こんな嫁いらないですよね
批判があるのを覚悟してお伺いします。
息子(42)の嫁(41)のことです。子供はいません。2度流産したようですが、その後息子が嫁と子作りする気がなくなったらしいです。
息子が2年前職場の既婚女性(31)と不倫をしました。嫁に見つかり、不倫は清算したようなのですが、その後に嫁が鬱になり自殺未遂をしたり、一日中泣いたりして息子も迷惑しているようです。心療内科にかかっているそうですが、全然良くならないとのこと。家事はやっていますが、専業主婦で子供も産めず、鬱病の嫁は息子の足かせにしかならないと思います。
息子も嫁に対してもう愛情もなく、再構築もしたくないと言っています。嫁は息子と離婚したくないようですが、おそらく今後の生活に困るからでしょう。
私にも子供が二人いますが、孫がいないため息子の歳を考えると孫の顔が見たいのもあり、さっさと離婚して息子には子供が産める女性と再婚してほしいと思っています。
この連休も息子は鬱の嫁が面倒とのことで、一人で実家に帰ってきました。嫁は鬱が酷いらしく、どこにも行かずに家にいるそうです。連休が終わって家に帰るのが気が重いと言っています。
こんな息子の嫁、正直いらないですよね。家政婦ぐらいの役にしかたたない嫁です。子供も産めない、外で仕事もしない嫁は必要だと思いますか?
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息子が嫁と子作りする気がなくなった。とありましたが、そうなった時点で別れるなりなんなりしてあげれば良かったんじゃないですか?そのあと息子さんが裏切るようなことさえしなかったら、お嫁さんは鬱になんかならなかったんじゃないですか?信じてる人に裏切られたら辛かったのはお嫁さんのほうです。息子さんがちゃんとしなかったから、お嫁さんは病んじゃったんじゃないですか?原因は息子さんですよね。自分のしたこと反省もしないで、邪魔だ扱いかわいそうです。ひとりの人生を壊したんですよ?孫見たいって思ったって、息子さんがちゃんとしなかったからそうなっちゃったんですもん、仕方なくないですか?お嫁さんがかわいそう。好きで2度も流産する人なんていない。好きな人の子どもを産みたかったに違いないのに、産めなかったからって役立たず扱い。同じ同性として、その気持ちはわかってあげるべきなのでは?お嫁さんの鬱の症状がよくなるよう、なにかしら環境を変えてあげるとかしてあげたらいいじゃないですか。そしたら息子さんだって、生活しやすくなるじゃないですか。気持ちに寄り添ってあげることが大事です。それじゃいつまで経っても、お嫁さんは良くならないと思います。息子さんが心入れ替えて、ちゃんと向き合うべきです。
- << 12 連休で帰ってきた息子を見て「やつれたな、可哀そうだな」と思いました。息子は嫁に「治るのを祈ってる」と優しい言葉はかけているようです。息子も頑張ったと思います。 世代の差でしょうか。自分が子供を授かっているからそう思うのでしょうが、嫁には授からなかったなら授からなかったなりに外で仕事をするなりしてほしいと思いました。鬱になっても外で仕事をしている方は大勢いますよね。仕事をして自立できるようになったほうが嫁にもいいと思ったのです。家にいて「鬱が酷い」とだけ言って家事しかしないのが、納得いかないだけかもしれません。 子供がいるなら子育ては立派な仕事です。
不倫は心の殺人です。
信頼しているからこそ、
覚悟していたからこそ、
結婚式で誓った事を大切にしているからこそです。
釣りにしても酷い。醜い。
裏切った息子、
親離れ出来てない息子、
そして、
自分の欲で判断してる親、
子離れ出来てない親、
過干渉な親、
我が子を色眼鏡で見過ぎて物事を冷静客観に見れない親、
最悪な親子やん。
- << 16 息子にとって今一番心が安らげる場所が私たちのところなのです。過干渉、色眼鏡、子離れできていないなどの批判はごもっともだと思います。 しかし、子供の幸せを願うのは親として当然ですし、今の嫁の状態では、息子が幸せになれない、息子もこの状況は辛いと言っています。ずっと我慢を強いられてこれから先の人生を過ごしたくないと。
>> 8
息子が嫁と子作りする気がなくなった。とありましたが、そうなった時点で別れるなりなんなりしてあげれば良かったんじゃないですか?そのあと息子さん…
連休で帰ってきた息子を見て「やつれたな、可哀そうだな」と思いました。息子は嫁に「治るのを祈ってる」と優しい言葉はかけているようです。息子も頑張ったと思います。
世代の差でしょうか。自分が子供を授かっているからそう思うのでしょうが、嫁には授からなかったなら授からなかったなりに外で仕事をするなりしてほしいと思いました。鬱になっても外で仕事をしている方は大勢いますよね。仕事をして自立できるようになったほうが嫁にもいいと思ったのです。家にいて「鬱が酷い」とだけ言って家事しかしないのが、納得いかないだけかもしれません。
子供がいるなら子育ては立派な仕事です。
連休明けの御自宅で、お嫁さん亡くなってたら?
