旦那と妹が不仲に😔

続き

うちの近所には息子のように大人しい子しかいないので、乱暴な子でも刺激になるかな…と思い、私は何も言わずにいました。
でも、昨日一緒に出掛けたのですが、また突き飛ばされて床で頭を強打しました😔それでついにうちの旦那が我慢出来なくなったらしく、妹の子に対して冷たく接してしまいました。その後妹に『○○の事嫌いでしょ？』と聞かれた旦那は『嫌い』とハッキリ言ってしまったのです⤵
そこで私が間に入ればよかったのですが何も言えず😔
そのまま何事もなく遊びには出掛けたのですが、帰ってからも私はわだかまりが消えず寝る前に妹に『今日は何かごめんね』とメールを送ると、しばらくして妹から『私も○○の事嫌いだからアシカラズ』と入ってきました😔
妹とは仲良しで喧嘩もしたことなく、旦那に妹を悪く言われたくない。
でも旦那は私にとっては大切な家族です。
続きます

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長くなってスミマセン😔

旦那はもう一緒に出掛ける事はきっとしないと思います😔
妹も多分同じだと…😔
もう仲良く出掛けたり出来ないですかね😢
子供同士が同級生なので疎遠にするのも寂しい気がするのですが、旦那は育児に対して協力的ですし、それなりに勉強しているようなので、妹夫婦の育児方法が我慢できないそうです。
私が妹夫婦に対して偉く言える立場でもないですが、妹夫婦はこのままだと確実に非常識な親になると思います。
身内だからこそ言わなきゃいけないんじゃないかと思うのですが、妹の苦労も知っているだけになかなか言えなくて⤵
実の兄弟姉妹がそんな親だと言う方、おられますか❓

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非常識な親になりそうだってわかっているなら姉であるあなたが言うべきだと思いますよ❗

旦那さんが怒るのも当然だと思います❗

ママ友も良く思ってない人も居ると思うのであなたがはっきり言って妹さんが怒って連絡取れなくなるようならほっとけば良いんですよ😊

兄弟の縁一生切れませんしケンカしても仲直り出来ますよ😊うちの場合ですけどね

妹さんの性格にもよりますけど😥

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旦那さんが怒るのは無理ないと感じました。頭をうつほどの事をされてはね。それに怒らない貴女にも、旦那さんは我慢してるかもしれませんよ。妹さん、謝ってないですよね？子供の事だからじゃないんです。

もう、うまく付き合ってはいけないと思います。

• << 11 あと、私も同じ事思いました✋ 妹に対して何も言わない主さんに対して旦那さんのストレスは溜まってると思います😣

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私も似たような経験があります。
私には仲がいい姉がいますが、私たち夫婦は、姉の旦那を人間的に好きになれません。姉夫婦には子どもがいますが、二人の(というか旦那の…姉は何も意見できない)教育方針にも賛成できません。
でも出来ることといえば、私たちが意見して姉夫婦を変えるか、距離を置くしかなく、私たちは後者を選び、今は夫婦同士の場はなくなりました。

そのとき考えたこと。
姉はかつて家族だった。でもいまはお互い伴侶を見付けて新しい家族を築いている。大切にすべきは今の家族だ。昔の家族とうまくやるために今の家族がうまく行かなくなるのは本末転倒だ、と。

主さんの文面を見る限り、主さんと旦那様の考え方は一致してますよね。それはすばらしいことですよ。だから旦那様が冷たいことを言ったとき否定できなかった。なら、「妹と仲良くやりたい」という義務感より、旦那様の意見を大事にすべきです。

大事なものを間違えると後で痛い目に会います。冷たいようですが妹さんはもう家族じゃないんです。

私は姉とは二人で会い、愚痴を聞いています。それぐらいしかできないと思っています。

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そんな状況じゃどこの旦那だって怒るのは当たり前です。
実の妹なのに遠慮してたらダメですよ。
言う時はしっかりと言ってあげないと両方の子供が可哀相です。
妹さんに言えないのであれば、乱暴をしたその時に子供を叱るべきです！
それを見た妹さんはまた腹を立てるでしょうが、その時は、やってはいけない事だと妹さんも一緒に教育してあげてください。
このままだと間違った方向へ進んでしまいますよ。

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親戚なんだしある程度の距離感がないと仲良くできないと思います。
主さんと妹さんは仲良くできても、旦那となると実際の家族じゃないですし。

妹さんには主の子が頭を強打してしまったから旦那が怒ってしまった理由をちゃんと言ってるんですか?

