婚約破棄、どうしたら

>> 49 主さんに悪気が無かったのは解ります。嫁姑バトルは世間一般に親しまれる？ネタ。 テレビのバラエティなんかで見る分には軽いノリで見れるし話せる… すみません。
レス読む前に打ち始めたので。

一部主題が被ってしまってました。
そして49さんの方がまとめ方上手いです。

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私は人を傷つけた事がないなんて言ったつもりはないんだけど…
器がちっちゃくて大人げないのかなぁ、私

主さんの人格を全否定したつもりもなかったけど言い過ぎたなら謝ります
ごめんなさい

でも…
やっぱり無神経だなと感じたのは変わらないかな
これから気を付けるって思ってても中々変われないのが人間
仕事ならまだしも、夫婦としてやっていくならどうしても許せないと思った彼を責められない

謝って貰えれば大丈夫な事、謝ってもらってもどうしても受け入れられない事があるのは仕方ないんじゃないかと思う

だから自分が傷つけてしまって許してもらえなかったら、それだけの事をしてしまったと反省し今後直せるように努力するしかないけど、私は人間そんなに出来てないから変われる、変わるなんて努力してても言えないな…
その出来事１つで関係が終わる事ってそれこそ人それぞれの判断だから難しいんじゃないでしょうか…

密に関わらない人、事情を知らない、言う必要がない関係の人から言われた事の方が流せるって事もあると思う
彼にとっては主さんにだけは言われたくなかったって思ってる可能性が高い気がする

主さんと彼のような経験が友人や子供の関係者と何度かあり、流せるところは流してきたし私も嫌な思いや傷付けてしまってるけど許してくれてるのかなって思ってたけとやはり合わないものは合わないんですよ
許す許さないではない部分も含め…

やっぱり関係を切られるにはそれなりの理由があり、やってしまった方は謝るしかないし関係を切りたいと切に願われたら受け入れるしかないんじゃないかと思います

もちろん怒った相手が理不尽なら抵抗しなければならない事もあると思いますが、主さんの彼は理不尽なのでしょうか…
私はそうは思わない

長々申し訳ございません…
やっぱり難しい

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>> 50 横失礼します。 知人に言われたら流せる事でも、信頼関係ある程受けるダメージが大きくなるって事もあると思います。 当事者以外では『それ… まず、「それくらいで」とは思っていない。
そういう言い方をしないでもらえるか？

このスレは、主さんが自分の言ってしまったことが悪いことだと思っていないわけではないんだよ。
スレを立てる前から事の重大性を認識してるわけだから。

仕事でも、やってはいけないミスをして、そのミスが如何に悪いことだったかだけを言い続けるわけではないよな。
「じゃあ、どうするか」しかないよ。
如何に悪いことだと批判し続けるのが大人の対応ではないから。

もし、関係が切れてしまうのなら、自分の責めを負い続けないで切り替えたほうがいう意味だと言っているよね。
これは主さんへのアドバイスだから、貴方が横からとやかく言うことではないよ。

彼氏が短絡的で短気かは知らないし、彼氏が怒るのもわかる。
が、関係を切られるくらいなら、自分だけを責めないでくれということ。

• << 55 どれだけ言ってはいけないかを非難し続けるだけの人は、俺は悪意があると思うわ。 主さんのためを思って言っていないよな。 婚約破棄まで言われて落ち込んでるんだから、レス者に非難されなくても、自分の発言が如何に良くなかったかはわかっていると思うわ。 しかも、主さんをフォローした人にまで、如何にひどいことを言っていると説いたりさ。 落ち着けよ┐('～`)┌ 相手に非があり、正義を振りかざして批判し続けるのが大人な対応なのか。 批判だけしてるレス者も人の気持ちを理解していないよな。 そういう偽善はやめろよ(´-ω-`)

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でもこれ結局はさ、結婚する全女性の本音でもあると思う
「結婚はしたいけど、相手の両親は要らない」
ってね
ミクル見てると姑死ね！舅死ね！小姑死ね！ってスレがタケノコみたいにボコボコ立って、それに賛同するレスの嵐だから

結婚する相手の親が既に他界してたら 「よっしゃ！！！」ってガッツポーズする女の人は少なくないはず。それは決してオモテに出さないだけでね。


このスレで学ぶことは、無神経な言動には気を付けろや、っていうのと本音とタテマエには気を付けろよってこと。 男性は、女性の多くは少なからずこの主みたいな考えを持ってるってことを肝に銘じておいたほうがいいってことかな

