依存は楽しい

依存、って分かってる時点で向上はありえないと思います。

共依存ではないと仰っていますが十分共依存だと思います。あなたは誰かを救うことで救われているように見えますので。

共依存の関係に維持などありません。
依存を許し続けたら破滅するだけです。自分は線引きが分かってるから大丈夫、なんてのはたまたま今までの相手が｢扱いやすく｣｢無害｣だっただけです。

ご存知かと思いますが、依存が疑心や恨みに変わることは多々あります。
それすら割り切れるつもりでいるのでしょうけれど、それはあなたがそう思っているだけで何が起こるかなんて本当に分かりません。
想像を超えるようなヤバい相手だっていると思います。

主さんの｢向上｣が何を意味するのか不明瞭なので的外れでしたら申し訳ありませんが、再三申しますと依存の先にあるのは破滅です。

また、あなたのしていることは偽善です。
時にそれも必要であることは事実としてあるので、偽善の善悪については触れませんが、あなたがその不健全な関係を｢楽しい｣と感じているところに問題があると思います。

あなたにとって、依存してくる相手とはあくまで｢遊び相手｣なんです。
それであなたのように、｢救えた気になっている｣人はとても厄介です。

本当に救ってあげる気なんてさらさらないんですよ。
依存体質の｢心の弱い｣存在を、自己肯定の道具にしてるだけです。
分かっててやってるのかもしれませんが、相手の方があまりに不憫だと思わざるを得ないです。

家庭もお持ちなのですね。
あえて申し上げますが｢身の振り方｣を考えなくてはいけないと思いますよ。

家庭を守ること、自衛の自信がそんなにあるのなら
依存を続けてどんな反応がかえってくるのか、地獄を見に行けばいいと思います。

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何言ってるかわからない。
向上とはどういう状態を指しているの？

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>> 3 急いで書いたので内容が適切ではありませんでした。依存はした事がありませんが、害のない有益な多少の依存はあるのか？という事です。依存という言葉がよくなかったかもしれません。
お互い向上できるような関係を意味しています。頼られ自分が向上できるなら良いと思います。
残念ながら共依存ではありません。

• << 6 一線は越えませんが越えても割り切るとは何なんでしょう？ 共依存であってもなくても良いですが、不倫を正当化しているお話しでしょうか？ 「この人頑張ってるな、私も頑張ろう」という気持ちは家族、友達、同僚…など誰とでも作れる関係性だと思います。良きライバルという感じでお互いを高め合うことは素敵だと思います。 そこに疑似恋愛とか共依存だ依存じゃないだとの発言がでてくるのは、それは純粋な関係ではないと思います。

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依存だろうと救い癒しだろうと 性行為有りの不当な恋愛関係に何とか意義を持たせたいだけに聞こえる

堂々と出来ない関係に向上はないですよ。現実逃避と自己陶酔なだけ

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>> 4 急いで書いたので内容が適切ではありませんでした。依存はした事がありませんが、害のない有益な多少の依存はあるのか？という事です。依存という言葉… 一線は越えませんが越えても割り切るとは何なんでしょう？
共依存であってもなくても良いですが、不倫を正当化しているお話しでしょうか？
「この人頑張ってるな、私も頑張ろう」という気持ちは家族、友達、同僚…など誰とでも作れる関係性だと思います。良きライバルという感じでお互いを高め合うことは素敵だと思います。
そこに疑似恋愛とか共依存だ依存じゃないだとの発言がでてくるのは、それは純粋な関係ではないと思います。

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異性に対しては一線超えなきゃ別に良いんじゃない？

でも一線超えるなら生きる糧とか向上するとか一線超えたいだけの言い訳にしか聞こえないかも。

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割り切って不倫出来ますってこと？？
それを向上というのか疑問だね。

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一線こえるこえないとか、依存だ何だと大層に語ってらっしゃいますが、不倫したいが為の自己弁護にしか聞こえないのですが…

自分が正しいことしていると思ってらっしゃるなら、誰かに了承得なくても人知れずコツコツと活動されれば宜しいかと!笑

人を助けて助けられって、本来は公に分かりやすいものでなく、何気なく有り難いと感じるようなことではないかと、自分などは思いますが…

｢あーあの時あの人の助言で助けられたな｣とか、｢話を聞いてもらえてよかったな｣とか、有り難かったと思えた人が｢ありがとう。あの時は助かったよ｣など、感謝の気持ちを伝えられて初めて何気なく気がつくようなことだと思うのですが…

主さんのように、意図的に何かをされてる場合は、単なる自己満足なのではないでしょうか?

