今のいま…

久しぶりに、お酒を呑んだ…

もちろん一人で、

在庫処分…もあるけど
今そう、呑みたい気分で…。


聞きたくない話し…
聞かされてもね…
悲しくて寂しくなる…

何故分からないの…

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いま

酔ってる…

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私がまだ大人になりきれてない…
んだろうね…


友だちにも言われた…
自分の気持ちを、
解って欲しいと思う事が、
無理な事なんだ、と…。


所詮、分かり合えない者同志…
どこかで妥協しないと
辛いだけなんだ…

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やっぱり、お酒の勢いで愚痴っても
スッキリするもんじゃないね…

もう、呑むのは止めよう…

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職場での一番の友だちと
食事した、
多分、これが最後だね…

楽しかった…

気付けば4時間も経ってて

人生の
最後くらい、幸せにならなきゃ
ダメよ　って…。


友だちで居てくれて
今まで本当にありがとう…

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職場での

いろんな出来事が
楽しかった事も、苦しかった事も、

良い
思い出に変わっていく…


ありがとう…

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ついに、その日がきた…

緊張で、身体も心も震えます…
幸せに向かって

行ってきます！

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2週間が過ぎた…

南の九州から530ｷﾛの旅をして
日本海に近い田舎へやってきた…

引っ越しの荷物が
未だに片付かない
新しい生活の暮らしは

まだ、手探りだけど新鮮で
毎日を大切にしたい気持ちしかない…


ただ、どこかで疲れも感じる、
年齢のせいかな
たしかに二人ともに老体だし…

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でもね…
やっぱりね…
時々おもう

こんな遠くに、きて良かったのか…
本当に、これで良かったのか…
この人で、良かったのか…

ひとりのままが良かったのか…


今さら　だけどね…

ここまで来たら、突っ走る！

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夫婦…と言うより

同居人…

それぞれに、別の趣味の
部屋を持つ

生計は一つ
お出かけは一緒
…

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新鮮…？
何かが違う…

仕方がない…　
お互いに求めるものが違う

人格が違うのだから
考えも、行いも、感じる事も違う…
だから仕方がない…


そう済ませる心が
どこか冷めてて寂しい…

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冷たい冷たい海風に吹かれると

暖かな九州の風を思い出し
涙ぐんでしまう…



いつかまた、元気があれば
九州へ戻ろう
そう言って慰める彼…

あてにしないけど

そんな日をひそかに
待ってる自分…

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年老いた夫婦連れが
買い物する姿が、羨ましい、

そう思っていたけれど

いざ、自分がそうなると
鬱陶しい…


やっぱり買い物は一人で
サッサと済ませて帰りたい…
(´-ω-)ﾌｰ…

そして、たまには
一人になりたい…　贅沢ですか…

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どこに住んでも
草取りばかり…

庭は茅の雑草だらけ…

花や野菜を植えるには
ほど遠い…(TT)

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風が強く、荒れた天気が多い…

たまの晴れの日は
海岸を散歩する

足はあまり良くない
だからこそ歩きたい…

まだ歩ける
ささやかな幸せを噛みしめながら…

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そろそろ疲れてきた…

毎日三食　考えて準備する
買い物　煩わしい
やりくり　難しい…

気…遣い過ぎてるかも…


ひとりが長かった二人
お互いの我儘がぶつかる…

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引っ越し後の部屋が片付かない

レイアウトが決まらないと言い
何度も何度も場所を変え
散らかしたまんま
コタツで寝てばかり…

趣味？のバイク放ったらかし

相変わらず
腰が痛い　腕が痛い　風邪かな
頭が…鼻水が…と
まるで子どもみたいだ…

何だか、嫌なとこだけが
目についてくる…

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昨日は、些細な事から喧嘩…

付いてたテレビを消して
テーブルにリモコンをバーン！！

と凄い勢いで置かれたので

そのリモコンをキッチンまで
ガーン！！　と投げつけた…💢

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辞めた職場…

今頃は、てんてこ舞いだろな…
酷く忙しく、しんどかった

年末年始の帰省ニュースを観ると
あの苦しみを思い出す…


もう、楽…
幸せになれる…

はずなのに、ちょっと違う…
(ㆆ ㆆ ).｡o

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今の生活も
ちょっとしんどくなってきた…



心身の自由がない…

生活費かかり過ぎ…

ストレス溜まる…


やっぱり一人が楽…　
それでも寄生してくのか…

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年末年始というのに
第三の人生の始まりというのに

ちょっと後悔…
てか失敗したかも…

と思う自分が
哀しい…(´๐_๐)

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これからは

多分、愚痴ｽﾚになりそう…

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彼は、５コも歳上なのに
やる事はまるで子供…

そのくせ
口説きは上手い
　
身体の痛みは治せないけれど
話して楽になれるなら
いくらでも聞いてあげる
　　なんて嘘…

これからの余生は
一人より二人
いろんな所へ旅して
穏やかに楽しくのんびりと
暮らそう
　　なんて理想ばかり…

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でも、こうなる事は
大体　わかってた…

不安なまま
気の向かないまま
突っ走ってきた私にも責任はある


そう…　わかってた事…

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新年　おめでとうございます
　　(_ _*)


