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夫婦の不一致

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匿名さん( ♀ )
18/04/13 13:03(更新日時)

結婚してから、交際中にはこういう性格、価値観だとお互いに何でも打ち明け話していたことが、急に変わってしまい、困惑しています。

多少の違いは結婚後にも、あるかと思いますが、
旦那の場合は9割くらいは嘘だった、本当の自分を言わず私に全部隠していたようです。


不一致が、あまりにも多過ぎて、それも、結婚生活を営むのに一番大事な価値観や性格の部分です。
私は主人と交際前から、お互いの結婚観や性格、どんな人と一緒になりたいかをよく話していました。
私は過去に、いろいろ辛い体験が多く、嘘の多い男性はとくに無理だと伝えていましたし、私と付き合って行くのが難しいなら言ってねと、伝えていました。
旦那は、自分はそんなことをするような人間は嫌いだし、ひどいことはしないし嘘も嫌い、だから安心してと、それも嘘だったみたいです。


今まで異性関係で、悪い人が多かったので慎重になって進んで来たのですが、まさかこんなことになるとはと混乱しています。

年齢も子供が授かるかギリギリで、今離婚を選択するのも勇気がいります。

女性の場合、再婚するのに半年は結婚出来ませんし、これからすぐ探せるかなぁと、不安です。

皆さんならどうしますか?
ご意見お聞かせください。


旦那は、なぜ隠し続けたかわからないそうで、もうしないと言いつつ口だけでエスカレートしているので、私は実家に帰っています。
結婚を甘く軽く考えてるようにしか感じなく、信頼できる関係にはなれません。

No.2629326 18/04/11 10:21(スレ作成日時)

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No.1 18/04/11 11:11
匿名さん1 

ご主人の言葉だけを鵜呑みにして来た結果だと思います。

どんなことがあろうと夫婦の責任割合はフィフティーフィフティーです。

その上でご主人と結論を出されたら良いと思います。

  • << 6 ありがとうございます。 過去に詐欺にあったことがあるのに、ちゃんと見抜けなかった私も良くなかったとは思っています。 ただ、結婚したいと思っている相手に嫌われたくないからと、嘘をつき通した旦那は信用できません。

No.2 18/04/11 11:17
通行人2 ( ♂ )

一見 旦那さんが一方的に悪いみたいに受け取れる文章だけど
離婚して半年は結婚出来ないとか
安易だし打算的にも見えるよ

なんか主にも裏側がありそう

  • << 7 ありがとうございます。 どんな裏でしょうか? 妊娠のリミットが近づいている女性にとって半年って大きいし、貴重ですよ? 離婚してすぐに好きな人もできるかもわかりませんし。 最初から自分は嘘つきで、結婚できないと言って欲しかったです。

No.3 18/04/11 11:25
匿名さん3 

協力していこう、その為には互いの意見や価値観を分かちあっていこう。と前向きに向き合ってきたのにも関わらず相手は嘘で固めていた、ということですよね?

私なら裏切られた気持ちで一杯になります。
だって相手が大事ならば嘘で固め
主様にそんな思いをさせますか?

  • << 9 ありがとうございます。 はい、そのように2人で頑張って行こうと話していたんです。 今までして来た、努力や話して来た、そして旦那を信じて来たのは何だったのかと思うほど、深く傷つきました。 旦那には不信感しかなく、触れられたくないです。 ちなみに浮気もしていたかもしれず、わけわかりません。

No.4 18/04/11 11:32
ラブラブさん4 

性格の不一致と言いますがsexの不一致が多いのではないでしょうか。sexの不一致が喧嘩のもとですからね

  • << 10 ありがとうございます。 私たちは性格や価値観の不一致です。 性は今のところないですが、今回のことで触れられたくないです。

No.5 18/04/11 12:00
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

なんか読んでみて
内容が薄いなぁ

離婚を考える理由は
ホントにそんだけ?

どれくらい価値観が違うの?
1番引っ掛かってるヤツを
教えて欲しいなー

  • << 12 ありがとうございます。 スレにも書きましたが、結婚前に2人で話して来たことが、9割くらいが嘘でした。 例えばですが、私が過去に男性からレイプやDVなどをされた経験があり、とてもいろんな面でデリケートな部分があり、全部でもなくてもある程度は理解のある男性じゃないと、交際もそうだし一緒に暮らして行くのも無理だと、話していました。 旦那は、とても気持ちをわかってくれ、俺はそんなことはしないし、今まで辛いことがたくさんあった分、俺が幸せにしたい頑張ろう!と励まされ、そういう彼を好きになったのもありました。 しかし、手のひらを返したかのように、暴言や押さえつけられそうになったこともあるし、2人で積み上げて来た共有も次々と嘘がわかり、崩れました。 人間、ときに勘違いや行き違いで話が上手く伝わっていなかったことで、というのは年に何度かあったりすると思いますが、そんな頻繁なら信用できなくなりますよね。(T_T)

No.6 18/04/11 12:15
匿名さん0 ( ♀ )

>> 1 ご主人の言葉だけを鵜呑みにして来た結果だと思います。 どんなことがあろうと夫婦の責任割合はフィフティーフィフティーです。 その上… ありがとうございます。

過去に詐欺にあったことがあるのに、ちゃんと見抜けなかった私も良くなかったとは思っています。

ただ、結婚したいと思っている相手に嫌われたくないからと、嘘をつき通した旦那は信用できません。

  • << 42 ご主人とあなたとでは価値観も感性も合わないようですね。 あなたから見ればご主人はいい加減でだらしない嘘つきですが、別の女性にはそこまでには見えないかもしれません。 合わないのだと思います。 合わないお二人が一緒に居たらお互いが疲れてしまいますよね?

No.7 18/04/11 12:19
匿名さん ( ♀ )

>> 2 一見 旦那さんが一方的に悪いみたいに受け取れる文章だけど 離婚して半年は結婚出来ないとか 安易だし打算的にも見えるよ なんか主にも… ありがとうございます。

どんな裏でしょうか?

妊娠のリミットが近づいている女性にとって半年って大きいし、貴重ですよ?

離婚してすぐに好きな人もできるかもわかりませんし。


最初から自分は嘘つきで、結婚できないと言って欲しかったです。

No.8 18/04/11 12:23
匿名さん8 ( ♀ )

嘘の程度が解らないから何とも言えない!


No.9 18/04/11 12:23
匿名さん ( ♀ )

>> 3 協力していこう、その為には互いの意見や価値観を分かちあっていこう。と前向きに向き合ってきたのにも関わらず相手は嘘で固めていた、ということです… ありがとうございます。

はい、そのように2人で頑張って行こうと話していたんです。

今までして来た、努力や話して来た、そして旦那を信じて来たのは何だったのかと思うほど、深く傷つきました。

旦那には不信感しかなく、触れられたくないです。

ちなみに浮気もしていたかもしれず、わけわかりません。

  • << 15 主様のトラウマだったり傷を知っていてでの行いであるなら尚更、早急に見切りをつけるべきだと思います。 焦りもあるでしょうが 幸せなマタニティライフやその後の涙あり笑いありの家族での団欒や生活を除外し、妊娠出産が主様のゴールならば、今の配偶者でもいいし誰でも可能だと思います。

No.10 18/04/11 12:24
匿名さん ( ♀ )

>> 4 性格の不一致と言いますがsexの不一致が多いのではないでしょうか。sexの不一致が喧嘩のもとですからね ありがとうございます。

私たちは性格や価値観の不一致です。

性は今のところないですが、今回のことで触れられたくないです。

No.11 18/04/11 12:25
匿名さん11 

何を嘘ついてたか。
教えて下さい。
ただの被害妄想かもしれないし。

No.12 18/04/11 12:52
匿名さん ( ♀ )

>> 5 なんか読んでみて 内容が薄いなぁ 離婚を考える理由は ホントにそんだけ? どれくらい価値観が違うの? 1番引っ掛かってるヤ… ありがとうございます。

スレにも書きましたが、結婚前に2人で話して来たことが、9割くらいが嘘でした。




例えばですが、私が過去に男性からレイプやDVなどをされた経験があり、とてもいろんな面でデリケートな部分があり、全部でもなくてもある程度は理解のある男性じゃないと、交際もそうだし一緒に暮らして行くのも無理だと、話していました。
旦那は、とても気持ちをわかってくれ、俺はそんなことはしないし、今まで辛いことがたくさんあった分、俺が幸せにしたい頑張ろう!と励まされ、そういう彼を好きになったのもありました。

しかし、手のひらを返したかのように、暴言や押さえつけられそうになったこともあるし、2人で積み上げて来た共有も次々と嘘がわかり、崩れました。

人間、ときに勘違いや行き違いで話が上手く伝わっていなかったことで、というのは年に何度かあったりすると思いますが、そんな頻繁なら信用できなくなりますよね。(T_T)



  • << 24 そういう具体例が欲しかったんですよ 他のも全部読んで見たところ 旦那さんからの 優しさ みたいなものは感じられましたよ 主の事を思って行動してみたものの、うまく噛み合わず といった印象でしょうか 旦那は最初からそんなひどい人ではないと思ったので 主が 「この人なら」 と判断して結婚した相手が なぜ今になって つじつまの合わない発言をし 態度も荒々しくなってしまったのか そんな観点から俺は考えている 過去にも騙されたり DVにあったと書いてあります で またですか 失礼ながら 主にも何らかの原因があるんじゃないのかと 相手を苛立たせる何かがあるのではないかと そう考えてみるとつじつまが合うんですよ 今のところ 旦那の落ち度を一方的に書いてらっしゃいますが 主の落ち度は無いんですか? それも書いてもらえると スレの回答に判断がしやすいのですがいかがでしょうか あと 性は今のところ無いです と書いてありましたが これはH自体してないんですか? どれくらいして無いんですか?

