夫婦の不一致

>> 1 ご主人の言葉だけを鵜呑みにして来た結果だと思います。 どんなことがあろうと夫婦の責任割合はﾌｨﾌﾃｨｰﾌｨﾌﾃｨｰです。 その上… ありがとうございます。

過去に詐欺にあったことがあるのに、ちゃんと見抜けなかった私も良くなかったとは思っています。

ただ、結婚したいと思っている相手に嫌われたくないからと、嘘をつき通した旦那は信用できません。

• << 42 ご主人とあなたとでは価値観も感性も合わないようですね。 あなたから見ればご主人はいい加減でだらしない嘘つきですが、別の女性にはそこまでには見えないかもしれません。 合わないのだと思います。 合わないお二人が一緒に居たらお互いが疲れてしまいますよね?

• 共感0

>> 2 一見 旦那さんが一方的に悪いみたいに受け取れる文章だけど 離婚して半年は結婚出来ないとか 安易だし打算的にも見えるよ なんか主にも… ありがとうございます。

どんな裏でしょうか？

妊娠のリミットが近づいている女性にとって半年って大きいし、貴重ですよ？

離婚してすぐに好きな人もできるかもわかりませんし。


最初から自分は嘘つきで、結婚できないと言って欲しかったです。

• 共感0

>> 3 協力していこう、その為には互いの意見や価値観を分かちあっていこう。と前向きに向き合ってきたのにも関わらず相手は嘘で固めていた、ということです… ありがとうございます。

はい、そのように２人で頑張って行こうと話していたんです。

今までして来た、努力や話して来た、そして旦那を信じて来たのは何だったのかと思うほど、深く傷つきました。

旦那には不信感しかなく、触れられたくないです。

ちなみに浮気もしていたかもしれず、わけわかりません。

• << 15 主様のトラウマだったり傷を知っていてでの行いであるなら尚更、早急に見切りをつけるべきだと思います。 焦りもあるでしょうが 幸せなマタニティライフやその後の涙あり笑いありの家族での団欒や生活を除外し、妊娠出産が主様のゴールならば、今の配偶者でもいいし誰でも可能だと思います。

• 共感0

>> 4 性格の不一致と言いますがsexの不一致が多いのではないでしょうか。sexの不一致が喧嘩のもとですからね ありがとうございます。

私たちは性格や価値観の不一致です。

性は今のところないですが、今回のことで触れられたくないです。

• 共感0

>> 5 なんか読んでみて 内容が薄いなぁ 離婚を考える理由は ホントにそんだけ？ どれくらい価値観が違うの？ １番引っ掛かってるヤ… ありがとうございます。

スレにも書きましたが、結婚前に２人で話して来たことが、９割くらいが嘘でした。




例えばですが、私が過去に男性からレイプやDVなどをされた経験があり、とてもいろんな面でデリケートな部分があり、全部でもなくてもある程度は理解のある男性じゃないと、交際もそうだし一緒に暮らして行くのも無理だと、話していました。
旦那は、とても気持ちをわかってくれ、俺はそんなことはしないし、今まで辛いことがたくさんあった分、俺が幸せにしたい頑張ろう！と励まされ、そういう彼を好きになったのもありました。

しかし、手のひらを返したかのように、暴言や押さえつけられそうになったこともあるし、２人で積み上げて来た共有も次々と嘘がわかり、崩れました。

人間、ときに勘違いや行き違いで話が上手く伝わっていなかったことで、というのは年に何度かあったりすると思いますが、そんな頻繁なら信用できなくなりますよね。(T_T)

• << 24 そういう具体例が欲しかったんですよ 他のも全部読んで見たところ 旦那さんからの 優しさ みたいなものは感じられましたよ 主の事を思って行動してみたものの、うまく噛み合わず といった印象でしょうか 旦那は最初からそんなひどい人ではないと思ったので 主が 「この人なら」 と判断して結婚した相手が なぜ今になって つじつまの合わない発言をし 態度も荒々しくなってしまったのか そんな観点から俺は考えている 過去にも騙されたり ＤＶにあったと書いてあります で またですか 失礼ながら 主にも何らかの原因があるんじゃないのかと 相手を苛立たせる何かがあるのではないかと そう考えてみるとつじつまが合うんですよ 今のところ 旦那の落ち度を一方的に書いてらっしゃいますが 主の落ち度は無いんですか？ それも書いてもらえると スレの回答に判断がしやすいのですがいかがでしょうか あと 性は今のところ無いです と書いてありましたが これはＨ自体してないんですか？ どれくらいして無いんですか？

• 共感0

主です。

皆さん書き込みありがとうございます。

嘘について、たくさんというか山ほどありすぎて、私も把握しきれてないというか、これから自分でも整理したいと思っていました。

旦那が自分でも認めるほど忘れやすく、自分が話したことを覚えてないことが多いので(思い出す時もある)、今までの嘘や隠していたことを、現実でも纏める必要ありますね。



つい先日あった嘘について書きます。
旦那は今まで人生で、車での事故は一度も無かったとずっと言っていたのですが、実は首都圏で過去に自家用車で事故ったことがある。
でも結婚前に何度か話した時には、首都圏なんて運転苦手だから車でなんか行けないよ！
一度も行ったことないし、行こうとも思ったことない。
２人で、遊びに行きたいという話からそうなりました。



翌日それについて聞くと、『俺は自家用車で事故ったなんて一度も言ってない！全部、仕事の現場での事故だし、大きな事故と言う意味で俺は聞いた！
交通事故と現場での事故は違うから、それは含まれないと思った！
だから答えなかった！忘れていたのもある！』

？？と思いながら冷静に、小さい事故だったの？と私が聞くと、
『崖から落ちただけで、クレーンでちょちょっとあげてもらったから大した事故じゃないよ。怪我もほとんどないし。事故のうちに入らないと思った』


じゃあ首都圏で事故ったと言ったのは、何だったの？自家用車ではなく仕事ので？と聞くと、
『あれは自家用車だったよ、間違いなく…』

はいー？ってなりましたけどね。
それが嘘だったりごまかしたり、めちゃくちゃだよ？って言いましたが、そこでなぜか私を罵倒したり逆ギレしたり、私を悪く言って来たりします。

他のことでも、嘘をついたり話が結婚前と違ったりして、どういうことか聞くと、とにかくめんどくさくなり、逃げるしキレるし怒鳴るだし、しばらく経ってあれはなかったと反省はします。
どうやら自覚があまりないようです。

私からしたら、崖から落ちるなんて大変な事故と思いました。

頻繁だったなら、忘れますかね。

• 共感0

>> 13 早目に離婚するのをおすすめします。主さんの過去の男経験をみての率直な意見です。 　また、今の旦那さんがなぜ暴力じみた事をしたのかを良かった… ありがとうございます。

そうですね、せっかく結婚したからという気持ちもありましたが、結婚後にこのようなことが毎日だと本当に辛いです。

また、嘘で傷つきたくないですね。

暴力じみたことはいくつかあるんですが、ちょっと遠出に旅行をした時の話、宿に着いて部屋に入ったのですが、私が車に荷物を忘れた物があったんですね。

旦那が運転してたので、疲れているだろうから休んでいてと言ったんです。

何を忘れたの？と聞かれ、ドライヤーや洗面関係だからわたしじゃないとわからないから、と告げると、俺が取って来るよ！と言われたんですが、自分じゃないとわからない物もあったので、じゃあ散歩がてら一緒に行こうと言ったんです。

私も長距離座っていて疲れたし、血流良くしたいしと言うと、『いいから座ってて』と彼が言うのですが、私は大丈夫だよ、一緒に行こうと言うと、急に『何なの？言うこと聞けないの？！』
ってなり、えっ！とびっくりしました。