厄介払いができたと主さん親子はお喜びになるのでしょうか?
本気で離婚を望むなら、お嫁さんのご両親まじえて、主さん親子土下座しておわびから始めましょうよ。
お嫁さんこわしておいて、こわれた方が悪いって、普通の人間ではないですよ。
財産分与、慰謝料、いくら提示されたんですか?
一度、弁護士さんに相談なさったら?
- << 17 息子が一応嫁にメールを出して生存確認はしているようです。 財産分与、慰謝料は具体的には提示していないようですが、嫁の意見もちゃんと聞くとは言っています。 弁護士には、離婚理由が鬱では家事はできているので強度の精神病には該当しない、息子側の不貞もありこちらから離婚を申し立てても嫁が同意しなければ勝ち目はないと言われてしまっています。
この親にしてこの子あり、の見本のようですね。不倫してお嫁さんをそんな風にしてしまった息子を可哀想なんて思う母親。ほんとまさにクズ親子ですね。
経験してないんでたらればになってしまいますが、私なら息子を叱り飛ばして家に入れませんね。人としておかしいですもの。
主さんも息子も人でなしです。
- << 19 憔悴した息子が親を心のよりどころに頼ってきたのです。叱り飛ばして家に入れなかったら息子も鬱になってしまうかもしれません。 嫁や嫁の一家にとっては我々を人でなしと思うかもしれません。しかし、息子も弱っているのは事実です。 親のエゴなんでしょうね。皆様から厳しいご意見をうかがって、世間の方々の考えが分かりました。
>> 13
連休明けの御自宅で、お嫁さん亡くなってたら?
厄介払いができたと主さん親子はお喜びになるのでしょうか?
本気で離婚を望むなら、お嫁さんの…
息子が一応嫁にメールを出して生存確認はしているようです。
財産分与、慰謝料は具体的には提示していないようですが、嫁の意見もちゃんと聞くとは言っています。
弁護士には、離婚理由が鬱では家事はできているので強度の精神病には該当しない、息子側の不貞もありこちらから離婚を申し立てても嫁が同意しなければ勝ち目はないと言われてしまっています。
- << 20 私が弁護士さんに相談なさったらと書いたのは、主さん親子に勝ち目が無いことをプロから聞くべきだと思ったからです。 お嫁さんのご実家におわびはなさったんですか? 実家が面倒みるべきって、なんで加害者なのに上から? とんでもない親子だと弁護士さんに笑われてますよ。
すごいお姑さんですね
お嫁さんさえいなければ息子さん幸せになれると思いますか?本気で思っているのですか?
1人だけ帰ってきた息子を迎える、事に異常がある事わかってますか?
不育症
疑う前に因果関係調べた方がよくないですか?
