彼氏に愛されすぎて困ってます。

いやいや、怖いから速攻別れよう。

• << 3 やっぱこれって怖いって思うのが当たり前なんですね。 何が正しいか最近もうわからなくなってました。 別れること考えてみます。

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独占欲強すぎて大変そう
引く…
そして怖いかも

• << 4 誰からみてもそう思うものなんですね、、、 別れたほうがいいんですかね、、？

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>> 1 いやいや、怖いから速攻別れよう。 やっぱこれって怖いって思うのが当たり前なんですね。
何が正しいか最近もうわからなくなってました。
別れること考えてみます。

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>> 2 独占欲強すぎて大変そう 引く… そして怖いかも 誰からみてもそう思うものなんですね、、、
別れたほうがいいんですかね、、？

• << 14 別れた方がいいんですかね？って事は 貴方もそれくらいの感情、もしくは多少恐怖感があるのでは？ それなら早めに別れた方が良いと思います。 結婚したら、もっと大変ですよ まず、思いやりが無いです！

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彼の場合は好きって気持ちの押し付けでしかない。愛というより、これだけ好きなんだから応えてよっていう圧。

主さんが大事にされてる感じがしません。
お互いを高められない関係なら別れた方がいいです。受験生ならなおさら。

• << 9 アドバイスありがとうございます。 大事にされてないことはありません。優しい時もあるんです、、 はい、別れるタイミングを探してみます。

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それって、愛情じゃないような気がします。

愛してるっていうより、思い通りにしたいっていう支配欲に近いような。
あなたが彼の意のままでないと気に食わないのかもしれない。
それを勘違いして、大好きと言ってるのか、その言葉を使って操りたいのか。そこまではわかりませんが。

たぶん、愛されすぎて困るっていうのは、過剰に甘やかそうとしたり、過保護のような状態だと思います。

• << 11 そうかもしれません、、、 愛だと信じ切っていた自分がバカみたいです。 もっといい人見つかりますかね？

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それは愛じゃないよ

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速く別れましょう。主さんが危ない気がします。

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>> 5 彼の場合は好きって気持ちの押し付けでしかない。愛というより、これだけ好きなんだから応えてよっていう圧。 主さんが大事にされてる感じがし… アドバイスありがとうございます。
大事にされてないことはありません。優しい時もあるんです、、
はい、別れるタイミングを探してみます。

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最後の三行。
非常に危ない考えですよ。

いくら強く思われたって、自分の気持ちがそうでなければ、幸せではありません。
恋愛は自由なのだから、自分の気持ちを優先すべきです。

• << 12 いつも好きなわけではもちろんないですけど、私も彼が優しい時は本当に好きです。 だからこそ、別れるべきかがわからなくて。別れたほうがいいというのもわかってるんですけど、依存してしまってるのかもしれません、、

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>> 6 それって、愛情じゃないような気がします。 愛してるっていうより、思い通りにしたいっていう支配欲に近いような。 あなたが彼の意のままで… そうかもしれません、、、
愛だと信じ切っていた自分がバカみたいです。

もっといい人見つかりますかね？

• << 13 必ず、もっといい人いますよ。 世の中には、よだれが出るほど、いい男いっぱいいますからねぇ^^ っていう冗談だけじゃなく、あなたのことを理解して、寄り添ってくれる人。 あなたが、大事にしたいから寄り添いたいと思える人は、います。 まだ、出会ってないだけです。 彼のような人は、あなたが彼の意のままに動けば動くほど、どんどん要求が増え、あなたがどんどん身動き取れなくなっていくかもしれないです。 そうなると、離れたときに、自分で取るべき行動がとれなくなったり、誰かに言われないと動かなくなったりで、彼が必要だったのだとかの勘違いを起こす可能性があります。 同じような例では、過干渉の親を持つ子供が、そうなる傾向が。 過干渉ですから、ずっと監視されるように見られる。支持される。それが当たり前になると、子供は支持されたことをこなせばいいと思うようになり、好きな絵を描いていいよと言われても、何を書くべきか言われないと何も描けなくなるとかあるんです。 過干渉は、支配欲でもあるので、似たようなことにならないとも限らないと知れば、その怖さはわかるんじゃないかと思います。

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>> 10 最後の三行。 非常に危ない考えですよ。 いくら強く思われたって、自分の気持ちがそうでなければ、幸せではありません。 恋愛は自由なの… いつも好きなわけではもちろんないですけど、私も彼が優しい時は本当に好きです。
だからこそ、別れるべきかがわからなくて。別れたほうがいいというのもわかってるんですけど、依存してしまってるのかもしれません、、

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>> 11 そうかもしれません、、、 愛だと信じ切っていた自分がバカみたいです。 もっといい人見つかりますかね？ 必ず、もっといい人いますよ。
世の中には、よだれが出るほど、いい男いっぱいいますからねぇ^^

っていう冗談だけじゃなく、あなたのことを理解して、寄り添ってくれる人。
あなたが、大事にしたいから寄り添いたいと思える人は、います。
まだ、出会ってないだけです。