私は自分の意志でそうしたいと言ったんだし、あなたじゃわからないのもあるからだよ、言うこと聞けないのって子供じゃないよ？
そしたら旦那が顔真っ赤にして、パウダールームにいた私の両肩を強く掴んで、痛いよやめて！
と言う私に、無理矢理ベッドの方まで、肩を掴んだまま連れて行き、私を思いっきりベッドに放り投げました。

『もう！いい？黙って休んでなよ！行かなくていいから！』

私はショックと恐怖で泣いてしまい、旦那は自分がまずいことをしたと気付いたんです。


私はフラッシュバックして、過呼吸になりました。
旦那は疲れていたからついカッとなった、悪かったとは言いつつ、その後もずっと怖い顔したままで、黙って俺の言うこと聞いていれば良かったんじゃない？
とまた、そういうことを言ったり。
スイッチが入ると、自分に気付きながらも繰り返してしまうみたいです。


いま思い出しても息苦しくなります。

• 共感0

>> 15 主様のトラウマだったり傷を知っていてでの行いであるなら尚更、早急に見切りをつけるべきだと思います。 焦りもあるでしょうが 幸せなマタ… ありがとうございます。

私もいろいろ考えました。

このまま、子供欲しさで変わるかわからない旦那と結婚を続けるか、子供は諦めても、本当に良心のある健全な心で支えてくれる男性と一緒になるか。

私のあのような過去が無ければ、我慢した可能性もあるかもしれませんが、もう限界です。

彼は私に甘え、わがままをしていると認め、いけないねと言いつつ繰り返します。

• 共感0

>> 17 暴力とかかな？ 私ね若い時 １ヶ月しないうちから暴力暴言ある男性だと見抜き結婚やめた人いたよ ありがとうございます。
暴力に近いことと、暴言ですね。
早めに気付き離れるのが一番ですね。


旦那は嘘もすべて、無自覚な部分がありなぜそうしたのかよくわからないそうです。

• 共感0

>> 18 http://mikle.jp/viewthread/2628606/ こちらの主さんですよね？ 離婚されたほうがいいですよ。 こ… ありがとうございます。

前のスレのことも書こうと思ってたので、すみません。


もう嘘が止まらないし、自分が悪いのに怒鳴ったり正当化したり、自分を棚に上げ責任転換の荒らしなんです。

• << 32 それは辛かったですね。 もう終わりにして自分自身を開放してあげてもいいんじゃないですか？ そんな旦那さんと一緒にいても寂しさも虚しさも辛さも埋まらない。 一人になる寂しさより二人で居る寂しさの方が辛いですよ。

• 共感0

>> 21 何か重大な秘密を隠していた。 浮気や不倫など主さんを騙して結婚前から裏では色々していた。 というようなことではなく、色んな細かい記憶違い… ありがとうございます。
14や16に一部ですが、詳しく書かせていただきました。

確かに21さんの言うように、たまたま言わなかったことや、言う必要がないことという感じではないんですね。

例えばですが、旦那は学校では怒られたことがない子だった、と何度か聞いてました。
しかし結婚してから、実は怒られていた頻繁じゃないけど、怒られた内容は？と聞くと、『大したことじゃないよ、ちょっと居眠りしたりとかひどいことはしてないし、先生は困らせてない』

次には、旦那に〇〇はあんまり怒られなかったんだよね？学校ではと聞くと『俺なんかしょっちゅう学校の先生に怒られてたよ、怒られ常習犯(笑)』

え？話がどんどん違ってるし、前のは何だったの？と聞くと、言い訳が始まり『全く怒られなかったとは言ってない、お前の聞き違いじゃない？俺の話聞いてないからだよ！』

いつもこんな感じで自分が言ったことや覚えていなかったりしたことを、私のせいにします。

そして旦那の場合は、三段階で本当の話になります。(笑)




わかりやすいのは、風俗の話で、私から聞いたわけでなく、旦那から言って来た話です。
最初に、過去の人数は20～30人。次には50人。そして三度目の正直の100人以上。

これはわかりやいかと思います。

しかも風俗の話は、私がしつこく聞き出そうとしたと記憶している！

私から旦那にはいっさい聞いていません。

• << 27 んー、やはり何か主さんを騙そうと思ってわざと嘘を言っているわけではなさそうですよね。どの話しも。 たぶん適当なんだと思います。それほどおおごとと思っていないのかと。嘘をついている自覚もないのでは？ 彼にとってはどうでもいいことなのでしょう。学生時代どうだったか、なんて。事故のことなんて。それにちょっとくらいならサバ読んで、主さんにカッコ悪いところは隠したいという気もあったのかもしれません。 だから適当に、怒られたことないよーとか言って、主さんがそれを覚えていることも忘れて、後日その話題になると、怒られたこともあったかねぇ、になり。そう言えばしょっちゅう怒られたなー、になり。え、話しが違うじゃん？と主さんがなると。そんなこと一々覚えてるの？どうでもいぃことじゃん、と開き直るんじゃないですか？深く考えてないから自分のいいように記憶も塗り替えられていくし、主さんが根ほり葉ほり聞くからだと面倒になっていくのでは…。 そういう思考って一日二日で変わらないと思います。元からそういう適当な面がある人なんだと思います。小嘘を言う癖というか。主さんはどんな小さな嘘でも嫌だという価値観をもっていると心からは理解されていないと思います。 主さんはご結婚前にご主人とどれくらいおつきあいしてたかわかりませんが。 沢山お話しして、ん？と思うことはなかったですか？彼のこういう面に直面するほどのおつきあいではないまま結婚されたのでしょうか。 それとも結婚後に、ご主人はこのように適当になってきたのでしょうか…。 どちらにせよ、主さんが見抜けなかったせいだと言ってしまうのは簡単です。 ですが、離婚に直結するような嘘（不倫していたなら離婚になるかもしれませんが、学生時代怒られてた人だから離婚とはなりませんよねさすがに？）がないなら、ご主人と話し合ってみたら良いと思います。どんな小さな嘘も嫌だし現に今信頼を失っていると。主さんは主さんで、彼のそういう癖を理解した上で、彼の言っていることは本当なのか適当な発言なのか、目を光らせることが大事と思います。 そもそももう関係を見直す気力がないなら離婚するしかないとは思いますけどね。

• 共感0

>> 23 直ぐに離婚しましょう。 旦那は異常です。 絶対に子供は作らないで下さい。 子供が不幸になります。 あなたも不幸になる。 ありがとうございます。


はい、私も旦那が怖いと思いました。


ちょっと異常な感じもしました。


子供にも思い通りにならなければ、そういうことをしそうです。

• 共感0

>> 24 そういう具体例が欲しかったんですよ 他のも全部読んで見たところ 旦那さんからの 優しさ みたいなものは感じられましたよ 主の事を思っ… またですか、とはちょっと失礼ではないでしょうか。

