父親に精神を潰されそう。。
私の父親が色々ヤバいです。
聞いて頂きたいです。
1、朝から晩までノック無しで部屋へ入ってくる
2、具合が悪くても無理に外出させられる
3、ちょっと体調悪いと言っただけですぐ病院行くぞと言い出し聞かない
4、寝てるのに抱き付いてきて離れない、出て行かない、体を抑え付けられて痛い、頬を触ってくる
5、沸点が分からず「おい‼️」とキレ出したりする
6、外に居ても電話してくる
他にも人格否定やビックリさせてきたり、強制的に色々付き合わされたり、やらされたり、します。
ずっとこんな事ばかりだから慣れてしまって、諦めて居ますが。。
辛くないと言えば嘘になります。
一人暮らしも駄目だと言うので結局出来ませんでした。
私は24歳です。
18/04/28 13:59 追記
もうそろそろ閉鎖しようかと思います。
ズルズル続けても反感を買うだけと判断しました。
一部、心強い味方となって下さった皆様には大変申し訳ない限りですが、
ご理解頂けます様、宜しくお願い致します。
18/04/29 11:01 追記
明日一杯で閉鎖します。
新しいレスの受付は終了しました
>> 2
20歳過ぎたなら、自立しても良いんですよ。
働いてるなら、自活できるでしょ？
確かに、それは間違っていません。その通りです。
一応仕事は辞めていませんが、それは
状況次第でどうなってしまうか分かりません。
私は今、年齢以外自立して無いと受け取って下さい。
つまり、箱入り娘の末期状態とイメージして下さい。
だから、仕事して現在の自宅で過ごし続ける以外に、私に何かをやれる様な
能力自体が備わってない、って事です。
ただ面倒臭がって言ってるんじゃなく、
出来ない状態なんです。
残念ながら。。
- << 7 なるほど。 まあ、ホントにキツイなら、不動産屋さん行って、アパート借りるくらい出来ますから、そう考えると、そこまで嫌じゃないのかもしれませんね。 家事能力なくてもコンビニあれば、今時はお弁当やパンでも買えば、生きていくますから。 そして24歳なら、そろそろお嫁に行くような年齢だし、親に引っ掻き回されてるより、素敵な彼氏を見つけて、結婚したい人か見極めて行く方が、早いと思いますよ。 お父さんは、面倒くさい人みたいだから、言わないで話を進めましょう(引っ越しも結婚も) やれないと思わずに、自分の幸せのために、変なお父さんには内緒で、粛々と事を進めましょう。 ちなみに、お母さんはいますか？
- << 16 力を奪われちゃったんだね だから逃げる気力もないんだね でも無理と言ってたらずっと一緒だよ ずっと同じ場所で辛い辛いと言いながら年を重ねてもいいのかな？
- << 26 なら、どうもできないでしょ。
>> 4
確かに、それは間違っていません。その通りです。
一応仕事は辞めていませんが、それは
状況次第でどうなってしまうか分かりません。
…
なるほど。
まあ、ホントにキツイなら、不動産屋さん行って、アパート借りるくらい出来ますから、そう考えると、そこまで嫌じゃないのかもしれませんね。
家事能力なくてもコンビニあれば、今時はお弁当やパンでも買えば、生きていくますから。
そして24歳なら、そろそろお嫁に行くような年齢だし、親に引っ掻き回されてるより、素敵な彼氏を見つけて、結婚したい人か見極めて行く方が、早いと思いますよ。
お父さんは、面倒くさい人みたいだから、言わないで話を進めましょう(引っ越しも結婚も)
やれないと思わずに、自分の幸せのために、変なお父さんには内緒で、粛々と事を進めましょう。
ちなみに、お母さんはいますか？
- << 10 お伝えしてる様に一人暮らしの許可が下りず、 箱入り娘末期状態の為に実行不可なのです。 私は外見が幼過ぎてとても彼氏だ結婚だと話しが進みません。 母は他の方にもご説明しましたが、 ヒステリーや不安定になる病気持ちでメンタルクリニック通いです。 病気により自分にしか余裕を持てない母にアレコレ相談する訳にもいきません。 悪化させる手助けの様になってしまいます。
>> 7
なるほど。
まあ、ホントにキツイなら、不動産屋さん行って、アパート借りるくらい出来ますから、そう考えると、そこまで嫌じゃないのかもしれませ…
お伝えしてる様に一人暮らしの許可が下りず、
箱入り娘末期状態の為に実行不可なのです。
私は外見が幼過ぎてとても彼氏だ結婚だと話しが進みません。
母は他の方にもご説明しましたが、
ヒステリーや不安定になる病気持ちでメンタルクリニック通いです。
病気により自分にしか余裕を持てない母にアレコレ相談する訳にもいきません。
悪化させる手助けの様になってしまいます。
- << 24 主さん、自分じゃ気づいてないけど、ぬるま湯から出たくないんじゃないですか？ 変な親とでも、ずっと一緒にいたから、今までの環境を変えるのが面倒だから動かないんだと思います。 「動けない」んじゃなく、「動かない」んだと思いますよ。 動くのは大変ですから。 でもね、自分の人生を変えるのは自分しかいないんですよ。 もう成人して４年もたってますよね？ なら、一人暮らしするのに、親の許可はいりません。 働いて稼いでるなら、親の元で暮らす理由はないはずです。 「お父さんがダメと言うから」 というセリフは、未成年のセリフです。 「お母さんが精神的にどうの」との事ですが、お母さんはあなたの身内だけど別人格ですから、「万が一何かあったら駆けつける」という事にして、あなたが家を出るのは可能なはずなんですよ。 …という事は、“それでもあなたが自分の嫌いなお父さんと一緒に住んでる今の人生"は、あなたが選んでそう生きてるって事なんですよ。 本当に今の生活を変えたいなら、お父さんやお母さんなど人のせいにしないで、自分の足で立って生きてみてください。 「外見が幼すぎる」とか、24歳にもなって言ってる自分を恥ずかしいと気づきましょう。 「あれ出来ない」「これは無理」と言ってたから、あなたは今の自分なんですよ。 今の自分を変えるのは自分だけだし、苦しい生活から自分を救い出せるのも自分だけです。 窓をながめても、王子様はやって来ませんよ。 外に探しにいかないと会えません。 変な家から、まずは脱出しましょう。
>> 10
お伝えしてる様に一人暮らしの許可が下りず、
箱入り娘末期状態の為に実行不可なのです。
私は外見が幼過ぎてとても彼氏だ結婚だと話し…
主さん、自分じゃ気づいてないけど、ぬるま湯から出たくないんじゃないですか？
変な親とでも、ずっと一緒にいたから、今までの環境を変えるのが面倒だから動かないんだと思います。
「動けない」んじゃなく、「動かない」んだと思いますよ。
動くのは大変ですから。
でもね、自分の人生を変えるのは自分しかいないんですよ。
もう成人して４年もたってますよね？
なら、一人暮らしするのに、親の許可はいりません。
働いて稼いでるなら、親の元で暮らす理由はないはずです。
「お父さんがダメと言うから」
というセリフは、未成年のセリフです。
「お母さんが精神的にどうの」との事ですが、お母さんはあなたの身内だけど別人格ですから、「万が一何かあったら駆けつける」という事にして、あなたが家を出るのは可能なはずなんですよ。
…という事は、“それでもあなたが自分の嫌いなお父さんと一緒に住んでる今の人生"は、あなたが選んでそう生きてるって事なんですよ。
本当に今の生活を変えたいなら、お父さんやお母さんなど人のせいにしないで、自分の足で立って生きてみてください。
「外見が幼すぎる」とか、24歳にもなって言ってる自分を恥ずかしいと気づきましょう。
「あれ出来ない」「これは無理」と言ってたから、あなたは今の自分なんですよ。
今の自分を変えるのは自分だけだし、苦しい生活から自分を救い出せるのも自分だけです。
窓をながめても、王子様はやって来ませんよ。
外に探しにいかないと会えません。
変な家から、まずは脱出しましょう。
- << 30 私の話しって、マトモに聞いて下さってましたか。。？？ それでこの文章って、言葉を失います。。
同じような境遇の私が通ります。
うちは父が暴力、暴言がすごく怖くて今もトラウマです。あなたはまだ20代私は30代後半になってます。まだ20代ならなんとかなります。
私の場合家には味方はいません。
常に孤独感です。いつ叩かれるかをびくついてます。
こうなると末期です。親戚にも頼みましたが誰も無理でした。
彼は居ますが何も役にたちません。
行政にも頼みましたが私が成人な為にそこまで面倒みてくれませんでした。
私は病みました。こうなる前にあなたはなんとかしてほしい。
私も自由がありません。
ホテル暮らしでもいいから私は脱出を考えてます。
>> 24
主さん、自分じゃ気づいてないけど、ぬるま湯から出たくないんじゃないですか？
変な親とでも、ずっと一緒にいたから、今までの環境を変えるのが面…
私の話しって、マトモに聞いて下さってましたか。。？？
それでこの文章って、言葉を失います。。
- << 58 10さん、そんなにおかしなこと言ってないと想いますよ。主さん、麻痺してきています。そこにいたら親が絶対のように思うのかもしれないけれど、従っているのは主さんなんですよ。 私も今振り返れば、自分をそう思います。実家から王子樣の向で結婚してますが、強行して一人暮らししておけばよかったです。 主さんは脇役ではなく主役なのです。 まずは、一人暮らしできる給与を得ることではありませんか？甘えてるからバイト程度で実家にいようとしてしまう。不満はある。になる。
>> 36
その部分だけ詳しくって事ですか？
つまり、普通に昼間部屋で横になってたりするんです。
するとしょっちゅう部屋に入ってくる父親が、
ガバッ！と後ろから抱きついてくるんですよ。
で、仰向けにされて動けなくさせられ、
乗っかられます。
痛い！と嫌がる私を押さえつけて、
頬を触ってきたりします。
時にはキスまでしようとするので、
父の顔を抑えて必死に抵抗すると、
やっと止めるんですよ。。
- << 49 余計なお世話で、しかも長くなります。 お父様の、この様な行動は、（虐待）です。 おそらく、今に始まった事ではないでしょう？ 弁護士さんに相談してみたらいかがですか？ 幼い頃から、この様な環境で生活していると、コレが当たり前、コレが世間一般の親子関係と勘違いしてしまいます。 その思考は、子に原因があるのでは無く、親に原因があるからです。 他を知らないのだから、そうなっても仕方が無いです。 でも主は今、苦しいと感じるなら、この環境関係は、正しくなく間違いだと、心が自覚しているからです。 主が思うように、主の家族関係環境は、間違いです。 間違いを正し、今後の自分の人生を正しく生きるか、間違いと知りつつ、諦め誤魔化しながら生きるかは、主次第です。 ある有名人が、某新聞のお悩み相談欄の、相談者に回答をしていました。 相談者の相談内容は、主の悩みそのもので、なんとかしたいが親を拒否できず、その狭間で悩んでいる、自律することさえ許されず、自立する術も分からず、生き辛さを感じる…と、言うものでした。 回答は。 相手が親だから躊躇する気持ちは分かるが、子が親を愛さなければいけない、絶対服従、と言う、決まりも法もない。 世の中には、子から嫌われ突き離される親も現に居ます。 嫌われるような事を、長い時間掛け、子にしてきたのだから。 親は子を心身共健やかに育てる義務が有ります。 が、その義務を怠った親には、其れ相応のペナルティが有って然りでしょう。 自分の人生を大切に生きて欲しい。 自分は親が嫌いだ。 先ずはそれを認め、そう思う自分を認め受け入れ、どうしようも無い親だから、自分の為に離れるしか無い。から、始めませんか？ 端折りましたが、こんな感じのものでした。 主も、自分の未だ未だ長い人生を、大切にして欲しいです。 諦めるのではなく、環境を自分の意思で、自分の為に、変えることから始めてみませんか？ その手助けを求めるなら、弁護士さんぐらいしか思いつきません。 力になれずごめんなさいね。 幸せに生きる、誰もが持っている権利が、主にも当然ある事だけは、忘れないで欲しいです。
あなたの父も嫌ですね。セクハラですよ。
しまいには性的なことされます。
そんな父だから母はメンタル病んだのです。
好きな人作っても変わりません。
女性専用のシェルターがあります。
保護される所ですが、その家にはいてはいけないです。私もこの家にはいてはいけない。
出ましょう。
- << 42 セクハラですか。。 母は根本的原因が不明ですが、幼少期に両親【時に祖父？】からかなりの暴力や 暴言をされたらしいです。 多分それと、私の父親が原因かと思われます。 父は母がそうなった事、私のせいだと 言うんですが。。 【私が父親の相談するから気に病むんだ、って話しで】 ↑ 母の相談をメインにしてるカテと被る 内容です。 そのシェルターって、何処にあるのですか？？ 出来なくても場所は知っておきたいです。
それ父がエスカレートしそう。
あなたも役所に相談に行くといいです。私の場合とケースが違うけど心理士さんとかいて、どうしたらいいか教えてくれます。費用も無料です。
犯されていますから、父の下半身が入るのも時間の問題だし精液入れられる恐れもあります。
警察に相談でも良いと思います。
- << 47 役所にそういった窓口があるんですか。それも無料で聞いて頂けるんですね。 それって母の事も聞いて貰う分には OKですかね。。 父は昔から妙に密接距離ですが、 確かにこのままじゃ本当にヤバイって 瞬間とか過去にありましたね。。 止めて貰わなかったら正直心配でした。 まだ警察、まで話を大きくしたくはなく、役所だったら何とか相談出来そうだな、って思います。
>> 37
その部分だけ詳しくって事ですか？
つまり、普通に昼間部屋で横になってたりするんです。
するとしょっちゅう部屋に入ってくる父親が、…
余計なお世話で、しかも長くなります。
お父様の、この様な行動は、（虐待）です。
おそらく、今に始まった事ではないでしょう？
弁護士さんに相談してみたらいかがですか？
幼い頃から、この様な環境で生活していると、コレが当たり前、コレが世間一般の親子関係と勘違いしてしまいます。
その思考は、子に原因があるのでは無く、親に原因があるからです。
他を知らないのだから、そうなっても仕方が無いです。
でも主は今、苦しいと感じるなら、この環境関係は、正しくなく間違いだと、心が自覚しているからです。
主が思うように、主の家族関係環境は、間違いです。
間違いを正し、今後の自分の人生を正しく生きるか、間違いと知りつつ、諦め誤魔化しながら生きるかは、主次第です。
ある有名人が、某新聞のお悩み相談欄の、相談者に回答をしていました。
相談者の相談内容は、主の悩みそのもので、なんとかしたいが親を拒否できず、その狭間で悩んでいる、自律することさえ許されず、自立する術も分からず、生き辛さを感じる…と、言うものでした。
回答は。
相手が親だから躊躇する気持ちは分かるが、子が親を愛さなければいけない、絶対服従、と言う、決まりも法もない。
世の中には、子から嫌われ突き離される親も現に居ます。
嫌われるような事を、長い時間掛け、子にしてきたのだから。
親は子を心身共健やかに育てる義務が有ります。
が、その義務を怠った親には、其れ相応のペナルティが有って然りでしょう。
自分の人生を大切に生きて欲しい。
自分は親が嫌いだ。
先ずはそれを認め、そう思う自分を認め受け入れ、どうしようも無い親だから、自分の為に離れるしか無い。から、始めませんか？
端折りましたが、こんな感じのものでした。
主も、自分の未だ未だ長い人生を、大切にして欲しいです。
