離婚はみっともない
バツイチは恥。離婚は恥。
どう思いますか?
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結婚も離婚も非婚も同棲も、はたまた進学も中退も卒業も、就職も転職も退職も、その人自身の決断であればOKです。
要は人生を押し進める力が発揮されていれば良いのです。
問題はたとえ慶事と言われる結婚でも、本人の意思ではなく流されてしまうような事態ではないでしょうか?
こんなはずでは無かったと後悔するのではなく、どんな結果であろうとそれが自分の意思であり決断だったのだと受け入れる胆力や意識を持つのが大事です。
そして次の局面を自分の手と意思で切り拓くのです!
考察力や洞察力、想像力、行動力、すべてを動員して人生の荒波を漕ぎ抜きましょう。
立派な事を言っていても、一人になれば泣いていることもあります。
でも泣けばまた元気になるのも事実なんです。
人生は冬が来てもまた春が来ますよ!
古い考え方かもしれないけど、
母子手当とか母子家庭専用の借入利用、生活保護をもらって暮らすのは、死別とかでもない限り恥ずかしいと思う。
そういうのに頼らないで、しっかり稼ぎがあるなら恥ずかしくない。
離婚って息巻いてるのに、1円でも多く養育費や慰謝料を貰いたい、ギリギリまで別居して婚姻費用の分担金を貰いたいと夫のお金ありきじゃないと離婚後の生活が成り立たないって分かってる人は、母子家庭になってから、金銭的な苦労と不安で離婚をかなり後悔すると思う。
親が離婚してるって聞くと、そこの子供も簡単に離婚するように思う。
良家との縁談がまとまりにくいと思う。
バツイチの人は、再婚しても離婚する可能性が初婚の人より高そうに思う。
子供がいて再婚だと、複雑な家庭だと思ってしまう。
あくまでも、個人的な意見だけど、子供がいたら離婚は、我慢した方がいいと思う。
親が笑顔でいたら、子供も笑顔‼️みたいな親の身勝手な意見よりも、
子供が笑顔でいれる環境を作る、子供が笑顔の為なら親も頑張れるって方がしっくりくる。
- << 34 子供の前で笑顔が出来なくなったから考えに考えて離婚するんじやない。あなたみたいな人には人の痛みとかわからない人だわね。まあ、わかって貰おうとは思わないけど。夫婦仲が悪くなっても形だけの夫婦にこだわっている限り本当の幸せを感じる事は出来ないし子供も幸せにはなれないわ。
>> 34
私は、子供の痛みが分かるから子供に苦労をさせたくないと思うんだよ?
親になったのに、子供の痛みよりも自分の痛みが優先の人の気持ちは分からないし、自分勝手と思う。
だってさ、好きで結婚して自分の意思で子供を作った以上は、親の責任ってあるじゃん。
子供は、自分の意思で生まれてくるんじゃないんだから。
産んだ以上は、親として自分の感情より子供の環境を優先すべきだよ。
子供は、片親よりも両親揃って仲良く親子で過ごすのが安心出来て幸せだと思う。
片親だと、もし親が癌や持病や死んだらどうしようって不安もあると思うし、やっぱり同級生の大半は両親が揃ってるんだから、羨ましいと思う。
結婚した以上、お互いが歩み寄って夫婦で仲良く暮らすのが良いと思う。
仮面夫婦とか、笑顔になれないとか、そういうのはお互い様だと思うから。
夫婦になって子供までいるのに、離婚に至るまでお互いを追い詰めあった人は、やっぱり問題があるのかな…とは思う。
好きで結婚した相手と、そこまで拗れるって自己中なのかな?とは思う。
うち父子家庭で育ったんだけどもさ、バツイチ子持ちも父子家庭で子供居るのもどっちも大変だと思うよ!
うちは主に対して正直にムカつく!
大変さって分かって言ってるのかなって、自分で経験してみないとこんな部屋立てれないし、もし、偏見あるのだとしたら主の部屋も偏見と同じだょ、正直に腹が立った、離婚するのも理由があってするものだから主に離婚がどうのこうのって部屋は立てて欲しくないし消して欲しいです!離婚するのも主には迷惑なんて誰もかけてないしね大きなお世話
- << 45 ごめんなさい、 上の部分は、私に対してですか? レスは消しました。 大変な思いされたのですね。 あなた様子供立場のレスを見ている と、やはり私には我慢が足りなかった。申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん、わが子にも。 ひとつ言えるのは、あなた様もわが子も祝福されて産まれてきています
31です。
父子家庭で育った方、母子家庭で頑張っておられる方、私のコメントが不愉快にさせてしまったようですね。
本当にすみません。
言い訳になるかもしれませんが、私の近しい身内や友達にも、母子家庭、父子家庭がいます。
親側の話を聞いてると、離婚に至った原因として相手に原因があるとする意見が多いです。
子供にも、別れた親の悪口を言ってる人もいました。
中には、彼氏とデートする時に子供を放置する人もいました。
離婚後に既婚者と不倫した人もいた。
年頃の子がいるのに、自分が笑顔でいる事を優先して再婚した人もいた。
再婚したけど、相手と自分の連れ子の折り合いが悪くて不登校になった子もいました。
そうして、再婚相手との間に生まれた子供を大切にして差を感じさせる人もいた。
最近、あまりにも簡単に離婚を勧めたり、親が幸せじゃないと、子供だって幸せになれない‼️みたいな感覚で軽く離婚する人がいるので、そこに違和感を覚えてました。