• << 63 ごめん、横レスしてしまうけど、最初から舅や姑に死ね！なんて感情は無いと思うよ。（ある人もいるかもしれないけど） だって、結婚しようと思った相手を育ててくれた親だから。 最初は多少は緊張するけど、理想としてはなんとか仲良くやっていきたい。 旦那も含め全く別の家庭のルールがあるのだから、多少はぶつかる事もあるのは覚悟の上で。 でも関わりを多く持っているうちに（同居は特に）ぶつかる事も多くなり。 ぶつかる度に擦り合わせ歩み寄りを繰り返しているつもりが、相手はそうではなかった。 無神経な言葉を何度も何年も言われているうちに、溝が深まってしまった人の方が多いと思います。 でも、ほとんどの人は結婚する時に、姑=敵とは思っていないはず。 だから主さんの言葉は、会った事すらない姑になるかもしれなかった人を、勝手に敵認識してるように聞こえてしまうので、それも良くなかったと思うのです。

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>> 53 まず、「それくらいで」とは思っていない。 そういう言い方をしないでもらえるか？ このスレは、主さんが自分の言ってしまったことが悪いことだと… どれだけ言ってはいけないかを非難し続けるだけの人は、俺は悪意があると思うわ。

主さんのためを思って言っていないよな。

婚約破棄まで言われて落ち込んでるんだから、レス者に非難されなくても、自分の発言が如何に良くなかったかはわかっていると思うわ。

しかも、主さんをフォローした人にまで、如何にひどいことを言っていると説いたりさ。
落ち着けよ┐('～`)┌

相手に非があり、正義を振りかざして批判し続けるのが大人な対応なのか。
批判だけしてるレス者も人の気持ちを理解していないよな。
そういう偽善はやめろよ(´-ω-`)

• << 57 そういうこともあるさ、次から気をつけよう、これはいい勉強になった。 などと簡単に言える人は反省してないし次もまた同じことを繰り返します。 嫌なことから目を背けて自己肯定してるだけです。 あの時は何てことしてしまったんだ、といつまでも後悔の気持ちを心のどこかに持ち続けることが本当の再発防止になります。 優しい言葉をかけるのは嫌われないで済むしいい人になれるので楽ですが本当に相手のことを思ったら心を鬼にして厳しいことを言わなければならないというのは常識です。

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>> 55 どれだけ言ってはいけないかを非難し続けるだけの人は、俺は悪意があると思うわ。 主さんのためを思って言っていないよな。 婚約破棄まで言われ… そういうこともあるさ、次から気をつけよう、これはいい勉強になった。
などと簡単に言える人は反省してないし次もまた同じことを繰り返します。
嫌なことから目を背けて自己肯定してるだけです。

あの時は何てことしてしまったんだ、といつまでも後悔の気持ちを心のどこかに持ち続けることが本当の再発防止になります。

優しい言葉をかけるのは嫌われないで済むしいい人になれるので楽ですが本当に相手のことを思ったら心を鬼にして厳しいことを言わなければならないというのは常識です。

• << 67 ＞そういうこともあるさ おい、ちょっと待て。俺が日常的にあるようなニュアンスで言ったか？ 彼氏の心情を考えると言ってはならないことだったと言ってるのに、意図的に歪曲するなよ、３７。 人の意見を歪曲して批判するとか最低だな。 ＞次からは気をつけよう、これはいい勉強になった。などと簡単に言える人は反省してないし次もまた同じことを繰り返します。 反省もなにも、俺が彼女に彼女の親がいなくて良かったとは言っていない。 主さんが「次からは気をつけよう、これはいい勉強になった」とも言っていないわ。 支離滅裂しとるで～(￣▽￣) あと、３７の主張も決め付けだし、中傷と変わらん。 ＞あの時は何てことしてしまったんだ、といつまでも後悔の気持ちを心のどこかに持ち続けることが本当の再発防止になります。 主さんの状況を考えると後悔の気持ちは、３７が言わなくても持っているだろ。 スレ文には何度も謝罪していると書いてあるし。 ずっと後悔の気持ちを持たせ続けたいのは３７なんじゃないか？ ３７は主さんを苛ませたいだけのように感じるわ。 ＞優しい言葉をかけるのは嫌われないで済むしいい人になれるので楽ですが本当に相手のことを思ったら心を鬼にして厳しいことを言わなければならないということは常識です。 そういう言い回しは悪意があるよな。 嫌われないために言っていないし、言ってならない言葉だったと言った上で、主さんのこれからのためにも自責の念を持ち続けさせたいとは思わないわ。 ずっと苦しめさせたいのは、アドバイスでも何でもなく、正義を盾にした中傷に当たる。