セカンドにあった気分になりました。

こういう話をしてるだけでも辛くなると言ったと思います。

レイプも私が悪いのでしょうか？

私も人間ですから、短所も悪いところもありますよ。

世の中には相手にこれといった原因がなくても、DVや騙されたりする方はいます。



その旅行先の話についてですが、私が悪かった部分に関して言うと、ホテルに入る前に、ちょっとしたわがままを言いました。


時期的に、イルミネーションが綺麗な時期で、寄り道していくかとなり、行ったことがない場所へ、有名なスポットをナビを使いながら２人で探しました。


特に旦那が、運転をしていたので私が携帯も使い探してあげてました。

しかし、その目的地がナビ通りに行ってもなかなか着かないのです。

旦那が慣れない土地での運転にイライラが始まり、私に一言も何も言わずにいきなり帰ろうとしたんです。

方向違うよ！と私が言うと、ずっと黙ってるんです。

私が帰るの？と話しかけても、ブツブツ何を言ってるかわからない声で。

聞いてるかな？と何度か聞いたら、突然怒鳴って、『場所見つからないのに、いちいちうるせーーー！！』
となり、私は頭真っ白。

誰も、だだコネタわけじゃないですし、私がそこに行かなきゃ気が済まないみたいなさ？めんどくさい。
と言われました。

私はじゃあ次でもいいよって言ったんですよ。それを彼は私が何が何でも行かなきゃ許さないみたいな感じがすると被害妄想に。

私は、運転疲れているしと言ったんです。
そうしたら、自分で歩いて行けば！とムチャクチャなことを。

確かに、私が疲れているから、イルミネーション行く？って聞かれて、行くと言わずにホテルで休もうと言えばこうならなかったかもしれませんね。

でも、疲れて目的地にたどり着かないからと、ムチャクチャなことを言って罵倒して泣かせるのはどうなんでしょうか？



ホテルも旦那が疲れているから、私が行くよと思ったんです。

• << 35 失礼でした？ それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるんですかね 自分では気付いてないみたいですが、その目的地に行く際も 旦那を追い込むような空気を作ってたんでしょうね セリフだけじゃなくて 態度や言い方などからも相手には伝わりますからね ＞探してあげてました。 行きたいのは主なのに この上からの表現が出てたので そういう節があるのでしょう 旦那も主に喜んでもらいたくて 頑張ってたのに どこで間違ったのでしょうね 他の件も 主が追い込むから 旦那がキレるんだと思います ひとつひとつ見ると よくある夫婦喧嘩だね それが多いから離婚を考えてるんだよね？ ここで 旦那が酷い人 って事にしても 主が正当である大義名分にはならんよ それに俺は 離婚にあたって片方が一方的に悪いって事は無いと考えている しかしながら 価値観や性格の不一致 今なら当てはまると思います ふたりで話し合って お互いに合意になるなら 離婚すれば良いと思いますよ

• 共感0

>> 31 旦那さんは、貴女から好かれたい為に、いっぱい嘘を吐いていたんだよね。 要するに、旦那さんは一生懸命にキャラを作って、素敵な男性を演じて… ありがとうございます。


そうですね、あなたのおっしゃる通りです。


私は旦那と付き合って、自分を偽ることなくそのまま自分をさらけ出せてた部分があります。


旦那になぜ隠したり今まで嘘をついたのか聞いたら、よくわからならないんだそうです。

いい自分を見せたいのは誰しもありますし、私も最初だけはよく見せようとしてましたが、すぐにら嫌な部分はさらけ出して、本心で付き合うようにしてました。
それは当時、旦那にもお願いしました。あとから違ったとなるのは、嫌だからと。

そして旦那に、私は交際しはじめた時と結婚したあとで、どれくらい違う？と聞いたら、ほとんど違いはないと言われました。
私みたいにあまり変わらず、偽りなく自分を見せてる人はいないと旦那からの意見でした。

私は過去に嫌な思いをたくさんしたので、100％に近付けるように嘘や隠し事はしないと決めて生きて来たんですよ。
まだまだなところもたくさんありますが、時に嘘をつくこともあります。
それは必要な嘘です。
しつこく迫って来る男性に、嘘を言って追い払ったり、これは必要なことですからね。

そういうこと以外は日々、気をつけていますよ。

旦那は、他のレスにも書きましたが風俗で遊んだ過去があります。

そういう方々に自然と影響されてしまったのかもですが、やはり自覚ないようです。


嘘をついたり、こういう自分が嫌だとは思ってるそうです。

• 共感0

>> 29 離婚した方がいいかなぁ？どうしよう？とりあえず別居して反省させようかなぁ？なんてやってる時間の方が勿体ない ありがとうございます。

離婚届けは準備します。

本当に限られていますからね。

• 共感0

>> 32 それは辛かったですね。 もう終わりにして自分自身を開放してあげてもいいんじゃないですか？ そんな旦那さんと一緒にいても寂しさも虚しさも辛… ありがとうございます。

そうですね、２人になったのに、信頼して行くっていうのが困難だと私は思いました。

• 共感0

>> 35 失礼でした？ それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるん… 私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。


旦那を考え、今日は疲れてるからやめようと言えば良かったのだと思っています。

あなたは私に非があると言いたいようですか、私の周りには｢～してあげてた｣と使ってもキレない人はキレません。
それはお互いの関係性もありますね。


あと、たまたまあげてたと書き込みの時にそうなりましたが、本当はしました。と書き込むつもりでした。

あげてましたは上からだなぁと思ったのですが、なんでも夫婦も周りにはたくさんいたので、直そうと思ってそのままに。


旦那も行きたかったので、私が強引にお願いしたわけじゃないですよ？



私の空気が醸し出していたって言いますが、私は面白くないような態度は取ってませんし、場所が違ったって度に、大丈夫だよ～次は見つかるよ😊

って優しく、楽しい雰囲気を作ってましたよ。

仮に私がよくない雰囲気を醸し出していたとして、よほど態度が悪いのでなくても、簡単に男性がキレる方もいるということが勉強になりました。

世の中にはそうじゃない男性もいると聞きましたが、女性は気をつけないといけないんですね。
どんなに気をつけてもなんでもなくても、キレる人はキレると思いますが。


相手の態度がちょっとでも気にくわないで腹が立つ方って、不倫もしやすい傾向らしいですもんね。


安心して過ごせる人と居た方がいいですね。

• << 41 そうですね 主が悪いってしたいんじゃなくて 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと考えてます ＞私は、旦那が全部悪いとは思ってはいませんよ。 そうですか？ 俺には 離婚したいけど大義が無いので 旦那が悪いと共感もらう事で 自分を正当と思いたいのだと 感じられましたけどね このままの流れで行ったら 旦那が一方的に悪者で 主は何も直す所は無い となってしまいます 別に愚痴スレなら それで良いですけどね それで主はスッキリするかもしれませんが 過去のトラウマから 自力で抜け出せるんですか 自分に自信が持てるんですか このままだと また次も 「自分を理解してくれる人のハズだったのに」 となってしまう可能性が あるんじゃないですか 自分の思い道理になる他人なんて はなっから居ませんからね お互いに合わせようと 努力して居心地の良い 夫婦関係を作るんじゃないかな 今の旦那は もう離婚になるかもですが せっかく貴重な時間をさいて 関わってきたんです 旦那の悪い部分も十分承知の上で 何か主の成長になるものを見付けられたらな と思います そう思って 否定的な意見を書いて来ました 勘に触ったかもしれませんが 俺みたいな意見もあった方が 良いと思ってね

• 共感0

>> 35 失礼でした？ それはすみません 俺は至って真剣ですよ でもお陰でいくらか見えて来ましたよ 主は感情的になると 視野が狭くなるん… 私は、旦那の他にもお付き合いした彼氏が居ましたが、暴言や暴力など含めイラつくことさえない男性もいましたよ？

過去の話を聞いて、DVを私にしようとなぜ思うのかな？
優しくて男性の気持ちを他の子よりわかるところが多いし、家庭的で一緒にいたら安らぐのにって。
その彼は、きっと甘えてしまうんだろうと言ってました。


旦那にもなぜ私に暴言や癇癪起こしやすいか聞いたら、俺がお前に甘えすぎてるんだよって。


イラつくかな？私ってDVされてもレイプされても仕方ない女なのかな？って聞いたら、俺が馬鹿過ぎるんだと言われました。こんないい子に八つ当たりしたり、怒鳴ったり最低過ぎる。本当は俺なんかよりもレベル高くて優しくて、相応しい相手いるんだよ、もし俺よりちゃんと大事にしてくれる人が現れたら、離婚してもいいからねって言われました。

