私の直すべきところを教えてください
11歳上のバツイチ彼との関係で悩んでいます。
経過を省いて書きますので分かりにくいかと思いますが、
私が自己主張すれば、
『何でも自分の思い通りにしようとするな!俺は絶対言いなりにならない。』
『今まで黙って聞いてたらエスカレートするだけなのがわかったから、俺は俺の言いたいことを言うと決めた。』→ああ言えばこう言う感じで、議論やキャッチボールではなく、ただ言い返してきて私の言うことを制することが目的という感じです。
私が何か言い返せば、
『勝手にしろ。好きにしろ。もういいもういい!お前の好きにしたらいい!』
『こんな不毛なやり取り全然楽しくない』
『距離おこう』
『もう終わりにすればいいよ』
こういうモードになると、いつも会話を途中で遮って
『お前とは話にならん!勝手にしろ。もう好きにしろ。どうでもいいわ!』
急に馬鹿にしたような猫なで声になって、『俺は冷静だよ?腹は立ってるけど感情を押し殺してるからね?』
よく『腹立つ!』とも言われます。
お互いいい年齢なのに、しかもひと回り近く歳下の女性に向かって『腹立つ奴だな!』なんて、子どもみたいだなーと思ってしまいます。
でも、その一方でやはり傷つきます。
思い切って私は、
「いくら腹が立ってるとしても、貴方の言葉は一緒に過ごしていこう、大切にしようとする相手に対する言葉じゃないよね。」
と言ったら、
『じゃあどうしろって言うんだ?』
『俺がロクでもないって言いたいなら、もうそう思っておいてくれたらいいよ。ごめんね〜、傷つけて(イヤミな言い方)』
最初にも書きましたが、今までの経過を省いてるので分かりにくいかもしれませんが、彼とはいつもこの会話パターンになります。
最近は彼の遠慮がなくなり、ますます酷くなってる気がします。
質問したいのは、彼の言う『何でもお前の思い通りにしようとするな』が引っかかっています。
私としては彼氏に甘えてるレベルのつもりなんです。
たとえば、「最近連絡減って寂しいなぁ」(連絡を強要はしてません)とかです。
それが彼は責められてると感じるようで、即戦闘モードに入って上記のような会話になってしまいます。
私も、甘えてるだけのつもりなのにイライラされ、頭ごなしにお前の言いなりにならん!と私の甘えたい気持ちも蔑ろにされてると感じて言い返してしまいます。
何でもかんでも甘えてる訳でもないつもりなのですが。
連絡に関しては、今までなら彼が心配して連絡くれてたのが減ったので寂しく感じたのですが、それも私のせいとの事です。
そして『連絡しろと言うならする。ただし、それは義務感でしかないけどな!そんなのしてもらって嬉しいか?』と言われたら、もういいよとなります。
何をどうしたらいいか、お互いがストレスなくいられるのかわかりません。
長くなりましたが、アドバイスをお願いします。真面目に悩んでます。
私の旦那に少し似てるかも。
何か自分に非のあるようなことを言われた→怒られた・責められた→不快・むかつく
となるようで、むかつく!と怒鳴ってました。
頭に血が上っちゃってて、私がいくら丁寧に説明して違うよと伝えても、それと全く逆に捉えていて勝手に苛立ってる時も多々ありました。
言葉のニュアンスを捉えるのが苦手で、察するのも苦手。
だから「最近連絡なくて寂しいな」という遠回しの言葉では責められた!となってキレます。
おそらく原因は彼の怒られ慣れてない環境。
母親は彼が何を言おうが彼に対して何も言いません。
可愛くて仕方ないって感じです。
周りの友人も、100%おかしい間違ってると思ってても指摘せず、むしろ同調する人たちばかりです。
そして嫌なことがあればそこからすぐ離れるという事を繰り返してきたため、面と向かって自分の非を言われることに全く免疫がありませんでした。
ただ、私の場合は同い年で私が尻に敷いてる感じ。
だから彼も一通りキレまくって別れると何時間も家を飛び出すけど、冷静になって考えたら俺が悪かったと思うようで。
今は出来るだけハッキリ言うようにしてるし、甘えるつもりならわかりやすく甘えます。
大好きだから声聞きたいとかね。
そうじゃないと彼にとっては嫌味にしか聞こえないようだから。
それでもいまだに大声出してキレますよ。
後主さんの方が喧嘩の時口達者じゃありませんか?
