妻の浮気

主さんの考えとして…

・子供が一番
・妻の元に子供が居るので、再婚予定日
・妻は離婚する前より不倫があった
・妻は不倫相手とまだ繋がっているかも？

そう言えば、妻とはセックスレスですかね？

それなら、再婚してお子さんを主さんは手にして良いでしょうね。
ただ、妻の不倫などは目を伏せておく…
つまり『契約結婚』みたいな形を…勿論、妻の不倫を見ない振りをするので、主さんの不倫も無視して貰う…ですかね？

酷い腐った考えかもですが…考えの一つですね？

• << 3 返信ありがとうございます。 セックスレスです。3年で2.3回ですね… それも、私が誘い断られてから 妻が後で申し訳なさそうにって感じです セックスレス中に、疲れてセックスに応えられないので別に好きな人つくってやればなど本気か知りませんが言ってきました 私もそうしようかとも思ったんですが、どうしても罪悪感で一線は超えられませんでした。 子供、妻、その相手にも悪いと思ってしまい…私は甘すぎですね(笑)

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主さんがどう思ってても世間一般で奥さんはクズ嫁でありクズ母。
再婚するのは自由だけど間違いなくまた浮気はするし、浮気資金が必要だから主さんをATMとして置いておきたいだけ。
新たな再婚相手を見つけて０スタートするもよし、クズ嫁と再婚して一生ATMとして浮気を容認するから主さんの自由。

• << 5 返信ありがとうございます。 そうですよね。それが正論ですよね ただ私にも至らないところがあったからとも思ってしまうんで、妻に嘗められるんでしょうね ただ子供とは一緒にいたいんで、仮面夫婦で子供が大きくなって離婚かなっても思っています

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>> 1 主さんの考えとして… ・子供が一番 ・妻の元に子供が居るので、再婚予定日 ・妻は離婚する前より不倫があった ・妻は不倫相手とまだ… 返信ありがとうございます。
セックスレスです。3年で2.3回ですね…
それも、私が誘い断られてから 妻が後で申し訳なさそうにって感じです

セックスレス中に、疲れてセックスに応えられないので別に好きな人つくってやればなど本気か知りませんが言ってきました

私もそうしようかとも思ったんですが、どうしても罪悪感で一線は超えられませんでした。
子供、妻、その相手にも悪いと思ってしまい…私は甘すぎですね(笑)

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浮気をしたなら、奥様はまずよくないです。
でも、浮気がいいということではなく、よそに心のより所を持たざるを得ない状況があったなら、その状況を作った一因は、あなたにもある。
先に申し上げておきますが、私はどちらの味方もしないです。

奥様は、何を協力してほしかったのかはわからないですが、あなたに助けを求めてたわけですよね。
女として見てほしいというのも、女性として見られることは、奥様にとって大事なことなのでしょう。
そこを埋めてあげられてなかったら、他に埋めてくれる人に目が向いてしまいますよ。

子供と一緒にいたいからとか、主さんのお気持ちも痛いほどわかります。
でも奥様は、子供のためにではなく、奥様に女性としての魅力を感じて戻ってきてほしかったのではないですか？

もし逆の立場だったら、主さんはどう思いますか？
奥様が主さんを男として見ないで、男として見てほしいのに、そこはスルーされたり、子供といたいから一緒にいるっていう状況だったら。
とても悲しく、寂しい思いをされると思いますよ。自尊心も傷つけられるでしょう。

浮気をされたことで、許せないと思われるのは、至極当然です。また疑ってしまうこともあるでしょうが、奥様に対して、女性として扱うことで、そういうことはなくなるかもしれない。家庭内で満たされれば、リスクを冒してまで、外でそんな人を見つけなくてもいい。
女性として見てほしいと思うのは、主さんのことを、男として意識してるからです。かわいい一面でもあると思います。
奥様は、子供の父親としてだけではなく、主さんのことを、男としても求めてるということではないかと。
そうであれば、男冥利に尽きるというものですよね。

仮面夫婦は、子供がいるならあまりよくない環境かも。
いつか許せるときが来ると思って、男の器で奥様を女性として扱い、よそに目が向かないように家庭環境を整えてあげるのもいいと思います。
そういう環境は、主さんには少し辛い面もあると思いますが、実際に男女の中での仲の良さは、子供がいる環境でもいいことはありますし。

