彼氏の連れ子キライ
彼氏の連れ子と同居してます。
我が子じゃないからか
思春期だからか
まったく可愛く思えません。
こんな気持ちでは、
彼氏と別れた方がいいんでしょうか。
いちいちイライラします。
最初は可愛いかったけど慣れてくると
話したり、顔を見るのが苦痛です。
彼氏とは問題ないです。
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うちのお母さんもバツ2の子持ちと再婚したけど…正直結局子供のことでうまくいかなくなる日が来ますよ😃やっぱりうちの母親も自分の子供が一番可愛いと思ってるからね😃
主人が言うように別れる道を選んだほうが正解だよ‼
私は、連れ子がいる人と結婚したんだけど、どうしても好きになれなくて😢
高校生なのに、何度も同じ事言わせるし、叱る時も、言いたい事の半分も言えない状態で😫
自分が我慢すればと思って、日々我慢はしてても、やはり爆発する事があって💣
それでも、全然その子は「はいはい」って感じで、軽く流されてるから、余計イライラして😭
本当にツライ💧
自分の子供じゃない子を育てるのって、本当に大変ですね😢
しかも、主さん、実家に帰ったんだ・・・。
よかったね、帰れる家があって。
でも甘いね。
一人で生きていく覚悟もないんだ。
その連れ子さん、主さんが入り浸ってた時には、「安心して帰れる家」もなかったんだろうね。主さんに奪われてたから・・・・。
解決の方向に向かっているようで、良かったです。主さんにとってはつらい決断かもしれないけど、一歩前進ですからね。
でもね・・・・・・。
思春期のお子さんがいるのに、母親になる覚悟もないまま、男と女の感情を優先させて軽々しく同棲を始めたこと自体、安易だったんじゃないんですか?
子供の気持ちも考えずに・・・。
子どもにとって、「父親の女」が自分の生活に有無を言わさず入り込んできて、自分の家が自分にとって安らげる場所じゃなくなる、子供故に、家を出るという選択肢もなく・・・・
かわいそう。
嫌になったからと言って自由に出ていける自分の軽率さも、併せて十分に反省し、今後は「親子の絆」に土足で踏み込んでその生活を荒らすような自分本位の同棲は、慎んでくださいね。
匿名63さん、
ここの主さんは、もう自分で決断して新たな道を歩いているんだから、あなたがこのスレで自分の辛かった過去を何度もレスし続けるのは場違いですよ😌
>> 66
主さん。私も継母なので、気持ちは分かります。思春期は、実子でも接するのが大変だと聞きます。それが継子だと、もっと大変ですよね。ウチも、そろそ…
苦労されてることは実母以上にあると思いますが、自分が選択した以上は自己責任だし、自分で対処してくのは当然ですよね。
でも子供は成人してる人は別として、親の選択に従うしかありません。
お互いに家族関係が成立してるなら別ですが、うまくいかないなら再婚はすべきではないと思います。再婚は子供の成長にも大きく影響します。
実際友達でも母親の再婚により、援交、万引きなどしていて荒れてた人いました。親といたくないと、母親の実家にいました。
同級生でも親の再婚が原因で喧嘩にあけくれてました。
主さんの相手の息子さんもそうじゃないんですか?