• 共感0

>> 39 主さんがDVを引き出してるのではなくて、DV要素を持った男性を好きになってしまうんだと思います。 もちろん無意識にです。 差支えなければ… ありがとうございます。

そうですね、私も長年向き合って来たことなんですが、私のDV家系で、祖父も父親もひどいレベルです。
私はその中で泣きながら育ちました。

祖母は、痣ができてたりいつも助けを求めて逃げて来てました。

周りや親戚には、祖母があんな性格だからされて仕方ないとんだと言ってた人もいましたが、私は子供ながらに見ていて、きちんと何でもやろうとするしっかり者の祖母、確かによくないところもあるかもですが、その悪い部分は最初から？と思いました。
祖父の毎日のDVで、自分を保つために、少なからずも抵抗しておかしくならないように、必死だった部分もあったと思います。

それに耐え抜く為に、ねじれてしまったこともあるんじゃないかと。

人は他人ごとですからね。

深く知らずに、なぜこうなったのか？
広い心で見れば、DVで精神を病んで、感情的になりやすい人の心もわかって来るのではと思います。

それを面白おかしく批判するのはないと思います。

もう、そういう体になったらなかなか変えられない、私もその１人なんでしょうね。

頑張って幸せにといろいろカウンセリングも受けたり、様々なことをして治療しましたが、一生消えません。

• << 45 人って自分が育った環境からなかなか抜け出せないものですね。 幸せになりたいのに幸せになる方法が分からない。 無意識に慣れ親しんだ苦しみをえらんでしまうこともあります。 他のやり方が分からないからです。 でも、それは決してあなたのせいではない！ 主さんは色んな努力をされてきたのですね。 カウンセラーにも優劣があります。 慢性の精神病を治せる優秀な人もいれば、自分の好き嫌いでクライアントをわざと傷つける酷い人もいます。 心根は良くても力量のない人も。 諦めないで下さい。 時間は掛かっても諦めなければ必ず消えます。 あなたは幸せにならなくてはいけない。

• 共感0

>> 41 そうですね 主が悪いってしたいんじゃなくて 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと考えてます … すみませんが、私が今まで何の努力もしなかったと思ってるのですか？


いちいち説明はしませんが、あなたは他人のことだから簡単にいろいろ言えるかもですが、過去の傷は小さくするだけで消えることはありません。


よく、旦那はあなたと同じようなことを言って、女はなぜトラウマにこだわるとか忘れろ！って言われたこともあります。

そう、そんな旦那も過去のトラウマにめちゃくちゃこだわってずっと愚痴ってるのに！(笑)




しかし、旦那は女性の気持ちを踏みにじったことで、前の奥さんに逃げられたんだそうですから。

あなたも、女性によっては恨む人もいるかもしれませんから、ほどほどに気をつけられた方がと思います。



私は一度、旦那と別れたことがあったんですが、それは旦那が足並みを揃えないからでした。
私は基本的に交際した相手とどんな別れ方をしても相手のせいにはしません。
その方から学ぶものがある、感謝します。

旦那はそんな風に考えたことがなかったそうです。

なので、その時に旦那は自暴自棄になり、飲み食い歩きで散財したそうです。

私は、彼に感謝し次のステップへ進み、資格取得の勉強をし、磨きをかけました。

確かに男女の違いはりますが、男性だけが悪いなんては思いません。
ただ、暴力に出るのはやはりよくありませんね。

ぶっちゃけた意見、あなたの否定的な意見、全部じゃないんですが、悪いんですがあんまり為にならないです(笑)

ごめんなさい。
あなたの考えだと私は廃人になりますよ。(笑)

• << 46 へ～ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感情的になってるんですよね 俺にぶつけたこの感情を 旦那にもぶつけてるんですよね 俺のレスの真意も汲み取れない程逆上してますよね だから 旦那の優しい部分から 目をそらし 悪い所ばかりを見てしまうんですよ 旦那が一生懸命主を思って 助言などしても こんな応対をされるなら 旦那の気持ちが理解出来ますよ スレ38からは 旦那の心境が汲み取れます 付き合いたての頃は 主を幸せにしたい 俺が引っぱって行く というものを感じましたが 38レスで 旦那はもう俺には無理だ 他にイイ人いたら そっちに行っていいよ って思ってる様に感じるわ 旦那がイライラしてる理由に 主が全然前に進まないからってのもあると思うし その 私が私がと 私目線で物事を判断する所も .... まあええわ 俺が言うと喧嘩になりそうやし 主の悪い部分を見付けて 今後の為の成長に繋げた方が 主にとっても得だと いう事が言いたかっただけですよ

• 共感0

>> 46 へ～ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感… 全然、私の質問には答えないんですね(笑)

自分自分なの、あなたにもだいぶあるの気付いてますか？


また私自身、自分の悪いところ自分で全部自覚しています。
旦那にも私はこういうところよくないし、日々努力してる。

昔から私特有のわがままさがあるし、頑固だし、その他もろもろ、私の生きる課題はたくさんある！と話したりします。


それに対し旦那は俺は考えたことがなかった！と言いますし、少し指摘するとひどすぎる！って、おい！って感じです。

この間、私はあなたに嘘やひどいことを言われたことで、何度も傷ついたのだけど、あなたは私に嘘やひどいことを言われたら悲しくならない？と聞いたら、たぶんうさぎになって死んじゃう(ノ△Ｔ)
と返答が(笑)



ちなみに旦那はこういう自分の悪態癖は治したいと常日頃思ってるそうです。

怒らせないような対応はないそうです。

自分でもイラつく時、理由がわからないらしいですから。

• << 53 キツイ言い回しが多くて すいませんでした そうですね 努力してないとは思いませんよ 現に前を向いてきたから 旦那という男性を受け入れ 結婚もしたわけですからね 実はですね 俺の嫁もレイプ経験者なんですよ ワゴン車で拐われて複数に犯され 知らない街に１人放り出された そんな嫁も今はトラウマから 克服してます 俺と知り合う数ヶ月前の事だったみたいですが それを聞いた時 俺はつばを飲み込むだけで かける言葉は出てきませんでした その後 俺と深くなり 付き合っていった訳ですが 男という生き物に対する考え方はかなり屈折してしまっていましたが 俺に対してはトラウマを出さなかったよ 一生懸命前向きになってくれたから俺も引っ張っていけたものと思っています 主さんと旦那さんの間では 旦那さんがトラウマに対する 発言が出ているようなので なかなか克服できない事を 旦那さんが自分の力無き故のむなしさみたいなものを感じているのかもしれません それですぐイライラして キレてしまう部分もあるのかと... トラウマは克服できます 頑張って克服して下さい としか言いようがないですけどね

• 共感0

>> 45 人って自分が育った環境からなかなか抜け出せないものですね。 幸せになりたいのに幸せになる方法が分からない。 無意識に慣れ親しんだ苦しみを… ありがとうございます！あなたのレス見て思わず、涙が溢れました。
母親に、ごめんね幸せになって欲しくて産んだのに、お母さんも思い描いた家族がそこになくて辛いよね、でも一生懸命今までありがとうと思わず伝えたくなって言いました！

母親も泣いてました。

私は、壮絶な家庭環境でしたが、母親家系は真逆の穏やかな理想の家庭でした。

私にとっての、救いの場。

あなたと話せたことも、私のこれからの生きる力になりました！

もうただそれだけで、嬉しいんです。

本当にありがとうございます。

旦那もまた似たような家庭環境でした。

お互いにそれについてもよく話したりしたんです。

旦那はまだまだ気付いてないことがたくさんあります。
そういう作業を一度もして来なかったので。
お互いひどい家庭環境乗り越えて幸せになろう。でも２人とも辛いと共倒れも可能性ありますからね。