ＯＯのこと嫌いでしょう？とかって･･･
好きとか嫌いとかの話ではないと思いますが･･･。

それぞれのご夫妻に他人がかかわっているわけだから、距離感は大事だと思うしそれぞれの教育方針の指摘は余計なお世話なのでしないほうがいいと思います。
正しいか正しくないかなんて誰にもわからないし、存在が近い分争いになります。

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旦那さんの気持ち分かるな😥

いくら主さんの妹だとしても、主さんは自分の家族を守らなきゃ💪

主さん夫婦には主さん夫婦の育児方針があるように妹夫婦にも育児方針があるのでは？夫婦同士ではなく、姉妹で会った時に注意された方が お互いの夫をたてられると思うのですが。
どんな場合でも家族が大切です。

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なんでもそうですが、《中間》が一番大変だし、中間の人次第で関係が左右するもんです。この場合、妹さんとご主人さんの間は主さんです。主さん次第で関係はどうにでもなります。
ご主人さんの気持ち分かりますが、気になったのはご主人さんが自分の子を思うあまり、妹さんのお子様に冷たくあったことですが、私は疑問です。確かに妹さんのお子様が悪さをしたのですが、お子様と言えどもまだ幼い子供です。注意しても聞かないこともあります。基本は悪さをする子供の親ですよ。子供本人に注意するのはいいのですが、その親（妹さん）にちゃんと注意してもらうべきですね。しないのなら、主さんがきちんと間をとりもつことですよ。 難しいのなら、主さん（妹さん）のご両親に協力していただいたらどうでしょうか❓
兄弟（姉妹）にかかわらず子供がからむ親同士の付き合いは難しいですよね💧
頑張って下さい😊

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どうして主さん間に入らなかったのですか❓
というか妹の子供が悪さをしたら目の前にいたあなたが怒ればよかったのに😣
妹が肝心なとこでは叱らないと分かっているならあなたが叱ればよかったのに😣
そして妹にも叱るべきとこはしっかり叱るって事教えてあげるべきですよ💦
あなたは妹の子を可愛く思ってますか❓
悪い事は悪いと教えないともう少し大きくなったらその子が困るじゃないですか😥
それに妹も変わった人ですね💧💧
旦那さんが怒るの無理ないです✋
まぁ相手の子供の事嫌いと口にだしたのはよくなかったと思いますが💧
主さんがしっかり妹に言うべきじゃないですか💨
なにもしないで相談なんて💧💧

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>> 4 旦那さんが怒るのは無理ないと感じました。頭をうつほどの事をされてはね。それに怒らない貴女にも、旦那さんは我慢してるかもしれませんよ。妹さん、… あと、私も同じ事思いました✋
妹に対して何も言わない主さんに対して旦那さんのストレスは溜まってると思います😣

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主です。皆様、纏めてのお返事で申し訳ありません😢
下らない悩みにお付き合いいただきありがとうございます😢
私、小心者でしてなかなか思った事を口に出来ない人間です😔お姉さんなんだから我慢しなさいで育ったせいか、傷付きそうな事が言えません😔
実の妹の子はかなり懐いてくれてますし、凄く可愛いです。
ですが、妹とは血の繋がりはあるといえ、もう他の家に嫁いだ者同士…
育児方法にまで口を挟むのは控えていました😔
私の方が育児経験浅いですしね😔それに、私を含め自分の家族以外から子供を叱られると『もうやめて』と言い、そこで諦めてはダメだと思うのでその旨を言うと『怒られて泣くのを見るのがウザい』と言うんです😔

ごめんなさい、また続きます…

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息子も幼稚園などに入れば、そんな子は他にもいるんじゃないかと思い、どこまで子供同士に介入してよいのかが本当に分からず😔

あと、うちの息子は凄くママっ子で、今は無くなりましたが一時期隣の部屋にいるだけで『ママ見て～ママ～』の呼びかけが凄くて、それを見た妹に『ちょっとおかしいぐらい呼ぶね💧姿見えてるのに』と言われ、さすがにカチンときて『この年齢ならこれが普通じゃないの❓』と言うと、『じゃ、うちのがおかしいのか(笑)』と言ったのです😔
妹の子にも甘えたい時期は見て分かるほどありました😔抱っこ抱っこ言ってた時期があったので。
妹の子供への対応をここで全て書いたら、専門の機関に相談したほうが…と言われると思うぐらいです😢
疎遠にすれば我が家は安泰…
でもここで見捨てたら甥っ子は…😠