諦めるのではなく、環境を自分の意思で、自分の為に、変えることから始めてみませんか？
その手助けを求めるなら、弁護士さんぐらいしか思いつきません。
力になれずごめんなさいね。
幸せに生きる、誰もが持っている権利が、主にも当然ある事だけは、忘れないで欲しいです。
- << 63 ありがとうございます。 弁護士まではちょっと踏み込めませんでしたが、 区役所で相談をしました。 ある程度の提案も頂いたのと、連絡先も 伺ったので、ひとまずは安心した所です。
今の収入で、貯金は出来ますか？
あまり外に出ないということで、ネットショッピングでもしない限り、お金はあまり使わなさそうだと思ったのですが。
少しずつでも貯められそうであれば、貯金して一人立ちされるのが一番だと思います。
主さんの環境は、どう考えても悪いです。
あなたのお父様は愛情が歪んでいます。
行動も、もはや性的虐待の域に入ります。
お母様が気がかりかもしれませんが、まずはあなたが家族から離れ、幸せで自由な生活を手に入れて下さい。
そうすることができたなら、次はお母様を連れ出してあげて下さい。
とにかく、そのお父様と一緒に居ることでお二人とも不幸せなのだと思います。
市役所の市民相談窓口などに行って、無料のカウンセリングを受けて下さい。
わからなくてもとにかく行ってみれば、教えてくれます。
転職を考えられた方が良いとも思います。寮付きの会社なら、家賃なども気にせず、物件も探さなくて良いし。
引っ越しも、今ある家具はあきらめる。
とにかく物理的にお父様から離れることを優先して下さい。
家に一緒に居る限り、今の生活は変えられ無いと思います。
そんな生活をしている人が居るなんて…とても心配です。悲しくなりました。
一日でも早く、主さんが自由になるように心から願います。
- << 66 ありがとうございます。 悪い理由では無いですが、通帳は預から れてますから貯金しても意味が無いです。
>> 30
私の話しって、マトモに聞いて下さってましたか。。？？
それでこの文章って、言葉を失います。。
10さん、そんなにおかしなこと言ってないと想いますよ。主さん、麻痺してきています。そこにいたら親が絶対のように思うのかもしれないけれど、従っているのは主さんなんですよ。
私も今振り返れば、自分をそう思います。実家から王子樣の向で結婚してますが、強行して一人暮らししておけばよかったです。
主さんは脇役ではなく主役なのです。
まずは、一人暮らしできる給与を得ることではありませんか？甘えてるからバイト程度で実家にいようとしてしまう。不満はある。になる。
- << 70 甘えてるから実家に居るんじゃなくて、 出て行きたくても出て行けないだけですよ。 普通の親じゃないんです。 下手に出て行ったら捜索願いとか出されますよ。。 前に電源切って外出しただけで「警察に連絡しようと思った」と言われたんですから。 メンドくさいんですよ。何から何まで。
もうすぐ父親に犯されるね。
主、本気で逃げようとしてないみたいだけど。
ネットにいくら書き込んでも、誰も助けられないよ。
自分で行動しなきゃ。
大人なのにいつまで、不満言いながら実家に居座るつもり？
娘を犯そうとする父親に情けはいらない。
可哀想な母親も、今の弱々主ではどのみち助けられない。
仕事しまくって家にいる時間、少なくすれば？
そんでお金ためて家出ればいいじゃん。
もしくはパチンコ屋とか、寮付きの仕事もあるよ。
ネットできる環境なんだから、シェルターなり、相談窓口なり、
仕事なり、自分で調べて行動起こしなよ。
- << 72 逃げようと思えば逃げられますが、 その後が色々と大変になり兼ねないのですよ。。 今は相談のみの方が適切だと私は判断しました。 何でも衝動的にやってしまえば良いという訳では無いと思ってるので、 慎重な方が良いと思ってます。 居座ってるんじゃなく、出て行かせて 貰えないだけです。 誤解しないで欲しいです。
>> 53
今の収入で、貯金は出来ますか？
あまり外に出ないということで、ネットショッピングでもしない限り、お金はあまり使わなさそうだと思ったのですが…
ありがとうございます。
悪い理由では無いですが、通帳は預から
れてますから貯金しても意味が無いです。
- << 74 ＞通帳は預かられてますから 新しく口座作りゃいいじゃん。 銀行なんていくらでもあるし。 私も一人でゆうちょ、みずほ、三井住友、地銀（地名なので伏せますが） ４口座持ってるよ。 仕事の給与口座抑えられてるなら、転職するか、 職場に振込口座変えてもらうようお願いするか、何とでもやりようはあるよ。
- << 109 なんとなく、そうなんじゃないかとは思っていました。過干渉なお父様なら、お金の管理などもしていそうだなと。 もし、お父様に気付かれないように資金を貯めたいと思われるのであれば『楽天銀行』をお勧めします。 通帳が無い、ネット上で管理される銀行口座です。 スマホやPCが使えるのであれば、簡単に申し込みして作れます。 コンビニATMで入出金するタイプです。 ただ、キャッシュカードが届くので、お父様があなた宛の封書などを開けてしまうタイプだと困りますが。 その場合は職場に送ってもらうなども出来たと思います。 具体的に色々と決めるのは主さんなので、その一案として、ご参考までに。
>> 58
10さん、そんなにおかしなこと言ってないと想いますよ。主さん、麻痺してきています。そこにいたら親が絶対のように思うのかもしれないけれど、従っ…
甘えてるから実家に居るんじゃなくて、
出て行きたくても出て行けないだけですよ。
普通の親じゃないんです。
下手に出て行ったら捜索願いとか出されますよ。。
前に電源切って外出しただけで「警察に連絡しようと思った」と言われたんですから。
メンドくさいんですよ。何から何まで。
>> 70
甘えてるから実家に居るんじゃなくて、
出て行きたくても出て行けないだけですよ。
普通の親じゃないんです。
下手に出て行ったら捜…
捜索願いの件、参考にして
https://hitosagashi-pro.com/columns/38/
できない理由ばかり並べ立ててるけど、
できない理由より、先に調べてできることを探そうね。
- << 80 それが相談窓口への相談だった訳です。 実行はしてます。
重要な箇所の引用です⇓
・・・以下のようなケースでは、警察は本人の「探さないでほしい」という意向をくみ取らなければならず、捜索は行えません。
「捜索願不受理届が出されている」
自分の意思で失踪した人が、自分の居場所を捜索されないようにするために警察に事前に出しておくものが「捜索願不受理届」です。
これが出されていると、例え身内が捜索願を出しても失踪者本人の意思が尊重され、捜索願の受理そのものが不可能になります。・・・
ちゃんと調べ「何ができるか」を探すこと。
「できない」スタートではなく、
「何ができるか」スタートで。
- << 81 えっ。 ホントですか。 ちなみにそれって、本当に事件に巻き込まれてた場合も探されなくなっちゃいますか？ 流石にその場合は警察の方も探すんですか？
>> 70
甘えてるから実家に居るんじゃなくて、
出て行きたくても出て行けないだけですよ。
普通の親じゃないんです。
下手に出て行ったら捜…
分かりますけど、捜索願いだされても、困りませんよね。逆に、相談できますよ。いいじゃないですか。
一人暮らししている娘を捜索、て、どちらがおかしいか、はっきりしていると思いますが。
できない、やらない、ばかりなんですよ、結局。
- << 83 できない、やらない、ばかりなんですよ、結局。 →どんな父親なのか、説明しているのに ご理解頂けないのがもう嫌です。 それだけ特殊で普通で無いという意味なのに、 ただ「愚痴」だとか、「出来ないばかり」だと言われたら、叶わないです。 そんなの、ご提案して下さる通りに 動きたいですよ。こっちも！！ 実行した場合、自分が想像するより スケールが大きい事になってしまうかもしれない、とか考えるのは普通ではないんですか？？ 慎重になってしまう何が悪いんですか？ 提案されたら必ず実行しろってルールでもありますか？？ ここに相談掛けたのは私ですし、優しい言葉が欲しかったという目的等ありません。 ただ、回答者さん方はあまりにも 先入観でモノを言ってるので、 こっちも堪忍袋の緒が切れます。 回答者さん全員に言ってはいませんが。
>> 78
分かりますけど、捜索願いだされても、困りませんよね。逆に、相談できますよ。いいじゃないですか。
一人暮らししている娘を捜索、て、どちら…
できない、やらない、ばかりなんですよ、結局。
→どんな父親なのか、説明しているのに
ご理解頂けないのがもう嫌です。
それだけ特殊で普通で無いという意味なのに、
ただ「愚痴」だとか、「出来ないばかり」だと言われたら、叶わないです。
そんなの、ご提案して下さる通りに
動きたいですよ。こっちも！！
実行した場合、自分が想像するより
スケールが大きい事になってしまうかもしれない、とか考えるのは普通ではないんですか？？
慎重になってしまう何が悪いんですか？
提案されたら必ず実行しろってルールでもありますか？？
ここに相談掛けたのは私ですし、優しい言葉が欲しかったという目的等ありません。
ただ、回答者さん方はあまりにも
先入観でモノを言ってるので、
こっちも堪忍袋の緒が切れます。
回答者さん全員に言ってはいませんが。
- << 86 きれる相手が違うよ 支配的な親のもとに私もいたから言うんですよ。読み返してみて。先入観はないですよ。わかってくれない、という先入観もっているのは主さんかな。 今はわからないかも。後でわかると思いますよ。
- << 94 そんな父親に対抗すべく、レス者の皆さんが提案してるんですよ。 「必ず実行しろってルール」 はありませんが、実行しなきゃ抜け出せないのは確実。 匿名の掲示板で助けを求められたら、こちらとしては方法を提案するしかないよね？ 主さんの父親の異常っぷりは解りますよ。 だからこそ危険が迫ってると思い、すぐ行動に移せって皆さん仰るんだと思います。 本人さえその気になれば、24歳ならどこへだって行けるんですから。 手足縛られて檻に入れられてる訳じゃないよね？ 仕事行けてるんでしょう？ 毒親に飼いならされてたせいで、感覚が麻痺してるんでしょうけど。 むしろ父親に犯されかかってる、非常事態に躊躇してる場合じゃないでしょ？一目散に逃げないと！ ってのが当たり前の考えですよ。 被虐待児童の痛ましい事件はね、子供は自分で行動できない。だから介入する側がいち早く危険を察知して行動しなきゃ助けられないんですよ。 でも主さんの場合は、子供じゃないんだから自分で行動しないと。 それに「慎重の」意味を履き違えてますよ。 あらゆる情報を得て、何ができるかを積極的に 実際どの方法をどのタイミングで実行に移せば効果的か←これを慎重に決めるんです。 準備段階で恐れたりまごつくのは「慎重」とは言えません。
- << 122 皆さんの狙いはそれもあります。 スケールを大きくして、力のある人物に虐待、依存、過干渉の事実を見せる機会を作りたい それほど主に抵抗力がないから。 主の抵抗力を家族が取っているので、主ではない人に抵抗させようとしています。 主のは…かなり大事なんです 主が出版社に駆け込んだら大ヒットするにはね。
>> 84 はい😓
- << 87 みんな、元被虐待児でさ、 自分が親になったら、 絶対あんな風にはならない！ って思ったはずなのに、 気付くと子供を傷つけてる… そんな自分に愕然とするんだけど、 次の瞬間から、 いや、子供が悪いんだ！ 自分も親も、間違っていなかった、 子供が悪かったんだ、 と、自分に言い聞かせてるんだ… でもね、 ここのスレに書き込んでいるのは、 かつてのウチらだよ、 今の自分らの子供と重ねて説教するんじゃなくて、 主らは、昔のうちらじゃないか、 寄り添ってやろうや。
- << 88 人は必ず お父さん的な人(優しい) お母さん的な人(少しキツイ事言う) を側に置いてバランスとってるんだよ。だから、親がそれにあたらなかったら他で探すのが人間よ。 そのような人が周りにいなかったら、浮気とか不倫になるんよ。 今自分にとってどこが足りないか！どこに寄り添いたくて、どこと繋がりたいかよ。 今はお父さん的な優しい人かな？ でもお母さん的な少し厳しい事言う人も時には必要やし、皆真剣にアドバイスしたいと思ってるんやと思うよ☆ そうやないとこのスレに素通りして、ひっかからないやん(^-^)
>> 85
はい😓
人は必ず
お父さん的な人(優しい)
お母さん的な人(少しキツイ事言う)
を側に置いてバランスとってるんだよ。だから、親がそれにあたらなかったら他で探すのが人間よ。
そのような人が周りにいなかったら、浮気とか不倫になるんよ。
今自分にとってどこが足りないか！どこに寄り添いたくて、どこと繋がりたいかよ。
今はお父さん的な優しい人かな？
でもお母さん的な少し厳しい事言う人も時には必要やし、皆真剣にアドバイスしたいと思ってるんやと思うよ☆
そうやないとこのスレに素通りして、ひっかからないやん(^-^)
- << 91 何か心があったまるけど、イマイチ難しく聞こえます😅 ありがとうございます。
>> 83
できない、やらない、ばかりなんですよ、結局。
→どんな父親なのか、説明しているのに
ご理解頂けないのがもう嫌です。
それだけ特…
そんな父親に対抗すべく、レス者の皆さんが提案してるんですよ。
「必ず実行しろってルール」
はありませんが、実行しなきゃ抜け出せないのは確実。
匿名の掲示板で助けを求められたら、こちらとしては方法を提案するしかないよね？
主さんの父親の異常っぷりは解りますよ。
だからこそ危険が迫ってると思い、すぐ行動に移せって皆さん仰るんだと思います。
本人さえその気になれば、24歳ならどこへだって行けるんですから。
手足縛られて檻に入れられてる訳じゃないよね？
仕事行けてるんでしょう？
毒親に飼いならされてたせいで、感覚が麻痺してるんでしょうけど。
むしろ父親に犯されかかってる、非常事態に躊躇してる場合じゃないでしょ？一目散に逃げないと！
ってのが当たり前の考えですよ。
被虐待児童の痛ましい事件はね、子供は自分で行動できない。だから介入する側がいち早く危険を察知して行動しなきゃ助けられないんですよ。
でも主さんの場合は、子供じゃないんだから自分で行動しないと。
それに「慎重の」意味を履き違えてますよ。
あらゆる情報を得て、何ができるかを積極的に
実際どの方法をどのタイミングで実行に移せば効果的か←これを慎重に決めるんです。
準備段階で恐れたりまごつくのは「慎重」とは言えません。
>> 94
読みました。
性的な事について皆さんは危機感を感じて下さってる様なのですが、
実はそれ以上に自己決定権を与えられない事【無理矢理何かを決定させられる、嫌だと言っても聞いて貰えない、やりたい事は駄目と言われる】等の方が、
実際はずっと辛いです。
一番支配されてるポイントがコレなのかな、と自分では思ってます。
後は、、人前で動作の注意が入るのも
恥ずかしくて中々に辛いですね。
真似してきて、ヘラヘラ笑っているし、
望まない事を人前でやらせるし。。
泣いてもやめないですからね。
私はあんまり泣かないんですよ？
やらないと「早くしろよ！」が超口癖
なので。。
仕事もそうですよ。
人が病んでたりしてもタウンワークを
見せてきて「ここがいいんじゃない！？」「ここ受けろ！履歴書書け！電話しろ！」とか、
断ると怒るから従わざるを得なくて。
