忘れられない人、忘れられない恋
とあるきっかけで既婚同士であるのに好きになってしまいました。
ずっとメールのやりとりしていたのですがこれ以上好きになってはいけないと思い
苦しかったですが「これ以上連絡を取り合うことはやめよう。お互いのためにならない」
と連絡を絶つことにしました。
その後相手の方が旦那に離婚を持ち掛けたそうで旦那側ともめて裁判になり離婚は
できたそうですが心労などからまた僕にメールを送ってきました。
僕はやましいことを抜きに心を押し殺して文面としては淡々と一通りの話を聞き終え
以前言った感じで「ずるずる行ってはいけないから」と再度連絡をこれ以上取らないよう
伝えて向こうから連絡が来ましたが返信せずそのまま連絡を絶ちました。
その方が以前僕のSNSを見つけてたまにチェックしてしまっているという話を本人から聞いたのでSNSもそれ以来一切更新せず放置するようにしました。
削除すると今までの友人や人間関係に心配をかけるので。
問題はメールボックスに残ったメールです。
今までのやり取りが消せずにいます。
もちろん妻もいるのですが妻には悪いと思いつつもやはり妻の我が強く
自分の居場所がなく感じられるときやストレスでつらい時など
そのメールがあることにどこかしら力をもらっているというか
お守りみたいになってしまっています。
新たに連絡を取り合うことはないしこんな別の女性との親密なメールを
残しておくなんてバカとしか言いようがないと思いますがなかなか消せません。
それどころかたまに前みたいに突然どこかしらからメールが届くのを
心待ちにしてしまっている自分がいます。(もちろん連絡を絶ってからはもう来ていませんが)
こんな気持ちを味わうならいっそ出会わなければよかったと思うこともあります。
まぁ恋愛なんてそんなもんですが。苦しいです。
こんな男だらしないですが皆さんこういうどうしても消せなかったり
パートナーには内緒で隠し持っている思い出の品や手紙などありませんか?
心理的にそれを乗り越える方法って何かあるものでしょうか?
性格の問題もあると思うので「そんなもの捨てちまえ気持ち悪い」みたいなのは
なしで真剣に同じような悩みを抱えている人の「私はこうやって乗り切った」
みたいな体験談などを聞けたら幸いです。
身勝手ですがよろしくお願い致します。
>> 5
消すしかないんですよね。消してしまったら一筋の繋がり?!すら消えてしまうようで辛い。
でも、思い切って消すしかない。
消さない限…
消すしかありませんね。そうします。
向き合って何度も関係を改善しようと思いましたが疲れてきたのでそういう外に逃れるという手に出てしまったのはありますね。
別々の道を進めるわけでもないので我慢して家庭がうまくいく方向にやっていくしかないと思っています。
我慢も今のうちで何十年もすればそのうち慣れるかなと。
幸せを求めるならまずは相手に与える。そう考えると我慢って必要なのかもと思っています。
逆に互いが我慢せずにうまくいっている家庭ってまれだと思います。
我慢してないとお互いの前では言っていても何かしら我慢しているのを出さずに受け入れられるかどうかだと思って。
違う人間同士が生涯を共にするには折り合いをつけないといけないし我慢が我慢と思わなくなる日がくるのかなといろんな人の話を聞いていると
思っています。「我慢してませんよ?」という人もいますがあくまでも主観だし相手に「私たち我慢してないよね?」と聞いて「あたりまえじゃん」
と返事があってもそれはその返事を信じるしかなくて本当に心底我慢してない夫婦なんていないと思います。
我慢の度合いがおそらくまだ僕にとっては浅はかで未熟なんだと思いました。
>> 8
連絡を絶てたスレ主さまは誠実な方だなと思いました。
私は絶てずにいます。。。
趣味の会で知り合った男性で、週一でその会で会います。
…
大好きになってしまってその大好きな相手にこれ以上苦しい思いをさせたくないし
身勝手に付き合わせるのも忍びなくという感じです。
本当は消したくなかったですし消したところで心からは消えないですかから。
ただ痕跡を消すと物理的な今までのやり取りは全部消えてしまうので
すごくむなしいなぁと思ったのとそれに耐える自信が今一つなかったので
ずっと抱えていたのかもしれません。