彼のような人は、あなたが彼の意のままに動けば動くほど、どんどん要求が増え、あなたがどんどん身動き取れなくなっていくかもしれないです。
そうなると、離れたときに、自分で取るべき行動がとれなくなったり、誰かに言われないと動かなくなったりで、彼が必要だったのだとかの勘違いを起こす可能性があります。

同じような例では、過干渉の親を持つ子供が、そうなる傾向が。
過干渉ですから、ずっと監視されるように見られる。支持される。それが当たり前になると、子供は支持されたことをこなせばいいと思うようになり、好きな絵を描いていいよと言われても、何を書くべきか言われないと何も描けなくなるとかあるんです。
過干渉は、支配欲でもあるので、似たようなことにならないとも限らないと知れば、その怖さはわかるんじゃないかと思います。

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>> 4 誰からみてもそう思うものなんですね、、、 別れたほうがいいんですかね、、？ 別れた方がいいんですかね？って事は
貴方もそれくらいの感情、もしくは多少恐怖感があるのでは？
それなら早めに別れた方が良いと思います。
結婚したら、もっと大変ですよ
まず、思いやりが無いです！

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それは愛ではなく束縛です。
受験ということは大学かな？
同じ大学でない限り環境が違ってきますよね。
視野が広がって別の世界が見えてくると思います。
時間が合わないなどですれ違いが増えると思います。
それを利用してフェードアウトするのが良さそうです。
そういう人はストーカーになりやすそうだから。

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愛情では無いですよ。

私も、元彼に同じ様な人居ました。
その人も女友達にすらヤキモチ妬くタイプでした。
自分はこれだけ〇〇しているのだからこうしてよ！的な押し付けて来る人でした。
そういう人は、優しいなんて当たり前の事だと思いますよ。
よく思って貰いたい人ならば、優しく無くても優しくして来て当たり前です。
でも、本当に優しい人は、相手の嫌がることをそう何度もしないものですよ。
私は自立しているタイプなので、相手に何かしてもらわなくても特に困らないタイプなので、求めても居ないので有り難迷惑でしかありませんでした。
まるで、「こんなに彼女の事を愛している自分」を愛している人でしたね。
絶対と言う言葉が大好きな人でした。
束縛が本当に嫌で、その都度伝えては居ましたが理解してくれず、嫌だと言っているのに、そんなに嫌いになって貰いたいの？と言っても理解して貰え無いので別れました。
理解が出来ない人だったので、半ば強制的に別れました。
スッキリしました。
余計に束縛する人が苦手になり、男性脳となりましたが。
いい人が現れるかは、自分次第だと思いますよ。
経験から成長していれば、その確率は高くはなると思いますよ。
私は、別れて、今の夫と出逢い結婚して、とても幸せです。
愛があるのなら、相手の嫌がる事はしないもの、出来ないものですよ。伝えて居て知っているならば尚更です。
そこまで見返りを求め、依存し、押し付け、相手の価値観等知らぬ存ぜぬは、ただの自己中なだけだと思います。
自分が可愛いだけだと思います。
依存迄せず、見返りを求めず、押し付けず、相手の価値観等も受け入れたり大事に出来る事が愛だと思いますよ。

• << 18 何回同じことをいろんな掲示板に書き込んでいるですか？ 成長した自分が大好きで自分が可愛いのはあなたの方でしょう？ どんな価値観なら、性犯罪者の男が人間的に頭が良くて真面目で優秀な男だと思えて、同僚の男と職場でウサギちゃんごっこをしていちゃつきながら、不都合な下の立場の男を同僚を盾にしてネグレクトしながら、いまの旦那と4年間も真面目に付き合ってきたと言い張れるんですか？ どこが成長なんですか？ 犯罪者と楽しくおしゃべりできるトークスキルを磨くことがあなたの人生の目標なんですか？ 自分の非を認めて謝ってもらえませんか？ 知らぬ存ぜぬで自己中なのはあなたでしょ？ 男脳って誰に言われたのか知らないけど、あなたは感情的で言ってることとやってることがズレてる一貫性が無くて人を振り回す面倒臭い女だとみんなが思っていました 優しい人に恵まれましたね 誰にも注意されずに勘違いして生きてきてしまったのは憐れに思いますけど

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彼が愛してるのは自分だけですね。

主を本気で好きなら、行動や交友範囲を制限したりはしない。ありのままの主をまるっと受け止めてくれる、大きく包んでくれる、それが愛です。

彼は「自己犠牲をしてでも全部俺中心に合わせてくれる女（俺都合な女）」が好きなだけで、主さんにその要素があるから手放さない、決して主さん個人を好きなわけではありません。