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どうしたらいいでしょうか。。。と、他人に聞く事ですか？
主さん自身が本当に反省しているのであれば、ここで内容を語るより、まずお相手に許し得る努力をしているはずです。
あなたのご両親は健在でしょうか？
健在ならば旦那さんとなる彼には姑問題、介護問題を背負わなければならない負担があるので気の毒ですよね。
介護の話題になった時に彼に「○○のところは両親揃っていてこれから介護あるからうっとうしいよな～」と言われてみてください。生きててごめんね。と流せれますか？そんな本音を聞いて自分の両親の面倒を看て欲しいと頼めますか？
彼自身が出来なかった孝行を自分の親にして欲しいと願いますか？

みなさんが意見してくれた内容を読んで、既に彼に向き合う努力をしているならいいですが、どうしたらいいですか？と立ち止まってるなら、誠心誠意を持ってまずは人として許してもらえるまで謝り反省してくださいね。婚約破棄の問題はそれからですよ。

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発言する前に相手がどういう気持ちになるか考えることが出来ないのは発達障害です

結婚しても同じ過ちをする人でしょう

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もし自分が両親も兄弟もいない天涯孤独状態で結婚したとして
旦那とその両親から
この嫁は後ろ盾となる実家がないからいくらいびっても出ていかないから
何しても大丈夫と扱われたらどうか考えてみよう
そういうケースリアルで実際にけっこうあるからね

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私も母子家庭で、母が亡くなってます。
義父母が私の母親について悪口を言ったことがあります。
まあ、そのことはおいておくとして…

結論から言うと、彼氏との結婚はやめたほうがいいです。
彼氏は、もし結婚したとして、主さんの親御さん達を大切にしてくれる人でしょうか？
親御さんがいずれ亡くなり、何回も法事があります。その都度、きちんと出席して供養事を、経済的に協力したり、もてなしたり、してくれるんでしょうか？

なんだか、自分の親を大切にする人に限って、相手の親の法事は面倒がる旦那になりそうな気がします。

たしかに主さんの発言は軽はずみかもしれません。
でも、彼氏のお母さんが亡くなって何年かわかりませんが、いつまでもそこから立ち直れないのもどうかと思いますよ。

たぶん、他の事でも、地雷を踏んだらキレる人だと思います。

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>> 61 スレ読み直しました。
彼氏は高校生の時にお母さんが亡くなっているんですね。
私は中学生で母親が亡くなりました。
私の旦那は、母親のお墓参りも一緒に行ってくれます。

ちょっと違う話になりますが、私の息子は私の義父母の愚痴をいつも聞いてくれて、「お母さんのお母さんが生きててくれたらね…」とよく言ってしまうのですが、先日息子は「死んだ人の事を言われてもわからない」と言いました。
そこで、たしかにそうだなと思いました。

亡くなった身内の事は、自分の心でしっかりとどめておき、周りの人に自分の痛みを押し付けてはいけないと思いますよ。

• << 64 同意です｡ 主さんの発言は確かに迂闊で軽率だったかもしれないけれど､言葉を深く受け取るならば､嫁姑問題が起きないのは本来､嫁にとってのみならず姑や旦那さんにとっても望ましい状況であり､主さんもそこだけを思って言ったのでしょう｡それを､結婚を決めるまで愛しているはずの人に対して､婚約破棄するまで怒りを増幅させてしまって冷静にもなれないような人なら､今後も結婚生活において支障をもたらす可能性が出てくるのではないかと思いました｡ 今後も話し合いすら拒否し続けるようなら､そのような男性とは縁を切るのが主さんのためでもあるのではないかと､私も思います｡彼氏さんも幼稚ですよ｡
• << 86 愚痴を聞かせるなんて、配慮のないことしますね 義理親のことは、夫に言うべきで 孫にあたる我が子に、しんどいものを背負わすのは違うんじゃないですか