こんなのばかりでした。
父親の意志に背く＝激怒
なら慎重にもなりますよね。。
やっぱり麻痺してるんでしょうか？？
- << 97 麻痺してますね。 24歳はね、いちいち親の許可なんて必要無いんです。 法律でも認められてますよ。 主さんは思考を父親に支配され、自分は父親に抗えないと思い込んでる。 私の母もかなり支配的な人だったから、苦しみました。自殺未遂する程に。 だからその支配から抜け出すのがどんなに大変なのか解ってますよ。 母に腹が立って仕方ないのに、母の許可を貰わないと不安。 親に逆らう事、見捨てる事に罪悪感を感じてしまう。 でも必死でもがいて、自立したからこそ主さんに厳しく言うんです。 それを単なる批判だとか、どうせ理解してもらえないんだ、とマイナスに捉えて欲しくないですね。 一生そのままではいたくないでしょう？ 苦しくても恐くても、何とか自立してください。 私は就職し親と離れて暮らし、結婚した相手が転勤族でさらに遠方になった為、親の支配が届かない生活が送れました。 初め身内知人のいないところで子育てスタートしたので心細かったけど、そこで頑張ったおかげで、精神的にも親の支配から完全に抜けられましたよ。 ちなみに私の夫は父親が独裁者で毒親。 家族皆に早く死んで欲しいとまで言われる人。 でも夫は芯が強く「親は親、俺は俺だから」とさっさと親元離れ、就職後は転勤で引っ越ししても親に報告しない始末（笑）淡白ですよ〜。 世間から見たら親不孝者ですが、毒親にはこれでいいんです。 本人がしっかり自立してれば、迷惑はかけないんですから。 あとは勝手に吠えてろ〜です。
- << 137 性的なことよりもなんて言ってますけど、実際にやられてないからそう言えるんですよ。 やられたら苦しくて死ぬことしか考えられなくなりますよ。 されてなくてまだ良かった。 これからされないように早く逃げてってみんな言ってくれてるのに。 そんなことより、は、無いかな。
だけど、こんな人なのに、
自分自身への攻撃には弱いみたいで。。
簡単にへこんだりします。
本当に特殊な性格してます。
人格が複数あるの？みたいな。
凄いけなしてきたと思えば凄い褒め直してきたり、
何なんだ、っていう。。
>> 95
読みました。
性的な事について皆さんは危機感を感じて下さってる様なのですが、
実はそれ以上に自己決定権を与えられない事【無理矢理…
麻痺してますね。
24歳はね、いちいち親の許可なんて必要無いんです。
法律でも認められてますよ。
主さんは思考を父親に支配され、自分は父親に抗えないと思い込んでる。
私の母もかなり支配的な人だったから、苦しみました。自殺未遂する程に。
だからその支配から抜け出すのがどんなに大変なのか解ってますよ。
母に腹が立って仕方ないのに、母の許可を貰わないと不安。
親に逆らう事、見捨てる事に罪悪感を感じてしまう。
でも必死でもがいて、自立したからこそ主さんに厳しく言うんです。
それを単なる批判だとか、どうせ理解してもらえないんだ、とマイナスに捉えて欲しくないですね。
一生そのままではいたくないでしょう？
苦しくても恐くても、何とか自立してください。
私は就職し親と離れて暮らし、結婚した相手が転勤族でさらに遠方になった為、親の支配が届かない生活が送れました。
初め身内知人のいないところで子育てスタートしたので心細かったけど、そこで頑張ったおかげで、精神的にも親の支配から完全に抜けられましたよ。
ちなみに私の夫は父親が独裁者で毒親。
家族皆に早く死んで欲しいとまで言われる人。
でも夫は芯が強く「親は親、俺は俺だから」とさっさと親元離れ、就職後は転勤で引っ越ししても親に報告しない始末（笑）淡白ですよ〜。
世間から見たら親不孝者ですが、毒親にはこれでいいんです。
本人がしっかり自立してれば、迷惑はかけないんですから。
あとは勝手に吠えてろ〜です。
>> 97
>> 95
麻痺してますね。
→麻痺してるんですね。
24歳はね、いちいち親の許可なんて必要無いんです。
法律でも認められてますよ。
→はい。それは教えて頂いたので良く分かりました。相談員さんにも言われました。
主さんは思考を父親に支配され、自分は父親に抗えないと思い込んでる。
→はい。もうそうなった気がします。
お母様の事も全部読みました。
腹が立つのに許可貰わないと不安、て
凄く共感出来ました。
逆らう事と見捨てる事も罪悪感あります。全くの同感です。
旦那様も、そこまでする程追い込まれてたという事ですよね。。
仕方無いのかな、と私も思いました。
だって優しくて嫌な事しない親に
冷たくする子供何て絶対いませんものね。
何かしなきゃ、絶対に。。
どうもありがとうございます。
え、、24歳なの主さん。
普通なら、成人したいい大人は逃げますよ？いや、逃げるだけなら、小さな子供だって出来ますよ？？？
あなたは24。逃げるなら、実家に甘えずに一人暮ししなさい。
夜逃げ同然で
逃げなさい。
私も同じ状況でした。子供の頃からなので麻痺してることも気づきませんでした。
社会人になってから一人暮らしを強行しようと不動産屋で契約までしたのに
気づいた父親が勝手に不動産屋に解約していました。
泣きそうでした。
そこから一年後になんとか１人暮らしが出来ましたが勝手に家に来たりでした。
それでも無下に出来ないのは、私にとっては嫌な言動も
それが父親の愛情からだと無意識で理解しているからだと思います。
だから申し訳ない気持ちになったりしてしまうのです。
でも何度も反抗して１人暮らしをすることを伝えたらきっと分かってもらえます。
何度も諦めずに伝えてみてください。
- << 106 それは泣きますよ。。
主さんはだだの甘ったれですね
私も同じような家庭だったので、15から家を出ています。
仕事なんて日払い、手渡しで貰えるところなんて沢山あるでしょ？
通帳がどうのと言っている場合ですか？
行動すれば今すぐにでも出れるのにしないのが今の結果ですよね
出来ないのではなくしないのですよね、
こんな所に書いて相談してる暇があるなら、色々自分で調べるべきですし
あれが出来ないこれが出来ないって仰ってるのが理解出来ません
全部対処しようのある問題ばかりです
みなさん心配して色々情報など書き込みして下さってるのに、キレる始末
ありえないですね
本当に出たいと思ってるなら15才でも家は出れます
本気で出たいと思ってないんだと私には思いますね
- << 110 一方的に私の事を決め込んで助言に 見せかけた文句を言ってるのはアナタ様 でしょう。 アナタが15で家を出たから、何ですか？ だから私が家を出ない【というか出られないだけと何度も言ってるのに】事を 突きたい、という訳ですか？ こういう「自分だったらやる。なのにアナタがやらないだけなんだ。」 という回答者ばかりだからキレたんですよ。 似た様な言い回しが続くならそういう方からのレスはもう結構です。 アナタも含めて。
>> 66
ありがとうございます。
悪い理由では無いですが、通帳は預から
れてますから貯金しても意味が無いです。
なんとなく、そうなんじゃないかとは思っていました。過干渉なお父様なら、お金の管理などもしていそうだなと。
もし、お父様に気付かれないように資金を貯めたいと思われるのであれば『楽天銀行』をお勧めします。
通帳が無い、ネット上で管理される銀行口座です。
スマホやPCが使えるのであれば、簡単に申し込みして作れます。
コンビニATMで入出金するタイプです。
ただ、キャッシュカードが届くので、お父様があなた宛の封書などを開けてしまうタイプだと困りますが。
その場合は職場に送ってもらうなども出来たと思います。
具体的に色々と決めるのは主さんなので、その一案として、ご参考までに。
おす、
慎重にならざるを得ないよな、
親の中に、色んな人格が混在してるもんな、
コイツには怨み、
でもコイツには恩義、
それらが１つの肉体を共有して動いてるから、始末に負えない。
しかも、父は微妙に知能犯、
私も、15じゃ出れないわ…
貯金した通帳を、父に取られちゃってるって事？
よく相談されました。
その行動が素晴らしいと思います。
父親に精神壊されそう
との題名でしたね、
皆様のスレとそれに対する主様の反応を見ていると確かに年齢に不釣り合いな判断能力です。
これは別にダメとか未熟とかではありません。
父親から自分を守るために主様が知らずそういう成長の仕方をしたのでしょう。
今までよく頑張りましたね。
そしてこのスレを作り助けを求めた事、何よりの自立でしょう。
主様のスレに対して的確で具体的なアドバイスをしている方に対して、反発的ですね。それが目印でしょう。
「本当はそうしたい、けれどそれが出来ない。」というギャップが怒りや呆れや分かってもらえないという悲しい気持ちを起こしていますが、「本当はそうしたい」のです。
もう一度皆様のスレを騙されたと思って検討してみてください。
求める答えは無理そうなスレの中にほど隠れています。本当はそうしたいのです。
箱入り娘だから出来ないのではなく、
箱入り娘だから変われる余地がありますね。
24歳なので料理を学ぶにもちょうど良い年頃じゃないですか。
自分の為に出来ないなら未来を見てみましょう。
あなたに可愛い娘、息子が生まれます。娘の胸が膨らみ始めた頃あなたの父親は嬉々として覆いかぶさるでしょうね。息子が反抗期を迎えて自分だけの価値観を確立させる大切な時期に、それを許すことはないでしょう。
そういえば妊娠中でも関係なくお腹に衝撃与えることしてくるし、
配偶者は驚き怒り狂います。
何とも不自由で可哀想な娘と息子が出来ますね。このままでは確実でしょう…
これ、守るのは誰ですか？
立場の弱い子供達に変わってやめてと言ってあげられる存在はあなたか配偶者か専門機関でしょう
これは決して考え過ぎな事ではない。
あなたの子どもが精神壊されます。
この考えに「はぁ？？」と思えましたか？
自分にそんな力がなくても父親と距離感を大切にする方法は実はあります。
返信してくれた皆様、専門機関、カウンセラー、お友達が知ってます。
かわいそーと同情する人ではなくて、厳しめにこうしなさいと言ってくる人について行きましょうね。
私はあなたの嫌だ！と思う心を応援します。
長文本当にごめんなさい。
あなたの未来を願っています。
>> 115
全て、主さんの前に踏み出す勇気にかかってますね。
こうして日がなネットへの書き込みはしょっちゅう出来ても、調べるのはしんどい。現実はし…
そうですね。。
顔を合わせればイジメまがいな事
ばかりして来る【普通に会話出来る事もあるのですが】鬼畜なオヤジと、
好きで暮らしてるんじゃ無いですが。。
皆さんから見れば今の私は理解されないのはやむを得ません。
でもそう映るのは【好きで一緒に居るんだろ？という具合に】当然ですよね。。
- << 124 118さんが言うように、主さんだってどうにかしたい、でも出来ないんだよね・・・ 皆からすれば簡単に出来る事でもそれが出来ないのは環境を変える気力すら失われてるからなんだよ。 変わろうと動けば父がどういう行動に出るかわからないし、想定してた以上の被害や周りへの迷惑をかけるかもしれず、そうなると周りからも貴女のせいでと煙たがられたり陰口を叩かれたりするかもしれない。そうなると一人からの攻撃で済んでたのが大勢から一斉に攻撃される事になるから、こんな事になるなら下手にいじくらなければ良かったと後悔する事になるかもしれない・・・ 行動に移さなければ毎日変わらない生活・淡々と過ごすだけの生活の代わりに今以上に悪くはならないから、悪くなるのが怖いから今のままでいいという強迫観念みたいなのがあるんだよ。 （ちなみに私の実体験を元に書いてます） 主さんがこういう考え方だとしたら、かなり追い詰められてますよ。
>> 117
スレ文の冒頭に
>聞いて頂きたいです。
とありますが、主さんは今の生活から抜け出したいという相談をここでしているのではなく、ただ愚…
「何とか話しだけでも聞いて貰いたい」という必死な気持ちから打ちました。
抜け出したいという気持ちも含んでの
相談でした。
愚痴とは大きくズレます。。
- << 123 それでしたら、まだ何もしていないうちから「それは出来ません、無理です。」 という言葉はやめにしませんか？ 皆さん、アドバイスされた事を主さんに直ぐにパーフェクトにしろ！と仰ってるのではないのです。 だから直ぐに言われた通りに出来なくても良いのですよ。 安心して下さい。 どなたかも書いておられましたが、主さんが何とかしたいと思う気持ちを持ってここに書き込んだだけでも進歩ではないでしょうか。 皆さんのアドバイスでまずはできそうなものを少しずつ実行していったらいかがでしょう？ 焦るとやる気が空回りするので少しずつコツコツと。
>> 121
「何とか話しだけでも聞いて貰いたい」という必死な気持ちから打ちました。
抜け出したいという気持ちも含んでの
相談でした。
愚痴…
それでしたら、まだ何もしていないうちから「それは出来ません、無理です。」
という言葉はやめにしませんか？
皆さん、アドバイスされた事を主さんに直ぐにパーフェクトにしろ！と仰ってるのではないのです。
だから直ぐに言われた通りに出来なくても良いのですよ。
安心して下さい。
どなたかも書いておられましたが、主さんが何とかしたいと思う気持ちを持ってここに書き込んだだけでも進歩ではないでしょうか。
皆さんのアドバイスでまずはできそうなものを少しずつ実行していったらいかがでしょう？
焦るとやる気が空回りするので少しずつコツコツと。
- << 126 ありがとうございます。
>> 119
そうですね。。
顔を合わせればイジメまがいな事
ばかりして来る【普通に会話出来る事もあるのですが】鬼畜なオヤジと、
好きで暮ら…
118さんが言うように、主さんだってどうにかしたい、でも出来ないんだよね・・・
皆からすれば簡単に出来る事でもそれが出来ないのは環境を変える気力すら失われてるからなんだよ。
変わろうと動けば父がどういう行動に出るかわからないし、想定してた以上の被害や周りへの迷惑をかけるかもしれず、そうなると周りからも貴女のせいでと煙たがられたり陰口を叩かれたりするかもしれない。そうなると一人からの攻撃で済んでたのが大勢から一斉に攻撃される事になるから、こんな事になるなら下手にいじくらなければ良かったと後悔する事になるかもしれない・・・
行動に移さなければ毎日変わらない生活・淡々と過ごすだけの生活の代わりに今以上に悪くはならないから、悪くなるのが怖いから今のままでいいという強迫観念みたいなのがあるんだよ。
（ちなみに私の実体験を元に書いてます）
主さんがこういう考え方だとしたら、かなり追い詰められてますよ。
- << 127 そこまで的確に言われたら、、 「その通りだ」としか言えません。。
補足があります。
そういえば私、出来そうな事でも、
それが安全上リスクを伴う事だったり、
実行に勇気が無い場合、父親から「出来ませんと言っとけ」って言われてました。
勿論、「出来る事を出来ないと言うな」も言われた様な言われてない様な、、。
【逆も？？】
コレが理由じゃないとしたら、何故
出来ない出来ない、と連発してしまうのか、自分でも不明なのですが。。
父みたいに攻撃性が強いほど、打たれ弱い法則があるよ…
うちは、父親も母親もそうだったけど、
子供さんざん痛めつけちまって、壊して手元に置きたがるんだ。(無意識)
レス者の中にも何人か体験してる人いたけど、
これは、実際痛めつけられて壊れた人間じゃないと、
なかなかわからんよね…
普通の育ちした人には、何で？何で？
と疑問符ばかりだろう…
