私の直すべきところを教えてください

気にするとこそこですか？
普通に距離置いてお互い本当に好きなのか考えたほうが良いかと…。

• << 14 何度も距離置こうとしたのですが、2週間まででしたね。 お互い本当に好きなのでは無いように思います。

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そんな男 サヨナラでいいでしょ
何故にすがり付く
タグに共依存とあるけど主さんが一方的にしがみついてるように思える

• << 15 その通りです。 私がしがみつくから相手がどんどんエスカレートしてる気がします。 離れ方がわからなくなっています。 離れる気力もないというか。

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主さんが彼のことをとても好きな気持ちがよく伝わってきます。

けれど、彼はバツイチついている原因は、自己愛・境界性のパーソナリティ障害のようにも感じました。

彼の性格は、この先ずっと変わらない気質なんだと考え付き合っていかなければならない、その覚悟が要ると思います。

• << 16 彼は何かしらのパーソナリティを持ってるかもしれません。 感情がないというか、罪悪感がないというか、怖さを感じる時があるんです。 一緒にいるなら、私が何かを直すのではなく、それを受け入れる覚悟をしないといけないですね。 多分無理だと思います。

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俺のことをわかってくれていると思わせておく。男って年上でも余裕のある人ってあんまいない感じがする。

• << 17 感謝された事も殆どないのですが、伝わりますかね。 年齢では器の大きさは測れないですね。

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その彼のどこが好きなんですか？

甘える事も出来ない

言葉の返しがキツイというか、異常？

全く癒されない、楽しくない

直すべき所って、
向こうに言われた事、そのまま受け入れるしかないんじゃないの？
続けたければ。

• << 18 甘える事も出来ないんですが、彼には『甘えてるようには取れない！』と一喝されて終わりです。 やっぱりこの返しはキツイしおかしいですよね。 私が受け入れるしか策は無さそうなので、よく考えます。 身が持たない。

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お互いの好きなタイプを話し合ってみたら？
自ずと答えが出るのでは？

• << 19 俺が理想を言ったところで、お前はそうはなれないから言わないって言われました。 終わってますね。

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前にも似たようなスレあったような


そんなジジイ
捨てちゃえ！！

• << 20 そのスレ私かもしれませんね。 捨てちゃいたいです。 エネルギーが欲しい。

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沸点が低いから主さんの言葉は売られた喧嘩に受け取る人なんじゃないの？

主さんが直すべき事は無い 彼が変わる事です。

• << 21 一度は、俺がキレるのが悪い、もうキレないから嫌いにならないでと反省してたのですが、この有り様です。 私が変わればと言われてきたので、何か出来る事があればと思ってきましたが、無理かもしれません。

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要するに、キレやすい男なのでしょう。
2人で穏やかに歩み寄ろうとしない。
タイトルの質問に回答するならば、｢なし｣じゃないのかな。

キレやすい男と一緒にいつもこれからもずっと居たいか って事ですよね。
楽しいし居たいのなら、自分の考えは半分も微塵も言えず男に反論せず言いなりになるしかないでしょう。
何かにつけ貴方に言われると頭に来るのだから。

• << 23 キレたくないのに私が怒らせると言われてしまうので、相性が悪いのかもしれないとも思います。 彼といるためには私が我慢するしかないとは感じています。

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だから、バツイチなのですよ。
なんでそんな男相手にするの？論外ですよ！

• << 24 一人になるのが怖いというのが一番の理由だと思います。 心のどこかでは離れたい自分もいます。

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読んで最初は主さんが強く求め過ぎてるって印象だったのですが、
これ、彼に問題ありですね。
感謝、歩み寄りが出来ない時点でダメ。

• << 25 彼には私の求めすぎだと言われます。 俺も合わせないからお前も合わせなくていいって言いますが、それだと上手くいかないので、私が合わせるしかなくなってます。。。

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別れれば良いのでは。
そんなこと言われてまでしがみつくから、相手も調子に乗るのだと思うよ。

