婚約破棄、どうしたら
婚約していた彼氏を怒らせてしまいました。
私は28、彼氏は30で付き合って3年です。
年明けに結婚する予定です。
彼は元々母子家庭で母親も高校の時に亡くなりました。
その後大変苦労したそうですが今は有名企業で働いています。
先日の話なんですがテレビで嫁姑のことを取り上げてたいました。
そこで私が「○○と結婚しても私は嫁姑問題は起こらないよね、良かった〜」と言ってしまいました。
すると彼が「俺の母親が死んだ事がそんなに嬉しいのか!」と激怒。
すぐ謝ったのですが許してもらえず今日はもう帰れと追い出されてしまいました。
翌日もう一度謝りの電話をしましたが許してもらえず最後は婚約は一旦白紙にしようとまで言われてしまいました、以降電話もLINEも連絡がつきません。
どうしたらいいでしょうか、よろしくお願いします。
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うわぁ、そりゃひどい。
「あなたの親がとっとと死んでくれてうれしい」ってことだもんね。
主さんは「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うかもしれないけど、無意識だったとしても『そんなつもり』じゃないとそんな言葉出ないよ。
現在絶賛姑から嫁いびりされてる人だって、旦那さんに「あなたの親、早く死んでくれないかしら」なんて言う人ほとんどいないよ。
(よっぽど酷いことされたなら言うかもだけど、主さんは彼のお母さんが生きてるときに何かされたわけじゃないんでしょ?)
それほどひどいことを言ったんだから、関係修復は無理だと思った方がいい。
というか、今までも主さんが気付いてないだけで、色々やらかしてたんじゃない?
本当はこんなこと考えてる子なんだって失望と
母親を侮辱された気持ちと
こんなことを言う人と結婚していいのかって
思いますね。
私は母子家庭で私もシンママです。
夢で母が亡くなる夢を見たことがあります。
とてつもなく悲しく虚しく絶望的で母が亡くなった世界は
この世が終ったようでした
私にとって親は母一人ですから
一人で頑張って育てて来てくれたから
その大変さを私もとてもよく知ってるから
私も婚約してますがそんな発言されたら婚約破棄して別れますね
あなたからしたら脳内お花畑で嫁姑問題がなくてよかったかもしれませんが
彼からしたら大事な大事な親でした
もう二度と会えない母親でした
今までも何度も会いたいなとかいてくれたらなと思ってきたはずです
私なら許せないかも
コメントしている方達の言っていることが、ご最もだと思います。
ですが主さんも悪気がなくつい言ってしまったこと、恵まれた環境で生まれ育った人が100%理解するのなんて言葉で言うのは簡単ですが、不可能だと思います。
私の彼も母子家庭で母親から家庭内暴力を受けて育ってきて、今だに母親との信頼関係はないと言っています。
私も彼に一度、お母さんは一人なんだからあの時手をあげたのは愛情だったんじゃないかな?って言ってしまい。
「他人が知った口聞かないでほしい。」
って初めて突き放されました。
そこには他人にはわからない
その人だけの感情、踏み込んではいけないものがあると私は思いました。
それは理解しようとしても到底することのできないものなのだと。
でも主さん気づいたと思うのです。
過ちに。
言ってしまった事実は変わらない。
代わりに私はこの人を全力で守り癒しサポートすると決めました。
それからはそのワードは絶対口にはしていませんし、彼が寂しい時や甘えたい時は全力で受け止めているつもりです。
あなたも言葉ではない行動で移せば
相手にも伝わると思います。
結果ばかり求めず今は反省と受け止める
守るとゆう覚悟。
あなたもそれで少しは変わると思います。
そうすると少しずつ理解もできる。
そう私は思っています。
>> 22
主さんへの辛辣な批判が多いが、俺はその一言で婚約破棄をするという彼氏が短絡的だと思うわ。
確かに主さんの一言は不用意だったけど、「トラブル…
え?
親の死を「姑問題なくてよかった〜」と軽くあしらわれて怒るのは短気なの?
