離婚から再婚までの期間
子連れ再婚のタイミングについて悩んでおります。
批判されるべき内容だと思っております。
自覚はあるので、誹謗中傷はどうかご遠慮ください。
30歳のシングルマザーです。
2人目妊娠中に、不仲だった夫と離婚を考えていました。
丁度その時に知り合った男性を好きになり、不倫の関係になりました。
1歳の子がいた上、遠距離だったので会う時は彼が飛行機で私の所まで来てくれました。
ずっとお腹に話しかけてくれたり、本当のお父さんになりたいと思ってくれ、年下のダメ夫と元々離婚したいと思っていたのですが、6歳年上の彼に惹かれたのが決定打で離婚して半年経ちました。
よっぽど彼が子供達によくないことをしない限りは、再婚する事は私の中で決めています。
子供達には本当に申し訳なく罪悪感でいっぱいですが、全て私のせいです。
デートは子供達を連れてしかしません。
かなり懐いており、上の子はもうすぐ3歳になるのですが、テレビで見て言葉を覚えたのか、勝手にお父さんと呼んだりもします。
…ただパパとも面会はしているため、パパとは呼びませんが…ちゃんと子供なりに区別しているんです。
今1番悩んでいるのが、実家の両親です。
実家から監視の目がすごく、昔から箱入り娘的な感覚で大切に育てられてきました。
そのせいか、私は反抗期などなく親の期待通りにがっかりさせないようにと生きてきました。
しかし、離婚をきっかけに母との間に少し亀裂が入り、今頃反抗期です。
実家にいなさい！と言うところから喧嘩をしつづけ、なんとか実家を出て1人で仕事をしながらやっております。
ただ実家に遊びに連れて行った時、子供がお兄ちゃんと遊んだの〜と話してしまうため、離婚後出会ったことにして母にも彼の存在を少しだけ話しました。
もちろんいい顔はしません。
離婚したなら1人で生きていけ！というタイプの母なので、どのように再婚すると持っていけばいいのかわかりません。
彼の住んでいるところに失踪する事も考えますが、子供達から父親を奪い、祖父母にまで会えなくするなんて事はしたくありません。
結局、離婚しているので再婚するのは本人達の問題なのですが、離婚後どのくらい置いてから再婚することにしました…と報告するのが受け入れやすいのか相談させてください。
頭の硬い実親が再婚相手をきちんと認めてくれることはありますか？
特に再婚経験者の方からアドバイス頂きたいです！
私としては子供達が小さい方が馴染みやすいのではないかと思っています。
ちなみに、彼にはもう子供は産まないことも言ってありますし、子供達を思ってタバコもやめてくれました。
転勤になってしまうけど、私の住んでいるところに引っ越してくれるそうです。
付き合って2年になりましたが、すごく愛情深い人です。
こういう風に書いたとしても、再婚反対の人にとっては何も変わらないかもしれないですが、私は心から彼を信頼しております。
支離滅裂な文書で申し訳ありませんが、長々と読んでいただきありがとうございました。
先が見えなくて悩んでいるので、相談に乗ってください。
よろしくお願い致します。
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先ずは、己の不倫を配偶者を貶める事で正当化する人間は、真に己の行為の醜悪さを理解していないと感じます。
ところで、貴女の不倫は当然ながら発覚していない、何等間男も貴女も責任はとっていないと云う状況だと推察します。
お互いに、ケジメもつけず貴女にしても又不倫期間中と同様に今度は御両親を騙して、己の欲望を満たそうとしています。
ばれなければ、何をしても許される、前回で味をしめたのでしょうか。
結婚に必要なものは、確かに経済力は要素として挙げられますが、誠実さも絶対に欠かせないものです。
子供から祖父祖母を奪えない、しかしながら、貴女の行為は最悪お子さんの未来を奪う可能性を孕んでいた、真に子供を思う親は不倫には手を出さない、真に誠意が有るならば、既婚者には粉かけて不倫関係には陥らないものです。
更に言えば乳児でも無いお子さんにして、今は単に優しいおじさんですが将来貴女方の行為を理解出来る時は必ず来るのです。
不倫、離婚、直ぐに再婚を望む時点で、貴女のモラルは未だ地に堕ちたままで、この先お子さんに対して間男にしてもどうやって人としての道を説くのでしょう。
真に己の行為に対して向き合えないうちは、再婚はしない方が良いと私は、思います。
- << 16 実直なご意見ありがとうございます。 元旦那にも周囲には誰にもバレずに離婚しております。 実は離婚前彼からは、慰謝料を払うと言われていたのです。 しかし、私が不利になる事で、万が一親権を奪われる事になったらと心配し、私が隠し通す覚悟を決めました。 全ておっしゃる通りだとは思います。 しかし、彼の態度などが変わらない限り、再婚しないと言う選択肢は私の中ではあり得ません。 アドバイス頂いたのにこう言うお返事で申し訳ありません。
子供が成人してから再婚しなさい。
旦那を騙し、親を騙し…自己中すぎるよ。
自分のした事に責任持って、まずは子供を成人まで育ててからでも再婚は遅くない。
相手の素性も本当に分かってないのに再婚考えるとか甘すぎ。
子供が成人すれば親だって再婚をすんなり許してくれるんじゃないの？
- << 18 その通りです。 周りを騙し、最低なことをしていると自覚しております。 子供達が成人したら確かに両親は許してくれると思います。 私の勝手ですが、たくさん家族での思い出を小さい頃から作ってあげたいのです。 すんなり新しいものお父さんを受け入れるのは、子供がまだ小さいから出来る事だと思っています。 相手の素性はわかります。 これも叱咤されるだろうと思いますが、彼の家に2回程飛行機で遊びに行きました。 2週間くらい泊まり、生活のイメージも出来ております。 …しかし客観的に見たらたった2回…ですよね。
子連れではありませんが、再婚しました。私は離婚から一年半位で、旦那は半年位で再婚。不倫ではなく、たまたま出会ったのが離婚後1週間でした。
旦那は最初から両方の親にお付き合いの挨拶をして、同棲の時も結婚の時も挨拶が大切だと会いました。
旦那が真剣に私と付き合っていると親も感じたのか何も反対はされませんでした。
主さんの彼は2年も付き合っていて親に挨拶は無しですか？
親は彼氏が娘をどう思っているのか、孫達を責任もって育てていく気があるのか心配なんじゃないでしょうか。
再婚を本気で考えているなら彼氏がどんな人か知ってもらうことから始めたらどうですか？
もちろん主さんも子連れ再婚を彼氏の親に認めてもらわないといけませんよ。
- << 19 文章が分かりづらくてすみません。 2年付き合ったと言うのは、不倫中の事も踏まえて2年なのです。 離婚後から数えると、まだ半年しか経っておりません。 まだ私の存在はわかりませんが彼もバツイチで、彼の親は誰か連れて来なさいと再婚に凄く前向きだそうです。 あとは私の頑張り次第です。
毎年、必ずと言っていいほど、テレビや新聞で、バツイチ女性の子供が、内縁の夫や再婚相手の男性から暴行を受けて、子供が死亡したというニュースがよく報道されています。
そういう男性は、最初の頃は、バツイチ女性から好かれたくて、子供に対して物凄く親切なフリをしています。
そしてバツイチ女性は、貴女みたいに完全に相手のことを信頼して子供の良い父親になってくれるんだと思い込んでしまう訳なんです。
バツイチ女性の誰もが、「自分の彼は他の人達と違うので、幼児虐待なんてやる訳がない」と最初は思っていたんです。
そして同居を始めてから数ヵ月で、相手は徐々に本性を出して、子供のことを虐待するケースが非常に多いのです。
貴女の彼氏も羊の皮を被った狼の可能性があるという事を決して忘れないで下さいね。
それに他人の奥様に手を出すような男は、道徳観が尚更ないので、モラハラとか幼児虐待をする可能性は極めて高いと思います。
相手のことをよくも知らないのに、再婚を考えるなんて、子を持つ母親として余りにも軽率なのではないのかな？
- << 20 相手のこともよく知らないのに… まだ知り合ってから浅いと言うことですよね。 毎日LINEや電話でいろいろな事を話しました。 100%虐待にはならないとは言えませんが、それは実親でも同じです。 元夫も手はあげないものの、無関心で子供の誕生日も寝ているような人でした。 ただ、まだ2年しか彼の事を見ていないのも確かです。 ありがとうございました。
えっと、彼のご両親にはなんと挨拶するつもりなんでしょうか？他界してるからなーんも言わなくて大丈夫♪とかそんな感じ？？
乳児連れの妊婦（しかも元夫の子）と結婚すると打ち明けられたら、主の両親より受けるショック大きいよ。
そして元旦那にはもう言ってあるの？慰謝料含めてケジメはつけてから次に行かないと、子どもにも示しつかないよ。
その辺りが全部解決してからって前提だけど・・彼の経済基盤がしっかりしてるアピールができて、子どもにとっていい環境が出来そうだと主張できるならいつでもいいと思います。
シングルマザーはご両親も不安でしょうし、孫の世話担当になるのか？って心配もあるでしょうから、とりあえず金銭的に裕福でいられるなら、厄介者押し付ける感じで許してくれるように思います。
思春期、いやもっと前かな、子どもたちが事情を知って主を軽蔑する時は必ずやってきます。彼がどんなに優しい人でも主がやってることはパパ捨て&男乗り換えですからね。そのおもーい課題に比べたら両親へのカミングアウトなんて軽い軽い。
- << 21 説明が下手ですみません。 妊婦ではなく、下の子は0歳です。 彼と出会った時が妊娠して間もない時でした。 相手の親にも子供達にも、不倫していた事実は隠し通すつもりです。 ズルいとは思いますが、元旦那にも離婚後に話す必要はないと思っています。 カミングアウトは軽いですか。 私の中で両親に何かアクションを起こすことは、最上級の力を要するのです。 ですが、おっしゃる通り掠奪するような人である事は間違いありません。 余計に子供達も知らない方が幸せだと思っているので、ズルい人になろうがそのような課題は作らないと決めました。 とても共感出来るお話ありがとうございました。
>> 7
子供が成人してから再婚しなさい。
旦那を騙し、親を騙し…自己中すぎるよ。
自分のした事に責任持って、まずは子供を成人まで育て…
その通りです。
周りを騙し、最低なことをしていると自覚しております。
子供達が成人したら確かに両親は許してくれると思います。
私の勝手ですが、たくさん家族での思い出を小さい頃から作ってあげたいのです。
すんなり新しいものお父さんを受け入れるのは、子供がまだ小さいから出来る事だと思っています。
相手の素性はわかります。
これも叱咤されるだろうと思いますが、彼の家に2回程飛行機で遊びに行きました。
2週間くらい泊まり、生活のイメージも出来ております。
…しかし客観的に見たらたった2回…ですよね。
>> 8
子連れではありませんが、再婚しました。私は離婚から一年半位で、旦那は半年位で再婚。不倫ではなく、たまたま出会ったのが離婚後1週間でした。
…
文章が分かりづらくてすみません。
2年付き合ったと言うのは、不倫中の事も踏まえて2年なのです。
離婚後から数えると、まだ半年しか経っておりません。
まだ私の存在はわかりませんが彼もバツイチで、彼の親は誰か連れて来なさいと再婚に凄く前向きだそうです。
あとは私の頑張り次第です。
- << 117 彼氏もバツイチなんですね。離婚した理由はなんですか？再婚を決めるのはそこからじゃないでしょうか？私からしたら、そんな人妻に手を出すような男性とは再婚を考えませんけどね。
>> 10
えっと、彼のご両親にはなんと挨拶するつもりなんでしょうか？他界してるからなーんも言わなくて大丈夫♪とかそんな感じ？？
乳児連れの妊婦（…
説明が下手ですみません。
妊婦ではなく、下の子は0歳です。
彼と出会った時が妊娠して間もない時でした。
相手の親にも子供達にも、不倫していた事実は隠し通すつもりです。
ズルいとは思いますが、元旦那にも離婚後に話す必要はないと思っています。
カミングアウトは軽いですか。