ちなみに、うちは私はもうすぐ４０ですが、夫は私を女として扱ってくれますし、子供より私です。
夫は、私を女として扱わない場合は、もし私がボーイフレンドを作っても、しかたがないという考えがあるようですよ。
作れると思われてるほうが不思議ですけどね。

• << 6 返信ありがとうございます。 グサッときましたし、浮気を認めたときに妻は逆ギレして逃げましたが 後日メッセージにて同じような事言われました。 これが私の至らぬことでもあり、変わろうとしているところでもあります。 自分自身にも、また妻にたいしても なんとも言えない感情で苦しいです

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>> 2 主さんがどう思ってても世間一般で奥さんはクズ嫁でありクズ母。 再婚するのは自由だけど間違いなくまた浮気はするし、浮気資金が必要だから主さん… 返信ありがとうございます。

そうですよね。それが正論ですよね

ただ私にも至らないところがあったからとも思ってしまうんで、妻に嘗められるんでしょうね

ただ子供とは一緒にいたいんで、仮面夫婦で子供が大きくなって離婚かなっても思っています

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>> 4 浮気をしたなら、奥様はまずよくないです。 でも、浮気がいいということではなく、よそに心のより所を持たざるを得ない状況があったなら、その状況… 返信ありがとうございます。

グサッときましたし、浮気を認めたときに妻は逆ギレして逃げましたが
後日メッセージにて同じような事言われました。
これが私の至らぬことでもあり、変わろうとしているところでもあります。

自分自身にも、また妻にたいしても
なんとも言えない感情で苦しいです

• << 10 たぶんね、奥様は実感できる形で、きれいだねとか、そういうところ好きだよとか、耳にできるような言葉として、何かがほしいのではないでしょうか。 何をするとかじゃなくても、お風呂入ってくるから寝ないで待ってて。みたいな、奥様自身にかけられる言葉とか、子供がどうしてたの話もだけど、奥様が今日何をしてたのかもちゃんと聞いてほしいとか。質問してほしいみたいな、興味をちゃんと示してほしい。 子供の母親としての存在だけでいたくないんだと思います。 子供の前では、ママとかお母さんって呼びかけられてもいいけど、２人の時は名前で呼んでほしいとか。 こういうの、子供がいる女性には結構あるんですよ。 誰かのママで、誰かの奥さんで、そう呼ばれ続ける。自分の名前をなくしてしまう。 誰かの付属品みたいな扱いしか、世間では受けなくなる。 嫌じゃないですか？誰かの夫で、誰かの父親としての存在でしかないとしたら。誰もあなたを名前で呼ばないとしたら。何かの付属品みたいだったら。 仕事で、あ～誰だっけ。まぁ、いいや。○○会社から来た人、ちょっと来て。っていう存在だけなのと一緒ですよ。 実績をあげても、○○会社からの人、この前助かったよ～。みたいな？　やってくれたの、あんただっけ？まぁいいや誰でも、助かったから。みたいな扱いを受けたら、誰だって嫌ですよ。 変わろうとしていて、少しずつでもできるなら、奥様も応えてくれるかもしれない。 奥様は、単に浮気がしたいだけじゃないかもしれない。 言葉をかけるとか、試してみたらどうですか？奥様の表情や態度が変われば、よそ見しなくなる可能性もありますよ。 そうなれば、仮面夫婦なんてしなくていい。 主さんに目を向ける女性なんですから、愛しさも増えるでしょう。 奥様は、少なくとも、主さんの子を身ごもり、命がけで産み、育ててきてる人なのです。 それで、急に女じゃなくなるって、嫌な人もいますよ。 奥様はお金目当てじゃないと思います。お金目当てなら、いくらでも方法なんてありますからね。 逆に、偽装離婚する夫婦だってい。 なぜ好きになって、結婚したのか、思い出してみてください。 魅力があったから、奥様を選ばれたんですよね？ それは、奥様を選んだあなたを信じる元にもなるかもしれませんよ。 だめだとなって、手放すのは簡単です。難しさを感じるほうから試すのも、手だと思います。

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あくまで想像ですが、主様は奥様の財布なのではないですか？
本当に好きなのは浮気相手の男で。
そんな気がしてしまいました。

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>> 7 コメントありがとうございます。

財布ではないと思います。
悲しいことに全くお金がないもので(笑)