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>> 54 でもこれ結局はさ、結婚する全女性の本音でもあると思う 「結婚はしたいけど、相手の両親は要らない」 ってね ミクル見てると姑死ね！舅… ごめん、横レスしてしまうけど、最初から舅や姑に死ね！なんて感情は無いと思うよ。（ある人もいるかもしれないけど）
だって、結婚しようと思った相手を育ててくれた親だから。
最初は多少は緊張するけど、理想としてはなんとか仲良くやっていきたい。
旦那も含め全く別の家庭のルールがあるのだから、多少はぶつかる事もあるのは覚悟の上で。

でも関わりを多く持っているうちに（同居は特に）ぶつかる事も多くなり。
ぶつかる度に擦り合わせ歩み寄りを繰り返しているつもりが、相手はそうではなかった。

無神経な言葉を何度も何年も言われているうちに、溝が深まってしまった人の方が多いと思います。

でも、ほとんどの人は結婚する時に、姑=敵とは思っていないはず。

だから主さんの言葉は、会った事すらない姑になるかもしれなかった人を、勝手に敵認識してるように聞こえてしまうので、それも良くなかったと思うのです。

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>> 62 スレ読み直しました。 彼氏は高校生の時にお母さんが亡くなっているんですね。 私は中学生で母親が亡くなりました。 私の旦那は、母親のお墓… 同意です｡

主さんの発言は確かに迂闊で軽率だったかもしれないけれど､言葉を深く受け取るならば､嫁姑問題が起きないのは本来､嫁にとってのみならず姑や旦那さんにとっても望ましい状況であり､主さんもそこだけを思って言ったのでしょう｡それを､結婚を決めるまで愛しているはずの人に対して､婚約破棄するまで怒りを増幅させてしまって冷静にもなれないような人なら､今後も結婚生活において支障をもたらす可能性が出てくるのではないかと思いました｡

今後も話し合いすら拒否し続けるようなら､そのような男性とは縁を切るのが主さんのためでもあるのではないかと､私も思います｡彼氏さんも幼稚ですよ｡

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なにかほかにも、原因があるんじゃないでしょうか。
例えばですけど。これは参考までにの話ですが、相手の感に触ることをサラッと言ってしまう人って鈍いと思うんです。
デリカシーがないというか。
相手の視点ではなく、自分のことしか頭にないというか。
もしかしたら、彼は家族がいないことに不安があって結婚後のことも色々考えていて、そんな時に無神経なことをサラッと言われたら
…考え直してしまうかもしれないですね。
私も家族がいないので、少し気持ちわかります。
もし、いつも言いたいことを我慢してるようだったらよく見てあげたらいいと思います。
あと、私だったら披露宴とか結婚式嫌です。
自分の家族いないのに、相手が親戚大勢とか、2人きりでやりたいです。
普段、良い人の親戚でも、お酒が入ると無神経なこと言ったりしますからね。

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男性は女性と違って､嫁姑問題に対する危機感がないのも原因かもですね｡女性は嫁ぐ側である時､殆どの場合とても弱い立場にあります｡結婚前にどんな優しい姑であっても､嫁いだ途端に豹変するなんてこともザラにあるし､些細なことで敵対する場合もあるし､嫁としては常に不安がつきまとうものです｡この「姑」という存在がないということは､最初から争いの火種がないということで､結婚する二人にとっては一つの大きな障害がないことには変わりないわけで｡

彼氏さんも男性ですから､そこまで考えが及ばないのでしょうね｡人は､親との死別など人生において乗り越えなければならないことがあるのに､彼氏さんは自分のこれまでの生い立ちと苦労に縛られ､これからも一生囚われて生きていくのでしょう｡彼氏さんにとって､亡くなった母と同等かそれ以上に大切にできる家族は､今後も一生できない､ということです｡それは､これから家族になろうと覚悟を決める人にとって､とても悲しく辛いことですよね｡

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>> 57 そういうこともあるさ、次から気をつけよう、これはいい勉強になった。 などと簡単に言える人は反省してないし次もまた同じことを繰り返します。 … ＞そういうこともあるさ
おい、ちょっと待て。俺が日常的にあるようなニュアンスで言ったか？
彼氏の心情を考えると言ってはならないことだったと言ってるのに、意図的に歪曲するなよ、３７。
人の意見を歪曲して批判するとか最低だな。