再婚はせめて継子が大人になるまで待つべきだと思います。
血の繋がりがないのに継母、継子ともにお互い家族として受け入れられないのは当然です。稀にはあるのでしょうが、お互いに人間ができてるからだと思います。努力したとこで愛情は湧きません。
血の繋がりがあるからこそ無条件に家族関係が成り立つのは本能だから仕方ないです。
他のスレを見てても、彼氏や旦那が前妻の子供の写真を持ってたり、会ってるのも嫉妬する、子供の存在そのものが嫌と思ったり、口出しする人もいたり、養育費や財産のことにも口出しする人もいますよね。どこまで身勝手なんだと思います。
"愛してるからこその嫉妬"なんて理由になりません‼
その人達にとっては子供は悪魔ということなんですね😒
別にお金欲しいとも思わないし、うちには財産という財産もないし、財産がたっぷりあったとしても放棄するつもりでいますが。
それ以上、あの人達とよけいなことで関わりたくないから。
生き別れになった親と暮らせなくなって毎日会えるわけじゃないんです。
両親がそれぞれ別の人に取られたうえに、離れて暮らしてるになった親と久々に会うことまでなぜ言われるの?そんな子供の気持ち分からないでしょうね😒
子供の立場からも言わせてもらえば、実母の物が捨てられ、継母が家に入り込み、継母によって新しい家具や日用品が入れられ、今までの家族の空間や居場所、家族だけで築き上げたものを全て壊された気分です。
仕方ないことだけど、子供はそんな気分になります。
主さん。私も継母なので、気持ちは分かります。思春期は、実子でも接するのが大変だと聞きます。それが継子だと、もっと大変ですよね。ウチも、そろそろ、そういう時期なので、今からどうしようかと思ってます。以前のレスにもありましたが、主さんや私にとっては、いつか別れるかもしれない彼氏、旦那でも(言い方は悪いですが)子供達にとっては、かけがえのないたった1人の父親です。私は継母というのは、子供達の父親を自分だけの人にするのでなく、子供の父親としても見ることができないといけないのかなと思いました。継子にとっては実母と違い、継母は後からやってきた他人なのですから、継母は実母以上の努力と忍耐が必要なんだと思います。そういう私が立派な継母かと言われると…😣っていう感じですが😥
- << 69 苦労されてることは実母以上にあると思いますが、自分が選択した以上は自己責任だし、自分で対処してくのは当然ですよね。 でも子供は成人してる人は別として、親の選択に従うしかありません。 お互いに家族関係が成立してるなら別ですが、うまくいかないなら再婚はすべきではないと思います。再婚は子供の成長にも大きく影響します。 実際友達でも母親の再婚により、援交、万引きなどしていて荒れてた人いました。親といたくないと、母親の実家にいました。 同級生でも親の再婚が原因で喧嘩にあけくれてました。 主さんの相手の息子さんもそうじゃないんですか? 再婚はせめて継子が大人になるまで待つべきだと思います。 血の繋がりがないのに継母、継子ともにお互い家族として受け入れられないのは当然です。稀にはあるのでしょうが、お互いに人間ができてるからだと思います。努力したとこで愛情は湧きません。 血の繋がりがあるからこそ無条件に家族関係が成り立つのは本能だから仕方ないです。
>> 64 63さん、苦労されましたね。でも子連れ再婚は、子供にとって犠牲者になることでしかないですか?親の勝手な行動ですか?私も継母です。連れ子達が上が4歳下が3歳の時に結婚しました。今は小6♀、小5♀です。私は連れ子も実子も同じように扱い、接しています。実子だろうが連れ子だろうが、悪い事をすれば叱りますし、時にはお尻を叩きます。でも、愛情は平等にあげられてません。自分なりに頑張ってみましたが、できません。連れ子達も、大きくなった時、あなたと同じように思うのかな?とあなたのレスを見て思いました。子連れ再婚は、継母、継子ともに大変です。とかく、継母は何かにつけ、「分かってて結婚したんでしょ?」と言われます。継子は継母以上にもっと大変だと思います。私は継子達に継母があなたでよかったと言われるよう、がんばります。
>> 61
私の彼も16才19才21才の連れ子でしたが、親ばなれ子ばなれのできてない家族で…いい年してうざいガキとか思わなかったです。子持ちは子供の文句…
私の父親は再婚して、同居するはめになって邪険扱いされました💢💢
腹違いの弟といつも比べられ、バカにされ、嫌味を言われ、子供の方がストレスたまるんです‼父親もたよりなくて私達の問題から逃げるだけ😒男はだめですね。私の居場所はありませんでした。
継母が可哀想⁉子供が可哀想じゃない⁉ご自分の立場で言ってるんですよね😒
親の勝手な都合に振り回され、子供が邪険扱いされて、何もしてないのに何故⁉何故何でも前妻の子供のせいになるの⁉前妻の子供が悪魔とでも⁉