けど世の中には、算数ドリルみたいに、単純明快に答えの出ない事だらけ…
それを主に要求しても、主も困って当然。
私も主くらいの頃さ、商店街の鳥屋にたまに立ち寄ってたんだけど、
ある時、店のおばちゃんが、鳥の羽を片手で開いて、糸切りバサミでバチンバチン切っててね、
何ですかそれ？！って思わず言ったら、
飛んで逃げないようにこうしておくと良いんだって…
何だか妙に自分と重なってね…切なかったわ〜。
あとさ、今は大きくなってある程度抵抗できるようになったけど、
まだ小さい頃、父に何かされてないかい？
記憶から消そうとして、
意識下に無いとか…
父の様子聞いてて、母の病み具合とかも、
過去になんかあったような気がするんだよね…
解決に近づくためには、ツラいけど向き合う作業も通り道だからさ。
しかし、夜中も父がいつ部屋に入ってくるかわからない状況で、
安眠できる日が無い、余計病むよな…
とりあえず、役所に行けて良かったよね。
>> 131
小さい頃は、、「言う事聞くなら家にいれてやる」とかって言われて出された事があった様な。。？？
ボロボロに泣かされながら宿題やったり。。
履歴書も字が汚いから、と引っ叩かれながらボロボロに泣いて書きましたね。
汚い話しですが鼻水とか出したら凄い
嫌そうにされましたよ。。
小さい頃では無くても蹴られた事も
あったかなぁ。。
コレはでも、スパルタ教育だっただけ
かと思いますが。。
母はずっと暴力振るわれてたらしいですよ。。
あまりに殴ったり？するからと、母の両親に怒られてしなくなった様です。
父親はその件だけは猛反省し、手を出さないと決めてるみたいです。
しかし日常的に父が居る時ばかり大ゲンカになってしまい、
私と母だけの時は殆ど何も起きないのになぁ、、といつも何でだ？と不思議です。
父親が寝てる時と不在時だけはまだ救いですよ。
今日なんかは喋りましたけど絡んでは
きませんでした。
多分、ある程度毅然とした態度な方が
好感触みたいです。
案外、物分かり良い部分もありますから。
主ちゃんよ、
何で父の暴力書かなかったの？
予想以上に洗脳されてないかい？
暴力の別名を、スパルタ教育と呼ぶ。
うちの父親も、これはお前のためなんだ！
と言いながら、私を殴ってたよ…
ああ、家を出るまで、どこかそれを信じてしまってたかもな…
履歴書？
まだ最近もやられてるね…
主の母の両親が、娘は殴るな、と言ったが、
孫も殴るな、とは言ってくれなかったのか…
父も暴力が出るという事は、暴力で育っている、
そうそう、毅然と、は重要ね！
弱さや、隙を見せたり、和気あいあいとしようとしても、
逆に攻撃性を誘い出してしまう…
主ちゃんと話してると、
10代の子と話しているような感覚になるよ…
ゲンコツは殴るではないかい…
昔は、殴られない男の子の方が希少だったけどね、
お母さんは、親に父暴力が知れた時に、
なぜ娘のことを言わなかったんだろうな？
たまにでも、字ぐらいで引っぱたくのは病的だよ…
父親からの暴力を気づいた時から受けていて、でも、自分が悪いからだ、教育だ、怒っているんだから殴るのは普通だ。
美味しいご飯作ってくれるんだから、言われてることはその通りにしなきゃいけないんだ。
できると言った九九は一問も間違えちゃいけないんだ。
と、思いながら小学5年生まで生きていましたが、事故で死んでくれたおかげで解放されました。
私には姉がいて、姉は幼い頃から性的暴力を受けていました。
たまたま死んでくれたから父親からの暴力からは解放されましたが、母親も頭がおかしかったです。金銭面での依存が激しく、高校に入ってからのバイトの給料は全て搾り取られ、高校卒業後就職したら母親が仕事を辞めて私の給料だけで生活しようとしていました。
ただ、それが当たり前だと思っていました。家族なんだから、愛情があるんだから、助け合いなんだから。
と、私が家を出たのは一昨年の19歳の時です。
きっかけは、結婚して家を出た姉が実家の異常さに気づき、警告してくれたことでした。
それからは姉からサポートを受け、家出同然で家を出ました。
主さんにサポートしてくれる人は居ないかもしれない。
でも、今みんな警告してくれてます。
じぶんから見ても異常だとは思っているのでしょうけど、自分が思うよりも世間の目から見るともっともっと異常なんです。
だから直接手を貸してあげられなくても異常だと言うことにもっと気づいて欲しくてみなさんきつい言葉も使いながら貴女に行動に移してほしい、逃げて幸せになってほしい。と、意見をくれるんだと思います。
普通の生活への一歩目は認知を変えることです。
異常な場所にいる自分、そんなとこで育った自分も異常なんだと認め、正しい認知をし直すことが必要になります。
キレる。なんて言わずに、みなさんの意見をもう一度見直して、必要だと思うようなところを受け入れて見ましょう。
本当にすみませんが、私大げさ
だったかもしれないです。
実家にいれば少なくともお金と住む所には不自由しないですし、
父親もこういうの除けば私を一番に考えてくれて、
ご飯の心配も凄いしてくれて、色んな
事から今迄守ってくれました。
だったら、下手な事し始めるより
一人暮らし認めて貰えるまで、
ちょっとずつ一人前になったとこ見せて
出ていける様になるしか無いって
思いました。
厳しいだけで、それ以外はむしろ普通の
父親より優しいくらいかもしれません。
話した事は全部本当ですけど、気にしてたら父親と暮らすのキツくなるので
割り切るしか手がありません。
どうせ今の私ではロクに身も心も動き
ませんし、
いきなり「やってもらってた人生」から
自力で何でもかんでも出来る訳が無いのは自分が一番分かってるんです。
だから、いずれ一人暮らしを認めさせます。
年数は掛かるかもしれないけど、それは
もう仕方無いです。
あまり無謀な事して失敗するよりも
マシです。
向こうが認めれば話しはスムーズですし。
父親だって私の年齢に意識はあるはずですから、
そんなに何年も一人暮らしを拒否するとは限りません。
私は病弱だから、自己管理出来ないから許可出来ない、って言われてたんです。
それだけの話しだったんですよ、きっと。
父親と距離感を保つ
嫌な事は厳しめに断る
一人暮らしを頼み続ける
自立に向けてコツコツ取り組む
口座開設や2回目の相談が必要かは保留
他、皆様からの提案も参考や保留
まずはコレが適切かと思いました。
精一杯考えました。
さっき「お父さんはオカシイ！！」と
言ったら反省してました。
慎重には大事だよ、
レス者も、出よう出ようと答えを急いじゃいけない。
選択というシロモノは、決して二択じゃない。
親から離したいのは山々だが、
主を一人で放り出すことも、正直、私は心配がある。
親が、心配するだけなら、何も問題無い、
過保護くらいでも、まだどうにかなる、
しかし、親の保護と暴力等がセットになっているのが問題。
そして、主の脳は、それに順応しようとしてしまっている…
せめて、暴力くらいは間違っていると、認識しよう。
それが頻繁じゃないとか、そんなに激しくはないとか、
父をかばおうとはせずに。
出れないから、全てを受け入れようとするのではなく、
出れなくても、認めちゃいけないものは、
受け入れちゃいけない…
急に突き放したら、慣れない事したせいか辛くなってきました。。
恐ろしい孤独感と不安感が押し寄せました。
やらない方が良かったのか分からないです。
掲げている目標項目は行っていきたいですが、
私には分からない事、こんな歳ですが
父親に教えて貰わなきゃ出来ない事が
沢山あります。
偉そうに、父親を突き放そうなんて
何も出来ない女が言ってはならなかったのかな、と泣けてきます。。
セットに考えるから、
ツラくなるんだよ、
教えてもらうはもらうでいい、
ただ、自己防衛は自己防衛、
切り離して考えてね！
防衛があるからこその秩序なんだよ。
暴走のブレーキが無い父自身がツラいんだよ、
毅然と止めてあげることで、
父自身が安心して暮らせるのさ！
それそれw
うちの父親もさんざん私のことぶん殴ってたくせに、
振り払った私の手が、父親の顔に当たっただけで、
目が見えなくなってきたと1〜2週間騒いで、
私も騙されて心配しちゃったけど、
結局バッチリ見えてて無キズ、心配ご無用！
医者行くか？って言ったら、かたくなに拒否、
当然だろう、行ったら笑われるのは、父親が1番よく分かってる。
それに騙されてたら、また何度でも殴られるど？
悲しそうに見えるのも、ブレーキが壊れてる現象だから、
そこでオロオロせず、
シャキッとせんか！
と、目で語ってやってくれ。
耳なし芳一でも、孫悟空でも、そんな場面あったよねー
決して動じてはいけないぞよ、的な…
主ちゃん自身の勝負の時よ、
それを乗り越えられるかどうか、
心揺さぶる父の言動は、
実態の無い現象だよ、
ま、ゆらゆら心綺楼みたいなものよね、
惑わされず、心眼で見るのだよ。
>> 152
何の将来なのかね？
将来より現在が大切なのに。
カードは書留で来るけど通帳ならその場で渡されますよね？
なら渡されたら今までのお金をそちらに移動したらいいのに。
預かられるなら毎日その渡された通帳持ち歩くとか。
カードを作らないで現金下ろすときは印鑑にしたり、主さんこの話を全て信じられないです。父から虐待は理解しました。
親が銀行口座の通帳を預かるとか
まさか印鑑まで預かるとかは無い事を願います。
- << 155 「将来お金に困らない様に今は使わせないで預かっておく」というのが理由らしいです。 でも私のお金は結構使い込んでるらしくて、 使った分は自腹で私の通帳に戻しておくみたいです。 印鑑だけは私持って居ます。
過干渉ですが、良くも悪くも心配性なだけです。
身に危険があるだとか、そういう部類の
話しでは無いです。
ただ意思決定や自由の制限が何かと多い。
そして自立できて居ない自分に困ってもいる。
こういったレス状況だと受け取って下さい。
>> 162
普段の関係は特にって事ですか。。
恐らくご友人のご家庭は、少し過保護な
くらいなんだと思います。
私の父親がやっぱり変みたいですね。
振り回されてるのはちょっと自覚あります。
コロコロ優しくなったり嫌な奴になる
父親に合わせて悩みまくる自分は
神経張ってるな、というのは分かります。
キツイ振る舞いを続けていますが、
さっき「何お前そんな偉そうなんだよ？😠早く質問に答えろよ」
って怒ってました🙁
- << 166 ちょっとしたことで、癇癪起こすんですよね？ お母さんには同じような態度は取っていませんか？ お母さんがご病気あって体調悪い時に相手してくれない時があるなら、代わりをしてる可能性も。 私の知人の娘さんは、やはりお母さんがいなくて、身体触られたりスキンシップも多いらしいです。 そのお父さんの言葉に何て返しました？ お前も偉そうだな！気持ち悪い！って言ったら泣きそうですね(笑)
さっきまた部屋に入ってきました。
自己管理の話しになって、父親が「お前が朝10時に寝て朝7時に起きるのを一年間出来たら一人暮らしを考えてあげる」と言ってました。
私は、「一人暮らし出来れば、そんなもの勝手に出来る」と言いました。
また父親が「お前は付いててやらなきゃ
管理なんか出来ないんだよ！！」というので、
私が「出来るよ！！それに一人暮らしはお父さんから許可何か貰わなくたって、24歳だから出来るんだよ？！」
と言ったら、、
ちょっとヤバイ事態になって【そんな大したアレじゃないんですが💦】、父親は
部屋を出ました。
父親は動揺していました。
- << 167 襲われそうになりませんでしたか？大丈夫？
>> 163
普段の関係は特にって事ですか。。
恐らくご友人のご家庭は、少し過保護な
くらいなんだと思います。
私の父親がやっぱり変みたいで…
ちょっとしたことで、癇癪起こすんですよね？
お母さんには同じような態度は取っていませんか？
お母さんがご病気あって体調悪い時に相手してくれない時があるなら、代わりをしてる可能性も。
私の知人の娘さんは、やはりお母さんがいなくて、身体触られたりスキンシップも多いらしいです。
そのお父さんの言葉に何て返しました？
お前も偉そうだな！気持ち悪い！って言ったら泣きそうですね(笑)
- << 168 癇癪起こすかどうかは予想つかないんですけどね。。 ここ数日でいきなり私が反抗的になったせいだと思います。 母には旦那らしい態度って感じですが、 確かに、、 近い振る舞いな事もあるみたいです。 代わり、、ですか。 どうなんだか、ちょっと。 母の事は父は面倒に感じてる一面ありますけどね。それは私も同じですが。 どうしても病気の症状で自分勝手になる ので。 お母様が居ないのは、性的な部分では 私よりずっと怖いですね。。 私が何て返したかは、思い出せなくて。 でも終始否定的で反抗的な対応にしましたけどね。 負け犬さんからも、 「父親を傷付ける事にはならず、止めてあげる事になり、頼らなきゃ間に合わない事は迷わず頼る」と言って貰ったのが 印象深かったので。。
>> 166
ちょっとしたことで、癇癪起こすんですよね？
お母さんには同じような態度は取っていませんか？
お母さんがご病気あって体調悪い時に相手し…
癇癪起こすかどうかは予想つかないんですけどね。。
ここ数日でいきなり私が反抗的になったせいだと思います。
母には旦那らしい態度って感じですが、
確かに、、
近い振る舞いな事もあるみたいです。
代わり、、ですか。
どうなんだか、ちょっと。
母の事は父は面倒に感じてる一面ありますけどね。それは私も同じですが。
どうしても病気の症状で自分勝手になる
ので。
お母様が居ないのは、性的な部分では
私よりずっと怖いですね。。
私が何て返したかは、思い出せなくて。
でも終始否定的で反抗的な対応にしましたけどね。
負け犬さんからも、
「父親を傷付ける事にはならず、止めてあげる事になり、頼らなきゃ間に合わない事は迷わず頼る」と言って貰ったのが
印象深かったので。。
- << 175 たぶん母親が面倒になるから、主さんに代わりに甘えるみたいな？そんなじゃないですかね。 あくまでもお父さんにしかわからない感情ですが、聞いてみました？ お母さんはたぶん年齢的にも更年期で辛い時期なんだと思いますよ。 お父さんは昔からそんな性格ですか？ 負け犬さんの言葉面白いですね😊
>> 170
大抵のアドバイスは「許可貰わなくても出て言っていい」という御意見だったと
把握して居ます。
私にとってはこの、許可が要らなかったという事実に救われました。
だから父親に対し、具体的行動にでました。
皆さんから色んなアドバイス貰って、
確実に前の私より変わりつつあります。
本当に救われたし嬉しい気持ちです。
そこには「可哀想だと思われたい」等の
黒い気持ちは全く無く、
オカシイのかどうかすら、分からない
状態で質問を掛けたくらいです。
同情云々ではなくて、何らかの答えを得たかったのもあります。
スレ閉鎖自体はいつでも出来ます。
でもミクルのルールには「レスが付けば
そのスレは、スレ主だけのモノではない」という考え方になっている、と
知っていたので、あまり中途半端なタイミングで閉鎖したら却って失礼かなと
思った次第です。
誤解なきよう。
>> 169
ちょっと修羅場でしたけどね💦
向こうが罪悪感感じたのかやめましたよ😓
大丈夫でした？
実は私も父親が似たようなところあるので、心配してました。
もし、あまりにひどいなら警察ですよ！
そういう方って子供が自立するのが嫌で寂しくて仕方ないはずなので。
