過去の話です。重いので閲覧注意です※長文

Question

生きてていいのか、という自問自答から
そもそも望まれてすらいなかったのだから、私なんか必要とする人いんの？っていう議題に移行しました。

何歳の頃からかもうよく覚えてませんが、父親からの暴言、暴力がわりとひどい家庭でした。
母は私や下の妹2人を庇って傷だらけで、何度か私達を連れて逃げていましたが…そのたびに見つかっては手酷く暴力を受けてました。

ただこれ、私の中じゃ「普通」だったんです。
ほかの家庭の子と交流はありましたが、家に上がることはありませんでしたし。「これが当たり前なんだー」と。
おかしいということに気がついたのは、中3で初めて彼氏が出来た時でしたね。
当時は私、自傷行為を覚えてリスカやアムカなんかをひたすら繰り返してました。もちろん、周りにはバレないよう隠してましたが。
彼氏ともなると、他よりも一緒にいる時間が増えますし、私もどこか油断してたんでしょうね。わりとあっさりバレました。
理由を聞かれ、話して、「皆そうなのに私は我慢出来ない」と言うと、「それはお前のとこがおかしい。普通じゃない」と、私が身を置いている環境が劣悪だということを教えてくれました。
彼氏側の両親、私の母親に、一緒になって話をしてくれて、なんとか離婚成立▶父親逮捕まで漕ぎ着けました。

それからもう5年近く経ちましたが、妹2人は、母や私ほどではなかったけれど、父から受けた傷が未だに残ってますが、今は元気に勉強、部活、恋愛に邁進中。
母は精神科に通いつつも、立ち直って社会復帰。再婚は考えていないそうです。
「宝物が3人もいるんだから、これ以上望んだらバチが当たる」とのこと。

さて、私はと言いますと。
父から何度も「いらない」「死んでしまえ」などなど、ひたすら存在を否定され続けた結果「自分はいらないもの」という考えに。考えというか、根本がそれです。
当時の彼とは、遠距離になり自然消滅。お互い連絡は取っていますが、恋愛感情はありません。
その後も何人かとお付き合いしましたけど、根本の考えがこんな感じなので「重い」とやはり別れております。
異性に愛されない、同性にもあまり好かれません。
当たり前です、こんな考えなんで。

「愛されたい」とは思いますが、その先が怖いのと、どうせ私なんか都合よく終わるだけだと今は思ってます。母と受診した精神科では、鬱の他に複雑性PTSDや乖離性性同一性障害（所謂多重人格）の診断を受けています。治ってません。

この件に関しては誹謗中傷受け付けません
いやもう散々リアルで言われてますから、勘弁してください。

社会人1 · Answer

今まで沢山辛い思いしてきたね。
もっとお母さんに甘えていいんだよ？
今までお母さんや兄弟の為に頑張ってきたんだから。

お母さんとハグしたりしてみたら？
私は恥ずかしながら、成人してからお母さんに抱きつきます。母は恥ずかしがるけど、やっぱりお母さんが好きなので抱きつくと落ち着きます。

まずは家族に甘えてみたらどうかな？

名無し2 · Answer

頑張ったね！
重いのはあたりまえじゃん？
受け止めるだけの器がない男ばっかりなんだよ。
主さんたちを救ってくれた元カレとご家族、もう以前のようにはなれないだろうけど、遠い親戚のようにお付き合いしていけばよいと思います。

通行人 · Answer

主さん、間違ってますよ。貴女は母親や妹にとって、なくてはならない存在なんです。
つまり、本当にいる子だったんだよ。
クズみたいな親父だけがいらないって言ったんだよね。自分の奴隷でありサウンドバックがわりのお母さんを貴女方にとられたからだよ。
貴女がお腹にいるから命懸けで産んだんだよ。
貴女はお母さんを救い出したんだよ。自分に誇りを持ちなよ。もし貴女が居なかったら…お母さんどうなっていたか…。
次は自分を愛していいんだよ。自分で自分を愛してないのに、大切にしてないのに他人が愛するわけないんだよ。
自分を置き去りにしないで。貴女は人を幸せにしたんだよ。自信持ちなよ。

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