継母になった人にしか分からないと言うけど、継子の立場もなってみないとわからないでしょう⁉
私の彼も16才19才21才の連れ子でしたが、親ばなれ子ばなれのできてない家族で…いい年してうざいガキとか思わなかったです。子持ちは子供の文句言われるの一番嫌みたいよ…子供が可哀想とは思わないねー主さんが可哀想です 沢山男はいますから、自分のために違う相手にした方いいですよー時間もったいないですよー
- << 63 私の父親は再婚して、同居するはめになって邪険扱いされました💢💢 腹違いの弟といつも比べられ、バカにされ、嫌味を言われ、子供の方がストレスたまるんです‼父親もたよりなくて私達の問題から逃げるだけ😒男はだめですね。私の居場所はありませんでした。 継母が可哀想⁉子供が可哀想じゃない⁉ご自分の立場で言ってるんですよね😒 親の勝手な都合に振り回され、子供が邪険扱いされて、何もしてないのに何故⁉何故何でも前妻の子供のせいになるの⁉前妻の子供が悪魔とでも⁉ 継母になった人にしか分からないと言うけど、継子の立場もなってみないとわからないでしょう⁉
>> 51
50♀ママ4さん
ありがとうございます。
荷物整理して、宅急便で実家に送りました。
私名義の物は、大家さんや、電話会社や新聞屋さんなどに電話…
いい方向に向かっているようで よかったです。好きな彼氏と離れるのは寂しいし、悲しいと思うけど よく決心しましたね。
主さんにとっても連れ子さんにとっても よかったんだって思います。彼氏はとても寂しい思いをしていると思いますが、いい関係になれるといいですね。主さんもいつか子供ができたら思いっきり可愛がって下さいね。育児も楽しいからね😃幸せになってくださいね。
- << 59 56♀ママ4さん ありがとうございます。 好きで付き合って、同棲したので私も彼氏にも ツラい決断です。 でも、私も間違いない決断をしたと思います。 思いたいです。 これからは、今より良くなるように思っています。 子供は好きな方だと思います。だから、同棲してました。でも難しかったので。 自分の子供ができたら、子育てを楽しめたらと思います。 ありがとうございました。
何か色々大変ですね。彼氏に利用されてるのか それとも主さんが心配だから妹さん達と同居させようとしてるのか😲。。
実家には もう帰られましたか?少し冷静になる時間をもって ゆっくりしてください。元に戻るなりやり直しは まだできます。ファイト🎵 やりたいように 頑張れ✨
>> 50
50♀ママ4さん
ありがとうございます。
荷物整理して、宅急便で実家に送りました。
私名義の物は、大家さんや、電話会社や新聞屋さんなどに電話したり、書類書いて、だいたい手続きしました。
友達にも挨拶したので、実家に向かいます。
人生やり直してみます。
- << 56 いい方向に向かっているようで よかったです。好きな彼氏と離れるのは寂しいし、悲しいと思うけど よく決心しましたね。 主さんにとっても連れ子さんにとっても よかったんだって思います。彼氏はとても寂しい思いをしていると思いますが、いい関係になれるといいですね。主さんもいつか子供ができたら思いっきり可愛がって下さいね。育児も楽しいからね😃幸せになってくださいね。
♀ママ47さん
ありがとうございます。
利用かもしれません。
私は彼氏好きだし、彼氏も好きだから変な事言うって思いたいです。
でも、私は周りがみえてない気がするからアドバイス助かります。
今荷物整理してました。彼氏は仕事行ったし、彼氏の子供は部屋で寝てるので、今から実家に帰ります。
今はつらいけど、
私が変われるよう、離れます。
43♀ママさん4
ありがとうございます。私は、彼氏の子供を妊娠したら、育てたかったです。
でも、妊娠しませんでした。
昨夜話し合いをしたら、同居解消するなら、彼氏の下の子供と、彼氏の妹バツイチと住むなら良いと言われました。
彼氏の下の子供は、私と住みたいと言ってくれました。
彼氏の妹は、私の友達で同級生です。
でも、それは違うと思うし、今から荷物を持って実家に帰ろうと思って荷造りしています。
どうでしょうか?
- << 50 下のお子さんは主さんになついているんですね。 でもやっぱり妹と下のお子さんと同居っていうのは…変ですよね。別に住んでも会いたい時は会えばいいわけだし。新しい一歩になるといいですね。応援しています。
♀ママ31さん
ありがとうございます。
気にしてくれて、ありがとう。
昨夜話し合いを続けて、彼氏から「下の子供を連れて、妹(彼氏の妹)と住むなら良い」と言われたけど、それは違いますよね。
彼氏の妹は、バツイチで1人では色々大変みたいだし。
彼氏の下の子供は、私と住みたいと言いました。
私は1人で住んだ方が良いと思うけど、どうなんでしょうか?
