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夫が他界、義両親との関係。
離婚したら孫は他人?
太ってる妻を愛せません。

本気で姑と縁切りしたい。

レス 11 HIT数 989 あ+ あ-

通行人( 匿名
18-10-03 18:38(更新日時)

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結婚して約10年。

今年の正月に帰省したときに言われた事がきっかけで、私の堪忍袋も完全に切れました。
「お前は子ども1人しか生みきらない嫁だからねー」
我が家は計画的に子ども1人。
早産で心臓に欠陥が疑われ、身体も弱く年に数回の入院生活。それが三歳すぎるまで続きました。
ようやく2人目!と思っていたら、旦那が精神的に病んでしまい仕事を辞め、ようやく転職が決まれば、今度はかなり遠方に転勤。やっと生活が落ち着いてきた今年、やっと!!と話していた矢先に姑のこの言葉。
子どもの24時間付き添い看護を手伝ってほしいとお願いすれば「私は車がないから病院まで行くなんて無理よ。カラオケ行きたいし。」と。
旦那も私も仕事で保育園も休みで私の親も無理。姑にお願いすれば「孫を預かってる間に孫が泣いたらどうするの?泣いたら仕事してる息子を呼ぶの?だいたいあんたが仕事辞めれば良いのよ。」と。

何も手助けしてくれないくせに口だけ出してくるんですよね。

他にも私の親が再婚で年の差婚なのですが、それも気に入らないらしく「あんたのとこは若い奥さんがいるからいいけど、うちは夫婦ふたり。老後の面倒はあんたたちに見てもらわないと困るからね!何かあったらすぐ帰ってきて!」と。姑の隣に旦那の兄家族が住んでいるのに、飛行機の距離の私たちは無理だって。
私の両親も年の差婚って言っても5歳くらいだし持病あるんだよ。

結婚式の時にも私の親に姑が「嫁にもらったんだから、今後一切口出ししないでください。もうあなたの娘ではない!あいつ(私)は躾もされてない常識のない嫁だから私が教育しなおします!」と言ってきたらしく、親はブチ切れ。
それからは一切の関わりを持たなかった親。そしたら姑が「お前の親は年賀状や、お中元、お歳暮など一切送ってこない。嫁に出した先に礼儀もないのか!」ってキレる。
結婚式前の顔合わせの日程もなんだかんだ言って決めさせてくれないし、結納も「片親のお前をもらってやるんだ。どうしても結納をっていうなら借金しないといけない。お義父さんに借金させる嫁なんてどうなんだろうねー?」と言ってくるから、してもらわなくていいとしか言えなかった。

他にもいっぱいあるけど、色々言われても旦那が我慢してくれって言うから我慢し続けた。
けど、今年の正月に「嫁は所詮他人。これからは他人として接するわ」ってので全て終わった。
いい嫁キャンペーンはもう終わり。
連絡もしてくるな!って私ブチ切れたはず。最低限(お中元、お歳暮、墓参り)はするけどそれ以外はもうしないって言ったはず。

なのに最近になって姑から連絡がくる。
シカトしていたら旦那にキレられた。
「いい加減にしろ!子どもじゃないんだから電話にはでろよ。話くらいしろよ!なんで俺を間に入れるんだ!俺の親を大事にするって言ってたのは嘘だったの?」って。他にも色々。あまりにも腹たって子どもの前でお互いに罵声のケンカしちゃった。

てかね、嫁姑関係を完全に壊したの誰だよ?私が悪いの?私がまた我慢すれば良いの?
もう無理だよ。申し訳ないけど離婚してもいいって思ってる。二度と姑に会いたくないし、関わりたくないんだよ…
でも、分かってくれない。
どうしたらいいんだろう…

すみません。長々と愚痴でした。。

No.2690612 18/08/09 22:21(作成日時)

No.1 18-08-09 22:32
匿名1 ( 匿名 )

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文章が長い…嫌ならとっとと遠くに引っ越すなり裁判でも起こせば良い。

No.2 18-08-09 22:33
通行人2 ( 匿名 )

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早く別れて楽になって下さい

No.3

削除されたレス

No.4 18-08-09 22:38
モノ申ぉ〜っす ( ♂ 8dfPLb )

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最悪ですやん。
旦那が病んだら「ウチの息子が迷惑かけて…」も言わんし、
旦那が間に入って主さんを守ってるそぶりも無い。
これまでよく我慢して来ましたねっ。

No.5 18-08-09 22:59
通行人5 ( 匿名 )

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日々の生活お疲れ様です。
結婚当初から色々あって10年、逆に我慢しすぎたのではないかと思います。
10年前からお姑さんは何も変わってないしこれからも変わりませんよ。
男は面倒な事が大嫌いで特に母親と嫁の板挟みは嫌います。
主さんは我慢して我慢して限界になってしまった。
俺を間に入れるなと言う旦那さんなら期待も出来ないですね。
スレの最後の心の叫びは旦那さんに伝えることです。
旦那さんも自分の家庭が壊れるという危機感を持って考えてほしいですね。

No.6 18-08-10 01:18
通行人6 ( ♂ 匿名 )

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もう終わりでしょ!