＞次からは気をつけよう、これはいい勉強になった。などと簡単に言える人は反省してないし次もまた同じことを繰り返します。

反省もなにも、俺が彼女に彼女の親がいなくて良かったとは言っていない。
主さんが「次からは気をつけよう、これはいい勉強になった」とも言っていないわ。
支離滅裂しとるで～(￣▽￣)
あと、３７の主張も決め付けだし、中傷と変わらん。

＞あの時は何てことしてしまったんだ、といつまでも後悔の気持ちを心のどこかに持ち続けることが本当の再発防止になります。

主さんの状況を考えると後悔の気持ちは、３７が言わなくても持っているだろ。
スレ文には何度も謝罪していると書いてあるし。
ずっと後悔の気持ちを持たせ続けたいのは３７なんじゃないか？
３７は主さんを苛ませたいだけのように感じるわ。

＞優しい言葉をかけるのは嫌われないで済むしいい人になれるので楽ですが本当に相手のことを思ったら心を鬼にして厳しいことを言わなければならないということは常識です。

そういう言い回しは悪意があるよな。
嫌われないために言っていないし、言ってならない言葉だったと言った上で、主さんのこれからのためにも自責の念を持ち続けさせたいとは思わないわ。
ずっと苦しめさせたいのは、アドバイスでも何でもなく、正義を盾にした中傷に当たる。

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ここのレスだけでも意見が別れますよね。
あまりにも無神経すぎる、修復不可能、婚約破棄も仕方ないという人。
ちょっとした言葉の間違いなのに、この先の人生の方向まで変えてしまう彼が幼稚だという人。

どちらの考えが正しいとかじゃなくて、これは個人差だと思う。
だから主さんがどうしたらいいかというより、彼がどうしたいか。
それしかない。
主さんはひたすら反省して謝るしか無いと思う。

間違っても、こんな事で婚約破棄なんて大袈裟！って主さんが思っちゃいけないよ。
他人だからそういう事も言えるのであって、主さんは絶対にその考えは持ってはいけない。
わかっていると思うけど。

彼をなだめてくれる立場の人が、彼側にいればいいんだけどね。

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≪主の本心≫

有名企業の婚約者と安定した未来を失ってしまった～

また１からやり直しだーもう28なのに～！
そんなのやだーめんどくせー！！
修復せねば…！修復せねば！！どうしよ～



ぷぷっドーンマイ♪( *´艸｀)




ま、もしこのスレが本当だったらね。
なんかヒートアップしてるけど文章呼んだら結構うそ臭いから今一度冷静に。

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嫁姑問題は出来るなら避けたいことですが、口に出してまで、言う事でしょうか…

彼は謝ってもらいたいでしょうか？
私なら１人で考えたい。

これから山あり谷ありの長い結婚生活を夫婦二人で頑張って乗り越えて行こうと言う時に「嫁姑問題なくて良かった～」は、結婚を甘く見ているように感じます。
親が健在で同居なら、あなたは彼と結婚しなかったんでしょうね。

彼の中身じゃなく、条件が気に入ってるだけです。それを彼も察したのでしょう。

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私は無神経な人はすぐに、付き合いをやめます。男女問わずです。男友達はいませんが。
なぜなら、よく悪いことははっきり言って、とかタチの悪いヤツだと、はっきり面と向かって言いたいこと言えばいいでしょ。とか言う人いますが、言えないんですよ。
家族のことなんて触れられたくないし、説明するのもすごくストレスです。
生きてるのに必死で、そんな余裕ないんです。だから、本当に親しい気の許せる人しか仲良くしません。
なので、それやめてとか、言われたくないとか、気になるとこがあちこちあったら、一緒にいることがストレスじゃないかな。

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主が無神経なだけの自業自得のこと。

俺の親のことをうちの嫁が悪く言ったら、俺は嫁の肩もんであげるんだがな。残念ながらうちの嫁は絶対に言わないんだろうな。うちの場合俺が俺の親にあった時の第一声は「まだ生きとったんかい」になるだろうからな。その前に死ぬ前に会うことはないんじゃないかな。