No.13 18/04/11 13:06
匿名さん13 

>> 12 早目に離婚するのをおすすめします。主さんの過去の男経験をみての率直な意見です。
 また、今の旦那さんがなぜ暴力じみた事をしたのかを良かったら話して下さい

  • << 16 ありがとうございます。 そうですね、せっかく結婚したからという気持ちもありましたが、結婚後にこのようなことが毎日だと本当に辛いです。 また、嘘で傷つきたくないですね。 暴力じみたことはいくつかあるんですが、ちょっと遠出に旅行をした時の話、宿に着いて部屋に入ったのですが、私が車に荷物を忘れた物があったんですね。 旦那が運転してたので、疲れているだろうから休んでいてと言ったんです。 何を忘れたの?と聞かれ、ドライヤーや洗面関係だからわたしじゃないとわからないから、と告げると、俺が取って来るよ!と言われたんですが、自分じゃないとわからない物もあったので、じゃあ散歩がてら一緒に行こうと言ったんです。 私も長距離座っていて疲れたし、血流良くしたいしと言うと、『いいから座ってて』と彼が言うのですが、私は大丈夫だよ、一緒に行こうと言うと、急に『何なの?言うこと聞けないの?!』 ってなり、えっ!とびっくりしました。 私は自分の意志でそうしたいと言ったんだし、あなたじゃわからないのもあるからだよ、言うこと聞けないのって子供じゃないよ? そしたら旦那が顔真っ赤にして、パウダールームにいた私の両肩を強く掴んで、痛いよやめて! と言う私に、無理矢理ベッドの方まで、肩を掴んだまま連れて行き、私を思いっきりベッドに放り投げました。 『もう!いい?黙って休んでなよ!行かなくていいから!』 私はショックと恐怖で泣いてしまい、旦那は自分がまずいことをしたと気付いたんです。 私はフラッシュバックして、過呼吸になりました。 旦那は疲れていたからついカッとなった、悪かったとは言いつつ、その後もずっと怖い顔したままで、黙って俺の言うこと聞いていれば良かったんじゃない? とまた、そういうことを言ったり。 スイッチが入ると、自分に気付きながらも繰り返してしまうみたいです。 いま思い出しても息苦しくなります。

No.14 18/04/11 13:17
匿名さん ( ♀ )

主です。

皆さん書き込みありがとうございます。

嘘について、たくさんというか山ほどありすぎて、私も把握しきれてないというか、これから自分でも整理したいと思っていました。

旦那が自分でも認めるほど忘れやすく、自分が話したことを覚えてないことが多いので(思い出す時もある)、今までの嘘や隠していたことを、現実でも纏める必要ありますね。



つい先日あった嘘について書きます。
旦那は今まで人生で、車での事故は一度も無かったとずっと言っていたのですが、実は首都圏で過去に自家用車で事故ったことがある。
でも結婚前に何度か話した時には、首都圏なんて運転苦手だから車でなんか行けないよ!
一度も行ったことないし、行こうとも思ったことない。
2人で、遊びに行きたいという話からそうなりました。



翌日それについて聞くと、『俺は自家用車で事故ったなんて一度も言ってない!全部、仕事の現場での事故だし、大きな事故と言う意味で俺は聞いた!
交通事故と現場での事故は違うから、それは含まれないと思った!
だから答えなかった!忘れていたのもある!』

??と思いながら冷静に、小さい事故だったの?と私が聞くと、
『崖から落ちただけで、クレーンでちょちょっとあげてもらったから大した事故じゃないよ。怪我もほとんどないし。事故のうちに入らないと思った』


じゃあ首都圏で事故ったと言ったのは、何だったの?自家用車ではなく仕事ので?と聞くと、
『あれは自家用車だったよ、間違いなく…』

はいー?ってなりましたけどね。
それが嘘だったりごまかしたり、めちゃくちゃだよ?って言いましたが、そこでなぜか私を罵倒したり逆ギレしたり、私を悪く言って来たりします。

他のことでも、嘘をついたり話が結婚前と違ったりして、どういうことか聞くと、とにかくめんどくさくなり、逃げるしキレるし怒鳴るだし、しばらく経ってあれはなかったと反省はします。
どうやら自覚があまりないようです。

私からしたら、崖から落ちるなんて大変な事故と思いました。

頻繁だったなら、忘れますかね。

No.15 18/04/11 13:18
匿名さん3 

>> 9 ありがとうございます。 はい、そのように2人で頑張って行こうと話していたんです。 今までして来た、努力や話して来た、そして旦那を信じて来… 主様のトラウマだったり傷を知っていてでの行いであるなら尚更、早急に見切りをつけるべきだと思います。

焦りもあるでしょうが
幸せなマタニティライフやその後の涙あり笑いありの家族での団欒や生活を除外し、妊娠出産が主様のゴールならば、今の配偶者でもいいし誰でも可能だと思います。

  • << 19 ありがとうございます。 私もいろいろ考えました。 このまま、子供欲しさで変わるかわからない旦那と結婚を続けるか、子供は諦めても、本当に良心のある健全な心で支えてくれる男性と一緒になるか。 私のあのような過去が無ければ、我慢した可能性もあるかもしれませんが、もう限界です。 彼は私に甘え、わがままをしていると認め、いけないねと言いつつ繰り返します。

No.16 18/04/11 13:47
匿名さん ( ♀ )

>> 13 早目に離婚するのをおすすめします。主さんの過去の男経験をみての率直な意見です。  また、今の旦那さんがなぜ暴力じみた事をしたのかを良かった… ありがとうございます。

そうですね、せっかく結婚したからという気持ちもありましたが、結婚後にこのようなことが毎日だと本当に辛いです。

また、嘘で傷つきたくないですね。

暴力じみたことはいくつかあるんですが、ちょっと遠出に旅行をした時の話、宿に着いて部屋に入ったのですが、私が車に荷物を忘れた物があったんですね。

旦那が運転してたので、疲れているだろうから休んでいてと言ったんです。

何を忘れたの?と聞かれ、ドライヤーや洗面関係だからわたしじゃないとわからないから、と告げると、俺が取って来るよ!と言われたんですが、自分じゃないとわからない物もあったので、じゃあ散歩がてら一緒に行こうと言ったんです。

私も長距離座っていて疲れたし、血流良くしたいしと言うと、『いいから座ってて』と彼が言うのですが、私は大丈夫だよ、一緒に行こうと言うと、急に『何なの?言うこと聞けないの?!』
ってなり、えっ!とびっくりしました。

私は自分の意志でそうしたいと言ったんだし、あなたじゃわからないのもあるからだよ、言うこと聞けないのって子供じゃないよ?
そしたら旦那が顔真っ赤にして、パウダールームにいた私の両肩を強く掴んで、痛いよやめて!
と言う私に、無理矢理ベッドの方まで、肩を掴んだまま連れて行き、私を思いっきりベッドに放り投げました。

『もう!いい?黙って休んでなよ!行かなくていいから!』

私はショックと恐怖で泣いてしまい、旦那は自分がまずいことをしたと気付いたんです。


私はフラッシュバックして、過呼吸になりました。
旦那は疲れていたからついカッとなった、悪かったとは言いつつ、その後もずっと怖い顔したままで、黙って俺の言うこと聞いていれば良かったんじゃない?
とまた、そういうことを言ったり。
スイッチが入ると、自分に気付きながらも繰り返してしまうみたいです。


いま思い出しても息苦しくなります。

No.17 18/04/11 13:51
匿名さん17 ( ♀ )

暴力とかかな?

