障害を持っている子供との接しかた

発達障害フィルターを外してみてください。小さい子供はそういう事はよくあります。貴方は友人が障害と聞く前、自分の友達が障害だ！って気づきましたか？障害と聞いてから、そういえば…ってなったんじゃないですか？責めてないですからね！障害ワードってすごいんですよ。それ聞いた瞬間、ただの性格や癖やらが障害ゆえにそうかもってなるのがほとんどですから。重度発達障害って自閉症、軽度知的この二つなら重度って言うのは分かります。正直、ADHD、LDだけで重度障害とは私は思いませんね。職業柄、重度みているので。
子供とはこういうもんだで接したほうが正解です。遠慮する必要もないですよー障害であってもね。いくら貴方に懐いてようがね、注意すべきとこはしたらいい。それで障害だから…って友達が言っても関係ないですからね。障害だから全て許すべき、遠慮すべきは友達にも子供にも結果良くないんですわ。だから普通に接したらいいですよ。

• << 3 ありがとうございます。 実は重度の障害で一発でわたしはわかりました。 発音がしっかりできない、多動、奇声を発しながら走る、どいて欲しい時に言葉が言えずパンチでどかす等です。 普通に接することはできるとは思うのですが普通の子供に接するように接すると冷たいと言われます。 どうしたらいいのでしょう。

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理屈として納得すればいいですが、気持ちを察するとかが苦手で、感情、衝動のコントロールも難しいです。

アスペルガー症候群は、脳の構造に健常者とは違いがあるそうですが、知的な遅れはなく、寧ろ勉強等は得意で、天才もいたりします。

集団生活には向かないので、友人のお子さんもよく問題起こして、学校に呼び出し食らってます。

友人のお子さんは優しいし、大人しく、割と常識的なのですが、学校の決まりでも、本人に納得できないものだと平気で捨てたりするのです。

他の障害を持っていたりすることもあり、個々でかなり違います。

拘りが強いので、お母さんもかなりしつこく、主さんに会いたいとせがまれているのでしょうね。

主さんが個人的にそのお子さんを好きで友人になりたいのでしたら努力も大切ですが、
お母さんの友人で、お母さんと会う中で、交流があって懐かれたのでしたら、ハッキリと断ってもいいと思いますよ。

ボランティアでも、発達支援の職員でもないので、お母さんの友達だけど、そのお子さんの子守りではありませんからね。

アスペルガー症候群の男性と結婚した女性で、気持ちを汲んで貰えず、周囲の理解も得られずで苦しむ事が多くあり、自分がおかしいのか?と苦しむ事がらを、カサンドラ症候群と俗称されています。
障害を持っているわけではなく、障害者に理解されることなく常にストレスに晒される為のフラストレーションについた名前です。

こだわりの強い面があるために、配偶者にも執拗なんでしょうね。

友人のお子さんでしたら、距離を置いてもいいんじゃないかな?


もし会って、近距離で手を振られたら、振りかえしてあげてから、ちゃんとここにいるよ、○○さんの事をちゃんと見えているから、ずっと手をふらないで大丈夫。
嬉しかったら、目があったらニッコリ笑って。
と伝えてみて下さい。
名前を連呼された場合も、ちゃんと聞こえてるよ。
ここにいるよ、○○さんに会えて、私も嬉しいし、○○さんも喜んでくれているんだね。
とてもよく分かったよ。
名前を連呼するより、最近あったことをお話しよう。
という風に、理解、認識、転換を促してみて下さい。

知能の高いお子さんが多いので、知的レベルが幼児で会話は無理でないのでしたら、伝われば
様子がかわってきます。

• << 4 ありがとうございます。 おっしゃる通り子供と会ってるうちにかなり懐かれてしまいました。 発言すべて心が広くて尊敬します。 手を振られたら見えてるから手を振らないで大丈夫だよ名前を呼ばれたらおばちゃんも会えて嬉しいよ、よくわかったよ等は言ってみようと思います。 正直私はそのお母さんとは友達だからバカ話ししたり楽しく過ごすために会いたいとは思うけど 子供については友達が連れてきているから話したりする程度で言い方は悪いですが正直友達のオマケ程度なのです。 その子と友達の三人で遊園地に誘われたりしますが思うように遊べないし独身と子持ちでは遊び方が違いすぎるのでその旨伝えて断ってもしつこく誘われ その子のためだけに自分のやりたいことを我慢したり大金を使って遊びに行くなどの手間をかけてまで会いたいとか全く思えないのです。 それが子供が会いたがってると言われるとわたしはあなたとだけ会えたらいいから別に子供の予定にわざわざ合わせなくていいよと思ってしまうのです。 これは伝えてもいいと思いますか？