- << 43 主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。 信頼関係があれば、無神経な言葉であっても、親の侮辱する意味合いで言ってるわけじゃないとわかるから、怒って関係を閉ざすことは大人げないと思うわ。 不用意に言った言葉であっても、主さんのこれまでの3年間や将来まで棒に振らせることも誠意があるとは言えないな。 その一言で人間性の全てまで否定することでもない。 てか、世の中は必要以上に罰しようとする空気がある。 謝っても怒りが収まらないなら、主さんのこれからのためにも短絡的で短気な人だったと思って、切り替えたほうがいいという意味。 主さんは謝っているわけだし、反省はしていると思うよ。 だから、どれだけひどい言葉だったかと非難を続けても意味ないわ。 これからしかないんだよ。 過ぎたことは仕方がない。 主さんだって、散々ここで言われているんだから、次からは気をつけるだろ。 クドクドと人間性を否定する場ではないのだから。
私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。
嫁姑問題起こらないって事実なのに。
でもそのくらいで怒るなら、この先結婚しても何度もそういう事が起こるだろうから相手とは合わないと諦めることも必要かと思います。
うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。私が変な意味で言ってないのは分かっているので。
人によって許容範囲が違うので、言葉を真正面に受け取らないような人と結婚した方が上手くいくと思います。
- << 37 横からですが信じられませんね。 悪気はないんだし事実なんだから言ったっていいじゃんっていう考えはあまりにも幼稚過ぎます。 悪気とか事実かとかの前に言われた相手の気持ちを考えられるのが大人です。 そして亡くなった家族への悪口とも取れるような発言は普通簡単に許されるようなものではありません。 キツイこと言わせて貰いますが、きっとあなたの旦那さんはあなたが亡くなって誰かにあなたについて心ないこと言われてもヘラヘラしているんでしょうね。 それが許容範囲が広くて素敵だと思うならいいんじゃないでしょうか。
- << 38 人にはそれぞれにNGがあって流せるものとそうじゃないモノがあります 貴方の旦那さん、怒らないのではなく いさかいを避ける為にお腹に納めているのかも知れないし 彼の反応は正常であり多数派だと思います
- << 40 >うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。 それは激怒しないほうがカドがたたないと悟ってるからか、No.33が無神経なのを解ってるから流してるだけ。でも無神経な言動に腹に据えかねてるモノはあるだろうし、蓄積していってると思うよ? 悪気がない無神経な言動ほどタチが悪いものはないって解らないかな? 悪意がこもった嫌味はブチギレしやすいけど、悪意がないと、キレるほうが大人げないって思ってしまうから、我慢が強いられる。でも、それって傷つかない訳じゃないからね? ということで、そういった無神経な言動がいつかご主人の琴線に触れて爆発して、ブチギレるかも知れないから、今後は気を付けるように。 他の人も言ってたけど、この主もNo.33のように今まで無自覚に無神経な言動で彼氏さんを傷つけてたんだと思う そこにお母さまのことを言われて怒りが爆発したんじゃ…かな
>> 33
私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。
嫁姑問題起こらな…
横からですが信じられませんね。
悪気はないんだし事実なんだから言ったっていいじゃんっていう考えはあまりにも幼稚過ぎます。
悪気とか事実かとかの前に言われた相手の気持ちを考えられるのが大人です。
そして亡くなった家族への悪口とも取れるような発言は普通簡単に許されるようなものではありません。
キツイこと言わせて貰いますが、きっとあなたの旦那さんはあなたが亡くなって誰かにあなたについて心ないこと言われてもヘラヘラしているんでしょうね。
それが許容範囲が広くて素敵だと思うならいいんじゃないでしょうか。
難しい問題だし、許容範囲も人それぞれでしょう
人には少なからず心に傷や触られたくない事があり故意ではない、事情を知らなかった等で悪気なく傷付けてしまう事は誰にでもあるでしょう
でも主さんは彼の生い立ちや性格を知っていながら言ってしまった…
どなたかもおっしゃってましたが、今まで何度もそれ以外にちょこちょこあった可能性が高い
それでも悪気がないとわかってたから結婚を決意したけど、今回は亡くなったお母さんの事…
彼の許容範囲も限界を超えたのでしょう
当たり前だと思います
例えば、この度の大阪地震で亡くなった方のご家族に
「うちの家族じゃなくて良かった~」と言うのでしょうか?
新幹線の事件で亡くなった方のご家族に
「うちの家族じゃなくて良かった~」
と言うのでしょうか?
きっと誰もが自分の家族が無事であった事に安堵するでしょう
でもそれを「悪気なく」ご遺族に言いますか?
主さんは違った意味で言ったのかもしれない
でも単純に嫁姑問題がないんじゃない、お母さんが亡くなってるからないのです
そしてそれによって彼は辛い思いをしてきたのです
こういった人の生死に関わる事などで言われた方が許せなかった事を責められるなんて理不尽過ぎる
>> 33
私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。
嫁姑問題起こらな…
>うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。
それは激怒しないほうがカドがたたないと悟ってるからか、No.33が無神経なのを解ってるから流してるだけ。でも無神経な言動に腹に据えかねてるモノはあるだろうし、蓄積していってると思うよ?
悪気がない無神経な言動ほどタチが悪いものはないって解らないかな?
悪意がこもった嫌味はブチギレしやすいけど、悪意がないと、キレるほうが大人げないって思ってしまうから、我慢が強いられる。でも、それって傷つかない訳じゃないからね?
ということで、そういった無神経な言動がいつかご主人の琴線に触れて爆発して、ブチギレるかも知れないから、今後は気を付けるように。
他の人も言ってたけど、この主もNo.33のように今まで無自覚に無神経な言動で彼氏さんを傷つけてたんだと思う
そこにお母さまのことを言われて怒りが爆発したんじゃ…かな
>> 27
え?
親の死を「姑問題なくてよかった〜」と軽くあしらわれて怒るのは短気なの?
