婚約破棄、どうしたら

私も失言だろうと思うし、彼にしてみれば絶対に許したくないことだから、婚約白紙までいったんだろうね。
悪気はなかった。
私はこの言葉が嫌いでさ。
免罪符というか、そう言えば許されると思ってるの？って。許さない方が悪いみたいでね。
悪いことなら悪意でされる方がマシかな。されたら思う存分怒れるしね。
ただ、私もやってしまったことを責めても仕方ないと思う。
彼が白紙と言うなら、今は甘んじて待つしかないと思う。
その結果許してもらえなくても、それが彼の結論なのだから、主さんは受け入れるしかないしね。
私が無神経だった、あなたのお母さんが死んで良かったなんて思ってないのに、あなたを傷付けることを言ってしまった。それでも私はあなたが好きだから、もしチャンスをもらえるなら一からやり直したい。
そんな風に伝えて、待つしかないんじゃないかな。
彼も冷静になれば、許すことができるかもしれないし、主さんも不用意な発言が多いタイプなら、これから先は慎重になるかもしれないしね。
主さんもこのスレ見てるなら、なお深く反省してるんじゃないかな。
彼が狭量かどうかより、主さんがどう思ってこの先どうするかの方が大事だと思う。
厳しいレスが多くて辛いかもしれないけど、一言なにか返レスできるといいね。

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>> 100 もし、話の元ネタが嫁姑じゃなく、夫婦は同じ墓に入りたいか問題という題材で、彼から「結婚しても君とは別々の墓にしてね」と言われたら、どうしてそ… ん？

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>> 92 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。 何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。 でも、旦… 痛みを人に押し付けるっていうのは違いますよ。
誰だって自分の親の悪口を言われるのは嫌です。
本当にどうでもいい相手だったら面倒を避ける為に流すのもありでしょうけど
そうじゃなければ嫌なこと言われて怒るのは自然なことです。
まして無神経な人は怒られないと気づかないで同じこと繰り返すでしょうし。

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彼氏さんが怒りすぎ、婚約破棄するのはやりすぎって批判する意見が一部あるけど、私はここまで怒っても仕方ないかなって思うよ。

嫁姑問題って要は嫁にとって姑は(逆もしかり)疎ましい存在だって事を言ってるのと一緒で、実際に直前までそんな内容のテレビが流れてた訳でしょ？
そんな内容の直後にうちは嫁姑問題なくてよかったなんて言われたら流石に親を侮辱された気分にもなるよ。
あなたにお母さんいなくてラッキーって言ってるのと同じだから、親を亡くしてる人の前で自分の親の話をするのとは次元が全然違うよ。
相手の親をけなしてるとかじゃないし、亡くなってる事自体に触れてる訳でも無いんだし。

悪気がないのはわかるけど、だから許せ、そこまで怒る事じゃないは彼以外が判断していいことじゃない。
そもそも彼は悪気があるかどうかを怒ってるんじゃないと思う。
その言葉がさらっと出てくる事に彼女とはやっていけない価値観が合わないと思っただけでしょ。

まして彼氏さん母子家庭だったんでしょ？
亡くなった後に苦労したという事は父親は既に亡くなってたのか頼れなかったのか、とにかくたった一人の親だったんだろうから人一倍母親に対しての思いは強いはず。
そしてそれを一番理解してあげなきゃいけない彼女にそんな事言われたんだからそこまで怒るのも無理ないよ。


婚約解消だって言われて本当に悪いと思ってるならどうしたらいいのでしょうなんて書く前にやる事は一つしかないじゃん。
謝り続ける事。
主から悪気はなかったんだからそこまで怒らなくても、婚約解消して連絡まで取れなくするのは流石に怒りすぎって気持ちが少なからずあるのがなんとなく文の端々から伺える。
謝り方にも問題あったんじゃないかな。
2回目の謝りの後連絡つかなくなってる訳だし。
最初の言葉だけで怒ってたらその時点で婚約解消だよ。
何か彼がそこまで怒る事を更に追い打ちで言ってるんだよ。