私ね若い時 1ヶ月しないうちから暴力暴言ある男性だと見抜き結婚やめた人いたよ


  • << 20 ありがとうございます。 暴力に近いことと、暴言ですね。 早めに気付き離れるのが一番ですね。 旦那は嘘もすべて、無自覚な部分がありなぜそうしたのかよくわからないそうです。

No.18 18/04/11 14:09
匿名さん18 

http://mikle.jp/viewthread/2628606/
こちらの主さんですよね?

離婚されたほうがいいですよ。
このまま一緒にいてもずっと頭を離れず、尚かつ増すばかりです。

言う事がコロコロ変わる旦那さんならば、好きな人が出来たりしたらコロっと捨てられますよ。
そう言う人だと主さんが承知して結婚を続けるのなら良いとは思います。
信用出来ない人とこれから先一緒に居られますか?

信頼関係が崩壊したままでは主さんだけではなく、旦那さんにも限界が来ます。
理不尽に感じるかもしれませんが、その時に捨てられるくらいなら、早いほうがいいです。
若さは有限です。

  • << 22 ありがとうございます。 前のスレのことも書こうと思ってたので、すみません。 もう嘘が止まらないし、自分が悪いのに怒鳴ったり正当化したり、自分を棚に上げ責任転換の荒らしなんです。

No.19 18/04/11 14:11
匿名さん ( ♀ )

>> 15 主様のトラウマだったり傷を知っていてでの行いであるなら尚更、早急に見切りをつけるべきだと思います。 焦りもあるでしょうが 幸せなマタ… ありがとうございます。

私もいろいろ考えました。

このまま、子供欲しさで変わるかわからない旦那と結婚を続けるか、子供は諦めても、本当に良心のある健全な心で支えてくれる男性と一緒になるか。

私のあのような過去が無ければ、我慢した可能性もあるかもしれませんが、もう限界です。

彼は私に甘え、わがままをしていると認め、いけないねと言いつつ繰り返します。

No.20 18/04/11 14:13
匿名さん ( ♀ )

>> 17 暴力とかかな? 私ね若い時 1ヶ月しないうちから暴力暴言ある男性だと見抜き結婚やめた人いたよ ありがとうございます。
暴力に近いことと、暴言ですね。
早めに気付き離れるのが一番ですね。


旦那は嘘もすべて、無自覚な部分がありなぜそうしたのかよくわからないそうです。

No.21 18/04/11 14:16
匿名さん21 

何か重大な秘密を隠していた。
浮気や不倫など主さんを騙して結婚前から裏では色々していた。
というようなことではなく、色んな細かい記憶違い?があり、ややこしくなっている印象を受けましたが…。
彼は忘れやすいところがあると主さん自身書いていますが、それは結婚前にはわからなかったのですか?

騙そうとしたり、嘘をつこうとしてして何か悪意があって発言しているというより、深く考えずに適当なこと言って、後で主さんが問い詰めるとそんな追い詰めなくても忘れてただけじゃん…って逆ギレしてる感じなのかなーと思いました。
結婚前までは周到に隠していて、結婚したからもういいやという感じで本性をだしたのですか?何か違う感じがするのですが…。

もちろん、主さんの受けた過去の辛い出来事を考えると、もっとご主人が気をつけてあげるべきだと思います。
結婚後、手のひら返したように態度が豹変したとのことですが、実際に一度でも暴力はあったのですか?それならば大問題です。が、押さえつけられようとした、というのはどの程度のことなのかな、と思いました。

まず皆さん仰るように、嘘の程度がわからないので、何とも言えないです。

  • << 25 ありがとうございます。 14や16に一部ですが、詳しく書かせていただきました。 確かに21さんの言うように、たまたま言わなかったことや、言う必要がないことという感じではないんですね。 例えばですが、旦那は学校では怒られたことがない子だった、と何度か聞いてました。 しかし結婚してから、実は怒られていた頻繁じゃないけど、怒られた内容は?と聞くと、『大したことじゃないよ、ちょっと居眠りしたりとかひどいことはしてないし、先生は困らせてない』 次には、旦那に〇〇はあんまり怒られなかったんだよね?学校ではと聞くと『俺なんかしょっちゅう学校の先生に怒られてたよ、怒られ常習犯(笑)』 え?話がどんどん違ってるし、前のは何だったの?と聞くと、言い訳が始まり『全く怒られなかったとは言ってない、お前の聞き違いじゃない?俺の話聞いてないからだよ!』 いつもこんな感じで自分が言ったことや覚えていなかったりしたことを、私のせいにします。 そして旦那の場合は、三段階で本当の話になります。(笑) わかりやすいのは、風俗の話で、私から聞いたわけでなく、旦那から言って来た話です。 最初に、過去の人数は20~30人。次には50人。そして三度目の正直の100人以上。 これはわかりやいかと思います。 しかも風俗の話は、私がしつこく聞き出そうとしたと記憶している! 私から旦那にはいっさい聞いていません。

No.22 18/04/11 14:18
匿名さん ( ♀ )

>> 18 http://mikle.jp/viewthread/2628606/ こちらの主さんですよね? 離婚されたほうがいいですよ。 こ… ありがとうございます。

前のスレのことも書こうと思ってたので、すみません。


もう嘘が止まらないし、自分が悪いのに怒鳴ったり正当化したり、自分を棚に上げ責任転換の荒らしなんです。


  • << 32 それは辛かったですね。 もう終わりにして自分自身を開放してあげてもいいんじゃないですか? そんな旦那さんと一緒にいても寂しさも虚しさも辛さも埋まらない。 一人になる寂しさより二人で居る寂しさの方が辛いですよ。

No.23 18/04/11 14:34
匿名さん23 

直ぐに離婚しましょう。
旦那は異常です。
絶対に子供は作らないで下さい。
子供が不幸になります。
あなたも不幸になる。

  • << 26 ありがとうございます。 はい、私も旦那が怖いと思いました。 ちょっと異常な感じもしました。 子供にも思い通りにならなければ、そういうことをしそうです。

No.24 18/04/11 14:56
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

>> 12 ありがとうございます。 スレにも書きましたが、結婚前に2人で話して来たことが、9割くらいが嘘でした。 例えばですが、私が過去に男性… そういう具体例が欲しかったんですよ
他のも全部読んで見たところ
旦那さんからの 優しさ
みたいなものは感じられましたよ
主の事を思って行動してみたものの、うまく噛み合わず
といった印象でしょうか

旦那は最初からそんなひどい人ではないと思ったので
主が
「この人なら」
と判断して結婚した相手が
なぜ今になって
つじつまの合わない発言をし
態度も荒々しくなってしまったのか
そんな観点から俺は考えている

過去にも騙されたり
DVにあったと書いてあります

またですか
失礼ながら
主にも何らかの原因があるんじゃないのかと
相手を苛立たせる何かがあるのではないかと
そう考えてみるとつじつまが合うんですよ

今のところ
旦那の落ち度を一方的に書いてらっしゃいますが
主の落ち度は無いんですか?
それも書いてもらえると
スレの回答に判断がしやすいのですがいかがでしょうか


あと
性は今のところ無いです
と書いてありましたが
これはH自体してないんですか?
どれくらいして無いんですか?

  • << 30 またですか、とはちょっと失礼ではないでしょうか。 セカンドにあった気分になりました。 こういう話をしてるだけでも辛くなると言ったと思います。 レイプも私が悪いのでしょうか? 私も人間ですから、短所も悪いところもありますよ。 世の中には相手にこれといった原因がなくても、DVや騙されたりする方はいます。 その旅行先の話についてですが、私が悪かった部分に関して言うと、ホテルに入る前に、ちょっとしたわがままを言いました。 時期的に、イルミネーションが綺麗な時期で、寄り道していくかとなり、行ったことがない場所へ、有名なスポットをナビを使いながら2人で探しました。 特に旦那が、運転をしていたので私が携帯も使い探してあげてました。 しかし、その目的地がナビ通りに行ってもなかなか着かないのです。 旦那が慣れない土地での運転にイライラが始まり、私に一言も何も言わずにいきなり帰ろうとしたんです。 方向違うよ!と私が言うと、ずっと黙ってるんです。 私が帰るの?と話しかけても、ブツブツ何を言ってるかわからない声で。 聞いてるかな?と何度か聞いたら、突然怒鳴って、『場所見つからないのに、いちいちうるせーーー!!』 となり、私は頭真っ白。 誰も、だだコネタわけじゃないですし、私がそこに行かなきゃ気が済まないみたいなさ?めんどくさい。 と言われました。 私はじゃあ次でもいいよって言ったんですよ。それを彼は私が何が何でも行かなきゃ許さないみたいな感じがすると被害妄想に。 私は、運転疲れているしと言ったんです。 そうしたら、自分で歩いて行けば!とムチャクチャなことを。 確かに、私が疲れているから、イルミネーション行く?って聞かれて、行くと言わずにホテルで休もうと言えばこうならなかったかもしれませんね。 でも、疲れて目的地にたどり着かないからと、ムチャクチャなことを言って罵倒して泣かせるのはどうなんでしょうか? ホテルも旦那が疲れているから、私が行くよと思ったんです。