お金がなく苦しいのに私と再婚って言うのも、多分妻も子供の事を考えてだと思います。
夫婦ではなくとも子供にとっては紛れもなくパパでありママでもあります。
子供はパパもママも大好きでいてくれています。
一概にこれが子供の為とも言えませんが、実親の私たちが育てるって考えは共通してそうです。

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>> 8 そうでしたか。
何だか辛い結婚生活ですね。
浮気は癖ですから奥様はこれからも浮気をするでしょうから、主様も割り切られた方がご自身が楽になれると思います。

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>> 6 返信ありがとうございます。 グサッときましたし、浮気を認めたときに妻は逆ギレして逃げましたが 後日メッセージにて同じような事言われま… たぶんね、奥様は実感できる形で、きれいだねとか、そういうところ好きだよとか、耳にできるような言葉として、何かがほしいのではないでしょうか。
何をするとかじゃなくても、お風呂入ってくるから寝ないで待ってて。みたいな、奥様自身にかけられる言葉とか、子供がどうしてたの話もだけど、奥様が今日何をしてたのかもちゃんと聞いてほしいとか。質問してほしいみたいな、興味をちゃんと示してほしい。

子供の母親としての存在だけでいたくないんだと思います。
子供の前では、ママとかお母さんって呼びかけられてもいいけど、２人の時は名前で呼んでほしいとか。
こういうの、子供がいる女性には結構あるんですよ。

誰かのママで、誰かの奥さんで、そう呼ばれ続ける。自分の名前をなくしてしまう。
誰かの付属品みたいな扱いしか、世間では受けなくなる。
嫌じゃないですか？誰かの夫で、誰かの父親としての存在でしかないとしたら。誰もあなたを名前で呼ばないとしたら。何かの付属品みたいだったら。

仕事で、あ～誰だっけ。まぁ、いいや。○○会社から来た人、ちょっと来て。っていう存在だけなのと一緒ですよ。
実績をあげても、○○会社からの人、この前助かったよ～。みたいな？　やってくれたの、あんただっけ？まぁいいや誰でも、助かったから。みたいな扱いを受けたら、誰だって嫌ですよ。

変わろうとしていて、少しずつでもできるなら、奥様も応えてくれるかもしれない。
奥様は、単に浮気がしたいだけじゃないかもしれない。
言葉をかけるとか、試してみたらどうですか？奥様の表情や態度が変われば、よそ見しなくなる可能性もありますよ。

そうなれば、仮面夫婦なんてしなくていい。
主さんに目を向ける女性なんですから、愛しさも増えるでしょう。
奥様は、少なくとも、主さんの子を身ごもり、命がけで産み、育ててきてる人なのです。
それで、急に女じゃなくなるって、嫌な人もいますよ。

奥様はお金目当てじゃないと思います。お金目当てなら、いくらでも方法なんてありますからね。
逆に、偽装離婚する夫婦だってい。

なぜ好きになって、結婚したのか、思い出してみてください。
魅力があったから、奥様を選ばれたんですよね？
それは、奥様を選んだあなたを信じる元にもなるかもしれませんよ。

だめだとなって、手放すのは簡単です。難しさを感じるほうから試すのも、手だと思います。

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わざわざ再婚してまで仮面夫婦って。

子供さんがかわいそうな気がします。

女性として扱わなかったことが不倫の原因だとしても、やはりそれでも不倫しない人がいるのですから、奥さまは何かしら正当化して不倫できる人なんだと思います。

そういう場合すらも受け入れる覚悟がないなら、再婚するのは本当にお子さんがかわいそう。

子供さんはお父さんとお母さんが仲良くすることを望んでいます。再婚されれば、仲良くなったと本当に喜ばれるでしょうが、それが事実でないと知ったら余計傷つきますよ。


子供のためには、お父さんお母さんがいる方がいいとは思いますが、主さんの迷いがある時点で再婚しても良い結果になるとは思えません。

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お子さん何歳でしょうか？
離婚は、統計上、末子が3歳未満というのが一番多いそうです。

奥様は女性としてみてほしい、が、実際はレスで断られていたとのこと。
そして、協力者としてやり直してほしい、と言うという。
これがどういうことか解説してみようと思います。

産後、女性は本当に命の危険を感じるほどズタボロになります。
子供が自分の命を脅かす危険な存在に感じます。
そんな中でも本能で、なんとかそれでも子供には愛着が持てるようホルモンバランスが働きます。
ところが、男性に対してはその動きは働きません。