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>> 94 でも貴方は旦那様に言われていないのですね？ それは旦那様は言う事無いだろうと信頼された上での仮の考え方。 それと彼氏をマザコン扱いさ… 言ってますよ。
だんだんスレの主題から外れるので、詳しく書きませんが。

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>> 100 もし、話の元ネタが嫁姑じゃなく、夫婦は同じ墓に入りたいか問題という題材で、彼から「結婚しても君とは別々の墓にしてね」と言われたら、どうしてそ… 彼の母が偉大な人って笑
文章からみて貴方は人を押さえつけ命令をしながら自分が一番正しいと思って日々過ごされていそうですが周りはそんな貴方をどういう目でみているのでしょうね。
きっと口煩い人間だと思われて居るはず笑
例えも例えになっていない気がする…

• << 118 思考も発想力も広く深く持ってみてくださいね。 あいにく、現実的にはこんな思考力を頼られてる立場にあります。 貴方みたいに気に入らないから切り捨てるような口調で振る舞いません。

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>> 96 あと少し聞きしたい事が、 高校生で親を亡くし、十年ちょっとの期間で死を受容出来るものなんでしょうか？ 私は親の死に直面していませ… 人それぞれだと思います。
みなさんは、親御さんを大切にして下さい。
私は、婚約破棄はお母さんの件だけではないのではと思います。
主さんの彼氏は、お母さんの法事をきっちり采配できる人と結婚したほうがいいです。

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>> 97 中卒？ 私ですか？
専門学校を卒業しましたが。
スレと関係ないのでは？

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>> 98 横になってすみません これはやはり人それぞれの許容範囲の違いなのではないでしょうか？ 私も主さんの発言は理解出来ない方の考えです… そうですね。
それを主さんに言って下さい。

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>> 85 私も母子家庭で、母親が亡くなっているけど、同じようなことを言われたとしても、気にしません。 旦那は言わないけど、義父母は私の母親の悪口を言… 私は10代の時に父を亡くしているけど、例えば介護がなくてよかったなど言われたら、デリカシーのない人だなと思うくらいで激怒はしないと思います。
母親はまた特別なのかなと想像もするけど…その言葉だけで激高して婚約破棄する人だったら、一生一緒にいるのは難しい人なのかなと思います。

匿名さんは、お母さんを亡くされていて、デリカシーがない発言をされても全然気にしないんですね。共感できる部分があったり、悪気がないとわかるからですか？こういうのも大らかと言うのですかね。そういう人もいるのだなと驚きました。
でもやっぱり、主さんの言ってしまったことは配慮が足りない言葉ですよね。

多くの人にとって親は特別な存在だし、早くに亡くしたら気持ちが強くなることも理解できませんか？それを「マザコン」は言い過ぎだし、本当に失礼な言葉だと思いました。
義両親と仲が悪いのも、少しご自分を振り返ってみることは大切だと思います。

主さんは出て来ないですね。自分がやってしまったことは十分にわかっているから、どうしたらいいかを聞きたかったのに、責められるばかりですからね。
どうせ謝るしかないでしょうし。
結婚生活色々あると思いますが、一つ一つ乗り越えていけるといいなと思います。

• << 113 思い出しましたが、私の母が亡くなった時、祖父はお通夜でずっと泣いてました。 それを見て祖母は、「そんなに泣かないで！！」と怒っていたそうです。 私も、その時は、祖母はきついなあと思いました。日頃から気の強い祖母でしたが… いとこは祖母のことを怒ってました。 今は、祖母の気持ちもわかります。 泣くのは仕方ないけど、泣いていてもしょうがない。 現実に、大勢の弔問者に対応しないといけないのは、残された身内なんです。 泣いたり怒ったりしていると、葬儀は出せません。きつい人と思われても、仕切り役がいるんです。 うちの旦那の祖父と、義父の法事も来年あります。祖父は45年忌です。 昔ながらの法事で、準備と片付けを合わせて、自宅で３日がかりです。 そのことでも、旦那と揉めている最中です。 当事者しか、こういうことの苦労はわかりません。