No.25 18/04/11 14:59
匿名さん ( ♀ )

>> 21 何か重大な秘密を隠していた。 浮気や不倫など主さんを騙して結婚前から裏では色々していた。 というようなことではなく、色んな細かい記憶違い… ありがとうございます。
14や16に一部ですが、詳しく書かせていただきました。

確かに21さんの言うように、たまたま言わなかったことや、言う必要がないことという感じではないんですね。

例えばですが、旦那は学校では怒られたことがない子だった、と何度か聞いてました。
しかし結婚してから、実は怒られていた頻繁じゃないけど、怒られた内容は?と聞くと、『大したことじゃないよ、ちょっと居眠りしたりとかひどいことはしてないし、先生は困らせてない』

次には、旦那に〇〇はあんまり怒られなかったんだよね?学校ではと聞くと『俺なんかしょっちゅう学校の先生に怒られてたよ、怒られ常習犯(笑)』

え?話がどんどん違ってるし、前のは何だったの?と聞くと、言い訳が始まり『全く怒られなかったとは言ってない、お前の聞き違いじゃない?俺の話聞いてないからだよ!』

いつもこんな感じで自分が言ったことや覚えていなかったりしたことを、私のせいにします。

そして旦那の場合は、三段階で本当の話になります。(笑)




わかりやすいのは、風俗の話で、私から聞いたわけでなく、旦那から言って来た話です。
最初に、過去の人数は20~30人。次には50人。そして三度目の正直の100人以上。

これはわかりやいかと思います。

しかも風俗の話は、私がしつこく聞き出そうとしたと記憶している!

私から旦那にはいっさい聞いていません。

  • << 27 んー、やはり何か主さんを騙そうと思ってわざと嘘を言っているわけではなさそうですよね。どの話しも。 たぶん適当なんだと思います。それほどおおごとと思っていないのかと。嘘をついている自覚もないのでは? 彼にとってはどうでもいいことなのでしょう。学生時代どうだったか、なんて。事故のことなんて。それにちょっとくらいならサバ読んで、主さんにカッコ悪いところは隠したいという気もあったのかもしれません。 だから適当に、怒られたことないよーとか言って、主さんがそれを覚えていることも忘れて、後日その話題になると、怒られたこともあったかねぇ、になり。そう言えばしょっちゅう怒られたなー、になり。え、話しが違うじゃん?と主さんがなると。そんなこと一々覚えてるの?どうでもいぃことじゃん、と開き直るんじゃないですか?深く考えてないから自分のいいように記憶も塗り替えられていくし、主さんが根ほり葉ほり聞くからだと面倒になっていくのでは…。 そういう思考って一日二日で変わらないと思います。元からそういう適当な面がある人なんだと思います。小嘘を言う癖というか。主さんはどんな小さな嘘でも嫌だという価値観をもっていると心からは理解されていないと思います。 主さんはご結婚前にご主人とどれくらいおつきあいしてたかわかりませんが。 沢山お話しして、ん?と思うことはなかったですか?彼のこういう面に直面するほどのおつきあいではないまま結婚されたのでしょうか。 それとも結婚後に、ご主人はこのように適当になってきたのでしょうか…。 どちらにせよ、主さんが見抜けなかったせいだと言ってしまうのは簡単です。 ですが、離婚に直結するような嘘(不倫していたなら離婚になるかもしれませんが、学生時代怒られてた人だから離婚とはなりませんよねさすがに?)がないなら、ご主人と話し合ってみたら良いと思います。どんな小さな嘘も嫌だし現に今信頼を失っていると。主さんは主さんで、彼のそういう癖を理解した上で、彼の言っていることは本当なのか適当な発言なのか、目を光らせることが大事と思います。 そもそももう関係を見直す気力がないなら離婚するしかないとは思いますけどね。

No.26 18/04/11 15:05
匿名さん ( ♀ )

>> 23 直ぐに離婚しましょう。 旦那は異常です。 絶対に子供は作らないで下さい。 子供が不幸になります。 あなたも不幸になる。 ありがとうございます。


はい、私も旦那が怖いと思いました。


ちょっと異常な感じもしました。


子供にも思い通りにならなければ、そういうことをしそうです。

No.27 18/04/11 15:24
匿名さん21 

>> 25 ありがとうございます。 14や16に一部ですが、詳しく書かせていただきました。 確かに21さんの言うように、たまたま言わなかったことや、言… んー、やはり何か主さんを騙そうと思ってわざと嘘を言っているわけではなさそうですよね。どの話しも。
たぶん適当なんだと思います。それほどおおごとと思っていないのかと。嘘をついている自覚もないのでは?

彼にとってはどうでもいいことなのでしょう。学生時代どうだったか、なんて。事故のことなんて。それにちょっとくらいならサバ読んで、主さんにカッコ悪いところは隠したいという気もあったのかもしれません。
だから適当に、怒られたことないよーとか言って、主さんがそれを覚えていることも忘れて、後日その話題になると、怒られたこともあったかねぇ、になり。そう言えばしょっちゅう怒られたなー、になり。え、話しが違うじゃん?と主さんがなると。そんなこと一々覚えてるの?どうでもいぃことじゃん、と開き直るんじゃないですか?深く考えてないから自分のいいように記憶も塗り替えられていくし、主さんが根ほり葉ほり聞くからだと面倒になっていくのでは…。

そういう思考って一日二日で変わらないと思います。元からそういう適当な面がある人なんだと思います。小嘘を言う癖というか。主さんはどんな小さな嘘でも嫌だという価値観をもっていると心からは理解されていないと思います。
主さんはご結婚前にご主人とどれくらいおつきあいしてたかわかりませんが。
沢山お話しして、ん?と思うことはなかったですか?彼のこういう面に直面するほどのおつきあいではないまま結婚されたのでしょうか。
それとも結婚後に、ご主人はこのように適当になってきたのでしょうか…。

どちらにせよ、主さんが見抜けなかったせいだと言ってしまうのは簡単です。
ですが、離婚に直結するような嘘(不倫していたなら離婚になるかもしれませんが、学生時代怒られてた人だから離婚とはなりませんよねさすがに?)がないなら、ご主人と話し合ってみたら良いと思います。どんな小さな嘘も嫌だし現に今信頼を失っていると。主さんは主さんで、彼のそういう癖を理解した上で、彼の言っていることは本当なのか適当な発言なのか、目を光らせることが大事と思います。

そもそももう関係を見直す気力がないなら離婚するしかないとは思いますけどね。

No.29 18/04/11 15:28
匿名さん29 

離婚した方がいいかなぁ?どうしよう?とりあえず別居して反省させようかなぁ?なんてやってる時間の方が勿体ない

  • << 34 ありがとうございます。 離婚届けは準備します。 本当に限られていますからね。

No.30 18/04/11 15:42
匿名さん ( ♀ )

>> 24 そういう具体例が欲しかったんですよ 他のも全部読んで見たところ 旦那さんからの 優しさ みたいなものは感じられましたよ 主の事を思っ… またですか、とはちょっと失礼ではないでしょうか。

セカンドにあった気分になりました。

こういう話をしてるだけでも辛くなると言ったと思います。

レイプも私が悪いのでしょうか?

私も人間ですから、短所も悪いところもありますよ。

世の中には相手にこれといった原因がなくても、DVや騙されたりする方はいます。



その旅行先の話についてですが、私が悪かった部分に関して言うと、ホテルに入る前に、ちょっとしたわがままを言いました。


時期的に、イルミネーションが綺麗な時期で、寄り道していくかとなり、行ったことがない場所へ、有名なスポットをナビを使いながら2人で探しました。


特に旦那が、運転をしていたので私が携帯も使い探してあげてました。

しかし、その目的地がナビ通りに行ってもなかなか着かないのです。

旦那が慣れない土地での運転にイライラが始まり、私に一言も何も言わずにいきなり帰ろうとしたんです。

方向違うよ!と私が言うと、ずっと黙ってるんです。

私が帰るの?と話しかけても、ブツブツ何を言ってるかわからない声で。

聞いてるかな?と何度か聞いたら、突然怒鳴って、『場所見つからないのに、いちいちうるせーーー!!』
となり、私は頭真っ白。

誰も、だだコネタわけじゃないですし、私がそこに行かなきゃ気が済まないみたいなさ?めんどくさい。
と言われました。

私はじゃあ次でもいいよって言ったんですよ。それを彼は私が何が何でも行かなきゃ許さないみたいな感じがすると被害妄想に。

私は、運転疲れているしと言ったんです。
そうしたら、自分で歩いて行けば!とムチャクチャなことを。

確かに、私が疲れているから、イルミネーション行く?って聞かれて、行くと言わずにホテルで休もうと言えばこうならなかったかもしれませんね。

でも、疲れて目的地にたどり着かないからと、ムチャクチャなことを言って罵倒して泣かせるのはどうなんでしょうか?