• 共感0

>> 46 へ～ なるほどね 俺は旦那の目線で レスをしているから 俺に対して旦那との共通点が見えたんですね 旦那と同じ事を言われて 感… 私はあなたのレスはよく観察して返答させてもらってます。


喧嘩を売るようなレスをしているご自分に気づかれてますか？
あなたは他でも喧嘩されてましたよね。知っていました(笑)
わかっていて答えたこともありました。すみません。



また旦那の話で、あなたの読みが外れているところありました。

旦那は俺が引っ張って行くよ！ってタイプじゃないので、俺独りじゃだめだから引っ張って！と頼りない告白でした。
これは嘘ではなかったです(笑)



また、自分には無理だから他に行っていいよも違ってます。

旦那は私と結婚する時も、した後も自分は一度決めたら最後まで精神なんだそうで、至らない部分は多いけど、私が無理だと言わない限りは死ぬまで寄り添うって言ってました。


なので私が離婚でもいいよと言ったら、俺はがんばると決めたんだと返ってきますよ。

他のいい人は、自分が駄目すぎて傷付けるからだそうです。

愛する人だからこそ、今よりも幸せにしてくれる人がいるなら、その道をと思ってしまうんだそうです。自己犠牲的だと

• << 56 気付いてますよ 相手にイラっとさせるかな？ と思ってても そのままレスしてます 理由は 主さんの発言が一方的 で良くないと思ったので そのままレスしました その後は流れです 他のスレでも 多少の言い合いになっても これはアカン と思えば 言っちゃいますね 横ヤリもします それがトラブルの元 と言われればそうなんでしょうね 逃げるつもりはないので匿名にはしていません 面倒くさいヤツだと思いますが 基本的には発言ひとつひとつ真剣にレスしてますのでご理解頂ければと思います

• 共感0

>> 49 いや、指摘ありがとう 後から読んで 自分でも キツイ言い回しだったとは思いつつ... 感情的になってたみたいですね 旦那もよくそれで、人とトラブルになってるらしいです。空気読めないところがあるので。

なにかあなたの過去が重なる部分でもあったのかなぁ？と私は分析してましたが、違ってたらごめんなさいね。

• 共感0

レスが多いので、纏めての返信にさせてくださいね。

機能不全家族はいろいろな形で起きますが、DVなどはわかりやすい形ですね。

その辺りについてもいろいろ勉強しております。

ここのレス者の中に、DV経験ありで幸せになられてる方はいないのでしょうか？似た者同士でどうしようもないなと言う前に、ぜひそのようなお話をお聞きしたい。


経験されていない方からすると、本やネットにはこれについてこう書いてある、こうすれば治るよ！良くなるよ！

と思われるかもしれませんが、私はいろいろ試してきた経験上、教科書通りにはなかなかならないということです。

個人が経験したものが違えば、対応も違って来るのですが、100人中すべての人にぴったりとはなかなかいかないのです。

私が受けたことのある、カウンセラーの先生はプロのアスリートを見ている方でしたが、私のように過去の出来事が壮絶過ぎると一生あっても、すべてのことを解決するのは絶対に無理だと言っていました。それはどんなに優秀なカウンセラーでもだそうです。
そのためだけに一生使うなんてもったいない。
あなたは医者がいなくても弱音を吐かずに、ここまで立ち向かって何事ないように生きて来た。あなたの強さだ、普通の人間なら病院から一生出られないだろう。
病院に費やす時間はもったいない、どうしても辛い時だけ来てもいいから、
今を生きてこれからも好きな目標に向かって一生懸命に、
これからもあなたで居続けないと言われました。



私は過去の傷が全部癒えたわけではありません。消えないでしょう。

でも、私にはこの選択で生きて行くしかできないのです。


まだ、戦争があって自分の思い通りにも生きれない国に比べたらいいかなと思っています。
物は考えようですからね。
昔の日本に比べたら、まだ機能不全家族だ！暴力だ！暴言だ！と主張もできるし、守られます。

まだ幸せなんだと思うようにしてます。じゃないと、キリがないですから。そうやって折り合いをつけている人も世の中にはいますから。

• << 65 前スレも読ませていただきましたが新婚ということですけど、出産までタイムリミットギリギリでの結婚だったのですね。 主さんはしっかり勉強され、自分が機能不全家庭育ちだと理解をしカウンセリングも受けている人なんですね。ならば、それを受け止めて生活をできる人だと思う。 そしてそのような人は、結婚しても負の連鎖（同じ思いを子供にさせる）可能性は多いとも理解をされている。 だからこそ結婚に慎重だったのだろうけど、出産にタイムリミットのかかる時期での結婚で子供を産みたいから離婚。そんなところでしょうか。 主さん自身がお子さん欲しくてもやっぱり自分の生い立ちに対ししっかりと向き合わないと、自分と同じ目に子供を合わせてしまいますよ。 旦那さんが旅行先でＤＶ紛いなことをした、そのような男性と結婚したというのは多少自分の生い立ちがそのような男性を選んだとかないのかな。私は、機能不全家族とかは詳しくないけど、そういう人を選ぶ傾向はないのですか？ 主さん自身が「この選択で生きていくしかない」とまで言われているので、その選択肢で幸せになることを考える必要ですね。 自分が選択した人生で、どのような結婚をし家庭を作り上げ、そして幸せを掴むのか。機能不全家庭で育たない人でさえ、それは大変なことなので主さんにとっては想像を絶するような大変さなのかな。 彼も毒親育ちということなので、お互い傷の舐め合い見たいなところがあったのかな。これ以上夫婦関係が継続できない、離婚に応じるとかじゃ無ければ旦那さんも一緒に治療を受けるとかはできないのでしょうか。 旦那さん自身は自分のことわかっていないのですよね。だからバツイチで同じことを繰り返している。 離婚もありだけど、夫婦ならばお互いに協力し合うことも必要です。夫婦ならば大切なこと。 全体的な印象、主さん自身が家庭を築き上げることに大切なことをしないでいる感じも見受けられるんですよね。確かに女性には出産を考えるとはあるけど、嘘が多い信用できない、これじゃ夫婦として無理だの前に、大切なことはあるのだから。そこに着手せずにいるから自ら家庭を壊してしまう。 主さん自身がこの人と一生を共にしたいと思か思わないかだけのことですけど主さんはどう考えているのでしょうか。
• << 79 あなたが言う｢DV経験ありで幸せになられている方｣とは、どういう人のことを言うのですか？

• 共感0

>> 62 昔、私は遺伝子が強く影響した時に『私、あんなクソ親父みたいになるなら死んだ方がいい、うわー！こんな身体は嫌だ！こんな私いやだ死んでしまえ！』
と必死で抵抗しました。


その時に、母が泣きながら本当に嫌だよねお母さんが、ちゃんと見抜けなかったからせっかく産まれて来た子供にまで悲しい思いをさせるなんて、あなたと親父は違う！あなたは立派な人間よ！と
言われ続けて、何とか自分があります。

レスの中に、相手が理解してくれるものと思ってないか？だから、ショックを受けるとありましたが、理解してもらえないならはじめから言って欲しいわけです。

こんな自分を理解できる人なんてごくわずかでしょうから、求めてません。
旦那には私のことがわからないなら、無理に一緒にならなくてもよいからと何度も聞きました。辛いよ？きっとって。


カラーの話をされていた方、ありがとうございます。
私も心理学は少しはわかるので、カラーについて白は当たってる部分が多いと思います。
気の合う友達は白カラーですね！


昔は、黒や青、赤が好きでした。治療前の私、よく表れてますね(笑)
今でも外せない色ですが、白が合うと言う方があってますね😊

皆さん、いろいろ意見いただきましたが、昨日の落ち込みから一晩寝たら戻りました(笑)