目を覚ましましょう。
主さんは優しすぎます。彼を美化し過ぎです。

もっと愛される恋愛をしましょうよ。
そこまでヒドイ彼のことを思いやれるんだから、主さんをもっとちゃんと愛してくれる人は絶対います。

受験生なら、勉強に専念するもあり、少なくともこんな彼と付き合ってたんじゃ足かせになって不幸な結果を呼びますよ。

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>> 16 愛情では無いですよ。 私も、元彼に同じ様な人居ました。 その人も女友達にすらヤキモチ妬くタイプでした。 自分はこれだけ〇〇している… 何回同じことをいろんな掲示板に書き込んでいるですか？
成長した自分が大好きで自分が可愛いのはあなたの方でしょう？
どんな価値観なら、性犯罪者の男が人間的に頭が良くて真面目で優秀な男だと思えて、同僚の男と職場でウサギちゃんごっこをしていちゃつきながら、不都合な下の立場の男を同僚を盾にしてネグレクトしながら、いまの旦那と4年間も真面目に付き合ってきたと言い張れるんですか？
どこが成長なんですか？
犯罪者と楽しくおしゃべりできるトークスキルを磨くことがあなたの人生の目標なんですか？
自分の非を認めて謝ってもらえませんか？
知らぬ存ぜぬで自己中なのはあなたでしょ？
男脳って誰に言われたのか知らないけど、あなたは感情的で言ってることとやってることがズレてる一貫性が無くて人を振り回す面倒臭い女だとみんなが思っていました
優しい人に恵まれましたね
誰にも注意されずに勘違いして生きてきてしまったのは憐れに思いますけど

• << 24 すみません、女性のみの職場の後に個人事業を一人でやっていたので、同僚男性というものがいた事がありません。 なので、完全に人違いですね。 あなた、今回私の他にも以前やたらと色んな人に同じ様な内容で張り付いて居た人ですか？ 何があったか知りませんが、本人では無い人に対してやたらと張り付き過去の鬱憤を晴らすなんて、恥ずかしいとは思わないのですか？ あなたの方が迷惑な人だと思いますよ。

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自立って
あなたが言っていることは全部旦那の受け売りじゃないですか
あなたが好きなことも、いまの価値観とやらも、全部旦那の受け売りでしょうが
どこが自立してるんですか
頭が悪くて自立の意味がわからないんだな

• << 23 ＞18-19 ムカつきすぎて書き込む場所間違えてやすぜ この彼氏ってわかりやすい束縛強いタイプだけど、女友達にまで嫉妬は普通しないから、ちょっと異常かもね にしても受験か、そりゃ忙しいわな この彼氏は自分が優先順位の上に居なきゃヤダーっていうことだろうな 忙しくて俺に会えないってんなら、女友達にも会うんじゃねーよっていう図式かもね あと受験がんばれよ

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>> 19 なんか本題とずれていってませんか？？

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私は嫌だ…そんな男

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すっとぼけた顔で媚びた態度をとるから、誰も怒るに怒れなかっただけで、あなたは誰に対してもとても失礼なので、信頼されるような人柄では無いです
人のことを自己中って言っていますが、あなたは自分の楽しさを重視して、自己中な人の自己中で傍迷惑な言動に悪乗りしておいて、謎の理論で自分は真面目だと言い張って譲らない、本当に迷惑でどうしようもない性格をしているので自覚をしてもらいたい
真っ当な注意に気分を害してヘソを曲げて、自分の非を棚に上げていつも上から目線で説教を垂れていますが、そこまで自信過剰になれるのがとても不思議です

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>> 19 自立って あなたが言っていることは全部旦那の受け売りじゃないですか あなたが好きなことも、いまの価値観とやらも、全部旦那の受け売りでしょ… ＞18-19
ムカつきすぎて書き込む場所間違えてやすぜ

この彼氏ってわかりやすい束縛強いタイプだけど、女友達にまで嫉妬は普通しないから、ちょっと異常かもね
にしても受験か、そりゃ忙しいわな
この彼氏は自分が優先順位の上に居なきゃヤダーっていうことだろうな
忙しくて俺に会えないってんなら、女友達にも会うんじゃねーよっていう図式かもね

あと受験がんばれよ

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>> 18 何回同じことをいろんな掲示板に書き込んでいるですか？ 成長した自分が大好きで自分が可愛いのはあなたの方でしょう？ どんな価値観なら、性犯… すみません、女性のみの職場の後に個人事業を一人でやっていたので、同僚男性というものがいた事がありません。
なので、完全に人違いですね。
あなた、今回私の他にも以前やたらと色んな人に同じ様な内容で張り付いて居た人ですか？


何があったか知りませんが、本人では無い人に対してやたらと張り付き過去の鬱憤を晴らすなんて、恥ずかしいとは思わないのですか？

あなたの方が迷惑な人だと思いますよ。

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［二重人格のようで怖いなぁと思いつつもそういうのが続くとイライラするし、何でこんなにも不満があるのに、私のことまだ好きなんだろうとか疑問に思います。］

これは主さんが感じたことで、

下の3行は、考えたことなんじゃない？

感じたことを優先したほうがいいと思う。

受験を口実にしてでも、離れることを勧めるよ。

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愛しているのは、主さんじゃなーい。

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モラハラの一歩手前。その内自分の思う通りあなたをコントロール出来なくなると、手が出そう。大体束縛きつい奴は友達いないか、少ないよ。

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