ホテルも旦那が疲れているから、私が行くよと思ったんです。

  • << 35 失礼でした? それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるんですかね 自分では気付いてないみたいですが、その目的地に行く際も 旦那を追い込むような空気を作ってたんでしょうね セリフだけじゃなくて 態度や言い方などからも相手には伝わりますからね >探してあげてました。 行きたいのは主なのに この上からの表現が出てたので そういう節があるのでしょう 旦那も主に喜んでもらいたくて 頑張ってたのに どこで間違ったのでしょうね 他の件も 主が追い込むから 旦那がキレるんだと思います ひとつひとつ見ると よくある夫婦喧嘩だね それが多いから離婚を考えてるんだよね? ここで 旦那が酷い人 って事にしても 主が正当である大義名分にはならんよ それに俺は 離婚にあたって片方が一方的に悪いって事は無いと考えている しかしながら 価値観や性格の不一致 今なら当てはまると思います ふたりで話し合って お互いに合意になるなら 離婚すれば良いと思いますよ

No.31 18/04/11 15:44
匿名さん31 

旦那さんは、貴女から好かれたい為に、いっぱい嘘を吐いていたんだよね。

要するに、旦那さんは一生懸命にキャラを作って、素敵な男性を演じていたんだけれど、貴女と結婚してから鍍金が剥がれてしまったっていう訳なんだよね💧

人は誰でも、相手から好かれたい為に、多少は悪い所を隠して、良い所を見せようとして嘘を吐く時があります。

相手に対して1から100まで全部本当の事を言って生きている人達は非常に少ないと思います。

だから日本の夫婦達の離婚する原因の第一位が「性格の不一致」なんです。

人間というのは元々自己中で我儘な性格をしているから、ありのままの自分を曝け出す事が出来ないので、猫を被るんです。

「釣った魚には餌をやらない」タイプの男性は、ある意味では詐欺とよく似ています。

相手を騙す奴も悪いですけど、騙される方も、相手の本性を見抜けなかったという落ち度があります。

昔から男と女は、狐と狸の化かし合いって言いますが、それは夜の世界の水商売の女性と、お客様の男性の話です。
もしかしたら旦那さんは、独身時代にスナックやキャバクラによく遊びに行っていたのかも知れませんね。

まぁでも結婚する前の話が9割りも嘘だったというのは、普通はあり得ない話です。

このままだと貴女が人間不振になってしまうかも知れませんので、早く旦那さんとは離婚したら如何ですか?

夫婦というのは、お互いの価値観を尊重や妥協したりして、
二人が信頼し合っているから固い絆で結ばれているので、
貴女と旦那さんが婚姻関係を継続するのは非常に困難なのは明らかですからね💧

  • << 33 ありがとうございます。 そうですね、あなたのおっしゃる通りです。 私は旦那と付き合って、自分を偽ることなくそのまま自分をさらけ出せてた部分があります。 旦那になぜ隠したり今まで嘘をついたのか聞いたら、よくわからならないんだそうです。 いい自分を見せたいのは誰しもありますし、私も最初だけはよく見せようとしてましたが、すぐにら嫌な部分はさらけ出して、本心で付き合うようにしてました。 それは当時、旦那にもお願いしました。あとから違ったとなるのは、嫌だからと。 そして旦那に、私は交際しはじめた時と結婚したあとで、どれくらい違う?と聞いたら、ほとんど違いはないと言われました。 私みたいにあまり変わらず、偽りなく自分を見せてる人はいないと旦那からの意見でした。 私は過去に嫌な思いをたくさんしたので、100%に近付けるように嘘や隠し事はしないと決めて生きて来たんですよ。 まだまだなところもたくさんありますが、時に嘘をつくこともあります。 それは必要な嘘です。 しつこく迫って来る男性に、嘘を言って追い払ったり、これは必要なことですからね。 そういうこと以外は日々、気をつけていますよ。 旦那は、他のレスにも書きましたが風俗で遊んだ過去があります。 そういう方々に自然と影響されてしまったのかもですが、やはり自覚ないようです。 嘘をついたり、こういう自分が嫌だとは思ってるそうです。

No.32 18/04/11 16:38
匿名さん18 

>> 22 ありがとうございます。 前のスレのことも書こうと思ってたので、すみません。 もう嘘が止まらないし、自分が悪いのに怒鳴ったり正当化したり… それは辛かったですね。
もう終わりにして自分自身を開放してあげてもいいんじゃないですか?
そんな旦那さんと一緒にいても寂しさも虚しさも辛さも埋まらない。
一人になる寂しさより二人で居る寂しさの方が辛いですよ。

  • << 36 ありがとうございます。 そうですね、2人になったのに、信頼して行くっていうのが困難だと私は思いました。

No.33 18/04/11 16:40
匿名さん ( ♀ )

>> 31 旦那さんは、貴女から好かれたい為に、いっぱい嘘を吐いていたんだよね。 要するに、旦那さんは一生懸命にキャラを作って、素敵な男性を演じて… ありがとうございます。


そうですね、あなたのおっしゃる通りです。


私は旦那と付き合って、自分を偽ることなくそのまま自分をさらけ出せてた部分があります。


旦那になぜ隠したり今まで嘘をついたのか聞いたら、よくわからならないんだそうです。

いい自分を見せたいのは誰しもありますし、私も最初だけはよく見せようとしてましたが、すぐにら嫌な部分はさらけ出して、本心で付き合うようにしてました。
それは当時、旦那にもお願いしました。あとから違ったとなるのは、嫌だからと。

そして旦那に、私は交際しはじめた時と結婚したあとで、どれくらい違う?と聞いたら、ほとんど違いはないと言われました。
私みたいにあまり変わらず、偽りなく自分を見せてる人はいないと旦那からの意見でした。

私は過去に嫌な思いをたくさんしたので、100%に近付けるように嘘や隠し事はしないと決めて生きて来たんですよ。
まだまだなところもたくさんありますが、時に嘘をつくこともあります。
それは必要な嘘です。
しつこく迫って来る男性に、嘘を言って追い払ったり、これは必要なことですからね。

そういうこと以外は日々、気をつけていますよ。

旦那は、他のレスにも書きましたが風俗で遊んだ過去があります。

そういう方々に自然と影響されてしまったのかもですが、やはり自覚ないようです。


嘘をついたり、こういう自分が嫌だとは思ってるそうです。

No.34 18/04/11 16:59
匿名さん ( ♀ )

>> 29 離婚した方がいいかなぁ?どうしよう?とりあえず別居して反省させようかなぁ?なんてやってる時間の方が勿体ない ありがとうございます。

離婚届けは準備します。

本当に限られていますからね。

No.35 18/04/11 17:29
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

>> 30 またですか、とはちょっと失礼ではないでしょうか。 セカンドにあった気分になりました。 こういう話をしてるだけでも辛くなると言ったと思いま… 失礼でした?
それはすみません
俺は至って真剣ですよ

でもお陰でいくらか見えて来ましたよ
主は感情的になると
視野が狭くなるんですかね
自分では気付いてないみたいですが、その目的地に行く際も
旦那を追い込むような空気を作ってたんでしょうね
セリフだけじゃなくて
態度や言い方などからも相手には伝わりますからね
>探してあげてました。
行きたいのは主なのに
この上からの表現が出てたので
そういう節があるのでしょう

旦那も主に喜んでもらいたくて
頑張ってたのに
どこで間違ったのでしょうね

他の件も
主が追い込むから
旦那がキレるんだと思います


ひとつひとつ見ると
よくある夫婦喧嘩だね

それが多いから離婚を考えてるんだよね?
ここで
旦那が酷い人
って事にしても
主が正当である大義名分にはならんよ
それに俺は
離婚にあたって片方が一方的に悪いって事は無いと考えている