あなたの息子さんの遺伝子が世に残るのは良くないと御先祖さまが反省しておられるのではないでしょうか?
当然主さまは意味不明でしょうが
それだけの事息子さんはしてますよ。
その息子を叱るどころか哀れみサポートしてるだなんて
本当にお嫁さんが可哀想です。
誰だってこの幸せを望んでますよ
でもね
自分がした事の責任もとれない子が幸せれるはずないじゃないですか
お嫁さんだって人の子ですよ、
- << 21 恥ずかしながら私の夫も息子、娘が幼い時に不倫をしていました。 しかし、私は乗り越えられました。嫁にも乗り越えてもらいたいと思っています。 人それぞれ、私が乗り越えられても嫁にはハードルが高いのかもしれません。私に子供がいたということも大きいと思います。 だから余計に、息子には子供が産めなかった鬱の嫁ではなく新たな人生を切り開いてもらい、子供のある家庭を守ってもらいたいと願っています。
>> 17
息子が一応嫁にメールを出して生存確認はしているようです。
財産分与、慰謝料は具体的には提示していないようですが、嫁の意見もちゃんと聞くとは…
私が弁護士さんに相談なさったらと書いたのは、主さん親子に勝ち目が無いことをプロから聞くべきだと思ったからです。
お嫁さんのご実家におわびはなさったんですか?
実家が面倒みるべきって、なんで加害者なのに上から?
とんでもない親子だと弁護士さんに笑われてますよ。
- << 25 専門家に聞いて離婚はこちらから申し立てるのは無理だと理解しました。 息子の不倫の詫びは息子が向こうの家に行って謝りました。 その後の鬱に関しては、向こうの家も状態が分かっているのに、手助けをしないのが親として理解できなかったのです。 嫁は高齢の親にこれ以上心配をかけたくないと言って頼らないそうですが、親なら病気の娘を心配で面倒を見たくなるのではないかなと思ったのです。
親は子供さんが悪くてもかばい、いつまでも心配する。
いい見本の投稿ですね。うちの母も優しいですが、もし同じ立場になったら
貴女のように兄弟の味方になるのか?と考えました。
他人ごとですよね。嫁姑は永遠のテーマですが、
嫁さんが娘さんの立場だったら、真逆の態度で婿を責めるでしょうね。きっと。
- << 29 子供が悪くても庇う、その通りだと思っています。 嫁はそれも不満らしく、嫁の実家は嫁がもし不貞をしたら親子の縁を切るだろうと息子は言われたそうです。 不倫をした息子はしっかり相手の旦那さんに慰謝料を払いました。相場からするとかなりの大金です。 しっかり償ったと思います。 嫁の面倒も見ています。ただ、最近もう疲れ果てたようで可哀そうだと思いました。
孫が欲しい 見たい
子も産めない専業主婦で仕事もしない 鬱の嫁は必要ない
主さんは息子の嫁が鬱で無ければ こんな考えは無かったとい言い切れるのか?
