夫婦の不一致

>> 46 へ～ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感… 私はあなたのレスはよく観察して返答させてもらってます。


喧嘩を売るようなレスをしているご自分に気づかれてますか？
あなたは他でも喧嘩されてましたよね。知っていました(笑)
わかっていて答えたこともありました。すみません。



また旦那の話で、あなたの読みが外れているところありました。

旦那は俺が引っ張って行くよ！ってタイプじゃないので、俺独りじゃだめだから引っ張って！と頼りない告白でした。
これは嘘ではなかったです(笑)



また、自分には無理だから他に行っていいよも違ってます。

旦那は私と結婚する時も、した後も自分は一度決めたら最後まで精神なんだそうで、至らない部分は多いけど、私が無理だと言わない限りは死ぬまで寄り添うって言ってました。


なので私が離婚でもいいよと言ったら、俺はがんばると決めたんだと返ってきますよ。

他のいい人は、自分が駄目すぎて傷付けるからだそうです。

愛する人だからこそ、今よりも幸せにしてくれる人がいるなら、その道をと思ってしまうんだそうです。自己犠牲的だと

• << 56 気付いてますよ 相手にイラっとさせるかな？ と思ってても そのままレスしてます 理由は 主さんの発言が一方的 で良くないと思ったので そのままレスしました その後は流れです 他のスレでも 多少の言い合いになっても これはアカン と思えば 言っちゃいますね 横ヤリもします それがトラブルの元 と言われればそうなんでしょうね 逃げるつもりはないので匿名にはしていません 面倒くさいヤツだと思いますが 基本的には発言ひとつひとつ真剣にレスしてますのでご理解頂ければと思います

• 共感0

>> 49 いや、指摘ありがとう 後から読んで 自分でも キツイ言い回しだったとは思いつつ... 感情的になってたみたいですね 旦那もよくそれで、人とトラブルになってるらしいです。空気読めないところがあるので。

なにかあなたの過去が重なる部分でもあったのかなぁ？と私は分析してましたが、違ってたらごめんなさいね。

• 共感0

>> 48 全然、私の質問には答えないんですね(笑) 自分自分なの、あなたにもだいぶあるの気付いてますか？ また私自身、自分の悪いところ自分で全部… キツイ言い回しが多くて
すいませんでした

そうですね
努力してないとは思いませんよ
現に前を向いてきたから
旦那という男性を受け入れ
結婚もしたわけですからね

実はですね
俺の嫁もレイプ経験者なんですよ
ワゴン車で拐われて複数に犯され
知らない街に１人放り出された
そんな嫁も今はトラウマから
克服してます

俺と知り合う数ヶ月前の事だったみたいですが
それを聞いた時
俺はつばを飲み込むだけで
かける言葉は出てきませんでした

その後
俺と深くなり
付き合っていった訳ですが
男という生き物に対する考え方はかなり屈折してしまっていましたが
俺に対してはトラウマを出さなかったよ
一生懸命前向きになってくれたから俺も引っ張っていけたものと思っています

主さんと旦那さんの間では
旦那さんがトラウマに対する
発言が出ているようなので
なかなか克服できない事を
旦那さんが自分の力無き故のむなしさみたいなものを感じているのかもしれません
それですぐイライラして
キレてしまう部分もあるのかと...

トラウマは克服できます
頑張って克服して下さい
としか言いようがないですけどね

• 共感0

なんなんだろう。こんな人とは夫婦でいられないと思っているかと思いきや、結局似た者同士の結婚で八方塞がりなのかな。

お互いに機能性不全家庭育ち？主さんは紛れもなくＤＶ家庭ならばそうだよね。機能性不全家庭で育つとどうなるかは、いろんなパターンがあるけれどカウンセリングを受けるなりで頑張ってる。

嘘が多い、嘘だと思ってないのかわかりませんが、旦那さんは家庭というものが理解できてないのかもしれないですね。どう作り上げたらいいのか。
で、主さんは家庭を求めてしまう。
＞女性の場合、再婚するのに半年は結婚出来ませんし、これからすぐ探せるかなぁと、不安です。
そうでなければ、ここまで家庭を求めませんから。

機能性不全家庭だからこそ、そこに愛を求めるのは不思議ではないけど、それをどうしたらいいのかわからない旦那さん。
だからバツイチなのかもしれない。家庭そのものがわからない。

４０でもレスがありますが、どんな人と結婚をしても夫婦の問題なんですよね。だから、旦那さんが悪いからじゃ無くてお互いにだし、主さんが旦那さんにいい影響を与えることもできる。
旦那さんが悪いから離婚をしなさいというレスが欲しいのかわかりませんが、旦那さんを一方的に責める前に夫婦なんですから話し合いですね。
価値観が合わないでは離婚はできないのですよ。婚姻関係が継続できない、夫婦関係が破綻していると証明できないと。

価値観や金銭感覚が違うからは誰でも言う簡単な離婚をしたい理由ですけど、それで婚姻関係が継続できないほどであるとならないとね。

離婚をするならば、協議離婚が一番いいのでしょうけど（時間がかからずに）旦那さんは離婚に素直に応じてくれそうなんでしょうか。

まず、再婚を主さん考えるにあたっても機能性不全家庭で育っていることを念頭に置き結婚をしないと厳しいですよ。

遠野なぎこさんも機能性不全家庭育ちを告白して、離婚をされています。あの人に取って結婚はすごくしたかったものだろうからこそ、離婚後ものすごく慎重になっているんじゃないかと思う。

• 共感2

主さんって正直で真っ直ぐな性格をしているので、似たような性格をした男性としか相性やフィーリングが合わないんじゃないのかな？

人が嘘を吐く時っていうのは、自分が不利にならないようにする為に、相手に嘘を吐く時が多いです。

旦那さんの吐いていた嘘も、主さんから好かれたいという一心で、保身で嘘を吐いていた訳ですからね。

もしも旦那さんが最初から全部正直に何でも話してくれていたとしたら、
主さんは旦那さんと結婚をしなかった可能性が高いと思いますかね？


話は変わりますが、私は心理学の本をよく読んでいるのですけど、主さんの性格は白色が好きな人の特徴とマッチしていると思いました。


［白色が好きな人の特徴］

白が好きな人は、「フレッシュでピュア」または「誠実で善良」だとみられたい願望があり、シンプルで無駄がない生活スタイルを好みます。「正しくありたい」という気持ちが強く、自分に厳しく真面目で、誠実であろうとするので、周囲の人から信頼されます。

しかし、この傾向が他者に向いたり、いきすぎると、「堅苦しくて融通が利かない」「口うるさい」「正論ばかり言う」など、人から煙たがられてしまうことがありますので、注意しましょう。

• 共感0

>> 51 私はあなたのレスはよく観察して返答させてもらってます。 喧嘩を売るようなレスをしているご自分に気づかれてますか？ あなたは他でも喧嘩され… 気付いてますよ
相手にイラっとさせるかな？
と思ってても
そのままレスしてます
理由は
主さんの発言が一方的
で良くないと思ったので
そのままレスしました

その後は流れです

他のスレでも
多少の言い合いになっても
これはアカン
と思えば
言っちゃいますね
横ヤリもします

それがトラブルの元
と言われればそうなんでしょうね

逃げるつもりはないので匿名にはしていません
面倒くさいヤツだと思いますが
基本的には発言ひとつひとつ真剣にレスしてますのでご理解頂ければと思います

• << 66 YU-YAさんのそこは少し気をつけた方がよい点だと思います。(笑) 余計なお世話にはなってしまいますが。 奥様はまた何かの拍子に過去が出ることも、０ではありません。その時のことまで、あなたは考え結婚されましたか？ 奥様の傷を甘く見ると大切なことにもなります。 男性のかんに障ることを気をつけないからだと女性に求めるなら、男性も同じ様に女性への気持ちやホルモンで不安定になったりする気持ちをわかってあげて欲しいです。 女性は毎週、性格が変わると言いますから(笑)それを異常だなんて言わないでくださいね。 これは私が感じたことですが、今の奥様はあなたとの出逢いで過去のことに触れないのはおそらく、迷惑かけると思ってると思います。 私も旦那の前の彼には、レイプやDVの他に中絶や親に性的虐待されたこと、壮絶ないじめにあったこともも隠していました。 そんなの知ったら気持ち悪くて付き合えないんじゃないかと思ったし、前向きになれないからと、私は過去を消しました。 何よりも、前を向いて２人でこれからを生きて行きたかったからです。 しかし、それが良い結果にはなりませんでした。 その彼は、私の知らない間に結婚をし、他の女性に子供を作っていました。 私はその方にはDVはされたことはありません。 イラつかれたことも数える程度で、付き合っていればお互いに誰でもある程度。 その人が結婚した相手は、ものすごい我が強く毎日のように喧嘩をしていて、私と結婚しなかったことを後悔されたとか。 その彼との関係は実に穏やかでしたし、あんまり腹が立つってなかったんですよ。本当に不思議で。 みんながあの人、腹立つーって言ってても、私はただただ面白くて笑ってました。 本当はこういう夫婦が理想的なんでしょうね。相手がどういう人とかじゃなく。