しかしながら
価値観や性格の不一致
今なら当てはまると思います
ふたりで話し合って
お互いに合意になるなら
離婚すれば良いと思いますよ

  • << 37 私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。 旦那を考え、今日は疲れてるからやめようと言えば良かったのだと思っています。 あなたは私に非があると言いたいようですか、私の周りには「~してあげてた」と使ってもキレない人はキレません。 それはお互いの関係性もありますね。 あと、たまたまあげてたと書き込みの時にそうなりましたが、本当はしました。と書き込むつもりでした。 あげてましたは上からだなぁと思ったのですが、なんでも夫婦も周りにはたくさんいたので、直そうと思ってそのままに。 旦那も行きたかったので、私が強引にお願いしたわけじゃないですよ? 私の空気が醸し出していたって言いますが、私は面白くないような態度は取ってませんし、場所が違ったって度に、大丈夫だよ~次は見つかるよ😊 って優しく、楽しい雰囲気を作ってましたよ。 仮に私がよくない雰囲気を醸し出していたとして、よほど態度が悪いのでなくても、簡単に男性がキレる方もいるということが勉強になりました。 世の中にはそうじゃない男性もいると聞きましたが、女性は気をつけないといけないんですね。 どんなに気をつけてもなんでもなくても、キレる人はキレると思いますが。 相手の態度がちょっとでも気にくわないで腹が立つ方って、不倫もしやすい傾向らしいですもんね。 安心して過ごせる人と居た方がいいですね。
  • << 38 私は、旦那の他にもお付き合いした彼氏が居ましたが、暴言や暴力など含めイラつくことさえない男性もいましたよ? 過去の話を聞いて、DVを私にしようとなぜ思うのかな? 優しくて男性の気持ちを他の子よりわかるところが多いし、家庭的で一緒にいたら安らぐのにって。 その彼は、きっと甘えてしまうんだろうと言ってました。 旦那にもなぜ私に暴言や癇癪起こしやすいか聞いたら、俺がお前に甘えすぎてるんだよって。 イラつくかな?私ってDVされてもレイプされても仕方ない女なのかな?って聞いたら、俺が馬鹿過ぎるんだと言われました。こんないい子に八つ当たりしたり、怒鳴ったり最低過ぎる。本当は俺なんかよりもレベル高くて優しくて、相応しい相手いるんだよ、もし俺よりちゃんと大事にしてくれる人が現れたら、離婚してもいいからねって言われました。

No.36 18/04/11 18:04
匿名さん ( ♀ )

>> 32 それは辛かったですね。 もう終わりにして自分自身を開放してあげてもいいんじゃないですか? そんな旦那さんと一緒にいても寂しさも虚しさも辛… ありがとうございます。

そうですね、2人になったのに、信頼して行くっていうのが困難だと私は思いました。

No.37 18/04/11 19:22
匿名さん ( ♀ )

>> 35 失礼でした? それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるん… 私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。


旦那を考え、今日は疲れてるからやめようと言えば良かったのだと思っています。

あなたは私に非があると言いたいようですか、私の周りには「~してあげてた」と使ってもキレない人はキレません。
それはお互いの関係性もありますね。


あと、たまたまあげてたと書き込みの時にそうなりましたが、本当はしました。と書き込むつもりでした。

あげてましたは上からだなぁと思ったのですが、なんでも夫婦も周りにはたくさんいたので、直そうと思ってそのままに。


旦那も行きたかったので、私が強引にお願いしたわけじゃないですよ?



私の空気が醸し出していたって言いますが、私は面白くないような態度は取ってませんし、場所が違ったって度に、大丈夫だよ~次は見つかるよ😊

って優しく、楽しい雰囲気を作ってましたよ。

仮に私がよくない雰囲気を醸し出していたとして、よほど態度が悪いのでなくても、簡単に男性がキレる方もいるということが勉強になりました。

世の中にはそうじゃない男性もいると聞きましたが、女性は気をつけないといけないんですね。
どんなに気をつけてもなんでもなくても、キレる人はキレると思いますが。


相手の態度がちょっとでも気にくわないで腹が立つ方って、不倫もしやすい傾向らしいですもんね。


安心して過ごせる人と居た方がいいですね。

  • << 41 そうですね 主が悪いってしたいんじゃなくて 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと考えてます >私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。 そうですか? 俺には 離婚したいけど大義が無いので 旦那が悪いと共感もらう事で 自分を正当と思いたいのだと 感じられましたけどね このままの流れで行ったら 旦那が一方的に悪者で 主は何も直す所は無い となってしまいます 別に愚痴スレなら それで良いですけどね それで主はスッキリするかもしれませんが 過去のトラウマから 自力で抜け出せるんですか 自分に自信が持てるんですか このままだと また次も 「自分を理解してくれる人のハズだったのに」 となってしまう可能性が あるんじゃないですか 自分の思い道理になる他人なんて はなっから居ませんからね お互いに合わせようと 努力して居心地の良い 夫婦関係を作るんじゃないかな 今の旦那は もう離婚になるかもですが せっかく貴重な時間をさいて 関わってきたんです 旦那の悪い部分も十分承知の上で 何か主の成長になるものを見付けられたらな と思います そう思って 否定的な意見を書いて来ました 勘に触ったかもしれませんが 俺みたいな意見もあった方が 良いと思ってね

No.38 18/04/11 19:31
匿名さん ( ♀ )

>> 35 失礼でした? それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるん… 私は、旦那の他にもお付き合いした彼氏が居ましたが、暴言や暴力など含めイラつくことさえない男性もいましたよ?

過去の話を聞いて、DVを私にしようとなぜ思うのかな?
優しくて男性の気持ちを他の子よりわかるところが多いし、家庭的で一緒にいたら安らぐのにって。
その彼は、きっと甘えてしまうんだろうと言ってました。


旦那にもなぜ私に暴言や癇癪起こしやすいか聞いたら、俺がお前に甘えすぎてるんだよって。


イラつくかな?私ってDVされてもレイプされても仕方ない女なのかな?って聞いたら、俺が馬鹿過ぎるんだと言われました。こんないい子に八つ当たりしたり、怒鳴ったり最低過ぎる。本当は俺なんかよりもレベル高くて優しくて、相応しい相手いるんだよ、もし俺よりちゃんと大事にしてくれる人が現れたら、離婚してもいいからねって言われました。



No.39 18/04/11 20:01
匿名さん23 

主さんがDVを引き出してるのではなくて、DV要素を持った男性を好きになってしまうんだと思います。
もちろん無意識にです。
差支えなければ主さんのご両親との関係を教えて貰えますか。
小さな頃の環境とか、

  • << 43 ありがとうございます。 そうですね、私も長年向き合って来たことなんですが、私のDV家系で、祖父も父親もひどいレベルです。 私はその中で泣きながら育ちました。 祖母は、痣ができてたりいつも助けを求めて逃げて来てました。 周りや親戚には、祖母があんな性格だからされて仕方ないとんだと言ってた人もいましたが、私は子供ながらに見ていて、きちんと何でもやろうとするしっかり者の祖母、確かによくないところもあるかもですが、その悪い部分は最初から?と思いました。 祖父の毎日のDVで、自分を保つために、少なからずも抵抗しておかしくならないように、必死だった部分もあったと思います。 それに耐え抜く為に、ねじれてしまったこともあるんじゃないかと。 人は他人ごとですからね。 深く知らずに、なぜこうなったのか? 広い心で見れば、DVで精神を病んで、感情的になりやすい人の心もわかって来るのではと思います。 それを面白おかしく批判するのはないと思います。 もう、そういう体になったらなかなか変えられない、私もその1人なんでしょうね。 頑張って幸せにといろいろカウンセリングも受けたり、様々なことをして治療しましたが、一生消えません。

No.40 18/04/11 20:26
通行人40 ( ♀ )

結局お互い様何だろうなと主さんの返レスを見て思った。旦那さんは嘘を突くつもりはない無自覚の嘘つき。そして主さんは、旦那さんを追いこむつもりの無い追い込みをかける。

相互作用で、そうなってしまう夫婦。相互作用がいい形に出る人もいれば悪い形で出る人もいる。

37、38の返レスで主さんも言われてるように、お互いの関係性とまで言っているので、そこは理解されて行動を取っているはずです。なので、切れやすい旦那さんには自分がどうしたらいいのか、それを理解し行動をする。それは必要なこと。それを怠ると切れたり、悪い方向に出てくる。

>旦那にもなぜ私に暴言や癇癪起こしやすいか聞いたら、俺がお前に甘えすぎてるんだよって
それは本音かどうか本人しかわからないことですけど、甘えすぎて癇癪を起こす。わかっているならば治しますよ。
良いことをしているわけじゃ無いのだから。

お互いがいい面を引き出せる夫婦がいるように、悪い面を引き出す夫婦もいるわけです。お互いの関係性とまで主さんは言われているので、この夫婦関係が旦那さん一人の問題じゃ無いのは十分おわかりだと思います。
夫婦の問題だと思い対応をするのがベストでしょう。