- << 176 そうなのですか。。 警察まではやり過ぎ感が否めないので、 あまり衝動的に動くつもりはありません。 「慎重になっている」というのをご理解下さってる方々もいる様なので、 引き続きお分り頂けたら幸いです。 私の一人暮らしが叶えば、父は逆に 応援に回る可能性すらあります。 しかし一人暮らししても、家賃が払えなくなった場合は実家に逆戻りになる 恐れがあり、 それで更に抜け出せなくならないか、とかそっちも心配です。 出来たら25歳には出て行きたいですけどね。
>> 168
癇癪起こすかどうかは予想つかないんですけどね。。
ここ数日でいきなり私が反抗的になったせいだと思います。
母には旦那らしい態度っ…
たぶん母親が面倒になるから、主さんに代わりに甘えるみたいな？そんなじゃないですかね。
あくまでもお父さんにしかわからない感情ですが、聞いてみました？
お母さんはたぶん年齢的にも更年期で辛い時期なんだと思いますよ。
お父さんは昔からそんな性格ですか？
負け犬さんの言葉面白いですね😊
- << 177 確かに、、 母に追っ払われると、すぐ私の部屋に来たりとかしますね。 父にそんな事聞いてみようとも思いませんでした。 聞いた私がキモい認定になります。。 母は更年期真っ只中みたいな歳ではありますが、 病気の方が全然目立ちやすいかもしれません。 父の性格は、、むしろ昔より丸くなったと聞いて居ます。 昔の写真見ましたが、、まあ悪人面でした。 強烈なDV男だったらしいですから。。 まあ生々しい話しを散々聞いてますよ。 DVの被害に遭ってないのは私だけ らしいですから。
>> 174
大丈夫でした？
実は私も父親が似たようなところあるので、心配してました。
もし、あまりにひどいなら警察ですよ！
そういう方って子供が自…
そうなのですか。。
警察まではやり過ぎ感が否めないので、
あまり衝動的に動くつもりはありません。
「慎重になっている」というのをご理解下さってる方々もいる様なので、
引き続きお分り頂けたら幸いです。
私の一人暮らしが叶えば、父は逆に
応援に回る可能性すらあります。
しかし一人暮らししても、家賃が払えなくなった場合は実家に逆戻りになる
恐れがあり、
それで更に抜け出せなくならないか、とかそっちも心配です。
出来たら25歳には出て行きたいですけどね。
- << 179 もし殴ったりしたら、いままでのことも含め警察にですよ！ 私も経験者ですが、そんなことで警察は取り合ってくれないと思っていたら、何と今までなぜ相談に来てくれなかったと自分が大したことでないは大事でした。 抱きついて来るなんて、セクハラですかね！ 気持ち悪い。 離れるのがベストですよ。 １人暮らしは敷金礼金０なら家賃安めなら何とかなりますよ😊
>> 175
たぶん母親が面倒になるから、主さんに代わりに甘えるみたいな？そんなじゃないですかね。
あくまでもお父さんにしかわからない感情ですが、聞いて…
確かに、、
母に追っ払われると、すぐ私の部屋に来たりとかしますね。
父にそんな事聞いてみようとも思いませんでした。
聞いた私がキモい認定になります。。
母は更年期真っ只中みたいな歳ではありますが、
病気の方が全然目立ちやすいかもしれません。
父の性格は、、むしろ昔より丸くなったと聞いて居ます。
昔の写真見ましたが、、まあ悪人面でした。
強烈なDV男だったらしいですから。。
まあ生々しい話しを散々聞いてますよ。
DVの被害に遭ってないのは私だけ
らしいですから。
>> 177
あぁ、ということはお母さんはDV被害で、精神病をひどくしてしまったんでしょうね。
そこはわかってあげてね。
よくある昔よりは丸くなった。騙されないでね！よく使う文句です(笑)
女性の場合、更年期やホルモンから神経経の病気に繋がりやすいですから、お父さんによってひどくしたぽいですね。
良かったら父に聞いてみてやってください(笑)
- << 180 その事が関連あるんですかね。 でも昔より大人しくなったというのは、 嘘ではなさそうですよ。 昔にやってたというDVも、本人は反省してやらなくなった様です。 現にそう滅多にそんな場面はありません。 ど、どんな風に聞くんでしょうか。 正直嫌かも、です。。
>> 176
そうなのですか。。
警察まではやり過ぎ感が否めないので、
あまり衝動的に動くつもりはありません。
「慎重になっている」とい…
もし殴ったりしたら、いままでのことも含め警察にですよ！
私も経験者ですが、そんなことで警察は取り合ってくれないと思っていたら、何と今までなぜ相談に来てくれなかったと自分が大したことでないは大事でした。
抱きついて来るなんて、セクハラですかね！
気持ち悪い。
離れるのがベストですよ。
１人暮らしは敷金礼金０なら家賃安めなら何とかなりますよ😊
- << 181 警察の方はちゃんと動いて下さったんですね。それは良かったです。。 私の場合、警察まではちょっと、、 向かないかも、と。。 性的な事は母が何度も止めてくれたし、 私もキツく怒る様にしたし。。 一人暮らし、その条件ならアリですね！
>> 178
あぁ、ということはお母さんはDV被害で、精神病をひどくしてしまったんでしょうね。
そこはわかってあげてね。
よくある昔よりは丸くなった。…
その事が関連あるんですかね。
でも昔より大人しくなったというのは、
嘘ではなさそうですよ。
昔にやってたというDVも、本人は反省してやらなくなった様です。
現にそう滅多にそんな場面はありません。
ど、どんな風に聞くんでしょうか。
正直嫌かも、です。。
- << 182 なんかあなた自身、やはり麻痺してしまっているかもですね。 男のDVによって、PTSD精神病になる女性は多いです。ぜひネットで検索されてみてください。 またミクルでも、モラハラやDVで精神病んでる女性の相談あります。お母さんの気持ちが少しはわかりますよ。 今は減っても長い間に受けたDVにより、自分を見失ったり心が病んだ状態は本人から離れない以上は消えません。 離れてもトラウマになりなかなか大変ですし、傷が小さくなるまで時間かかります。 あなたも被害者ですよ。 性的なことをされかけてる時点で、悪いんですがもうお父さんはまともなお父さんじゃない。 母親に止められなかったらどうなってたんでしょうか？ まだ警察じゃないってもうすぐにでも相談してください。 早くお父さんから離れて！ DVは良い時期悪い時期を繰り返し、被害者は翻弄され思考が麻痺して行くんです。良いときもあるから大丈夫と思いがち。 良い時は、我慢してる時期ですから、もしそれが爆発したら？ 怖いですから、事件にならないうちにぜひ相談してください。 抱きつくだけでも気持ち悪いし、性行為にならないギリギリで悪さをお父さんしてるんですよ。ズルいです。
- << 183 世の中には、実の親からの性虐待が実に多いんですね。 あなたは当てはまります。 ぜひ逃げてくださいね。
>> 180
その事が関連あるんですかね。
でも昔より大人しくなったというのは、
嘘ではなさそうですよ。
昔にやってたというDVも、本人は反…
なんかあなた自身、やはり麻痺してしまっているかもですね。
男のDVによって、PTSD精神病になる女性は多いです。ぜひネットで検索されてみてください。
またミクルでも、モラハラやDVで精神病んでる女性の相談あります。お母さんの気持ちが少しはわかりますよ。
今は減っても長い間に受けたDVにより、自分を見失ったり心が病んだ状態は本人から離れない以上は消えません。
離れてもトラウマになりなかなか大変ですし、傷が小さくなるまで時間かかります。
あなたも被害者ですよ。
性的なことをされかけてる時点で、悪いんですがもうお父さんはまともなお父さんじゃない。
母親に止められなかったらどうなってたんでしょうか？
まだ警察じゃないってもうすぐにでも相談してください。
早くお父さんから離れて！
DVは良い時期悪い時期を繰り返し、被害者は翻弄され思考が麻痺して行くんです。良いときもあるから大丈夫と思いがち。
良い時は、我慢してる時期ですから、もしそれが爆発したら？
怖いですから、事件にならないうちにぜひ相談してください。
抱きつくだけでも気持ち悪いし、性行為にならないギリギリで悪さをお父さんしてるんですよ。ズルいです。
- << 191 読ませて頂きました。 該当のDVや性的な事については、 頭に入れておきます。
毅然とした態度は必要だけど、
不必要な争いは避けてね、
ヒートアップすると、父のタガが外れるキッカケを与えてしまうから。
ヒートアップ一歩手前の、毅然の調節を会得すべし。
年とともにだんだん扱いやすくなるし…
脳が萎縮してくると、また扱いづらくなってちゃうんだけど、
今は、脳の萎縮を妨げるいい薬も出てきてるから。
- << 192 争いになったら力じゃ勝てないのは分かってるので、気を付けます。 向こうも罪悪感くらいはある、普通な部分も結構ある父親ですし、それは信じて頂きたいです。 だけど特殊。だから普通な様で厄介。 私を手元に置きたがるのは感じるし、 言いくるめられるのが悔しい為に 言い返しはするのですが、結局最後は 言葉攻めで返り討ちに遭うので嫌ですね。 言われっぱなしで黙って聞いてしまう自分には。
>> 12
か、彼女ぉ？！😱😱
抱き付いてきたり等の説明からですか？😑
私は父親としては大事に思ってる部分は
有りますよ。。
気持ち悪いですね…
近親相姦とかならないでね…
24歳って、もう結婚していても全然おかしくない歳ですよ。
あっという間に３０歳になりすよ。
因みに私は、主さんの歳で結婚して25歳て出産してます。
自立してないのを、親のせいにして言い訳にしてるだけでしょ。
- << 193 全てのレスをご覧になった上で、そう お感じになるなら、一意見として受け止めざるを得ません。 本来私も、言い訳になってるのかは別として、 アナタの様な人生を歩んでいたのかも しれないですね。 同情を誘いたいとか、可哀想でしょアピーじゃなく、純粋な気持ちで言ってるんですけどね。
要は仕事できないから自立できない。だから我慢してる訳でしょう？
だけど客観的に見てお父さんは異常なのですぐに離れた方がいいと思います。
役所に行って、自立できない、でも父から離れたいと相談してみては？
あなたがきちんと、父からの性暴力未遂を訴えれば助けてもらえないかな。
無一文スタートでもいいんだよ。
- << 195 いえ、それとはちょっと異なるかと思います。 仕事が出来てても、私の自立が叶わない理由はもっと根本的な内容になってしまいます。。 お手数ですが、ザッとレスを読み返して頂いた方が、分かりやすいかと。 父が正常な方では無い事は分かりました。皆さんが明確に教えて下さった為。 役所には行きましたが、そういう受けとられ方というよりは、 「家庭の問題」という枠から外れる様な 空気では無さそうでしたね。 アドバイスは頂きましたが。。
ちょっと聞いて頂きたいのですが、一人暮らしについて父より以下のコメントをされました。
↓
「出て行ってくれるんだったら、正直一刻も早くそうして貰いたい。でもこのまま出したらお前では借金だらけになったり、騙されたり、何も出来ないのを分かってる。手続きとか、何処行ってどうするのか、分からないだろう。今のお前じゃ何も理解出来てないし、自己管理も出来ないし、
外に出したらお金が掛かってこっちが
迷惑なだけだ。」
だそうです。
言葉を失い、何もする気になれなくなりました。
これだけの心配や動機では、もう反論の余地もありませんでした。
黙って聞いてるしかなくて。
一応、ご報告まで。
>> 187
要は仕事できないから自立できない。だから我慢してる訳でしょう？
だけど客観的に見てお父さんは異常なのですぐに離れた方がいいと思います。
…
いえ、それとはちょっと異なるかと思います。
仕事が出来てても、私の自立が叶わない理由はもっと根本的な内容になってしまいます。。
お手数ですが、ザッとレスを読み返して頂いた方が、分かりやすいかと。
父が正常な方では無い事は分かりました。皆さんが明確に教えて下さった為。
役所には行きましたが、そういう受けとられ方というよりは、
「家庭の問題」という枠から外れる様な
空気では無さそうでしたね。
アドバイスは頂きましたが。。
- << 199 仕事を継続する自信がないから親の支援や出戻りを考えなければいけない、だから許可は欲しい、もらえない、という話だったと思うのですが。 だって仕事ができるなら銀行口座なんてどうとでもなるし、すぐにでも出られるはず。 結局あなたは出たいと文句言いながらも現状維持を望んでるようで。 本人がそれだったらアドバイスも何も無かったです。失礼しました。
わかります、自分は44のおじさんですが、父親ずっとそんな感じでした。
70になり体が弱りきってようやく落ち着きました。
苦しいでしょうね、本当に。
でも親はすごいとか解ってるはずだとか、私が悪いからそうなんだとか思わないで下さいね。
何て事無いです。親はその親に怒られる事もなくなったたんなる子供です。
そして学ぶことといえば、そうなってはいけないなという反面教師的な所だけです。
貴重な大事な人生を親に邪魔されないように１日も早くご自身が親という重荷を肩から降ろされますよう、心から応援してます！
ひとりではできない。親がいないとだめだ。
それは、洗脳なんですよね。手元においておくため。お金もとられているの？
普通は、自分でできるように、自立させるのが親の役目なんですよ。私も、親になり、わかります。
うつになるよ？
今離れないと。
手遅れになるよ。
私も、出たらよかった。
羽を切られた鳥のはなしがあったけど、足かせされたぞうだよ。足かせをはずしても、もう、どこかへは、行けるのに行かなくなってしまうんだよ。
できなくても、やるんだよ。
親がずっといて、かわりになんでもやってくれるわけがない。死んだあと、一人でやっていけるように、やってみろ。そういってくれるのが愛だよ。
できない。
じゃなくて、やっていきながらおぼえる。
彼氏もいたことないの？操り人形でいいの？あなたの意思はないの？
やりたいことやっていいんだよ。
中学生みたいだよ。24だよ？
なぜ、自立できるほどの働きをしていないの。
- << 204 アンタと私の親は違うんだよ。 同じ環境で育ったわけじゃ無いだろ。 父親以外の個人的事情まで突っ込んでくんなよ。 関係ないだろっつーの！
人怒らせといて、キレるなって何だ？
去るなら、そっと去れば良かろう、
最後っ屁ひっかけて行くとは…
私は出来る、私は出来た、誇示する気持ちは、
自信の無さだ。
出来ると言う事は、親からもらった力だ。
人は、親からもらった身体とソフトウェアで生きてる…
自分の力じゃない、
自分の努力の部分もあるが、微々たる%だ。
反面、親から壊されたら、なかなか復活出来ない、
これも努力で回復していけるが、微々たる%。
私だって、復活したくてしたくて、
もがいてもがいて、
でも、壊れた部分に足引っ張られて、
これは、ちゃんと育ってる連中にはなかなかかなわん、
でもね、真っ当な生き方はかなわなくても、
凄いパワーを発揮できる道があるもんだ。
焦らず行こうや。