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>> 110 私が言われたら激高はしないけど、そのような思考回路とそれを口にしてしまう配慮のなさには幻滅します。そんな人とは一生一緒にいられると思えない。やっぱり婚約破棄かもしれない…。

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彼は本当にこの一言だけでここまで怒ってるのかな？

例えばテレビ見てる時にこんな姑いるんだありえないとかそういう感想言ってなかった？
この言葉だけじゃ別に怒る事じゃないし、彼も怒ってなかったと思う。
ただの感想だしね。
けどそんな風な感想の後でこの発言されたらよりいい気分はしないなって思う。

だから無意識なコンボによって起きた怒りであって、この一言だけでここまで関係が悪化した訳じゃない気がする。
彼の中では段階があったんだよ。

今までは悪気はないで我慢できたけど、今回の事は流石に流せなくて我慢の限界がきただけなんだろうなって。

後これは個人的な意見だけど、今回の場合は本人も自分が悪い言っちゃいけない言葉だったと思ってるから、解決策としては謝る事くらいしかやりようがないと思う。
彼の怒りがいきすぎだったとしても、例え悪気はなくても、自分の発言によって不快にさせてしまったのは事実なんだし、少なくとも言われて気持ちのいい言葉ではないもんね。
本人もそう思うから何度も謝ってるんだろうし。

でもだからこそ家から追い出されたとか婚約は白紙にしようと"まで"って言葉にどこかで自分は悪くなかったって言って欲しいって気持ちがあったんじゃないかなって少し不自然に感じた。

あまりに彼氏が謝罪を受け入れないから流石にそこまでのことした？って思いたくなるのもわかるんだけどね。

だからなんとなく彼女を批判するレスが多くなりがちなのかもしれないとは思ったよ。

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>> 110 私は10代の時に父を亡くしているけど、例えば介護がなくてよかったなど言われたら、デリカシーのない人だなと思うくらいで激怒はしないと思います。… 思い出しましたが、私の母が亡くなった時、祖父はお通夜でずっと泣いてました。
それを見て祖母は、「そんなに泣かないで！！」と怒っていたそうです。
私も、その時は、祖母はきついなあと思いました。日頃から気の強い祖母でしたが…
いとこは祖母のことを怒ってました。

今は、祖母の気持ちもわかります。
泣くのは仕方ないけど、泣いていてもしょうがない。
現実に、大勢の弔問者に対応しないといけないのは、残された身内なんです。
泣いたり怒ったりしていると、葬儀は出せません。きつい人と思われても、仕切り役がいるんです。

うちの旦那の祖父と、義父の法事も来年あります。祖父は45年忌です。
昔ながらの法事で、準備と片付けを合わせて、自宅で３日がかりです。
そのことでも、旦那と揉めている最中です。

当事者しか、こういうことの苦労はわかりません。

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私も母子家庭で女手一つで3人兄弟育てて貰いました。
母は健在ですが、主さんの彼氏さんと同じ立場でそのような事言われたら彼女どうのこうのより人として大丈夫か？って思います。

彼氏さんは有名企業に就職出来て金銭的にも余裕があると思いますが、一番恩返しをしたかった人はもうこの世にいないんですよ。
あなたの一言に激怒したという事は本当に母親に感謝してらっしゃる素敵な方なのでしょうね。

もう手遅れかもしれませんが、謝り倒すしかないと思いますよ。

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謝りたいのは何故ですか？
彼を傷つけた、とんでも無い事を言ってしまった、許してもらえなくても、責めて彼を傷つけたことに対し謝罪したい、からですか？

自分『だけ』の幸せの為に、彼と結婚したいから、取り敢えず謝って彼の許しを得、何とか結婚に漕ぎ着けたいだけ。

主さんのスレ読んでて、私は正直、主さん自身の為だけ、何としても結婚したい、のように感じました。

ウチの祖父母がよく言ってました。
悪気があって人を傷つける人は、酷い事を言っている自覚があるから、性格が悪いとは言い難い。
もしかしたら、言われる側にも原因があるかもしれない。
でも、悪気無く平気で人を傷つけ、それに気づけない人は、性格に難がある。
って。