• 共感1

癖って治らないのですよ。
暴言も嘘も旦那さん自身のプライドを守るため、嫌われたくないため、自分がダメだと思われたくないため、とにかく臆病で小心者タイプなのだと思います。

反省はしてもおそらく治りません。
人を傷つけると気づいたくらいで治るのなら、こんなに大人になってまで酷いままでいられませんから。

ひとつ治せるとしたら、そんな個性もひっくるめて愛してくれる人に出会えた時でしょうね。治して欲しい、と言われるのでなく、そんな嘘付いちゃうのも可愛い、暴言も負け犬みたいで面白い、と思えるくらいの大きな器で包み込んでくれる女性に出会えたら、ちょっとずつ変わる可能性があります。

主さんはご自分もトラウマを抱えていて、旦那さんの言動にストレスを感じてしまうし「甘え」のひとことで許すことはできないのでしょう？愛されてる感があればそれでいいやとも思えないんですよね？

一生旦那さんはこのまま、って覚悟は絶対ですよ。さて、どうしますか？添い遂げられますか？辛くないですか？

治って欲しいと願うのなら、それは無理なので早めに離婚した方がいいと思いますよ。半年は結婚できないけど、それでも早ければ早い方がいい。悩んでる時間がもったいないです。

• 共感0

帰れる実家があるのですね


羨ましいなぁ～



再出発に向けて頑張って下さい😊


まだ 間に合い会いますよ？



理想的なお子さんが授かりますように🙏

• 共感0

ご主人アダルトチルドレンですよ。虚言癖はそこからくるもの。典型的な症状。
ご主人は気付いてないと思うけど。


同じアダルトチルドレンで主さんは、カウンセリング受けているようだけどやっぱりどこかに闇抱えてるよね。


お互いに結婚する家庭を持つのは無理な人なのかもしれない。

• 共感1

貴女の価値観 旦那の価値観とは何ですか
そもそも 貴女が男性を見る価値観が無かったとしか思えない
男性はイケメンほど裏の顔を持つ 当然 男性は嘘を吐くよ 自分はイケメンとか 自分は綺麗好きとか車がレクサスとかセルシオ クラウン １BOXを弄りまくり 車に金かけてる男性はゴミだよ
男性は仕事で地獄まで落ちた男性は女性を大事にするよ
貴女が男性を見る目ないから そうなる
双方悪いね 反省しな
貴女に質問 絆 とは
何かな

• 共感0

相手か自分、どちらか一方的に悪いってことはない、というのはわかっているんですよね。お互い治すべきところがあるから、このような事態になっているのですよね。
そこを指摘されると、自分の悪いところは全部自分で把握していて、自分は治す努力をしている。けど旦那は甘えている。そう本人が言っている。と反論されています。
…そういうところだと思いますよ？

誰も主さんを攻撃してないです。
赤の他人ですから、主さんの本当の苦しみやされてきた努力は、文章から想像するしかありません。そして客観的にどう見えるかコメントさせていただくことしかできません。

私から見ると、主さんの中ではもう答えが出ていて、それ以外の意見は受け付けないんだと思いました。
どうしたら旦那さんの嘘がなくなったり、歩み寄る方法を探す気はもうなく、子どもを産めるリミットも近いし、問題のある旦那だから離婚したい。と結論はでているのではないですか？

過去につきあった男性に、癇癪をおこさなかったり優しかった人もいた。と言っていましたが、どうしてそういう人を選ばなかったのですか？
過去のトラウマから、結婚相手は慎重に選ばれたはずなのに、どうしてこういう事態になってしまっているのでしょう？
主さんが悪かったのだ、と言っているわけじゃないですよ。

ただ、慎重に選ばれ、お互い過去のトラウマも話し合い、よく考えた末に選んだのが今の旦那さんなんですよね。
この人なら自分の全てを見せられる、受け止めてくれる。この人となら、過去の辛いこともいつか癒える、と思えたからご結婚されたんじゃないですか？
同じように、旦那さんがどういったトラウマをかかえ、問題をかかえ、至らない点があったとしても、私は受け止めよう。とは思えなかったのですか？受け止められないから、離婚したいと思っているのですよね。

私は全部ありのままを見せた。相手もそうあるべき。自分はこうしたから相手もそうだと期待するのは危険だと思いますよ。
ありのままを受け入れてほしかったら、ご自分も彼のありのままを受け入れる覚悟をしないと。その努力ができないのであれば、価値観が自分と全く同じ人間はこの世にいない以上、誰とおつきあいしても結局結論は同じだと思うんです。

全てを受け入れる、というのは何でもかんでも許す＝甘えさせる。ではないので、難しいところではありますけどね。

• 共感5

レスが多いので、纏めての返信にさせてくださいね。

機能不全家族はいろいろな形で起きますが、DVなどはわかりやすい形ですね。

その辺りについてもいろいろ勉強しております。

ここのレス者の中に、DV経験ありで幸せになられてる方はいないのでしょうか？似た者同士でどうしようもないなと言う前に、ぜひそのようなお話をお聞きしたい。


経験されていない方からすると、本やネットにはこれについてこう書いてある、こうすれば治るよ！良くなるよ！

と思われるかもしれませんが、私はいろいろ試してきた経験上、教科書通りにはなかなかならないということです。

個人が経験したものが違えば、対応も違って来るのですが、100人中すべての人にぴったりとはなかなかいかないのです。

私が受けたことのある、カウンセラーの先生はプロのアスリートを見ている方でしたが、私のように過去の出来事が壮絶過ぎると一生あっても、すべてのことを解決するのは絶対に無理だと言っていました。それはどんなに優秀なカウンセラーでもだそうです。
そのためだけに一生使うなんてもったいない。
あなたは医者がいなくても弱音を吐かずに、ここまで立ち向かって何事ないように生きて来た。あなたの強さだ、普通の人間なら病院から一生出られないだろう。
病院に費やす時間はもったいない、どうしても辛い時だけ来てもいいから、
今を生きてこれからも好きな目標に向かって一生懸命に、
これからもあなたで居続けないと言われました。



私は過去の傷が全部癒えたわけではありません。消えないでしょう。

でも、私にはこの選択で生きて行くしかできないのです。


まだ、戦争があって自分の思い通りにも生きれない国に比べたらいいかなと思っています。
物は考えようですからね。
昔の日本に比べたら、まだ機能不全家族だ！暴力だ！暴言だ！と主張もできるし、守られます。