いつでも離婚してさよならしましょうそんなの相手してたらこっちもおかしくなるよ

No.7 18-08-13 12:38
匿名7 ( 匿名 )

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私もあまり仲良くないし、結婚してからずっと気に食わないやら嫌味しかなく、この人は普通の会話が出来ないのかと思った位、ずっと離婚させてやるとか、マナーが、ないのか、冠婚葬祭でも怒鳴る始末、あまりにもマナーなくて、

私は毎度黙ってましたが、いい加減頭来たから、怒鳴り言い合いしました。それから一切距離置きました。姑にしたらただの言い合いだと思ったらしく、
私から疎遠にしました。
元、不仲だから、自宅電話も拒否してます。 意味不明な姑でね、冠婚葬祭では顔を出せと!普通ですが、顔を出せばあなたは他人だからなぜ来るのか!と言うし、疲れました。今では全て欠席しました。冠婚葬祭も無いので、

姑と疎遠にしてから平和なんです、いくら自宅でも付き合いをするかしないか考えなきゃ、私の生活さえ、うまくいかなくなります、

姑の言いなりにはなる必要はないし、私はずっと気に食わない他人と言われてました。今では他人でいるのが、幸せです。

気の合わない姑との付き合い考える方がいいよ。うちみたいな所もあるので

No.8 18-08-17 10:59
匿名8 ( 匿名 )

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あのね。旦那にわかってもらおうと悩まなくていい。
わかってもらおうじゃなくわからせるように行動してしまえばいい。
旦那さんが嫌なのはあなたに頼られて自分が板挟みになること。嫌な役目が負担なだけ。親を思ってるわけでも女房を思ってるわけでもない。
だから簡単。あなたが直接その姑に私はもうお義母さんとお付き合いしません!と宣言して無視。
旦那には「私はあなたをあてにせず私の意見を自分の口から直に姑にいった。私の気持ちは決まってるし変わらない。
あなたはあなたでお好きなように」と突き放せばいい。
母親に逆らえない旦那があなたに文句をいってきたって、「私の気持ちは変わらない」と一貫して揺るがなければいい。さらにこの宣言をしたら普段は旦那にも姑の話をぐずぐずいわない。
これがすごく大事。

嫁と姑の間でオロオロする旦那がどうするか?は奥さんの態度で変わる。
奥さんたちが旦那を失いたくない、旦那と喧嘩したくない、姑に直接いえないと弱気でいるうちは旦那は女房に甘えて女房のほうを何とかしようとする。
でも女房が絶対的に揺るがない信念で貫くと旦那は女房にはいえなくなる。
いえなくなった旦那はしょうがないから母親を何とかしようとする。
それでも頑固な母親はきかない。

そうなると男ってどうすると思う?
逃げるのよ。母親からの連絡を旦那自ら無視しだす。
常に一緒にいてぐずぐずいわなくなった妻とたまに会う親。
険悪になりたくないのはどちらか?
そりゃ常に顔を会わせるほうだよね?

旦那たちはまず自分だからね。
自分に面倒がくるのがなにより大嫌い。
だから女房がちょくせつ姑を遮断してしまえば話しは簡単。
そうすりゃ旦那は自分がいて楽なほうにつく。
それが旦那という生き物です。




No.9 18-08-23 00:39
匿名9 ( 匿名 )

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匿名8番さん、なるほど!と思いました。男の人ってまさにそう!
私が決断して、義両親とはもう付き合えないと宣言。
「あなたが親と付き合うのは自由。私はもう無理。あなたと親の関係に、私と子供をもう絡めて考えないで。それが出来ないなら離婚するしかない。」と。

そしてほぼ絶縁4年目です。
旦那にはいまだにメールやら電話があるらしいですが、旦那はスルー。

過干渉。善意だからと言いながら、息子の家庭を何でも思い通りに支配しようとする。思い通りにならないと、お前達は親に対して生意気だ!とキレる義両親。
どうにかうまく付き合っていきたいと私なりに頑張ったけれど、ストレスでひどい頭痛から吐いてしまうようになり、結婚して10年、諦めました。

旦那はさ、その義両親のもとで育ってきてるから、義両親の行動、言動に慣れてて、それがどれだけ非常識か、妻がどれだけストレスに感じてるのかわからない。まぁなんとかうまくやってよくらいにしか思ってない。

うちはとことん旦那と話しました。
義両親の行動、言動に私はどう思ったか。その時旦那はどう思っていたか。
自分達の娘が結婚して、その義両親が同じ行動、言動をしていたらどう思うか。
最初の頃は喧嘩になってしまう事もあったけど、できるだけ冷静に話しあうようにしました。
本も色々読みました。毒になる姑おすすめです。

私は、義両親の事で旦那と喧嘩ばかりの生活も嫌だったし、イライラしながら子育てするのも嫌だった。
だけど、子供達にとっては祖父母なんだから、私が我慢してなんとかうまく付き合っていかなきゃとずっと思っていたけれど。

息子の幸せは二の次で、息子の家庭を自分達のオモチャのようにしか思ってない義両親なんていらない。

今凄く平和です。旦那との喧嘩もないです。
振り返ると、あの頃の自分がどれだけキーキーイライラしていたのかわかります。
旦那も今離れてみてやっと、自分の親にどれだけ引っ掻き回され振り回されていたか気づいたようです。

誰にどう言われようが、私は自分の家庭を一番大事にしようと思って決めたから
、これで良かったと思ってます。


No.10 18-08-24 11:00
匿名10 ( 匿名 )

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疎遠になればいいんです。あなたと旦那さんの家庭は、独立した別家庭です。あなたは夫と子供最優先に行動する責任があり、次にあなたご自身の実家親に対する責任。旦那さんは妻子を最優先に守る責任、次に自分の実家親です。別世帯の嫁であるあなたは何の義務も義実家にありませんから。強いて言うなら夫の代わりに夫のサポートの一環として、義実家親の老後のお手伝いしてあげることはあるかもね、てことです。当たり前じゃないからね。そこんとこ夫にわかってもらわないと。

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