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俺なら、私ならと意見が分かれていますが、肝心の主の彼は嫌だったんでしょうね。

人には誰しもNGワードがあると思います。彼には母の事がそうだったんでしょうね。

亡くなった方に関する発言はとても慎重に話すのが基本だと思います。特にお母さんって子どもからすると凄い存在ですしね。
主さんがそういうつもりで言った訳じゃなくても受け取り側が『死んでて良かったって意味か』と捉えてしまった以上は、今からどうこう言っても難しいかもしれませんね。
これから生涯を共にしようとしていた方に言われたショックが大きかったのでしょうね。

連絡手段が無い今主さんには待つ事しか出来ないのではないでしょうか。

それか、謝罪の手紙を書くとか？

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謝罪の手紙を心を込めて書いて、後は彼氏からの対応待ちでしょう。細工が効くレベルを超えてるので。

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怒らせたんじゃなくて、幻滅させたのよ。
謝ったからいいじゃんと言う問題ではないね。
人間性の問題。
本音を知って、あなたへの見方は完全に変わったと思う。
それも当然でしょう。

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主さんの事を大切に思っててくれたから余計に許せない言葉だったんじゃないかな？

でも私もそれぐらいのこと言っちゃうかも？
私の場合、父親が早くに亡くなってるけどもし同じこと言われても何も思わないから…

婚約者さんはそうでは無いから　縁が無かったと思うしかないかな

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私も母子家庭で、母親が亡くなっているけど、同じようなことを言われたとしても、気にしません。
旦那は言わないけど、義父母は私の母親の悪口を言ってました。
なので、嫁姑トラブルがなくて良かった、という主さんの発言も、共感する部分もあります。

私は、母親がいないコンプレックスはなくはないですが、年齢的に親がいなくてもおかしくないし、あまり気にしません。
主さんの彼氏は、親がいないことに引け目があるんでしょうね。

彼氏は、もしお母さんがいたら、マザコンで、主さんをお母さんより下に見ていたような気がします。

• << 110 私は10代の時に父を亡くしているけど、例えば介護がなくてよかったなど言われたら、デリカシーのない人だなと思うくらいで激怒はしないと思います。 母親はまた特別なのかなと想像もするけど…その言葉だけで激高して婚約破棄する人だったら、一生一緒にいるのは難しい人なのかなと思います。 匿名さんは、お母さんを亡くされていて、デリカシーがない発言をされても全然気にしないんですね。共感できる部分があったり、悪気がないとわかるからですか？こういうのも大らかと言うのですかね。そういう人もいるのだなと驚きました。 でもやっぱり、主さんの言ってしまったことは配慮が足りない言葉ですよね。 多くの人にとって親は特別な存在だし、早くに亡くしたら気持ちが強くなることも理解できませんか？それを「マザコン」は言い過ぎだし、本当に失礼な言葉だと思いました。 義両親と仲が悪いのも、少しご自分を振り返ってみることは大切だと思います。 主さんは出て来ないですね。自分がやってしまったことは十分にわかっているから、どうしたらいいかを聞きたかったのに、責められるばかりですからね。 どうせ謝るしかないでしょうし。 結婚生活色々あると思いますが、一つ一つ乗り越えていけるといいなと思います。

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>> 62 スレ読み直しました。 彼氏は高校生の時にお母さんが亡くなっているんですね。 私は中学生で母親が亡くなりました。 私の旦那は、母親のお墓… 愚痴を聞かせるなんて、配慮のないことしますね
義理親のことは、夫に言うべきで
孫にあたる我が子に、しんどいものを背負わすのは違うんじゃないですか

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>> 86 私のことでしょうか？
たしかに、そういう意見はわかります。
でも、義父母は、孫である私の息子をバカにしたり、反抗すると罵倒し、出ていけと言ったりするんです。
今も、姑と息子の折り合いは悪いです。もともと姑は息子を可愛がったことが一度もありません。
同居してから、ずっといじめてます。

舅は、バカにしたり、可愛がったり、機嫌次第でした。
亡くなった今では、私も悔しい思い出は水に流し、息子とは、じいちゃんに可愛がってもらった思い出話をしています。

私は、亡くなった人の嫌な思い出は水に流して引きずりません。
でも、義父母からは、私の息子に対して、一生消えない心の傷を付けられました。言っていいこと、悪いことがありますから。
その悔しさは、忘れてはいけないと思います。