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>> 1 発達障害フィルターを外してみてください。小さい子供はそういう事はよくあります。貴方は友人が障害と聞く前、自分の友達が障害だ！って気づきました… ありがとうございます。
実は重度の障害で一発でわたしはわかりました。
発音がしっかりできない、多動、奇声を発しながら走る、どいて欲しい時に言葉が言えずパンチでどかす等です。

普通に接することはできるとは思うのですが普通の子供に接するように接すると冷たいと言われます。
どうしたらいいのでしょう。

• << 5 他害、奇声もあるなら単なるADHD以外にも重複障害がありそうですね。 冷たいってのはお友達が分かってないんでしょうな。貴方は友達であって、プロの支援者でもお金をもらってその子をみているわけではないわけですからね。それ以上のことを求める友達が残念ですね。何を言われようが普通に接する事をお勧めします。 友達がこう言ったら落ち着くからって事だけでいいと思いますよ。それ以上は出来ないって事も正直に伝えるべきですね。貴方は友達ですから、そこまで背負うこたぁーないです。

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>> 2 理屈として納得すればいいですが、気持ちを察するとかが苦手で、感情、衝動のコントロールも難しいです。 アスペルガー症候群は、脳の構造に健… ありがとうございます。
おっしゃる通り子供と会ってるうちにかなり懐かれてしまいました。
発言すべて心が広くて尊敬します。

手を振られたら見えてるから手を振らないで大丈夫だよ名前を呼ばれたらおばちゃんも会えて嬉しいよ、よくわかったよ等は言ってみようと思います。

正直私はそのお母さんとは友達だからバカ話ししたり楽しく過ごすために会いたいとは思うけど
子供については友達が連れてきているから話したりする程度で言い方は悪いですが正直友達のオマケ程度なのです。

その子と友達の三人で遊園地に誘われたりしますが思うように遊べないし独身と子持ちでは遊び方が違いすぎるのでその旨伝えて断ってもしつこく誘われ
その子のためだけに自分のやりたいことを我慢したり大金を使って遊びに行くなどの手間をかけてまで会いたいとか全く思えないのです。

それが子供が会いたがってると言われるとわたしはあなたとだけ会えたらいいから別に子供の予定にわざわざ合わせなくていいよと思ってしまうのです。

これは伝えてもいいと思いますか？

• << 7 伝えていいと思いますよ。 貴女の友達だから、貴女には会いたいけれど、 貴女の子供だから、貴女に会うために子供もついてくることは、当然だと思うけれど、障害に関係なく、お子さんの為に時間を割くつもりはない。って。 私は貴女の友人だけど、ボランティアでも、支援員でもないから、子供中心のお出かけをしたいなら、そうした人と出かける方が良いし、そうした支援もあるから、そうした人と出かける事をすすめましょう。 アスペルガー症候群の親子の交流会や、支援もありますし、行政で預ける事も可能です。 ボランティアの方でしたら、お子さんを好きで、対個人として向き合ってくれるでしょう。 独身の方なのでこれからの知識程度ですが、 手帳も取得出来るでしょうし、療育で訓練や、芸術の教室や、ダンス等の教室、預かりサービスもあります。 小学校に上がれば、普通級に上がるか、支援学級に上るか、支援学校に上るかで人付き合いや、受ける支援も変わってくると思いますが、 お母さんの友人であって、お子さんの事は別です。そりゃね、友人の子供だから無下にはしないけど、お子さん好きで、友人の力になってあげたいと思うか、おまけ程度なのかはかなり違うので、そこは、ハッキリ伝えていいと思いますよ。 私は子供も好きだから、親そっちのけで子供と遊んだりもするし、したけど、 親じゃないから、簡単に預かろうなんて思わないし、無理だもの。 お茶してバカ話するのはいいけど、 プ口でも大変な外出を、友達の子供ってだけで懐かれているからって1日ボランティアに費やせるかは、やっぱり、その子供のことを自分が好きで、一緒に行きたいと思わなかったら無理ですよ。 子育て中に、子供の友達で仲の良い子供を預かる事もあるけど、普通に健常者で健康な子供でも大変だし責任は重いです。 それを伝えても誘われたら、距離を置くしかないかもしれませんね。 ただ、ご友人も大変だとは思うし、 主さんは、お子さんへの当たりも少なくて、友好的に感じるので、勘違いされているのかもしれませんね。 何よりも、子守りいて楽なんだろうなぁ~。 お子さんも喜ぶしね。 お子さんの障害があっても、友情は変わらないけれど、ボランティアになる程貴女の役に立ちたいとか、お子さんへの思い入れはないんだよ。ってところ、上手に伝わるといいですね。

