過去の話です。重いので閲覧注意です※長文
生きてていいのか、という自問自答から
そもそも望まれてすらいなかったのだから、私なんか必要とする人いんの?っていう議題に移行しました。
何歳の頃からかもうよく覚えてませんが、父親からの暴言、暴力がわりとひどい家庭でした。
母は私や下の妹2人を庇って傷だらけで、何度か私達を連れて逃げていましたが…そのたびに見つかっては手酷く暴力を受けてました。
ただこれ、私の中じゃ「普通」だったんです。
ほかの家庭の子と交流はありましたが、家に上がることはありませんでしたし。「これが当たり前なんだー」と。
おかしいということに気がついたのは、中3で初めて彼氏が出来た時でしたね。
当時は私、自傷行為を覚えてリスカやアムカなんかをひたすら繰り返してました。もちろん、周りにはバレないよう隠してましたが。
彼氏ともなると、他よりも一緒にいる時間が増えますし、私もどこか油断してたんでしょうね。わりとあっさりバレました。
理由を聞かれ、話して、「皆そうなのに私は我慢出来ない」と言うと、「それはお前のとこがおかしい。普通じゃない」と、私が身を置いている環境が劣悪だということを教えてくれました。
彼氏側の両親、私の母親に、一緒になって話をしてくれて、なんとか離婚成立▶父親逮捕まで漕ぎ着けました。
それからもう5年近く経ちましたが、妹2人は、母や私ほどではなかったけれど、父から受けた傷が未だに残ってますが、今は元気に勉強、部活、恋愛に邁進中。
母は精神科に通いつつも、立ち直って社会復帰。再婚は考えていないそうです。
「宝物が3人もいるんだから、これ以上望んだらバチが当たる」とのこと。
さて、私はと言いますと。
父から何度も「いらない」「死んでしまえ」などなど、ひたすら存在を否定され続けた結果「自分はいらないもの」という考えに。考えというか、根本がそれです。
当時の彼とは、遠距離になり自然消滅。お互い連絡は取っていますが、恋愛感情はありません。
その後も何人かとお付き合いしましたけど、根本の考えがこんな感じなので「重い」とやはり別れております。
異性に愛されない、同性にもあまり好かれません。
当たり前です、こんな考えなんで。
「愛されたい」とは思いますが、その先が怖いのと、どうせ私なんか都合よく終わるだけだと今は思ってます。母と受診した精神科では、鬱の他に複雑性PTSDや乖離性性同一性障害(所謂多重人格)の診断を受けています。治ってません。
この件に関しては誹謗中傷受け付けません
いやもう散々リアルで言われてますから、勘弁してください。
私もあなたと少し境遇が似てます。
両親から言葉と力と権力の暴力被害にあいました。
PTSD.自殺行為.リスカ.離脱症状.対人恐怖.強迫性神経症.ストレスから自己免疫疾患.不眠症等です。
生きる圧倒的苦しみと虚無感の日々に苛まれ続けています。
そのような時、人にはなかなか理解されませんし、されたいとも思えなくなります。
希望もどこか空虚で、優しさも慰めも称賛も偽りも、実感しにくく、満たされずかつ危うくなります。
気持ち分かります。
どうせ、私なんてともよく思います。
でも、私はあなたとは違います。
あなたには未來や希望も気が付けばそこにあるし、愛する母親もいます。
あなたがあなたを認めてあげて、心の傷に否定せず、全てを受け入れてあげて下さい。
あなたの人生の道のりなら誰でも傷を背負ってしまう環境です。
あなたのせいではありません。
だから、あなたを責めないであげて欲しいです。
それを理解できなくて去る人は、相手の経験が少ないのです。
多くの苦しみや葛藤を知ってたり、熟知してる人は、全てを批判や否定で結論しません。
気にしないで、心を労ってあげて下さいね。
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