また長くなってごめんなさい

• << 17 妹さんは自分の子にきちんと躾できないんですね💦 泣くのがうるさいって…だったら子供なんて産まなきゃ良いのにって思ってしまいました🙇(余計なお世話でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ) 幼稚園にこんな子(妹の子)がいたらみんなに嫌がられるでしょうね‼ 実際私の長男はキレたｸﾗｽの子にｲｽで殴られそうになりました💢　殴られる前に額に当たったので少し切れ、痣がすごくさすがに旦那もキレましたが…😨 まだ２歳と言いますが、それがずっと続いたら可哀想なのは甥っ子だし😢　妹は周りのママ達に非常識だと思われるでしょう💦 怒るときは叩かなくてもきちんと怒れば子供はわかりますよ‼ 『三つ子の魂百まで』です。 主さん妹さんにもう少し言ってもいんじゃないですか⁉ 頭を打つのは危ないですからね‼ 極端ですが、もし打ち所悪くて最悪の事態になっても仕方ないと諦めますか⁉ 旦那さんが怒ったのは無理ありませんよ😒 もう少し旦那さんの事考えてあげてください。

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旦那にも言い分を聞くと『前々から積もり積もってたけどもう我慢できずに言っちゃった。でも謝ったりするつもりもない。』と言われました😢相当我慢させてしまっていたようです😔
旦那の本心は子供を嫌いと言うことで叱らない妹夫婦に対して気付いて欲しかったと言いました。本音は甥っ子を嫌いな訳じゃないそうで😔
直接言いたいけど、でも私の妹だから言えなかったと😔
妹の子に対して冷たい態度…と書きましたが、旦那は当たり前の事を叱って言っただけなので、妹の子を傷付ける行為はしていません。むしろ、その後に妹の旦那は『（うちの旦那）は○○の事嫌いだって』とわざわざ言っていましたが😔

何か私、悪口をここでぶちまけてますね⤵情けないです⤵結局どうするかは私次第ですよね😔
もう本当に情けなくてスミマセン⤵⤵⤵

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旦那さんよく我慢してたと思います。
旦那さんからすれば小姑の子、いわば他人の子に自分の子が乱暴されているんですよ。
親が注意しないなら、身内のあなたから注意しないと。
旦那さんはもう子ども同士で遊ばせたくないと思ってると思います。
私なら心配で遊ばせたくない。
もう家族ぐるみでは会わない方がいいと思います。

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意識して疎遠にならないと、妹の子供が成長してもっと悪い人間になった時に主さんの子供が酷い目にあうよ。
万引き強要されたり、悪事の見張りやらせて犯人に仕立て上げたり、かつあげ、イジメ、薬…。。
できの悪いのに引きずられて息子さんの人生に傷がついてもいいの？

主さんは息子さんや旦那さんより自分が妹に嫌われる事を恐れてる様に思う。
お母さんもっとしっかりして。

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>> 13 息子も幼稚園などに入れば、そんな子は他にもいるんじゃないかと思い、どこまで子供同士に介入してよいのかが本当に分からず😔 あと、うちの息子は… 妹さんは自分の子にきちんと躾できないんですね💦

泣くのがうるさいって…だったら子供なんて産まなきゃ良いのにって思ってしまいました🙇(余計なお世話でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)

幼稚園にこんな子(妹の子)がいたらみんなに嫌がられるでしょうね‼ 実際私の長男はキレたｸﾗｽの子にｲｽで殴られそうになりました💢　殴られる前に額に当たったので少し切れ、痣がすごくさすがに旦那もキレましたが…😨

まだ２歳と言いますが、それがずっと続いたら可哀想なのは甥っ子だし😢　妹は周りのママ達に非常識だと思われるでしょう💦
怒るときは叩かなくてもきちんと怒れば子供はわかりますよ‼
『三つ子の魂百まで』です。

主さん妹さんにもう少し言ってもいんじゃないですか⁉

頭を打つのは危ないですからね‼ 極端ですが、もし打ち所悪くて最悪の事態になっても仕方ないと諦めますか⁉ 旦那さんが怒ったのは無理ありませんよ😒

もう少し旦那さんの事考えてあげてください。

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姉妹なのにね

文章見る限り、主さんや旦那さんの気持ちすら、妹夫婦は思ってもいないと思うよ。今頃、旦那さんの事悪く言ってるんじゃない？主さんの妹へのメールの仕方もどうかと思うし、主さん次第だったって事だよね

お母さんに中間に入ってもらうとか、旦那さんとよく話し合って 付き合い方考えないとね

優しい旦那さんで主さん良かったね

主さん頑張ってね✨

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こんにちは😃読んだ感想なのですが。主さんは、妹夫婦と仲良くしたいって気持ちがあると思いますが、それって主さんの気持ちですよね？