供依存なら善しとする主さんの持論は、些か乱暴ではないかとも思えました。

バレなければ何をしてもいいというのも、違うと思いました。

自分が間違っていないという強い意思があるなら、ここで知らない誰かに意見を求めるまでもないのですし、自己満足の欲求をただ誰かに理解して欲しいのか、自身は既婚者であるが、そのことに囚われるべきではなく、やりたいことがあればやればいいという主張をなさりたいのか分かりませんが、進むには何かしらの迷いがあるからスレ立てられたのか?

いずれにしろ、何らかの自己満足の為に周りを省みず、人を利用すべきではないと思います…。

と、偉そうにつらつらと書いておりますが、レスしている自身にもいえることなので要らぬ思いですが、自分も主さんにレスさせていただいたこと、気をつけようと思います笑

謎に長文で失礼致しました。

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>> 9 レスありがとうございます。
文書で自分の意とする事を表すのが難しかったので少し補足させて頂きます。
既婚、子持ちです。家庭に少し問題があります。詳しくは書きませんが、自分が
常にしっかりしないといけません。配偶者に頼る事が出来ないのです。もうそこは仕方ないし、それが自分の人生と思ってます。子どもも可愛いです。この様な状態が約10年経ちます。がしかし、最近話しやすくて癒される人に出会ってしまいました。会えると嬉しいです。相手の方も好意を持ってくれています。
身体の関係は願望としてはあるけどそれにはフタをするつもりです。できないかもしれませんが。きっと相手の方も家庭の悩みを持っているから惹かれあったとも思います。単純な依存かもしれません。
最善なのは、このままプラトニックであ
ることでしょう。
私の悩みとしては、プラトニックな関係で続けられるなら安らぎを与えてくれる人と末永く付き合いたいです。心の裏切りかもしれませんが私にも精神的安らぎが欲しいのです。古い話ですが小室哲哉さんの気持ちが分かります。
一線を越えると面倒な事もあると思いますがもしそうなったらどう付き合っていくのが良いでしょうか？
不倫を肯定するわけではありません。
ただ、家庭では態度は出しません。連絡の記録も消してます。
また、私はバイセクシャルです。

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>> 10 話し易く癒されると恋愛感情になるんですね
相談から恋愛関係にはよくあるケース

常々思うんですが 不倫になる人って本当に恋愛体質ですね。そうそう体の関係を期待する程になるものですか？
既婚で子供も居て そのハードルってそんなに低いものですか？

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>> 11 まだ経験がないので分かりません。
身体の関係持ったからといってそのまま暴走するわけではないと思います。
所詮虚しいかもしれません。割り切るかもしれません。大事なことは墓場まで持っていく事でしょう。
恋愛体質とは異なります。それならばとっくに裏切っている事でしょう。

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>> 12 いや、その後ではなくて、一回でもする事です。
絶対あってはダメでしょ。
考えてるあたり恋愛体質ですよ。

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話聞くつもりがないのになぜスレ立てたのでしょう。
意見が欲しいなら、どんな意見でも一考してみるのが普通ですけれど…。
人間100パーセント現在の自分の状況を理解できているなんてそうそう無いのです。

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依存＝破滅への入り口

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何を言っているのか分かりませんが、全てに対し中途半端で、無責任、口が達者なお調子者にしか聞こえない、ごめんなさいね。
根本からキチンと解決していかなければ、何やっても上手くいきませんよ？
頑張ってください。

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>> 16 そうですよね。
配偶者に何も求められないとしても今の考えは何も生まないです。
他で精神的な満足を得るべきですよね。
仕事、趣味など。
まだまだ自分の中で中途半端です。

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さっきからレス欄で返信してるのはスレ主なんか？
書き込む端末変わっただけ？

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