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主さんとんでもないことを言ってしまいましたね。

自分の親が亡くなっているけど気にしない、それは気にしすぎではないか？というレスもありますが、それはその人によるのではないのでしょうか？

彼にとってはそのひと言がかなり傷ついたのでしょう。彼にとってはたった1人のお母さんですからね。まして思春期での母親の死ですから。

たしかにデリカシーない発言だなと思いました。
私なら、そんな言葉口が裂けても言えないです。

ひたすら謝るしかないのでは？と思います。
電話がダメなら手紙を出すなど。

もしそれでもダメなら諦めるしかないです。
これからは、物事考えて、相手の立場にたって、こんなこと言われたら相手はどう思うだろうということを考えてから発言したほうがいいですよ。

あとスレ立てしてから1度も出てきてないようですね。

批判レスが多いからだとは思いますが、掲示板なのだからいろんな意見があって当然だと思うのですが。

人様に相談してこれだけレスがきてるのだから「普通は」お礼をするのが筋なんですけどね。

なんだか28歳の割に常識外れというか礼儀をしらないというか･･･

彼氏さんも主さんとの婚約白紙にしてよかったのではないでしょうか。

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きっと彼は亡き母に自分の晴れ姿を見てほしかったと思っていたはずです。

無神経な言葉でしたが、謝り続けるしか解決の道はないと思います。

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改心したら、謝る…それでためなら、仕方ないさ‼

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なんて言うかこの件で彼氏はマザコンじゃないかとか言い出す人がいることにびっくりです。
一体なぜそこまで彼氏が悪いことにしたいのか理解に苦しみます。

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>> 91 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。

何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。
でも、旦那がもし「おまえのお母さんがいないから、介護の心配しなくて良かった」と言われても、激怒はしませんよ。(そういうことは言わない人ですが)
さすがに、気を悪くして、あまりそういうことは言わないで、くらいはいいますが。

みなさん、ご両親は健在なんでしょう？
親を亡くして、その痛みを人に押しつけてはダメですよ。
もし人から亡くなった親御さんのことを悪く言われても、怒らず、聞き流したほうがいいと思います。
怒ったら、亡くなった人は悲しむと思います。

• << 94 でも貴方は旦那様に言われていないのですね？ それは旦那様は言う事無いだろうと信頼された上での仮の考え方。 それと彼氏をマザコン扱いされてましたが「それぐらい激怒するのはおかしい」との考え方からですか？ では何故ご自分は義父母の愚痴を息子に言われているのですか？ 何故夫に言わないのですか？
• << 96 あと少し聞きしたい事が、 高校生で親を亡くし、十年ちょっとの期間で死を受容出来るものなんでしょうか？ 私は親の死に直面していませんので、彼氏さんや貴方の気持ちが想像するしか出来ないでいます。
• << 97 中卒？
• << 98 横になってすみません これはやはり人それぞれの許容範囲の違いなのではないでしょうか？ 私も主さんの発言は理解出来ない方の考えですが、あなたのようなご意見を拝見し個々の考え方の違いと思ってきました 人にはどうしても言われたくない触れられたくない事があると思うんです 家庭環境・コンプレックス・ハンディ等 言われたくはないけど流せる事、触れられたくないけどこの人なら別に気にならないなど様々 推測でしかありませんが、主さんの彼はその許容範囲を越えてしまった… 婚約破棄して当然という意見、婚約破棄は幼稚という意見 どちらもきっと間違いではない その中で自分はこちら側の意見だという事でしょう 痛みを人に押し付けてるのではないのかなと 人は痛みが酷かった事程、過剰と思われるかもしれない反応をしてしまうのではないでしょうか… そしてその人とは一緒にいられないって思ってしまう その事で彼が責められるのは違うかなって思いました 人って何度謝られてもやっぱりどうしても許せない、受け入れられない事があるのではないでしょうか… 一個人の意見を横から失礼致しました。
• << 103 痛みを人に押し付けるっていうのは違いますよ。 誰だって自分の親の悪口を言われるのは嫌です。 本当にどうでもいい相手だったら面倒を避ける為に流すのもありでしょうけど そうじゃなければ嫌なこと言われて怒るのは自然なことです。 まして無神経な人は怒られないと気づかないで同じこと繰り返すでしょうし。

