伝えたい気持ち・15(* v v)
日記を書いていると
心の整理ができる。
いろんな発見をすることができる。
日記を読み返すと
頑張ったなー(^_^)ヾ(^^ )って
自分を認めることができる。
ふふっ(*^^*)と笑うことができる。
伝えてはいけない想いも
そーっと出して封印できる。
ここは小さくなりがちな自分を
解放する場所。
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(．．)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
おうっ(●≧ω≦)9
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500レス、到着～(*^^*)♪
前は１日に何度もここに来ていたけど
最近はだいぶ回数が減りました。
ここに書きたくなるような
嬉しいことや気持ちの落ちが
少なくなったのか
文章を考えることが面倒になったのか
さて、どちらでしょう？
さーてと。
吐き出し場所はまだまだです。
16へ行きましょ♪
≡ヽ( ○･ω･)ﾉ
明日は身近な教員さんの研究授業。
生徒の反応が良いといいなー。
...授業をしている姿、
久しぶりに見てみたいな。
見ることが出来たら
あの頃の気持ちに戻れるのかなー...。
明日、良い表情を
見ることが出来ますように。
カマキリちゃん、
あなたはいつまでそこにいるのかな？
哲を送っていく時に見かけて
２時間後に帰ってきてもいて
今もまだそこにいる。
そのうち元昆虫博士がやってきて
観察されちゃいますよ？
さすがにもう飼うことはないと思うけど。
...この時間のカマキリ、
また思い出しちゃうじゃん。
ちょっぴりしんみり、だけど...
太陽先生との時間、楽しかったなー。
良き思い出(o^─^o)♪
満里奈ちゃんは偉いなぁと思う。
けど、無理してるんじゃないかな？
とも思う。
ウチは主治医からOK出て
職場復帰しても
状態は良くなってなかった。
職場で頑張ってる分
家では不安定だった。
旅行なんて考えられなかった。
治るってことはないんだと思う。
安定してるって表現の方が
しっくりくる。
本人は「治った」って言うけど
支える方は「安定してる」だなぁ。
先生も「今は安定してる。」って
表現しているしね。
急ぎすぎは良くないよ...と
心配になる。
名倉さんも満里奈ちゃんも、ね。
「妹になりたい。」
「お兄ちゃんでいてください。」
先生によく伝えていた気持ち。
妹のような存在になりたいと
本気で思っていたけれど
妹のような存在ってせつないんだなぁと
喜美ちゃんを見ながら思った。
学校の先生は大変だ。
生徒指導が、授業が、と言うよりも
他のことで頭が痛くなっている。
『先生』はみんなそうなのかな？
それとも、相談できる同僚がいないから
こうなってしまうのかな？
私に話してくれても
私は教員じゃないから
良いアドバイスは出来なくて。
ただ話を聞いて、好物を作って、
テレビのチャンネル権を譲って、
好きなように過ごしてもらって
リラックスしてもらい。
嫌だと思うことも飲み込んで否定はせず、
でも３回に１回は
スルーとは見破られないように
上手くスルーしてみたり。
...疲れる。私は疲れる。
けど、これでバランスがとれているなら
これを続けるのがベスト、とのことで。
愚痴れる同僚、作れたらいいのにな💨
>> 481
確かにね、酷かった頃は
涙なみだの面談で
今みたいに
「マジでちょームカつく(≧ε≦)」
なんて笑えなかったけどね。
笑いながら言える愚痴、
これが回復傾向ってことなのかな？
良いこと、良いこと。
で、いいのかな？(^_^;)?
- << 485 笑いながら言える愚痴。 「少しゆとりが出てきたかな？」 先生にも言われたっけ。 なんだかんだ愚痴っても 「もー、やだ(>ω<、) 」と言ってても 私の表情はよくなってるんだろうね。 あの頃のことを話しながら笑い これからのことを想像しながら笑い そんな時間に癒されていて。 先生との時間、相談員さんとの時間、 私にとって大切な時間。 あとどのくらい続けられるのか わからないから... この時間を設けてもらえた時は 楽しく笑えたらいいな。
今はあなたが気遣っているけど
あと数年、５年くらい経つと
お父さんの方が気遣うようになるよ。
と、私の相談員さんは言うんだけど
どうなのかしら？？
『あなたにとっては真剣な愚痴で
心底嫌だと思っているんだろうけど
ごめんね、俺からすると
とてもくだらないよ。
面白いことを言ってるよ。』
こんな風に言えるくらい
家族としても夫婦としても
回復傾向にあると思う。
とも言われたんだけど
そうなのかしら？
渦中の私にはわからんなぁ？？
今夜は楽チン♪
気を遣わなくていいって楽だーっ!!
ということで
久々に先生の学年だよりを読んでみた。
メールでちょこっと触れてから
読み返したくなってしまったので。
...先生、面白い。
先生の表現、やっぱ好き。
相談員さんと話してきた。
思っていることをぶつけてきたけど
気持ちの持ちようを教わったけど
楽しかったけど
んー......（￣～￣）
これをすれば解決♪っていうような
話ではないからスッキリしない。
結局は私自身の心の問題なんすよね...。
我が家は回復期に入ってるそう。
だからこそ丁寧に、とのこと。
丁寧に、か。はぁ～～～（￣～￣）
明日...あっ、今日か。
相談員さんに会えるかな？
もー、やだ(,,- -,,)がたまってる。
ガス抜きしないと
ちょっとの刺激で爆発しそう。
一度、相談員さんの都合で
予定変更したから
明日は話せたらいいな。
...なんか忙しい。
先生に会いたいなー。
言えないからここに書いてみた😅
いつも運動会終わりか
この時期のどちらかに会ってるから
会いたくなっちゃうんだね、きっと。
また忙しくなるね、先生。
息抜きしながら乗りきってください。
台風...怖かった。
ネットで市内の川の水位を
チェックしてると
どんどん色が変わって危険水位の色に。
避難所も開設されてソワソワだったけど
うちの周りは大きな被害はなかった。
テレビでは甚大な被害が。
募金しよう。
先生は息子くんが生まれてから
子どもを見る目が変わったなぁ...と思う。
優しい表情、いいなぁー*(*´∀｀*)
いや、前から優しかったんだけどね、
でも、やっぱり違うなって。
何て言うんだろう？
やわらかくなった、というかな？
ホームページ、ありがたい。
人のつながりって不思議。
こことここが繋がるの～？って
笑ってしまう(*^^*)
我が家のことで笑っちゃってください♪
そして両者とも、哲のことを
よろしくお願いします🙇
...ってどんな話をするんだろ？
哲の話題でうちとけて
この繋がりが他の子の力になればいいな。
野球の話、したいなー。
試合展開を話す先生は
めっちゃノリノリ♪
その時の流れを細かく話してくれて
「えーっ!?」「へぇ～♪」
「すっごーーーーいっ♪」
私までノリノリに。
そんな時間が好き(>▽<)♪
先生の本音、いっぱいだったな...。
学校に振り回される私の想いを
めっちゃ拾いまくった上に
先生もその想いに共感してくれて
そして...ガッツリ内緒話。
あのぶっちゃけメールがあったから
今でも『ホッ』が
続いちゃってるのかもよ、先生？
なんて思う10/8。
「先生、しっかりしてください。
(｀＾´)」
と言いたくなることが続いてます。
でも、子どもが先生と
お話し出来るようになったので
親が出ることはなくなり
楽になりました。
何でも自分でやるようになった哲。
やっとここまできたなぁ～。
テレビを見ていたら懐かしい車。
太陽先生が前に乗ってたやつだ...。
この車に乗ってた頃が
一番楽しかったなぁー。
この頃の愚痴はかわいい愚痴で
私の応援にかわいい笑顔で応えてくれて。
今の車になってからは
辛辣な愚痴に変化。
応援してもどんどん拗ねていって
扱いづらかったな...なんて(^_^;)
ラグビー、
先生と話したことを思い出す。
ウチでも興奮しながら観ていて
先生もこんな感じで中継観てる？
なんて重ねてしまって。
やっぱ似てるんだよね。
共通点がたくさんある。
...似てるから好き、なのかなぁ？
なんかね...疲れちゃったとです。
言いたいことはあるけど
これを言ったら拗ねるなぁ...
無視期間が長引くなぁ...
無視期間が長引いたら
「この空気がすっごく嫌。」
弟くんがまた荒れるなぁ...
そう思うと飲み込んでしまい
だけど不満ありありで飲み込んでるから
消化不良を起こしていて。
で、疲れちゃったとです(＝ω＝.)