No.41 18/04/11 20:27
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

>> 37 私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。 旦那を考え、今日は疲れてるからやめようと言えば良かったのだと思っています。 あなたは私に… そうですね
主が悪いってしたいんじゃなくて
主の悪い部分を見付けて
今後の為の成長に繋げた方が
主にとっても得だと考えてます


>私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。

そうですか?
俺には
離婚したいけど大義が無いので
旦那が悪いと共感もらう事で
自分を正当と思いたいのだと
感じられましたけどね


このままの流れで行ったら
旦那が一方的に悪者で
主は何も直す所は無い
となってしまいます
別に愚痴スレなら
それで良いですけどね

それで主はスッキリするかもしれませんが
過去のトラウマから
自力で抜け出せるんですか
自分に自信が持てるんですか

このままだと
また次も
「自分を理解してくれる人のハズだったのに」
となってしまう可能性が
あるんじゃないですか

自分の思い道理になる他人なんて
はなっから居ませんからね
お互いに合わせようと
努力して居心地の良い
夫婦関係を作るんじゃないかな

今の旦那は
もう離婚になるかもですが
せっかく貴重な時間をさいて
関わってきたんです
旦那の悪い部分も十分承知の上で
何か主の成長になるものを見付けられたらな
と思います

そう思って
否定的な意見を書いて来ました
勘に触ったかもしれませんが
俺みたいな意見もあった方が
良いと思ってね

  • << 44 すみませんが、私が今まで何の努力もしなかったと思ってるのですか? いちいち説明はしませんが、あなたは他人のことだから簡単にいろいろ言えるかもですが、過去の傷は小さくするだけで消えることはありません。 よく、旦那はあなたと同じようなことを言って、女はなぜトラウマにこだわるとか忘れろ!って言われたこともあります。 そう、そんな旦那も過去のトラウマにめちゃくちゃこだわってずっと愚痴ってるのに!(笑) しかし、旦那は女性の気持ちを踏みにじったことで、前の奥さんに逃げられたんだそうですから。 あなたも、女性によっては恨む人もいるかもしれませんから、ほどほどに気をつけられた方がと思います。 私は一度、旦那と別れたことがあったんですが、それは旦那が足並みを揃えないからでした。 私は基本的に交際した相手とどんな別れ方をしても相手のせいにはしません。 その方から学ぶものがある、感謝します。 旦那はそんな風に考えたことがなかったそうです。 なので、その時に旦那は自暴自棄になり、飲み食い歩きで散財したそうです。 私は、彼に感謝し次のステップへ進み、資格取得の勉強をし、磨きをかけました。 確かに男女の違いはりますが、男性だけが悪いなんては思いません。 ただ、暴力に出るのはやはりよくありませんね。 ぶっちゃけた意見、あなたの否定的な意見、全部じゃないんですが、悪いんですがあんまり為にならないです(笑) ごめんなさい。 あなたの考えだと私は廃人になりますよ。(笑)

No.42 18/04/11 20:32
匿名さん1 

>> 6 ありがとうございます。 過去に詐欺にあったことがあるのに、ちゃんと見抜けなかった私も良くなかったとは思っています。 ただ、結婚したいと思… ご主人とあなたとでは価値観も感性も合わないようですね。

あなたから見ればご主人はいい加減でだらしない嘘つきですが、別の女性にはそこまでには見えないかもしれません。

合わないのだと思います。
合わないお二人が一緒に居たらお互いが疲れてしまいますよね?

No.43 18/04/11 20:37
匿名さん ( ♀ )

>> 39 主さんがDVを引き出してるのではなくて、DV要素を持った男性を好きになってしまうんだと思います。 もちろん無意識にです。 差支えなければ… ありがとうございます。

そうですね、私も長年向き合って来たことなんですが、私のDV家系で、祖父も父親もひどいレベルです。
私はその中で泣きながら育ちました。

祖母は、痣ができてたりいつも助けを求めて逃げて来てました。

周りや親戚には、祖母があんな性格だからされて仕方ないとんだと言ってた人もいましたが、私は子供ながらに見ていて、きちんと何でもやろうとするしっかり者の祖母、確かによくないところもあるかもですが、その悪い部分は最初から?と思いました。
祖父の毎日のDVで、自分を保つために、少なからずも抵抗しておかしくならないように、必死だった部分もあったと思います。

それに耐え抜く為に、ねじれてしまったこともあるんじゃないかと。

人は他人ごとですからね。

深く知らずに、なぜこうなったのか?
広い心で見れば、DVで精神を病んで、感情的になりやすい人の心もわかって来るのではと思います。

それを面白おかしく批判するのはないと思います。

もう、そういう体になったらなかなか変えられない、私もその1人なんでしょうね。

頑張って幸せにといろいろカウンセリングも受けたり、様々なことをして治療しましたが、一生消えません。


  • << 45 人って自分が育った環境からなかなか抜け出せないものですね。 幸せになりたいのに幸せになる方法が分からない。 無意識に慣れ親しんだ苦しみをえらんでしまうこともあります。 他のやり方が分からないからです。 でも、それは決してあなたのせいではない! 主さんは色んな努力をされてきたのですね。 カウンセラーにも優劣があります。 慢性の精神病を治せる優秀な人もいれば、自分の好き嫌いでクライアントをわざと傷つける酷い人もいます。 心根は良くても力量のない人も。 諦めないで下さい。 時間は掛かっても諦めなければ必ず消えます。 あなたは幸せにならなくてはいけない。

No.44 18/04/11 21:03
匿名さん ( ♀ )

>> 41 そうですね 主が悪いってしたいんじゃなくて 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと考えてます … すみませんが、私が今まで何の努力もしなかったと思ってるのですか?


いちいち説明はしませんが、あなたは他人のことだから簡単にいろいろ言えるかもですが、過去の傷は小さくするだけで消えることはありません。


よく、旦那はあなたと同じようなことを言って、女はなぜトラウマにこだわるとか忘れろ!って言われたこともあります。

そう、そんな旦那も過去のトラウマにめちゃくちゃこだわってずっと愚痴ってるのに!(笑)




しかし、旦那は女性の気持ちを踏みにじったことで、前の奥さんに逃げられたんだそうですから。

あなたも、女性によっては恨む人もいるかもしれませんから、ほどほどに気をつけられた方がと思います。



私は一度、旦那と別れたことがあったんですが、それは旦那が足並みを揃えないからでした。
私は基本的に交際した相手とどんな別れ方をしても相手のせいにはしません。
その方から学ぶものがある、感謝します。

旦那はそんな風に考えたことがなかったそうです。

なので、その時に旦那は自暴自棄になり、飲み食い歩きで散財したそうです。

私は、彼に感謝し次のステップへ進み、資格取得の勉強をし、磨きをかけました。

確かに男女の違いはりますが、男性だけが悪いなんては思いません。
ただ、暴力に出るのはやはりよくありませんね。

ぶっちゃけた意見、あなたの否定的な意見、全部じゃないんですが、悪いんですがあんまり為にならないです(笑)

ごめんなさい。
あなたの考えだと私は廃人になりますよ。(笑)

  • << 46 へ~ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感情的になってるんですよね 俺にぶつけたこの感情を 旦那にもぶつけてるんですよね 俺のレスの真意も汲み取れない程逆上してますよね だから 旦那の優しい部分から 目をそらし 悪い所ばかりを見てしまうんですよ 旦那が一生懸命主を思って 助言などしても こんな応対をされるなら 旦那の気持ちが理解出来ますよ スレ38からは 旦那の心境が汲み取れます 付き合いたての頃は 主を幸せにしたい 俺が引っぱって行く というものを感じましたが 38レスで 旦那はもう俺には無理だ 他にイイ人いたら そっちに行っていいよ って思ってる様に感じるわ 旦那がイライラしてる理由に 主が全然前に進まないからってのもあると思うし その 私が私がと 私目線で物事を判断する所も .... まあええわ 俺が言うと喧嘩になりそうやし 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと いう事が言いたかっただけですよ

No.45 18/04/11 21:29
匿名さん23 

>> 43 ありがとうございます。 そうですね、私も長年向き合って来たことなんですが、私のDV家系で、祖父も父親もひどいレベルです。 私はその中で泣き… 人って自分が育った環境からなかなか抜け出せないものですね。
幸せになりたいのに幸せになる方法が分からない。
無意識に慣れ親しんだ苦しみをえらんでしまうこともあります。
他のやり方が分からないからです。
でも、それは決してあなたのせいではない!
主さんは色んな努力をされてきたのですね。
カウンセラーにも優劣があります。
慢性の精神病を治せる優秀な人もいれば、自分の好き嫌いでクライアントをわざと傷つける酷い人もいます。
心根は良くても力量のない人も。
諦めないで下さい。
時間は掛かっても諦めなければ必ず消えます。
あなたは幸せにならなくてはいけない。