あなたは本当にその子が嫌いなんですね。よくわかりました。笑
悲劇のヒロイン…は正直私も思いました。
だからちょっと引っかかったのかもしれません。
きつかったらごめんなさいね。でもあなたの言葉を読み、素直に感じたことです。
でも少しだけ行動に移せたようで、良かったですね(^-^)
1日も早く解消されることを祈ります。
それではこれで失礼します。こちらへは最後にさせて頂きますのでお返事いりません。ではさようなら。
そうですか😢主さんが決めたのなら どうしようもないですね。でも主さんが いなくなって初めて有り難さが 分かると思います。やはり 主さんの 立場にならないと わからないですよね。✨少し距離を置いて気持ちを休めて下さいね。
33♂♀ママ33さん
ありがとうございます。
私は、今日色々考えて、同居解消を彼氏に話しました。
反対されましたが、そうしてみるつもりです。
それが1番良いと思えました。
悲劇のヒロイン気取りは、胸に刺さりました。
私には、今までで1番の彼氏ですが、世間ではたいした男ではないかもしれません。
私なんかには、連れ子の母親は無理でした。
私は背中を押してほしかったのかもしれません。ありがとうございます。
32♂♀ママ3さん
ありがとうございます。
皆さんの意見で、同居解消を彼氏に話しました。反対されましたが、そうしてみるつもりです。
きっと、私にも、彼氏の連れ子にも、それが良いと思えました。
私は、自分の辛さを彼氏の連れ子のせいにしていた気がします。
ヤキモキだったと思います。
ありがとうございます。
31♀ママ31さん
ありがとうございます。
優しい言葉は、あまり聞けなかったので励ましに感謝します。
皆さんの意見を考えて
同居解消を彼氏と話しました。
反対されましたが、そうしてみるつもりです。
私や彼氏や彼氏の連れ子が変わったら
そんな事があれば、また考えてみます。
励ましありがとうございます。
30♂ママ23さん
ありがとうございます。
今日は考えれる日になりました。
さっき、彼氏に同居解消の話しました。
私には、それが良いと思えたからです。
彼氏の連れ子は、好き勝手してるだけで
疲れてませんよ。
同居解消の話を聞いて、自分達の飯や洗濯、小遣いの心配してましたから。
29奥様29さん
ありがとうございます
今日は色々な意見を聞いて考えました。
今、同居解消の話を彼氏にしてみました。
反対されましたが、そうしてみるつもりです。
たぶん、それが
彼氏の連れ子に私ができる最良の事でしょうね。
♀♂ママ33さんに同感。なんかいまいち伝わってない感じ(´∀`)。
私達は問題ないですよって言うけど、彼はあなたが子供嫌いって知ってるんですか?知ってて彼のほうも問題ないと思ってるなら、かなりのドン引きカップル…。
他の方への返レス見てもかなり❓って感じでした。
私だけかもだけど。
残念…(^~^)
これの返事はいらないです。
再レスです。我が家も色々事情があり彼氏の生活が大変で協力してますから おしゃれなんてできませんが ✨ありがとう✨の言葉で癒されてます。
本当同じ立場でないと わからないと思います。うまくいったとしても 我が儘な子供や 年齢や 彼女と子供の年齢差もあると思うので みなさんの意見を参考にし 最後に決めるのは主さんですよ✨
スレとレス読みました。
キツい言い方しますが、ちょっと悲劇のヒロインぶってないですか?
前妻が子供を連れて行ってくれないからとか、子供の父親だけど私の彼氏なのにとか、人のせいにしないで下さい。
子供を含めての彼氏です。
人のせいにしてばかりでは誰と一緒になっても同じことを繰り返すだけだと思います。
それに生活が苦しいから主さんに同居してくれという彼氏にも問題ありだと思います。
今は子供抜きでの結婚は有り得ません。
彼氏とよく話し合って下さい。
主さん、彼氏と別れるのではなく今の状況を改善するためにという意味でいったん、同居を解消されてはどうですか❓
彼氏の子供さんも思春期の大事な時だし、主さん自身今おかれてる立場が辛いんじゃないですか❓
真剣に結婚を考えられてるのなら、彼氏とも本音で話し合われるのが良いと思います。
私は私の娘と彼氏の連れ子と四人暮らしです😄六年目ですが 最初は 色々ありましたが今では お母さん お母さんと彼氏よりも私と仲良しです。主さんは若そうですし 彼氏の息子も大きいし年頃だから難しいですよね。😢大変さは良くわかりますが もう少し もう少し頑張れませんか 今日より明日 明日より明後日 少しずつ良い方向に行くかもしれませんよ😄力を抜いて頑張って✨
私事ですみませんが、私の両親も離婚し、母親と私と母親の彼氏の共同生活が始まりました😥 お父さんとも呼べないし、友達としても見れない😥
ハッキリ言って、入籍する前提で何ヵ月かの同居ならありだと思いますがハッキリとした目処が立たないままズルズルと同居生活は子供に影響すると思います。
少なくても私は嫌で嫌でしょうがなかった。以心伝心で相手も同じ事思ってた筈。その証拠にお互いのストレスが爆発して喧嘩になった時、階段から突き落とされゴルフクラブで気絶するくらい殴られ病院に運ばれました。
それでも行く所もないし母親には「私と二人で生きて欲しい」と思っても母親に気を付かい言えない😥家に帰るのも苦痛になり(母親彼氏と会いたくない)ついには家出してしまいました。
主さん、とりあえず、同居解消から始めてみるのはどうでしょうか?