• << 26 その通りです。 心のどこかでは離れたい自分もいます。

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相手の男性にいかに合わせられるかじゃないですか？
別れる気がないなら自分に余裕を持って対応しないと相手も窮屈なんじゃないですかね。

連絡減って寂しいって思うなら
素直に言うんじゃなくてなんか適当な用事作って連絡すればいいんじゃないですか？

あと怒らせないようにする話術ですかね。

●余裕を持つ
●怒らせるような表現を控える

このあたりかなーと思います。


今までどう言う経緯で彼が怒ってるのかよく考えて気をつけるようにしていくしかないかな、と。
まぁただ怒りたいって可能性もありますが。


一応別れる前提ではないので個人的なアドバイスになりますが、本音を言うなら11歳上の癖に子供みたいな方だなぁ…と言わざる終えません。
貴方がそうさせてしまってる可能性もありますが、そうだとしても年上なんだから余裕もとうよ…って感じですかね。

アドバイスになるかわかりませんが頑張って下さい。

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>> 1 気にするとこそこですか？ 普通に距離置いてお互い本当に好きなのか考えたほうが良いかと…。 何度も距離置こうとしたのですが、2週間まででしたね。
お互い本当に好きなのでは無いように思います。

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>> 2 そんな男 サヨナラでいいでしょ 何故にすがり付く タグに共依存とあるけど主さんが一方的にしがみついてるように思える その通りです。
私がしがみつくから相手がどんどんエスカレートしてる気がします。
離れ方がわからなくなっています。
離れる気力もないというか。

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>> 3 主さんが彼のことをとても好きな気持ちがよく伝わってきます。 けれど、彼はバツイチついている原因は、自己愛・境界性のパーソナリティ障害の… 彼は何かしらのパーソナリティを持ってるかもしれません。
感情がないというか、罪悪感がないというか、怖さを感じる時があるんです。

一緒にいるなら、私が何かを直すのではなく、それを受け入れる覚悟をしないといけないですね。

多分無理だと思います。

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>> 4 俺のことをわかってくれていると思わせておく。男って年上でも余裕のある人ってあんまいない感じがする。 感謝された事も殆どないのですが、伝わりますかね。
年齢では器の大きさは測れないですね。

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>> 5 その彼のどこが好きなんですか？ 甘える事も出来ない 言葉の返しがキツイというか、異常？ 全く癒されない、楽しくない … 甘える事も出来ないんですが、彼には『甘えてるようには取れない！』と一喝されて終わりです。

やっぱりこの返しはキツイしおかしいですよね。

私が受け入れるしか策は無さそうなので、よく考えます。
身が持たない。

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>> 6 お互いの好きなタイプを話し合ってみたら？ 自ずと答えが出るのでは？ 俺が理想を言ったところで、お前はそうはなれないから言わないって言われました。
終わってますね。

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>> 7 前にも似たようなスレあったような そんなジジイ 捨てちゃえ！！ そのスレ私かもしれませんね。

捨てちゃいたいです。
エネルギーが欲しい。

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>> 8 沸点が低いから主さんの言葉は売られた喧嘩に受け取る人なんじゃないの？ 主さんが直すべき事は無い 彼が変わる事です。 一度は、俺がキレるのが悪い、もうキレないから嫌いにならないでと反省してたのですが、この有り様です。

私が変わればと言われてきたので、何か出来る事があればと思ってきましたが、無理かもしれません。

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そもそもが合わないのだと思います。

主さんが変わればといっても、主さんがそうしたいかどうかでは？本心で。
彼の方もそうだと思いますよ。
変えたい事では無いのだと思います。
理解して欲しい事が相手も受け入れたい事であり、受け入れられる事だから成立するのであって、一時の感情での口約束であり受け入れられないものは求めるだけ無駄だと思います。
伝えてみて変わらないものは一過性であり、無理なものに対してこうして欲しいだとか求め押し付けても文句を言っても変わりませんよ。
それが「彼」なのでしょうし。