主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。
信頼関係があれば、無神経な言葉であっても、親の侮辱する意味合いで言ってるわけじゃないとわかるから、怒って関係を閉ざすことは大人げないと思うわ。
不用意に言った言葉であっても、主さんのこれまでの3年間や将来まで棒に振らせることも誠意があるとは言えないな。
その一言で人間性の全てまで否定することでもない。
てか、世の中は必要以上に罰しようとする空気がある。
謝っても怒りが収まらないなら、主さんのこれからのためにも短絡的で短気な人だったと思って、切り替えたほうがいいという意味。
主さんは謝っているわけだし、反省はしていると思うよ。
だから、どれだけひどい言葉だったかと非難を続けても意味ないわ。
これからしかないんだよ。
過ぎたことは仕方がない。
主さんだって、散々ここで言われているんだから、次からは気をつけるだろ。
クドクドと人間性を否定する場ではないのだから。
- << 50 横失礼します。 知人に言われたら流せる事でも、信頼関係ある程受けるダメージが大きくなるって事もあると思います。 当事者以外では『それぐらで』て言葉でも、深い傷を抱えている程鋭く心をえぐります。 人間誰しも、これだけは許せないってあるんじゃないんですか。それぞれ異なるだけで。 それを信用してる・自分をわかってくれてると思ってた人に言われたら。 それぐらいでって・短絡的・短気と言えるは当事者じゃないからだと思います。 主さんも彼氏の対応を批判して欲しいとは思ってないかと思います。
いや、どう考えても「トラブルにならないから良かった」→だって死んでるから→死んでて良かったって聞こえてしまうと思うよ。
今回は母親の事だからな…厳しいかもしれない。
私は嫁姑問題真っ只中ですが、通常のトラブルならうまく対処してきました。
でも、どうしても許せない事があって今は殺意が芽生える程です。
許せない事というのは、病気の親を侮辱された事。生死にかかわる病気で何時間にも及ぶ大手術をしなければならなくてパニック状態の時に、姑は迷惑だと文句を言い、怒った私を笑いました。
姑も旦那の母親ではありますが、さすがに自分の親をそこまで侮辱する人を人として見る事ができない、私は今まで通りにはできないと旦那に伝えました。
そのぐらい親の事って…自分が傷つけられるより辛かったりします。
本当に些細な言葉のつもりだったかもしれないけど、一生消えない言葉かも知れません。
もし彼が根に持ったまま結婚して、主さんの親に何かあった時、無神経な言葉を言われても主さんは許す事ができるでしょうか。
婚約破棄はもしかしたら怒りの勢いで出た言葉かもしれないけど、それぐらい許せない事なんだと思います。
主さんに悪気が無かったのは解ります。嫁姑バトルは世間一般に親しまれる?ネタ。
テレビのバラエティなんかで見る分には軽いノリで見れるし話せるよね。
でも若くして両親を亡くし、埋められない喪失感を抱えた彼にとっては、癒えてない傷をえぐられた感覚なんだと思います。
悪気があっても無くても、痛いものは痛いんです。
本人にしか解らない痛みですよ。
主さんに彼を傷つけるつもりは無く
いわゆる故意では無い、過失事故ですよね。
例え過失であろうと、相手に怪我を負わせた事に違いは無いので、彼が許す許さないに関わらず、精一杯謝ることです。
そして今後は気をつけること。
同じ事を繰り返さないように。
そうすれば彼とは残念な結果になっても、次のお相手と幸せになれるかもしれませんから。
- << 51 すみません。 レス読む前に打ち始めたので。 一部主題が被ってしまってました。 そして49さんの方がまとめ方上手いです。
>> 43
主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。
信頼関係…
横失礼します。
知人に言われたら流せる事でも、信頼関係ある程受けるダメージが大きくなるって事もあると思います。
当事者以外では『それぐらで』て言葉でも、深い傷を抱えている程鋭く心をえぐります。
人間誰しも、これだけは許せないってあるんじゃないんですか。それぞれ異なるだけで。
それを信用してる・自分をわかってくれてると思ってた人に言われたら。
それぐらいでって・短絡的・短気と言えるは当事者じゃないからだと思います。
主さんも彼氏の対応を批判して欲しいとは思ってないかと思います。
- << 53 まず、「それくらいで」とは思っていない。 そういう言い方をしないでもらえるか? このスレは、主さんが自分の言ってしまったことが悪いことだと思っていないわけではないんだよ。 スレを立てる前から事の重大性を認識してるわけだから。 仕事でも、やってはいけないミスをして、そのミスが如何に悪いことだったかだけを言い続けるわけではないよな。 「じゃあ、どうするか」しかないよ。 如何に悪いことだと批判し続けるのが大人の対応ではないから。 もし、関係が切れてしまうのなら、自分の責めを負い続けないで切り替えたほうがいう意味だと言っているよね。 これは主さんへのアドバイスだから、貴方が横からとやかく言うことではないよ。 彼氏が短絡的で短気かは知らないし、彼氏が怒るのもわかる。 が、関係を切られるくらいなら、自分だけを責めないでくれということ。
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