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>> 3 ありがとうございます。 実は重度の障害で一発でわたしはわかりました。 発音がしっかりできない、多動、奇声を発しながら走る、どいて欲しい時… 他害、奇声もあるなら単なるADHD以外にも重複障害がありそうですね。
冷たいってのはお友達が分かってないんでしょうな。貴方は友達であって、プロの支援者でもお金をもらってその子をみているわけではないわけですからね。それ以上のことを求める友達が残念ですね。何を言われようが普通に接する事をお勧めします。
友達がこう言ったら落ち着くからって事だけでいいと思いますよ。それ以上は出来ないって事も正直に伝えるべきですね。貴方は友達ですから、そこまで背負うこたぁーないです。

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>> 5 ありがとうございます。
本当におっしゃる通りで正直なところ友達がもしもうちの子と遊んでくれるならお礼に遊園地のお金は持つね(一緒に行っても子守役で自分の乗りたい物はのれない一切楽しめない)やこれだけ大変な子がしつこく遊ぼうと言ってごめんねと言って本当にたまにでも安いランチの１つでも奢ってくれるのならまだ付き合うこともできるのですがなぜ遊ぶのに無料子守役を永遠としなくてはいけないの？という気持ちがとても大きいのは事実です。
正直わたしも最低限しかできないというのが本音ですが友人はそれ以上を求めてきます。
どこまで伝えたらいいのでしょう。。

• << 9 友達は主が優しすぎて甘えているのでしょうね。 やはり友達ですからそれ以上は出来ないとやんわりと伝えるべきかと思います。 障害関係なく子供と接するのは不慣れだし、貴方が希望に沿った遊び方や遊ぶ場所も私にも金銭的にも精神的にもそこまで余裕がないからごめんね。ぐらいは言っておいたほうがいいよ。 またそういう友達には同じ障害を持つママ友サークルとかも勧める事もいいかと思うよ。懐かれて嬉しいよりも、懐かれてしまって貴方の負担ばかりならやはりそれは違うと思います。友達ならばそのあたりいくら障害の子供がいようと親しき仲にも礼儀ありですよ。 私の息子も発達障害ですが、友達にそのような負担はかけません。いくら懐こうが、母がやるべき事と友達とは全く違いますからね。一度お友達としっかり話し合ってみたほうが良いかと思います。それでも障害なんだから〜当然でしょう？的な感じなら付き合い方も変えるべきですね。頑張ってください。

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>> 4 ありがとうございます。 おっしゃる通り子供と会ってるうちにかなり懐かれてしまいました。 発言すべて心が広くて尊敬します。 手を振ら… 伝えていいと思いますよ。

貴女の友達だから、貴女には会いたいけれど、
貴女の子供だから、貴女に会うために子供もついてくることは、当然だと思うけれど、障害に関係なく、お子さんの為に時間を割くつもりはない。って。
私は貴女の友人だけど、ボランティアでも、支援員でもないから、子供中心のお出かけをしたいなら、そうした人と出かける方が良いし、そうした支援もあるから、そうした人と出かける事をすすめましょう。