子供達が成人したら主さん達の好きにすれば良いと思います。
25ママ2さん
ありがとうございます。
彼氏の事は、大好きです。
だから悩んだり、不安になったり考えてばかりいます。
皆さんには、やめた方がいいと言われ落ち込みました。
でも、応援してもらえて涙でました。
ありがとうございます。
まだ自信ないけど、彼氏の子供が大きくなるまで考えてみます。
23♂ママ23さん
ありがとうございます。
ダンナさんは、大変な思いされたんですね。
幼い子供は親の犠牲になると思います。
親とは、父親彼氏と母親前嫁ですよね。
私は好きなって付き合った人と、彼氏の高校生♂子供のせいで、別れた方が良いみたいです。
子供を悪者にするも、しないも、そういう事です。
私疲れすぎて優しさが足りないかもしれません。同居は、しなければ良かったです。
シンデレラしかり、継母は悪く言われますもんね。
12♂♀ママ3さん
ありがとうございます。
私は、彼氏にプロポーズされてますから返事と自分の気持ちを考えていました。
だけど、別れた方が良いと皆さんに言われて
ツラい決断ですが、別れようかと思ってます。
こんなに好きあっているのに、前嫁が連れて行ってくれないから困ります。
連れ子がいる彼氏は、私の彼氏ですが、父親だから再婚難しいんですよね。
2です。彼の事好きだから悩むんですよね。結婚するつもりなんですよね。きっと子供もお父さんが選んだ人だから主さんを認めなきゃいけないって解ってるはず。でもホントの母親にはなれないのだから、成人するまでは理解者、協力者の存在ですよね。彼の子と見ずに個人として見て欲しいです。自分の子供以上に気を配ってあげないとね。なんて勝手な事ばかりでごめん。結婚の覚悟が決まったら頑張ってくださいね!主さんの頑張り伝わると思いますよ!
11ママ11さん
ありがとうございます。
彼氏は私を愛してくれています。
それは、良い事でしょう。
ただ、普通は自分の子供じゃないと愛せませんよね。
だから、連れ子のいる彼氏は連れ子のために、再婚出来なくなりますね。
お互い好きでも、ガマンして別れた方がいいんでしょうね。
父親だけど、彼氏は私の彼氏だったのに。
彼のためにもあなたのためにも子供のためにも同居を解消した方が良いんじゃないですか?
子供を悪者にしないで下さい。
親の身勝手で振り回されるのはいつも子供の方ですから。
親についていくしかないのですから。
我慢し犠牲になるのは大人だけですか?