あなたにとって
健康で幸せな一年でありますように。
(*´ `)

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引っ越してからずっと
毎日三食作り
洗濯や草取り、年末はおせち作り

彼は、買い物にくっついて
運転手して、あとはコタツで寝てる

今も寝てるし
夜中もいびきかいて寝て
食べて寝てばかり…

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こんな、ぐうたらとは…

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>> 327
当然だけど、
育った環境が違うから
習慣や思考も違う…

厳しく育てられたと言うけれど
どうも過保護に育ってる…

ひとり生活が
長かったせいもあるのかも…

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>> 328
愚痴を言っても仕方がない…

分かってるけど捨て場は
ここだけ…
m(__)m

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何か　おかしい…

というか　変…

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>> 330
水漏れの音に、気付かなかったり

台所で片付けしている事も
気付かない…

もちろん、隣から話しかけても
聴こえない…

テレビに集中してる？

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>> 331
自分以外は無関心…

かと思えば、
こんな可愛いい、素敵な人と
結婚できるなんて
人生捨てたもんじゃないなぁ
僕はなんて幸せ者なんだろう

僕は○○が大好きで仕方がない
これからも何年もずっと
一緒に居て下さい

と言うと

また背中を向けてテレビを観たり
ネコを抱きしめる

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>> 332
つまりは、

機嫌をとっておいて
便利に使えるバカな女…

とでも思っているんじゃないか…


こんなに考える私は
最低…だね

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>> 333
夫婦と考えず

友だち、同居人…
そう考えて気楽に行こ

家事…ちょっと、損してるけど
自分の趣味と思えば
これも気楽かも…

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夜、兄から電話

彼と兄は同い年、
でも何もかもが違う…


兄には、父を感じる…

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一緒に居ること自体が
ストレスになってきた…


座っていると　尻が痛い
腰が　ピリピリする
めまいがする
耳鳴りがする
腹が…　腕が…　足が…　目が…


病院に行って　と言っても
行かないし
ネコを抱いて寝てばかり…

寝てばかり　と言えば
身体の心配してよ　
だって…
(>_<)

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観たい番組が　合わないから

夕食のあとは
自分の部屋に籠もって観たり

本を読んだり、
趣味に没頭する…


この時間が
本当の私の安らぎの時間…

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>> 337
なぜ結婚した…


賭けた…

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なんだかんだ

彼を信じたい…

私と出会えて
人生は変わった、
神様は本当に居るんだ、
こんな僕と　結婚してくれて
ありがとう


その言葉を信じたい…

そうじゃないと、
辛いから…

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なぜか

彼の過去は　知りたくない…

アルバムは　見たくない…

　　て、変かな…

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>> 340
だから

私の過去も
私のアルバムも

彼には話さないし
見せない…

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>> 341
彼は、自分の過去

元奥さんや、付き合った彼女や
娘の生まれてからの話しや、
お母さんの話しを
よくする…

昔のその写真も、見せたがる…

私が、聞きたくないと言うと
不機嫌になる


かと言って、私の過去には
関心はなさそう…だし
聞かれた事には応えても
自分からは話さない…

私の過去に
明るい話題なんか、ないし…

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時々　考える…

彼はもしかすると　ADHDだった
んじゃないか…

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私や夫の子供の時代は
そんな病名はなかった…


物事の段取りや、整頓が下手、
不注意、うっかり、忘れ物が多い、
夢中になると、人の話しが
聴こえない…

でも、得意分野では
人より長けてる


私の考えすぎか…
気のせいか…

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>> 344
そう言う私も、子どもの頃は

人より遅れてた…;

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こうして毎日

相手の事を観察して
相手の事が解ってくると

少しずつ、それが愛おしくなる…


必要とされてると感じれば
生きてる価値を感じる…

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>> 346
毎日の長電話は、一方的で
2年間で会えたのは4回
うち、2回は喧嘩

やめよう、と考えた事は
数え切れない…

それでも、今があるのは
惹かれる何かがあったはず…


そんな自分を信じよう…
そして彼を信じよう…

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風が強くない、晴れた日は
海岸や、公園を二人で散歩する…


考えてみたら、
こんなに、のんびり過ごすのは
何十年ぶりだろ…


この出会いで、
私は救われたんだし

感謝しないとね…

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今年は、雑煮たべなかったなぁ…
　　て…


一生懸命おせち作って
お雑煮も食べさせたのに…

なぜ食べた事、覚えてないの？

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ガツガツ、口いっぱいに頬張って
次々に口に入れて
あっという間に食べ終わる…

おやつも、出しただけ
バリバリ食べて…

何だか野生を感じる…
( ∵ ;

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