アスペルガー症候群の親子の交流会や、支援もありますし、行政で預ける事も可能です。
ボランティアの方でしたら、お子さんを好きで、対個人として向き合ってくれるでしょう。

独身の方なのでこれからの知識程度ですが、
手帳も取得出来るでしょうし、療育で訓練や、芸術の教室や、ダンス等の教室、預かりサービスもあります。

小学校に上がれば、普通級に上がるか、支援学級に上るか、支援学校に上るかで人付き合いや、受ける支援も変わってくると思いますが、
お母さんの友人であって、お子さんの事は別です。そりゃね、友人の子供だから無下にはしないけど、お子さん好きで、友人の力になってあげたいと思うか、おまけ程度なのかはかなり違うので、そこは、ハッキリ伝えていいと思いますよ。

私は子供も好きだから、親そっちのけで子供と遊んだりもするし、したけど、
親じゃないから、簡単に預かろうなんて思わないし、無理だもの。

お茶してバカ話するのはいいけど、
プ口でも大変な外出を、友達の子供ってだけで懐かれているからって1日ボランティアに費やせるかは、やっぱり、その子供のことを自分が好きで、一緒に行きたいと思わなかったら無理ですよ。

子育て中に、子供の友達で仲の良い子供を預かる事もあるけど、普通に健常者で健康な子供でも大変だし責任は重いです。

それを伝えても誘われたら、距離を置くしかないかもしれませんね。

ただ、ご友人も大変だとは思うし、
主さんは、お子さんへの当たりも少なくて、友好的に感じるので、勘違いされているのかもしれませんね。
何よりも、子守りいて楽なんだろうなぁ~。
お子さんも喜ぶしね。

お子さんの障害があっても、友情は変わらないけれど、ボランティアになる程貴女の役に立ちたいとか、お子さんへの思い入れはないんだよ。ってところ、上手に伝わるといいですね。

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>> 7 ありがとうございます。
まさにわたしの思っていたところそのまんまです。

友人は好きだけど子供は友人についてくるオマケであってそのために子守や自分の楽しめないためのお金は使いたくないのです。

冷たいと言われたらそこまでですがせめて友人が子守を私にさせなければ...子供がダメなことした時はダメと言ってくれたら...
そこだけなんですよね。

おっしゃる通りうまく伝えられるように伝えかたを考えてみます。

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>> 6 ありがとうございます。 本当におっしゃる通りで正直なところ友達がもしもうちの子と遊んでくれるならお礼に遊園地のお金は持つね(一緒に行っても… 友達は主が優しすぎて甘えているのでしょうね。
やはり友達ですからそれ以上は出来ないとやんわりと伝えるべきかと思います。
障害関係なく子供と接するのは不慣れだし、貴方が希望に沿った遊び方や遊ぶ場所も私にも金銭的にも精神的にもそこまで余裕がないからごめんね。ぐらいは言っておいたほうがいいよ。
またそういう友達には同じ障害を持つママ友サークルとかも勧める事もいいかと思うよ。懐かれて嬉しいよりも、懐かれてしまって貴方の負担ばかりならやはりそれは違うと思います。友達ならばそのあたりいくら障害の子供がいようと親しき仲にも礼儀ありですよ。
私の息子も発達障害ですが、友達にそのような負担はかけません。いくら懐こうが、母がやるべき事と友達とは全く違いますからね。一度お友達としっかり話し合ってみたほうが良いかと思います。それでも障害なんだから〜当然でしょう？的な感じなら付き合い方も変えるべきですね。頑張ってください。

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>> 9 ありがとうございます。
9さんの息子さんも障害をお持ちとのことでそのような方からのお話しもきけて嬉しいです。
確かに親がやるべきことと友達がやるべきことって違いますよね。
デリケートな話なだけに言葉を選んで話さないといけないので難しいですが

お金の面、お世話の面、全面的に協力できないというのをやんわり言ってみようと思います。

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老婆心ながら

永遠と　×

延々と　○

です。

永遠と延々とでは、規模や意味も全く違いますからね。

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当スレッドは板違いであったため、育児その他板へ移動致しました。よろしくお願い致します。

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>> 12 申し訳ありません。
ありがとうございます。

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