- << 213 度々ありがとうございます。 私にはレス者の皆さんの家庭環境までは 分かりませんが、 多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立しないだけだ。」とか、 「応援してんのに諦め過ぎてて呆れる」 とか、 「出来ないを連発し過ぎ。」 等が文句なのかな、とは理解しました。 アナタの言う通りで、伝わりきれないのは、どうにもなりません。 真剣にキツく言って貰ってるのか、単に ストレスの捌け口にされてるのか、 スレ主の私に皆さんの心境が分からないのと同じだと思います。 当然、ここまで多くの方からレスを頂いたのは予想外でしたし、 この中にはアナタも含めて分かってくださってたり、応援してくれた方も少なからず居るのを感じました。 遅かれ早かれ私自身が向き合うしかない 問題です。 母の事もありますから、何と言われようが慎重に衝動性を消して動きたいのが 本音なんです。 それを何も共感してくれ、とは申しません。 シツコイですが可哀想だと思われたい、とか同情を誘う目的じゃありません。 聞かれたから、お答えしただけ。という のも、やり取りでは少なく無かった筈なので。。
- << 228 それを知っているから言っていました。
>> 211
人怒らせといて、キレるなって何だ？
去るなら、そっと去れば良かろう、
最後っ屁ひっかけて行くとは…
私は出来る、私は出来た、誇示する気…
度々ありがとうございます。
私にはレス者の皆さんの家庭環境までは
分かりませんが、
多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立しないだけだ。」とか、
「応援してんのに諦め過ぎてて呆れる」
とか、
「出来ないを連発し過ぎ。」
等が文句なのかな、とは理解しました。
アナタの言う通りで、伝わりきれないのは、どうにもなりません。
真剣にキツく言って貰ってるのか、単に
ストレスの捌け口にされてるのか、
スレ主の私に皆さんの心境が分からないのと同じだと思います。
当然、ここまで多くの方からレスを頂いたのは予想外でしたし、
この中にはアナタも含めて分かってくださってたり、応援してくれた方も少なからず居るのを感じました。
遅かれ早かれ私自身が向き合うしかない
問題です。
母の事もありますから、何と言われようが慎重に衝動性を消して動きたいのが
本音なんです。
それを何も共感してくれ、とは申しません。
シツコイですが可哀想だと思われたい、とか同情を誘う目的じゃありません。
聞かれたから、お答えしただけ。という
のも、やり取りでは少なく無かった筈なので。。
- << 215 主ちゃん、ここのスレはこういう荒らしみたいのがいっぱいいるからね。 私もよくここで変なのに出逢ったけど、怒ったら怒ったでめちゃくちゃにやり返すだけだから、図星ついたら中には黙るのもいるけど、基本的には悩みを解決させようじゃなく、困らせてやりたいのか集まって来る。楽しそう面白そうって、人の真剣な悩みを解決してあげようじゃないんだ。 正論言ってもへし折って、さらに困る主を見て結局そんなんだから、そんなことされるんだよって、陰湿ないじめと一緒だから、言うだけ言ったら華麗にスルーしよう。 頭来るのは、すごいわかるけどね！
>> 210
他人にキレてる場合なの？
なんとかなってほしいと思っていましたが、私も呆れました。
失礼します。
それ言って主さんが前向きになれると思いますか？
良い人ぶって話し聞くふりして、わからなきゃ潰しだいだけに感じます。
- << 229 そう思うなら、それでもよいですよ。 主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。 ただ、その時では手遅れなわけで。 今は通じないみたいです。 キレさせているわけではなく、キレるなにかが主さんにあるわけで。そこを見落として人のせいにするなら、すでに手遅れだと思うわけです。 厳しい状況だと思いますよ。でも、あとになればなるほど、失敗もできなくなっていきます。それで今のままきていると思うんですよ。 アンカーあったので返していますが、主さんには、そういった理由で、これ以上はないですよ。主さんも、必要としていないのなら、伝え続けることはできないです。
>> 213
度々ありがとうございます。
私にはレス者の皆さんの家庭環境までは
分かりませんが、
多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立し…
主ちゃん、ここのスレはこういう荒らしみたいのがいっぱいいるからね。
私もよくここで変なのに出逢ったけど、怒ったら怒ったでめちゃくちゃにやり返すだけだから、図星ついたら中には黙るのもいるけど、基本的には悩みを解決させようじゃなく、困らせてやりたいのか集まって来る。楽しそう面白そうって、人の真剣な悩みを解決してあげようじゃないんだ。
正論言ってもへし折って、さらに困る主を見て結局そんなんだから、そんなことされるんだよって、陰湿ないじめと一緒だから、言うだけ言ったら華麗にスルーしよう。
頭来るのは、すごいわかるけどね！
- << 218 ありがとうございます。 元々の目的が、違う方がチラホラ居る カテって事ですかね、、 じゃあ、そういう方は見極めたいと 思いました。 そうですね。私の器の問題も大きいかもしれませんが、 人がキレたり困る様に仕向けるなんて、 あり得ないですよね。
ひととおり読んでみて思ったこと。主さんのご家族ってはじめ全員、変だわ。
家族丸ごとカウンセリング受けたほうがよさそう。誰か一人だけの問題ではないです。
主さん自身、非定型発達で二次障害が出てしまっているように感じます。
皆さんからのレスが気に入らないなら今後のことはこちらに相談せず、またキレている暇があるならプロの相談員さんにどんどん相談し、状況解決に向けて策を練るなり、今からでも始められそうなこと、やれそうなことから始めてください。
- << 219 全員では無いんですけどね。 キレた事にばかり注目されがちみたいですが、 怒る方が悪くて怒らせる方は悪く無いのですか？ レスに関してはありがとうございます。
>> 220
奴隷とか言うのやめて下さい。
父親からも「奴隷」「奴隷」言われるんですから。
私も言われてずっと麻痺してましたよ。
だからあなたね、奴隷って言われてることに気付かない？
言った私が悪いみたいに、傷つけるの止めましょう。それは悪かったねですよね。
それじゃ駄目なんだよ。辛いけどそこを乗り越えて行かなきゃ！
例えば誰かにいじめられてて、弱虫って言われたら嫌でしょ？
逃げなきゃ駄目だよってことです。
- << 226 奴隷と言った私が悪いのでなく、お父さんが悪いんですよ？ お父さんが駄目なんです。 自分を取り戻して、解き放ってね！ ちなみに、人格形成が完全に出来上がるのは、20代後半です。それ以降に自分を変えるのはなかなか難しいです。 そのままのあなたでいるか、抜け出して自分らしく生きるかあなた次第ですよ！
>> 214
失礼します。
それ言って主さんが前向きになれると思いますか？
良い人ぶって話し聞くふりして、わからなきゃ潰しだいだけに感じます。
そう思うなら、それでもよいですよ。
主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。
ただ、その時では手遅れなわけで。
今は通じないみたいです。
キレさせているわけではなく、キレるなにかが主さんにあるわけで。そこを見落として人のせいにするなら、すでに手遅れだと思うわけです。
厳しい状況だと思いますよ。でも、あとになればなるほど、失敗もできなくなっていきます。それで今のままきていると思うんですよ。
アンカーあったので返していますが、主さんには、そういった理由で、これ以上はないですよ。主さんも、必要としていないのなら、伝え続けることはできないです。
- << 231 すみません、私も主さんの途中までのレスを見ていませんでした。 呆れると言う言葉は、いまの主さんにはキツいと思ってしまいましたが、ちょっと返しが良くないのは彼女はあります。 キレる心理も少しは私も経験者でわかります。 何というか、すごく言葉には敏感にはなってると思いますから。 あなた方が言ってることは間違ってない部分は多いです。 ただ今の主さんにはちょっと一言多いんですよ。 逆に潰れてしまう可能性もあります。 厳しさと思って、一歩間違えて、駄目になるパターンもあります。 頑なになる主さんの気持ちも、少しずつ引き出してあげてもよいのではと思いますよ。 私もちょっとなと思う部分ありますが、いま苦しいから仕方ない部分があるのも理解してあげた方が、良い方に進むのではないでしょうか？
>> 229
そう思うなら、それでもよいですよ。
主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。
ただ、その時では手遅…
すみません、私も主さんの途中までのレスを見ていませんでした。
呆れると言う言葉は、いまの主さんにはキツいと思ってしまいましたが、ちょっと返しが良くないのは彼女はあります。
キレる心理も少しは私も経験者でわかります。
何というか、すごく言葉には敏感にはなってると思いますから。
あなた方が言ってることは間違ってない部分は多いです。
ただ今の主さんにはちょっと一言多いんですよ。
逆に潰れてしまう可能性もあります。
厳しさと思って、一歩間違えて、駄目になるパターンもあります。
頑なになる主さんの気持ちも、少しずつ引き出してあげてもよいのではと思いますよ。
私もちょっとなと思う部分ありますが、いま苦しいから仕方ない部分があるのも理解してあげた方が、良い方に進むのではないでしょうか？
主さん、大丈夫ですか？
私も経験者として、皆さんがキツく言わないで欲しい気持ちすごくわかります。
お父さんはあなたに性的な虐待の一種をしてます。
長年そのようなことに合い続けると、人は自分を見失い、自分はなんなんだろうと、存在を消したくなりますよ。
今はキレたりするのは仕方ない部分もありますし、自分がまだ善悪の区別がついているうちはいいですが、どんどん麻痺して、キレてたり人に危害を加えたり、傷付けたりすることでしか自分の居場所を見出せなくなる場合もあるので、それで皆さんが心配してるのもあります。
もう少し言葉が足りていれば、主さんも頭来なかったですよね。
主さんには嫌な思いをして気がついたのだからこそ、良い人生を選択して欲しいです！
親からの虐待で、それだけの傷を残すことになりますから、それが長くなればなるほど、癒やす時間も同じくらいそれ以上かかりますよ。
私もまだ治療中。
結婚もしたけど、親父みたいな馬鹿な人で、年齢的に離婚なんてですが、します。それだけ、子供の人生にそのような毒親は影響します。
よく～のせいにするな何て言う人の言葉は聞かなくて大丈夫！
原因があって、しっかりそのことと向き合って、自分の足で生きようとしてるだけなんだからね。
何でも区別がつかなくて人のせいにするって言う人はその人自身が、せいにばかりしてたりします(笑)
きっと離れてしばらく経って自分がどんなひどい状況にあったのか、怖くなると思います。
警察以外にも相談できる場所はありますから、早めに自分をしっかり守れる場所に身を置いて、自分の傷ついた羽を、自由に愛してあげてくださいね☆
父の事なのですが、
親らしい事【栄養の心配、私を楽しませようと色んな計画を立ててくれる等】も沢山してくれるのに、
悪い部分だけを捉えて父を「悪」と見なすべきなのか、その答えが出ません。
それは父親の私に対する真の感情では無いんですか？トラップですか？
性的な事されるのは確かに嫌悪感が凄いし、私がその気になれば警察に相談くらいは可能なんだと思います。
何かを強要してくるのも私の捉え方によっては十分マズイです。
父にはダメな一面をあえて厳しく注意して、父もそれが悪い事だとは全く分かってない訳でも無さそうでした。
でも、「部屋に入ってきたり電話が多過ぎる」等の私への干渉は注意してもしても、一向に直さないし、
多分人前で恥をかかせるとかの問題行動も、本人が本気で自覚しないと直らないんだろうな、と思ってます。
基本は家族と楽しみたい人みたいなんですが、だったら何故家族に嫌な事する様な一面があるんだろう、って残念です。
私の事も、「お前が悲しむ事はしたくない」って言っておきながら、
やめてくれたのは、私が一日中泣いたり手紙書いて体を心配したタバコだけでした。
ホントに、父という人間が私には掴めないです。
長文すみませんでした。
- << 237 主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。 私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニックに陥ったことがありました。 同じような経験をした立場で言えるのは、悪いことに対してはしっかりと！認識、少しも許したらいけない。厳しい態度でよいです。 父の良いことに関しては、あなた自身も親(両親共に)の良さは見習ったらいいんだと思いますよ😊 主さんは、お父さんの遺伝で良いところ受け継いでる部分って何かありますか？ たぶんですが、人間誰しも親を警察にってなったら、自分が産まれてきたことさえも否定されたようで、辛いんですよね。 親のすべてを否定したりされたら、誰だって嫌ですよ。 だからちゃんとここは親のよいところだと見習って、駄目な部分は絶対にちがーう！！と頑固なまでに拒んで立ち向かう。 そして、余裕が出て来たら、親もなぜそうなったのか考えて見て、余計な同情はせずに、人間はこういうことでこんな人間になってしまうんだと、反面教師になって学んで行くといろいろ見えて来たりしますよ。 親がそうなったのには理由はある、でも許せないことは許せない！でいいと思います。 怒ったって泣いたっていいですよ、自分の気持ちに正直に嫌なことは嫌と言えるのが良いと思いますよ。 お父さんが優しいところもある、いいところもある、どれが本当か、見極めはどんな相手も難しいですが、わかって行くようになるといいですね。
こんち、やっと休憩…
言い方違うレス者もね、主の事、心配なのは変わりないと思うよ。
ただ、自分のアドバイス通りに主が行動しないと、
もどかしさに堪え切れず、
その思いが、主へそのまま投げかけられてしまう。
人が思い通りにならない時、
思い遣りが悪態になってしまうのは、
頭ごなしに支配的に育てられてきた症状なんだ、
同じような傷を持った者が、無自覚に人を傷付けてしまう状況が、
見ていていつも悲しい。
主は、父の色々な顔に戸惑っているが、
良い部分は良い部分、それも父の本心だよ。
性的な暴走部分や、主の尊厳を傷つける行為については、
やはりブレーキが弱いせいで、出てしまうのだろう。
良い父と悪い父は、別人だ。
多重人格ってやつと、ちょっと解釈は似たようなとこがあるが、
１つの身体を、良い父と悪い父が、共有して使っている…
父もまた、父の親に壊された部分が足を引っ張って、
良い父だけで居られない生きづらさを抱えて、
生きて行かざるを得ない宿命を抱えている…
主に自立して欲しいのも父の本心、
無意識に主の精神を蝕んで、手元に置こうとしているのも、
自覚は無いだろうが、また別の父の本心。
不幸中の幸い、主も父に対抗できる物を培ってきているから、
その技を使って、父の悪い部分のブレーキをかけてやる訓練が重要だと言った。
それが熟練すればするほど、
主の家庭は、何とかギリギリ回していける。
どこの家庭だって、多かれ少なかれ問題抱えながら、
ギリギリやり過ごしてる…
父と主の力関係に反転の兆しが見えたら、
まず部屋に鍵を付けて、安眠しよう。
>> 235
ありがとうございます。
アナタは文章を読んでると、こちらの
気持ちが十分に分かるくらいの苦労を
されてるのだな、と感じます。
でなければレス者の私への心情まで、
そこまで細かく分析何て不可能なはずだからです。
父親の善の部分は受け入れて良いみたいですね。