哲の相談員さんが
「めんどくせー(*｀＾´)=3」って
言ってくれた。
代弁してもらうのって気持ちいいー。
私の相談員さんとの面談予約もしてもらい
「ぶつけちゃってください😁」と。
......ふぅ。
もう寝る。めんどくさい。
明日、福祉課に連絡する...かな。
ちょっとくらい
弱音を吐いてもいいじゃないか。
あなたも同じことを私に言って
私は「大丈夫？大事にして。」と
気遣う言葉をかけてるよ。
それなのに...。
私はダメなの？言っちゃダメなの？
家で気持ちを出しちゃダメなの？
早く寝よう。
寝ちゃえばイライラしなくて済む。
あまりにしつこいから
寝たフリをしてしまった。
母親は子どもがそばにいないと寂しいと
思うものだと思っているみたいだけど
私はそうではないのですよ。
言ったでしょ？
「不登校・登校渋りの生活を
年単位で続けて常に一緒にいたんだから
もーーー、お腹いっぱい。」って。
寂しいだろうって言われる度に
胃が痛くなる。
私はパパが思っているけど
良い母親ではないですよ。
...しんどい(〃￢ω)≡３
先生に
「今、リラックスですよ～♪」
って言ったら笑われた(〃'∇'〃)ゝ
思っていることをそのまま言えちゃう
のーんびりな空気が居心地よく
先生の笑い声に癒されて...。
ホント、非日常。
これが日常ならいいのになーと
思うけど、非日常。
「最近どう？」
パパ実家より声かけが😓
誤魔化してまた
「なんで話してくれなかったんだ💢」と
言われるのも嫌なのでちゃんと話した。
中途半端に接触されて
ゴチャゴチャにされても嫌だから
こっちからの報告は
あまり入れてないんだけど
入れなすぎも良くないのかも😓
でもま、話したところで
本人へのアクションはないんだけどね。
「何を話して良いのかわからない。」
とのことなので😓😓
感謝を伝えているんだけど
何をどう表現しても
『好き』になってしまってる気がする。
他の先生にも相談員さん達にも
同じ言葉で伝えているんだけどね...。
私が気にしすぎなのかな？
あれから何年も経ってるし
今は普通に話せているんだから
他の人と同じ言葉で伝える分には
変じゃないかな？
太陽先生に素っ気なくされてる
夢を見た。目覚めて
『ムカつくーっ😁』
悲しむとか怒るとかじゃなく
笑える気持ちになってる自分がいて
そっか、そっか、時間経ったなと。
ただ、めっちゃリアルな横顔だったから
当時の私はきっと傷ついてたんだなぁと。
夢に出てくるくらい覚えてる。
心の底に残ってる。
でもま、これもまた
時間とともになくなるのかな？
早くなくなっちゃえー(*￣∇￣)
兄くんと弟くんが大喧嘩しているのに
全く起きないパパ。
薬の力って凄い...。
夜中に何か起きたら
私がひとりで判断しなきゃだね。
大丈夫だろうか(｡-`ω-)
...また考えすぎかな。
起きてもないことを考えて
眠れなくなる。
私の悪い癖┐( -"-)┌
焦ったー(×ω×)💦
スマホのデータ、消えたかと思った💦
大したものは入ってないけど
先生と会えた日の青空の写真が
入ってるから...。
すぐにバックアップとった。
消えてなくて良かったよー。
「んー...。薬の効果って
ちゃんとあると思うんですよね...。」
だよね、先生。だからやっぱり、
処方された薬は飲んでもらわなきゃ。
こういうちょっとした呟きを
その内容を知っている人に
聞いてもらえるだけでホッとする。
専門家さん達と話すのとはまた違う
穏やかなのーんびりな時間。
鬱blogを読むと
離婚している家庭が多い。
パートナーが鬱で...って人のblogは
我慢がたくさん書いてある。
読めば読むほど同じだなぁ...と。
薬を飲んでも飲まなくても同じ？？
寛解している人もいる。
色々あったけど、離婚も考えたけど、
今は穏やかに生活しています
って人もいる。
...ウチはどうなる？
不登校blogを読むと
教員に対する愚痴がたくさん。
...相性の良い『先生』に出会うって
奇跡的なことなのかしら？
うちも関わった先生方皆さんと
相性が良かったわけじゃないしね。
先生に良いを報告したい
年賀状を出し続けたい、と
思える『先生』に出会えて
哲は幸せだなぁ...。
たくさんいるもんね、
哲の大事な『先生』
先生、参ってたなぁ...。
愚痴を言えるってどうなんだろう？
とりあえず、めんどくさい奴とは
思われてないのかな？
足、腕、腕時計。
いつもよりもちょっぴり距離が近く
じーっと見ちゃいましたよ？
でも、やっぱり、
笑顔が見れたことが一番です(*^^*)♪
あの日、
勇気出して声かけて良かった。
すっごくドキドキしたっけな。
足、震えてたっけな。
声、めっちゃ高くなったっけな。
先生は「おぉーっ？？😁」
すぐに気づいて笑ってくれたから
震えが止まって
『いつも通りに』戻ったっけ。
ねー、懐かしい。
もう一度、先生と話したくて。
どうしてこうなったのかを
きちんと伝えたくて。
でも、これを出したら
もう二度と話せないかも。
ポストの前で悩んで悩んで悩んで
「...えいっ。」
そんな9/17。
今はあんな強い想いはないな。
穏やかになりました...。
んー...。
やっぱり休日は元気なんだよなぁ。
今も車で外出してるしなぁ。
だからさ、体調悪いと言われても
んー...と首をかしげてしまう。
丸めたチラシをぶん投げてしまうの。
全部、隠れてなんだけど。
...心配ばかりしていた私、
どこにいっちゃったのかなぁ。
優しさ、どっかにいっちゃったなぁ。
>> 409
昨日今日と夕飯スッカラカン♪
やったねヽ(≧∇≦)ﾉ
一息ついたから
明日のお弁当の下拵えをしないと。
小学校・中学校の時のお弁当は
お子さまランチ風。
「同じが落ち着く。」って言うから
メニューはいつも同じもの。
高校生になってからは
お子さまランチ風は卒業。
毎日持っていくから『同じ』では
さすがにしんどいよね、と
ネットや本で勉強しながら
新作をちょいちょい作ってて。
でも昨日、兄くんが小さな声で
「前のが食べたいな。
小学校・中学校で食べてたやつ😳」
なんて言ってくれて。
「えっ？あれ、食べたいの？」と
聞き返したら「うん😳」って。
...なんか、かわいいんじゃない😆と
とても嬉しくなっちゃいました♪
ってことで、明日の朝は久しぶりに
お子さまランチ風お弁当を作ります♪
買い物も楽しかった(>▽<)♪
- << 412 作り慣れてるお弁当はラクチン、 いつもより30分も早く作り終えた♪ これからも たまーに取り入れてもいいかも😁 パパのお昼はどうしよう？ また落ち期に入ってる(´. .｀) けど、心の落ち期ではなく 体調の落ち期だからまだいいや...。 おしゃべりできるものね。
今日はファンタジー度がひどい💦
幻覚？幻聴？妄想？なんなんだ？
私もその世界に入らないと
めっちゃ否定されるんですけど。
冷静に答えると否定される"o(-_-;*)
イライラするけど乗らないこと。
引っ張られずに距離をとること。
楽しいことを思い浮かべ、深呼吸...。
大学のパンフを見ながら
「ここなら指定校推薦で行けるのに。」
と言ったら
「俺はあっちがいいのっ!!」と。
だったらもっと頑張れよー(ρ≧□≦)ﾉ
...この教科よりも
もっと大事な教科がある
それはわかるんだけど
でも、受験に必要なのはこの教科。
『もっと大事な教科』は
希望の大学に入れたら
深く学んだらいいさ。
今はとにかく
『この教科』を頑張りましょう。
...わかってくれたかしら？
┐('～`;)┌
- << 401 先生も同じこと言って 哲と握手してたっけ。 哲と同じ考え方ってことは... やっぱ似てるんだよね。 ホント、考え方がそっくり。 同じこと家でも聞いてるって 思って笑っちゃう。 「それ、聞いたことある♪」 私が言うと先生も「そう？😁」って 笑ってて。 似てるから好きになった？ 似てるから重ねてる？ 早く戻って先生みたいに活躍してって 願ってしまってる？
お義父さんとお茶🍵
パパと似ているところがあり
やっぱり親子だなぁーと
ほっこりしつつ苦笑いしつつ。
子育てが一段落したら
介護がやってくるのだろうか？
今はまだ、お茶の相手だったり
病院通いの送迎くらいだけど...。
話したいこと盛りだくさん。
ぶっちゃけたいこと盛りだくさん。
そんな時に私の相談員さんと
車ですれ違い。
話したいなーと思ったけど
相談員さんと話すには予約が必要で。
緊急時は予定変更してくれて
時間を作ってくれるけど
今は緊急時ではないからそれは無しで。
帰宅して
予約入れようか、とスマホを持つも
やっぱいいや、となる。
予約の電話を入れる作業が
とてもめんどーに感じるのです。
はぁ(´. .｀)
マーガレットだったり
カミキリだったり
思い出すきっかけが転がっていて
もーっ...(￢з￢) となる。
一緒の時間をたくさん過ごしてきたけど
思い出として残しているのは私だけ。
...