単純でごめんなさい。今まで辛い出来事が多かったことで、耐性がついて落ち込むのは短期で済んでます(笑)
正直、自分には辛い他の人はなかなか経験しないだろということをたくさんしたおかげで、タフな精神力が身についたんだと、良い方に自分の人生を捉えてます。気持ち悪くてうざくてすみません！

でも、皆さんもそうだと思いますが、どこかで区切りつけて折り合いつけないと辛いままキリないですから、自分が整理ついたら前に進むだけ。
本当に本当に、皆さんの貴重なご意見にすべて答えられずごめんなさい。


旦那とはまたこれから話し合いをしますが、私の中では答えが出ているように思います。

• 共感0

よくこのようなスレで、見る目がないことを指摘される方がいますが、皆さんはどれくらい人を見抜く力があると思いますか？

ここは文章だけですが、そのような意見を言ってる人の中には、的外れだったり決めつけが強い方が多いなぁと思っています。


文章だから言えるのかもですが。

私の友人にも、自分は人を見る目があるともっと人を見る目を養え！と威張っていたのに、旦那を見抜くどころかいい人と思ってましたね。

事実を話したら申し訳なかったと自信なくなったそうです(笑)

みんな見抜けてたら、犯人も罪犯す前にわかりますからね。

• 共感0

>> 56 気付いてますよ 相手にイラっとさせるかな？ と思ってても そのままレスしてます 理由は 主さんの発言が一方的 で良くないと思った… YU-YAさんのそこは少し気をつけた方がよい点だと思います。(笑)

余計なお世話にはなってしまいますが。
奥様はまた何かの拍子に過去が出ることも、０ではありません。その時のことまで、あなたは考え結婚されましたか？


奥様の傷を甘く見ると大切なことにもなります。

男性のかんに障ることを気をつけないからだと女性に求めるなら、男性も同じ様に女性への気持ちやホルモンで不安定になったりする気持ちをわかってあげて欲しいです。

女性は毎週、性格が変わると言いますから(笑)それを異常だなんて言わないでくださいね。

これは私が感じたことですが、今の奥様はあなたとの出逢いで過去のことに触れないのはおそらく、迷惑かけると思ってると思います。

私も旦那の前の彼には、レイプやDVの他に中絶や親に性的虐待されたこと、壮絶ないじめにあったこともも隠していました。


そんなの知ったら気持ち悪くて付き合えないんじゃないかと思ったし、前向きになれないからと、私は過去を消しました。
何よりも、前を向いて２人でこれからを生きて行きたかったからです。

しかし、それが良い結果にはなりませんでした。

その彼は、私の知らない間に結婚をし、他の女性に子供を作っていました。

私はその方にはDVはされたことはありません。

イラつかれたことも数える程度で、付き合っていればお互いに誰でもある程度。

その人が結婚した相手は、ものすごい我が強く毎日のように喧嘩をしていて、私と結婚しなかったことを後悔されたとか。
その彼との関係は実に穏やかでしたし、あんまり腹が立つってなかったんですよ。本当に不思議で。
みんながあの人、腹立つーって言ってても、私はただただ面白くて笑ってました。
本当はこういう夫婦が理想的なんでしょうね。相手がどういう人とかじゃなく。

• 共感0

>> 66 今の旦那は自分の過去を全部話し、私の過去も知りたがりました。付き合うと思ってなかったので、全部話しました。
旦那からすると、こんなことがあったのに微塵も感じさせない生き方をしている私に感動し、惚れたんだそうです。私は過去のことで、後ろ向きな発言は基本的にしなかったんですね。
それを過去にこだわっていると思い込んでしまう、旦那なんです。あなたもそういうところあると思いますが、全て消し去るのは難しいんですよ。
相手と共に行きたいなら、そっと抱き締めてあげてください。


私は旦那の優しさに感謝している部分はあります。


優しさをわかっていないとか言いますが、私はいつも感謝の言葉を言って愛してましたよ。


嘘を言う優しさより、私は結婚するなら本当のことをいう優しさを必要としてました。多くの方がそうでは？

旦那もこんなに大事にされたことはないんだそうです。

• 共感0

>> 65 前スレも読ませていただきましたが新婚ということですけど、出産までタイムリミットギリギリでの結婚だったのですね。 主さんはしっかり勉強さ… 親から受けたDVは、さらに私たちが親よりひどいDVをしてしまう可能性がある、私は結婚も子供も持たない方が幸せなのかもしれない、そう思ったことがありまた。

世の中、知らない人も多いですが、機能不全家族はたくさんいます。半数以上じやないですね。

私の周りももっとひどい人もいますからね。人間が完全じゃないから起きてしまうわけですが、人間である課題なんでしょう。

私は幼少より結婚したい気持ちが早かったんですが、大変な中でも一生懸命に健気に嫁の鏡のような母親を見て、困難な環境でも何とかなるんだと知りました。

今でも目標ですね。
祖父母が暴れている中で、薪のお風呂を沸かし、家族６人分の夕飯支度、掃除、家族の介護、これを小学生からやっていました。


しかしそれが私に悪影響を及ぼしている部分もあります。

DVでも家族は築ける、親が離婚してたらまた違ったのかも。


あなたは、私に足りていない部分があるとおっしゃいますが、具体的には何でしょう？

私は健全な心だと、思っていますが。

• 共感0

>> 69 いえ、私が健全な心じゃないからと言う意味ですよ。

旦那は前の奥様にも同じように言われてたみたいです。


あなたの言うように、66と67でも話していますが、同じ様な状況でもどんなに悪い部分が多い相手でも、あまり腹が立たなかったり、許せて上手く行く夫婦もいるんだと思いますよ。それが夫婦ですからね。

前の彼は、許せたんですから(笑)
結婚はしてみないとわかりませんが、もしかしたらあんなことがなければ上手く行ったのかもしれません。

あなたのような夫婦でいれたらそれで本当に良いんですからね。

でも旦那は、一番いままで自分を愛してくれたのは私なんだそうです。

愛するということを教えてくれた人だとか。

前の方々は冷たかったそうですよ。


私はそれがわかってくれただけでも良かった😊と思っています。

• << 85 主さんは夫婦であって夫婦じゃない、そんな関係なのかもしれないですね。 結局信頼関係があったわけじゃ無く、信頼関係を築くことが出来てない関係。だから、壊れるものもない夫婦。 書きましたが、婚姻届けを出し法律的に夫婦になっただけどそこにはお互い夫婦になるにあたり大切なものを持たない夫婦。 信用していたものの崩壊、主さんは旦那さんのことを信用していたのでしょうけど、夫婦として信頼関係がつくれなかった。それは、信頼関係を作り上げる前にどこか夫婦になるにあたりねじが一本足りないというのか。上手く言えないけど。 私個人的な考えは、結婚の失敗が離婚だと思う。結婚したらその後は死ぬまで添い遂げるか離婚をするか。 旦那さんは一度の失敗を生かせずに（勉強せずに）同じことを繰り返そうとしている。人間本来ならば、一度の失敗で学習し二度と同じことを繰り返さないようにするものです。 なので主さんも再婚を考えるならば、今回の失敗に真剣に向き合い、二度と繰り返さないようにしないとまた離婚をします。旦那さんと同じです。 再婚して子どもがといってますが、その前にする大切なことを怠ってはいけません。怠ることが、再婚してお子さんが生まれたら、自分が機能不全家庭で育ちならば同じことをお子さんにしてしまいます。