とは言えど、生活費を入れないとか、DVとか、長年にわたる不倫とかあれば、子供の為に良くないと離婚を決断されるのも理解出来ます。
一方で、そういう目にあっても子供の為にと我慢する人がいても、生活力がないからと見下す気持ちにはなりません。
離婚に関しては、世間の目として偏見もあるかもしれないけど、きっちり育ってるお子さんを見ると「片親で育てるのは、大変だっただろうに親御さん、頑張られたんだな。」と敬意を覚えるのも事実です。
きっちり育てるのは、手がかかるし、お金もかかるし、親が心身を磨り減らして、自分の時間もお金も投げうって育てないといけない事を知ってますから。
離婚を選択しようが、仮面夫婦を選択しようが、何であろうが、子供ファーストの考えに基づき、子供の未来を守る為に決断した事であれば、私は素晴らしいと思います。
長くなってすみません。
私も、生い立ちや家系がとても複雑で、離婚、再婚、別居婚などの身内や親戚が多い。
でも、私の祖母、叔母、従姉妹の3世代は、自分の夫が原因で、最後まで別居婚に至っている。(至っていた。)
はっきり言える事は、3人共、最初は子供の為に我慢して、子供が成人してから、熟年離婚しようと思っても、経済力がない(なかった)為に、別居婚の道を選択するしかない。(なかった。)
そんな理由もある。
祖母、叔母も働くだけ働いたが、老後は子供の援助でお世話になっている。
従姉妹も、そんな姿を見て、兄弟や親戚に迷惑掛けない為に、1日も早く経済力を身につけようと働きながら頑張っているが、就職先が上手くいかないらしい。
話を聞く限り、従姉妹は能力の低い人間ではないか?と。
夫からの生活費は貰えず、裁判起こしても、夫側の収入面で、認められる。
離婚したくても出来ない、こんな例もある。
離婚、別居婚、この場合、どっちがいいのだろう?
53って離婚したことや身内に離婚した人とかいますかー❓
子供への責任ってその人が思うことであり、53が決めることではないと思います、どうせ主が書いているんだけど
友達が離婚したら同じような言葉を言えますか❓目の前で嫌われますよ❓
- << 63 私自身、もちろん離婚経験はありません。家庭は円満です。 少し前に親友が離婚しましたが、彼女は自分の失敗を当然恥じています。身近で離婚したのは今のところ彼女だけですが、離婚を恥じないような友人は私にはいません。 私の親友は失敗を認め、多くを学んで最善の子育てしています。 23さんが稚拙なことを両親の離婚が原因とするのは、離婚経験者の方に失礼でしたね。その部分については謝罪します。
>> 63 うちもごめんねm(_ _)m
- << 68 23さんは、いい子だと思う。 お父さんが、頑張って大切に育て上げたんだなって分かります。 一生懸命にお父さんを大切に思ってるんだよね。 そういう親の愛情を当たり前に思わず、しっかり感じてるからこその返信なんだろうなと思うと、胸が痛くなる思いで23さんのコメントを読んでます。 離婚した親への批判や偏見は世間にあるかもしれないけれど、23さんが優しい子ってのは伝わるから、きっとお父様も頑張って育児してきた素晴らしい方なんだなと分かりますよ。 真っ直ぐ今のまま育っていって下さい。 23さんの幸せを祈ってますよ。 お父様は、幸せですね。 私も23さんみたいな娘がいたらな、と思いました。 親冥利に尽きる心の温かい娘さんだと思います。
>> 64
もしかしたら意味がわからないかもしれないけれど、このレスを読んで笑ってしまいました。
23さんは、おいくつかわからないけれど、親の気持ちを大切にすることのできる優しい方なのだと思います。きっとお父さんや周りの大人が一生懸命育ててくれたことを誇りに思っているのでしょうね。
もし本当に親に感謝しているのなら、こんな場所で口先だけの反論するのではなくて、努力して形ある実績を残すことが親への恩返しになるでしょう。
23さんが何と言おうと私は離婚を恥ずかしいことだと思います。どう考えても失敗ですから。誰もが離婚するつもりで結婚なんてしないし、両親揃って子供を育てたいと願っていると思いませんか?
誰でも失敗します。特に結婚式をして親戚友人の前で一生添い遂げることを誓ったのに、離婚するなんてとても恥ずかしいことですよ。
でもこれ以上失敗をしないように覚悟して行動し、今できる最善のことを模索しながら、前を向いて歩くことは素敵だと思います。
離婚を恥じず、子供への責任も感じることなく、何度も同じ失敗を繰り返すことが最も愚かなことだと思います。
>> 64
うちもごめんねm(_ _)m
23さんは、いい子だと思う。
お父さんが、頑張って大切に育て上げたんだなって分かります。
一生懸命にお父さんを大切に思ってるんだよね。
そういう親の愛情を当たり前に思わず、しっかり感じてるからこその返信なんだろうなと思うと、胸が痛くなる思いで23さんのコメントを読んでます。
離婚した親への批判や偏見は世間にあるかもしれないけれど、23さんが優しい子ってのは伝わるから、きっとお父様も頑張って育児してきた素晴らしい方なんだなと分かりますよ。
真っ直ぐ今のまま育っていって下さい。
23さんの幸せを祈ってますよ。
お父様は、幸せですね。
私も23さんみたいな娘がいたらな、と思いました。
親冥利に尽きる心の温かい娘さんだと思います。
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