思い出の中の太陽先生はあったかい。
ほんわか思い出、本当にたくさん。
さて、今日のお昼はどうしようか...。
寝てないっていうけど
私が見てる限りは寝てるんだよなぁ。
今だってガッツリ寝てるしね。
過去の日記を読んで
死にたいがないんだから
あの頃よりはマシと思い込む。
だけど、アピールがめんどう。
眠れないんだよ、痛いんだよ、
息苦しいんだよ...
とは言わないものの
小さな声で何やら呟いてる。
それに何と対応したらいいのか...
アピールなんだよね( = =)
身近な教員さんが
お土産をもらってきた。
「生徒からもらった。食べちゃって。」
と私に渡すけど
これ、明らかに「先生、食べて♪」って
ことなんじゃない？
小さなお菓子だよ？
「先生にって買ってきてくれたんだから
１つくらい食べなよ。」と手渡したら
その場でパクッと食べた教員さん。
明日「美味しかったよ。」と
生徒さんに報告するそうです。
私も頂きました。美味しかったです😋
お昼にコンビニに行ったら
中３の時の兄くんの担任の先生に会った。
声をかけてみたけど素っ気なく
なんだかなぁ...（￣～￣）
でも、こんもんなのかな？
これが普通の対応なのかな？
身近な教員さんや先生の対応が
普通じゃないのかもしれない。
あちらの公開範囲を整理していたら
記事を読み入ってしまった。
懐かしいなーとも思うし
自分の行動に恥ずかしくなるし。
でも日記っていいもんだなと。
一瞬にしてその時の気持ちに戻れるの。
ちゃんと覚えてる。
消してしまおうかと悩んだけど
このままにしておこう。
公開範囲もめっちゃ狭めたし
ブロ友さんもほんの僅かだし。
...ホント、楽しかった。
大変なことばかりだったけど
楽しいこともちゃんとあったね。
>> 376
家庭でのフォローが大事。
そして学校からの支援も大事。
だからこそ
先生方とたくさんやり取りして
指摘されたことは修正しようと頑張ったし
先生方からの支援案にも
ウチには合わなそうだなぁ...と思っても
まずはトライしてみたし。
そんな風に色んなやり取りがあって
『先生』の方から声かけしてもらえて
出来たことなんだけどな。
ま、その優しい支援に
どっぷりと浸かってしまい
『先生として』の優しさに
どっぷりと浸かってしまい
距離感間違って...の展開に
なってしまったんだけど。
でも...やっぱりね。
経験してない人に
あーだこーだと言われたくないから
連絡きても不登校については答えない。
ってか、なんで今さら不登校のこと？
何かあったのかしら？？
どんより曇り空を見上げながら
また思い出してた。
お盆が終わったこの時期は
毎年のように曇り空になる。
いつ太陽先生と野球が出来るのかって
毎日空を見上げてたなぁ...
哲じゃなくて私が😅
太陽先生は思い出さないだろうけど
私は思い出しちゃいますよ。
哲はどうなのかな？
もう名前も出ないからわからない。
課外授業が始まり家が静かだ。
のーんびり*(*´∀｀*)
子どもがかわいくて仕方がない、
そんな母親ではないのですよ。
それはそれは長い時間
同じ空間時間を過ごしてきたので
いつでも一緒にいたいとは
思えないのですよ。
１年２年と年単位で
不登校や登校しぶりの子どものフォローを
毎日していたら
ひとりになりたいと思うでしょ。
ひとりになれたらホッとするでしょ。
そう思う私は変ですか？
バカと一言で片づけられてしまう、
そんなもんなんしょうか。
( −з)( −з) ( −з)
あれ？あれれ？って感じ。
かっこいいって思ってたんだけどなぁ。
あの横顔を見るたびに
ドキドキしてたんだけどなぁ。
昨日、太陽先生を見かけました。
今までも何度か見かけていたけど
いつもは車ですれちがう一瞬なので
顔を見ることはあまりなく。
だけど昨日は信号待ち、私は助手席。
対角線上にいる太陽先生に気づいて
久々にゆっくりと見つめてみました。
んっ？んんっ？こんなだったっけ？と
失礼なことを思ってしまいました。
数年前までは
フィルターかかってたんですかね？
それがようやくとれたのかな？
キョロキョロウィークが終わった。
お盆はこっちに来るだろうと思うと
キョロキョロ半端なくて。
会いたいからキョロキョロ探すんだけど
「ショッピングモール寄ってく？」と
先生が目撃されたモールに行くのを
提案された時には必死に拒否して。
プライベートの先生に会ってみたいけど
会いたくない。
(*￣∇￣)
今年も思い出しちゃったよー。
「この日が来たら思い出して😁」
...あの日は
『いつになってもこの日が来たら
自分のことを思い出してほしい』と
思ったのですか？
寂しい寂しい言ってたもんね。
寂しかったからつい言っちゃった...
そんな感じ？？
メールはしないからここに。
「おめでとーございます。
大黒柱、しっかりね♪」
甥っ子くんがかわいすぎて...
*(*´∀｀*)
おにごっこしよ～♪
目、つぶってて～♪
こっち見て～♪
何食べてるかわかる～？♪
私の周りをチョロチョロと...
かわいい*(*´∀｀*)
ランドセルの話、楽しそうだった。
１月が楽しみだねー。
パパ実家、終了。
数時間後には私の実家。
お盆は忙しい💦
母の愚痴を聞いてあげなきゃ。
弟も何やらあるらしい。
聞き役は大変ε=(=．= )
パパ実家に家族全員で行くことができて
パパ実家の皆さんは
とても喜んでくれました。
やっぱりね、パパが顔を出すと
安心するんだと思うのね。
数年前、パパが知らないところで
相談員さん・心理士さんと面談して
心理士さんとバトッて
それはもう大変だったんだから。
息子、弟のことを心配してるんだよ。
あんなに喜ぶんだからさ、
もう少し顔を出したら？と
言ってみたけど知らんぷり。もーっ💢
でもまぁ...伝わってはいるかな？
追いかけ期。
すっごく話しかけられて
すっごく笑いかけられて
ちょっと出かけたら電話きて😅
私は疲れぎみだけど、
だけど、今はこの状態でいい。
両実家に行かなきゃいけないお盆期間、
どうかこのままでいてください(*vд人)
でも、お盆が終わって一仕事も終えたら
きっと落ちるんだろうなー...。
地雷踏んだらお盆中に落ちるな...。
いつも同じことを思う。
ほんっとに極端(*￣∇￣)
...先生、いつもありがとね。
普通に考えたら
あちらに書いてある通りなんだよね。
普通に考えたら迷惑なことなんだよね。
だけど先生は「いいですよ😁」って。
先生と私の中のルールを守って
それ以上は求めない。
私の中で決めたルールもちゃんと守る。
はぁーぁ...
私のことなんだろうなぁ( _ _ )
異動先にまで行っちゃう保護者です。
本人に確認をとってるとはいえ
ストーカーになるのかな。
メールも話すのも
迷惑ではないよ、待ってますよ、と
言ってもらえているけど
ストーカーになるのかな。
私のことかはわからないけど...