• 共感0

主ですが、過去を思い出しながらのレスは苦しくなったり疲れるため、大変申し訳ありませんが、そろそろ締めたいと思います。

気持ちの整理もつき、問題はあと旦那と話し合うだけなので、新規のレスは受け付けません。


皆さん、お忙しい中書き込みくださりありがとうございます。

私の中で気付けた部分もありますし、とても心のある書き込みに励まされたりもしました。
私はその方が力になりますので！


私の経験が、皆さんにも何かヒントになったりしてもらえたらとも思います。


では、ありがとうございました。

• 共感1

もう一つ、否定的な意見も少ないですが出ていましたが、異常だ早く離婚をというレスが多く、それは私の家族や友人からも、出た声でした。

友人の中には、それぐらいの嘘はって感じじゃないのが、山ほど。
結婚を本当に大事に考えているなら、ちゃんと結婚前に話しておくことを、嘘で固めるなんてとびっくりしていました。

私も何度も言っておりますが、ちょっとした行き違いや誤解で勘違いしていたとか嘘のようになってしまうことは、人間には誰しもあります。でもあまりに頻繁ならその方も気をつけなければ、信用されませんよね。

信用されるよう努力するのは必要だと思いますよ。

ただ、結婚をするにあたり、お互いに話をしておかなければならなかったことは、必ずあるはずです。


『こういう性格や価値観の人とは上手く行かなかったし、無理だ』と話していたら、誠意があるなら、自分はそういうあなたの合わない嫌いなタイプの人間だからごめんね、お付き合いも結婚も難しいですと伝える必要あると思います。
上記のようなことが出来ない方も多いんでしょうかね？

それを伝えず付き合い続けたのを、嘘や偽ったと言わないと思う方がいるのにびっくりです。

それは、本当の優しさではないですよね？
自分を守るための優しさですよ。

良心があるなら、結婚前に本当はと打ち明けるべきです。

深く傷つける前に。

それは私が過去にいろいろあったのは関係ありません。

世の女性を、パートナーを大切に出来る人がもっと増えますように。

不倫をする人の思考もそんなのは嘘のうちに入らないと、言う人が多いですから、批判的な方はもしかしたら不倫を悪くあまり思わない方かもしれませんね。

旦那もそうだとわかりました。

浮気に関しても嘘ついてましたし、信頼関係は壊れています。修復は難しいですね。

• << 75 私は、こういう人は嫌です。 と伝え、自分はそういう人なのでおつきあいをやめましょう。 とそう単純にいく話じゃないと思いますよ。 真面目な人なら、自分にはそういう面があるかもしれないから、治すように努力する、と言うかもしれないですが。嘘つきに、嘘はやめてください。と言っても、はい、自分は嘘つきなのであなたと結婚しません。と言うでしょうか…？ そういう信頼は、言葉で約束したから築いたことになるわけじゃなく。日々の行動で、積み重ねたその人との関係の中で築いていくものですよ。 主さんは何度も結婚前にそれを彼に求めたのでしょうが、築けていなかった、という結果になり残念でしたね。 修復不可能と判断されるのでしたら、ご希望どおり離婚されたら良いと思います。 最後に、見る目についてお話しされてたので。 見る目があるとは、結局自分の決断に自信を持てるかということだと思いますよ。 自分の下した決断に満足していれば、相手があぁしたこうしたということに落胆したりせず、大丈夫、私が選んだ道だから。と思えているはずです。 相手は素敵な人で、私を裏切るはずがない！ という思い込みじゃないです。そのアテが外れると、見る目なかったーと言い出します。 私は、何があってもこの人と幸せになる、と。そういう自分に覚悟を持って信じられるかだと思います。相手がどう、ではなく、自分の問題です。 自分がそのとおりどんなことがあっても幸せでいられたら、この人を選んだ私って見る目あるな〜と思えますよ。 次に出逢う人とは、素敵なご家庭を作れると良いですね。お子さんも欲しいようなので、安心して子育てできる環境を早く見つけられるようお祈りします。

• 共感0

>> 72 閉めんのか～ 昨日はイヤミ言って悪かったな 一応目的があっての発言だったんだよ(笑) いろいろ言い合ったから 貴女の心情も今… ありがとうございます。(笑)

最後もあなたの性格が出てましたね(笑)

楽しく話させていただきました♪

奥様もあなたにも良いことが起きる結婚生活になりますように。



私と旦那は同じ様な傷を抱え同じ様な家庭環境だったことが、急激に引かれ合い波長があうと感じたんでしょう。

正直、自分の父親そっくりで(笑)

でも、彼と出会ったことで、クソ親父の気持ちが理解できたことが多かったんですよ。

ただそれは人間としてそういう感情になったり、男性の中にはそういう人がいる、けれどやっぱりそこは駄目ですよね？(笑)

旦那も父も、悪いところと良いところ、はっきり分けることができましたので、気持ちも楽になりました。

人間見えて来ないと悶々しますからね。

これからも私にしか出来ない経験をしながら、たくさん学んで行きます。

あなたも、あまり人のあら探ししませんように(笑)


よいところもたくさんあるんでしょうから✨

• 共感1

>> 75 私は、こういう人は嫌です。 と伝え、自分はそういう人なのでおつきあいをやめましょう。 とそう単純にいく話じゃないと思いますよ。 真… 世の中には嘘つきさんが多いのは、よく勉強になりました。

旦那の場合、行動の嘘はあまりというか有言実行タイプなので、嘘つき派さんに入るとは思いませんでしたよ。

まぁ、あなたは不倫OK派ぽいですね。発言がそんな感じがしました。

違ってたらごめんなさい。



見る目に関しては、私も友人やいろんな方と議論してきましたが、あなたの考えも一理ありですが、結局は人は他人ごと。
男女でなくても、良い人と思ってもわからないことは結構ありますよね。


あなたのどんな人でもって浮気するような人でもですか？

私だったら、ちょっと相手選び間違ったけどって思いますけどね(笑)




私は過去のこともあり、付き合っていただくだけでもと思うので、あまり期待はしないです。

• 共感0

>> 78 不倫や浮気について言及したおぼえはありませんが…それについて言えば許せない行為だと思います。ですから、自分もしませんし、相手も絶対しない、と… 不倫をする男だ！いいか？
そういう男性もいますよ(笑)

稀ですが、私の付き合った人にもいるんです。


えぇ、あなたの価値観はそうなんでしょうね。


でも、世の中には相手に問題なくても浮気が平気な人もいますからね。

逆に、浮気されたのには自分にも悪いところがと態度を取ると、男性は調子に乗って止めないどころかエスカレートする方もいますから、浮気や不倫の場合は徹底的な方が良いと思いますよ。


私の価値観です。
そう思う女性もいますし、友人にはそれで旦那がおさまったそうです。


友人の場合も、奥様いなきゃ大変だったろうなと思いますね。


不倫を相手だけのせいにはできない、自分が悪くなかったのかと言いますが遊び人の女なら誰でもって方は、相手が悪いですよ？

あなたのご主人ももしかしたらってことも０ではないと思いますが、人間は誰でも魔が差すときもありますよね。

私の周りにも完璧に浮気しない夫婦もいますから、そのような家庭をこれからも築かれてくださいね。

• << 83 んー、私の伝え方が良くなかったですね。 不倫するけど、いいか？ という人が、男女共にいるのはわかります。 選ばなければいいことです。 そういうあからさまな人の話は今していないですよ。 もし、仮に全くこちらに微塵も至らなかった点がなくても浮気された場合。 許せと言ってません。許しません。即刻離婚します。 何が原因だったのかな？私に防ぐことは本当にできなかったか？彼はどういう気持ちだったか？ そう考えるのは自分の中の話です。 運が悪かったー、そういう人だったんだー、私は何も悪くない。と思っていては何も学ぶこともないと私は思います。 私が言いたいのは、その人の全てを受け入れる覚悟を持つ＝その人が何をしても許す、ではないですよ。 その人と向き合う覚悟を持つ、ということですよ。自分の嫌なことをされても自分を曲げて受け入れる必要はないですよ。そうしたら主さん仰るとおりつけあがるスキを与えると思いますしね。