親戚付き合いは大切ですが、昔は姉妹でも今はそれぞれ家庭を持った親戚になると思います。

主さんの息子さんの気持は考えた事ありますか？自分を突き飛ばす従兄弟に、ママやおばちゃんは何も言ってくれない…。なんで？って思ったのではないでしょうか。

きちんと叱れていれば、息子さんも従兄弟はやっぱり怒られる悪い事をしたんだと思えたと思います。
分別がない子供の時期に、悪い事良い事はしっかり教えてあげるべきだと思います。これは教育方針とかではなく、本来当たり前な事だと思います。
あと、主さんの近所には静かな子しかいないから、息子を妹さんの子に近付けるのは良い刺激…と思ってらっしゃる様ですが、
確かに沢山の友達と接するのは良い事です。しかし悪さの分別が無く突き飛ばす子が、まわりの幼い子供達に本当に良い刺激を与えられるでしょうか？
妹さんの子を仲間に交えて、子供達に良い刺激を与えたいのなら、主さんが責任を持って、妹さんの子が悪さをしたら、その都度諭してあげる事が必要だと思います。

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主さんは自分の子供と妹さんの子供、どちらが大事ですか？
ご主人と妹さんではどうですか？
そこを考えたら自ずと答えは出ます。

誰でも悪者になるのは嫌です。でも大切な物を守る為には悪者と思われても毅然としないといけない時もあると思います。

主さんが一番守らないといけない物は何ですか？

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旦那さんが怒るの無理ないですよ
妹さんにも腹が立っているのでしょうが
一番はお子さんを守り切れない、
妹さんに意見を言えないアナタに腹が立っているのでは？

アナタの家族は誰ですか？
アナタは妹さんとは別の新しい家族がいることを忘れずにね

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主です。
またまたお返事が遅くなりごめんなさい🙏

私は来週からバイトを始める為、そんなに頻繁には妹とも会えなくなるので、意識して疎遠にならなくても疎遠になりそうです💧

昨日、旦那が『ＧＷどうする❓○○達も一緒にどっか行く❓』と聞いてきてくれて、まだ気を使ってくれてる事に本当に申し訳ない気持ちで一杯になりました😢
妹の旦那は長男で、いずれ実家に帰るらしいので（同県内ですが車で２時間程度かかる場所）それまで適度な距離で付き合っていこうと思います😃
ただやはり甥っ子の育児方法には目を逸らす訳にいかないので、次に会った時に少しずつ話していこうと思います😊

身内の話を聞いて下さりありがとうございました🙇

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>> 22 もう一緒に会わない方がいいですよ。妹さんだけでなく妹さんの旦那さんも同じみたいだからもっと拗れるし今度は主の子供にあたられるかもしれません。
私は姪っ子が悪い事をしたら姉に言う前に姪っ子に直接いいます。
妹さん家族の事も心配ですが先ずは主の家族の心配をしてくださいね。

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小さい頃の経験は、一生のものになると思いますよ

人の顔色をうかがう卑屈な子供に育てないで

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皆さんのご意見理解できたのでしょうか？
妹か旦那と実子どちらが大切という問いにお答えしてませんよね。
距離をあけれる状態になったようですが、もっと自分の旦那さんとお子さん大事にしてあげて下さいね。
旦那さんにも妹との関係をどうしていくかきちんと自分の気持ち伝えて下さい。連休に一緒にと旦那さんがいってくれたなんていってますがきちんと気持ち伝えたらそんなことも旦那さん言わないと思う。
そうやって旦那さんがいうから一緒にってなりかねないので忠告です。

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主さんにムカつきます。妹がかわいい？あんな性格育児の妹が？
あーだから妹がこうなったのか🎵お姉ちゃんアマアマだものね❤

主旦那、子供、しっかり生きてください

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苦労していたら何やっでいいのか…
って感じですけど。
旦那さんはえらいですね
はっきり言えて😤

主さん
はっきり言ってあなたも妹さんと変わらないですよ
叱れない大人。
旦那さんもあなたにイラっとしてるんぢゃないですか⁉
なぜあなたが妹に謝るの…😥


どっちつかづの偽善者ですよ
あなたの子供も偽善者になりますよ

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主さんはどうして妹さんに謝りのメールをしたのですか⁉
普通、相手を好意的に怪我をさせてしまった子を親は怒るべきであり、逆に妹さんが謝りのメール又はその場で子を叱り、怪我をさせてしまった子に謝らなければならないのではないですか⁉
話を聞いて私が思ったことは、妹さんご夫婦は上手くいってない又は金銭的に苛つくものがあるか…まぁ〰愛情不足なように思いました。それが引きがねとなりお子さんまで同じ波長をひいているのでしょうね。