同じように大人の犠牲になってるのは子供なんですよ。
よく考えてみて下さい。
主さんのためにも今は同居は解消して下さい。
きつく言ってごめんなさいねm(_ _)m
私の主人が同じような環境で育ったから。
37歳になった今も未だに傷が深く残ってるの。まぁ主人の場合は色々あったから。
主さんも疲れてるみたいだし、とりあえず状況を変えた方がいいと思うよ。
10奥様10さん
ありがとうございます。
私も前嫁が子供を連れて行ってくれれば、たまに会うのや養育費にガタガタ言いません。
今でも、私の給料は私が使えないし、お金やたまに彼氏が会うのは、かまいません。
ただ、私は彼氏の子供がキライだし、産んでないのに母親にはなれません。
同じ家がイヤなら、別れた方がいいんでしょうね。
ツラい決断です。
9♂ママ9さん
ありがとうございます。
私と彼氏は、何の問題ないです。
とても仲良くしてます。ただ、彼氏の子供が問題なだけです。
私は子供はいません。
だから母親の気持ちは難しいです。
だから、彼氏の子供のために別れた方がいいんでしょうね。
ツラい決断です。
7♀ママ7さん
ありがとうございます。
別れた方がいいのは理解できました。
それは、子供のためですよね。
私と彼氏のためではなく泣く泣くガマンすればいいのでしょうか。
大人だし、仕方ないのでしょうね。
4の♀ママ4さん
ありがとうございます。
彼氏の子供は、小学生と高校生です。
私は高校生の♂がダメです。
かなりキライです。
子供には父親かもしれませんが
私の彼氏です。
前嫁が連れて行かなかったけど、前嫁っていう母親が生きてるのに。
別れた方がいいんでしょうね。
私が甘かったです。
3の♂♀ママ3さん
同居は彼氏に金銭的にツラいからと頼まれてしました。
だから、かなり助けてます。
でも、私には早すぎたみたいです。
自分のお金で他人の子供が生活して私はガマンなんて生活
思った以上に大変でした。
私が甘かったです。
主さんは、今後どうされるつもりですか❓
結婚を考えてるんでしょうか❓
だとしたら、今の気持ちは本当に良くないですよ☝
主さんと彼氏の間に子供が生まれたら、今以上に彼氏の子供さんの存在が妬ましくなるのでは❓
彼氏の子供さんの事、先々の事をよく考えてください。
子供は、かけがえのない存在なんですよ。
初めまして。
彼氏さんのお子さん、前妻さんの遺伝子があるかもしれないけれど、彼氏さんの遺伝子でもあります。
彼氏さんの分身です。
愛してやれないのなら、別れるべきだと思います。
私の知り合いで、自分の子と彼女との間で悩み、疲れ果てて自ら命をたってしまった男性がいました。
主さんの彼氏さんも、お子さんとの兼ね合いに、とても気を使われている事でしょう。
私の旦那にも、前妻さんとの間に男の子が一人います。前妻さんが引き取っていますが、もし、その子が旦那に会いたいと言う事があれば、私は黙って見守るつもりです。 子供にとっては父親なんですから。
主さんにそれだけの覚悟があるかどうか、だと私は思います。
私は子供達連れて離婚してから、何人かと付き合いましたが、子供より私と…❤みたいな人とは長く続きませんでした。理由は自分の子供をないがしろにされると、いくら好きな相手でも、冷めるから。今再婚した彼は、まず子供、それから私って感じで安心して付き合えました。それでも3年も付き合って悩んでやっと再婚でした。
お互いに悩んだ理由は、自分たちが結婚して子供達が幸せになれるかってことです。子連れの付き合いや結婚って考えてるより、すごく繊細だし大変です。
あなたは子供がいない(?)から分からないかもしれないけど、親になってしまったら自分の子供を愛してくれない人を愛することはできないです。
②ママさんが言ってた様に最初はお姉ちゃん✨として接したらいいと思います😄オシャレの話や好きな男の子の話など、何気にしてみては?パパよりあなたに興味があるんだよ~って感じが伝わらないと、なかなか心を開かないと思います😢連れ子さんが何才で主さんが何才なのかわからないですが、友達みたいな素敵な関係になれると良いですね😌
その子は何歳なのですか?
彼に子供がいるのわかっていたんですよね。付き合っていく上で 子供の存在がいやなら私も別れた方がいいと思います。
あなたが嫌いなら 相手の子もあなたを好きにはならないでしょう?
これからも付き合っていくなら 子供も受け入れていかないと…子供さんがかわいそうですよ!その子の父親は彼だけですから…
普通、思春期に入った子供がいたら同居なんてしないでしょ💨
一緒に暮らすならキチンとした形でないと子供の為にも良くない☝
主さんは、彼が好きなだけで父親としての彼を受け入れた訳ではないように思います。
一緒に暮らすのは主さんには早すぎたのでは❓
今のままじゃ子供さんが本当に可哀想です👿
子供を含めて彼をみるべきでしたね。今のままなら子供可哀想です。可愛くないのは当たり前、向こうも同じ気持ちでしょう。上手くやりたいならその子の親になろうとは思わず、親戚のお姉ちゃん位を目標にしたら?身の回りのお世話はきちんとしてあげてね!ある程度の距離は必要だと思うから無理に仲良くする必要ないでしょ。
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