• 共感0

>> 79 あなたが言う｢DV経験ありで幸せになられている方｣とは、どういう人のことを言うのですか？ そうですね、DVをされた経験があってもよい旦那様に出会って幸せに穏やかに暮らされてる方などですね。

• 共感0

>> 83 なんか私もごめんなさい。文章だけだと、難しい部分ありますよね！



そうですね、私も旦那がほぼほぼ悪い状況であっても、何故したんだろう？とか、自分のことも考えます。

皆さんの中には旦那のせいにしかしない！と捉えてる方もいましたが、それは男性に多い思考ですよね。

女性は自分に非がなくても、なぜしたんだろう？ってまず考えると思います。
考えない人もいると思いますが。

私も駄目な人と付き合った時に、この人と付き合ったことには何の意味があったのだろう？何を学ぶため？
常に肥やしにと考えて来ましたね。


私は、どんなにひどい相手でも皆さんに感謝しています。
必ず学びがありますから。

旦那は今までそういうのがなかったようで、私といてとても勉強になってるみたいです。



ちなみに旦那のことは、父親にそっくりなところがありましたから、父親の気持ちをさらにわかる部分がありました。
(こういう感じでこういうことするんだ、とか)
母親の苦しさや苦労もわかりました。
こんな親父とよく折り合いつけながら、いい母親をしたなぁと思いました。

旦那と父親の良い部分の共通点は、愛する人(歪んだところは置いておいて)や家族の為に、一生懸命身を粉にして働き、お金をちゃんと渡すところ。

不器用なので、自分の至らなさをそういう形で、誠意を見せる人たちだと勉強になりました。

DVだとお金にだらしない、給料入れずに使ってしまうとかありますからね。


なので、１人と付き合う毎に男性の深い真相心理がわかり、男性への理解につながりますよね！

• 共感0

>> 82 良い旦那様と出会い幸せな穏やかな暮らしは、あなたのイメージはどんなものですか？ んー、お互いに包み隠さずよく話が出来て、異性関係も心配せず信頼できて、お互いの存在で仕事やプライベートを励まし合って、元気が出る関係ですかね！

もちろん喧嘩も全然OK！

とにかく向上しあえる、私の人生は前向きになれる！が幸せなので、それを分かち合えたら、充分です☆それが幸せですね。

いまの旦那とは真逆で、どんよりすることばかりです。(笑)

• 共感0

>> 87 交際してから不安定になることがあって、どうやって説明しますか？
父と母は別居中、なんて説明しますか？私は普通に接することが出来ません。あとでこうだったと言うよりは、話さなければいけないことは話します。
また妊娠にあたり、全てでなくても旦那様の理解は必要不可欠だと病院からも言われていました。
私は一般的ではない人生に、誇りを持って生きているので。
共感してくださる方もいますからね。多くは望みませんが、生きる喜びを感じられる相手といることが、一番だと思っています。

• 共感0

>> 89 ご主人だけではなく今まで誰かにあなたの生い立ちを話した時、その時のあなたの気持ちはどうだったのかそれが聞きたいのです。 他のレスでも話していますが、昔は気持ち悪いと思われそうだと思って言わなかった彼も居ました。

人に寄りますが、たまたま理解のある友人が多く、話して救われましたよ。

あとはだんだん本能でこの人はあまりわからなそうだって思った人には話しません。

• 共感0

>> 90 主さんは機能不全家庭育ちで、結婚にはかなり慎重で晩婚だった。それは別にいいとして、お子さんを産みたいから妊娠にも時間がないからと結婚を急ぐの… ありがとうございます。

そうですね、ずっと慎重になったままだと、時は過ぎて行きますからね。


今でも結婚は遅いくらいだったんですから。


私は今はあまり信用出来なくなりましたが、旦那は私には変わらずの信頼を寄せているそうです。

だから、自分が頑張るからと言いますが、誠意ある行動が足りてないですね。

私たちの場合、合わせ鏡どころか、違う方をお互い向いている状態ですから、求めていることも違うんでしょう。

夫婦じゃないんだと思いました。

• << 99 違う方向を向いてるから求めてることが違う。夫婦ではない、そう言われるんですか。 でも、結婚する前からお互いの価値観方向性のすり合わせはありそれはわかることで、今夫婦ではないと言われるのは最初から夫婦ではない。 嘘の方向性が一致していたは、結局嘘なので一致はしていなかった。 主さんは法律上の夫婦で良かったのかな。夫婦ではない夫婦で。ならば、今出てくる不満も当然のことですよ。最初から夫婦ではないので。 夫婦だから出て来た不満じゃない。 見抜けなかったと先にあったけど見抜くわけではなく、主さんが夫婦になることを希望しなかったそんな感じかな。 信頼してるという旦那さん、信頼してるという奥さん。でも、信頼関係が成立してない。お互いが信頼してると言っても土台がないと作れませんからね。 主さんは不思議な人ですね。離婚したいと言いながら元々夫婦ではない。紙一枚で夫婦であるだけ。 旦那さんの嘘が多いということだけど、結婚して家庭を作ることを主さん自身も旦那さんも理解できてないのかな。だからこそ不完全であり、完成させることもなく途中でやめましょうみたいな夫婦。

• 共感0

>> 92 理解してくれそうな人を選び、理解して欲しいという気持ちで話すということでしょうか？ ご主人は理解してくれそうな人に思えたのですね？ 一ついいですか？
あなたの質問がまるで、マスコミや国家議員みたいにいやらしく聞いてる感じがして嫌なんですが(笑)
何を知りたいんですか？ある程度、一つにまとめられないですか？何が聞きたいのかを明確にしてください。
興味本位ならやめていただきたいです。
理解して欲しいというのではなく、理解のある友人を見つけるという感じですね。そのための努力もしますし。


旦那は最初は理解があるなぁと思いましたよ。

• 共感0

>> 95 ごめんなさいね。
先にお話をされないと、ちょっとこの人は探りを入れたいだけ？嫌な感じと思いますよ。

あなたは、どんな過去があり今幸せなのか教えていただきますか？
本当に幸せな人生を今送っているなら、あなたのようなことはしないと思います。


私の友人にも同じ様な体験をし今幸せな家庭を築いてる方がいますが、あなたのようなことはしません。

また、私は自分を不幸とは思ったことはないですよ。

• 共感0

>> 97 あなたはそう思われるのかもしれませんが、私はいろんな方の人生や考えを参考にし今があります。

それがなかったら今ここにいないかもしれませんね。



他人の考えは他人ですから、自分自身で己と闘う力も必要です。


旦那とは納得行くまで話をし、決めるつもりです。

今後、とのような選択をしても自分を信じて生きて行くだけですね。

人のせいにするのは好きではないので。

• 共感0

>> 99 あなたのおっしゃることは、何かこじつけたいような感じがしますが、何を求めてるんでしょうね？

私に全く旦那への心はない結婚とおっしゃりたいのですか？

それは、違います。


それだけお話させてもらいます。

• 共感0

>> 99 違う方向を向いてるから求めてることが違う。夫婦ではない、そう言われるんですか。 でも、結婚する前からお互いの価値観方向性のすり合わせは… あなたはこれ以上の亀裂が入るかもしれない、まだ新婚の夫婦、修復可能に思いますか？

私は難しいのかなと思ってますよ。

元々、夫婦じゃないと思って結婚しますかね？


いろいろ嘘がわかり、重大なこともあるから難しいと言っているんですよ。


私の身体が持ちませんよ(笑)

旦那の嘘や暴言にただただ我慢したらいいですか？

• 共感0

主ですが、延長しましたが、こちらは閉鎖させていただきます。

たくさんのレスありがとうございます。

応援してくださったレスを特に心に受け止め、前に進んで行きたいと思います。

• 共感0