鬱を理由に ここぞとばかりに責め立ててるように思いました。
鬱で無くても離婚しろ!の考えだったのでしょうね。
主さんの書き込みから 滲み出てます。
- << 30 そうかもしれません。孫が見たいし、今の嫁では息子もその気にならないようですし、年齢的にも41歳なのでもう孫を期待できないという気持ちがありました。 息子が嫁を大切に思っているのなら、それでもまだ諦められたかもしれません。でももう息子に、嫁への愛情はないのです。 嫁が息子をATMのようにしているようにしか見えないのです。
お嫁さんの御実家がお嫁さんに何もしないと御立腹のようですが、あちらは、覚悟を決めて娘を嫁がせて居るのですよ。
受け入れる側の責任の重さと、その意味が解りますか❓
両家が、もしも同じ日に不幸が起きたら、嫁は自分の親の死に目にも弔いにも立ち会えないのですよ。
嫁に貰うとは、そう言う意味なんです。
自分達の覚悟の無さといい、責任を放棄し、嫁様の実家非難とは言語道断です。
- << 33 考え方の違いなのかもしれません。 息子はもう嫁に愛想をつかしてしまったから、というのが正しいのか。 離婚という形をとれない以上、嫁であるということは戸籍上正しいのですが、もう形だけの夫婦なのです。 それならば実のご両親に面倒を見てもらったほうが嫁も幸せなのかと思いました。
私は主さんの気持ち分かりますよ。
確かに息子は酷いけれど、自分の子供であって嫁は他人。息子の自業自得でも、孫も産めない働かないじゃ離婚して欲しいって思います。
一生償えと嫁の親は思うだろうけど、私は自分の子供にそんな風には思えない。
私なら離婚は不貞があるからこちらからは出来ないけれど、誠心誠意謝り慰謝料という形で終わらせてもらうように持っていくかな。
愛情がないのに結婚に縛られるなんて可哀想だよ。ひたすら情に訴えてハンコ押させる。
- << 36 子供を産めない、仕事もしない、鬱である、息子を結婚という形で縛り付ける・・・。 家事をしながら育児をしている人もいる、鬱でも社会に出て仕事をしている人もいる、そんな時代です。 今まで仕事をしたがっていた嫁を仕事はしないでいいから、家にいてほしいと家に縛り付けていたのは息子です。 息子の気持ちが離れてしまった以上、嫁にもそれなりの覚悟をしてもらいたいというのが親の気持ちです。 しかし、やはり姑の立場からするとそんな嫁は息子の負担でもあるし、子孫を残すという嫁としての務めができない嫁は単なる甘えにしか思えないのです。
>> 34
私は主さんの気持ち分かりますよ。
確かに息子は酷いけれど、自分の子供であって嫁は他人。息子の自業自得でも、孫も産めない働かないじゃ離婚して…
子供を産めない、仕事もしない、鬱である、息子を結婚という形で縛り付ける・・・。
家事をしながら育児をしている人もいる、鬱でも社会に出て仕事をしている人もいる、そんな時代です。
今まで仕事をしたがっていた嫁を仕事はしないでいいから、家にいてほしいと家に縛り付けていたのは息子です。
息子の気持ちが離れてしまった以上、嫁にもそれなりの覚悟をしてもらいたいというのが親の気持ちです。
しかし、やはり姑の立場からするとそんな嫁は息子の負担でもあるし、子孫を残すという嫁としての務めができない嫁は単なる甘えにしか思えないのです。
私がお嫁さんの立場なら、浮気されたらとっとと別居、離婚します。
未遂されて病気になられたら、やはり責任もって治るまでは最低限の償い
面倒をみてあげないと仕方ないですよね。
未遂されて大変だと想いますが、、、。
- << 39 自殺未遂したとき精神病院に入院させようと思ったのですが、嫁がかたくなに断って一般病棟での治療でした。 あの時しっかり入院させておけば今のようにならなかったのかもしれません。 心療内科に2年もかかっていますが治りません。医師からは気長に、と言われ服薬はしているそうですが、治る気配がないとこちらも不謹慎ですが、怒りに似たような感覚を覚えています。いつまで息子に甘えてるのか、と。
新な家庭はあきらめてください。
孫も。
人の不幸の上に幸せを望むのは厚かましい。
新な犠牲者も出てほしくない。
主さん親子で仲良くくらしてください。
嫁実家に主さん夫婦、息子さんが誠心誠意お詫びにうかがうことから始めましょう。
嫁実家、自殺未遂ご存じ?
- << 40 自殺未遂をしたときに知らせました。息子は救急病棟の待合室で向こうのご両親に土下座したそうです。 こちらはその時に主人が一緒に謝りました。私は体調がすぐれなくて家にいました。 その後、嫁は2週間ほど入院しましたが、息子が見舞うので私たちは見舞いにはいきませんでした。 我々は向こうの家にはそれ以降謝罪はしていません。一度主人が病院で謝罪していますので。
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