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謝るしかないと思います。

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113の匿名さんにアンカーをつけようと思ったら、エラーになります。どうしてでしょうね。
主さん来ないし、横レスでお返事しちゃいますね。

匿名さんはすごく気を張っているんですね。きっとそうしないといけない場面がたくさんあったのでしょうね。
私も父以外でも葬儀や法事は当事者になったことがありますし、田舎でご近所さんにお願いして全部対応するようなお葬式も経験しました。話したことも無いような人に役をお願いして周り、次から次に仕事があって、失礼が無いように、泣く隙もない気持ちわかりますよ。
でもだからと言って、悲しんでいる人を責めるのは思い遣りが足りないのだと思います。
特に自分の子供、親の葬儀では、立っていられないほどの悲しみの方が普通だと思います。それなのに、悲しんで泣いている人を怒るだなんて…。
本当は仕切り役なんて、誰かに任せたってことは足りるんですよ。思っているほど頑張る必要なんてないんです。頑張っていた方が楽な場合は多いですけど。

人には感じ方があるので、匿名さんが辛くない、大したことない、我慢できることを否定はしませんが、同じように悲しんでいる人も否定するべきじゃないと思います。

• << 121 人それぞれ、いろいろな意見があることはわかります。 私の場合は、本当に田舎なので、法事の時は自宅に人が集まり、旦那の身内や私は座るヒマもありません。 いろいろあって、私ももうあまり頑張らなくていいと思い、きつくなったら休むようにしました。 部屋で休んでいると、親戚の一人が、「嫁が、休んでいいよと言われて、本当に休むなんて呆れる」と話すのが聞こえたこともあります。 何が言いたいかと言うと、私は旦那の亡くなった身内のために使用人のようにこき使われる。 でも、旦那の義家族からは、亡くなった私の母や身内に悪口を言われる。 主さんの彼氏は、そういうパターンの旦那になるんじゃないかと思いました。

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>> 106 彼の母が偉大な人って笑 文章からみて貴方は人を押さえつけ命令をしながら自分が一番正しいと思って日々過ごされていそうですが周りはそんな貴方を… 思考も発想力も広く深く持ってみてくださいね。
あいにく、現実的にはこんな思考力を頼られてる立場にあります。
貴方みたいに気に入らないから切り捨てるような口調で振る舞いません。

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それから、今まで感に触る人は友達でもバッサバッサと切り捨ててきましたが…
元は仲良しが欲しい、家族が欲しいと思ってましたので、
本当に反省して、真剣に謝ってきてくれた人達はみんなよく覚えています。
多分、親にも怒られたことも誰かに注意されたこともないんだろうなあと
思ったら、悪気はないんだろうな、とは
思いました。なので、ひたすら反省しつつ、
悪気もなく言ってしまい、本当に反省している、これから彼を見習って成長しながらついていきたいです、という謙虚な姿勢で待っていれば、もしかした連絡くれるかも、しれないです。
自分の力で、学業、仕事、頑張ってきた訳ですから、自分よりはるかに大人で、努力をしている、我慢をしてきたことを忘れないように。

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うちも親は早くに亡くしたけど…心無い言葉だと思うし 彼も小さい男だと ふと…思えた。

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>> 117 113の匿名さんにアンカーをつけようと思ったら、エラーになります。どうしてでしょうね。 主さん来ないし、横レスでお返事しちゃいますね。 … 人それぞれ、いろいろな意見があることはわかります。
私の場合は、本当に田舎なので、法事の時は自宅に人が集まり、旦那の身内や私は座るヒマもありません。
いろいろあって、私ももうあまり頑張らなくていいと思い、きつくなったら休むようにしました。
部屋で休んでいると、親戚の一人が、「嫁が、休んでいいよと言われて、本当に休むなんて呆れる」と話すのが聞こえたこともあります。