私の中で両親に何かアクションを起こすことは、最上級の力を要するのです。
ですが、おっしゃる通り掠奪するような人である事は間違いありません。
余計に子供達も知らない方が幸せだと思っているので、ズルい人になろうがそのような課題は作らないと決めました。
とても共感出来るお話ありがとうございました。
主さんは自身の行動と、自身がしたことを正当化したいだけにしか読めませんけど。
旦那とうまくいかないから不倫した。
いやいや元は好き同士で、自身も確信してハンコ付いて結婚したんですよね？そういう気持ちは今の彼と同じでは？それで失敗してるんですよね。学習能力無いのでしょうか？
そして不倫、その時点て倫理観に問題あるわけでしょ。子を持つ親にしてその行動っておかしいと思わないのですか？母親より女を優先って豪語してるのと同じですよね。
上２つを考えたら主さんは子供への愛情より男に対する欲情と依存の方が大きい気がしますよ。
それと
＞デートは子供を連れてしかしていません。
この記述、男と女の関係だけじゃ無いんだと誇示したいからそう書いてるだけで、誤魔化すために書いているようにしか思いませんね。そもそも子供が一番大切なら 父親でも無い男を会わせるのはもっと先のことだと思います。
そして子供が懐いているかのような書き込みもありますが、それらも言わせたのもそう思わせようとするのも主さんがそう持ち込んだに過ぎません。とても不自然です。
挙句、今頃反抗期とか30歳にもなって何を言ってるのですか？考え方全てが幼稚すぎて呆れますね。
俺も子連れの女性と再婚した男ですが、あまりに幼稚すぎて呆れてますよ。
親御さんに認めらたいなら、母親としてそして人としての厳しさも強さも証明してからでしょ。何故そんなに焦るのですか？子供のためというならもっと慎重でも慎重すぎることはありませんよ。焦るのは主さんが女を大前提にしているからだと思います。うちの妻でも3年は1人で頑張ってますよ。
結局のところ主さんは自分の身勝手な恋愛に子供も男達も親御さんたちも巻き込み、嫌な思いもさせ自分勝手なことがしたいだけの人で、誰も愛してなんかいないのです。もしいればそれは自分自身だけでしょうね。主さんの恋愛や愛情は所詮依存なんでしょう。
自分ごとですが俺が妻の親御さんに挨拶に行く際に持っていったものは、家族で住むために建てた妻名義の権利書です。俺の全てを投じても全員を背負いたかったからかな。だから焦らなかったし、全て周りの動きに合わせて考えましたよ。だから主さんのように年月を考えたりしませんでした。年月を切ろうとするのは自身の焦りを正当化してるだけだからだと思いますよ。
- << 24 凄く勉強になりました！ ありがとうございます。 私が精神的に弱いのは自覚済みです。 返す言葉もありません。 本当に反抗期ってどうかしてると思います…。 親の束縛から解放されたくて、結婚に前向きでもなかった人と結婚してしまったなと反省しています。 今すぐに再婚したい！と言っているわけではないのです。 私も自分に罰を与えるつもりで、しばらく1人でやって行くと決め、無理やり実家を出ました。 奥様のように3年かけてしっかり母としてやって行けるように頑張ります。
>> 6
再婚経験者です。
私の両親は考えが古い人なので、離婚した事が恥ずかしい事でした。
さらに「再婚なんて、男好きな下品な娘だ。」と言われまし…
同じような方からお返事を頂けて嬉しいです。
今では認めてもらえているのでしょうか？
再婚の話をしてから納得してもらえましたか？
- << 28 俺自身の親とは跡取り問題などで揉めているので絶縁状態です。もう15年以上連絡すら取っていません。 妻の実家とは仲良いですよ。親父さんから直接掛かってきて植木の刈り込みなどやったり、一緒に呑んだりしていますね。大切にしてもらっていますよ。 主さんは今何を一番大切にしなきゃならないかわかっていますか？今は母親もそうですが、まずは精神的にも経済的にも思考的にも1人で生きる力を身に付けなきゃならない時期ではないのですか？そういうのが周りに認められながら母親としてもう１つの命を支えて育てる時期ですよ。そのためにも仕事をし子供を周りと遜色なく育てられるという答えを出しての恋愛ではないですか？ うちの妻で言えば俺が今突然いなくなっても、一週間後には自分を取り戻し仕事してるでしょうね。ドライと言われるかもですが、内に秘めて力強く生きて行ってくれると思える女性です。そこにある強さとか優しさを感じられたから一緒になることを決断できましたよ。 主さんにもそういう強さとか優しさを持てば周りも理解してくれると思いますよ。
>> 22
主さんは自身の行動と、自身がしたことを正当化したいだけにしか読めませんけど。
旦那とうまくいかないから不倫した。
いやいや元は好…
凄く勉強になりました！
ありがとうございます。
私が精神的に弱いのは自覚済みです。
返す言葉もありません。
本当に反抗期ってどうかしてると思います…。
親の束縛から解放されたくて、結婚に前向きでもなかった人と結婚してしまったなと反省しています。
今すぐに再婚したい！と言っているわけではないのです。
私も自分に罰を与えるつもりで、しばらく1人でやって行くと決め、無理やり実家を出ました。
奥様のように3年かけてしっかり母としてやって行けるように頑張ります。
彼のご両親からすれば「たかられてる」としか映らないと思うのだけど、頑張り次第で歓迎してくれるのかな？連れ子な孫って複雑だし、自分の孫欲しくなると思うなぁ。それも主の都合でナシ？
パパの面会権はなくなるの？
子ども達はパパ嫌いなの？
母親の都合で勝手に父親変更されてもなぁ・・
なんだか根本どっかズレてるように感じます。彼と結婚した方が子どもたちのためなのよ！的な。
- << 29 本当に私もそれは心配しています。 時間をかけて理解してもらうしかないのかと思っていますが、血が通っていない孫をどう思うのか再婚した方に聞いてみたいです。 再婚した方が子供達のため…ではなく、本当に自分のためなんでしょうね…。 離婚したのも再婚しようとしているのも自分のため以外の何でもありません。 私の弱さです。 上の子はパパを好きです。 下の子は小さ過ぎてよくわかっていません。 面会は1人で会えるようになったら、好きなだけ会わせてあげるつもりでいますが、再婚後しばらくは新しい家庭を築くのに面会の回数は減らしたいなと思っています。 ズレているというか、自分勝手なんです。 本当に父親を奪ってしまったことはすごく大きな罪だと思っています。
>> 23
同じような方からお返事を頂けて嬉しいです。
今では認めてもらえているのでしょうか？
再婚の話をしてから納得してもらえましたか？
俺自身の親とは跡取り問題などで揉めているので絶縁状態です。もう15年以上連絡すら取っていません。
妻の実家とは仲良いですよ。親父さんから直接掛かってきて植木の刈り込みなどやったり、一緒に呑んだりしていますね。大切にしてもらっていますよ。
主さんは今何を一番大切にしなきゃならないかわかっていますか？今は母親もそうですが、まずは精神的にも経済的にも思考的にも1人で生きる力を身に付けなきゃならない時期ではないのですか？そういうのが周りに認められながら母親としてもう１つの命を支えて育てる時期ですよ。そのためにも仕事をし子供を周りと遜色なく育てられるという答えを出しての恋愛ではないですか？
うちの妻で言えば俺が今突然いなくなっても、一週間後には自分を取り戻し仕事してるでしょうね。ドライと言われるかもですが、内に秘めて力強く生きて行ってくれると思える女性です。そこにある強さとか優しさを感じられたから一緒になることを決断できましたよ。
主さんにもそういう強さとか優しさを持てば周りも理解してくれると思いますよ。
- << 30 強いですね皆さん。 とてもいいお話を聞かせて頂きありがとうございます。 本当に私は世間知らずで、親の監視状態から自立出来ずに母になってしまったと思います。 それが1番の間違い。 そこまで強くなれるかは分かりませんが、しばらく私にできる限りの事をやって生活の基盤を作りたいと思います。 奥様…ドライとは思いません、尊敬します。 私は絶対そこまで強くはなれません。 本当にすごい…
>> 26
彼のご両親からすれば「たかられてる」としか映らないと思うのだけど、頑張り次第で歓迎してくれるのかな？連れ子な孫って複雑だし、自分の孫欲しくな…
本当に私もそれは心配しています。
時間をかけて理解してもらうしかないのかと思っていますが、血が通っていない孫をどう思うのか再婚した方に聞いてみたいです。
再婚した方が子供達のため…ではなく、本当に自分のためなんでしょうね…。
離婚したのも再婚しようとしているのも自分のため以外の何でもありません。
私の弱さです。
上の子はパパを好きです。
下の子は小さ過ぎてよくわかっていません。
面会は1人で会えるようになったら、好きなだけ会わせてあげるつもりでいますが、再婚後しばらくは新しい家庭を築くのに面会の回数は減らしたいなと思っています。
ズレているというか、自分勝手なんです。
本当に父親を奪ってしまったことはすごく大きな罪だと思っています。
私も不倫からの子連れ再婚です。
親を選ぶか、彼氏を選ぶか、
それしかないと思います。
不倫からのきっかけだと、必ずいざこざがあります。
ただ、もう少し再婚まで待っても良いかなと。
交際2年は短いかな。
ちょうど楽しい時ですよね。
長い目で見ると失敗しません。
>> 31
お話し是非聞かせてください！
何年付き合って、どのくらいで再婚しましたか？
両親にはどのタイミングで報告しましたか？
親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。
長い目で見ると…ですか。
いざこざとはどんなことがあったのですか？
質問責めですみません。
- << 34 31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。 主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか？ ＞親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。 これって親に認めらてってことは反故にして自分勝手な恋愛を優先すると解釈できますが、そうなのですね。 だとしたら俺にはアドバイスできないなと思いました。 自身の人としてや母親としての成長や信頼よりも依存を選ぶってことは、同じことを繰り返すだけだと思いますよ。 父親を奪ったことを最大の罪と言いながらそれは秘密にしようとしたり、嘘つくんですよね。それで子供には嘘をつくなと教えるの？凄い理不尽だね。自身がそうされたらどう思うのか考えないんだ。それって虐待親の典型的思考だと思うけど。しかも自分で会えるように、、、新しい家庭のために面会を減らす？小学生にもなれば自分で会いに行けますよね。その頃は6歳、あと3年後。それまでの面会を減らす？それまでに再婚するって意味じゃないですか。そのどこに再婚を焦っていないなんて言えるんだろ？矛盾しすぎてませんか？ 子供はペットじゃ無いですよ。1人の人間です。日々成長するんですよ。良くも育つし悪くも育つのです。主さんは子供をどう育てたいのかわかりませんが、良くは育たないと思いますよ。主さんの恋愛と子育ては一緒ではありません。そのためにももっとしっかり考えてあげてください。 だから小連れ再婚はと言われないよう慎重に考えるべきなんですよ。子供の幸せがあっての親の幸せです。順序間違えないでくださいね。 長々と失礼しました。
- << 106 遅くなりました、まだ読まれていますか？ 31です。 交際は４年間です。 ダブル不倫でした。 私が先に交際してすぐに離婚しました。 親にはその時に好きな人がいると伝えました。 交際3年たった頃に彼が離婚しました。 その後一年間様子を見て、再婚しました。 いざこざは、やはり、私の両親は不倫からはじまった私たちの関係をよく思っていませんでしたので祝福はされませんでしたよ。 ただ、彼のご両親、妹さんはとても良くしてくれています。 頭が上がりません。 彼が私の娘に大変よくしてくれています。それと、経済力もあり、シングルマザー時代に朝から夜中まで寝ずに働いていた私を心配していた親は、今は彼に感謝しています。 あと１、２年は交際を続けて様子をみてはどうでしょうか？
