日記

１日目

少し離れて冷静に
　　　
一人になった時間は思った以上に長くて、電話を気にしてしまうのは
きっと暫く続くかな

１日１日落ち着けるかな
　
まずは１日頑張ろう
行ってきます

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１日お疲れ様でした
言う相手も言ってくれる人もいないから　( ´-ω-)y‐┛~~

あとはご飯を食べて寝るだけ　　

静かだなー　
いつも朝から話してたから
寂しいね

寂しさも慣れるもの　とてことは
経験済み、大丈夫大丈夫といってみる

何しよう
やりたいこと

うーーーーん
とりあえず漫画読もうかな

凪のお暇　て漫画面白そう
なんか、ちょっと似てるなぁ
て思ったり　笑
　
今夜は久しぶりに湯船に浸かって
入浴剤なんかも入れてみて
スマホの電源切ってさ
さっさと寝ちゃおう

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今日は仕事でミスしてしまった

やはり心が落ち着いていない証拠
申し訳ないし情けない

私生活に支障が出るまで
止めなかった自分が悪い

始めからそういってるのに
私は始めからそういってたのに

ズカズカと踏み込んで
荒らして、
結局自分の求めてることを
言わないと納得しないのだと思う

心のコントロールが効かない人

本当は自信がなくて
常に愛情を確かめていたい人

そんなところも好きだったけど

言いなりにならないと
続かないような関係はおかしいんだ

それは愛情ではなく支配だよ

きっと自分は気づいてないんだろな



落ち込んでる時間が勿体無いな

さてー涼めたし買い物して帰ろ

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おはよう
寝坊するつもりが
なんかあんま眠れず

再生３日目
もう考えることなんて、ないんだけど
考えたところで、なにもないけど
どーにか心の折り合いをつけて
いかねばね

ふと思い出すのはあの人

忙しくしてるかな、体壊してないかな

あの、言葉があの人そのものを
表してるようで。
改めてｲｲﾅと思ってしまった

そうなんだよ
私は選択を間違えた

あの場所にはもう戻れない
そんなの失礼の上塗りだから
我慢してる

聞いてみたい事あるけどね
でも、我慢

いつまでもあの人は心の中で
ｲｲﾅでいて欲しいから

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たくさん洗濯した

カーテンまで洗ってしまった

風が心地ｲｲﾅ

少し寝て、起きたら本屋にでも
行こう

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凪のお暇借りようと思ったら
なかったﾜ

雨上がりは突然に　が
映画化されてるって今日知った
ああいう店長さんきっと自分も好き
なるなー

流石に高校生とは無理かー
優しいだけだと物足りないとか
言うけど

優しさってすごく大事で
付き合う上ではかなり大事な部分

改めてそう思う
感情をストレートに表す人は
受け止めきれず
男女問わず苦手

　きっと良いところも沢山あるんだろうけど、それをわかる前に
避けてしまう


今夜はマックでいいやー

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再生４日目

あんまし、衝動的になる方ではないけど、なんか変えたくてね

まだ見てるのカナ
別にいいけどさ

もうさ、嫌なんだよ　疲れるし
落ち込むし、悲しいしさ


なるべく忙しくする

落ち着いたら変える

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今までそれなりに頑張って生きてきた

甘えて生きてきたように言われて

否定されたこともあったけど


そうじゃないって
自分で自分を認めてあげよう

あなたは私の何も知らないじゃない

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急に思い立って
雨上がりは恋のように
の映画を観た

胸がキュウとなる
いいな、
女の子もすごく純粋でかわいい

店長さんと抱き合うシーン見て
誰かと抱き合いたくなる

撃沈　です


まだ重症　

朝から水分しか取ってない　

お腹すいた

お腹はすくんだ

何たべよー

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６日目

朝になっても、誰からも連絡ないな
当たり前
涙が出てくる
大切な存在だったのだと思う

楽しかったことばかり思い出す
また繋がりたくなる

私からもう一度と言えば戻れるのかな
でも同じことの繰り返し

ここに呟かなくてよくなる日がくるのかな
辛い声が聞きたいよ
話すだけなら、　会うだけなら
そして元に戻ってしまう

その繰り返し
だから、我慢する


言えないからここで
寂しい会いたい話したい
また一緒に笑いたい
泣きたい

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色々あって再生一事休止
連絡がきた、
夏に移動になるかも　だって
だからなに？？

辛いとメソメソしてたけど
そのときの会話が酷すぎて
話したあと笑ってしまった

酷すぎて悲しみとか消えたわ

やっぱり判断は間違っていなかった

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喧嘩で終わった付き合いは
これで何回目だろう　と寝ながら考えてた
楽しかった時間もあったのに
終わりかたに綺麗なものはないと
聞くけどさ、