  • << 50 ありがとうございます!あなたのレス見て思わず、涙が溢れました。 母親に、ごめんね幸せになって欲しくて産んだのに、お母さんも思い描いた家族がそこになくて辛いよね、でも一生懸命今までありがとうと思わず伝えたくなって言いました! 母親も泣いてました。 私は、壮絶な家庭環境でしたが、母親家系は真逆の穏やかな理想の家庭でした。 私にとっての、救いの場。 あなたと話せたことも、私のこれからの生きる力になりました! もうただそれだけで、嬉しいんです。 本当にありがとうございます。 旦那もまた似たような家庭環境でした。 お互いにそれについてもよく話したりしたんです。 旦那はまだまだ気付いてないことがたくさんあります。 そういう作業を一度もして来なかったので。 お互いひどい家庭環境乗り越えて幸せになろう。でも2人とも辛いと共倒れも可能性ありますからね。

No.46 18/04/11 21:52
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

>> 44 すみませんが、私が今まで何の努力もしなかったと思ってるのですか? いちいち説明はしませんが、あなたは他人のことだから簡単にいろいろ言える… へ~
なるほどね

俺は旦那の目線で
レスをしているから
俺に対して旦那との共通点が見えたんですね
旦那と同じ事を言われて
感情的になってるんですよね

俺にぶつけたこの感情を
旦那にもぶつけてるんですよね

俺のレスの真意も汲み取れない程逆上してますよね

だから
旦那の優しい部分から
目をそらし
悪い所ばかりを見てしまうんですよ

旦那が一生懸命主を思って
助言などしても
こんな応対をされるなら
旦那の気持ちが理解出来ますよ

スレ38からは
旦那の心境が汲み取れます

付き合いたての頃は
主を幸せにしたい
俺が引っぱって行く

というものを感じましたが

38レスで
旦那はもう俺には無理だ
他にイイ人いたら
そっちに行っていいよ

って思ってる様に感じるわ

旦那がイライラしてる理由に
主が全然前に進まないからってのもあると思うし
その
私が私がと
私目線で物事を判断する所も
....

まあええわ
俺が言うと喧嘩になりそうやし

主の悪い部分を見付けて
今後の為の成長に繋げた方が
主にとっても得だと
いう事が言いたかっただけですよ

  • << 48 全然、私の質問には答えないんですね(笑) 自分自分なの、あなたにもだいぶあるの気付いてますか? また私自身、自分の悪いところ自分で全部自覚しています。 旦那にも私はこういうところよくないし、日々努力してる。 昔から私特有のわがままさがあるし、頑固だし、その他もろもろ、私の生きる課題はたくさんある!と話したりします。 それに対し旦那は俺は考えたことがなかった!と言いますし、少し指摘するとひどすぎる!って、おい!って感じです。 この間、私はあなたに嘘やひどいことを言われたことで、何度も傷ついたのだけど、あなたは私に嘘やひどいことを言われたら悲しくならない?と聞いたら、たぶんうさぎになって死んじゃう(ノ△T) と返答が(笑) ちなみに旦那はこういう自分の悪態癖は治したいと常日頃思ってるそうです。 怒らせないような対応はないそうです。 自分でもイラつく時、理由がわからないらしいですから。
  • << 51 私はあなたのレスはよく観察して返答させてもらってます。 喧嘩を売るようなレスをしているご自分に気づかれてますか? あなたは他でも喧嘩されてましたよね。知っていました(笑) わかっていて答えたこともありました。すみません。 また旦那の話で、あなたの読みが外れているところありました。 旦那は俺が引っ張って行くよ!ってタイプじゃないので、俺独りじゃだめだから引っ張って!と頼りない告白でした。 これは嘘ではなかったです(笑) また、自分には無理だから他に行っていいよも違ってます。 旦那は私と結婚する時も、した後も自分は一度決めたら最後まで精神なんだそうで、至らない部分は多いけど、私が無理だと言わない限りは死ぬまで寄り添うって言ってました。 なので私が離婚でもいいよと言ったら、俺はがんばると決めたんだと返ってきますよ。 他のいい人は、自分が駄目すぎて傷付けるからだそうです。 愛する人だからこそ、今よりも幸せにしてくれる人がいるなら、その道をと思ってしまうんだそうです。自己犠牲的だと

No.47 18/04/11 22:42
匿名さん23 

>> 46 いやいや、そんだけ嫌味たっぷりな物言いされたら誰だって腹立ちますよ。
誰かに何かを伝えたい時は、よくよく考えて言葉を選ばないと。
せっかく良いアドバイスをしても伝え方を間違えると逆効果になりますよ。
それともあなたはスレ主を論破して跪かせるのが目的ですか?
もし違うのなら失礼なことを言ってごめんなさいね。

  • << 49 いや、指摘ありがとう 後から読んで 自分でも キツイ言い回しだったとは思いつつ... 感情的になってたみたいですね

No.48 18/04/11 22:49
匿名さん ( ♀ )

>> 46 へ~ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感… 全然、私の質問には答えないんですね(笑)

自分自分なの、あなたにもだいぶあるの気付いてますか?


また私自身、自分の悪いところ自分で全部自覚しています。
旦那にも私はこういうところよくないし、日々努力してる。

昔から私特有のわがままさがあるし、頑固だし、その他もろもろ、私の生きる課題はたくさんある!と話したりします。


それに対し旦那は俺は考えたことがなかった!と言いますし、少し指摘するとひどすぎる!って、おい!って感じです。

この間、私はあなたに嘘やひどいことを言われたことで、何度も傷ついたのだけど、あなたは私に嘘やひどいことを言われたら悲しくならない?と聞いたら、たぶんうさぎになって死んじゃう(ノ△T)
と返答が(笑)



ちなみに旦那はこういう自分の悪態癖は治したいと常日頃思ってるそうです。

怒らせないような対応はないそうです。

自分でもイラつく時、理由がわからないらしいですから。

  • << 53 キツイ言い回しが多くて すいませんでした そうですね 努力してないとは思いませんよ 現に前を向いてきたから 旦那という男性を受け入れ 結婚もしたわけですからね 実はですね 俺の嫁もレイプ経験者なんですよ ワゴン車で拐われて複数に犯され 知らない街に1人放り出された そんな嫁も今はトラウマから 克服してます 俺と知り合う数ヶ月前の事だったみたいですが それを聞いた時 俺はつばを飲み込むだけで かける言葉は出てきませんでした その後 俺と深くなり 付き合っていった訳ですが 男という生き物に対する考え方はかなり屈折してしまっていましたが 俺に対してはトラウマを出さなかったよ 一生懸命前向きになってくれたから俺も引っ張っていけたものと思っています 主さんと旦那さんの間では 旦那さんがトラウマに対する 発言が出ているようなので なかなか克服できない事を 旦那さんが自分の力無き故のむなしさみたいなものを感じているのかもしれません それですぐイライラして キレてしまう部分もあるのかと... トラウマは克服できます 頑張って克服して下さい としか言いようがないですけどね

No.49 18/04/11 22:58
YU-YA ( 0代 ♂ idAPv )

>> 47 いやいや、そんだけ嫌味たっぷりな物言いされたら誰だって腹立ちますよ。 誰かに何かを伝えたい時は、よくよく考えて言葉を選ばないと。 せっか… いや、指摘ありがとう
後から読んで
自分でも
キツイ言い回しだったとは思いつつ...
感情的になってたみたいですね

  • << 52 旦那もよくそれで、人とトラブルになってるらしいです。空気読めないところがあるので。 なにかあなたの過去が重なる部分でもあったのかなぁ?と私は分析してましたが、違ってたらごめんなさいね。

No.50 18/04/11 22:58
匿名さん ( ♀ )

>> 45 人って自分が育った環境からなかなか抜け出せないものですね。 幸せになりたいのに幸せになる方法が分からない。 無意識に慣れ親しんだ苦しみを… ありがとうございます!あなたのレス見て思わず、涙が溢れました。
母親に、ごめんね幸せになって欲しくて産んだのに、お母さんも思い描いた家族がそこになくて辛いよね、でも一生懸命今までありがとうと思わず伝えたくなって言いました!

母親も泣いてました。

私は、壮絶な家庭環境でしたが、母親家系は真逆の穏やかな理想の家庭でした。

私にとっての、救いの場。

あなたと話せたことも、私のこれからの生きる力になりました!

もうただそれだけで、嬉しいんです。

本当にありがとうございます。

旦那もまた似たような家庭環境でした。

お互いにそれについてもよく話したりしたんです。

旦那はまだまだ気付いてないことがたくさんあります。
そういう作業を一度もして来なかったので。
お互いひどい家庭環境乗り越えて幸せになろう。でも2人とも辛いと共倒れも可能性ありますからね。

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