二兎を追う者は、一兎も得ずっていう諺がありますが、
３１さんが言っているように、親を選ぶか、彼氏を選ぶかのどちらかしかありません。
主さんが親御さんに嘘を貫き通すには、これからもずっと嘘を重ね続けて行くしかないので、
その内に矛盾が生じて、嘘を吐いていた事がバレてしまうかも知れないんですよ。
もしも、主さんの思惑通りに、彼氏と再婚をして、尚且つ親御さんに承諾を得られたとしても、
徹底的に彼氏と口裏を合わせていないと、不倫をしていた事が親御さんにバレる可能性もあります。
血の繋がっていない孫に対しては、血の繋がっている孫に比べて、冷たい態度を取る祖父や祖母は多いので、彼氏の親御さんに対しては過度の期待はしない方がいいです。
貴女のお子さんを、彼氏の親御さんが可愛がってくれるのかは、
相手が貴女達の再婚を快く思ってくれるのかがポイントです。
それにしても、妊娠中の人妻を寝盗るなんて、普通ではあり得ない話だけど、彼氏はサイコパスの可能性もあるので、本当に気をつけていた方がいいと思いますよ。
- << 37 サイコパスですか… でも祖父母に関しては、まだ会ったこともないので徐々に時間をかけて慣らしていくしかないなと思っています。 可愛がってもらえないようなら、距離を置くつもりでもいます。
>> 32
お話し是非聞かせてください！
何年付き合って、どのくらいで再婚しましたか？
両親にはどのタイミングで報告しましたか？
親には申し訳あり…
31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。
主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか？
＞親には申し訳ありませんが彼氏を取るしか選択肢はありません。
これって親に認めらてってことは反故にして自分勝手な恋愛を優先すると解釈できますが、そうなのですね。
だとしたら俺にはアドバイスできないなと思いました。
自身の人としてや母親としての成長や信頼よりも依存を選ぶってことは、同じことを繰り返すだけだと思いますよ。
父親を奪ったことを最大の罪と言いながらそれは秘密にしようとしたり、嘘つくんですよね。それで子供には嘘をつくなと教えるの？凄い理不尽だね。自身がそうされたらどう思うのか考えないんだ。それって虐待親の典型的思考だと思うけど。しかも自分で会えるように、、、新しい家庭のために面会を減らす？小学生にもなれば自分で会いに行けますよね。その頃は6歳、あと3年後。それまでの面会を減らす？それまでに再婚するって意味じゃないですか。そのどこに再婚を焦っていないなんて言えるんだろ？矛盾しすぎてませんか？
子供はペットじゃ無いですよ。1人の人間です。日々成長するんですよ。良くも育つし悪くも育つのです。主さんは子供をどう育てたいのかわかりませんが、良くは育たないと思いますよ。主さんの恋愛と子育ては一緒ではありません。そのためにももっとしっかり考えてあげてください。
だから小連れ再婚はと言われないよう慎重に考えるべきなんですよ。子供の幸せがあっての親の幸せです。順序間違えないでくださいね。
長々と失礼しました。
- << 38 ありがとうございます。 再婚経験者の方からこんなにたくさんお叱りを受けるようですから、私は人としていろんなものが欠落しているんでしょうね。 それでも自己中なのも分かっておりますが、彼への依存はおそらくなくなりません。 どのくらい時間をかければ再婚していいのか…考えるのはそこです。 その中で子供たちに出来ることは何でもしてあげたいと思っています。 ちなみに、再婚は今すぐする訳ではなく小学生になるまでにと思っています。 それでも焦りすぎているのでしょうか？ 面会はそれまでは付き添いのもと、決められた回数会わせるつもりです。 ただ再婚してからは、子供が自分の意思で会いたいと思わない限りは回数を減らして新しい家庭に馴染むようにしたいと思っています。 この考え方もおかしいでしょうか？
上の子もう3歳？
だったら残念ながらパパ乗り換えの記憶は痛烈に残りますよ。不倫の事実はともかく、パパと離れて暮らした途端にママが別の男を連れてきたり、その男の家にお泊まりしたりはきっと覚えているでしょう。
隠し通すってシラを切り続けるってことかと思いますけど、うーん、本当のパパとは徐々に面会減らされて・・割と早くに察しがついちゃうように思います。
記憶力もよく精神もぐんと成長する時期に、イレギュラーなことが起こるとそこに刻み込まれた感情は一生モノです。
新しいパパと思い出いっぱい残したい・・って、ハッピーなイメージあるのかもしれないけど、子どもにとってはその都度モヤッとした気持ちが蓄積されるのは覚悟した方がいいです。
子どもにとって何が最善なのか？親ならよくよく気をつけてください。
私だったら彼との籍は入れず（＝子どもの父親にはせず）金銭的援助だけ受けて子ども抜きで付き合うかなぁ。彼がホントに親子ごと愛してくれてるなら、それでも許してくれると思う。
- << 40 2歳半ですね。 父親が変わったことは記憶に残りますか？ 私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。 籍は入れないとのことですが、学校行事に彼が来て欲しいと思ったり、子供から父親を求める要求がある場合はどうなのでしょうか？
子連れ再婚経験ある者です。子供が2歳の時に離婚、半年後に再婚しました。私の場合は不倫ではなく、たまたま離婚後すぐに出会い再婚しただけですが。
私も箱入り娘で育てられました。離婚も再婚も、両親には受け入れてもらえませんでした。再婚に関しては、2人きりでウェディング写真だけ撮りましたよ。
私は経済的にも精神的にも焦っていたので半年で再婚してしまいましたが、失敗でしたよ。
再婚してから本当の父親には一切会わせていなかったのですが、新しいパパを全く呼びませんでした。
また、私の場合は相手をよく見極めなかったため、再婚後たった半年で離婚しています。要は現在はバツ2です。
主さん、彼のこと信じているとは思いますがよく見極めてね。うちは最後の方は軽く手を挙げ初めていたから。
親御さんのことは仕方ないですね。今ではましになりましたが私はまだ微妙な関係性ですよ。
- << 41 見極める…皆さんおっしゃいますが、どうすれば見極めたと言えるのでしょうか？ 最初の結婚も、同じ学校に通いお付き合いもしましたが、それでも見極められていませんでした。 両親に受け入れられなかったとの事ですが、親にはどのように話しましたか？ 紹介した時にどのような事を言われましたか？
>> 34
31さんすみません、主さんに口を挟ませてください。
主さんは自身が書いていることと俺に対して書いてること正反対だとわかっていますか？
…
ありがとうございます。
再婚経験者の方からこんなにたくさんお叱りを受けるようですから、私は人としていろんなものが欠落しているんでしょうね。
それでも自己中なのも分かっておりますが、彼への依存はおそらくなくなりません。
どのくらい時間をかければ再婚していいのか…考えるのはそこです。
その中で子供たちに出来ることは何でもしてあげたいと思っています。
ちなみに、再婚は今すぐする訳ではなく小学生になるまでにと思っています。
それでも焦りすぎているのでしょうか？
面会はそれまでは付き添いのもと、決められた回数会わせるつもりです。
ただ再婚してからは、子供が自分の意思で会いたいと思わない限りは回数を減らして新しい家庭に馴染むようにしたいと思っています。
この考え方もおかしいでしょうか？
>> 38
おはようございます。
離婚再婚を何度も繰り返した者です。
普通に恋愛しての再婚です。
実子四人、連れ子六人です。
君たちはサイトで出会い、遠距離恋愛…？
大の男が自分の仕事を捨て、君の側に来るなど、信じられません。
また、離婚した相手に子供たちを会わせるのも、どうかと思います。
自分の連れ子たちは、会いなさいと言っても絶対逢うことは、なかったですね！
サイトの出会いを否定はしないけど、もしサイトの出会いでしたら、ゆっくり相手を見極めてください！
『お父さんを尊敬はするけど、大嫌い』
『お父さんは実子だけを育て、俺のお母さんを愛して欲しかった』
と言ったのは末子の息子です。現在、国立大学院医学部に在学しています。
しかし、五人目の連れ子が現在中学校二年生です。女の子は、非常に難しい！
結論…
結婚は、単純なほど幸せになれる気がします…？
君たちが、上手くいく確率は低いと、経験上…言わざるをえません！
まっ、頑張ってください！
- << 42 凄いですね！ 10人の父親をされているんですね。 私たちの出会いはネットゲームのチャットです。 グループLINEでみなさんと話している中で、彼の人柄と頼りがいのあるところに惹かれました。 再婚を決めたのはどんなタイミングでしたか？ 相手の両親に挨拶などありましたか？ 子供が小さい時の方がいいとかありますか？ 質問責めですみません。
>> 35
上の子もう3歳？
だったら残念ながらパパ乗り換えの記憶は痛烈に残りますよ。不倫の事実はともかく、パパと離れて暮らした途端にママが別の男…
2歳半ですね。
父親が変わったことは記憶に残りますか？
私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。
籍は入れないとのことですが、学校行事に彼が来て欲しいと思ったり、子供から父親を求める要求がある場合はどうなのでしょうか？
- << 49 心配しなくても、その彼と再婚しても、また離婚することになると思いますので、 子どもが小さいうちに・・・とは考えなくていいと思います。 安易に離婚再婚を繰り返し、父親の違う子供が複数いるシングルマザー結構いますから。 本当、だらしない。 貴女は今後子供をつくらない予定なのでその辺は大丈夫だと思いますが、 子どもが2度3度名前が変わるのは可哀想です。 それに離婚後まだ半年ですよね。離婚後に知り合った人なんて親は信じていないと思います。 私が親なら信じません。 貴女のお子さんが女の子であれば再婚は止めた方がいいと思いますよ。 遠距離でたった2年しか会っていない人。毎月2回以上会えてますか？ まさか子連れデートでホテルに行ったりしていませんよね。（してたら最低） 妊婦の時に知り合い不倫関係？ どうせ出会い系で知り合ったんですよね。 それで信じちゃうわけですか？ 妊婦相手の人妻と不倫？Ｈ？ 趣味が悪い！ 貴女の子供が女の子なら危険だと思います。 で、勿論彼は独身ですよね？ 既婚者なら結婚できるかどうかなんて論外ですよ？ それに彼の現実の住所・氏名・職業知っていますか(証拠有で)？ どれか一つでも欠けていたら、貴女は結婚する資格はないです。 なぜなら、母親である自覚がなく、女優先にしているからです。 不倫・借金でだらしのない元夫 離婚する前に妊婦でありながら男を漁って不倫するだらしのない母親。 知ってますか？世間を時々騒がす虐待死させる親。その大多数が、不倫による 再婚・同棲で、女の連れ子が犠牲になっていることを。母親がだらしないからです。 子どもよりも自分優先。 相手の身元の確認人間性をよく見極めたほうがいいと思いますよ。 男見る目がなさそうなので。
>> 39
おはようございます。
離婚再婚を何度も繰り返した者です。
普通に恋愛しての再婚です。
実子四人、連れ子六人です。
君たちはサイト…
凄いですね！
10人の父親をされているんですね。
私たちの出会いはネットゲームのチャットです。
グループLINEでみなさんと話している中で、彼の人柄と頼りがいのあるところに惹かれました。
再婚を決めたのはどんなタイミングでしたか？
相手の両親に挨拶などありましたか？
子供が小さい時の方がいいとかありますか？
質問責めですみません。