一時でも楽しい時間を過ごせたことすら嫌な思い出に塗り替えられてしまうことはやはり悲しい

戻りたいとは絶対思わないが
そんなことも今朝は思う

よく晴れてるな
今日はなにしよ

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仕事帰り、
休日用にレンタルで映画を何本かと
雑誌を買ってきた

元々一人は嫌いではない
自分の時間を自由に使える幸せ
煩わしさのない生活

友達が飲み会に誘ってくれたけど
女子だかなら行ったけどね
男性参加らしいから
今はそういう気分になれず
しばらく男の人はいいや

表面には見えないその人の
影や闇が見えてしまいそうで怖い
みたくないものほど
見えてしまう事ってある

夜更かししたいのにもう眠い

最近よく眠る
再生には時間も体力も必要なのだな

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波のような感情
行ったり来たりなにやってんだわたし
重症だったのだから
そんなに簡単には治らない
焦らない焦らない
大丈夫大丈夫

もう怖がらなくていいんだ
もう泣かなくていいんだ

欲望のまま生きてる人そうなるよね
もうエンリョすることないのだから

もういらないのに
がっかりするのなんでだろう

あの人は、
他の誰かと
どんな話をするのだろう
どんな顔をして
どんなふうに笑う

もう知る術のない
これから先のあの人
ﾁｸﾁｸと心が痛むのは気持ちが残ってるからか
違う

自分で手放した玩具を他の誰かが使ってたら急に惜しくなるのと同じ
愛情ではなく執着

彼の気持ちはいつまてもこちらに向いてて欲しいという、執着

相手が変わればつきあい方も変わる
彼に合った人が現れたらいい
とも
思う

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無理にブレーキをかけた反動に
思考が追い付かない

彼と過ごした時間の跡がまだ
　日常のあちこちに濃く残っている

時計を見るたびに
彼が今ごろ何をしてるか分かるんだから困っちゃうね

私の話に声を立てて笑ってたこと
心配して　送ってくれた言葉
それが他の人に向けられると思うとやはり寂しさが増す


たくさん泣いたこと
理解できなかったこと
否定され悔しかったこと
怖くて言いたいことが言えなかったこと

表と裏
そのギャップが激しいほど
魅力にもなり欠点にもなる
人によってはその感じ方も違う　
　
次の人とは上手くいくのか
私だったからダメだったのか

彼のことが気になるのは
そこを知りたいからなのかもしれない

ほらね、
貴方はおかしい
結局私は悪くなかったでしょ

と思いたいのだと思う。
そう彼に思ってほしいのだと思う


きっと
彼もまた同じことを思っている

と思うとやはり二人は同類
混じることができない油と水

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こんな季節に風邪ひいた

弱気な発言は体が弱っているから

今夜は早めにねる

おやすみなさい

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梅雨らしい天気が続いてなんだか頭痛がする
心の中では未だに討論会が終わらない

吹っ切る自分
未練抱える自分

何とか踏みとどまってるけど、気を抜くと弱い自分が顔を出す
何かしていないと涙がでる
まだまだダメだな。　

こんなに辛いものだっけ
でも戻ったらまたこれを味わうことになる。
きっと今が一番辛い時期

ダイエットと似てるかも
禁煙とか禁酒とか　
依存してるものを絶ちきるのは
すごく大変なんだと知った　

でも過去の私は乗りきってきたはずなんだ
インパクトが強かっただけに
焼き付けられてしまっただけに
時間がかかっているだけ

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雨空を見上げて　
彼はこの空の下何をしてるかな
　と考える

思い出す事禁止にすると禁断症状が出るから、無理にやめるのを止めた

考えているときの感情が変わってくればいいんだから
いつか、懐かしく思えればいい。

彼の事今でも好きなんだ、私。
また声が聞きたい
彼の手に触れたい
抱き締められたい
　
過去には戻れないけど、なぜこうなってしまったのか

でも

あの時の私にはあの選択しかなかった

これは変わらない

それならば、この結果も変わらない

きっと今が一番辛い時期　
見えるのも見えないもの寂しいね

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あと、私に残された願いは一つ

彼にとって忘れられない記憶として
残ればいいな

記憶は薄れていくし
そのうち顔も忘れるだろうけど

少しでも覚えていてくれたらいいな
と

人は欲深いもの
悪い記憶ではなく、いい記憶でいてほしいと思う

　
本当にどこまでも欲深い

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>Are you satisfied?