私のことだとしたら
そっとしておいてほしいな。
(｡v＿v｡)
虫の声が聞こえてきて
あー、夏の終わりを感じるなぁって。
外に出て夜空を見上げてると
キュキューってせつなくなる。
音信不通の先生を想って
いつか先生に会えますようにって
星に願って...。
今は定期で会えているのに
今もこんなにせつなくなる。
不登校の支援は
その生徒の話を聞いてもらうのは
もちろんなんだけど
親の話を聞いてもらえることが大切。
子どもと相談員さんの相性も大事だけど
親(母親)と相談員さんとの相性が
とてもとても大事だと思う。
...今日、不登校を抱える親御さんの
話を聞いていて思った。
卒業生から暑中お見舞い。
身近な教員さん、嬉しそう。
こういう教え子の近況報告が
『先生』のモチベーションを
高めてくれます。
ありがたいです(*^^*)
今夜、メールしようかなぁと
身近な教員さん。
教え子の立場って...いいなー。
......眠れない。
あーーーー...(〃￢ω)≡３
睡眠リズム、崩れっぱなし。
夏休みはお弁当作りがないから
強制リセットにならないのね...。
４月から寝落ちするようになったけど
睡眠リズムが治ったわけでは
なかったらしい。
根本的な原因は排除されてないんだなぁ。
......無理に寝ないで起きてるか。
寝ようと思うと余計にねむれない。
テレビを見ながら
似たようなことを言ってたなぁ...
なんて思う。
保護者の私に
詳しく話さなくてもよかったのにね。
あの時の先生、早口だったなぁ...。
私も必要以上に『うん、うん』って
頷いてたなぁ...。
ちょっとした緊張感が漂った
『結婚報告』
あれも良い思い出になってます。
頑張ってるご褒美がほしい。
先生の「ね～っ😁」が聞きたい。
...さてと、
今日はじいちゃんの病院の送迎。
検査結果の説明もあるそうだから
しっかり聞いてこないと。
がんばろっ(*'∀'*)９
先生に会いたいなー...って
毎日に飽きずに想ってるんだよね。
本当に何がそんなにいいんだろ？
『先生に話したい』
この気持ちが強くてね...
なんでこんなに先生なんだろ？
頻繁にやりとりしていたのは
１年もなかったのになー...。
ねー、なんでだろうね？(*' '*)
昨夜は先生に会いたくなっちゃって
涙がちょっぴり出ちゃいました。
やっぱりピンチになると
先生に会いたくなってしまう...。
でももう大丈夫。
どうやら元に戻ったみたい。
ま、元に戻るとまた
しつこく同じ話をされるんだけど
沈黙よりはいいかなぁ、と。
はぁ～～～ε-(≡Д≡；)
朝からため息出ちゃうから
スイカバーを食べて気分転換。
今日もご飯食べないのかな？
食べてもらえない食事を作るほど
めんどくさいことないんだけど。
これをスルーしたら
さらにめんどうなことになるから
やるべきことはしておきましょう
哲の相談員さんのアドバイス、
納得できなくても
噛み砕いて噛み砕いてすりつぶして...
頑張ろう。
今日も学校に電話。
だけど、会議で担任の先生と話せなく
事務の先生に伝言をお願いした。
こんな時、個人の連絡先を知っていたら
色々と楽なんだけど...
なんて思うけど、でもやっぱり、
学校の用事は学校の電話で。
『先生』に頼りすぎるのは良くない。
クラスが離れたらそこで終わり、
なんだから。
太陽先生の言葉から学んだこと。
担任の先生がかわる度に
話さなきゃいけないことが起こるから
目の前にいる担任の先生を
頼ればいいんだけど
『やっぱり先生がいい』が変わらなくて。
子ども達の近くにいるのは
今、関わっている担任の先生なのにね。
『他校の先生』しかも
『小学校の先生』である先生に
うちの子ども達のことを話したって
どうにもならないのにね。
それでも『やっぱり先生がいい』
特別...
『特別』って言ってもらえてたのに
月日が流れたら
『特別』じゃなくなってたよ。
何を思って「トトロさんは特別😁」
なんて言ったのか？
...なんも思ってなかったんだろうね。
話の流れでかるーく言っちゃっただけで
意味はなかったのだ。
太陽先生はズルいな。
色々ある。
大丈夫なのか、と思うことがある。
とりあえずの解決はしたものの
だけど、でも、が頭の中をグルグル。
哲の相談員さんに
アドバイスはもらったけど
また同じ状態になった時に
上手く対応出来るかな...。
どうしても悪い方向に考えてしまう。
成長している証拠ですよ、と
相談員さんは言うんだけど
でももし言葉だけではなく
行動に繋がったら...と思うと😢
久しぶりに小学校前を通って
深呼吸場所をチラッと。
面談のあとの
「さてと、休憩するかな？😁」
この言葉がめっちゃ嬉しくて。
教室よりも青空の下で話す方が
先生モードじゃなくなってより楽しくて。
...なーんて
何年も前のことを思い出して
ほっこりしちゃいました。
めんどくさい。
直接やりあえばいいのに
私を通してあーだこーだと。
逃げてるとしか思えない。
向き合おうとする気がないんじゃない？
で、仲直りしたら
「かわいい、かわいい。」
厄介なところは投げっぱなし...
(〃￢ω)≡３
パパから突然
先生の話が出てビックリΣ(；ﾟωﾟﾉ)ﾉ
何か答えなきゃと思ったけど
タイミングよく弟くんが現れて
パパもそっちに気持ちが行って
そのまま流れた💦
こんなことがあると
生活圏は離れていても
繋がりはあるんだなぁと思う。
ふぅε-(‐ω‐；)
先生のことが好きでつらい...は
なくなったな。
会いたいなーとか話したいなーは
毎日想っているけど、でも、
会えなくて話せなくてつらい、は
なくなった。
長いこと好きでいると
好きな想いも変化するもんだなと。
(*¨*)
姿だけでも見たいと願っていた時には
見ることはなく
会いたい話したいがなくなり
姿を探さなくなったら
見かけるようになるという...
こんなもんなんだね😅
姿を見るのは
太陽先生じゃなくて先生がいいな。
小さな頃からかわいいだけしかない
って言うけどさ。
私は『かわいい』よりも
『しんどい、きつい、どうしよう？』
の方が大きかったよ。
子ども達の困り感を日々感じていたから。
想いのズレがありますね...。
ま、仕方がないんだけど😽
「お盆過ぎたらまたおいで。
その頃落ちるだろうから😁」
半分冗談・半分本気、
そんな相談員さんの笑顔。
確かに、毎年落ちる。
パターン化してるんだよね...。
今年の夏休みはどんなかな？
楽しくはなさそう(￣▽￣;)
高校、正解だったみたい。
兄くんも弟くんも楽しそうに
実技の練習をしてる。
中間も期末も(≧ω≦)ｂ
心配していた６月も何事もなく過ぎたので
今度は夏休み明け。
ここをスムーズに越えていければ
学校生活は安心できるかな？
二者面、三者面か...。
３校とも同時期なので返事に悩む💦
とりあえず、最初に案内が届いた
兄くんの予定表に○をつけて提出。
弟くんのは兄くんの時間以外で提出。
哲のはまだ未提出。
面談...あまり深入りしないように
気をつけよう。
距離感、間違わないように☝
ちょっぴり寝坊💦
夢に先生が出てきたんだけど
何を話していたのかは覚えてない。
ただ、お互い家族と一緒で
先生を見かけた証言のある
ショッピングモールで...って感じだった。
私、笑ってた。
いつか現実でも
こんな日が来るのかなぁ？
先生、あの時どうやって
メールを打ったのかなぁ？
傘さしてタバコ吸ってメールして...。
しかも私のメールの内容を拾いながらの
あったかい言葉。
嬉しくて嬉しくて涙が出てきた。
そんなことを思い出す大雨の日。
先生、今日も一苦労ですか？
スマホの伝言メモ、
全部残したままだなぁ...と
ふと思ったので整理。
全部、哲の相談員さんの声だった。
そして、全部がどん底期のものだった。
「入っていた予定をキャンセルしたから
今すぐ話しましょう。
こっちに来られますか？」
焦っている声、緊張している声、
こんな声がたくさん残されていて。
全部消去でいいかな...と思ったけど
でも一応、具体的な話が入っているのは
パパの爆発の証拠として残しておいた。
本当によく頑張ったなぁー...。
そして本当に、
福祉課にはお世話になってるなぁー...。
あそこまで酷くなることはないと思う。
もう大丈夫。たぶん...きっと...。
姿をちらっと見かけても
ドキッとしないようになりたい。
他の『先生』と同じ、元担任なだけ。
......通勤路、変えてくれないかな。
もう少し早く弟くんが起きてくれたら
遠回り出来るのにな。
うーむ(≧～≦)
あえて聴いていなかったのに
カラオケバトルで流れてきた。
簡単に言える言葉ではないんだけど。
笑いながらでも本気だったんだけど。
「ここにいて。」
「はい、ここにいますよ。
ずっとここにいますから。」
...素直に言えたけど
嬉しい言葉ももらえたけど
『ずっと』は続かなかったですね。
でも、半年は毎日いてくれたんだから
それだけでも感謝。
あの時間があったから頑張れたんだもの。
哲の相談員さんと話していた時
ふと白髪が目に入り。
知り合った頃は
お互い白髪はなかったのに今はね😅
担任だった先生の歳を
いつの間にかこえてしまった私、
あの頃の先生に全然追いついてない。
もうちょい頑張らなきゃ。
>> 251
先生と今年の話をした時
寂しそうだったんだよね...