- << 48 確かに連れ子たちには、正直葛藤がありました。 実子と比べてしまいます。結構ストレスになりました。(笑) 自分の場合は、かなり慎重にタイミングを図ったつもりです。しかし、結婚生活はお高いの協力が必要不可欠です！思いやりもです！ 自分は、相手のご両親の了解を得て、式もあげました。 連れ子たちは、三歳未満でしたので、直ぐになついてくれましたよ。 今も、かなり年下の若い女性と一緒に暮らしていますけど、夫婦家族って難しいですね…？ 自分は、愛情の表現が下手くそみたいです！(笑)
どんなに叩かれても、一人一人にきちんとお返事を書いていますし、主さんは勉強熱心みたいですね。
箱入り娘で、世間知らずで、親御さんが厳しい人は、お嬢様育ちの女性が多いので、きっと主さんも育ちがいい人なんだと思います。
そういう人は、道を外したら、トコトン落ちぶれて行く傾向があるので、主さんも不倫をきっかけに、平気で親を裏切るような性格になってしまったかと思います。
一般的に再婚をする子持ちの女性は、３～５年は再婚をしない人達が多いです。
中には、離婚してから半年で再婚をする人も居れば、１０年以上経ってから子供が成人してから再婚をする人もザラに居ます。
バツイチ女性は一度結婚に失敗しているから、結婚に対して警戒心が強くなっていて、恋人を作るにも慎重に相手を選ぶ傾向があります。
そういう警戒心が無い人が、簡単に男を作って同棲したりして、内縁の夫から子供を虐待されている訳なんです。
再婚をするタイミングに関しては、その人が離婚した理由や、お子さんの年齢等で、タイミングの長さも色々と変わって来るので、やっぱり焦ってはいけないと思いますよ。
それに主さんの親御さんは厳しいらしいから、再婚のことを打ち明けるには最低３年は様子を見た方がいいと思います。
最悪の場合、事実婚という手もありますし、先ずは彼氏さんのことを親御さんに紹介してみてから、再婚のことも相談したらいいかと思います。
- << 57 本当に自分がここまで落ちぶれるとは思ってもいませんでした。 今更引き返す事はしないつもりです。 やはり一般的に3年は必要ですよね。 叩かれても…私のような人を腹立たしく思いながらも、皆さん一生懸命コメントくださってます。 ずーっと誰にも言えずに悩んでいましたから、聞いて頂けるだけでありがたいのです。
>> 42
凄いですね！
10人の父親をされているんですね。
私たちの出会いはネットゲームのチャットです。
グループLINEでみなさんと話して…
確かに連れ子たちには、正直葛藤がありました。
実子と比べてしまいます。結構ストレスになりました。(笑)
自分の場合は、かなり慎重にタイミングを図ったつもりです。しかし、結婚生活はお高いの協力が必要不可欠です！思いやりもです！
自分は、相手のご両親の了解を得て、式もあげました。
連れ子たちは、三歳未満でしたので、直ぐになついてくれましたよ。
今も、かなり年下の若い女性と一緒に暮らしていますけど、夫婦家族って難しいですね…？
自分は、愛情の表現が下手くそみたいです！(笑)
- << 58 そんなに苦労してまでたくさんの経験をされていて凄いです。 貴重なお話しありがとうございました！
>> 40
2歳半ですね。
父親が変わったことは記憶に残りますか？
私は3歳の頃の記憶なんてほとんどないから、小さいうちに…なんて勝手な考えですが。…
心配しなくても、その彼と再婚しても、また離婚することになると思いますので、
子どもが小さいうちに・・・とは考えなくていいと思います。
安易に離婚再婚を繰り返し、父親の違う子供が複数いるシングルマザー結構いますから。
本当、だらしない。
貴女は今後子供をつくらない予定なのでその辺は大丈夫だと思いますが、
子どもが2度3度名前が変わるのは可哀想です。
それに離婚後まだ半年ですよね。離婚後に知り合った人なんて親は信じていないと思います。
私が親なら信じません。
貴女のお子さんが女の子であれば再婚は止めた方がいいと思いますよ。
遠距離でたった2年しか会っていない人。毎月2回以上会えてますか？
まさか子連れデートでホテルに行ったりしていませんよね。（してたら最低）
妊婦の時に知り合い不倫関係？ どうせ出会い系で知り合ったんですよね。
それで信じちゃうわけですか？
妊婦相手の人妻と不倫？Ｈ？ 趣味が悪い！
貴女の子供が女の子なら危険だと思います。
で、勿論彼は独身ですよね？
既婚者なら結婚できるかどうかなんて論外ですよ？
それに彼の現実の住所・氏名・職業知っていますか(証拠有で)？
どれか一つでも欠けていたら、貴女は結婚する資格はないです。
なぜなら、母親である自覚がなく、女優先にしているからです。
不倫・借金でだらしのない元夫
離婚する前に妊婦でありながら男を漁って不倫するだらしのない母親。
知ってますか？世間を時々騒がす虐待死させる親。その大多数が、不倫による
再婚・同棲で、女の連れ子が犠牲になっていることを。母親がだらしないからです。
子どもよりも自分優先。
相手の身元の確認人間性をよく見極めたほうがいいと思いますよ。
男見る目がなさそうなので。
- << 60 手厳しいレスですが、一般的な方は誰でもそう思いますよね。 ありがとうございます。 …子連れでホテルは絶対有り得ません。 彼もバツイチ子なしです。 素性も全て話してくれ、会社にも連れて行ってくれ、ゲームのチャットで私も知り合いだったのですが、彼の同僚達との食事会にも招待してくれました。 年収も収入の証明書を見せてくれましたし、免許証なども見せてくれました。 離婚理由も話してくれました。 こう書いても、だから？と思われそうですね。 素性を知っていようが、虐待が無いわけではありませんから。 身元の確認は大丈夫ですが、人間性はきちんと見極めたいと思っています。
ネットゲームのチャットで出会ったって書いてありますね。
主さん、2歳半でも衝撃的なことは何となく覚えていたりしますよ。私の祖母が亡くなったのはちょうど私そのくらいの歳の頃でしたが、祖母の手の感触も最後の病院の風景もお葬式もボンヤリ覚えています。
子どもは戸籍を見れば自分がどんな生い立ちなのか分かります。その時に何を思い、何を思い出し、どう生きるのか。
「お父さんが欲しい」と子どもが言ったとします。それどういう意味だと思います？本当の父親がいないことへの劣等感からの発言です。少なくとも「誰でもいいからお父さんが欲しい」ではない。親の意向に合わせてそう言ってるだけかもしれない。
結局それで再婚したところで「実の父親は自分を捨てた」にプラスして「実の父親でないけどパパと呼ばなきゃ」という事実・・さらに負担をかけるだけ。
子連れ再婚に至っている人は、シングル以上に夫婦で苦労されて様々なものを乗り越えてるんです。子どもの思春期、無事に成長したら相当ラッキー！正直レアケースだと思います。
自分がラクになると思ってるのかもしれないけれど、結果は真逆かと。落ち着いて考えてみてくださいね。誕生日に寝ていたくらいで父親失格されたら、まず続かないからそこは改めた方がいいでしょうね。
- << 64 いろいろありがとうございます。 父親のことで大きくなってから、何回も壁を超えなければならなくなるんだろうと言うことは覚悟の上です。 すみません、誕生日に寝ていたというのは1つの例に過ぎません。 他にもいろいろありますが、離婚理由を書く必要はあまりないかと思い、小さな事しか書いておりません。 忠告ありがとうございます。
貴女の不倫を隠して離婚、再婚するならばお子さんが幼い時に、父親との接見はお子さんの混乱を避ける為に制限若しくは、拒否、流石にこのストーリーは、余りにも非道が過ぎるでしょう。
もし、これで将来お子さんから実の父親との絶縁した理由を問われた際に、貴女は何と答えるのでしょう。
父親を貶める、或いは、己の所行を包み隠さず告白しますか。
確かに、親と云えども己の幸せを追求する権利は有りますし、子供に隷属する必要は有りません
只、子供のルーツを奪う行為、これまで教えられてきた親からの教育が実はタブスタの産物であり、親を軽蔑すへき対象憎むべき対象に貶める事は、避けるべきだと思います。
経済的な不安で再婚を望むと云うならば、御実家に当面頼る、貴女はその間経済的な基盤を作り、期を見て独立する。勿論、元御主人とお子さんの接見はお互いが望む限り続ける。
再婚は、子供さんが独立後、縁が続いていたならばする、それが人としての道義だと思います。
因果と云うものは、必ずしも本人にかえるとは限らず、自分のかけがえのない存在に巡る事も有るのです。
貴女の傍若無人な行為のつけが、お子さんを傷付ける事は、理不尽です。
- << 65 理不尽ですね、本当に。 人としての道理も理論も本当におっしゃる通りです。 ですが…すみません考えは変えられません。 本当に自己中で母親失格です。 それでもできる限りのことを子供たちにしてあげたいと思っています。 この言葉にもたくさんのお怒りを受けるでしょうけれど、ここでは全て正直にお話しします。
私も離婚経験者です。
最初の夫と婚姻中に他の男性と不倫関係になりました。
その彼と再婚･･･
再婚相手は競馬好きでした。
子どもに恵まれず、競馬にのめり込んでいきました
多額なカードローンの発覚と住宅ローンの返済ができず夫婦で自己破産する羽目に･･･
色々ありすぎてパニック障害になりました。
離婚するまで5年かかりました。
その後アラフォーになり年下男性と再婚
都会から地方に移住しました
周囲には「どうせまた戻ってくるだろう」と言われ形見の狭い思いをしました
10年経ってようやく親・兄弟や地元の仲間と会える仲になりました
普通の家庭を作るのが私の夢でしたが、
結局3度の結婚で子どもを授かることができませんでした
過去の過ちで周囲を振り回した愚かな女です
子どもを諦めた現在は、実親と引き離された児童養護施設の子どもたちの里親をしています。
主さんは、
2人目妊娠中、夫と不仲だった時に現在の彼と知り合ったということですね。
もし現在の彼と知り合わなかったら、元夫と離婚していましたか？
不仲であっても、幼い子供とやがて誕生する子どもの将来を考え、
夫婦関係を円満にする努力や我慢をしたのではないでしょうか？
私はそう願いたいです
遠距離で飛行機に乗ってまで会いに来た彼。
あなたはそこで思い留めるべきだったと思います。
実親は頭が固いのではなく、親なら当然ですよ。
自分の子供がやがて大人になった時、母親として何を願うか考えてみてください。
私は子どもこそいなかったけれど、不倫を隠し離婚したことで親を悲しませてしまいました。
子どもが授からなかったのは、私の不倫への代償だと思っています。
主さん、
他の方のレスにもありましたが、シングルマザーが内縁夫や再婚相手の虐待による幼児の死亡事故が後を絶ちません
私たち里親は、一時保護された子ども、児童養護施設で暮らす子どもたちのことを良く見ています。
主さんの今の悩みは
子どものためなのか自分のためなのか...？
子を持つ母親としてじっくりと考えてみて下さい
- << 66 本当に思い留めるべきでしたね。 私よ想いが届いてしまうとは考えもしませんでした。 その通り…彼にこっちに来いと言うようなことを言われなければ離婚は踏みとどまっていたと思います。 死んだように生きたとしても、子供たちにとってはそっちの方がよかったんだろうとも思います。 どんな代償があるのかは不安でなりません。 経験者様のお話し、肝に銘じておきます。
前夫の子を身ごもってる女ねえ・・・。
私の息子がそういう女を連れてきたら生理的に受け付けませんね。
誠意の欠片も無い、ケジメひとつ付けられない男好きの女としか思えません。
敬意を持って接するなど不可能です。
夫の子を妊娠中に他の男と付き合う女も
人妻に手を出す息子も倫理観・誠意ゼロのどうしようも無い人間同士。
親として、人として、そこは毅然とした態度で諭しますが、
成人ですから本人の自由です。
強行突破されても仕方無いかな・・・とは思いますが。
強行突破されたとして・・・
女とその子供に対して辛く当たりもしませんが、
赤の他人として一切関わらないと思います。