続く…

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主さんのご主人は我慢の緒が切れてしまったのでしょうね。妹さんが心を入れ替えなければいけないと思いますが、入れ替えても果たして主さんのご主人が許すかは分かりませんが…
私の父がそうですから😓
私が小学1年の頃、運動会に必要な物を買いに父の末の妹も一緒に行ったのですが、私が父の妹に近より腕を触って声をかけたんです。そしたら、父の妹は『はぁ〰⤴⤴何⁉あっちに行け』と言われた所を父も偶々見ていたんです。父は怒り😠それ以来疎遠でした、が祖父の葬式以降、会う機会が増えましたが、父は未だにその事を口に出し仲良く関わろうとしません。
主さんのお子さんにも嫌なことは嫌だと言葉に出すように教えたらどうですか⁉

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もっと旦那さんの立場を、考えた方がいいです。


あなたが言わなくて、誰が言うんですか❓

旦那さんに言わせるなんて、ちょっと…って感じです。

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主サン、情けない妻であり親だなって思います。

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主さん、身内の欲目も、ほどほどにしてください。
妹さんはもう大人なのです、
主さんは姉としての責任感はあっても
母親としての責任感が足りないんじゃないですか？
主さんの子供を守る事は、妹さんの子供も守る事にもなるのですよ。

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うちの妹も同学年の子がいるのでバタバタ感がよくわかります‼しかもお互い２人いるので集まると４人大騒ぎ😠

ケガも喧嘩もあります💦ただ主さんところと違うのはお互いの子でも自分の子と同じように怒る事‼
育て方はそれぞれ違いますけど怒る事は共通です😣 だって悪い事は悪いから…
でも活発だからって悪い子、おとなしいからいい子みたいに読み取れる主さんの内容はどうかと…活発でも親がダメなら周りが注意してあげて下さい☺ おとなしいからって見えないところで悪さするときもありますよ～✨行動で子供の将来決めないで下さいね💦

現保育士としても読んでて気になりました😔⤵

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主様、夜分にレス申し訳ありません🙏

ずっとレス見てました💡
主様のレスを見ているとご自分のお子様とご主人様に対する思いやりがないように感じました😢

昔から妹さんと仲良くしてこられたんだと思いますが、今主様が一番に考えてあげるのはお子様とご主人様のことだと思います😔

GWのｺﾄにしたってご主人様は我慢して主様に気を使って言っていると思うし、正直な気持ち会いたくないんじゃ❓

主様は少しずつ話していくとおっしゃいますが、その間にまたお子様が同じ目にあい、ご主人様がまた気分を害してしまってからじゃ遅いのでは❓

直接言いにくいのであれば、手紙やメールで始めは伝えてはどうですか❓
最終的に主様と妹さんの２人で会い話をし、ちゃんと気持ちを伝え理解してもらった上で家族みんなで遊びに行ってはどうですか❓

追記
もし私が主様のお子様の立場なら遊びに行きたくないし相手の子の顔も見たくありません😔
ママが自分に悪いｺﾄしてる人がいるのに怒ってくれないし…私の味方じゃないんだって思ってしまいます😔

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主です。
お返事が遅くなってしまってスミマセン😔

私にとっては家族のほうがもちろん大切です😔

こんな事は言いたくなかったのですが、妹の子供は発達障害なのかなぁ…と疑った事があります。１歳過ぎぐらいの時から、ずっとそんな調子なので、“ちょっと手の掛かりすぎな子だな”と思っていました（そんな頃から息子に意地悪していた訳ではありません）
もし発達障害であれば、邪険にするのはどうかと思ったのです。
あと、妹の旦那は育児に協力的ではありません😔今は減りましたが休日には自分の趣味⛳を優先させる人です。
それだけに妹が苦労してるのを目の当たりにしているので、ここで誰も妹に関わらなければ孤立してしまいませんか😠❓
誰にも相談できず思い詰めて虐待してしまうのではと思ったりもしました😔
続きます…