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>> 92 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。 何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。 でも、旦… でも貴方は旦那様に言われていないのですね？
それは旦那様は言う事無いだろうと信頼された上での仮の考え方。

それと彼氏をマザコン扱いされてましたが「それぐらい激怒するのはおかしい」との考え方からですか？
では何故ご自分は義父母の愚痴を息子に言われているのですか？
何故夫に言わないのですか？

• << 105 言ってますよ。 だんだんスレの主題から外れるので、詳しく書きませんが。

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>> 92 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。 何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。 でも、旦… あと少し聞きしたい事が、

高校生で親を亡くし、十年ちょっとの期間で死を受容出来るものなんでしょうか？

私は親の死に直面していませんので、彼氏さんや貴方の気持ちが想像するしか出来ないでいます。

• << 107 人それぞれだと思います。 みなさんは、親御さんを大切にして下さい。 私は、婚約破棄はお母さんの件だけではないのではと思います。 主さんの彼氏は、お母さんの法事をきっちり采配できる人と結婚したほうがいいです。

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>> 92 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。 何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。 でも、旦… 中卒？

• << 108 私ですか？ 専門学校を卒業しましたが。 スレと関係ないのでは？

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>> 92 高校生の時に亡くなったお母さんの事で激怒するというのが、私には理解できません。 何回か書きましたが､私も親を亡くしてます。 でも、旦… 横になってすみません

これはやはり人それぞれの許容範囲の違いなのではないでしょうか？

私も主さんの発言は理解出来ない方の考えですが、あなたのようなご意見を拝見し個々の考え方の違いと思ってきました

人にはどうしても言われたくない触れられたくない事があると思うんです
家庭環境・コンプレックス・ハンディ等
言われたくはないけど流せる事、触れられたくないけどこの人なら別に気にならないなど様々

推測でしかありませんが、主さんの彼はその許容範囲を越えてしまった…
婚約破棄して当然という意見、婚約破棄は幼稚という意見
どちらもきっと間違いではない
その中で自分はこちら側の意見だという事でしょう

痛みを人に押し付けてるのではないのかなと
人は痛みが酷かった事程、過剰と思われるかもしれない反応をしてしまうのではないでしょうか…
そしてその人とは一緒にいられないって思ってしまう
その事で彼が責められるのは違うかなって思いました
人って何度謝られてもやっぱりどうしても許せない、受け入れられない事があるのではないでしょうか…

一個人の意見を横から失礼致しました。

• << 109 そうですね。 それを主さんに言って下さい。

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厳しい意見が多いけど彼の親が亡くなった事を喜んで言った訳ではないしテレビからの嫁姑問題の流れで問題がないって言っただけなのに彼の方が被害妄想ひねくれた根性だと思います。
白紙でいいと思いますよ。
もっと強気でいてください。
そんなひねくれ根性男と結婚したら他にも色々な面で鬱陶しいと思います。
性格歪んでる男性は吐き気がします。

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もし、話の元ネタが嫁姑じゃなく、夫婦は同じ墓に入りたいか問題という題材で、彼から「結婚しても君とは別々の墓にしてね」と言われたら、どうしてそんな事言うの⁉と思いませんか？

貴方は彼のお母さんと過ごしても居ないのに口走った…。今後、万が一結婚しても…彼の冷たい態度を目の当たりにしても黙って受ける覚悟を持ち合わせて下さい。

彼の母は人間として偉大な方だったのでしょうね。
将来、お子さんを授かったら彼は、立派な道徳心ある父になれそうですね。母親譲りの。
貴方も人を思いやれる心を養っていってください。童話や絵本には、その要素が詰まってますよ。大人が読んではいけない物では無いので。

万が一、彼と結婚したら、彼の母の墓前へ命日には欠かさず出向き、心の中で省略することなく対話をし、一生続けていきなさい。亡き者を想うとはそういう事です。
「どうせ居ないし」は考えないように。大袈裟ではなく、当たり前の事ですからね。

• << 102 ん？
• << 106 彼の母が偉大な人って笑 文章からみて貴方は人を押さえつけ命令をしながら自分が一番正しいと思って日々過ごされていそうですが周りはそんな貴方をどういう目でみているのでしょうね。 きっと口煩い人間だと思われて居るはず笑 例えも例えになっていない気がする…

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