だらしない自分
生きてる時は避けたい存在だった
親が亡くなって、もうどれくらい経っただろう…
極力考えないようにしてきた
現実的なものにしたくなくて
頭に入れなければ考えないから
良いと思ってきた
物心ついてからというもの
恐ろしい環境で、落ち着ける場所なんてなく、子供心にとっても
悲惨な自分の環境を恨んだ
親が嫌いで嫌いでたまらなかった
でも、不思議なもので亡くなるどれくらいか前は、少し接する事もあったりしていた
だんだん憎しみが消えて行ってた
と感じていたら、死んでしまった
人って あっけなく死んでしまうんだ
あっけなく逝ってしまって、その事を受け入れたくなくて、私は頭に入れないことにした
現実的に考えたくなかったから
本当に不思議だけど
亡くなるって薄々感じてから
私の長年の憎しみと苦しみが
どっか消えて行った
憎んでた気持ちなんてあったのすら思い出せない
不思議
亡くなる前に、親子の関わりを持てて今では良かったと思ってる
それがなければ、私は親子の関わりが一切ないまま、憎んだまま親を亡くし、それこそ悔やんだかもしれない
今だから言える
ありがとう
素直に ありがとう
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考えないと決めても、やっぱりふとした時に考えてしまう
昔は憎んでいたから死ねばいいのにと思ってたのに
実際に目の前から消えてしまうと
なると、、何で?何で死ななくちゃいけなかったの?と思ってしまう
何で死んだの
死んだなんて嘘みたい
なんで、、なんで死んだの
って涙が自然と出てくる
死んでしまってから、ずっと考えてなかったから、だいぶ期間が経ってしまった
やっぱり居てくれた事の偉大さを感じている
嫌いでもなんでも良い ただ生きてさえ居てくれたら、、
それで良かったのに、、
どうして命を取られなければいけなかったのか、、、
あなたは残した者達が心配でならないはず
生きて居た頃から、家族の心配ばかりするようになってた、、
あれは、もう命が短くなってたから、きっとあんなに心配してたのかもしれないね
でも、、やっぱりまだまだ現実なものとして受け入れたくない私がいる
家族を残して、、、なんで、、、
神様もう誰の命も持って行かないでください
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