• << 38 育児に非協力なご主人は山ほどいます。妹さんが特別辛い思いをしているとは思いません。 主さんが現在妹さんと付き合いをしていても、甥っ子さんへの対応は改善は出来ていないんですよね？ 甥っ子さんを心配する気持ちは解りますが、妹さんが乗り越えるべき問題なのではないでしょうか。 親である妹さんが自分の子供に向き合う気持ちがないのならば、どうにも出来ない事です。 夫婦で解決すべき問題に姉と言えども介入すべきではないと思います。 今出来る事は妹さんに児童相談所や保健センターへ子供さんの行動について相談する事を奨めて、少し距離を置く事です。 心配ならば主さんではなく、主さんのご両親に様子を見に行ってもらえばいいと思います。
• << 39 主様、おはようございます😃 妹さんには発達障害かも知れないことは伝えましたか❓ 妹さんの子どもへの接し方などの話を妹さんと話したことありますか❓ なんか主様のレスを読ませてもらって思ったのですが、ちゃんと妹さんと向き合って話せてないと感じました😔 妹さんの顔色を伺いながら行動してる感じで…それって妹さんへの本当の思いやりではないですよね❓ なんか妹さんのご主人様が育児に非協力的だとかお子様が発達障害に思うから邪気にしたくないとか…だから遊んであげてる、妹さんをひとりにさせてないのは私(主様)…となんか聞いてて偽善者のように感じました😔 キツい言い方ですみません😢 主様は妹さんへもう少し歩み寄り色々話し合いをすべきです😔 主様が話し合いが出来なければ御両親にしてもらっては❓ 主様、思いやりってなんだかわかりますか❓ なんか主様はご主人様や息子さん、妹さんや妹さんのご主人様やお子様…周りの人に対し思いやりがないように感じます😔

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何でも言い訳するんですね。旦那が育児に協力的では無く誰にも頼れ無い人なんてざらにいますよ😒自分の子供を守れないのを妹さんの子供が発達障害の可能性が有るせいにしないで下さい。

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続き

結局は他人になったんだから余計に口出ししちゃいけないんですかね😥

妹の子を叱らなかった訳ではなく、私が叱っても聞いてくれないんです😣他人が叱ってもダメなんです⤵
叱る事が逆効果かと思い、息子を抱き締め『意地悪しないでよ～』と言うと凄く寂しそうな顔をします。…がしばらくするとまた始まります😥
逆に甥っ子をかばってもダメでした。
そんな子にはどうやって対応したらいいですか😢❓
教えて下さい😢

真似をするので悪い事する子とは遊ばせたくないぐらいですが、そんな子はこの先もいますよね❓
先日支援センターに行ったら、そんな感じの女の子がいて息子の胸ぐらを掴み押してきました😔
そういう時もどこまで関わっていいのですか❓

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>> 35 主です。 お返事が遅くなってしまってスミマセン😔 私にとっては家族のほうがもちろん大切です😔 こんな事は言いたくなかったのですが、妹の子… 育児に非協力なご主人は山ほどいます。妹さんが特別辛い思いをしているとは思いません。
主さんが現在妹さんと付き合いをしていても、甥っ子さんへの対応は改善は出来ていないんですよね？
甥っ子さんを心配する気持ちは解りますが、妹さんが乗り越えるべき問題なのではないでしょうか。
親である妹さんが自分の子供に向き合う気持ちがないのならば、どうにも出来ない事です。
夫婦で解決すべき問題に姉と言えども介入すべきではないと思います。
今出来る事は妹さんに児童相談所や保健センターへ子供さんの行動について相談する事を奨めて、少し距離を置く事です。
心配ならば主さんではなく、主さんのご両親に様子を見に行ってもらえばいいと思います。

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>> 35 主です。 お返事が遅くなってしまってスミマセン😔 私にとっては家族のほうがもちろん大切です😔 こんな事は言いたくなかったのですが、妹の子… 主様、おはようございます😃

妹さんには発達障害かも知れないことは伝えましたか❓
妹さんの子どもへの接し方などの話を妹さんと話したことありますか❓

なんか主様のレスを読ませてもらって思ったのですが、ちゃんと妹さんと向き合って話せてないと感じました😔
妹さんの顔色を伺いながら行動してる感じで…それって妹さんへの本当の思いやりではないですよね❓
なんか妹さんのご主人様が育児に非協力的だとかお子様が発達障害に思うから邪気にしたくないとか…だから遊んであげてる、妹さんをひとりにさせてないのは私(主様)…となんか聞いてて偽善者のように感じました😔
キツい言い方ですみません😢


主様は妹さんへもう少し歩み寄り色々話し合いをすべきです😔
主様が話し合いが出来なければ御両親にしてもらっては❓

主様、思いやりってなんだかわかりますか❓

なんか主様はご主人様や息子さん、妹さんや妹さんのご主人様やお子様…周りの人に対し思いやりがないように感じます😔

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うちは姉も私もお互いの子を叱りますよ。
悪いことしたら叱るのは当たり前の事だし姉妹の子供も自分の身内です。
姉から言われた事でムカつく事もありますが（多分姉も同じ）しばらくすれば元通りになります。
姉妹なのに遠慮しすぎるのは良くないと思いますよ。妹さんがその性格なんだから妹さんにも甥っ子にも主さんが叱らなきゃ、そんな嫌な役目を旦那さんが代わってしてくれたんですよ。本来なら主さんの役目です。
それが出来ないならやはり距離をあけたほうがお互いの為かもしれませんね。