その時期。
一番身近で大事にしてくれると思っていた男性に、「普通に」接されることで、かなりの苦痛を受けます。
相手が重傷病者だという認識がない男性は、それまでと同じように接してしまい、そして嫌われます。

交通事故で死にかけた相手に、事故後1週間で「退院したんだろ、メシくらい作れよ」なんて言いませんよね？
そういうことです。

しかも、「私の命と子どもの命を危険にさらす(今でもギリギリなのに負担を増やす)存在」として嫌われてしまいます。
愛していたはずなのに…と。
でも、命の危険はもうそんな綺麗事は言えません。
首を絞められている最中に、抵抗しないなんてありえません。
そのくらい本能的なレベルで受け付けなくなってしまいます。

産後にセックスを求めることも、同様の負担として捉えられている可能性が高い。

本来は、産後しばらくは育児を手伝ってくれる・教えてくれる年長女性とのコミュニティで静養して、それから日常に復帰するのがいいんです。
里帰りなどはその制度だったと思います。
また、昔は長屋文化などの近所付き合いが残っていたので、誰彼と面倒を見てくれる人がいました。

けど、今はそういうものはなく、母親がすべてを負います。
また、生活様式の変化で、女性の体が華奢になり、出産のダメージは大きくなっています。

つまり、今の男性は、産後にまた男性として見てもらい変わらず愛されるには、産後半年～数年程度は、家事はすべてやる、育児も授乳以外すべて同レベルでできるところまで習熟する、しかも仕事しながら、というくらい尽くさないと成立しません。
（これはこれでかなり無茶な構造的欠陥があると、個人的には思ってます。）

これを知らない男性が多すぎる。

続きます。

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女性は絶望します。

愛していたはずなのに、旦那を受け付けられない、と。
育児なんてみんなできるはずなのに、私は荷が重くてつらい、つらいと感じるなんて私が悪いんだ、と。

そして、疲労困憊で体形も崩れ、髪も抜け、白髪も増え、女性としての自信も失います。
言葉も話せない乳児に1日かかりきりで、しかもその子供は自分を追い詰める存在で、社会と接点も切れ、孤独になります。

外出ができるようになっても、全ての場面で「○○ちゃんのママ」と呼ばれます。
つまり、「育児をしている自分しか世間からも求められていない」という体裁で、全方位から扱われ、育児につらさを感じている自分は、社会から抹殺された感覚になります。

本来、奥様の、おそらくすべての元凶である「(出産のダメージから回復するまでの)育児のツラさ」はママ友や実家母の中で解消したり分担したりするのが、健全な形だったものと思います。
もしくは、もっと旦那様が全力で協力して解消するか。
（とはいえ、これ本来はもう何人も産み育てている先輩ママの変わりを男性が埋める、というシステムなので、けっこう無茶だとは思います。）

その上で、ある程度回復してから、旦那さまから女性として見られていれば、健全なサイクルで夫婦仲が保たれていたのでしょう。
それを、よその男性に求めてしまったのは、明らかに間違いです。

けど、４さんの言うように、できることならば、好きで結婚してまだ気持ちの上では愛してもいる主さんと、共同して子供を育てて、また愛したい。育児の面でも、女性としてでもパートナーとしてやっていきたい、というのが、奥様の「協力者として関係再建したい」という要望でしょうね。

続きます。

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でもこれ、男性にはめちゃくちゃハードルが高い話だとも思ってます。
先輩ママのように家事万能で育児も安心して任せられて、男性としては上司のように自分を気遣って認めて精神的ケアしてくれて、パートナーとしてはセックスを求めるのも自分の性欲が戻ってくるまで数か月～数年単位で待ってくれて(妊娠中からレスだというのに、そこは女性はだいたいノーカウントです)、大黒柱として仕事もして生活も守ってくれて、という全能の存在にならないといけません。
これを一人の男性に負わせるのは、かなり無茶です。

これ、「核家族で子育てって無理ゲー」という構造的な問題だと思ってます。
でもまぁ、そんなわけでその奥様の気持ちは分かります。

分散したんですよ、不倫相手に。
社会性と女性の部分、また、育児の愚痴を聞いてくれるという精神的な支えの部分をね。

ほんと、この落とし穴にハマって離婚したり不倫したりなんだりで、けっきょく子供が一番不利益を被る、という構造が横行しているのが、嫌でたまりません。
イクメン啓蒙とか言ってやってますが、もちろんそれは改善方向ではあるのですが、それでは埋めきれない部分もあると思っています。