変えようと思わない事だと思います。
何かに影響を受けて勝手に変わって行くだけですよ。
本人の納得と意志が無ければ変わりません。

そういう部分において彼氏さんは変える気が無いから、もう主さんが折れるしかないのをよく分かって居るから、もういいとなるのだと思います。
主さんが常に折れるか、別れるかだと思います。
それを受け入れられるか。
我慢では無く、一生そのままでもまぁ、と、妥協が出来る事かどうかでは？

彼氏さんがやり取りにおいて幼稚なのは勿論ですが、とことん合わないならばお互いの為に別れるのは、その通りだと思います。

喧嘩の内容も解らないですし、主さんからの話しか聞いて居ないのでその辺は何とも言えませんが、
『もう終わりにしよう』
の時点で、主さんが折れるしか一緒に居る道は無く、一過性の口約束は鵜呑みにせず成長の期待もしない事であり、後はお互いの為に別れるかの二択となると思います。

どちらかどうかは解りませんが、彼氏さんとお付き合いしている主さんが無理と思うならば、主さんが正しい間違っている関係無く、合わないのでしょうから別れる方が良いのではないかと思いますよ。

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>> 9 要するに、キレやすい男なのでしょう。 2人で穏やかに歩み寄ろうとしない。 タイトルの質問に回答するならば、｢なし｣じゃないのかな。 … キレたくないのに私が怒らせると言われてしまうので、相性が悪いのかもしれないとも思います。
彼といるためには私が我慢するしかないとは感じています。

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>> 10 だから、バツイチなのですよ。 なんでそんな男相手にするの？論外ですよ！ 一人になるのが怖いというのが一番の理由だと思います。
心のどこかでは離れたい自分もいます。

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>> 11 読んで最初は主さんが強く求め過ぎてるって印象だったのですが、 これ、彼に問題ありですね。 感謝、歩み寄りが出来ない時点でダメ。 彼には私の求めすぎだと言われます。

俺も合わせないからお前も合わせなくていいって言いますが、それだと上手くいかないので、私が合わせるしかなくなってます。。。

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>> 12 別れれば良いのでは。 そんなこと言われてまでしがみつくから、相手も調子に乗るのだと思うよ。 その通りです。
心のどこかでは離れたい自分もいます。

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やっていくには とか、離れたいとか、
貴方がどうするか決めるしかないので、ここで何度もスレ立ててレスを頂いても何ら変わらないと思います。どんどん心の中が揺れるだけでは？

大方そんな男とは別れた方が良いのでは
というコメントしか付かないと思われます。
それでもまだそんな男とやっていきたいなら、我慢して言い返さず怒らせず神経使って末永くお付き合いしたら良いですよね。

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相性が悪いんでしょうね
わかっているのに依存して別れられないから、ここに相談してきてる

神様があなたに与えた学びかもしれない。
無理だと思うけど、可能なら他に探した方が良いですよ
六占星術で相性の悪い干支か調べてみたら良いかも

相性の悪い人に依存して何十年も無駄にした私からのエールです。

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一緒にいて話を聞いたわけじゃないんですが、あまりにも子どものような方ですよね？

年下の女性だと言う事でなんでもいってよいのかと誤解されているんでしょうか？

バツイチの方ですよね？

失敗しているのに反省はないのでしょうか？
不思議です。

別れたくないのであれば一度、本心を話あい離れてください。

距離をとりお互いに必要かどうか考えてくださいね。

主さんに甘えていて本心をいっていたとしても主さんが傷つくのならうまく交わすようにするかですよね。

相手より大人になってかわすか、我慢ができなければ　サヨナラしてください。

将来、介護を考えて　この人の面倒を見れるかな　と　考えましょう。

そうするとおのずと道がみえますよ。

私よりも若いと思いますが　面倒みてもいいな　と　思えたら本物です。

よく考えてお付き合いしてくださいね。

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何でそんな不良債権にしがみついてんだかサッパリわからない。
捨てたら忘れるから大丈夫!