何が言いたいかと言うと、私は旦那の亡くなった身内のために使用人のようにこき使われる。
でも、旦那の義家族からは、亡くなった私の母や身内に悪口を言われる。

主さんの彼氏は、そういうパターンの旦那になるんじゃないかと思いました。

• << 124 主さんの彼氏は、そういうパターンの旦那になるんじゃないかと思いました。 あなたは、主さんの彼の 何を知っているのですか。 想像だけで、無責任発言 出来ますね。
• << 134 おはようございます。 返信ありがとうございます。 とても真面目な方なんですね。 私は社交辞令が苦手です。匿名さんのご経験を読んでとても腹立たしく思いました。 匿名さんは、とても嫌な思いをたくさんされたんですね。 親戚では、逃げ場がないですよね。 主さんの彼が匿名さんのご主人のようになるかどうかはわからないけれど、匿名さんにはそのように感じられて主さんに警鐘を鳴らしたということですね。 私が匿名さんほど彼を酷い人だと疑う発想にはならなかったのは、そのような酷い人が周りにいないからかもしれません。 でも、それこそ主さんの状況はわかりませんからね。 私はなんとなくですが、匿名さんのレスのお気持ちを理解できた気がします。 私の力不足で、匿名さんには嫌な思いをさせてしまった部分があると思います。 失礼な言葉を使ってしまったところもあってごめんなさい。 よい一日をお過ごしください。

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そこで私が「○○と結婚しても私は嫁姑問題は起こらないよね、良かった〜」と言ってしまいました。
すると彼が「俺の母親が死んだ事がそんなに嬉しいのか！」と激怒。
すぐ謝ったのですが許してもらえず今日はもう帰れと追い出されてしまいました。


彼が激怒当然でしょう。
主さんがご両親に内輪だけで
話すなら構いませんが。
彼には、言ってはだめでしょう。
すぐ謝れば済むと思っている
主さんが世間知らずなだけです。
破談当然でしょう。

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これ言われても許せる人って結構いるんですね。
許せるのは別にいいけど、許せない人に対して否定的な事を言うのは違うと思う。
言われた彼は許せなかった。だったら「自分だったら」じゃないでしょ。例え同じ様な経験してても、それは否定しちゃいけないと思うんだけど。
自分が絶対に許せない事を言われたり、されたりして、更に「そんな事で」って言われてみないと人の気持ちが分からないんですかね？

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>> 121 人それぞれ、いろいろな意見があることはわかります。 私の場合は、本当に田舎なので、法事の時は自宅に人が集まり、旦那の身内や私は座るヒマもあ… 主さんの彼氏は、そういうパターンの旦那になるんじゃないかと思いました。

あなたは、主さんの彼の
何を知っているのですか。
想像だけで、無責任発言
出来ますね。

• << 131 主さんの彼氏に対する無責任な発言、申し訳ありませんでした。

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>> 124 ものすごーく同感。

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彼氏さんの気持ちにもう少し配慮すべきだったと思います。
３年間付き合っていたなら、彼氏さんのお母さんに対する気持ちもわからなくはなかったはずです。

ただ、
その一言で婚約をやめてしまうものでしょうか。
３年間も付き合っているので、二人の信頼関係があれば、絶対に許されないというほどではないと個人的に思います。

少し気になったのが、
主さんを許さない人達は、主さんを許せないと言わないレス者まで許せないのでしょうか？

一人一人の意見は違うと思いますが、主さんを許せないと言わないレス者を複数人で、それも中卒？と中傷のような言葉で、意見を変えさせようとしていますよね。
主さんを許せないと言わないレス者の何が気に食わないのでしょう？
シスオペは少数派の意見を複数人で押しつぶす行為を容認しているのでしょうか？
主さんを許せないと言わないレス者を叩くレスには共感が集まって、すごーく同感とフォローをしたり、猟奇的に思います。

• << 128 何故そのよう状況になってしまったのか。 先にお断りしますが、私個人の考えです。 自分と反対意見だからという訳では無いんです。 私も何度か違う意見の方にアンカーを付けました。 それは自分の夫とスレ主の彼氏を混同していると思われる節があり、彼氏を落とすような言い方をされてました。 それはマザコン等の発言に現れています。 見ず知らずの事をそこまで決めつけるのは違うのでは無いかと思っています。 けして自分の意見以外受け入れたく無いからではありません。 多数意見なら少数意見が余りにおかしいと思っても黙ってないといけませんか?