- << 67 彼の親御さん目線からありがとうございます。 もちろん、妊娠していた事は彼の親御さんは知りませんし、おそらく幼稚園くらいになってからご挨拶に行くんだろうと思っています。 それでも同じようなお気持ちになり、認めては頂けないでしょうか？
>> 47
どんなに叩かれても、一人一人にきちんとお返事を書いていますし、主さんは勉強熱心みたいですね。
箱入り娘で、世間知らずで、親御さんが厳し…
本当に自分がここまで落ちぶれるとは思ってもいませんでした。
今更引き返す事はしないつもりです。
やはり一般的に3年は必要ですよね。
叩かれても…私のような人を腹立たしく思いながらも、皆さん一生懸命コメントくださってます。
ずーっと誰にも言えずに悩んでいましたから、聞いて頂けるだけでありがたいのです。
- << 63 皆さんが主に厳しい言葉をかけるのは主の心配をしてるんじゃなくて皆さん、「子供さん」の事が心配で仕方ないんだよ。 昨今の虐待死のニュース観て再婚相手や内縁関係、彼氏など他人からの虐待で命を落とす子供が多いのに何で相手の素性もしっかり分かってないのに安易に再婚をしようとするのか理解出来ないんだよね。 子供の命を守れるのは母親しかいないじゃない。 罪の無い純粋な子供の死を増やして欲しくないから慎重にならないと。
親が反対する理由が解りませんか？
主さんがちゃんとしていないからでしょう。
なぜちゃんとしていないかは、ご自分の胸に手を当ててよ～く考えてみれば解りますよね？
主さんが不倫をしていた事は御両親は知らない様ですが、昔と変わらず大した成長もしていない事が、御両親には解っているのでしょう。
主さんが御両親を説得しようとするうちは、心から祝福してくれる事は無いと思いますよ。
納得してもらわなくてどうするのでしょうか？
言葉なんて何の意味もありませんよ。
主さんの一つ一つの行動、価値観が、相手の心を動かす。そういうものです。
今の主さんは、ちゃんと面倒みるからと、ペットを飼う事をせがんでいる子供と一緒ですね。
ある意味、猫を捨てて犬を飼おうとしている。
しっかり自立した余裕のある生活している子供には、何も問題が無ければ飼う事に反対なんてしないもの。
それが信頼というものです。
主さんは、元ご主人とお付き合いをし、結婚し、失敗し、再婚しようとしていますが、そこから何を学んだのでしょうか？
それが垣間見え、成長ぶりに納得が行かなければ、誰も祝福なんてしてくれませんよ。
- << 68 私の周りに再婚が割りとおりまして、1.2年で認めて貰えているので、何故だろうと思っていました。 しっかりしていないように見てるのですが、それでも親御さんからの信頼は得られているのですね。 私は行動で示さなければいけないのだと実感しました。
>> 49
心配しなくても、その彼と再婚しても、また離婚することになると思いますので、
子どもが小さいうちに・・・とは考えなくていいと思います。
…
手厳しいレスですが、一般的な方は誰でもそう思いますよね。
ありがとうございます。
…子連れでホテルは絶対有り得ません。
彼もバツイチ子なしです。
素性も全て話してくれ、会社にも連れて行ってくれ、ゲームのチャットで私も知り合いだったのですが、彼の同僚達との食事会にも招待してくれました。
年収も収入の証明書を見せてくれましたし、免許証なども見せてくれました。
離婚理由も話してくれました。
こう書いても、だから？と思われそうですね。
素性を知っていようが、虐待が無いわけではありませんから。
身元の確認は大丈夫ですが、人間性はきちんと見極めたいと思っています。
- << 100 信じられん。 妊婦人妻に手を出しててそれを知っている同僚たちと食事会？ 普通、行きづらいんじゃないの？
>> 57
本当に自分がここまで落ちぶれるとは思ってもいませんでした。
今更引き返す事はしないつもりです。
やはり一般的に3年は必要ですよね。
…
皆さんが主に厳しい言葉をかけるのは主の心配をしてるんじゃなくて皆さん、「子供さん」の事が心配で仕方ないんだよ。
昨今の虐待死のニュース観て再婚相手や内縁関係、彼氏など他人からの虐待で命を落とす子供が多いのに何で相手の素性もしっかり分かってないのに安易に再婚をしようとするのか理解出来ないんだよね。
子供の命を守れるのは母親しかいないじゃない。
罪の無い純粋な子供の死を増やして欲しくないから慎重にならないと。
- << 69 子供たちへの心配ありがとうございます。 相手の素性とは具体的にどのようなことで、どのくらいわかっていればいいことなのでしょうか？
>> 59
親が反対する理由が解りませんか？
主さんがちゃんとしていないからでしょう。
なぜちゃんとしていないかは、ご自分の胸に手を当ててよ～く考え…
私の周りに再婚が割りとおりまして、1.2年で認めて貰えているので、何故だろうと思っていました。
しっかりしていないように見てるのですが、それでも親御さんからの信頼は得られているのですね。
私は行動で示さなければいけないのだと実感しました。
- << 72 １,２年で実績を積んだか、諦められていて、バツイチですがどうぞ貰ってやって下さいか、大人なんだから自分で責任持ちなさいの放任主義か、色々あるんじゃないですか？ 主さんの御両親は違うみたいですから、他所は他所。
>> 71
53で全て正直にお話しします。とありますね、
ではお聞きしますが、
元夫の子ども妊娠中で身体の関係はありますか？
セックスなしでそこま…
お恥ずかしいですが、あります。
体の関係によってハマった訳ではないと思うのですが、そんなにも違うものなのですか？
私はそうは思わないのですが…
- << 76 夫の子どもを妊娠中に別の男とセックスできるか⁉️ 男なら普通引くよな… 生理的にムリ 新しいテーマだ！
- << 85 主さんは、たまたま妊娠中に彼と知り合ったから、自然の流れで、妊娠中に彼とセックスをしただけなんだと思っているようですが、全く違いますよ。 彼には最初から下心があって、妊婦の女体を抱きたかったから、貴女に優しくして、どさくさ紛れに口説いた訳なんですよ。 妊娠中だから、避妊をせずに、中出しが出来るし、人の妻を寝盗ったという充実感も得られるから、「妊婦マニア」には堪らない話なんです。 彼はそういう変わっ性癖を持っているので、貴女以外の妊婦にも手を出している可能性は非常に高いと思います。 人妻の妊婦を抱けるならば、そりゃあマニアだったら飛行機に乗ってでも会いに行きますよ。 しかし人妻の妊婦を抱くには、先ずは自分の身元を明かしたりして、相手に信用させないといけないので、彼は貴女と恋愛関係を築いた訳なんです。 貴女は彼のことを信じ切っていますけど、きっと彼は、貴女から恨まれないようにする別れ方を考えている可能性もあります。 逆の立場になって、よく考えてみて下さいね？ ネットのLINEゲームでチャットのやり取りをしている既婚者の妊娠している女性を相手に対して、恋愛感情が湧いて来ると思いますか？ ましてやお互いの顔も住所も分からない相手に対して、恋愛の対象になると思いますか？ ネットの世界での疑似恋愛でしたら、相手が既婚者の妊婦でも簡単に出来ますけど、ネットの世界を飛び出して現実に会うのは非常識ですからね。 これだけはよく覚えていて欲しいのは、「普通の男性は、妊娠中の人妻には欲情をしません」という事です。 逆に、妊婦中の人妻を性の対象にする男性は、「マニア」の可能性が非常に高いという事なんです。 主さんは彼と再婚が出来ると軽く考えているようですけど、彼は貴女の乳から出る母乳を見て興奮しているだけの男なんです。 レスをしている皆さんも、彼の素性を主さんがよく理解していない事を指摘していますよね。 貴女は元夫のことをよくも知らずに結婚したから、結果的に離婚した訳なんでしょう？ また貴女は同じ過ちを犯そうとしているという事に、まだ気が付かないんですか？ ところで貴女は、飛行機に乗って、彼の住んで居る家に行った事がありますか？ まさか一度も彼の家にも行った事が無いのに、再婚のことを考えているのでしたら、かなり幼稚だと思いますよ。
主です。
たくさんのコメントありがとうございました。
皆さんのお話しを聞いて疑問なのですが、相手の素性と言うのはどのくらいわかっていればいいことなのでしょうか？
また、再婚でも虐待されていないご家庭もたくさんあるはずです。
これだから再婚はとならないようにするためにどのような事が必要なのでしょうか？
やはり母親の自立が最低条件ですか？
レスは読んでいません。
私は子供１歳で離婚、１歳半で知り合った人と、３歳直前に再婚しました。
理由は、連れ子が成人するまで、実子同様に育てようと話し合った結果です。
私の親は疎遠だったので参考ならないと思いますが、夫の両親には付き合ってすぐから
夫は結婚も考えて、子持ちと交際していることを話してくれていました。
私も、何度も会いに行き、私達がどういう人間で、どんな暮らしで価値観なのか知ってもらうために交流していました。
結局歓迎してくれ、子供も増えて
平和な毎日です。
連れ子は、本当のお父さんだと思っているし、子供たちへの差別も一切ありません。
２人でしっかりと話し合い、子供たちの為にも小学校前に結婚したいことなど、具体的に内容を決めてから説得に入るのはどうでしょうか？
おふたりの気持ちがしっかりとぶれない事が大切です。
- << 79 具体的な道しるべをありがとうございます。 私の理想のような関係で、すごく憧れます。 彼も小学校入学までにどのような方法で私の両親に認めて貰うべきかすごく悩んでくれています。 私はやはり厳しいお言葉だったり、世間の目を考えると気持ちは沈みますが、それ以上に想いが強いので、2人とも気持ちはぶれません。 具体的な内容とはどのようなことは最低限決めて置くべきなのでしょう？ 再婚する時にどのように報告しましたか？
貴女も間男にしても、己の欲望の為には他人を、例え心が既に無いにせよ配偶者を蔑ろにしても平然と生活を営める人間だと云う事を真に自覚していらっしゃるのでしょうか。
あまっさえ此度も、間男や貴女の御両親も欺こうとしている訳です
。
確かに、将来の人間関係を考えれば、貴女方の不倫を公表しない事が最良の方策だとのお考えかもしれません。
只、この先貴女方は人として、プライドを持って生きて行けるのか、困難や苦難にあたり、前回同様に逃避しないと言い切れるのでしょうか。
成る程、現在は二人の信頼関係を疑う余地は無いと感じているでしょうが、それが特殊な環境下でのゲレンデ効果がもたらした錯覚、或いは共犯意識で無いと断言出来ますか？
他者から見れば、不倫当事者の婚姻は、貞操観念、倫理観の乏しい人間同士の戯れ事に過ず、実にチャレンジングな行為なのです。
今は、一旦冷静になるべきではないですか？
他人を、騙す事、嘘をつく事、己の幸せを、否、保身をはかる為には手段を選ばない、自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感、そんな自分に慣れてしまっていませんか。
抑、子供が大切ならば、真に離婚がお子さんの幸せに繋がると信じるならば、何故発覚すれば有責配偶者となり、実質自らの離婚の道が閉ざされる不倫なんてしたのでしょう。
今は冷静になる事、期間が貴女には、お子さんの為に必要でしょう。
今の人心を失った状態で行動すれば、お子さんの将来に禍根を残す可能性が高いと私は、思います。
過去を突っ込んでも仕方ないので、これからの話を。
今の彼と再婚したいから離婚したの？
そうじゃないんでしょ？
だったらまずは彼氏ありきの生き方を見直すべき。
親から認めてもらいたいなら、まずは必死で自立しなよ。
お子さんが小さいから、なかなか収入も増やせないだろうけど、それでも離婚を選んだのは自分なんだから、まずはその環境で必死に生きなよ。
今はどうやって暮らしてるの？
親の援助？生活保護？元夫からの養育費？
どんな援助を受けていてもいいけど、その中で自分のできる努力をしなよ。
どう読んでも愚かな生き方をしてるんだから、それを覆すくらい頑張らないと、親どころか誰も主さんを認めないと思うよ。
親として恥ずかしくない生き方をする。
不倫の彼氏ができて離婚しました、その彼氏が再婚して養ってくれるんです。