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うん、別れよ？

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私の旦那に少し似てるかも。

何か自分に非のあるようなことを言われた→怒られた・責められた→不快・むかつく
となるようで、むかつく！と怒鳴ってました。
頭に血が上っちゃってて、私がいくら丁寧に説明して違うよと伝えても、それと全く逆に捉えていて勝手に苛立ってる時も多々ありました。
言葉のニュアンスを捉えるのが苦手で、察するのも苦手。
だから「最近連絡なくて寂しいな」という遠回しの言葉では責められた！となってキレます。

おそらく原因は彼の怒られ慣れてない環境。
母親は彼が何を言おうが彼に対して何も言いません。
可愛くて仕方ないって感じです。
周りの友人も、100%おかしい間違ってると思ってても指摘せず、むしろ同調する人たちばかりです。
そして嫌なことがあればそこからすぐ離れるという事を繰り返してきたため、面と向かって自分の非を言われることに全く免疫がありませんでした。


ただ、私の場合は同い年で私が尻に敷いてる感じ。
だから彼も一通りキレまくって別れると何時間も家を飛び出すけど、冷静になって考えたら俺が悪かったと思うようで。
今は出来るだけハッキリ言うようにしてるし、甘えるつもりならわかりやすく甘えます。
大好きだから声聞きたいとかね。
そうじゃないと彼にとっては嫌味にしか聞こえないようだから。
それでもいまだに大声出してキレますよ。

後主さんの方が喧嘩の時口達者じゃありませんか？
私と旦那もそうなんですが、私の方が喧嘩の時口達者になります。
彼は何か言い返したいけど口じゃ負ける。
でも言い返したい→クソが！と小学生かって悪口ポンポン出てきますよ。
大声出すのもそういうことです。
遮りたいんですよ。
でも言葉では負けちゃうから大声で遮る。


ただ、主さんと彼の場合は彼からすれば自分が主さんより上でありたい、そうであるはず→立場が下のやつに指図されたくない
とまでなってそうなので改善は難しそう。
彼といるのに「お互いが」ストレスなくは無理。
あなたが我慢しないと彼の怒りは出続けますよ。
彼はあなたに対して我慢する気も努力する気もないみたいだから。

残念だけど私は別れた方がいいと思う。
私も旦那と結婚してしまったけど、これに関してはいまだに後悔してるよ。
この先も夫婦で話し合わなきゃいけない時とか、こうやってキレて手がつけられなくなるのかなとか考えると憂鬱だよ。

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１人になるのが怖いと言っているけれど、人間誰でも１人で生まれて最後は１人で死ぬんですよ？

なので、最初から１人ってことです。
その彼氏が居なくても大丈夫ってことです。

もっと一緒居て、楽しくて、
幸せになれる人探しなよ。

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レベルの低いカップル
喧嘩してる時間が無駄だから、私なら私の性格を受け止めてくれる人を探す時間に使いたいわ。
怒る人って本当に頭悪いと思う。

その人とうまく付き合いたいなら、一つだけね。

もう何も言うな。

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私の直すべきところ？ないとおもいます。彼氏さんもそのままで良いと思いますよ。お互いに人間性や感性はむしろそのままでいいんじゃないでしょうか？文面を見て思ったのは二人の間に新鮮な空気を入れてみるのはどうでしょうか？分かれる見つめなおす時間を置いてみるのも一つの手かも知れませんがボクが感じたのはトモダチや親密な友人知人と少しドライブ行ってみるとか自分らしくないような休日の過ごし方をしてみるとか。悩みや苦労を誰かに聞いてもらうのも良いとはおもいますがそのお互いの埋まりきらない溝にあえて別次元の新鮮なものを取り入れてみてもよいとおもいます。

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