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彼氏は、正直者だけど少し怖い。
即、激怒で婚約破棄だもんね。

そして、主さんとは価値観みたいなのが違うみたいだからそれで良かったかも。
スレッド読む限りでは、婚約破棄をどうしよう？で、彼氏を傷つけてしまった！が抜けているような。

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>> 126 彼氏さんの気持ちにもう少し配慮すべきだったと思います。 ３年間付き合っていたなら、彼氏さんのお母さんに対する気持ちもわからなくはなかったは… 何故そのよう状況になってしまったのか。
先にお断りしますが、私個人の考えです。

自分と反対意見だからという訳では無いんです。
私も何度か違う意見の方にアンカーを付けました。
それは自分の夫とスレ主の彼氏を混同していると思われる節があり、彼氏を落とすような言い方をされてました。
それはマザコン等の発言に現れています。
見ず知らずの事をそこまで決めつけるのは違うのでは無いかと思っています。
けして自分の意見以外受け入れたく無いからではありません。
多数意見なら少数意見が余りにおかしいと思っても黙ってないといけませんか?

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>> 128 スレ主の彼氏さんはマザコンになりたくてもなれないのですから。

そんな言葉吐く必要ありましたでしょうか。

• << 133 主さんとは絶対に結婚しないと思うわ💧 あまりにも無神経過ぎると言うか、自己中で人として心無い最低発言だもの その彼氏はあきらめてまた別の男を探せば？

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その一言で婚約をやめてしまうものでしょうか。
３年間も付き合っているので、二人の信頼関係があれば、絶対に許されないというほどではないと個人的に思います。

↑年月の問題かな？
年月をいうなら、主とは3年だけど母親とは少なくとも16年一緒だったんだよ？それも生まれた時から一緒で自分を育ててくれた母親だよ？

彼にとっては絶対に許されなかったって事だったんだよ。
母親を亡くしたことに対してデリカシーのない発言
嫁姑問題が発生するような嫌な母親像を持っていたこととか。。

あと有名企業にお勤めだそうで やはり仕事の責任も大きいだろうし、仮に結婚してもまた主の迂闊な発言で仕事に影響が出るかもしれないと感じた部分あるかもね。

その後の主の書き込みがないのも無責任な感じだね。

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>> 124 主さんの彼氏は、そういうパターンの旦那になるんじゃないかと思いました。 あなたは、主さんの彼の 何を知っているのですか。 想像だけ… 主さんの彼氏に対する無責任な発言、申し訳ありませんでした。

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根が深い問題ですね。
結局、亡くなった方に対して、配慮のない発言は控えるべきだということですね。
私も、人と会話する時は気をつけようと思います。

マザコン云々ですが。
このスレでマザコンという言葉を使ったのは申し訳ありませんでした。
私の旦那含め、知っている旦那さん達のマザコンとすり替えてしまいました。
私の住んでいる地域では、母親離れしてない旦那さんが目立つので…

人それぞれいろいろな意見があると思います。
でも、人の意見を否定してはダメですよね。
でも、私もレスを否定されて、死んだ母親まで否定されたような気持ちになりました。

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>> 129 スレ主の彼氏さんはマザコンになりたくてもなれないのですから。 そんな言葉吐く必要ありましたでしょうか。
主さんとは絶対に結婚しないと思うわ💧


あまりにも無神経過ぎると言うか、自己中で人として心無い最低発言だもの


その彼氏はあきらめてまた別の男を探せば？

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>> 121 人それぞれ、いろいろな意見があることはわかります。 私の場合は、本当に田舎なので、法事の時は自宅に人が集まり、旦那の身内や私は座るヒマもあ… おはようございます。
返信ありがとうございます。
とても真面目な方なんですね。

私は社交辞令が苦手です。匿名さんのご経験を読んでとても腹立たしく思いました。
匿名さんは、とても嫌な思いをたくさんされたんですね。
親戚では、逃げ場がないですよね。