まだ幸せなんだと思うようにしてます。じゃないと、キリがないですから。そうやって折り合いをつけている人も世の中にはいますから。

• << 65 前スレも読ませていただきましたが新婚ということですけど、出産までタイムリミットギリギリでの結婚だったのですね。 主さんはしっかり勉強され、自分が機能不全家庭育ちだと理解をしカウンセリングも受けている人なんですね。ならば、それを受け止めて生活をできる人だと思う。 そしてそのような人は、結婚しても負の連鎖（同じ思いを子供にさせる）可能性は多いとも理解をされている。 だからこそ結婚に慎重だったのだろうけど、出産にタイムリミットのかかる時期での結婚で子供を産みたいから離婚。そんなところでしょうか。 主さん自身がお子さん欲しくてもやっぱり自分の生い立ちに対ししっかりと向き合わないと、自分と同じ目に子供を合わせてしまいますよ。 旦那さんが旅行先でＤＶ紛いなことをした、そのような男性と結婚したというのは多少自分の生い立ちがそのような男性を選んだとかないのかな。私は、機能不全家族とかは詳しくないけど、そういう人を選ぶ傾向はないのですか？ 主さん自身が「この選択で生きていくしかない」とまで言われているので、その選択肢で幸せになることを考える必要ですね。 自分が選択した人生で、どのような結婚をし家庭を作り上げ、そして幸せを掴むのか。機能不全家庭で育たない人でさえ、それは大変なことなので主さんにとっては想像を絶するような大変さなのかな。 彼も毒親育ちということなので、お互い傷の舐め合い見たいなところがあったのかな。これ以上夫婦関係が継続できない、離婚に応じるとかじゃ無ければ旦那さんも一緒に治療を受けるとかはできないのでしょうか。 旦那さん自身は自分のことわかっていないのですよね。だからバツイチで同じことを繰り返している。 離婚もありだけど、夫婦ならばお互いに協力し合うことも必要です。夫婦ならば大切なこと。 全体的な印象、主さん自身が家庭を築き上げることに大切なことをしないでいる感じも見受けられるんですよね。確かに女性には出産を考えるとはあるけど、嘘が多い信用できない、これじゃ夫婦として無理だの前に、大切なことはあるのだから。そこに着手せずにいるから自ら家庭を壊してしまう。 主さん自身がこの人と一生を共にしたいと思か思わないかだけのことですけど主さんはどう考えているのでしょうか。
• << 79 あなたが言う｢DV経験ありで幸せになられている方｣とは、どういう人のことを言うのですか？

• 共感0

>> 62 昔、私は遺伝子が強く影響した時に『私、あんなクソ親父みたいになるなら死んだ方がいい、うわー！こんな身体は嫌だ！こんな私いやだ死んでしまえ！』
と必死で抵抗しました。


その時に、母が泣きながら本当に嫌だよねお母さんが、ちゃんと見抜けなかったからせっかく産まれて来た子供にまで悲しい思いをさせるなんて、あなたと親父は違う！あなたは立派な人間よ！と
言われ続けて、何とか自分があります。

レスの中に、相手が理解してくれるものと思ってないか？だから、ショックを受けるとありましたが、理解してもらえないならはじめから言って欲しいわけです。

こんな自分を理解できる人なんてごくわずかでしょうから、求めてません。
旦那には私のことがわからないなら、無理に一緒にならなくてもよいからと何度も聞きました。辛いよ？きっとって。


カラーの話をされていた方、ありがとうございます。
私も心理学は少しはわかるので、カラーについて白は当たってる部分が多いと思います。
気の合う友達は白カラーですね！


昔は、黒や青、赤が好きでした。治療前の私、よく表れてますね(笑)
今でも外せない色ですが、白が合うと言う方があってますね😊

皆さん、いろいろ意見いただきましたが、昨日の落ち込みから一晩寝たら戻りました(笑)

単純でごめんなさい。今まで辛い出来事が多かったことで、耐性がついて落ち込むのは短期で済んでます(笑)
正直、自分には辛い他の人はなかなか経験しないだろということをたくさんしたおかげで、タフな精神力が身についたんだと、良い方に自分の人生を捉えてます。気持ち悪くてうざくてすみません！

でも、皆さんもそうだと思いますが、どこかで区切りつけて折り合いつけないと辛いままキリないですから、自分が整理ついたら前に進むだけ。
本当に本当に、皆さんの貴重なご意見にすべて答えられずごめんなさい。


旦那とはまたこれから話し合いをしますが、私の中では答えが出ているように思います。

• 共感0

よくこのようなスレで、見る目がないことを指摘される方がいますが、皆さんはどれくらい人を見抜く力があると思いますか？

ここは文章だけですが、そのような意見を言ってる人の中には、的外れだったり決めつけが強い方が多いなぁと思っています。


文章だから言えるのかもですが。

私の友人にも、自分は人を見る目があるともっと人を見る目を養え！と威張っていたのに、旦那を見抜くどころかいい人と思ってましたね。

事実を話したら申し訳なかったと自信なくなったそうです(笑)

みんな見抜けてたら、犯人も罪犯す前にわかりますからね。

• 共感0

>> 62 レスが多いので、纏めての返信にさせてくださいね。 機能不全家族はいろいろな形で起きますが、DVなどはわかりやすい形ですね。 その辺りにつ… 前スレも読ませていただきましたが新婚ということですけど、出産までタイムリミットギリギリでの結婚だったのですね。

主さんはしっかり勉強され、自分が機能不全家庭育ちだと理解をしカウンセリングも受けている人なんですね。ならば、それを受け止めて生活をできる人だと思う。
そしてそのような人は、結婚しても負の連鎖（同じ思いを子供にさせる）可能性は多いとも理解をされている。
だからこそ結婚に慎重だったのだろうけど、出産にタイムリミットのかかる時期での結婚で子供を産みたいから離婚。そんなところでしょうか。

主さん自身がお子さん欲しくてもやっぱり自分の生い立ちに対ししっかりと向き合わないと、自分と同じ目に子供を合わせてしまいますよ。
旦那さんが旅行先でＤＶ紛いなことをした、そのような男性と結婚したというのは多少自分の生い立ちがそのような男性を選んだとかないのかな。私は、機能不全家族とかは詳しくないけど、そういう人を選ぶ傾向はないのですか？

主さん自身が「この選択で生きていくしかない」とまで言われているので、その選択肢で幸せになることを考える必要ですね。
自分が選択した人生で、どのような結婚をし家庭を作り上げ、そして幸せを掴むのか。機能不全家庭で育たない人でさえ、それは大変なことなので主さんにとっては想像を絶するような大変さなのかな。

彼も毒親育ちということなので、お互い傷の舐め合い見たいなところがあったのかな。これ以上夫婦関係が継続できない、離婚に応じるとかじゃ無ければ旦那さんも一緒に治療を受けるとかはできないのでしょうか。
旦那さん自身は自分のことわかっていないのですよね。だからバツイチで同じことを繰り返している。

離婚もありだけど、夫婦ならばお互いに協力し合うことも必要です。夫婦ならば大切なこと。
全体的な印象、主さん自身が家庭を築き上げることに大切なことをしないでいる感じも見受けられるんですよね。確かに女性には出産を考えるとはあるけど、嘘が多い信用できない、これじゃ夫婦として無理だの前に、大切なことはあるのだから。そこに着手せずにいるから自ら家庭を壊してしまう。

主さん自身がこの人と一生を共にしたいと思か思わないかだけのことですけど主さんはどう考えているのでしょうか。

• << 68 親から受けたDVは、さらに私たちが親よりひどいDVをしてしまう可能性がある、私は結婚も子供も持たない方が幸せなのかもしれない、そう思ったことがありまた。 世の中、知らない人も多いですが、機能不全家族はたくさんいます。半数以上じやないですね。 私の周りももっとひどい人もいますからね。人間が完全じゃないから起きてしまうわけですが、人間である課題なんでしょう。 私は幼少より結婚したい気持ちが早かったんですが、大変な中でも一生懸命に健気に嫁の鏡のような母親を見て、困難な環境でも何とかなるんだと知りました。 今でも目標ですね。 祖父母が暴れている中で、薪のお風呂を沸かし、家族６人分の夕飯支度、掃除、家族の介護、これを小学生からやっていました。 しかしそれが私に悪影響を及ぼしている部分もあります。 DVでも家族は築ける、親が離婚してたらまた違ったのかも。 あなたは、私に足りていない部分があるとおっしゃいますが、具体的には何でしょう？ 私は健全な心だと、思っていますが。

• 共感0

>> 56 気付いてますよ 相手にイラっとさせるかな？ と思ってても そのままレスしてます 理由は 主さんの発言が一方的 で良くないと思った… YU-YAさんのそこは少し気をつけた方がよい点だと思います。(笑)