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いつの間にか夏も終わりに近づいてた

今年の夏はどうだった？
楽しかったかな

浴衣も着なかった
花火もしなかったな
お祭りも海も
なぁんもしなかった

何かに反攻するように
満喫なんかするもんか　てね笑

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でもいい出会いもあったね

不思議な人と

きっとこれ以上は進まないけど

刺激は受ける　面白い

でも、落ち着かないから

そんな目で観るのはやめて欲しい

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こんなに夏をおとなしく過ごすのは

久しぶり

休みがあってもね

会いたい人もいない

服を買っても見せたい人もいない

つまらない　

早く終わらないかな夏

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夢の話

時々起きたとき現実と混乱する夢　をみる

名前まではっきりと名乗るあの人は誰？　　　
顔も声も起きたときは覚えてるのに
忘れてしまう

名前だけ覚えてるうちに書いておく

知らない会ったこともない誰か　

　　
　あなたは誰ですか？　

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明け方目を覚ますとき
夜眠りにつくとき思い出す詩がある

遠い昔どこかで聞いた
もしかしたら　習ったのかな


"ぼくらは朝をリレーするのだ経度から経度へとそうしていわば交換で地球を守る
眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くで目覚時計のベルが鳴ってる
それはあなたの送った朝を
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ"

(前半略)谷川俊太郎　朝のリレー


一日が始まる頃　一日が終わる人もいる

おはよう

おやすみ　

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本とウォークマンを持って
いつものお店に
もう既に先客がいた

何時から来て何時までいるんだろ笑　

結局私は何がしたいのかな
今のままか　期限を決めるか
　
期限を決めてみようか
一つの大きな動きがあるのが二年後
　
それまでに出来ること
…………とか

……………や

……………もできるか、

損とか得とか考えるのが苦手
割りとその時あるもので満足してしまうから　

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大事にしてるもの
意味のあるもの
て人それぞれなのに　どうして決めつけるんだろね

面倒くさいからいつからか、言うことをやめた

初めて会う人と話すときは
何も書いてないページを開く　　
頭の中もそうする
そうイメージする

自分の書き込みは邪魔になるから

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ほら、また　変なこと考えてる
隣で本読んでる男性とエッチしたいとか

頭おかしい？
こんな私は嫌いかな

たまに過るね　変なこと

私だけかな
めちゃくちゃでいい　て思うの

もう時間がないからかな

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最近よく思い出すね
特にこんな雨の朝は
　
おはよ　雨だね

おはよ　まだ寝てた　ほんとだ

忘れたくないな彼の事は

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すごい風
大丈夫かな

LINEしてみようかな
いつも口実を考えるてるな　この頃

画面を開いて打つけど　送れないや

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なんだろう
最近そんな衝動がなくなってきた
あんなに鬱々悶々としてたのにね

少し落ち着いた？

かなり懲りた？

気が済んだかな？

またそういう気持ちになること
あるのかな

もう無いかもね
それが普通で
それでいいんだ

上手く夢が観られなくなったのだと思う

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彼は大丈夫かな
今はそれだけが心配

移動の多い仕事だから
この災害に巻き込まれてないか気持ちがざわざわする

送ってみようかな
そもそも繋がるかすら分からないけどね

繋がったらどうするのかな
その先は望んでない？
何かを期待してるのか自分でも
よくわからない？

うそうそ

私の希望は、いつも不純
そんな気持ちではダメだから
止めてるんだろうな

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好きな服　好きな靴　好きな映画

好きな時間　好きな場所　好きな人

てが届かないものほど

欲しくなる

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二人の距離が縮まるほどに　

心の距離は離れる気がする

あれってなんだろう
　
あの感覚なんだろう

ずっと同じ距離感を保てる人
今まで一人しかいなかったな

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time waits for no one

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A Change Is Gonna Come

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あなたがいなくても幸せ


あなたがいたらもっと幸せ

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最近ずっと同じサントラ聴いてるな
全く興味無かったのに　
たまにある　こういう出会い

服装も髪型も少しずつ変わって
今まで手に取らなかった物に目がいく
似合わないと思ってたものが意外と
大丈夫だったり

ヒールの高い靴はずっと苦手だった
背の高い彼と釣り合いたくて　履き始めたっけ

あんま、変わんないな　
て笑われた

あの靴は今でも大事に履いてる
ここぞって時に履いてる

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自身を支える自信　いくつあるかな
多ければ多いほどしっかり立てる
１つを無くしても
他の何本かで立っていられる

何か失敗したとき

失敗したのはその1部分だけなのに
全部が崩れてしまったように思うことあるよね
まだたくさんある大丈夫

でもたくさんあるクレヨンでも
大好きな色が折れたらやっぱり
悲しいし落ち込む
折れても治してまた使おう

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