いじめっ子から、いじめられっ子へ…？

主さんも息子さんも強いし、聡明ですね。
やられた側にしてみれば、報復するのは当然の権利だと思っているのでしょう。
子どもは素直で残酷ですから、嫌いなものは嫌い、というところでしょうね。
でも息子さんが悪かったとはいえ、報復されることも正しいことではないです。
酷いイジメとまではいかないのなら、息子さんに逃げることを学ばせてあげてはどうでしょうか。
相手の子には近づかない。
まずはそこからです。
わざわざ報復を受けに行くことはありません。
逃げる事は恥ずかしいことではありません。防御です。
辛かったら学校なんて休んでもいい。
そのうち相手の気も済みます。
相手も息子さんもだんだん精神的に大人になっていきます。

息子さんは問題児だったかもしれませんが、問題児は問題児で魅力的な子が多いんですよね。
問題児の原因だった部分が良い方向に転ぶと、とんでもなく化けることも多いです。

今は回避しつつ、息子さんは自分と気の合う友達を大事にさせる方向で話してみたらどうでしょう。
これから高学年になり、中学に上がり、また変わっていくと思います。
私は大学生と高校生の娘がいますが、必ず学年に1人2人は問題児がいました。
悩まされたこともありますが、みんな大人になってます。
高校で「あの○○くんが…大人になったねぇ」という感慨もありました。

今はみんな成長真っ盛りです。
辛いことも楽しいことも、未熟な年齢だから大きくなります。

息子さんが良い方向に進めるよう、頑張ってください。

真正面から止めろと言わせれば？そのままだとエスカレートしますから適当なところでいい加減にしとけよ的な釘を刺さないともっと問題は大きくならない？

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きっと息子さんも自分がやってきたことの報いだということは感じてるんじゃないでしょうか？いい勉強になったと思うし、あとはこれ以上エスカレートして息子さんが壊れないように見守ってあげてもいいのかなと。

中学生や高校生のいじめの被害者でも、過去に自分がした事を棚に上げて、いじめの加害者が１００％悪いような言い方をしている人達も多いです。

それに比べて、主さんの息子さんは小学４年生で潔く自分の非を認めて、因果応報なんだと理解しているのは偉いですね。

もちろん、いじめは悪い事ですが、被害者に非が有った場合は、加害者が１００％悪いとならないので、被害者も過去に自分がした事を反省する必要があります。

ミクルでも、いじめの加害者が１００％悪いと決め付けている人達を見掛けますが、言葉遣いも悪いし、攻撃的なので、
その人も自分に非が有ったからいじめを受けていたのは明らかなんです。

それに比べてたら、主さんの息子さんは精神年齢も高くて、謙虚な性格をしているかと思います。

いい機会ですから、因果応報は必ずあるという事を身を持って教えるのも勉強になるかも知れませんね。

自分でやった悪いことが、
こうしてすぐに自分に返ってくるのはある意味幸運かもしれません。

気付かぬまま、報復されぬままそのまんま何十年も経って、
例えば30年くらい経ってしまってから因果応報が起きるのだとしたら、
30年分の罪を償うことになってしまうよ。そういう人も実際いるんだろうし。

お母さん、カッコイイ！

我慢して見守る方が辛い、大人が介入した方が早い。
だけど息子さんが大事な事に気付くチャンスなんだと必死にそして冷静に受け止めて対処してる。
息子さんもわかって、変わろうとしてる。

私はそのやり方でいいと思います！
大きくなればなる程、親は介入できなくなるんだから、今は見守って、応援してるという気持ちで充分だと思います。