やりたくてなったのに、って。
「そう、同じ。」私が言ったら
「ねっ。😁」と笑ってた。
わかってもらえるって嬉しくて
同じ感覚の人がいるって嬉しくて。
先生もそう思ってくれてたら...
なんて、ないかぁー。
- << 261 メンバー表を見て 「おぉっ∑o(*'o'*)o」 試合日、球場を見て 「おぉっ∑o(*'o'*)o」 でも先生は来ないだろうなー...。 先生は嬉しいのかな？ それとも微妙なのかな？ 球場に行きたいけど ○○野球を観たいけど 「急になんで？」とパパに聞かれたら 答えられないしなぁ...。 私が今、唯一したいことなのに 行けそうにないや。( −з)
兄くん、弟くんと授業の話をしていると
懐かしいワードがいくつも出てきて
あの頃、めっちゃ頑張ってたなぁーと
トリップしちゃう。
平日はだいたい会っていて
週末は会えなくて、
毎日毎日会いたいよーって
言ってたのに。
小さな用事を探して
電話するのが好きだったなー。
今は一緒いるとしんどい時がある。
スマホがなるとしんどい時がある。
いつもしんどいってわけではないけど
その場を離れたり電話に出なかったり。
あの頃の私が聞いたら
すっごく怒りそうだ😅
哲の相談員さんとお話をしている
小学生を眺めていて
ふと隣を見たら『デカっ!!』
哲もあんなに小さかったのにね、
いつの間に
こんなに大きくなったんだろ？
でもね、体は大きくなったけど
「てっちゃ～ん😁」
相談員さんに呼ばれたら
嬉しそうに小走りで相談員さんの元へ。
こんな姿は変わってない。
哲の相談員さんと哲で色々計画中。
全部、実行できたらいいね♪
うたた寝してしまった💦
見た夢が高校生の時に実際にあったことで
なんで今頃？と。
仲良しだったA先生と自転車の二人乗り。
私がこいでA先生が後ろに立ち乗り。
普通、女子が後ろに乗るんじゃない？って
話だよね(^_^)a
A先生のお友達の先生のことが
好きだった私は
「こんなの見られたら
誤解されちゃう😽」
そう言って降りてもらったんだけど
夢でも同じこと言ってた😅
なんでこんな夢見たんだろ？
A先生に何かあった？
確認する術はないんだけど...。
天空の花嫁、好き(>▽<)♪
プレイしながら泣いたよー。
初めて全クリしたドラクエ。
だから思い入れがありすぎて。
映画になるの？観たい...けど
それよりもゲームしたい。
映画、夏休み中かー...。
観に行っちゃおうかしら？
身近な教員さんからもらった冊子を
読んでいたら...おや？
奥さんの名前の横に？
もしかして、家族増えましたか？
親になったとしたら
わかってもらえたかな？
いろんな気持ち。
寄り添ってもらっていたようで
そうでもなかったんだよね。
あの頃は頼りまくっていたから
見えていなかったけど
今になって振り返ると
ん？えっーと...。はぁ？な言葉が
けっこうあるんですよ。
だから、要所要所で
『悔しい』が出てきたんだろうな、と。
あの時間は大好きだったけど
今でもあの時間を思い出すと
あったかい気持ちになれるけど
現実逃避が見せる錯覚なのかも。
- << 237 テレビで不登校の特集をしていて その中で印象に残った言葉を話してみたら めちゃくちゃ否定されたんだよね。 言葉も表情も冷たくて突き刺さったな。 あの言葉と表情を消したくて、 隣であったかく応援してくれた あの頃の時間を取り戻したくて、 追いかけちゃったんだろうなって。 私が悪かったんだ。 担任外れたのにずっと頼って 話聞いてってしつこくて重くなって。 しんどくなったんだよね、きっと。
まぶたがピクピクしてる。
寝不足が原因かなぁ？
明日は休みだ。お弁当無しだ。
ゆっくりできる...かな？
休みが嬉しい、そう思えるのは
家庭が穏やかだからもあるけど
年を重ねてるってことだと思う。
(^_^;)
あまりに眠くてクロレッツを噛む。
...そういえば、差し入れしたクロレッツ、
太陽先生はどうしたんだろうね？
たまーにこんな風に思い出す。
思い出がたくさんあるってどうなんだ？
思い出すきっかけがありすぎて
ふぅーε(￣、￣;)ゞってなる。
ちょっと心配だなぁ...と思いながら
窓の外を見てた。
メールして聞きたいなと思ったけど
『いやいや、それはダメ』と
思い直してやめた。
私が心配しても意味ない。
連絡したところで何も出来ないし
連絡もきっともらえないしね。
そんなことを思いながら
先生の返信メールを読んでた。
呟き...か。
先生、その後のことも知りたいよ。
ずっと前のこととはいえ
先生に気持ちを伝えているから
私の場合は会いたい＝好き
って言ってるものだと思うので
私一人で行くときは
会いに行ってもいい？とは言えない。
これからも言わない。
でも、会いたいも話したいも
同じことなのかな？(^_^;)
明日、会えるかなぁ...。
哲と一緒に、だから
「会いに行ってもいいですか？」と
書いてみた。
先生は私のメールの言葉なんて
気にしてないだろうけどね。
でも、会いに行ってもいい？と聞くのは
このタイミングだけなんですよ...。
先生に会いたいな。
でも、メールも欲しいな。
最近はタイミングよく会えてるから
メールもらえてないし。
でもでもやっぱり
哲が会いたがってるから
会えたらいいなー。どうかな？
教え子から「結婚しました♡」ハガキが。
本人からのひと言と
お母様からもコメントが書いてあり
身近な教員さんはさっそく
教え子ちゃんに電話をしてました。
楽しそうにお話していて最後
「お母さんにもよろしくな♪」
「お母さんのこと覚えてるの？」
と聞いたら
「覚えてるよ。
親子揃っておしゃべり好きで
面談の時も面白かったなー。」
具体的な話を覚えていた
身近な教員さん、
穏やかに当時を振り返っていました。
良い思い出、大切にね♪
今日も今のところ穏やか。
３人それぞれ送迎で
朝からワタワタしていたけど
パパはこっち、ママはあっちと割り振って
時間に余裕ありで捌けました。
ほ～ぅ*(*´∀｀*)
こんな日は
パパが週末休みでよかったと思う。
穏やかなら一緒にいて楽しいの。
「我が家の人々は反応が極端(T ^ T)」
と、相談員さんに言ったら
「確かに(-_-;)」と。
いつからこうなったのかなぁ...。
付き合ってた時、新婚さんの時、
こんな風じゃなかったのにな。
子ども達だってちっちゃかった頃は
そんなに問題なかったけどな。
ま、下２人はめっちゃママっ子で
母子分離するのが難しかったけど。
極端...なんだよなぁ(T ^ T)
今日は調子が良いらしい。
楽しそうに話しかけられる。
......それもそれで疲れる。
テンション高い...。
ファンタジー？妄想？に
付き合うのはつらいので
寝たフリしながら本当に寝てしまおう。
『死にたい』よりはいいけれど
でもこのファンタジーの世界も
かなりきつい。
心、大丈夫なのかな...。
「文章に表すことで
その時に起きたことや自分の気持ちを
整理することが出来るから
メール、いいですよ😁」
先生がこう言ってくれたから
頭の中を整理する時に
メールしちゃってるけど
いつまで有効なんだろう？
小学校の近くに用事があったので
久々だったから
深呼吸場所に寄ってみた。
楽しいことよりも切なく苦しい想いの方が
思い出されるのってなんでなんだろう？
校門が開いてたので
ちょこっと敷地内に入ってみて
懐かしいなぁーって。
色々あったな。毎日ここに来て
あーでもない、こーでもないって
試行錯誤しながら子ども達に寄り添って。
ここにいた時より良くなってる、
４人のうち３人は問題ないんだから。
それを確認できる場所。
癒してくれる人はいなくなっても
私にとってここは癒しの場所。
うぅーーー、残念(>_<)
今日は見てたかな？
それとも、逆転されて
チャンネル変えちゃった？
「あれはどうした？
途中で見ていられなくて
チャンネル変えちゃった😁」
そんな言葉を思い出し
負けちゃったのにニンマリ。
...まずい、怒られる。
私もしょんぼりしてないと。
ニンマリ禁止(≧∇≦;)
哲の相談員さんと電話で話して
私の相談員さんとの面談予約を入れた。
今回の流れの解説と答え合わせ、
あとはグダグダ～と出来たらいいな。
...本当は私じゃなくてパパが
相談員さんと話すべきなんだろうけど。
専門家に話したら楽になるのにね。
夕飯を作っている最中に
哲の相談員さんから折り返しがあったけど
家族がいる中では話せないので出ず。
明日こそ、電話で話せたらいいな。
話したい時に話せないのは
相談員さんも先生も一緒だね。
自分で何とかしなきゃ、なんだな。
...しんどい( ω-、)
でも、がんばろ。
これを越えたら良いことある、きっと。
一時よりは良くなってる。
「死にたい。」がないだけいい。
そーっとしとけばいい。
私は私がやらなきゃいけないことを
やるだけでいい。
また、笑い話にするのだ。
「私、頑張ったーっヾ(≧∇≦)」って
先生に報告して誉めてもらうのだ。
先生のところみたいに
大きな変化を起こせば変わるのかな？
大きな変化のあとの数年は悪化したけど
新しい出会いがあって今は安定していて...