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主です。
新たにレスを下さる方、どうか私のレスを全て読んだ上でお返事お願い致します😢
叱らない訳ではなくて、どう叱っても効果がない為、親である妹に委ねていたのです⤵
諦めて逃げていたのと同じですが😭

発達障害かもしれないからとか、妹の旦那が協力的じゃないから遊んであげてるとか偽善的な気持ちも全くありません⤵
妹の子は本当に大変な子なので子供に対してキツいのはストレスじゃないかと思って気晴らしさせてあげたかったんです😠
でもそう取られてしまったらスミマセン😔

私の両親も妹の子には手を焼きます。
妹が下の子を出産の時、一週間ほど母が仕事を休んで預かったのですが“何であんなに言う事聞けないんだろ…疲れた…”とぼやいていました。

妹の旦那の両親はかなり甘い考えで『２歳なんてまだ言っても分からないんだから絶対に叱っちゃダメ』と言う人でした。

• << 43 主さん はじめまして🍀 始めから読ませて頂きましたが💦 主さんは あぁ言えばこ～ゆうで あんまり皆様のｽﾚに👂を傾けて居ない気がしました💧 旦那さんや自分の子供が大切✨それは 当たり前💡 甥っ子の事が…といいつつ注意も出来ない主さん😢 結局 姉妹愛が強く自分が悪者になりたくないだけじゃないですか⁉😒

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主、続き

毎回長くなってしまいすみません…
文字数に限界がある為、色んな事省いてレスしてしまって、読んで下さってわざわざレスして下さる方に混乱や不快感を与えてしまってごめんなさい。

うちの旦那と妹の旦那は本業の他にバイトをしていて、そのバイト先が同じ場所なので接する機会があり、勝手に予定を決めてくる時があります。
先週のお出かけも誘ったのは旦那なので、自分で誘っておいてそれはないだろ…と旦那に対して少し怒りがありました😔

何かもうどうしたらいいか何をしたらいいか分からなくなりました…
文章構成が下手で申し訳ありませんm(_ _)m

• << 50 私は主さんを非難してるのではなくて、今は妹さんと距離を置くのがいいのではないかと思ったのです。 妹さんの態度は明らかに主さんや、主さんのご主人に甘えています。 そして主さん。妹さんと仲が良いのはよくわかります。けれど甘やかすだけが優しさではないと思いますよ。愛すればこそ、時には厳しくする事も必要だと思いませんか？ 「私の全レスを読んでからレスして」とおっしゃいますが、主さんは皆さんのレスをちゃんと読んでますか？ 内容をよく読んで考えて欲しいです。 妹さんや甥っ子さんが本当に心配なら「自分が非難された」と嘆く前に考える事があると思います。 それが出来ないのなら偽善者と言われても仕方ないですよ。
• << 51 バイト先で勝手に予定決めてしまうなんて、私だったら嫉妬してしまうのは姉弟だからなんでしょうか😱 話しが脱線しましたが、旦那さんは 妹の前では イイ顔しちゃうタイプなんですか？その 揉めた日の事も妹にはすでに訳を話して仲直りしてるのでは？なんか主さんだけが凹んでるような気がするんですが…😥

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>> 41 主です。 新たにレスを下さる方、どうか私のレスを全て読んだ上でお返事お願い致します😢 叱らない訳ではなくて、どう叱っても効果がない為、親であ… 主さん はじめまして🍀

始めから読ませて頂きましたが💦

主さんは あぁ言えばこ～ゆうで あんまり皆様のｽﾚに👂を傾けて居ない気がしました💧

旦那さんや自分の子供が大切✨それは 当たり前💡

甥っ子の事が…といいつつ注意も出来ない主さん😢 結局 姉妹愛が強く自分が悪者になりたくないだけじゃないですか⁉😒

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全部読みましたが、貴女がどうしたいのかよく解りません。
甥っ子の教育、躾は母である妹さんの仕事でしょう。
貴女は甥っ子さんに注意する事はできても、どうにかしようと考えるのは余計なお世話では…？
どうしても甥っ子の躾に関わりたいなら妹さんにハッキリ暴力はやめさせて欲しいとを言うべきだと思います。
頑張って下さい。

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言い訳だらけです。主さんが叱っても効果なし、だから叱らない。って変です。なのに甥っ子を心配する💧矛盾しすぎです。

大袈裟な話し、主さんの子供が病院にかかる程の大怪我をされた→でも効果ないから母親はそのこを叱らない、妹(母親に任せる)ですよね?
いい加減、自分の家庭の事考えてみては?皆さんも言ってますが、旦那が協力的じゃないなんてザラです。でも妹だけが苦労してると思うんですよね?