私と旦那もそうなんですが、私の方が喧嘩の時口達者になります。
彼は何か言い返したいけど口じゃ負ける。
でも言い返したい→クソが!と小学生かって悪口ポンポン出てきますよ。
大声出すのもそういうことです。
遮りたいんですよ。
でも言葉では負けちゃうから大声で遮る。
ただ、主さんと彼の場合は彼からすれば自分が主さんより上でありたい、そうであるはず→立場が下のやつに指図されたくない
とまでなってそうなので改善は難しそう。
彼といるのに「お互いが」ストレスなくは無理。
あなたが我慢しないと彼の怒りは出続けますよ。
彼はあなたに対して我慢する気も努力する気もないみたいだから。
残念だけど私は別れた方がいいと思う。
私も旦那と結婚してしまったけど、これに関してはいまだに後悔してるよ。
この先も夫婦で話し合わなきゃいけない時とか、こうやってキレて手がつけられなくなるのかなとか考えると憂鬱だよ。
一緒にいて話を聞いたわけじゃないんですが、あまりにも子どものような方ですよね?
年下の女性だと言う事でなんでもいってよいのかと誤解されているんでしょうか?
バツイチの方ですよね?
失敗しているのに反省はないのでしょうか?
不思議です。
別れたくないのであれば一度、本心を話あい離れてください。
距離をとりお互いに必要かどうか考えてくださいね。
主さんに甘えていて本心をいっていたとしても主さんが傷つくのならうまく交わすようにするかですよね。
相手より大人になってかわすか、我慢ができなければ サヨナラしてください。
将来、介護を考えて この人の面倒を見れるかな と 考えましょう。
そうするとおのずと道がみえますよ。
私よりも若いと思いますが 面倒みてもいいな と 思えたら本物です。
よく考えてお付き合いしてくださいね。
そもそもが合わないのだと思います。
主さんが変わればといっても、主さんがそうしたいかどうかでは?本心で。
彼の方もそうだと思いますよ。
変えたい事では無いのだと思います。
理解して欲しい事が相手も受け入れたい事であり、受け入れられる事だから成立するのであって、一時の感情での口約束であり受け入れられないものは求めるだけ無駄だと思います。
伝えてみて変わらないものは一過性であり、無理なものに対してこうして欲しいだとか求め押し付けても文句を言っても変わりませんよ。
それが「彼」なのでしょうし。
変えようと思わない事だと思います。
何かに影響を受けて勝手に変わって行くだけですよ。
本人の納得と意志が無ければ変わりません。
そういう部分において彼氏さんは変える気が無いから、もう主さんが折れるしかないのをよく分かって居るから、もういいとなるのだと思います。
主さんが常に折れるか、別れるかだと思います。
それを受け入れられるか。
我慢では無く、一生そのままでもまぁ、と、妥協が出来る事かどうかでは?
彼氏さんがやり取りにおいて幼稚なのは勿論ですが、とことん合わないならばお互いの為に別れるのは、その通りだと思います。
喧嘩の内容も解らないですし、主さんからの話しか聞いて居ないのでその辺は何とも言えませんが、
『もう終わりにしよう』
の時点で、主さんが折れるしか一緒に居る道は無く、一過性の口約束は鵜呑みにせず成長の期待もしない事であり、後はお互いの為に別れるかの二択となると思います。
どちらかどうかは解りませんが、彼氏さんとお付き合いしている主さんが無理と思うならば、主さんが正しい間違っている関係無く、合わないのでしょうから別れる方が良いのではないかと思いますよ。
相手の男性にいかに合わせられるかじゃないですか?
別れる気がないなら自分に余裕を持って対応しないと相手も窮屈なんじゃないですかね。
連絡減って寂しいって思うなら
素直に言うんじゃなくてなんか適当な用事作って連絡すればいいんじゃないですか?
あと怒らせないようにする話術ですかね。
●余裕を持つ
●怒らせるような表現を控える
このあたりかなーと思います。
今までどう言う経緯で彼が怒ってるのかよく考えて気をつけるようにしていくしかないかな、と。
まぁただ怒りたいって可能性もありますが。
一応別れる前提ではないので個人的なアドバイスになりますが、本音を言うなら11歳上の癖に子供みたいな方だなぁ…と言わざる終えません。
貴方がそうさせてしまってる可能性もありますが、そうだとしても年上なんだから余裕もとうよ…って感じですかね。
アドバイスになるかわかりませんが頑張って下さい。
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