それじゃあどんな親だって認めないよ。
でも主さんは既に再婚ありきで生きてる。
誰かに依存しないと生きられない。
そんな生き方しかできないんだろうから、いつなら再婚を認めてもらえるか、なんて気にしてないで、今すぐ再婚したらどうかな？
上手くいく自信があるんでしょ？
親御さんも、主さんが幸せなら、そのうち折れる。
ただ、そんな風に幸せになる確率は、他のレスの皆さんも思うように、絶望的に低い。
それが冷静に見た他人の感覚。
そんな意見なんか聞き入れるつもりはなさそうだから、やっぱり自分の好きにすれば良いんじゃないかな。
奇跡的に上手くいく、という可能性もないわけじゃないしね。
何年経てば再婚とかさ、年数じゃないよね。
貴女達のやっていることは、何年経っても、ズルイよね、ダラしないよね、腹黒だよね、なんじゃないの。
金銭的にも相手が必要だから、直ぐにでも籍入れたいんでしょう？
だったら離婚半年したら、したの？知らんけど、入籍したら良いんでないの？
自分の都合の悪い事はひた隠しにして、ゲームで出会ったわけ分からん男にハマって。
そこまでしといて、子が一番、主が親の立場なら、信用出来る？
親に許してもらい、皆んなから祝福されたいなんて、虫が良すぎだわ。
入学前に入籍したいのは、たんに学校のお母さん達に、不倫再婚ってばれたくないからにしか見えないし、箱入り娘ってより、欲しい物はどんな手使っても！でしょう？
主は箱入り娘じゃないしょ。
ホンマの箱入り娘さんに失礼だわ。
今更だよね。
子供じゃないんだから、親の許可なんかいらないじゃん。
本当主は、うちの母親そっくりだ。
自分の子供の養育、他人の男になんとかしてもらおう、って。
図々しいな、自分の子ぐらい、自分で養育しなよ。
出来ないなら、元旦那に託しなよ。
元旦那には無理？主にも無理じゃん。
具体的にと言うのは、うちの場合は
ですが
子供の環境を考えて、変えるのは名前だけで住まいなどは変えない。
名前変更は年度末。
など、２人で全て決めました。
義両親には夫が全て話してくれました。うちは反対もなかったので
スムーズだったと思います。
>> 73
お恥ずかしいですが、あります。
体の関係によってハマった訳ではないと思うのですが、そんなにも違うものなのですか？
私はそうは思わないので…
主さんは、たまたま妊娠中に彼と知り合ったから、自然の流れで、妊娠中に彼とセックスをしただけなんだと思っているようですが、全く違いますよ。
彼には最初から下心があって、妊婦の女体を抱きたかったから、貴女に優しくして、どさくさ紛れに口説いた訳なんですよ。
妊娠中だから、避妊をせずに、中出しが出来るし、人の妻を寝盗ったという充実感も得られるから、「妊婦マニア」には堪らない話なんです。
彼はそういう変わっ性癖を持っているので、貴女以外の妊婦にも手を出している可能性は非常に高いと思います。
人妻の妊婦を抱けるならば、そりゃあマニアだったら飛行機に乗ってでも会いに行きますよ。
しかし人妻の妊婦を抱くには、先ずは自分の身元を明かしたりして、相手に信用させないといけないので、彼は貴女と恋愛関係を築いた訳なんです。
貴女は彼のことを信じ切っていますけど、きっと彼は、貴女から恨まれないようにする別れ方を考えている可能性もあります。
逆の立場になって、よく考えてみて下さいね？
ネットのLINEゲームでチャットのやり取りをしている既婚者の妊娠している女性を相手に対して、恋愛感情が湧いて来ると思いますか？
ましてやお互いの顔も住所も分からない相手に対して、恋愛の対象になると思いますか？
ネットの世界での疑似恋愛でしたら、相手が既婚者の妊婦でも簡単に出来ますけど、ネットの世界を飛び出して現実に会うのは非常識ですからね。
これだけはよく覚えていて欲しいのは、「普通の男性は、妊娠中の人妻には欲情をしません」という事です。
逆に、妊婦中の人妻を性の対象にする男性は、「マニア」の可能性が非常に高いという事なんです。
主さんは彼と再婚が出来ると軽く考えているようですけど、彼は貴女の乳から出る母乳を見て興奮しているだけの男なんです。
レスをしている皆さんも、彼の素性を主さんがよく理解していない事を指摘していますよね。
貴女は元夫のことをよくも知らずに結婚したから、結果的に離婚した訳なんでしょう？
また貴女は同じ過ちを犯そうとしているという事に、まだ気が付かないんですか？
ところで貴女は、飛行機に乗って、彼の住んで居る家に行った事がありますか？
まさか一度も彼の家にも行った事が無いのに、再婚のことを考えているのでしたら、かなり幼稚だと思いますよ。
結婚もそうですが、両家の親に紹介して、どちらかの親に反対されたら、再婚はやめた方がいいと思います。
親に反対されて結婚した夫婦が何組か、知り合いでいますけど、結果的に問題が起こり、人生に苦労した人、離婚した人達が、私の周囲には多いです。
親に反対されて、幸せになったご夫婦は、あまり、聞いた事がありません。
結婚も、再婚も、色んな人達に祝福されて、幸せになっているご夫婦や家族の方が、私には多いです。
色んな人達に祝福された方が、幸せになれると思うのです。
色々とご事情があるでしょうが、お子様の事も含めて、2人でよく、話し合ってみて下さい。
あなた様方の幸せを、心から祈ります。
ちょ、主さん、再婚の前にさ・・
人妻妊婦とセックスするって、性癖の中でもかなりヤバイヤツだよ！
同僚に紹介されたことで信頼度アップ？とんでもない！子持ち（まさか妊婦時代？）と付き合ってるよーって堂々と晒すなんて、主の評価下がるだけだし大事にしたい相手なら絶対しない。
もし同僚に子持ちとカミングアウトしてないなら（だとしたら子ども達はどこにいたの？）、単に彼のプライドのために紹介されたと考えるべき。何も決まってないのにオモテに出されたことに苛立つとこですよ・・本来は。
愛されたように思えてお花畑気分なのかもしれないけど、主の理想がバッサリ裏切られそうで読んでてホラー感じるよ。
キツイレスでごめんね。彼を信じたいなら、自分の親より先に彼の親、家族に会いに行くことです。彼の生まれた家、育った環境をよく見て、彼のご両親ともよく話してみた方がいい。
もしそれで本気で素晴らしい人だって確信できて、更に彼の家族が味方についてくれれば、主の両親ともうまく和解の道が拓ける可能性は高いよ。
ひょっとして男性不妊に悩んでて、子どもがどうしても欲しくて、とかってパターンもある・・のかなぁ？でも、やっぱり人間的に怖いな。私が主の友人や家族なら、全力で止めに入ります(￣Д￣)ﾉ
主さん私も付き合って2年付き合い
一年同棲して 初婚の旦那と子供が５歳の時に付き合って3年目に再婚しました。
当然 どちらの親も大反対でしたが
最初から、結婚前提でしか付き合わない
子供もいることも 彼には、伝えてあったので、付き合って1年目には、再婚することが2人の中で決意していたので
どちらの親にも話しましたが 理解は、全く得られなく大反対でした。でも連れ子の子も最初から、可愛がってくれ 結婚してから20年経つけどうちの子にも旦那の結婚してから出来た子にも全く虐待のかけらもされたことないです。最初の離婚は、元旦那と姑のDVと経済的DVで半年で別居して3年 離婚してから、2年後に今の旦那とかは、今の旦那とは、結婚しました。前の旦那と別居中でも離婚するまで、男の人との付き合いは、しないと決めてたので、今の旦那と結婚相談所主催のパーティで知り合い前提の付き合いをその後初めて、結婚してから、19年になります。今は、色々あったけど旦那は、優しいし趣味も合うし子供を大切にしてくれるし凄い 幸せです。
因みに旦那の実父は、認めてくれて思いやりのある人です。姑は、旦那の実母とウチの母は、でかなり自己中で自分さえ良ければ良い様な酷いことを酷いことを平気で言う人として許せないと私も旦那も同じ考えなので成る可く急病とお墓参り以外は、距離を置いてます。
普通に再婚しても上手く行ってても
親からの理解は、周りは、理解してても
かなり難しいです。安易に不倫＝再婚＝離婚と繰り返す人が余程苦労を一緒に相手と乗り越える覚悟が無い人は、また離婚 再婚 離婚を何度もビックマミーの美奈子の様に繰り返しますよ。再婚は、慎重にね。
主さん、
人の財布を、はなからあてにして…
私、シングルで生後数ヵ月の赤ちゃんをひとりで育て成人させたから、今現在の貴女の不安も、大変さも解るつもりよ。
シングルマザー友達の再婚も、友達によっては、応援してきたの。
でも、貴女は、再婚上手くいかないだろな…案の定バツ２になったシングルマザー友達と何だろう、同じにおいがするのよね。
必死で何とかしようとしてた、
例えるなら、髪を振り乱して働いてたようか感じの友達は、上手くいってるのよね。
再婚を、就職と考えてる感じの友達は、雲行き怪しくなり、バツ２…
取りあえず、そこを考えてみてから、再婚してね。
ご縁はわからないけど…
今回の男性は、私は賛成出来ない…
最低でも、今後５年様子をみて。
返レス読んでて、丁寧だけど…お母さんが反対するのも解るのよね。
私、息子が主さんを紹介してきたら、全力で反対しちゃう…
だって、母親よりも女だもの主は。
私の母も再婚して、私は主さんのお子さんに当たる立場です。
今は、父の事を、この世で一番尊敬しています。とても愛情持って自分の子供の様に育ててくれました。
でも、それは、優しくされたり甘やかされていた訳では無いからです。
時にやってはいけない悪い事をした時などは、ゲンコツで叱られましたし、本気で自分の子供の様に育ててくれました。
それもこれも、薄っぺらい言葉等無く、父の何気ない行動から、胸が締め付けられる位に愛情を感じた事。
今はゲンコツは体罰になってしまうのかもしれないので、そういう教育をしろとは思いませんが、甘やかす事無く躾が出来るのか、厳しく出来るのかも、重要な部分であると思います。
言葉や態度に出さなくても、そのうち距離感は物凄く感じるものです。
今では父親を親として愛している位でも、苦しんだ時期がある位なのだから。
表面上の言葉は要らないって事です。
子供の事にも、主さんに対しても。
うちの母親が式を挙げて沢山の友達からも祝福された結婚をしたのは、母にその気が無かったから。勿論離婚してますが、出会いは半年位。
必死の猛アプローチ、父は見向きもされなかったそうです。
父の誠意に、見兼ねた周りの奨めがあってこそ、まともに考える気になったそう。
私に逢わせたのも、お互いに結婚を決めてからでした。母の誠意を感じます。私はお父さんが欲しかったから。
やっぱりダメだったなんて辛すぎます。捨てられた様な気分です。
母は、父に、私を自分の子供の様に、未来の二人の子供と分け隔てなく育てる事が出来るかどうか聞いたそうです。
返って来た言葉は、「出来ます！」ではありませんでしたよ。
だからこそ、決めたそうです。
表面上な言葉には意味が無い。
結果どうなる人でも言える言葉だから。
お二人の行動。そこに、理由ありきのしっかりした考えがあり、しっかり行動して選んで来られた結果であるかどうかに、認めて貰えるだけの力があるのだと思いますが。
子供の立場から言わせて貰えば、気持ち悪くて無理。知らないで懐くなんて気持ち悪い。お父さんと呼んでしまって辛いけど、その辛さの方が百倍マシです。再婚するなら違う人と再婚して欲しい。
しっかりしたお付き合いから再婚して欲しい。
みなさん厳しいことをおっしゃっているけど、
それは主さんの脆弱な性格ゆえに子どものことが心配だからです。
不倫を否定しませんが、誰が聞いても夫の子どもを妊娠中にネットで出会った男性とSEXし不倫関係になり、夫や親を騙し離婚して再婚しようなんて許せません！
今の彼をそこまで信頼できる確信はいったい何なんだろう！？
どなたかも仰ってたように頭の中お花畑状態で危なくってしょうがない
それに悩むところが根本的にヒトとずれている
あなたは遠距離の彼と先の未来つまり再婚後のことしか考えていない
30代の知人が夫のDVとモラハラで、離婚調停して離婚しました。
彼女は精神的に追い詰められ双極性障害になったので
親権を取るために必死で仕事を探し、やっと母娘で暮らせるようになりました
