日記
自分再生できるかな
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無理にブレーキをかけた反動に
思考が追い付かない
彼と過ごした時間の跡がまだ
日常のあちこちに濃く残っている
時計を見るたびに
彼が今ごろ何をしてるか分かるんだから困っちゃうね
私の話に声を立てて笑ってたこと
心配して 送ってくれた言葉
それが他の人に向けられると思うとやはり寂しさが増す
たくさん泣いたこと
理解できなかったこと
否定され悔しかったこと
怖くて言いたいことが言えなかったこと
表と裏
そのギャップが激しいほど
魅力にもなり欠点にもなる
人によってはその感じ方も違う
次の人とは上手くいくのか
私だったからダメだったのか
彼のことが気になるのは
そこを知りたいからなのかもしれない
ほらね、
貴方はおかしい
結局私は悪くなかったでしょ
と思いたいのだと思う。
そう彼に思ってほしいのだと思う
きっと
彼もまた同じことを思っている
と思うとやはり二人は同類
混じることができない油と水
波のような感情
行ったり来たりなにやってんだわたし
重症だったのだから
そんなに簡単には治らない
焦らない焦らない
大丈夫大丈夫
もう怖がらなくていいんだ
もう泣かなくていいんだ
欲望のまま生きてる人そうなるよね
もうエンリョすることないのだから
もういらないのに
がっかりするのなんでだろう
あの人は、
他の誰かと
どんな話をするのだろう
どんな顔をして
どんなふうに笑う
もう知る術のない
これから先のあの人
チクチクと心が痛むのは気持ちが残ってるからか
違う
自分で手放した玩具を他の誰かが使ってたら急に惜しくなるのと同じ
愛情ではなく執着
彼の気持ちはいつまてもこちらに向いてて欲しいという、執着
相手が変わればつきあい方も変わる
彼に合った人が現れたらいい
とも
思う
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