余計なお世話にはなってしまいますが。
奥様はまた何かの拍子に過去が出ることも、０ではありません。その時のことまで、あなたは考え結婚されましたか？


奥様の傷を甘く見ると大切なことにもなります。

男性のかんに障ることを気をつけないからだと女性に求めるなら、男性も同じ様に女性への気持ちやホルモンで不安定になったりする気持ちをわかってあげて欲しいです。

女性は毎週、性格が変わると言いますから(笑)それを異常だなんて言わないでくださいね。

これは私が感じたことですが、今の奥様はあなたとの出逢いで過去のことに触れないのはおそらく、迷惑かけると思ってると思います。

私も旦那の前の彼には、レイプやDVの他に中絶や親に性的虐待されたこと、壮絶ないじめにあったこともも隠していました。


そんなの知ったら気持ち悪くて付き合えないんじゃないかと思ったし、前向きになれないからと、私は過去を消しました。
何よりも、前を向いて２人でこれからを生きて行きたかったからです。

しかし、それが良い結果にはなりませんでした。

その彼は、私の知らない間に結婚をし、他の女性に子供を作っていました。

私はその方にはDVはされたことはありません。

イラつかれたことも数える程度で、付き合っていればお互いに誰でもある程度。

その人が結婚した相手は、ものすごい我が強く毎日のように喧嘩をしていて、私と結婚しなかったことを後悔されたとか。
その彼との関係は実に穏やかでしたし、あんまり腹が立つってなかったんですよ。本当に不思議で。
みんながあの人、腹立つーって言ってても、私はただただ面白くて笑ってました。
本当はこういう夫婦が理想的なんでしょうね。相手がどういう人とかじゃなく。

• 共感0

>> 66 今の旦那は自分の過去を全部話し、私の過去も知りたがりました。付き合うと思ってなかったので、全部話しました。
旦那からすると、こんなことがあったのに微塵も感じさせない生き方をしている私に感動し、惚れたんだそうです。私は過去のことで、後ろ向きな発言は基本的にしなかったんですね。
それを過去にこだわっていると思い込んでしまう、旦那なんです。あなたもそういうところあると思いますが、全て消し去るのは難しいんですよ。
相手と共に行きたいなら、そっと抱き締めてあげてください。


私は旦那の優しさに感謝している部分はあります。


優しさをわかっていないとか言いますが、私はいつも感謝の言葉を言って愛してましたよ。


嘘を言う優しさより、私は結婚するなら本当のことをいう優しさを必要としてました。多くの方がそうでは？

旦那もこんなに大事にされたことはないんだそうです。

• 共感0

>> 65 前スレも読ませていただきましたが新婚ということですけど、出産までタイムリミットギリギリでの結婚だったのですね。 主さんはしっかり勉強さ… 親から受けたDVは、さらに私たちが親よりひどいDVをしてしまう可能性がある、私は結婚も子供も持たない方が幸せなのかもしれない、そう思ったことがありまた。

世の中、知らない人も多いですが、機能不全家族はたくさんいます。半数以上じやないですね。

私の周りももっとひどい人もいますからね。人間が完全じゃないから起きてしまうわけですが、人間である課題なんでしょう。

私は幼少より結婚したい気持ちが早かったんですが、大変な中でも一生懸命に健気に嫁の鏡のような母親を見て、困難な環境でも何とかなるんだと知りました。

今でも目標ですね。
祖父母が暴れている中で、薪のお風呂を沸かし、家族６人分の夕飯支度、掃除、家族の介護、これを小学生からやっていました。


しかしそれが私に悪影響を及ぼしている部分もあります。

DVでも家族は築ける、親が離婚してたらまた違ったのかも。


あなたは、私に足りていない部分があるとおっしゃいますが、具体的には何でしょう？

私は健全な心だと、思っていますが。

• 共感0

>> 68 主さんは健全だと自分で思っているんですか。

具体的にですか。なんだろうな。私も結婚してますけど、何となくのレス内容からなんですよね。旦那さんに対する思いというのかな。
確かに愚痴りたくなる気持ちとかわかるし、こりゃ無理だと思うのもわかる。でも、夫婦って何？の部分がないのかな。

ごめんなさい、主さんに具体的に欠けている部分が上手く言えなくて。

もちろん相手に対する信頼関係がないと難しいです。崩壊しちゃいます。それよりも夫婦ならば大切なものがあるんですよね。それが何？と聞かれると夫婦が夫婦としているのに大切なもの。
私もわからないけど、それがないと夫婦としてまず成り立たない。崩壊以前に夫婦でもないもの。

私はよくそんな人と一緒にいるねなんて言われますけど、この人とじゃなければ夫婦でいられないと思ってます。そう思わせる何かなのかな。

それは人それぞれの考え方なのかもしれない。答えはないのかもしれない。主さんの部分が見えてこないんですよね。もちろん離婚を考えているからそんなのどうでもいいのかもしれないけど、壊すことではなくて維持てくことが何倍も大変で、それは夫婦であり続ける以上続けていかなくてならないこと。

その続けていく部分がなければ、夫婦としても成り立っていないというのかな。夫婦ではない、というのか。

きちんとした答えになっていなくてごめんなさい。ただ、主さんの文章から夫婦なの？という感じがしてきて。紙切れ一枚出せば夫婦は間違いないのですけど、夫婦として家族として機能する部分に欠点があるのかな。
夫婦という感じがしないのですよね。夫婦として成り立って無ければ、それに続く信頼関係もないだろうし、崩壊もなにも最初から成り立ってないので。

• 共感1

>> 69 いえ、私が健全な心じゃないからと言う意味ですよ。

旦那は前の奥様にも同じように言われてたみたいです。


あなたの言うように、66と67でも話していますが、同じ様な状況でもどんなに悪い部分が多い相手でも、あまり腹が立たなかったり、許せて上手く行く夫婦もいるんだと思いますよ。それが夫婦ですからね。

前の彼は、許せたんですから(笑)
結婚はしてみないとわかりませんが、もしかしたらあんなことがなければ上手く行ったのかもしれません。

あなたのような夫婦でいれたらそれで本当に良いんですからね。

でも旦那は、一番いままで自分を愛してくれたのは私なんだそうです。

愛するということを教えてくれた人だとか。

前の方々は冷たかったそうですよ。


私はそれがわかってくれただけでも良かった😊と思っています。

• << 85 主さんは夫婦であって夫婦じゃない、そんな関係なのかもしれないですね。 結局信頼関係があったわけじゃ無く、信頼関係を築くことが出来てない関係。だから、壊れるものもない夫婦。 書きましたが、婚姻届けを出し法律的に夫婦になっただけどそこにはお互い夫婦になるにあたり大切なものを持たない夫婦。 信用していたものの崩壊、主さんは旦那さんのことを信用していたのでしょうけど、夫婦として信頼関係がつくれなかった。それは、信頼関係を作り上げる前にどこか夫婦になるにあたりねじが一本足りないというのか。上手く言えないけど。 私個人的な考えは、結婚の失敗が離婚だと思う。結婚したらその後は死ぬまで添い遂げるか離婚をするか。 旦那さんは一度の失敗を生かせずに（勉強せずに）同じことを繰り返そうとしている。人間本来ならば、一度の失敗で学習し二度と同じことを繰り返さないようにするものです。 なので主さんも再婚を考えるならば、今回の失敗に真剣に向き合い、二度と繰り返さないようにしないとまた離婚をします。旦那さんと同じです。 再婚して子どもがといってますが、その前にする大切なことを怠ってはいけません。怠ることが、再婚してお子さんが生まれたら、自分が機能不全家庭で育ちならば同じことをお子さんにしてしまいます。

• 共感0

主ですが、過去を思い出しながらのレスは苦しくなったり疲れるため、大変申し訳ありませんが、そろそろ締めたいと思います。

気持ちの整理もつき、問題はあと旦那と話し合うだけなので、新規のレスは受け付けません。


皆さん、お忙しい中書き込みくださりありがとうございます。

私の中で気付けた部分もありますし、とても心のある書き込みに励まされたりもしました。
私はその方が力になりますので！


私の経験が、皆さんにも何かヒントになったりしてもらえたらとも思います。


では、ありがとうございました。

• 共感1

>> 71 閉めんのか～

昨日はイヤミ言って悪かったな
一応目的があっての発言だったんだよ(笑)