気を使って、妹に何も言えない、子供も旦那も守れない、庇えない奥さんがいて…我慢してる旦那さんは苦労してないんですかね?

甥っ子の母親は妹です。妹は、もう子供のいるお母さんです。大人なんです。家庭があるんです。妹が自分で頑張れるとこまで頑張るべきです。

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全部読みましたが…屁理屈ばかり、自分は悪くない、○○だから仕方ない、どうしようもないと言い訳ばかり。自分が可愛くて仕方ない人ですね💧更には妹の子供を障害者扱いで、勝手に同情して「言えない、言っても無駄」ですか…妹さんの性格もあなたのようなお姉さんなら納得💧そうやって「言ってもきかないから」で流してきたんでしょうね…何かに理由つけて甘やかした結果でしょ。子供さんが仮に学校で苛めにあっても「相手に言っても仕方ないから」で済むんですか？妹さんの子供だから言えないけど、苛める相手なら言える！とかなら呆れてものも言えません。自分の子供を守りたいなら強くなって下さい。疎遠になるのは悲しい…は親のエゴです。自分は妹家族と仲良くしたいから旦那と子供は我慢してよ。と言ってるのと同じ。言っても仕方ないとかどうしようもないとか言うけど、強くも言えないし言っても無駄と解ってるなら家族を大切にして嫌な思いをさせないようにするのが親であり妻では無いですか？どっちつかずで子供への攻撃、旦那が不快な思いしてるのを傍観してるあなたは随分と甘いなと思います。

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うちの三男が今2才4ヶ月、旦那の姉夫婦の上の子が2才11ヶ月です。同じ年なので喧嘩も沢山しますが、うちの子の方が少し小さいのでやっぱりやられてしまう方です💧噛まれたりひっかかれたり突き飛ばされたり💦で、私は結局嫁の立場なので1度も叱れていません😭その都度義姉が叱ってくれるのですが、また直ぐに始まります💧わたしも主さんと同じで育児の事で色々勉強しましたので頭ごなしに怒ったりしても意味が無いのは知っています。2歳という一番自我の強い時に仲良く遊べてしまう子の方が将来不安ですよ。そのうち主さんの子も抵抗出来る様になりますよ💪きっと…。でも子供がやられる前にかばえる様、超敏感に素早くなりました。私が😁

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自分の家庭が1番大切なのは当然☺でも妹さんの事だって大切ですもんね☺心配して当たり前☺
育て易い子、難い子はいるとききますし、妹さんも頭を痛めてるでしょうね😥怒ってない訳じゃないしね。でも思い通りにいかないのが子どもだし💧育児ですよね。でも、どんな子だって我が子は可愛いはず☺だから嫌いなんて言われたらカチンときますよね💧そこについては機会があれば、旦那さんが本気じゃないよ的に謝るべきかも☺ 妹さんの辛さもいけないとこも分かってあげてるならそれでいいと思うし、妹から相談してこれる雰囲気を作った上じゃないと素直に耳はかせないだろうしね☺

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>> 48 続きます☺
旦那さんにも、時間をおいて理解してもらったらいいんじゃないかな？ 思う通りに育児ができない事もある事。 時間が解決してくれる様な気がします☺

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>> 42 主、続き 毎回長くなってしまいすみません… 文字数に限界がある為、色んな事省いてレスしてしまって、読んで下さってわざわざレスして下さる方に… 私は主さんを非難してるのではなくて、今は妹さんと距離を置くのがいいのではないかと思ったのです。
妹さんの態度は明らかに主さんや、主さんのご主人に甘えています。
そして主さん。妹さんと仲が良いのはよくわかります。けれど甘やかすだけが優しさではないと思いますよ。愛すればこそ、時には厳しくする事も必要だと思いませんか？

「私の全レスを読んでからレスして」とおっしゃいますが、主さんは皆さんのレスをちゃんと読んでますか？
内容をよく読んで考えて欲しいです。
妹さんや甥っ子さんが本当に心配なら「自分が非難された」と嘆く前に考える事があると思います。
それが出来ないのなら偽善者と言われても仕方ないですよ。

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