今もトラウマが残っているようだけど、精神障害者枠の正社員に転職し
必死で娘を育てているわよ
この娘を大学まで出してやりたい！ってね。
あなたは今まで必死に生きるための努力をしてきたことがありますか？
「箱入り娘のように大切に育てられてきた、親の期待を裏切らないように生きてきた･･･今になって反抗期」と書いてあったけど、
元夫はあなたが選んだ人でしょ？
年下のダメ夫で死んだような生活でも、子どものために必死に努力したとは思えない
今の彼との再婚も
誰も口を挟めないくらいしたたかにやってくれたらいいけど
流されてきたようにしか思えない
依存体質なのは箱入り娘だからじゃなく、あなたの性格なの
30にもなって子どもがいるんだから、もっと強く賢くならなきゃ！
シングルマザーになったのだから、身近な親や友人を見方につけた方が良いのにな
それを切ってまで、彼の住む遠方に住もうと計画してるところが危ういの
元夫はあなたにとってはダメ夫でも、子どもたちにとってはパパなんだから
あなたも重々承知だろうけど
あなたが離婚して子どもたちからパパを奪ったの
今の彼が子どもたちに懐いているから再婚したい！なんて勝手な思い込み
子どもを守るために必死に自立しなきゃ！
資格取るなり国の制度利用したり色んな方法があります
あなたが少しでも強くなれば、彼への見方も変わるかも？
一回り成長した時に、
果たして彼と関係が続いているかな
彼が去っていくか・あなたが去るか・・・
- << 123 環境ではなく、私の弱さなんですね。 どうやったら強くなれたのでしょうか…皆さんどうしてそんなに強くいられるのですか？ まず、自分で自立できるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
彼と一緒になりたいのがメイン？
経済的云々で楽になりたいのがメイン？
彼と一緒になりたいのがメインで主さまが言う通りの素晴らしい人なら何年でも待ってくれるだろうし、納得行くまでゆっくり時間かけてお互いを見ればいいんじゃない？
子供さんとの関係も含めて。
焦ってるようにに見えるから後者のように思えてしまう。
- << 124 彼と一緒になりたいです。 焦っていたんですね、私は。 皆さんに言って頂くまで全然分かりませんでした。 早く再婚した方がいいと思うのは、子供たちとの関係が小さい頃に再婚した方が良好になりやすいと聞いたからです。 金銭面は稼ぎは少ないですが、学資保険などもありますし、頑張ればどうにかなります。 待ってくれるかどうかしっかり見極めるべきですね
主さん、そんな衝動的行き当たりばったり男に頼る生き方で、周囲の信頼得られる訳ないですよ。
お子さん、ちゃんと育てられるの？
母親としての自覚や覚悟よりも、男にフラフラ浮ついてる印象しかありませんね。
子供が懐いてるとか、子供ダシにして早く再婚したい、彼と相性良いをアピールしてるけど、
本当に子供の事、将来の事まで考えてます？
先にやる事あるでしょう？
シングルでも子供を守り育てる覚悟を持って、生活の基盤を固める事。
彼とうまく行かなかった事も想定して。
夢中なうちは、相手を４割増し（それ以上かも）で見てしまうものです。
彼は「ネットで知り合った、夫の子を妊娠中の人妻に手を出せる男」
その大前提を忘れずに。
好きな女性なら尚更、妊娠中の身体は気遣うはず。
他のレス者の方の「変態・性癖」説、一理あると思いました。
もしくは女に飢えてるか、妊娠を軽く考えてるか、主さん同様、衝動的な人間か。
マトモじゃないのは確か。
再婚考える前に、彼の素性をきちんと把握するのが先。
彼との再婚話が進んだとして・・・
彼との子供は作らないつもりですよね？
彼のご両親はトリプルでがっかりだね。
2人子連れの不倫女＋孫の期待無し女＋そんな女を選ぶバカ息子。
妊娠中に他の男と・・・はねえ、誰が聞いても嫌悪感しか感じないと思うよ。
同じ女性でも全く理解できない。
もうお子さんもいる人なのに、妊娠中に母性よりメスの部分が勝るなんて・・・。
子供の教育費に彼の収入を当てに考えてるなら実家に戻って働きながら資格を取るとか。
彼ともうまくいかなくなった時のコトまで考えた方がいいんじゃないですか？(´・ω・`)?
私のWワーク先に3つ掛け持ちで働いてる母子さんがいます
主さんにはそこまでの根性は無さそうですし、手に職を持っていたら掛け持ちで働かなくても済みそうですし。
強行突破の再婚は止めた方がいいと思います。
時間が掛かっても両家のご両親に認めてもらってからの方がいいんじゃないですか？(´・ω・`)?
何か問題が起こっても実家を頼れないんですよ。
再婚はダメとは思わないけど、就学に合わせてでは時間が無さ過ぎだし、お子さんの気持ちは？(´・ω・`)?
彼との関係だって今はお互いの良い面しか見えてないけど短所もある訳で。
見切り発車みたいな再婚は止めた方がいいです。
経済的に依存するような再婚はまたダメになります。
そうしたらまたお子さんを振り回すコトになりますが。
結婚見据えてないのに、わざわざ子連れの女性と付き合うかなぁと思いました！
2年経ってるのに～とか、年数は関係ないと思いますよ。
慎重でいいです♪
幸せになることを願ってます！
寄り道失礼しました(>_<)
全部読んでないので、出てたらごめん。
気になったのは、主さんがもう子供を作り気が無いと言っている、相手にも告げたとの事。
それは、2人の間に子供が出来たら元々いた子供への愛情がおろそかになりそうで怖いから？
私の友人が40歳で５つ歳下の男性と再婚しました。その時、男性のご両親から子供を産まないなら嫁として認めたく無いし、あなたの連れ子を孫とは思えないと言われたそうです。
私の友人は42歳でまた出産しましたよ。
相当大変そうでしたし、今もまだ子供は小さく大変です。
主さんは、自分の都合ばかりな気がします。
男性のお金をアテにしている、依存しているとレスに堂々と書かれてますよね。
ホントにあなたは大丈夫ですか？
母親って強いものです。
まだそんなに子供が小さいのに、不倫から離婚、相手に依存してるなんて先が思いやられますね…
自分の足で立とうとしないで離婚しちゃうなんて、とんでもない大甘具合です。
批判されても仕方ない。
でもあなたはもう、離婚してしまいましたから、ご自分の思うように事を運べたら1番良いんでしょうね。
お子さんがせめて、幸せになれますように。
主さんは極度の寂しいがり屋だから、妊娠中にも関わらずに、他の男性に依存して不倫をしたんだと思いますよ。
そして再婚をしたい一番の理由も、主さんが極度の寂しいがり屋だから、一日も早く再婚をしたくて堪らない訳なんです。
元夫と突発的に結婚して離婚したり、何度も衝動的な行動を繰り返しているのには、主さんが幼少期の頃に育った家庭環境に原因があるからなんです。
箱入り娘で、親の監視が凄かったという事は、主さんが籠の中の鳥だったという事ですよね。
主さんの家庭環境は所謂、機能不全家族だったから、社会人に成ってからも、衝動的な行動を起こすようになってしまったんだと思います。
子沢山の女性タレントで有名な美奈子さんと、主さんの性格は似ている部分が多々あります。
美奈子さんと言えば、ビッグダディで大ブレイクしましたけど、何度も結婚、出産、離婚を繰り返している事でも世間で話題になりました。
私は金スマで、美奈子さんの生い立ちや、美奈子さんの過去を色々と知ったのですが、結婚と離婚を繰り返してしまうのは、美奈子さんが衝動的な性格で、極度の寂しいがり屋だからなんだという事を赤裸々に語られていました。
直ぐに男に依存して、嫌になったら直ぐに別れて、違う男に依存するところなんて、美奈子さんに主さんはソックリですよね？
主さんが、どうしても親御さんに再婚を認めて貰いたいのは、親御さんとの関係が崩れてしまうのが、とても怖いからなんだと思います。
だからと言って、親御さんと縁を切ってまで、彼と再婚する勇気がないから、こうして悩んで、スレを立てられたという訳なんですよね？
人は誰しも、苦労をして、幸せを掴んでいるんですよ。
主さんは美奈子さんと同じで、楽をして、他力本願で幸せを掴もうとしているでしょう？
だから結婚に失敗するんじゃあないのですか？
普通は一度、結婚に失敗したら、学習をして、同じ過ちを繰り返さないようにするのが、他のバツイチ女性の最大の特徴なんです。
レスをしている皆さんも、主さんが同じ過ちを犯す事を危惧して、アドバイスや助言をされていますけど、肝心な主さんの頭の中は、一日も早く彼と再婚したいとしか考えていないんでしょうね。
- << 125 私と言う人間が自分でもよく分からない中、教えて下さりありがとうございました。 なんで私はこんななのか、自分でも嫌気がさします。 自立してからではないと、それ以外のことに手を出しても上手くいかないのですね。 とてもいいお話をありがとうございました。
再婚のタイミングなんかいつでもいいんじゃないですか？😓
だって主さん、お子さんのコトなんか全く考えてないし、よく理解していない、幼いうちに再婚してしまおうって、自分中心じゃないですか。
もぅね、ご両親にお子さんを預けて好きに生きたらいいんじゃないですか？😓
子連れでデートとか、子供がどんな気持ちになるかとか、考えなかったんですか？😓
離婚に踏み切ったのも新しい寄生先が見つかったからですもんね。
て言うか、不仲なのに何で二人目を作るかなぁ😰
ホント、何も考えてないですよね😓
子連れ再婚は独身同士の初婚よりハードルが高いのに、知り合って2年程度の人と子供の就学を目処に再婚したいって。
ソコにお子さんの気持ちは入ってないし彼が連れ子を養育してくれるとも限らない。
連れ子再婚でうまくいってるご夫妻は多分ですが、お子さん最優先のお付き合いで時間を掛けてお互いのご家族を説得してこられたんだと思いますよ。
再婚したいならお子さんは手放すべき。
で、女として生きたらいいと思います。
家も母子で、子は5年以内に成人しますがもし再婚の縁があっても子が反対したらしないor独立後に考えると思います。
親の勝手で離婚したのだからこれ以上勝手は出来ないと思ってます。
放置ですか。
考えてみてくださいよ。
貴女と変わらないレベルの男だと思いません？
自分に見合った者同士の集まりなんですよ、人間関係なんて。
客観視してみたら如何です？
貴女は、貴女みたいな人を信用出来るの？
再度言わせてください。
貴女がどうなろうが、他人には関係ありません。
貴女が再婚したいならしたらよいのでは？
生活力が有るだけ、元旦那さんの方がマシでしょう。
お子さん渡して好きにしたらよいかと思います。
その方が、お子さんも幸せでしょうから。
人として欠落してるところが あると書かれていますね
実家のお母さんとの亀裂はそこでは？
孫が心配で干渉してくるんでしょう
彼に頼るのありきで再婚すれば 子供が犠牲になる危険性は ありますよ
良くないことをしない限りは 別れないとお考えのようですが、良くないことをされてからでは 遅いでしょう
ずっと監視出来るならいいですけど
確かに 実親でも虐待はありますよ、それなら血の繋がらない父親なら、尚更では？もちろん しない人もいるでしょうけどね
彼の稼ぎは 一生涯 保証されたものですか？ 違うと思いますよ
だから、実家のお母さんの言うように 主さんが自立しないと 子供にしわ寄せが行くと考えるのが 一般的では？
私も 妊婦と不倫して 身体の関係をもてる男なんて まともな人間ではないと思います
今は彼と頻繁に会っていないのでしょう？
おしゃれしてメイクして、ウキウキしながら会う状態。
お互いに良いところしか見えてないですよね？
一緒に住んだら・・・
グズる幼児に、夜泣きする赤ん坊。
育児疲れでくたびれたorイライラすっぴん顔の主さん。
自分の子じゃないのに、子供中心の生活。
自分の子じゃないのに、お金がかかる。
最初はラブラブで楽しい2人も、現実の生活になると
良い顔ばかりは見せられない。互いに嫌なところも見えてくる。
それでも彼は本当に主さんとお子さんを愛し続けられると思いますか？
別れた旦那さんは、養育費をきちんと払ってくれるのでしょうか？
まだ先の話と思っているかもしれませんが、教育費って予想以上にかかります。