その答えが見つかっただけでも、父への
対応が変わってくると思いました。
勿論他のレス者さんも、私がキレた事を理解出来るとおっしゃられ、
言葉に敏感になっていた、という自分自身に気が付けました。
私にとっては「一言多かったレス」だから、とか。
つまり、他の方も似た様な経験をお持ちだった、という事で、
何も言わずとも理解を示して下さる方は
沢山居たのだな、という気持ちです。
>> 234
父の事なのですが、
親らしい事【栄養の心配、私を楽しませようと色んな計画を立ててくれる等】も沢山してくれるのに、
悪い部分だけを…
主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。
私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニックに陥ったことがありました。
同じような経験をした立場で言えるのは、悪いことに対してはしっかりと！認識、少しも許したらいけない。厳しい態度でよいです。
父の良いことに関しては、あなた自身も親(両親共に)の良さは見習ったらいいんだと思いますよ😊
主さんは、お父さんの遺伝で良いところ受け継いでる部分って何かありますか？
たぶんですが、人間誰しも親を警察にってなったら、自分が産まれてきたことさえも否定されたようで、辛いんですよね。
親のすべてを否定したりされたら、誰だって嫌ですよ。
だからちゃんとここは親のよいところだと見習って、駄目な部分は絶対にちがーう！！と頑固なまでに拒んで立ち向かう。
そして、余裕が出て来たら、親もなぜそうなったのか考えて見て、余計な同情はせずに、人間はこういうことでこんな人間になってしまうんだと、反面教師になって学んで行くといろいろ見えて来たりしますよ。
親がそうなったのには理由はある、でも許せないことは許せない！でいいと思います。
怒ったって泣いたっていいですよ、自分の気持ちに正直に嫌なことは嫌と言えるのが良いと思いますよ。
お父さんが優しいところもある、いいところもある、どれが本当か、見極めはどんな相手も難しいですが、わかって行くようになるといいですね。
- << 240 そうですね。 多分良い所も受け継いでるのでしょうが、 真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は 人に迷惑しか掛けられない、最低な人間です。 そういう意味では、父親の方が余程 社会を渡り歩ける、娘思いな優しい人間なんだと感じて居ます。 ありがとうございます。
色んな角度から意見、思い、伝えたいことあるよね。
主さん２０代、どれも真に受けてスルーするというスキルがまだ浅いのかもね。
人の長所、短所。
長所は誉めよう、認めよう。
短所は、なかなか変わらないものだけどその都度注意していく人がいないと、本人さほど自覚もないし改心、心がけていかないものだ。
ただ、あなたのお父さんの短所は
はるかに度合いを越えている。(全て読みました)
度合いを越えている場合は周りに助けを求める事。主さんはもうだいぶ麻痺ってるけどね。
心臓バクバク、震えガタガタ。そんな時でも自分の為に勇気を持って立ちあがり行動していかなきゃいけない時あるんだよ。人生の中で大事な決断、選択、行動。
それによりあなたの未来の道は変わっていくもの。
過去があるから未来は繋がってる。
振り返れば何事も偶然な出来事ではなく全ての出来事が必然だったんだと気付く時がきますよ。
２４才の主さん。今あなたの決断と行動によって未来は変わっていきます、かかってます。
心身ともに崩壊する前に。
- << 241 ありがとうございます。 父の短所は挙げたらキリが無いですし、 一度短所が出ると人の心を壊せるレベルの人です。 向き合うより逃げるべき人なのは分かるんですが、、、 どうも私は色んな意味で動けなくなっている様ですね。 ある意味「慎重」という言葉は単なる 言い訳になってしまった、という。 どうせ仕事からも親からも逃げられは しません。 甘えだ何だ言われても自分には関係無いです。 言いたきゃ勝手に言ってろ、お前と一緒にするな、です。 自分の価値観でしか人を評価出来ない様な奴はありえません。 父親が一番そういう奴です。 自分勝手で、他人に合わせず、嫌われてる癖してそれを気付いてて直さない、馬鹿です。
主さんは共依存状態だと思います。
お父さんも主さんを必要としていて、主さんもどこかでお父さんを必要としている。
DV被害者や虐待される子どもに多いんです。何も悪くないのに怒られる自分が悪いんだ。と思ってしまうんです。
お父さんに強く反発したらお父さんが悲しんでいる様子だったと心配していましたよね？これがまさに共依存状態です。
共依存状態から抜け出さない限り主さんが一人暮らしをするに至らないと思います。
まずは精神科か、心療内科かへ行くべきだよ。主さんの心が健康な状態でなければ一人暮らしをしても精神的に不安定になるかもしれないよ。
銀行の印鑑持ってるとの事だから、印鑑あれば預金おろせるし、暗証番号帰るなりしてお父さんがおろせないようにもできるよ。でも、おろせないとバレるとややこしいかもしれないから
まずは自分が出来そうなこと、お父さんにバレない事から一つづつしていこう。
病院は1人ででも行けるからまずは病院に行った方が良いよ。心の治療が先決
- << 242 共依存状態は納得です。
>> 237
主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。
私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニ…
そうですね。
多分良い所も受け継いでるのでしょうが、
真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は
人に迷惑しか掛けられない、最低な人間です。
そういう意味では、父親の方が余程
社会を渡り歩ける、娘思いな優しい人間なんだと感じて居ます。
ありがとうございます。
- << 243 こんにちは。 主さん、気付かないうちに、自分をそこまで追い詰めてしまってたんですね。 お父さんは大事な娘さんをそこまで追い詰めてしまって、すごく罪ですよ。 ちなみに私の旦那は、同じように親に虐待に合い気持ちがすごくあって、一緒になったのですが、やはり自分でも無意識で親と同じことをしていました。 今までさぼど意識はして来なかったようです。 自分が悪いとは思えないので、きっと主さんのお父さんも育った環境に何かがあった可能性があります。きっと否定するとは思います。 いろいろ気持ちが整理ついて納得するまで、主さん自身、胸が苦しいままだと思います。 一つづつ、時間をかけて、紐解いて行ってくださいね。
- << 245 もう１レス、ごめんなさい。 主さん、自分が悪いんじゃないし、あなたはこの世に必要な人間です。 今を生きてください。 辛い気持ちも目を背けず、ありのままの自分を丸ごと受け入れて、自分を愛してあげてください。 ちなみに私は、親父の頭の良さや仕事に真面目にきちんとやるところ、さらに世の中の理不尽を嫌い正義感があるところ、まぁ私に最悪なことをしましたしが、その部分に関しては親の長所が活かされていると感謝し、それ以外は汚い言葉になっても全力拒否してます。 私を今まで散々嫌がらせして否定したんだから、それぐらいは我慢しろ！と逆支配？ なんちゃって(笑) 主さんもきっと優しいので、ついつい聞いてしまうんですよね。 強い気持ちを持って、自分を取り戻して行ってくださいね。 お父さんがああ言ってたからと行動せずに、自分はこうしたいんだ！こうやるんだ！どんどんやって見て行ってください。 そうすると、～がああ言ってたからと惑わされることも減ったり、世の中でよく言われる人のせいが徐々に卒業できて、区別が出来るようになりますよ。 日々、鍛練と思って主さんの心が戻ること祈っています。
- << 257 それは勘違いだよ、 父の言葉でそういう思考になっているなら、 そこは、自分の中に抗体を作って行く作業が必要だ。 ちゃんと自分のいいとこ、思い出してみよう。 無いハズは無い。
>> 238
色んな角度から意見、思い、伝えたいことあるよね。
主さん２０代、どれも真に受けてスルーするというスキルがまだ浅いのかもね。
人の長所、短…
ありがとうございます。
父の短所は挙げたらキリが無いですし、
一度短所が出ると人の心を壊せるレベルの人です。
向き合うより逃げるべき人なのは分かるんですが、、、
どうも私は色んな意味で動けなくなっている様ですね。
ある意味「慎重」という言葉は単なる
言い訳になってしまった、という。
どうせ仕事からも親からも逃げられは
しません。
甘えだ何だ言われても自分には関係無いです。
言いたきゃ勝手に言ってろ、お前と一緒にするな、です。
自分の価値観でしか人を評価出来ない様な奴はありえません。
父親が一番そういう奴です。
自分勝手で、他人に合わせず、嫌われてる癖してそれを気付いてて直さない、馬鹿です。
>> 240
そうですね。
多分良い所も受け継いでるのでしょうが、
真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は
…
こんにちは。
主さん、気付かないうちに、自分をそこまで追い詰めてしまってたんですね。
お父さんは大事な娘さんをそこまで追い詰めてしまって、すごく罪ですよ。
ちなみに私の旦那は、同じように親に虐待に合い気持ちがすごくあって、一緒になったのですが、やはり自分でも無意識で親と同じことをしていました。
今までさぼど意識はして来なかったようです。
自分が悪いとは思えないので、きっと主さんのお父さんも育った環境に何かがあった可能性があります。きっと否定するとは思います。
いろいろ気持ちが整理ついて納得するまで、主さん自身、胸が苦しいままだと思います。
一つづつ、時間をかけて、紐解いて行ってくださいね。
>> 240
そうですね。
多分良い所も受け継いでるのでしょうが、
真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は
…
もう１レス、ごめんなさい。
主さん、自分が悪いんじゃないし、あなたはこの世に必要な人間です。
今を生きてください。
辛い気持ちも目を背けず、ありのままの自分を丸ごと受け入れて、自分を愛してあげてください。
ちなみに私は、親父の頭の良さや仕事に真面目にきちんとやるところ、さらに世の中の理不尽を嫌い正義感があるところ、まぁ私に最悪なことをしましたしが、その部分に関しては親の長所が活かされていると感謝し、それ以外は汚い言葉になっても全力拒否してます。
私を今まで散々嫌がらせして否定したんだから、それぐらいは我慢しろ！と逆支配？
なんちゃって(笑)
主さんもきっと優しいので、ついつい聞いてしまうんですよね。
強い気持ちを持って、自分を取り戻して行ってくださいね。
お父さんがああ言ってたからと行動せずに、自分はこうしたいんだ！こうやるんだ！どんどんやって見て行ってください。
そうすると、～がああ言ってたからと惑わされることも減ったり、世の中でよく言われる人のせいが徐々に卒業できて、区別が出来るようになりますよ。
日々、鍛練と思って主さんの心が戻ること祈っています。
- << 247 どうもありがとうございます。
>> 242
共依存状態は納得です。
同化と投影にも気を付けてくださいね。160さんと主さんは似たような経験をしているけど、別人です。160さんを批判するつもりではありません。160さんが治療中とあったので、お互いに同化や投影が起きているように感じました。ここで熱い答弁をされるより、いただいたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に各々治療や対策を進められたほうがよいのではないか、と思います。
- << 248 横レス、失礼します。 主さんはちゃんとわかっていらっしゃると思いますよ？ 私自身も、似ている部分はあっても同じとは思っていません。 私は治療と言っても病院にはいまは行っていません。 日々の生活で、過去の整理と改善して行く作業中ですよという意味でした。 劇的に良くなってもまた悪くなったりありますから、一生の課題ですから。 経験上から、精一杯のアドバイスをしました。 私の知人にも、似たような経験でよい方に改善された人がいたので、もし何かヒントになって、役立ってもらえたらとのレスでしたよ。
>> 246
同化と投影にも気を付けてくださいね。160さんと主さんは似たような経験をしているけど、別人です。160さんを批判するつもりではありません。1…
横レス、失礼します。
主さんはちゃんとわかっていらっしゃると思いますよ？
私自身も、似ている部分はあっても同じとは思っていません。
私は治療と言っても病院にはいまは行っていません。
日々の生活で、過去の整理と改善して行く作業中ですよという意味でした。
劇的に良くなってもまた悪くなったりありますから、一生の課題ですから。
経験上から、精一杯のアドバイスをしました。
私の知人にも、似たような経験でよい方に改善された人がいたので、もし何かヒントになって、役立ってもらえたらとのレスでしたよ。
心配なりました。
4.抱きついてきたり
とありますが、大丈夫ですか？
他、シモ系は強制にさせられたりとかありませんか？
自立 妨げられてますね。。
彼氏つくって同棲したらいかがでしょう。避難した方がよさそう
- << 252 とりあえず、そこまではセーフです。 父のたまに出る悪い癖だと割り切り、 半分諦めていますけど、まあ、嫌ですね 確かに。。 何で娘にそんな事出来るの？！が本音ですけど、多分面白がってるし当人の欲の 問題でしょうから一生直りません。 母もこの件だけは、かなり引け目に見ていますよ。たまに助けてもくれます。 私をそもそも自立させる気が無いんだと見てます。 言葉もどうせ突っ込んだ私に対する その場凌ぎの嘘です。 真に受ければ腹立つだけですよ。 彼氏は後になりそうです。それこそ 何年も、何十年も先かもだし、作れないままかもしれません。 ちょっと今の問題は、彼氏とか言っていられないみたいです。 でもありがとうございます。
>> 249
１人暮らしを私もしましたが、最初はかなり毎日のように死にたい気持ちになり辛かったですが、しばらくすると開放感が生まれて大丈夫ですよ。
生き…
一人暮らしも後々は慣れるんですね。
必ず不安が襲ってくるだろう、と思っていたので。。
元々そんなに物欲も無いので、使い過ぎる心配は無さそうです笑
ありがとうございます。
- << 253 物は考えようで、父親にこれからずっと精神を破壊され続けるか、 離れてしばらくこれで良かったのか？と葛藤はあるかもしれないけど、 一時１人になって、辛い時期もありますが、そのあとが良い方が良くありませんか？(*^^*) たぶん、お父さんはなぜ１人暮らしをしたんだ！俺のそばに居た方が美味しい物も食べれるのに！ なんて惑わして来る可能性あります。 でも何言ってんだ？くらいに、真に受けず周りが気になりますが、自分の選択は間違ってないと肯定していくといいと思います。 私は敷金礼金０で、家賃５万以下で、15万に満たない給料でも何とかなりました。 何か遊びに行ったりはあまり出来なかったですが、昔のあの中にいたことを考えたら雲泥の差です。 お母さんにも、少し理解してもらったり、自分の周りや友達にも信頼できそうな人には話して、ぜひ協力を得るのも大事ですよ。 少しでも良い方へ行くようにお祈りしています。 どうか主さん、身体を無理なさらないように。