主さんの彼が匿名さんのご主人のようになるかどうかはわからないけれど、匿名さんにはそのように感じられて主さんに警鐘を鳴らしたということですね。
私が匿名さんほど彼を酷い人だと疑う発想にはならなかったのは、そのような酷い人が周りにいないからかもしれません。
でも、それこそ主さんの状況はわかりませんからね。

私はなんとなくですが、匿名さんのレスのお気持ちを理解できた気がします。
私の力不足で、匿名さんには嫌な思いをさせてしまった部分があると思います。
失礼な言葉を使ってしまったところもあってごめんなさい。

よい一日をお過ごしください。

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本音が出ちゃったね！

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万が一、彼が許してくれたとしてなんだけど 会う度に謝るのもやめた方がいいよ。

本人はそれですっかりかもしれないけど 彼氏からすれば毎回毎回嫌なことを思い出しちゃうから。

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婚約破棄するほどのことじゃないって意見もあるけど。
例えば私が親を亡くしていて、これから結婚しようと思う相手に同じように言われたら
怒鳴りはしなくても冷める。
こういう人と結婚しようとしてるんだなって急に現実に戻らされるし、その人と協力して一生を過ごすと考えたら無理です。

生きていて欲しかったと思う人に対して「亡くなってて良かった」と笑って胸を刺したようなものかと。
本心として思っていても、絶対に口に出してはいけないこと。
許して貰おうっていうのも婚約破棄か嫌だからですよね…それよりも大事な人を傷つけたことを本気で反省すべきだと思う。

• << 139 私は、両親を亡くしました。 主さんの言葉は突き刺さります。 彼に、そんなこと言われたら、痛みと、大好きな人にそんなこと言われたことのショックで、言葉も出ないでしょう。 関係回復は無理ではないかと思いますが。

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最低な発言だと思います。こんなところにレス立ててる暇があるなら誠心誠意謝るべきでは？彼にとっては女手ひとつで育ててくれた母親ですよ。しかも亡くなった事を喜ぶような発言をされたら、、。許してもらおうとか考える方がどうかしてます。許す許さないではないですよ。人間としての本質を疑います。ここにきて許してもらえるならと考えてることに驚きです。彼の前から消えてください。それが、あなたのできることです。

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>> 137 婚約破棄するほどのことじゃないって意見もあるけど。 例えば私が親を亡くしていて、これから結婚しようと思う相手に同じように言われたら 怒鳴… 私は、両親を亡くしました。

主さんの言葉は突き刺さります。
彼に、そんなこと言われたら、痛みと、大好きな人にそんなこと言われたことのショックで、言葉も出ないでしょう。

関係回復は無理ではないかと思いますが。

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主さんにしたら悪気も無い他愛無い発言だったが彼氏さんにしたら謝罪されても到底許す事の出来ない発言だった。


言葉の暴力に近い。
心が傷つけられたらなかなか修復できません。

残念ながら身から出た錆です。

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そんなんで発狂し婚約破棄…元々結婚なんかする気なかった気しかしない

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結局主さん、現れなかったね。批判されまくったから、出づらくなったのかも知れないけど、せめてその後彼と話し合うことができたのか、誠心誠意謝ることができたのか、彼は許してくれたのか後日談が聞いてみたい

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主さんは、本心がつい出てしまったのか、メリットもあるよね。的な、フォローのつもりで言ってしまった過ちだったのかは解りませんが、婚約破棄されても仕方が無い事だと思いますよ。
流石に厳し過ぎるのではと言う意見もありましましたが、私は妥当だと思います。
結婚に執着する人は、何とか許してもらおうとしたり、元通りを望むかも知れませんが、今回失った、若しくは失いかけて居るのは、「信頼」です。
主さんと彼氏さんは、出逢ってどれくらいの年月、どの様な経験を経て、どれくらいの信頼関係を築いて来たのかは解りませんが、少なからず、多めに見られて許す事の出来る間柄では無かったという事です。
今までの自分の人徳にも寄る部分でもあります。
いざという時、信じて貰えるかどうか。そんな事を考えて口にする人間ではない。
今までの主さんの言動から彼が受け取ったり感じた全てが、そういう時に試される。
彼の中で主さんに対する信頼を失った、若しくは元から信用位までしか無かったならば、このまま婚約を続けたり結婚するのは無理だと思います。一時的にでも破棄をして、信頼関係が出来た時に再度婚約をする。その方が結婚の瞬間、迷い無く結婚出来ます。
そこに駄々をこねれば、彼は主さんの執着に気付き、壊れるかも知れません。
逆に主さんが自分で壊しかねない一件だと思います。
信頼を築くにはそれ相当な何かが必要で、簡単には築けないですが、失う時はあっという間。
手放したくない一心で選択を間違い自分で壊さない様に気を付けて。