って聞くと、なんか考えちゃうよね。
今のまま一緒にいて良くなるのかな？
原因が家庭にあるなら
一緒にいるのは良くないんじゃない？
原因はどこにあるんだろうね。
それもよくわからん。
明日、哲の相談員さんに
電話しようかな？
解説、お願いしたい。
どういう状態なのか
想像でもいいから教えてほしい。
そして愚痴を聞いてほしい。
でも、本人がそばにいると
電話できないけどね。
あーぁ。明日こそ...(´｡･д人)
久々に家に居たくないな...と。
負の力に引っ張られる、
そんな気がして(｡v＿v｡)
楽しいことを想像して現実逃避。
でも、楽しいこと...といっても
先生との時間しかなくて。
会いたいなー、先生に。
「大丈夫？」って
寝込んでいる人に言われてもねぇ。
お願いしたくてもできないさ😅
私が動くしかないさ😅😅
ただ、今は元気。
ここのところの体調不調が
どっかに吹き飛んだらしく
冗談言って、いっぱい話しかけてきて...
反応するの、ちょいめんどー。
あまり話したくない。
相手の反応を考えながらの会話は
めんどー。
先生の心配人は
寝込むことがなくなった、
安定してるって言ってた。
ウチもそうなりたい、と言ったら
穏やかに笑ってくれた。
...それだけでいいんだよね。
笑ってくれたらそれだけで
あったかい気持ちになれる。
会えない日が続くと
メールをしない日が続くと
先生って本当に存在してるのかな？なんて
バカなことを考えるんだよね。
今日は話を聞いてほしい日だな。
「もーっ。先生聞いてくださいよー。
(>ω<、) 」
と言いたい。
「あはは(●≧∀)」
と笑ってもらいたい。
(＝ω＝.)
パパ、職場で色々とあるようで...
愚痴を聞いて私もムカッ。
「そんな人を相手にしていても損だから
パパは気にしなくていいよ。
愚痴や心配事は声に出した方がいいから
何でも言っちゃってよ♪」
パパに声をかけたら
「確かに、楽になった😁」
と、笑ってくれました。
話せる人には話した方がいい。
ためていても良いことないっ!!
お弁当のおかずを作ることが楽しい。
本とかネットをふら～っと見て
作れそうなのを見つけて作ってみて
味見したら美味しかった時の
嬉しさったら、もー(-´∀`-)
最近のストレス解消法です♪
すぐに飽きないことを願います。
(人ω≦)
弟くんの夏の制服がようやく出来て
お店に引き取りに行った。
明日から着られるよ、よかったー🙌
「こっちの子はどっち？😁」
「弟くん♪」
「弟くんかー😁😁」
先生の学校と同じ市のPTAになりました。
『こっち』の括りになって
「むふっ*(*´∀｀*)」としちゃう。
バカだなぁ😅と思うけど
でもそれだけで元気になれるんだから
バカでいいやー。
身近な教員さんの愚痴を聞く。
愚痴っていうよりも『考え』かな？
先生も同じこと言ってたなぁ...と。
子ども達のこと、保護者のこと、
どうしたもんかと考えてる。
そんな横顔を見てると
考えすぎないでと心配になる。
２人とも『良い先生』だと私は思う。
先生への片想い、９年目に突入。
いやいや、長いっすねー。
８年前、コンビニで先生に会わなければ、
先生から声をかけてもらえなければ、
会えて大泣きする程の
先生への想いに気づかずに
会うこともなくメールもなくなり
先生の存在もいつの間にか消えていき...
そんな生活になっていたのかな？
先週の今ごろ
めっちゃドキドキしてたなぁ...。
先生の深呼吸場所についてから
先生の顔を見るまでの時間が緊張time。
先生の笑顔を見てからは...
不思議とリラックスするんだよね。
あの感覚は不思議(-´∀`-)
ドキドキとふわっとホッ。
そんな時間が私は大好きなんだけど
先生はどうなんだろ？
笑ってくれてるし呟いてもいるし
気分転換にはなってるのかな？
あっちへ行ったりこっちへ行ったりで
忙しい１日だった。
中学校は近いから
雨が降ろうが風が吹こうが
車は出さなかったけど
高校は距離があるから
「車で行く？」と声をかけてしまう。
私、甘いのかなぁ？(,,> <,,)
自治会の草むしりをしながら
公園のベンチを見る。
あの時の先生、かっこよかったなー...。
先生のひとりごとに救われたなー...。
公園に来る度にベンチを見つめて
先生を想って。
もうさ、数年前の出来事なのに
私の心の中でキラキラしてるんだよね😅
今の先生のことを知りたいって
メールしたからなのかなぁ？
今回は先生のことをいっぱい話してくれた。
仕事のこともプライベートのことも
好きなことのことも。
会いに行った時だけ
願いを叶えてくれる。
だから、会いに行っちゃうんだよー。
先生が言ってくれた言葉を大事にして
アドバイスも頭の中に入れておいて
今日からまた、
自分が出来る範囲で頑張ろー。
(*'∀'*)９ おうっ!!
で、また誉めてもらおっ♪
(*'∀'*)９ おうっ!!
「じゃ、またヾ(*^▽^*)o」と
言える関係、大切にしよう。
大丈夫、とは思っていたものの
引っ掛かっていたものがあって
ここ数日とても疲れてた。
でも、良い方向に進みそう。
今日の表情を見てホッとした。
......頭痛い、肩も痛い。
そして、お腹すいたー。
心配しすぎて食べる気が起きなくて
また体重が落ちてしまった。
今日は食べよう、食べられそう。
朝、弟くんを車で送っていったら
太陽先生の車とすれ違った。
それまで気持ちが落ちていたのに
太陽先生の車を見たら元気が出てきて...
