今のいま…

静かに明るく…

そんな気分じゃないから
ここに来る…
最近なんだか、寂しくて…

でも空は、いつも広くて
あたたかい…

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年末年始は　休みなし…

足、大丈夫か
心、大丈夫か…


空…

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久しぶりに散歩した…

ものの5分で痛み…
それでも20分我慢して歩いた

…

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時々、ガクガクと
足の力が抜けて倒れそうになる


空…

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古民家に憧れて
移住する人たちが増えてる…とか。


古風な田舎暮らし
自然がいっぱい
と言っても、
不自由な身体には不便が多い…

年老いて何故
不便な生活を選ぶのだろう…

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ソメイヨシノは、場所によって
1分ざき、5分咲き…
早い所は強風に散り舞ってる


仕事帰りに
早咲きの桜の下に車を止め
仰ぐ…

疲れ…　癒やされるよ

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帰り、
運転しながら涙が出る…
何故こんなに苦しいんだろう…

まだ運転できるだけ幸せだ…ね



空…

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ひとり　お花見…

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ソメイヨシノの寿命は
咲いてから約一週間…

咲いた順に散っていく

ちり際に、花びらの中心を
赤に染めるのは
　　何だか切なさを感じる…ね

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桜

また一年後ね…

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気ままに今の気持ちをつぶやく
ための、このスレ、
だから…

息苦しくならないようにしたい…

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腰から足先までｽﾞｷｽﾞｷする…
股関節が痛いから
歩幅が狭いし、足も上がらず
すり足になる…

子どもの頃、
こんなおばちゃんを見て
なぜ普通に歩けないのかな…と
思ったもんだけど

それが今の私だ…
(｡-_-｡)

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男らしくない…

もうやめるか…引っ越し
　　

なんて考える…

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また、アジサイの季節だね

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本当に梅雨か…？

明日までいい天気

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ホッと　ひと息…

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もう、私の指は傷だらけ…

火傷に青アザ、すり傷、切り傷…
関節は痛いし　ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ…


なんでこんなに切ないのか…

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暑さのせいか
精神的なものか

食欲がいまいちだ…
食べないから元気が出ない


職場ではまた、
店長への不満が出始める
忙しく感じてたのは
私だけじゃなかったみたい…


とりあえず、もう少しの辛抱だ…

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暑い暑い…

暑さだけでも気分がわるい…
動悸がして、吐き気する、
これって熱中症？

ホントにダルくて疲れた…


寒いのもキツいけれど
私は寒いほうが、まだ好きだな

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昨年も、
今までにない暑さ
と言ってたような…

今年のこの暑さも
今までにないような暑さだ…


本当に気分が悪くなる
体力が落ちてるのかも…
この夏、乗り切れるか心配に
なってきた…

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忙しさと、
暑さと、
立ち仕事…

そんな一日が、今日も終わる…

やっとで帰り
シャワーで汗を流して
横になるけれど
右を向いても左を向いても
痛くて眠れない…

それでも、横になれる時が
一番　幸せだな…

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忙しかった…

のにたった2人…。
2時間の残業…

疲れた…

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やすらぎ…

が欲しい…

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あと　1日…！

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最後の忙しかった夏休みが
終わった…！
そして私もあと1ヶ月となった…


ここに来て、また喧嘩して
この空のようにﾓﾔﾓﾔした
曇った心…

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毎日、話していても
なぜか寂しい…

とうとう一年間
あの人は会いに来なかった…

それだけの感情か…
保護ネコに負けた？…
なんて、つまらない事を考える

新幹線だと2時間半
近くて遠い、
遠い人…

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朝は、目が覚めても
背中から腰の痛みで起きられず…

休みだと、身体が甘えるのか…。

でも
休日に晴れるのは久しぶり。
タオルケットや敷きマットも
洗濯して、ベランダいっぱい干した。


仕事　あと少し

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職場での

いろんな出来事が
楽しかった事も、苦しかった事も、

良い
思い出に変わっていく…


ありがとう…

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風が強く、荒れた天気が多い…

たまの晴れの日は
海岸を散歩する

足はあまり良くない
だからこそ歩きたい…

まだ歩ける
ささやかな幸せを噛みしめながら…

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年末年始というのに
第三の人生の始まりというのに

ちょっと後悔…
てか失敗したかも…

と思う自分が
哀しい…(´๐_๐)

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観たい番組が　合わないから

夕食のあとは
自分の部屋に籠もって観たり

本を読んだり、
趣味に没頭する…


この時間が
本当の私の安らぎの時間…

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風が強くない、晴れた日は
海岸や、公園を二人で散歩する…


考えてみたら、
こんなに、のんびり過ごすのは
何十年ぶりだろ…


この出会いで、
私は救われたんだし

感謝しないとね…

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>> 370
今は

何だろ…

納得できないまま
何となく
成り行きで生きてる


この身体が丈夫で
強い精神があったなら

私は今、ここには居ない…

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足のために散歩

まだ歩けるけれど
痛みが気になるこの頃…

夜中も、痛みで何度も寝返り
眠れない…


手術…
したくない…
まだ慣れない土地、病院、
彼…

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猫にもベッタリ
私にもベッタリ　
散歩の一緒はいいけれど、

まるで子どもみたいに離れない…

好きな番組も観れない
一人でやりたい事も出来ない
もちろんここも開けられない


月日が経てば、
これは無くなると思うけれど
ちょっとストレス…。
(´-ω-`)

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番組で、
毎日をイキイキと生きてる人をみると

自分まで、
生きるって楽しいのかな、って
ワクワクしてくる…

これって、錯覚…？

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