そのへんの背景を含めて理解したうえで、主さんがどうされかいかを考えるのがいいと思います。

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あともうひとつ、全然別の話として。
蛇足ではありますが、お子さんの生育環境という観点からお話しさせていただきます。

関係再構築というのが、どこまでを指すのか分かりませんが…。
もし、本当に「子供を実親同士で育てたい」というのなら、子供のためにも、4さんのおっしゃるように、夫婦仲のよい家庭に戻るところまで再構築するのが良いと思います。

奥様ももういちど主さんと人生を歩みたいと願い、そう申し出ています。
（浮気した側としては虫のいい言い分だとも思います。が、そこに奥様の主さんへの愛情はたしかにあると思います。）
もし、主様がそれに応える気でいる、というのなら…。

4さんのようにきれいな書き方ではなく、ちょっと主さんにはキツいであろうことを書きます。
再構築に必要な要素として、主さんがもっとセックスが上手になる、という手段があると思います。
キツい書き方をしますが、女性が「優しくされてつい」というのは、最中に優しくされた、という意味です。

一明源さんという人のブログや動画を見てみてください。
うちも旦那にこれを見せてから、夫婦仲がかなりよくなり、他に気持ちが向きにくくなりました。
また、私は女ですが、自分の腹の中があんな風になっているなんて知らず衝撃でした。

子供はやはり、齟齬のない夫婦仲の良い温かい家庭で育つのが健全だと思います。

まぁ、仮に再構築できなかったとしても、それはそれ。
次善策としては、離婚して子供が行き来するとか、もしくは別居婚などでも、金銭面だけ何とかなれば、仮面夫婦よりも、子供にとってはマシと思います。

その奥様とは別れるかもしれませんが、他の女性を求める際にも知っておいて損はないと思いますので、よかったら参考にされてみてください。

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浮気って、夫婦史上最大の裏切りですよね…子供の為に再婚て、、主さんという人間を完全になめくさってますね。旦那とのセックスは断るのに、他の男には抱かせるんだ…汚いただのメスですよ。再婚したところで貴方にはメリットがなにもない。口にしないだけで子供は鋭いですよ?自分と子供を騙してまでメスと一緒にいたいですか？

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みなさん本当に親身になってコメントして頂き大変感謝致します。
どのコメントもほんとうにおっしゃる通りで涙がでそうです。

正直まだ整理がつかず答えはでません。が、もう一度再構築をしてみようかという思いが一番強いです。どこかでやっぱり妻を好きなんでしょうね…
本当にバカな男です

ですが、やはり今回の件を忘れることもできず、一生許すこともないと思います。今後背負っていくことがどれだけ苦しいか、あえてこの道を選ぶのも正解か分かりません。自分が苦しむだけなら我慢していきますが妻も苦しいでしょう

妻を女性としてみれるように、私も男としてみられるよう努力してもう一度恋できればなんて綺麗事のようですが、そうなれればと思います。

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奥様が浮気をした本当の原因はなんでしょう。
離婚前から男がいて、主様とは体の相性が悪かったのでしょうか。
再婚というか復縁ですよね？
復縁しても性生活はなく、奥様が浮気を続ける可能性が高ければ、主様が奥様を愛していらしてお子様が大切で、お子様を二人で育てるのが最優先だとしても、差し出がましいようですが、復縁はオススメできないです。
主様が辛すぎる結婚生活になるからです。

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別れな！

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一度別れた元妻と復縁する予定だった、って事ですか？
再婚予定の妻って意味不明。

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コメントありがとうございます。
離婚理由は12さんやその他の方が言うことだと思います。

再婚予定、復縁ですね。なので厳密には今は妻ではないのですが

性生活は、子供が出来てから急激になくなった感じですね。
この辺りから関係が悪くなったので
以前は結構多い方だとおもいますが…

• << 23 多かったのが激減。 奥様は女として自信をなくしてしまわれたのかもしれませんね。 レスを読む限り主様と奥様のお互いへの愛情は主様の方が多いように感じます。 仮面夫婦をやるにはお互いが同じ位の適度な愛情を持つ事が大切に思います。 片方だけ、つまり主様だけが奥様に今のような愛情を持っていると辛いので、主様も奥様と同じスタンスで復縁されたらいかがでしょう。 浮気をしろという事ではなく、距離感の事です。