ホント、バカだなぁ。
顔は見れなかったけどね。
でも、ドキッとしちゃった。
ホント、バカだなぁ。
兄くんの担任の先生が
太陽先生にちょっと似ていて
ガン見してしまった。
声は全く違うけど時折見せる表情が...。
ビックリ繋がりがあった兄くんの先生、
学校に行くのがちょっぴり楽しくなった。
わーい(>▽<)♪
どこの学校でも
『働き方改革の実施』の話。
部活指導で帰りが22時、
そんなことはもうなくなるのかな？
合宿や遠征はどうなるんだろう？
10年...いや、15年くらい前に
こういう話が出ていたら
色々と違っていたのかなぁ...。
めっちゃ寝た。
寝過ぎて頭が痛い(*￣∇￣)
弟くんが体力テストで張りきりすぎて
体操着が真っ黒～。
まずは手洗いしないと。がんばろー。
今のところ
「学校へ行きたくない。」が
出てきてないから母は嬉しい。
兄くんの担任の先生とも
弟くんの担任の先生とも
少し時間をもらってお話し出来たので
安心した(o^─^o)♪
決算とか予算案とか聞いてると
思い出してしまうもので...。
学校が違うのに
体育館の造りだってもちろん違うのに
太陽先生の『ペコッ😁😁😁』が
頭から離れなくなってしまい。
私だけにわかる合図のように
ペコってするなよー。
などと、もう言えないことを思ってた。
こういうの、
いつになったらなくなるのかな？
連休最後の日は良い感じ✌
お出かけして楽しいな～って思えた。
いろんな人と話して疲れたけど。
お久しぶりの人と話して
テンション⤴⤴で疲れちゃったけど。
でも、こうやって
人と話すっていいなって。
出かける前は『面倒だなぁ...( _ _ )』
と思ってたけど
出かけてよかった(>▽<)♪
年に何回か通るこの道。
......あの頃、会いたくて会いたくて
たまらなかったんですよ。
そんな会いたかった人と会えて
また笑顔が見られるように
なったんだから
今の関係を大切にしないとね。
先生に送ったメールを読み返してた。
メールを始めた頃と今とでは
書いてある内容が全く違うので
私も成長したんだなぁ...と。
思ったことをそのまま書いてる自分が
ちょこっと羨ましいような
「このおバカっ(ﾞ ｀-´)9」と
げんこつをしたいような。
...素直だったな。(^_^;)
やっと、火曜たまむすびが聞けた。
めっちゃ面白くて爆笑･:*ゞ(∇≦* )
水曜たまむすびも聞きたい。
岡村さんと中居くんのANNも聞きたい。
けど、家族がいると聞けない😭
早く平日がやってこないかな～。
...平日、来るよね？
連休、明けるよね？
昼夜逆転、なおるよね？
出勤、出来る...よね？
朝早くから衣替えをして疲れた。
ふぅ～～～。
思い出の服、未だに捨てられない。
ごみ袋に入れようと思っても...
うー(≧～≦)
服を残しておいても
楽しかった時間は
戻ってこないんだけどね。
バカだなー。
今日は家全体がお休みモード。
食事は作ってるけど掃除や洗濯はなし。
たまにはこんな日があってもね♪
録画していた歌番組やドラマを
パパは何も言わずに
次々と再生していくけど
嫌な気持ちも違和感も感じない。
似た者夫婦なんだなぁ～。
好みが一緒、これは確実。
だから色々あっても
続いているんだろうね。
先生が異動した年の紅白を見たら
家族に隠れて泣いてたな...
なんて思い出した。
先生からの返信がなくなって悲しかったし
パパからはスルーされてしんどくて。
年末年始がつらくなったの、
この年からだ。
紅白を笑ってみられる年、
いつか来ますかね？
時間をかけてメールを作って
送信するのは一瞬。
メールを作っている間は楽しいけど
送信したら...つまんない。
楽しいとつまんないの繰り返し。
だけど、先生が読んでくれてると思うと
元気になれる不思議なメール。
...いや、不思議なメールというよりも
私の心が不思議なのかも(－▽－)
話したいって時に
タイミング良く目の前にいて
少し話してみたら
共感とアドバイスがスッと入ってきて。
そんな人がいてくれたら
どうしても頼ってしまう。
この人には話せるって
この人に話すと安心するって
思ってしまう。
その気持ちわかるなぁー...
なんて思いながら
話を聞いていました。
「トトロちゃんも週刊誌風だったよ😁
なんてママ友に言われてしまった。
「私は寝転んでないよー💦💦」
仲良く見えたんだ😅
でも、５分１０分の時間だったし
なーんにもなかったけどね。
昨日、姿を見かけたばかりだから
顔を鮮明に思い出してしまった。
...あっちへ飛んでいけーっ。
(*・・)σ ⌒・ ﾎﾟｲｯ
あんなに嫌だった休日なのに
今は休日がありがたい。
ずっとこのままだったらいいのに...。
新しい生活リズムに慣れたらまた
休日が嫌になるのかなぁ？
午後は哲だけお留守番でお出かけ。
何事もなく笑っていられますように🙏
今日は弟くんの学校へ。
ここを右折したら
先生の学校まで一直線なのにな、
なんて思いつつ直進。
...この街に来るのは
先生に会いに行くときだけだったのに
こうやって日常で来るようになって。
いいのか悪いのか、どっちだ？
（○'ω'○）ん？
...眠い。(ρω-｀)・゜
朝、早く起きるのはつらくないけど
哲待ちのこの時間が眠い。
春の待ち時間、大好きだったなー。
なんて、キラキラな思い出は
消えませんね。
あちらは何も覚えてないのに。
新しい生活リズムになって１週間、
休みだーと思ったら体が動かない。
そんな中、妙にテンション高い言葉を
次々と投げかけられしんどくなり
「疲れてる。」と言って言葉を遮ったら
だんまりになってしまった。
そしてスルーに。
家で「疲れた」と言ってはダメなのか？
あなたが「疲れた」と言った時は
私は「お疲れ様」と言い
話も聞いてるよね？
自分は良くて妻はダメ？
なんでダメなのだ？
というかさ...反応が極端。
その極端さが現実逃避のもと💨
高校では役員逃げたかったのに
結局、役員になってしまった...。
今年度の役員ではないけれど、
小学校でやっている役員だから
やることはわかっているけれど、
でも、あー...(＝ω＝)って感じ。
子ども達が新しい環境に入って
生活リズムがガラリとかわって
私もお疲れ気味。
そんな時に実家から連絡が入り
何度かLINEのやりとりをして...。
ん、ちょっとめんどう。
こっちは用事がないのに
文章を作ったりがめんどう。
うー...(｡-`ω-)
福祉課とか適応指導教室とか
通級教室とかで私は
『とても頑張っているお母さん』と
評判なんだそうな。
そんなことないのにな。
現実逃避ばかりしていたのに。
問題から逃げてばかりだったのに。
確かに自分なりには頑張ったけど
評判になることはしてないよ。
自分が思っている以上に評価されると
背中がムズムズしちゃう(･ω･`;)
『縁』って本当にあるんだなって。
こことここが繋がるのーっ😲
っていう驚きが続いてる。
世間は狭いなと本当に感じる。
色んな繋がりがプラスになりますように。
それぞれの個人面談、楽しみだなぁー。
哲と一緒に車でお出かけ。
帰宅途中「あっちに曲がる。」と
哲が言ったけど「いや、直進で😒」と私。
この時間、小学校の下校時刻。
そんな時に何も太陽先生の学校前を
通らなくてもいいじゃない。
顔を見たい、はなくなったよ。
話したい、もなくなったよ。
あとはキラキラな思い出が
普通の思い出になればいい。
春休み まっくら バイク
向かってますメール
「...先生、かっこいい。」
私の呟きを聞いてふんわり笑顔
来てほしい時に来てくれて
どれだけホッとしたか
どれだけ心強かったか。
...あの日がなかったら
想いはまた違ってたのかな？
名簿で先生の学校の地区の中学校を
卒業した生徒の名前を見つけて
もしかして先生の教え子？なんて
思っちゃったりして。
これから
こんなことが増えるだろうな。
ホント、
いつでも先生のことを想ってる。
思ったことをそのままLINE、
私には出来ないことだ。
そしてそのLINEの言葉を
引きずってる私...。
私はやっぱり
人に嫌われたくないんだな。
だから、顔色を伺いながらの言葉や行動に
なってしまうんだね。
...そりゃ疲れるわ(*'ー'*)
ずっとバタバタしていて
スケジュール帳を買っていなくて
気づいたら
「あー、もう４月っΣ(･ω･;|||」
ということで、買ってきた。
今年度はどんな１年になるだろう？
子どもたち全員が違う学校なので
予定がバラバラになりそうだ。
...『面談』の文字が増えませんように。
(*vд人)
令和...どんな時代になるかな？
ラジオで『平成元年何してた？』を
テーマに話をしていて。
先生と平成元年の時の話をしたなぁ～
なんて思い出してた。
令和元年は隣で話せるかな？
話せたらいいな。
会いたいなーと思うけど
会えないんだなぁ...。
数年前の3/31は泣いたっけな。
だけど、メールでやりとりしてたから
『先生がいなくなる』ことの意味が
あまりよくわかってなかった気がする。
話したいときに話せない...