本心がつい出てしまったのか、フォローのつもりが人を傷付ける馬鹿な発言をしてしまったのかどうか。それは主さんにしか解りませんし、どちらだとしても許されなくても仕方のない事だと思いますよ。
いくら何でも、そんな無神経な馬鹿な女は無理。天然と誤魔化せる範囲のものでは決してない。
そこら辺、最低限出来る女性がいい。
そう考える男性は多いと思います。
価値観は人それぞれ、様々です。
誰にも否定までは出来るものではありません。
妥協、忖度、誤魔化しなどありますが、無理なものは無理ですからね。何年後か何十年か後に気付く事も。
後悔しないために自分に正直に生きる。
それを阻止する事が逆に主さんの未来の自分の後悔に繋がる事も。

彼が納得して自分で何かを選ぶ事が出来るかどうか。
そこが重要な部分だと思います。

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私も相手さんと似た境遇で育ってまして16歳から１人で住むところもないところから始めて生きて来ましたが、それを言ったらおしまいです。経験がないでしょうからその境遇の気持ちはわからなくて当然です。ですがあまりにも酷いです。相手の立場で自分が言われたらどう思います？しかも今のあなたは婚約破棄を恐れているだけのようにしか感じられません。相手が本当に必要なら、きちんと話をして本気で謝ってわかってもらうしかないですね。

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彼が、「結婚は一旦白紙に」と言ってる以上、主さんは、それを受け入れるべきだと思います。彼の気持ちが落ち着くまで、距離も置いたほうがいいかもしれませんね。
今後どうするかは、彼次第だと思います。

親が亡くなってる人に対して、『嫁姑問題起こらないよね、よかった～』なんて、親がいなくてよかったと言ってるようなものです。彼、心底腹立たしかったし、悲しかったと思いますよ。

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亡くなったお母さまへの想いは人それぞれ違います。

彼の場合は母子家庭で学生の頃に亡くなられたのでお母さまに対する想いは人一倍強いのだろうと思います。

それだけに妻になろうとしてる主さんの発言はショックだったでしょう。

手紙に精一杯の謝罪と自分の気持ちを書いて傷つけて幻滅させてしまったので最終的には彼の意思を尊重する考えだと伝えるのがいいと思います。

主さんの気持ちを言ったら彼にお任せするしかないので彼にも時間をあげてください。

主さんの謝罪の気持ち彼に届くといいですね。

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不幸な話やね(*´･ω･)
しばらく時をおくのが良いって思います、彼のあなたからのダメージはかなりだったでしょうから。

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私も若い頃に両親を亡くしてるので、彼側にたって考えてしまいます。


主様のこの一言だけで婚約破棄も充分あり得るとは思うのですが、主様は以前から不用意な発言があったのではないかと。

私の友人にも親しくなるとデリカシーのない発言をしてしまう人がいます。本人には悪気がないのですが、謝ればチャラと思っているようで、両親に対する発言は許せず、付き合いを辞めました。

他の友人のお母さんが癌になった時にも、そんな発言するか？という発言を連発してましたし、その友人にも距離を置かれてます。

主様のように、こういう発言をしてしまう人って、本人が気づかないだけで人の地雷踏みまくりな人も多いのかもしれません。

今回の事は彼次第なので、今はご自分を見つめ直す時間が必要なのではないでしょうか？

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