塾に習い事、進学費用、大変ですよ？
子供が望むのなら・・・子供を伸ばしてあげたい・・・
自分たちの身を削ってでも費用を捻出したい・・・それが親心。
そこまでの愛情が彼に生まれるのでしょうか？
私立大学は何百万～何千万の世界です。
家から通えない学校なら＋仕送り
2人子持ちの主さんなら、✕２人分
実の子ですら頭が痛いのに、
他人の子に喜んで差し出せると思いますか？
彼がそこに不満を感じない保証は？
自分と血のつながる子供を持てないのに、他人の子の為にせっせと働く人生。
彼も盲目状態で、現実が見えていないのでしょう。
>> 32
お話し是非聞かせてください！
何年付き合って、どのくらいで再婚しましたか？
両親にはどのタイミングで報告しましたか？
親には申し訳あり…
遅くなりました、まだ読まれていますか？
31です。
交際は４年間です。
ダブル不倫でした。
私が先に交際してすぐに離婚しました。
親にはその時に好きな人がいると伝えました。
交際3年たった頃に彼が離婚しました。
その後一年間様子を見て、再婚しました。
いざこざは、やはり、私の両親は不倫からはじまった私たちの関係をよく思っていませんでしたので祝福はされませんでしたよ。
ただ、彼のご両親、妹さんはとても良くしてくれています。
頭が上がりません。
彼が私の娘に大変よくしてくれています。それと、経済力もあり、シングルマザー時代に朝から夜中まで寝ずに働いていた私を心配していた親は、今は彼に感謝しています。
あと１、２年は交際を続けて様子をみてはどうでしょうか？
彼と元奥さんとの間には、子供はいなかったの？
彼はなぜ元奥さんと、離婚したの？
収入も良くて、愛情深くて優しい人がなぜ離婚したのか？
一応聞いた方が良いと思うよ。
子供の為にも、一時的な感情や欲望で結婚してまた離婚してという事がないようにね。
元旦那と結婚した時も、「この人となら」と思って結婚したけど離婚しているのだから、
また同じことを・・とならないように。
主さんの人生は逃げてばかりいるから、いつも失敗ばかりしているんですよ。
まだ主さんが未婚の頃は、親からの束縛から逃げたくて、６才年下の大して好きでもない男性と結婚した。
夫との間には、二人目の子供を授かったけれども、
寂しさを紛らせるために始めたLINEゲームで知り合った男性の優しさに惹かれて、
現実逃避で不倫に逃げてしまった。
そして不倫の責任から逃げたくて、最後まで夫やご両親には、不倫の事実を隠していた。
今の主さんは、孤独で寂しいから、今の生活から逃げたくて、一日も早く彼と再婚したいと思っている訳でしょう？
兎に角、自分が嫌な事からは、逃げる事しか考えていないから、周りの人達にも迷惑を掛けているという事に気が付かないのですかね？
必ずしも、逃げる事が得策ではないので、自分で苦労して壁を乗り越える努力をしないと、何事に対しても前に進む事が出来ないと思いますよ。
彼が、貴女と二人の子供を養って行くだけの経済力があるから、貴女は再婚に対して積極的なんです。
もしも、彼に経済力が無かったとしたら、貴女は妊娠中に、彼には股を開かなかった訳なんでしょう？
金目当てで、彼と再婚したとしても、金の切れ目が縁の切れ目っていう事だけは、よく覚えていて下さいね。
それに、もし彼と再婚したとしても、彼の仕事が凄く忙しくて、あんまり家に帰って来なかったら、
きっと貴女は寂しくて、また他の男性と不倫してしまうと思いますよ。
- << 126 おっしゃる通りです。 何をするにも中途半端で、臆病で寂しがり屋、逃げてばかりです。 経済力を求めているより、愛情を求めていました。 元旦那には一切なかったので…
そばにいる人ならともかく
遠距離となると
彼がこの先出会いがあれば
そっちになびくと思う
主さんと同年代でも
独身女子たくさんいるもの
出会いがあれば
子持ちバツイチより
初婚の方がいいに決まってる
もし再婚して彼の親が冷たく当たったら
距離を置くとか
努力しない人なんだろうな
前の結婚も努力しないで
離婚しちゃった？
そんな人じゃ幸せになれないよ
主さん、客観的に考えてみましょう。
主さんにもし娘さんがいたとして、その娘さんにお子さんがいたとします。(そのお子さんは主さんからしてみたら孫になりますね)
もし主さんの娘さんがネットで知り合い不倫関係になった彼がいいからと旦那さんと別れて一緒になろうとしていたらどう思います？
しかも娘が不倫していたことを親である主さんに黙っていて娘さんが不倫相手と一緒になりたいからと言ったらどうします？
私なら娘の旦那に申し訳ないと思うし、どんな理由であれ娘に土下座させて謝らせますね。あと、そんな人妻と不倫するような人に娘と孫を任せることはできませんね。
もし、相手の彼の母親の立場ならどう思うと思いますか？いくら誰かを連れてこいといったって、まだ息子は歳も若いし、元嫁さんとの間に子供もいないのだからそんなコブつき連れてこなくてもいいのでは？と思うと思います。
主さんは1度、結婚生活をしているので分かるとは思いますが冠婚葬祭や介護やいろんなことで親戚に顔を合わすことがあると思います。
そんなとき、堂々としていられる自信ありますか？結婚は2人の問題ではないということは1度結婚生活を送っている主さんがよく知っているはずです。
主さん、子連れ再婚でうまく行っている人はみなさん、相手の方と子供の事をよく考えて段階をちゃんと踏んでいるからなんですよ。
このレスにも子連れ再婚した方や他のスレのレスでも子連れママさんと再婚した男性がいますが、みなさんのレスを見ていると、みなさん段階を踏んでいますよね。
自分が幸せになろうとしている限り、周りを不幸にします。
そんなにお金なくて困っているなら、元旦那さんに親権渡した方がいいのではないですか？
元旦那さんと主さんは不仲ということだけで、普段は子供の前では良いパパしていたのでしょう？
親権を元旦那さんに渡した方が、主さんにとってもお子さんにとっても良い気がします。
親にはきちんと話すべき
何かあっても救いを求められます
うちの長男も相手は歳上で子供二人連れと結婚したけれど
嫁の前の旦那が来てもしっかり対応してたよ
子供達にはかなり厳しい感じでしたが
子供達2人共大学へ入り
二人の間には子供つくらないって決めたとか
37歳で大学生二人の父親になりました
全て長男がお金出してやりました
そりゃそうよ
責任あるからね
責任果たせばそれで良くない?
主さんも、子供が第一で生きて下さい
私も離婚し、好きな人とも出会いました、しかし私は子供が結婚するまでは、再婚は絶対にしません。私が一番守りたいのは子供です。子供が子供で親に反抗したり、甘えたりできるのは血の繋がった母親だけ、いくらなつこうが結婚相手は他人、何かあった時に必ず血の繋がらない男と衝突します。子供の心を傷つける。何故結婚を先急ぐ、紙切れなんてなくとも良き友人として付き合えばいいだけ。依存して自分だけが幸せを感じたいからでしょ。
もう子供は産まないって決めていいの？
しょうもない男の子供は産んだのに。
覚悟を持って再婚するなら今かな？養子縁組しますか？
お互いいくら好きでもさ、貴女にだけメリットのある結婚はダメよ。
貴女も彼もそして子供も幸せになる権利はあります。
やっぱ釣りだったんかな。
収入が乏しくて2週間も遠距離不倫相手のところに遊びに行く？
働いてないんかい！
もしかして生活保護・母子手当のみで暮らしてる？
ネットゲームしてるのに？
不正受給だろソレ。
だいたいさぁ、何で彼氏が君に合わせないとといけないんだ？
働いて稼ぐのは彼だろ？
本来なら、君が彼のところへ行くのが筋だろ。まともにはたらいていないし、
子供はまだ小さいんだし。
彼に仕事を辞めさせて自分のところに来さすのは、それもまた保険？
ダメになっても地元にいれば何とかなるって？
それに×１とはいえ彼は子供がいない。何で自分の子供を諦めなきゃなんないんだ。
結婚後約束破って彼との子供ができたら？おろすの？
上の子がパパ大好きならば、元旦那が望むんだったら、上の子だけでも
元旦那へ渡すべきだろう。 母親だからって子供の権利があるってわけじゃない。
旦那だってある。二人いるんだから一人一人親権持てばいいじゃん。
兄弟を離すのが可哀想？ それも矛盾。 小さいんだから覚えていないって。
大体再婚急ぐのも小さいうちのほうが記憶が無くなるからと思ったんだろう？
小さい子がいて離婚後すぐ再婚を考えるようなら、子供は父親に譲るべきだ。
>2人目妊娠中に、不仲だった夫と離婚を考えていました。
>丁度その時に知り合った男性を好きになり、不倫の関係になりました。
他のレスで、妊娠したころに知り合ったとも書いてある。
つーことは、本当に不仲だったのか？ 不仲な旦那と子作りするんだ（笑）
やっぱ釣り？
主です。
閉じたつもりでしたが、初投稿でしたのでこんなにたくさんの方からコメントを頂いていたのに返事も返さず申し訳ありませんでした。
皆さん、子供の心配をありがとうございます。
お陰様で私が自立出来ていないことが1番の問題なのだと気づきました。
何を話しても言い訳にしかきっとならないと思います。
彼の離婚理由は、お店のトップとして働いて居たのでほとんど家におらず、元奥様がストレスでパチンコ中毒になってしまったからだそうです。
現在は転職し、昼間のお仕事をしており、全国転勤も可能との事でした。
彼に私の地元に来てもらいたいと思ったのは、私の扶養に子供たちを入れているからです。
そしておばあちゃんやパパとは近くに居させてあげたいからです。
生活保護についてですが、私も働いておりまして、収入はギリギリですが、何とか自分でやっております。
2週間のおやすみは職場のおやすみの都合と合わせています。
せっかく無理矢理にでも実家を出たので、自分でしっかり基盤を作ってから再婚は考えたいと思います。
皆さん、不愉快な思いをせてしまい、申し訳ありませんでした。
そして極度の寂しがり屋なのだと自分でも思います。
育った家庭に不自由が無かったように思うのですが、自分でもこの寂しがりは異常だと思います。
自立がしっかりできれば治るものなのでしょうか？
例え再婚出来たとして、もう絶対不倫や浮気なんてしたくありません。
©2024 秋山孝
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閲覧専用
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17レス 746HIT 社会人さん (40代 ♂)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
レストランに赤ちゃんを連れてくるな
これってそんなおかしい主張なんでしょうか。 一昨日の夜にレストランに行った時の話です。料理も美味し…
81レス 4619HIT 相談したいさん -
ファミレスに連れて行っても許される子供の年齢
「子連れでの外食が許される年齢」とは概ね世間的に何歳以上なのでしょうか。 うちの子は三歳にもな…
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彼氏との宗教の違い
私の彼氏は外国人です。 彼はもともとモルモン教を信仰しており、高校卒業後〜大学に入る前に2年間…
10レス 222HIT 通りすがりさん (30代 女性 ) -
「私の夫はごみ収集」と言うのは 恥ずかしいですか？
私の仕事はごみ収集です。 いわゆるパッカー車で街を回り、ゴミを回収します。 ぶっちゃけたこの…
20レス 572HIT おしゃべり好きさん -
義母は良い人だけど、ここが嫌だ。
義母は良い人なんだけど、 ここが嫌だ!とか苦手みたいな所ありますか？ 私の義母は、上の子の時…
7レス 183HIT おしゃべり好きさん -
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20代後半 女性 彼氏と同棲中 今は友達も趣味もありません。 私は地元から離れていて友達…
17レス 253HIT 匿名さん (20代 女性 ) - もっと見る