いろいろ言い合ったから
貴女の心情も今なら汲み取れる

締めるという事なんで
最後に

良い方へと
進めるように願ってます

では✋

• << 74 ありがとうございます。(笑) 最後もあなたの性格が出てましたね(笑) 楽しく話させていただきました♪ 奥様もあなたにも良いことが起きる結婚生活になりますように。 私と旦那は同じ様な傷を抱え同じ様な家庭環境だったことが、急激に引かれ合い波長があうと感じたんでしょう。 正直、自分の父親そっくりで(笑) でも、彼と出会ったことで、クソ親父の気持ちが理解できたことが多かったんですよ。 ただそれは人間としてそういう感情になったり、男性の中にはそういう人がいる、けれどやっぱりそこは駄目ですよね？(笑) 旦那も父も、悪いところと良いところ、はっきり分けることができましたので、気持ちも楽になりました。 人間見えて来ないと悶々しますからね。 これからも私にしか出来ない経験をしながら、たくさん学んで行きます。 あなたも、あまり人のあら探ししませんように(笑) よいところもたくさんあるんでしょうから✨

• 共感0

もう一つ、否定的な意見も少ないですが出ていましたが、異常だ早く離婚をというレスが多く、それは私の家族や友人からも、出た声でした。

友人の中には、それぐらいの嘘はって感じじゃないのが、山ほど。
結婚を本当に大事に考えているなら、ちゃんと結婚前に話しておくことを、嘘で固めるなんてとびっくりしていました。

私も何度も言っておりますが、ちょっとした行き違いや誤解で勘違いしていたとか嘘のようになってしまうことは、人間には誰しもあります。でもあまりに頻繁ならその方も気をつけなければ、信用されませんよね。

信用されるよう努力するのは必要だと思いますよ。

ただ、結婚をするにあたり、お互いに話をしておかなければならなかったことは、必ずあるはずです。


『こういう性格や価値観の人とは上手く行かなかったし、無理だ』と話していたら、誠意があるなら、自分はそういうあなたの合わない嫌いなタイプの人間だからごめんね、お付き合いも結婚も難しいですと伝える必要あると思います。
上記のようなことが出来ない方も多いんでしょうかね？

それを伝えず付き合い続けたのを、嘘や偽ったと言わないと思う方がいるのにびっくりです。

それは、本当の優しさではないですよね？
自分を守るための優しさですよ。

良心があるなら、結婚前に本当はと打ち明けるべきです。

深く傷つける前に。

それは私が過去にいろいろあったのは関係ありません。

世の女性を、パートナーを大切に出来る人がもっと増えますように。

不倫をする人の思考もそんなのは嘘のうちに入らないと、言う人が多いですから、批判的な方はもしかしたら不倫を悪くあまり思わない方かもしれませんね。

旦那もそうだとわかりました。

浮気に関しても嘘ついてましたし、信頼関係は壊れています。修復は難しいですね。

• << 75 私は、こういう人は嫌です。 と伝え、自分はそういう人なのでおつきあいをやめましょう。 とそう単純にいく話じゃないと思いますよ。 真面目な人なら、自分にはそういう面があるかもしれないから、治すように努力する、と言うかもしれないですが。嘘つきに、嘘はやめてください。と言っても、はい、自分は嘘つきなのであなたと結婚しません。と言うでしょうか…？ そういう信頼は、言葉で約束したから築いたことになるわけじゃなく。日々の行動で、積み重ねたその人との関係の中で築いていくものですよ。 主さんは何度も結婚前にそれを彼に求めたのでしょうが、築けていなかった、という結果になり残念でしたね。 修復不可能と判断されるのでしたら、ご希望どおり離婚されたら良いと思います。 最後に、見る目についてお話しされてたので。 見る目があるとは、結局自分の決断に自信を持てるかということだと思いますよ。 自分の下した決断に満足していれば、相手があぁしたこうしたということに落胆したりせず、大丈夫、私が選んだ道だから。と思えているはずです。 相手は素敵な人で、私を裏切るはずがない！ という思い込みじゃないです。そのアテが外れると、見る目なかったーと言い出します。 私は、何があってもこの人と幸せになる、と。そういう自分に覚悟を持って信じられるかだと思います。相手がどう、ではなく、自分の問題です。 自分がそのとおりどんなことがあっても幸せでいられたら、この人を選んだ私って見る目あるな〜と思えますよ。 次に出逢う人とは、素敵なご家庭を作れると良いですね。お子さんも欲しいようなので、安心して子育てできる環境を早く見つけられるようお祈りします。

• 共感0

>> 72 閉めんのか～ 昨日はイヤミ言って悪かったな 一応目的があっての発言だったんだよ(笑) いろいろ言い合ったから 貴女の心情も今… ありがとうございます。(笑)

最後もあなたの性格が出てましたね(笑)

楽しく話させていただきました♪

奥様もあなたにも良いことが起きる結婚生活になりますように。



私と旦那は同じ様な傷を抱え同じ様な家庭環境だったことが、急激に引かれ合い波長があうと感じたんでしょう。

正直、自分の父親そっくりで(笑)

でも、彼と出会ったことで、クソ親父の気持ちが理解できたことが多かったんですよ。

ただそれは人間としてそういう感情になったり、男性の中にはそういう人がいる、けれどやっぱりそこは駄目ですよね？(笑)

旦那も父も、悪いところと良いところ、はっきり分けることができましたので、気持ちも楽になりました。

人間見えて来ないと悶々しますからね。

これからも私にしか出来ない経験をしながら、たくさん学んで行きます。

あなたも、あまり人のあら探ししませんように(笑)


よいところもたくさんあるんでしょうから✨

• 共感1

>> 73 もう一つ、否定的な意見も少ないですが出ていましたが、異常だ早く離婚をというレスが多く、それは私の家族や友人からも、出た声でした。 友人の中… 私は、こういう人は嫌です。
と伝え、自分はそういう人なのでおつきあいをやめましょう。

とそう単純にいく話じゃないと思いますよ。
真面目な人なら、自分にはそういう面があるかもしれないから、治すように努力する、と言うかもしれないですが。嘘つきに、嘘はやめてください。と言っても、はい、自分は嘘つきなのであなたと結婚しません。と言うでしょうか…？

そういう信頼は、言葉で約束したから築いたことになるわけじゃなく。日々の行動で、積み重ねたその人との関係の中で築いていくものですよ。
主さんは何度も結婚前にそれを彼に求めたのでしょうが、築けていなかった、という結果になり残念でしたね。

修復不可能と判断されるのでしたら、ご希望どおり離婚されたら良いと思います。

最後に、見る目についてお話しされてたので。
見る目があるとは、結局自分の決断に自信を持てるかということだと思いますよ。
自分の下した決断に満足していれば、相手があぁしたこうしたということに落胆したりせず、大丈夫、私が選んだ道だから。と思えているはずです。

相手は素敵な人で、私を裏切るはずがない！
という思い込みじゃないです。そのアテが外れると、見る目なかったーと言い出します。
私は、何があってもこの人と幸せになる、と。そういう自分に覚悟を持って信じられるかだと思います。相手がどう、ではなく、自分の問題です。
自分がそのとおりどんなことがあっても幸せでいられたら、この人を選んだ私って見る目あるな〜と思えますよ。

次に出逢う人とは、素敵なご家庭を作れると良いですね。お子さんも欲しいようなので、安心して子育てできる環境を早く見つけられるようお祈りします。

• << 77 世の中には嘘つきさんが多いのは、よく勉強になりました。 旦那の場合、行動の嘘はあまりというか有言実行タイプなので、嘘つき派さんに入るとは思いませんでしたよ。 まぁ、あなたは不倫OK派ぽいですね。発言がそんな感じがしました。 違ってたらごめんなさい。 見る目に関しては、私も友人やいろんな方と議論してきましたが、あなたの考えも一理ありですが、結局は人は他人ごと。 男女でなくても、良い人と思ってもわからないことは結構ありますよね。 あなたのどんな人でもって浮気するような人でもですか？ 私だったら、ちょっと相手選び間違ったけどって思いますけどね(笑) 私は過去のこともあり、付き合っていただくだけでもと思うので、あまり期待はしないです。