このことが大きかった。
なかなか慣れなかった。
兄くん、弟くんの中学校の
通学バッグの中身を全部出したら
１年からの学生証が。
中学校３年間の成長ってすごい。
少年から青年に変わっていく様子に
「おぉ～(>▽<)♪」
１年の頃なんてかわいいけど
３年の写真は男らしい😆😆😆
大事にとっとこ♪
「哲のことでお世話になった先生といえば
○先生と△先生だよな。」
と、パパ。
確かにそうなんだけど
お世話になった先生
もっともっといっぱいいるんだよ。
相談員さんもね、
哲の相談員さんだけじゃなくて
他に５人もの相談員さんの
お世話になったんだよ。
...パパが思っているよりも
たくさんの人達に支えられて
トトロ家はやっていけてます。
いつかちゃんと言えたらいいんだけど
いつになるかなぁ？
退職される🐨先生に会いに行った。
哲の顔を見た先生はウルウルしちゃって
哲がお花を渡したら🐨先生は
くしゃって顔をして喜んでくれて。
片付けをしている忙しい中
時間をつくってもらったので
少しお話ししてお別れ...と思ったら
４月・５月もたまにお手伝いに
学校にくるとのこと。
学校祭には必ずくるとのこと。
「またすぐ会えるから『またね』だね。」
階段までお見送りしてもらったけど
「今日はありがとう。
またねーヾ(*^▽^*)o」
「はーい、またヾ(*^▽^*)o」
『またね』と言われるのは
嬉しいものです。
お花屋さんに来て、んー...。
アレンジのお花の色を見て、んー...。
先生の時の離任式と同じ光景で
うわぁー...(*ゝω艸))
先生に直接言ったこと
手紙に書いたこと
好き度がまだ高まってなかったからこそ
伝えられた素直な気持ちを思い出して
うわぁー...(*ゝω艸))
んー。
テンパってたんだな、あの頃。
昨日は久々に小学校の校舎の中に入って
懐かしいなーと思うと同時に
キューッてした。
異動発表の日から31日まで
先生と離れるのが嫌で
毎日のように先生のもとへ通って...。
この１週間は濃かったね。
この１週間の距離が近すぎて
たとえ異動したとしても先生はずっと
哲と私のそばにいてくれる、なんて
勘違いしちゃったんだよね。
- << 41 太陽先生とのことも思い出したなー。 職員玄関での内緒話、 ぜーんぶ思い出したよ。 あの頃、毎日ケラケラ笑ってた。 何があんなに楽しかったんだろうね？ ホント、癒しのひとときだったなー。 苦い思い出よりも楽しい思い出ばかり 頭に浮かんできたよ。 太陽先生のおかげで 私、笑えてたんだなー。 ...感謝だわ、本当に。
- << 42 今、ここにいなくてよかったと思った。 思い出いっぱいな場所にいるのは しんどいもの。 ...先生に会えてる今でも そう思うんだから 音信不通だったころの私は 相当頑張ってたんだね。 ホント、いろんなことを思い出した。 そして、時間薬って本当にあるんだなぁ とも思った。
今日はこれから
哲の相談員さんのところへ。
安先生がお土産を買ってきてくれて
それを哲の相談員さんが
預かったとのこと。
哲に一緒に行くか聞いたけど
「やることあるから行かない。」と
ツレない返事。
ってことで、ひとりで福祉課へ。
哲の相談員さん、時間あるかなぁ？
あるようなら長めに話してこよう♪
青先生に会ってきた。
久々に話したけど...
あぁ、そうだった。こういう人だった。と
思い出しました💨
青先生が担任じゃなかったら
また違ったのかな...と思ったことは
ここに書いて封印デス。
色々と思うことはあるけれど
ちゃんとお詫びとお礼が言えたから
それでOK。グチグチ言わない。
新しい学校でも頑張ってね、青先生。
私が書く先生へのメール、
大丈夫かなぁ...って。
ちょっとした言い回しが誤解を生む。
あるスレを読んでいて
言葉だけの表現は難しいと思った。
伝えたいことを伝えたいように
伝わっているのかな...。
とりあえず
送信前の読み返しは必須だね。
明日は青先生に会いに行く。
先生と入れ替わりで入った青先生。
いろいろあって
一時は顔も見るのも嫌だったけど
哲がお世話になった先生だからね。
ちゃんと挨拶してこよう。
餞別は太陽先生の時と同じでいいかな？
お揃いにしちゃえ。
哲と一緒に
適応指導教室に遊びに行ってきた。
２時間、楽しかった～(>▽<)♪
「来年度も継続なのでまた来てね。
先生は哲くんの学校生活を聞くことが
楽しみなんだ♪」
「哲くんが卒業するときね、
もう会えないだろうな...と思って
実はこっそり泣いちゃったんだよ。
卒業してからも定期的に会えるなんて...
哲くんが来てくれるからだね、
ありがとう(*^^*)」
こんな風に言ってもらえて
哲は幸せですね♪
適応指導教室の先生方との出会いは
哲にとってとても大きなこと。
学校に普通に通えていたら
先生方と出会うことはなかったのだから
不登校になったことにも
意味があったんだな...なんて思う。
学校復帰できたから思えることだけど。
身近な教員さん、
来年度も希望通らず。
好きなことに
少しでも関わらせてもらえたら
モチベーションを保てるのに、と思うけど
それは家族だから思うこと。
第３者から見たら
今の状態では受け持たせるのは難しい
ってことなんだろう。
信用を得るためにはどうしたらいいのか...
答えは１つ、わかってる。
本人もきっとわかってる。
役員改選の時期で
とりあえず２つ、任期が終わった。
トラブルなく任務を終えてホッ。
引き継ぎも終えたのでホッ。
自治会の役員はあと１年継続。
高校の役員は声がかかるのかな？
どうかな？な感じ。
役員は楽しいけど疲れる。
出来れば継続の１つだけで済ましたい。
先生の学校の役員なら
喜んで手をあげるんだけど、ね😅
お別れの季節。
いろんなお別れの様子を読んでいると
自分の時のことを思い出す。
『今、目の前にいるのに
明日からはもう会えない。』
そう思うと好き度が高まるもので...
いっぱいいっぱい泣いたなぁー。
苦しかった。
去年の今頃に書いてたスレが
目に入ったので読んでみた。
太陽先生のこと
イジイジと引きずってたね。
会いたくて話したくてメールしたくて
毎日想っていた、らしい😅
今年は全くない。
話したいなんて思わない。
会わなくなれば想いは消えていく。
これが普通なのかな？
イライラしている不登校の子を見かけて
哲も同じだったなぁ...と思う。
「あの頃のこと、覚えてる？」
同じ光景を見ている隣の男子を見上げたら
恥ずかしそうに「覚えてる😳」と。
でかくなったなぁー、ホント😁
購入した高校の教科書を読んで
「うわぁ～o(≧∇≦)o」
懐かしい言葉の数々にちょい興奮♪
子どもが自分と同じ学科で学ぶと思うと
嬉しくなる。
パパも嬉しそうっ(>▽<)♪
家族...修正できつつある。
教員ってホント
自分の子どものためには休めない。
そういう仕事だから
仕方ないんだけどさー。
対策練らないと、だね。
愚痴愚痴言ってると伝わりそうだから
今日いっぱいで終わりにしましょ。
...数日経って、状況が変わればいい。
そう願ってます🙏
計画停電中での先生との時間...
いつもと違うシチュエーションに
ドキドキしちゃってたな。
暗い中の豆電球の小さな灯りだけで
２人きりで話すって...ねぇ😅
ドキドキな思い出は
ちっとも薄くならずに残ってる。
こういうのがあるだけでも
幸せなのかなぁー...。
私が知らないだろうと思って
パパが教えてくれるんだけど
実は知ってる。
先生とその街で話してるから。
でも、初めて知った風な顔をして
「へぇ～。じゃ、こうした方がいい？」
なんて聞いてみたりして。
......こういうの、多くなった。
先生と話してる内容が相談ではなく
雑談ばかりになってるってこと、だね。
大学病院の予約を入れていた日が
入学式と被っててビックリ。
予約、変更しなきゃ💨
ストレスいっぱいだったからなぁ...
数が増えていませんように。
質も変化しませんように。
ホルモンも正常値でありますように。
低T3症候群から脱出していますように。
(*vд人)
ここにつぶやくようになって７年。
先生への想いはそれ以上。
...長っ(・・;)
想いは少しずつ変化しているものの
心の支えであるのは変わらず。
そんな私の気持ちを知っていても
会ってくれる先生は...『先生』です。
『先生』として会ってくれるから
私も『保護者』でいないとね。
私を見つけてニコッ😁と笑ってくれる
今の関係を大切にしていきたい。
今の距離を大事にしよう。
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