- << 268 私が独りになった時に麻薬中毒のように、不安とものすごい孤独感に襲われ、勝手に死んで灰になりたいと心が叫ぶんです。 それが１人暮らしをして良い人間とたくさん関わっていろんな経験を積んで闘い続けて行ったら、ある日そう思わなくなって、私はありのまま自分でいていいんだ。ちょうど主さんくらいの年齢で、人生で初めて、生きる喜び自分が自由だと心からそう思えたんですよ。 旦那からのモラハラでもやはり、せっかく良くなっていたのに、同じようになってしまったんですね。 だから、主さんも乗り越えるまで時間はすごくかかると思いますが、ぜっかく自分のSOSに気付いたのだから、自分に負けないで頑張ってくださいね！ これから、良いことたくさんありますよ！ ちなみにうちの両親も世間体あって離婚はしないみたいです。 しかし、別居してます。 レスは、主さんの感覚で締められたら良いと思いますよ(*^^*) まだ話したい方がいたら、その人と専用のスレを立てるのも良いと思います。 応援しています。
>> 250
心配なりました。
4.抱きついてきたり
とありますが、大丈夫ですか？
他、シモ系は強制にさせられたりとかありませんか？
自立 …
とりあえず、そこまではセーフです。
父のたまに出る悪い癖だと割り切り、
半分諦めていますけど、まあ、嫌ですね
確かに。。
何で娘にそんな事出来るの？！が本音ですけど、多分面白がってるし当人の欲の
問題でしょうから一生直りません。
母もこの件だけは、かなり引け目に見ていますよ。たまに助けてもくれます。
私をそもそも自立させる気が無いんだと見てます。
言葉もどうせ突っ込んだ私に対する
その場凌ぎの嘘です。
真に受ければ腹立つだけですよ。
彼氏は後になりそうです。それこそ
何年も、何十年も先かもだし、作れないままかもしれません。
ちょっと今の問題は、彼氏とか言っていられないみたいです。
でもありがとうございます。
- << 254 かなり深刻な問題に感じます。 一人で抱え込みすぎではないでしょうか？話せるお友達はいますか？ あなたの状態は、軽い軟禁状態にあると思われます。 あなたの親がまず、子離れできてなく、依存症ですね。 かなり深刻な問題なので、習い事や外に出るきっかけを沢山作って、他の人と触れ合ってみてはいかがでしょうか
>> 251
一人暮らしも後々は慣れるんですね。
必ず不安が襲ってくるだろう、と思っていたので。。
元々そんなに物欲も無いので、使い過ぎる心配は無…
物は考えようで、父親にこれからずっと精神を破壊され続けるか、
離れてしばらくこれで良かったのか？と葛藤はあるかもしれないけど、
一時１人になって、辛い時期もありますが、そのあとが良い方が良くありませんか？(*^^*)
たぶん、お父さんはなぜ１人暮らしをしたんだ！俺のそばに居た方が美味しい物も食べれるのに！
なんて惑わして来る可能性あります。
でも何言ってんだ？くらいに、真に受けず周りが気になりますが、自分の選択は間違ってないと肯定していくといいと思います。
私は敷金礼金０で、家賃５万以下で、15万に満たない給料でも何とかなりました。
何か遊びに行ったりはあまり出来なかったですが、昔のあの中にいたことを考えたら雲泥の差です。
お母さんにも、少し理解してもらったり、自分の周りや友達にも信頼できそうな人には話して、ぜひ協力を得るのも大事ですよ。
少しでも良い方へ行くようにお祈りしています。
どうか主さん、身体を無理なさらないように。
- << 255 私の状況って、やっぱり、普通の親子関係よりはズレているんですよね。 っていうか、かなりヤバイんですよね。 昨日も私を眺めては「カワイイ」「カワイイ」と言ってきましたが、 気持ち悪いんですよね、ちょっと。。 小さい娘に言うなら分かる様な事ばっかりというか。 私が24て頭で分かってるだけですよね、 絶対。 麻痺ってるのかもしれないけど、気持ち悪い奴だ、って目ではずっと見てますけどもね。 敷金礼金ゼロ、知ってます。「ゼロゼロ物件」というらしいですね。 大家さんの都合で設けてる場合がある物件らしいですね。調べ尽くしました。。 母も変わり者な旦那だとは把握しているはずです。。 友人に言うのはハードル高過ぎますね。 「カッコイイお父さん」と言われましたから。。 外見だけですけどね、、 ありがとうございます。
>> 252
とりあえず、そこまではセーフです。
父のたまに出る悪い癖だと割り切り、
半分諦めていますけど、まあ、嫌ですね
確かに。。
何…
かなり深刻な問題に感じます。
一人で抱え込みすぎではないでしょうか？話せるお友達はいますか？
あなたの状態は、軽い軟禁状態にあると思われます。 あなたの親がまず、子離れできてなく、依存症ですね。
かなり深刻な問題なので、習い事や外に出るきっかけを沢山作って、他の人と触れ合ってみてはいかがでしょうか
- << 256 居ません。マジです。 軟禁状態だろうな、、とはボンヤリ分かって居ました。 皆さんからしてもそうなら、軟禁みたいなものでしょうね。 早く出て行きたいですよ。 今はひたすら準備期間としてやっていき ます。 ありがとうございます。
>> 253
物は考えようで、父親にこれからずっと精神を破壊され続けるか、
離れてしばらくこれで良かったのか？と葛藤はあるかもしれないけど、
一時１人にな…
私の状況って、やっぱり、普通の親子関係よりはズレているんですよね。
っていうか、かなりヤバイんですよね。
昨日も私を眺めては「カワイイ」「カワイイ」と言ってきましたが、
気持ち悪いんですよね、ちょっと。。
小さい娘に言うなら分かる様な事ばっかりというか。
私が24て頭で分かってるだけですよね、
絶対。
麻痺ってるのかもしれないけど、気持ち悪い奴だ、って目ではずっと見てますけどもね。
敷金礼金ゼロ、知ってます。「ゼロゼロ物件」というらしいですね。
大家さんの都合で設けてる場合がある物件らしいですね。調べ尽くしました。。
母も変わり者な旦那だとは把握しているはずです。。
友人に言うのはハードル高過ぎますね。
「カッコイイお父さん」と言われましたから。。
外見だけですけどね、、
ありがとうございます。
>> 254
かなり深刻な問題に感じます。
一人で抱え込みすぎではないでしょうか？話せるお友達はいますか？
あなたの状態は、軽い軟禁状態にあると思わ…
居ません。マジです。
軟禁状態だろうな、、とはボンヤリ分かって居ました。
皆さんからしてもそうなら、軟禁みたいなものでしょうね。
早く出て行きたいですよ。
今はひたすら準備期間としてやっていき
ます。
ありがとうございます。
- << 263 皆んな偉そうに厳しい事言えるのは、親に冷たくされたり叱られたり全然甘えれなかったり暴力うけたり厳しすぎたり等、反抗できる精神が宿る教育、すなわち形は違えど自立に向かった方向に育つことがたまたまできた。しかし、主さんのように、親が子供にベッタリで外部の注意より自分たちに注意を向ける教育をされて28年間いたらどうであろう？教育は洗脳。いつも親が自分にベッタリしてきたら、自立なんて無理です。甘えてたいし、ずっと子供でいたい。 しかし、時が経ちすぎて、苦しさに気づきます。もう、環境のせいにはできない年齢になってきました。言い方キツイかもしれませんが、あなたの親は立派な毒親です。反骨精神むき出しに育つのも苦しいけど、ベッタリで軟禁から自立はさぞかし苦しいと思います。理由は、怒りという1番のパワーが無いからです。もっと父親に怒りを持ってください、そうでないと一生 生活は変わりません。変わるのは嫌ですよね、楽じゃないから、でも変わる勇気を持ってください。その一歩が大きく変わります。私は虐待されて育ちました。しかしその怒りが自立に向かったのです、仲良い親子が羨ましいです。しかし、私がそこに生まれてたらどうだろうかと考えます、一生 実家にいると思います。 人間 心から嫌な事ってしないんですよ。主さんもどこか、居心地、依存 という感じで嫌ではないのです。是非、将来の自分だけのために、怒りを覚えてください。最初は全部親のせいにしたって構いませんよ！一人暮らししたら、関係ないですから。一人暮らしもできず、親のせいにしてたらおわりですが。とにかく、主さんは、外に目を向けて、親離れしてください。28年間長いのでなかなか難しいと思いますが、人間最後は 経済的自立 精神的自立です。 応援してますよ！ゆっくりで良いから、怒りと、そして勇気を持ってください
皆様
一応追記に断りを入れていますが、
本日中に閉鎖でも問題はございませんか？
これだけのレスを頂きましたから、
大丈夫かどうかは訪ねるべきかと思い。
勿論、システム的には500レスまで可能ですが、そこまで長引く状況でもありません。
また、長引かせれば良いという話しでは無いし、
私は批判とエールは沢山頂きましたので、
かなり解決のスタートラインには立っているという実感です。
宜しくお願い致します。
一人暮しして下さい。って言われても
出来ないんだよね。参りましたね。主父親は。世間体とか、父親ならではの過保護とかあるのね、結局の話。
結果的な話。
主は精神も肉体も異常無しで五体満足で健康なんだから、一人暮しするには十分だと思うよ。
>> 256
居ません。マジです。
軟禁状態だろうな、、とはボンヤリ分かって居ました。
皆さんからしてもそうなら、軟禁みたいなものでしょうね。…
皆んな偉そうに厳しい事言えるのは、親に冷たくされたり叱られたり全然甘えれなかったり暴力うけたり厳しすぎたり等、反抗できる精神が宿る教育、すなわち形は違えど自立に向かった方向に育つことがたまたまできた。しかし、主さんのように、親が子供にベッタリで外部の注意より自分たちに注意を向ける教育をされて28年間いたらどうであろう？教育は洗脳。いつも親が自分にベッタリしてきたら、自立なんて無理です。甘えてたいし、ずっと子供でいたい。
しかし、時が経ちすぎて、苦しさに気づきます。もう、環境のせいにはできない年齢になってきました。言い方キツイかもしれませんが、あなたの親は立派な毒親です。反骨精神むき出しに育つのも苦しいけど、ベッタリで軟禁から自立はさぞかし苦しいと思います。理由は、怒りという1番のパワーが無いからです。もっと父親に怒りを持ってください、そうでないと一生 生活は変わりません。変わるのは嫌ですよね、楽じゃないから、でも変わる勇気を持ってください。その一歩が大きく変わります。私は虐待されて育ちました。しかしその怒りが自立に向かったのです、仲良い親子が羨ましいです。しかし、私がそこに生まれてたらどうだろうかと考えます、一生 実家にいると思います。 人間 心から嫌な事ってしないんですよ。主さんもどこか、居心地、依存 という感じで嫌ではないのです。是非、将来の自分だけのために、怒りを覚えてください。最初は全部親のせいにしたって構いませんよ！一人暮らししたら、関係ないですから。一人暮らしもできず、親のせいにしてたらおわりですが。とにかく、主さんは、外に目を向けて、親離れしてください。28年間長いのでなかなか難しいと思いますが、人間最後は 経済的自立 精神的自立です。
応援してますよ！ゆっくりで良いから、怒りと、そして勇気を持ってください
- << 265 読みましたよ。 「怒りが足りない」「ベッタリされ過ぎた」「毒親」「軟禁状態」等の悪条件が 重なり、、 人より自立のハードルが高くなってる、という事ですね。。 今自分なりの、やれるだけの努力はしてみます。 ありがとうございます。
ざっと読みました。
あなたも可哀想な立場ですが、いちばん可哀想なのはお父さんかな…って思いました。
あなたのお父さんは、あなたに助けてほしいんじゃないかしら。
お父さんがこうなった理由は、もしかするとあなたのお母さんかな。
「逃げ出せ」と言われてもとやかく理由をつけて逃げ出さないのは、あなたがお父さんを大好きだからでしょう。
家族愛、だと思います。
お父さんは、あなたが本当に大好きなんです。
だから立派に自立してほしいのも本当、手放したくないのも本当。
あなたはお父さんに何度も「大好きだよ」「見捨てたりしないよ」と伝えなきゃいけない。
いちばん拗らせてるのはお父さんですから骨が折れると思いますが。
あなたに愛があるなら、お父さんのこと、救ってあげてね。
その時あなたも救われると思いますから…。
- << 266 父は何かあって壊れてる、という事なんでしょうか、、 いつも「ストレスが凄い」とか「皆んなに嫌われてる」とか口癖みたいに言ってますけどね。 本人に原因が集中し過ぎて同情も何も ありません。 変わり者って言っといた方が適切でしょうかね。 大事に思ってる事は言葉でも行動でも 何回も何回も示していますがね。 本人の心の問題だと思うんですよ。。 私も私で仕事の人間関係とか悩んでるので、余裕が無いんですよ。。 母が、、ちょっと、、トラブルだらけで シンドかったんだろう、とは同情出来ますよ。 暴言に暴力に気分屋で不安定で自分勝手で、、メンドクサイ女ですよ。 一般的な男性だったら正直結婚するメリット無いです。。 逆に父と結婚出来る様な人も同レベルで ヤバイ母だけ。 そういう事ですよね。。
>> 264
ざっと読みました。
あなたも可哀想な立場ですが、いちばん可哀想なのはお父さんかな…って思いました。
あなたのお父さんは、あなたに助けてほ…
父は何かあって壊れてる、という事なんでしょうか、、
いつも「ストレスが凄い」とか「皆んなに嫌われてる」とか口癖みたいに言ってますけどね。
本人に原因が集中し過ぎて同情も何も
ありません。
変わり者って言っといた方が適切でしょうかね。
大事に思ってる事は言葉でも行動でも
何回も何回も示していますがね。
本人の心の問題だと思うんですよ。。
私も私で仕事の人間関係とか悩んでるので、余裕が無いんですよ。。
母が、、ちょっと、、トラブルだらけで
シンドかったんだろう、とは同情出来ますよ。
暴言に暴力に気分屋で不安定で自分勝手で、、メンドクサイ女ですよ。
一般的な男性だったら正直結婚するメリット無いです。。
逆に父と結婚出来る様な人も同レベルで
ヤバイ母だけ。
そういう事ですよね。。
>> 251
一人暮らしも後々は慣れるんですね。
必ず不安が襲ってくるだろう、と思っていたので。。
元々そんなに物欲も無いので、使い過ぎる心配は無…
私が独りになった時に麻薬中毒のように、不安とものすごい孤独感に襲われ、勝手に死んで灰になりたいと心が叫ぶんです。
それが１人暮らしをして良い人間とたくさん関わっていろんな経験を積んで闘い続けて行ったら、ある日そう思わなくなって、私はありのまま自分でいていいんだ。ちょうど主さんくらいの年齢で、人生で初めて、生きる喜び自分が自由だと心からそう思えたんですよ。
旦那からのモラハラでもやはり、せっかく良くなっていたのに、同じようになってしまったんですね。
だから、主さんも乗り越えるまで時間はすごくかかると思いますが、ぜっかく自分のSOSに気付いたのだから、自分に負けないで頑張ってくださいね！
これから、良いことたくさんありますよ！
ちなみにうちの両親も世間体あって離婚はしないみたいです。
しかし、別居してます。
レスは、主さんの感覚で締められたら良いと思いますよ(*^^*)
まだ話したい方がいたら、その人と専用のスレを立てるのも良いと思います。
応援しています。
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