• 共感0

可愛さ余って、憎さ１００倍っていう話はよく聞きますよね。

つまり、愛が憎しみに変わると、相手のことがドンドン憎くなってしまい、「坊主憎くけりゃ袈裟まで憎い」っていう風になってしまう訳なんです。

きっと主さんも旦那さんのことを大好きだったんだと思います。
だからこそ、旦那さんから嘘を吐かれて裏切られていたことが許せなくなってしまったんだと思います。

主さんは純粋な性格をしていて、騙され易いので、旦那さんも調子に乗って沢山の嘘を吐いてしまったのは明らかです。

そして結婚する前の主さんは旦那さんに恋をしていたから、すっかり旦那さんの言葉を全部鵜呑みにしてしまった。

恐らく旦那さんの想定外だったのは、主さんの頭が良くて記憶力が抜群だったという事です。

旦那さんに取っては、その場しのぎで適当に吐いてしまった嘘の話なのに、主さんが鮮明によく覚えていたから、旦那さんも参ったと思います(笑)

私は男性なんですが、主さんと同じ白色が好きなので、何となく私と主さんの性格が似ている部分があると思いました。

因みに私も子供の頃は機能不全家族の家庭で育ちました。
私の父親は愛人を作ったり、私の母親に暴力をよく振るっていたから、
私は不倫とか、女性に暴力を振るう男が大嫌いになりました。

私は父親のことを反面教師にして生きているんですけど、主さんも父親のことを反面教師にしているみたいだね。

きっと主さんは生理的に旦那さんのことを受け付けられなくなってしまったんだと思います。

これ以上、旦那さんと一緒に居ても、主さんにストレスが溜まるだけだと思いますので、なるべく早く協議離婚するように頑張って下さいね。

我慢には限界がありますけれど、そろそろ主さんも我慢の限界なんじゃあないのかな。

• 共感0

>> 75 私は、こういう人は嫌です。 と伝え、自分はそういう人なのでおつきあいをやめましょう。 とそう単純にいく話じゃないと思いますよ。 真… 世の中には嘘つきさんが多いのは、よく勉強になりました。

旦那の場合、行動の嘘はあまりというか有言実行タイプなので、嘘つき派さんに入るとは思いませんでしたよ。

まぁ、あなたは不倫OK派ぽいですね。発言がそんな感じがしました。

違ってたらごめんなさい。



見る目に関しては、私も友人やいろんな方と議論してきましたが、あなたの考えも一理ありですが、結局は人は他人ごと。
男女でなくても、良い人と思ってもわからないことは結構ありますよね。


あなたのどんな人でもって浮気するような人でもですか？

私だったら、ちょっと相手選び間違ったけどって思いますけどね(笑)




私は過去のこともあり、付き合っていただくだけでもと思うので、あまり期待はしないです。

• 共感0

>> 77 不倫や浮気について言及したおぼえはありませんが…それについて言えば許せない行為だと思います。ですから、自分もしませんし、相手も絶対しない、と私が信じられる人を選びました。この先どうなるかはわかりませんが、今のところそういったトラブルは気配すらないので安心しているところです。もし不倫されたら、離婚でしょうね。どうして見抜けなかったか、何が彼をそうさせてしまったか考えますが。少なくとも結婚前に、不倫する男だって教えておいてよ！とは言いませんよ笑。自分がこの人。と選んだ人ですから。違ったら違ったで受け入れるのみです。相手だけのせいにできることではないと思いますよ。

旦那さんのことに関して言わせていただくなら、結婚前に嘘つきとは思わなかったにしても、風俗に行っていた過去があったりしたわけですよね。私ならその時点でアウトです。許す許さない、許せる許せないは人それぞれの価値観ですから、過去のことと我慢されたのかもしれませんが。少なくとも、そういうことをできる人なんだ、という認識はされたと思います。言葉、行動、態度、その人の過去、考え方、その人の全てで、この人とならずっと一緒にいられるか？何か問題が起きても乗り越えられるか？と考えてみると良いと思いますよ。

人を信じることについて、私も紆余曲折ありましたよ。辛い経験や痛い目にあったことのない人なんて世の中いないと思いますし、他人の辛さと比べるものでもないと思うので。自分がその経験から何を学んで次にどういかすかが大事と思います。
失敗は誰にでもあります。でも失敗したい人なんていないですよね。しかも人生を一緒に生きていく人を選ぶという大事なことで失敗したくないと思います。でも自分の人生ですから、例え結婚相手にひどい扱いを受けようと、その人が反省しようと、弁償のような感じでその人がその後の主さん幸せを保証してくれるわけじゃないので。自分の力で幸せになるしかないです。

主さんが今の旦那さんと幸せになるために結婚したのに、それが叶わなかったのは残念なことです。でも、もう離婚を決意しているなら、まだお子さんがいない段階でわかって良かったと気持ちを切り替えて、前に進めると良いですね。

• << 80 不倫をする男だ！いいか？ そういう男性もいますよ(笑) 稀ですが、私の付き合った人にもいるんです。 えぇ、あなたの価値観はそうなんでしょうね。 でも、世の中には相手に問題なくても浮気が平気な人もいますからね。 逆に、浮気されたのには自分にも悪いところがと態度を取ると、男性は調子に乗って止めないどころかエスカレートする方もいますから、浮気や不倫の場合は徹底的な方が良いと思いますよ。 私の価値観です。 そう思う女性もいますし、友人にはそれで旦那がおさまったそうです。 友人の場合も、奥様いなきゃ大変だったろうなと思いますね。 不倫を相手だけのせいにはできない、自分が悪くなかったのかと言いますが遊び人の女なら誰でもって方は、相手が悪いですよ？ あなたのご主人ももしかしたらってことも０ではないと思いますが、人間は誰でも魔が差すときもありますよね。 私の周りにも完璧に浮気しない夫婦もいますから、そのような家庭をこれからも築かれてくださいね。

• 共感1

>> 62 レスが多いので、纏めての返信にさせてくださいね。 機能不全家族はいろいろな形で起きますが、DVなどはわかりやすい形ですね。 その辺りにつ… あなたが言う｢DV経験ありで幸せになられている方｣とは、どういう人のことを言うのですか？

• << 81 そうですね、DVをされた経験があってもよい旦那様に出会って幸せに穏やかに暮らされてる方などですね。

• 共感0

>> 78 不倫や浮気について言及したおぼえはありませんが…それについて言えば許せない行為だと思います。ですから、自分もしませんし、相手も絶対しない、と… 不倫をする男だ！いいか？
そういう男性もいますよ(笑)

稀ですが、私の付き合った人にもいるんです。


えぇ、あなたの価値観はそうなんでしょうね。


でも、世の中には相手に問題なくても浮気が平気な人もいますからね。

逆に、浮気されたのには自分にも悪いところがと態度を取ると、男性は調子に乗って止めないどころかエスカレートする方もいますから、浮気や不倫の場合は徹底的な方が良いと思いますよ。


私の価値観です。
そう思う女性もいますし、友人にはそれで旦那がおさまったそうです。


友人の場合も、奥様いなきゃ大変だったろうなと思いますね。


不倫を相手だけのせいにはできない、自分が悪くなかったのかと言いますが遊び人の女なら誰でもって方は、相手が悪いですよ？

あなたのご主人ももしかしたらってことも０ではないと思いますが、人間は誰でも魔が差すときもありますよね。

私の周りにも完璧に浮気しない夫婦もいますから、そのような家庭をこれからも築かれてくださいね。

• << 83 んー、私の伝え方が良くなかったですね。 不倫するけど、いいか？ という人が、男女共にいるのはわかります。 選ばなければいいことです。 そういうあからさまな人の話は今していないですよ。 もし、仮に全くこちらに微塵も至らなかった点がなくても浮気された場合。 許せと言ってません。許しません。即刻離婚します。 何が原因だったのかな？私に防ぐことは本当にできなかったか？彼はどういう気持ちだったか？ そう考えるのは自分の中の話です。 運が悪かったー、そういう人だったんだー、私は何も悪くない。と思っていては何も学ぶこともないと私は思います。 私が言いたいのは、その人の全てを受け入れる覚悟を持つ＝その人が何をしても許す、ではないですよ。 その人と向き合う覚悟を持つ、ということですよ。自分の嫌なことをされても自分を曲げて受け入れる必要はないですよ。そうしたら主さん仰るとおりつけあがるスキを与えると思いますしね。