連絡先は僕は登録すらしていませんが彼女が僕の連絡先を覚えてしまっていたので
旦那さんと離婚するまではこっそりと連絡を送ってきていました。
登録していない連絡先も過去のメールがあればいざとなればこちらから連絡を取ることもできてしまうという
あいまいな状態に安心感を得ていたのだと思います。
忘れられるような人と今まで恋愛してきてないですから
時が解決するとは思えません。
物理的にその時間に戻れない、元の関係性に戻ることはありえないから
思い出になっているだけです。
恋愛感情はなくなったとしても「大切な人」という枠組みは年々強まっていくばかりです。
その出会いと経験が今の自分を構成していますから別にやましいことはありませんが
妻に話すことでもないので心にしまっているだけ。人に理解されるとはそもそも思っていません。
でも、ほかの方がご指摘のように僕の甘さなのでこれは少しずつ絶っていこうかなと思います。
お互いつらいですがそれもその方がくれた自分の成長のために必要なことなんだとぐっとこらえて飲み込もうと思います。
>> 11
我が強い奥様がいらしたとして、他の人に気持ちを持っていかれても良いという通りはないんじゃないかと、個人的には考えますが、主さんは実際そういう…
離婚は何度か切り出したことがあります。しかしながら状況的なものや自分の気持ちもそうですが
離婚の話を出すと離婚する労力が捻出できなくなるくらいもめてきたのでもう諦めました。
逃げることよりも現状を維持しつつ自分の精神的なバランスを取ろうと思っています。
自分の甘さだと思いますが本心というかやりとりは消したいとは思いません。
ですがそれは感情論であって消したほうがいいことはどなたがおっしゃられてもそうですが
僕自身も思っています。なので今回このスレで様々ご意見いただいたので少しずつやっていこうと思っています。
妻に見られても正直僕が死んだあとなら何も思いません。
妻には向き合ってきたつもりですが妻は僕には向き合いたがらないですから
日頃さんざんわがままを聞いているのでたった一つの僕のわがままを死んでから突き付けられても
僕は罪意識は持てません。ただ妻にもし知れたとして残された家族が妻から僕のことで理不尽に攻められたり八つ当たりされたりするのが
目に見えてるのでやっぱり痕跡は消していこうと思います。
僕はモノが捨てられないタイプではありません。むしろあまりものをたくさんもっていません。
物欲も金の欲もほぼありません。生活できるだけの金と最低限のものがあれば後は家族と笑って幸せでぽかぽかした生活を
送ることだけを望んでいます。妻は逆で物欲と金欲の塊みたいで本人も公言してますし「金は大事だ」とよく言いますが
僕は大事なものを「守るため」なら金は投げ打てるし逆に「守るため」なら金だって稼げると思っているので
感覚が違うのもあります。僕の度量が足らないのです。
>> 12
Wではないですが
私も忘れられずに彼としたやり取りを読み返してますよ。
彼との会話、過ごした時間 どれをとっても
私にとっては大事なも…
そうですね。
不倫とか浮気とか形式上不純だとされることも
結婚していることを盾にそれ自体が純粋だとすることもありますが
人を純粋に好きになったとき法律上の形式を超えてしまうこともありうると思います。
だから手続きが必要でそういう純粋さよりも秩序を守るために法で縛り付ける必要がある。
「なんで離婚しないの?離婚すればいいじゃん不倫なんかせずに」という人もいる。
法律は整っている。だけど法律は法の下に平等であっても人一人一人の立場まで考慮はできないし
実際に世の中には離婚できない(法的に不可能ということではなく状況や立場などから)人もいる。
そういう人が自殺したりパートナーを殺したり、不倫したりするのだと思う。
事が起こってから「どうして助けをもとめなかったの?」とかいう人がいるけど
事が起こらない限り助けようとならないような状況を作られているしそもそも助けを求められる状態じゃなかったり。
とにかく不倫にならないように当人が自分を律するしかないし
今回の場合は自分の甘さと器の小ささから来た問題だと思う。
>>そういうの取っ払っても大好きな人だった それだけです
そうですね。わかります。
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