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>> 21 どんなに腹が立つことも、その時は怒り心頭でも、何かの時に、ふっと許せるときもありますよ。
忘れないかもしれないですが、もういいやって思える時は来るかもしれないです。

変えられない過去より、変わっていく未来の中で、より良くなっていける可能性が全くないわけじゃないんです。
お互いに惚れて一緒になった人なんです。子供を授かれる相性を持ったお二人なんです。

奥様にも、考えを改めてもらうところは、多々あると思います。
協力してほしいという言葉には、もっと話し合いたかった。知りたかった。ということだったりもあると思うんですよね。

あなたからも、ちょっとした要望を出してみるとかね。
僕は君しか女性として見てないから、あなたも僕意外にそういう目は向けないでほし。とか、浮気しただろう！とか、そういうのじゃなく、良い形で進める術を身につけるのもいいと思います。

許せるときまで、許せないと思ってていいんですよ。
子育てしてたら、そんなこと忘れるぐらい、どんどん問題を持ち込んできてくれますよ。。
もぉ、いらんことさせたら、誰もかなわないくらい、子供って大きくなればなっただけ、知恵をつけて、善悪の判断がいまいちできないまま、いろんなことをしでかすんで。。。面白いこともしでかしますけどね。

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>> 21 コメントありがとうございます。 離婚理由は12さんやその他の方が言うことだと思います。 再婚予定、復縁ですね。なので厳密には今は妻で… 多かったのが激減。
奥様は女として自信をなくしてしまわれたのかもしれませんね。

レスを読む限り主様と奥様のお互いへの愛情は主様の方が多いように感じます。
仮面夫婦をやるにはお互いが同じ位の適度な愛情を持つ事が大切に思います。
片方だけ、つまり主様だけが奥様に今のような愛情を持っていると辛いので、主様も奥様と同じスタンスで復縁されたらいかがでしょう。
浮気をしろという事ではなく、距離感の事です。

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コメントありがとうございます。

変えられない過去より変えられる未來 そうですね、今断ってしまっては未來もないですもんね。
脳には忘れていく(薄れる)という機能があえて残されていると聞いたことがあります。普段の生活で忘れるということは負なイメージですが、実は生きていくなかではとても重要なんですよね。辛さと向き合いながらも進んでいけるためには必要なことですね。
時間がたてば変わっていくこともありそうです、

確かに仮面夫婦では、私(子供も)が辛いだけになってしまいそうですね。
バランスが取れる自信は今はありません…だとしたら、この選択では何も意味がないかもしれませんね

昨日夜中に再度話しをしました。
メッセージで送っていた内容とほぼ同じですが、面と向かって言いたかったのです。
言わない方が良かったのかもですが、正直に 現状信じられないこと あなたが何を考え何が本音か分からないこと 再婚は厳しいこと この溝は埋まることはないこと。などなど
ただ、今は答えを出さず私は変わっていく、そのなかで答えを出すと。
厳しくいうつもりが、私の本音部分なのか 信頼し合えるようになったら再婚もできるかもしれないねとなぜか言っていました…
前妻は終始泣いていました。これまでは全く泣かなかったので、驚きましたが。それでも、その涙を疑ってしまっている自分がいました
終始何も言わず泣いているだけで、心では別の男性を思っているのだろうかなど考えてしまいました。

私は自分に自信がないんでしょうね
そんな自分にも嫌気がさしてしまいます

なんかまだ色々考えが矛盾していて、読んでくださる方には非常に分かりづらくて申し訳ないです。数日たちますがこんな感じなので本当に自分が嫌になります

前妻の普段は何も変わらず、今まで通り子供や私に接しています。心では悩み苦しんでいるのだろうか、めんどくさくと思っているのだろうか、何も思っていないのか…
負の感情が消えませんね

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12です。
サレの立場の主さんに、女側からの意見をたっぷり浴びせてごめんなさい。
反省しています。

もちろん主さんは被害者です。
お辛いのも当たり前だと思います。

どうか、まずは少しでもご自分の心が楽になるよう、趣味に出かける、こうして誰かに相談する、自分で自分をよしよししてあげる、など、ないがしかで労わってあげてくださいね。

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