• 共感0

>> 79 あなたが言う｢DV経験ありで幸せになられている方｣とは、どういう人のことを言うのですか？ そうですね、DVをされた経験があってもよい旦那様に出会って幸せに穏やかに暮らされてる方などですね。

• 共感0

>> 81 良い旦那様と出会い幸せな穏やかな暮らしは、あなたのイメージはどんなものですか？

• << 86 んー、お互いに包み隠さずよく話が出来て、異性関係も心配せず信頼できて、お互いの存在で仕事やプライベートを励まし合って、元気が出る関係ですかね！ もちろん喧嘩も全然OK！ とにかく向上しあえる、私の人生は前向きになれる！が幸せなので、それを分かち合えたら、充分です☆それが幸せですね。 いまの旦那とは真逆で、どんよりすることばかりです。(笑)

• 共感0

>> 80 不倫をする男だ！いいか？ そういう男性もいますよ(笑) 稀ですが、私の付き合った人にもいるんです。 えぇ、あなたの価値観はそうなんでし… んー、私の伝え方が良くなかったですね。

不倫するけど、いいか？
という人が、男女共にいるのはわかります。
選ばなければいいことです。
そういうあからさまな人の話は今していないですよ。

もし、仮に全くこちらに微塵も至らなかった点がなくても浮気された場合。
許せと言ってません。許しません。即刻離婚します。
何が原因だったのかな？私に防ぐことは本当にできなかったか？彼はどういう気持ちだったか？
そう考えるのは自分の中の話です。
運が悪かったー、そういう人だったんだー、私は何も悪くない。と思っていては何も学ぶこともないと私は思います。

私が言いたいのは、その人の全てを受け入れる覚悟を持つ＝その人が何をしても許す、ではないですよ。
その人と向き合う覚悟を持つ、ということですよ。自分の嫌なことをされても自分を曲げて受け入れる必要はないですよ。そうしたら主さん仰るとおりつけあがるスキを与えると思いますしね。

• 共感1

>> 83 なんか私もごめんなさい。文章だけだと、難しい部分ありますよね！



そうですね、私も旦那がほぼほぼ悪い状況であっても、何故したんだろう？とか、自分のことも考えます。

皆さんの中には旦那のせいにしかしない！と捉えてる方もいましたが、それは男性に多い思考ですよね。

女性は自分に非がなくても、なぜしたんだろう？ってまず考えると思います。
考えない人もいると思いますが。

私も駄目な人と付き合った時に、この人と付き合ったことには何の意味があったのだろう？何を学ぶため？
常に肥やしにと考えて来ましたね。


私は、どんなにひどい相手でも皆さんに感謝しています。
必ず学びがありますから。

旦那は今までそういうのがなかったようで、私といてとても勉強になってるみたいです。



ちなみに旦那のことは、父親にそっくりなところがありましたから、父親の気持ちをさらにわかる部分がありました。
(こういう感じでこういうことするんだ、とか)
母親の苦しさや苦労もわかりました。
こんな親父とよく折り合いつけながら、いい母親をしたなぁと思いました。

旦那と父親の良い部分の共通点は、愛する人(歪んだところは置いておいて)や家族の為に、一生懸命身を粉にして働き、お金をちゃんと渡すところ。

不器用なので、自分の至らなさをそういう形で、誠意を見せる人たちだと勉強になりました。

DVだとお金にだらしない、給料入れずに使ってしまうとかありますからね。


なので、１人と付き合う毎に男性の深い真相心理がわかり、男性への理解につながりますよね！

• 共感0

>> 70 いえ、私が健全な心じゃないからと言う意味ですよ。 旦那は前の奥様にも同じように言われてたみたいです。 あなたの言うように、66と67で… 主さんは夫婦であって夫婦じゃない、そんな関係なのかもしれないですね。
結局信頼関係があったわけじゃ無く、信頼関係を築くことが出来てない関係。だから、壊れるものもない夫婦。
書きましたが、婚姻届けを出し法律的に夫婦になっただけどそこにはお互い夫婦になるにあたり大切なものを持たない夫婦。

信用していたものの崩壊、主さんは旦那さんのことを信用していたのでしょうけど、夫婦として信頼関係がつくれなかった。それは、信頼関係を作り上げる前にどこか夫婦になるにあたりねじが一本足りないというのか。上手く言えないけど。


私個人的な考えは、結婚の失敗が離婚だと思う。結婚したらその後は死ぬまで添い遂げるか離婚をするか。

旦那さんは一度の失敗を生かせずに（勉強せずに）同じことを繰り返そうとしている。人間本来ならば、一度の失敗で学習し二度と同じことを繰り返さないようにするものです。
なので主さんも再婚を考えるならば、今回の失敗に真剣に向き合い、二度と繰り返さないようにしないとまた離婚をします。旦那さんと同じです。

再婚して子どもがといってますが、その前にする大切なことを怠ってはいけません。怠ることが、再婚してお子さんが生まれたら、自分が機能不全家庭で育ちならば同じことをお子さんにしてしまいます。

• 共感1

>> 82 良い旦那様と出会い幸せな穏やかな暮らしは、あなたのイメージはどんなものですか？ んー、お互いに包み隠さずよく話が出来て、異性関係も心配せず信頼できて、お互いの存在で仕事やプライベートを励まし合って、元気が出る関係ですかね！

もちろん喧嘩も全然OK！

とにかく向上しあえる、私の人生は前向きになれる！が幸せなので、それを分かち合えたら、充分です☆それが幸せですね。

いまの旦那とは真逆で、どんよりすることばかりです。(笑)

• 共感0

>> 86 ｢お互いに包み隠さずよく話しが出来て｣についてですが、あなたのように一般的ではない生い立ちを相手に聞かせることに抵抗はありませんでしたか？

• 共感0

>> 87 交際してから不安定になることがあって、どうやって説明しますか？
父と母は別居中、なんて説明しますか？私は普通に接することが出来ません。あとでこうだったと言うよりは、話さなければいけないことは話します。
また妊娠にあたり、全てでなくても旦那様の理解は必要不可欠だと病院からも言われていました。
私は一般的ではない人生に、誇りを持って生きているので。
共感してくださる方もいますからね。多くは望みませんが、生きる喜びを感じられる相手といることが、一番だと思っています。

• 共感0

>> 88 ご主人だけではなく今まで誰かにあなたの生い立ちを話した時、その時のあなたの気持ちはどうだったのかそれが聞きたいのです。

• << 91 他のレスでも話していますが、昔は気持ち悪いと思われそうだと思って言わなかった彼も居ました。 人に寄りますが、たまたま理解のある友人が多く、話して救われましたよ。 あとはだんだん本能でこの人はあまりわからなそうだって思った人には話しません。

• 共感0

主さんは機能不全家庭育ちで、結婚にはかなり慎重で晩婚だった。それは別にいいとして、お子さんを産みたいから妊娠にも時間がないからと結婚を急ぐのは、今まで慎重に相手を選んでいたことを考えると、全く逆の動きに思います。

相手選びに慎重になり結婚をしたいのかそれとも子供が欲しいのか。もし、子どもを産みたいし家庭もならば、ご主人との関係をしっかりと築かれた方がいいと思う。まだ、不完全な夫婦だと思から。

人との信頼関係を作るなんて一年二年じゃ無いし、いくら相手を信用しても相手が信用しなくては成り立たない。主さんが旦那さんを信頼しても旦那さんが、人を信じることの出来ない人ならば主さん夫婦に信頼関係がない。一朝一夕で信頼関係なんてできないからこそ、信頼関係を作るにはどうするべきか。

夫婦は合わせ鏡です。旦那さんをどう感じているかがあなたの姿なんです。旦那さんを見ながら、自分はどんな人なのかは旦那さんが教えてくれてます。

• << 93 ありがとうございます。 そうですね、ずっと慎重になったままだと、時は過ぎて行きますからね。 今でも結婚は遅いくらいだったんですから。 私は今はあまり信用出来なくなりましたが、旦那は私には変わらずの信頼を寄せているそうです。 だから、自分が頑張るからと言いますが、誠意ある行動が足りてないですね。 私たちの場合、合わせ鏡どころか、違う方をお互い向いている状態ですから、求めていることも違うんでしょう。 夫婦じゃないんだと思いました。

• 共感2

>> 89 ご主人だけではなく今まで誰かにあなたの生い立ちを話した時、その時のあなたの気持ちはどうだったのかそれが聞きたいのです。 他のレスでも話していますが、昔は気持ち悪いと思われそうだと思って言わなかった彼も居ました。

人に寄りますが、たまたま理解のある友人が多く、話して救われましたよ。

あとはだんだん本能でこの人はあまりわからなそうだって思った人には話しません。

• 共感0

>> 91 理解してくれそうな人を選び、理解して欲しいという気持ちで話すということでしょうか？

ご主人は理解してくれそうな人に思えたのですね？

• << 94 一ついいですか？ あなたの質問がまるで、マスコミや国家議員みたいにいやらしく聞いてる感じがして嫌なんですが(笑) 何を知りたいんですか？ある程度、一つにまとめられないですか？何が聞きたいのかを明確にしてください。 興味本位ならやめていただきたいです。 理解して欲しいというのではなく、理解のある友人を見つけるという感じですね。そのための努力もしますし。 旦那は最初は理解があるなぁと思いましたよ。

• 共感0

>> 90 主さんは機能不全家庭育ちで、結婚にはかなり慎重で晩婚だった。それは別にいいとして、お子さんを産みたいから妊娠にも時間がないからと結婚を急ぐの… ありがとうございます。

そうですね、ずっと慎重になったままだと、時は過ぎて行きますからね。


今でも結婚は遅いくらいだったんですから。


私は今はあまり信用出来なくなりましたが、旦那は私には変わらずの信頼を寄せているそうです。

だから、自分が頑張るからと言いますが、誠意ある行動が足りてないですね。

私たちの場合、合わせ鏡どころか、違う方をお互い向いている状態ですから、求めていることも違うんでしょう。

夫婦じゃないんだと思いました。

• << 99 違う方向を向いてるから求めてることが違う。夫婦ではない、そう言われるんですか。 でも、結婚する前からお互いの価値観方向性のすり合わせはありそれはわかることで、今夫婦ではないと言われるのは最初から夫婦ではない。 嘘の方向性が一致していたは、結局嘘なので一致はしていなかった。 主さんは法律上の夫婦で良かったのかな。夫婦ではない夫婦で。ならば、今出てくる不満も当然のことですよ。最初から夫婦ではないので。 夫婦だから出て来た不満じゃない。 見抜けなかったと先にあったけど見抜くわけではなく、主さんが夫婦になることを希望しなかったそんな感じかな。 信頼してるという旦那さん、信頼してるという奥さん。でも、信頼関係が成立してない。お互いが信頼してると言っても土台がないと作れませんからね。 主さんは不思議な人ですね。離婚したいと言いながら元々夫婦ではない。紙一枚で夫婦であるだけ。 旦那さんの嘘が多いということだけど、結婚して家庭を作ることを主さん自身も旦那さんも理解できてないのかな。だからこそ不完全であり、完成させることもなく途中でやめましょうみたいな夫婦。

• 共感0

>> 92 理解してくれそうな人を選び、理解して欲しいという気持ちで話すということでしょうか？ ご主人は理解してくれそうな人に思えたのですね？ 一ついいですか？
あなたの質問がまるで、マスコミや国家議員みたいにいやらしく聞いてる感じがして嫌なんですが(笑)
何を知りたいんですか？ある程度、一つにまとめられないですか？何が聞きたいのかを明確にしてください。
興味本位ならやめていただきたいです。
理解して欲しいというのではなく、理解のある友人を見つけるという感じですね。そのための努力もしますし。


旦那は最初は理解があるなぁと思いましたよ。

• 共感0

>> 94 質問の意図が気になるのですね？

あなたのように一般的な生い立ちではない方のスレを以前見たことがあり、その方とあなたの感性がとても似ているなと感じました。
その方も幸せを得られていませんでした。


他にも一般的な生い立ちではない人の何人かのレスを見たことがありました。
その人達は、あなたとは違う感性で幸せになっていました。
私もその一人です。

それぞれに全く同じ生い立ちではないにしても、幼い頃から辛苦を舐めて来たことは同じでありながら、何が幸せと不幸を分けるのだろう？と興味を持ちました。

• 共感0

>> 95 ごめんなさいね。
先にお話をされないと、ちょっとこの人は探りを入れたいだけ？嫌な感じと思いますよ。

あなたは、どんな過去があり今幸せなのか教えていただきますか？
本当に幸せな人生を今送っているなら、あなたのようなことはしないと思います。


私の友人にも同じ様な体験をし今幸せな家庭を築いてる方がいますが、あなたのようなことはしません。

また、私は自分を不幸とは思ったことはないですよ。

• 共感0

>> 96 あなたには確固たる基準があるので、私の人生も他のどなたの人生も参考になるものは無いと思います。


ご主人の嘘も、その場その場であなたの基準に合わせて言って来たことが積み重なってしまったのではないかと、そんな気がしました。


少なくともあなたの現在は、あなたがイメージしている幸せとは程遠い所にいると思いますが、これから先どうされるのですか？

• 共感0

>> 97 あなたはそう思われるのかもしれませんが、私はいろんな方の人生や考えを参考にし今があります。

それがなかったら今ここにいないかもしれませんね。



他人の考えは他人ですから、自分自身で己と闘う力も必要です。


旦那とは納得行くまで話をし、決めるつもりです。

今後、とのような選択をしても自分を信じて生きて行くだけですね。

人のせいにするのは好きではないので。

• 共感0

>> 93 ありがとうございます。 そうですね、ずっと慎重になったままだと、時は過ぎて行きますからね。 今でも結婚は遅いくらいだったんですから。 … 違う方向を向いてるから求めてることが違う。夫婦ではない、そう言われるんですか。

でも、結婚する前からお互いの価値観方向性のすり合わせはありそれはわかることで、今夫婦ではないと言われるのは最初から夫婦ではない。
嘘の方向性が一致していたは、結局嘘なので一致はしていなかった。
主さんは法律上の夫婦で良かったのかな。夫婦ではない夫婦で。ならば、今出てくる不満も当然のことですよ。最初から夫婦ではないので。
夫婦だから出て来た不満じゃない。

見抜けなかったと先にあったけど見抜くわけではなく、主さんが夫婦になることを希望しなかったそんな感じかな。

信頼してるという旦那さん、信頼してるという奥さん。でも、信頼関係が成立してない。お互いが信頼してると言っても土台がないと作れませんからね。

主さんは不思議な人ですね。離婚したいと言いながら元々夫婦ではない。紙一枚で夫婦であるだけ。
旦那さんの嘘が多いということだけど、結婚して家庭を作ることを主さん自身も旦那さんも理解できてないのかな。だからこそ不完全であり、完成させることもなく途中でやめましょうみたいな夫婦。

• << 101 あなたはこれ以上の亀裂が入るかもしれない、まだ新婚の夫婦、修復可能に思いますか？ 私は難しいのかなと思ってますよ。 元々、夫婦じゃないと思って結婚しますかね？ いろいろ嘘がわかり、重大なこともあるから難しいと言っているんですよ。 私の身体が持ちませんよ(笑) 旦那の嘘や暴言にただただ我慢したらいいですか？

• 共感1

>> 99 あなたのおっしゃることは、何かこじつけたいような感じがしますが、何を求めてるんでしょうね？

私に全く旦那への心はない結婚とおっしゃりたいのですか？

それは、違います。


それだけお話させてもらいます。

• 共感0