旦那さんに家事育児を求める理由

うーン。長くてあんまり読んでないけど、いろんな家庭があって、いろんな家族形態があるからその家族がそれで納得してたら主さんが他人様の家庭をとやかくいう事はないんじゃないかな？

ちなみに私の旦那は全く家事育児に参入しません。ゴミ出しさえしません。
なので、フルタイムで働いてるから私はずっと動きっぱなしですよ。さすがに最近は歳のせいかしんどいです。
旦那の妹は専業主婦だけど、旦那さんが子煩悩だから、帰ってきたらすぐ子供2人の面倒を見て遊んでくれるみたいです。
子供が離乳食の時は私はいつも冷や飯食べてたからゆっくりご飯食べたいっていつも思っていましたが、義妹家族とご飯を食べに行ったら、旦那さんがせっせと離乳食食べさせていて、義妹は悠々とご飯食べてる姿は衝撃でした。

幸せそうで何より、
良い旦那さん捕まえたねって感じ。

正直ちょっとイラっとする笑

• << 58 旦那が離乳食を食べさせていたかな？もう記憶にないな。でも、ミルクを飲ませていた人だから、やっていた可能性は大。きちっと温度を計り上手に飲ませていた。 子供を二人お願いして、研修で一週間明けたりしてましたね。それが何も考えず、安心してできる人でしたしほんと恵まれているとおもいました。

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匿名16だけど、主さんの言いたいことって結局は｢手伝って｣は言わなくても、察しろよ。って事だよね。

それっていいことでもなんでもないよ。逆にダメなことだよ。それを良しと考えるのは、今まで家の中で旦那さんより主さんがうえに立って来たからだと思うよ。だから｢手伝って｣の意味がわからないんだよ。

｢手伝って｣は強要する言葉でも、強制する言葉でもないよ。親しき仲にも礼儀ある言葉だよ。

だから返答レスでも時折上から返答になってるんだよ。多分それは主さんにはもうわからない事だと思うよ。長年そうだったんだから。

• << 55 察しろですか。どうなんでしょうね。 基本、何も言わなくてもその状況を見て動く人。 皆で出かけて食事に行けば、サッと人数分のグラスを用意する人。状況を見て動ける人。息子もそんな感じですね。 小学校の頃先生に言われました。そこまでできる一年生はそうそういないと。 だから、言う必要ないというのか言わなくてもいい。 してくれたことには感謝してますよ。 息子の自転車のタイヤがパンクすれば、サッと工具を取りだして修理する。天気が悪ければ、先のことまで考えて部屋干しをする。 そんな人を常に相手にしてます。

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旦那が家事育児するのは幼い頃の家庭環境が大事。仕事きっちりしても家庭育児することへストレス感じない旦那も確かにいる。うちの主人がそんな感じ、家事をしない育児に関わらない事が気になりストレスらしい。朝のよいも、うちは主人がしてる。私は正直望んでるわけではないが、したいらしい。

小さい頃の家庭環境が男も家事するのが当たり前の人にとっては家事育児はストレスの発散になるが、そうではないガッツリ働いてきてる人に家事育児の強要はストレスでしかないね。そういう家庭に育ってきた人は、別に嫁、子に愛、思いやりないのではなく、それが当たり前なんだから

専業主婦はそれが本人の仕事なんだから、旦那さんに自分の仕事への分担を強要するのは違うと思う

• << 56 ＞専業主婦はそれが本人の仕事なんだから、旦那さんに自分の仕事への分担を強要するのは違うと思う 専業主婦のの仕事。家事育児全般と言うことかな。それが仕事なんだから、出来ないからと分担の強要は違う。確かに子供は自分の思い通りにならないし、大変なんだよね。大変だからと分担ならば、旦那さんが大変だからといって仕事をやめて転職して時間が取れる。その分を奥さんが働きに出る。 旦那さんの大黒柱という部分を奥さんも担う。そんな感じかな。そこは夫婦での話し合いのことだけど、どう考えても協力できない状況の男性はいるわけだし。 生活環境とか性格なのかな。主人の育ってきた環境は、上が下を見て当然。甥や姪の子守りをしたり、おむつ交換をしていた人です。苦にならないみたい。

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ちょっと回答がズレていたかな。
専業主婦なのに、疲れて帰ってきている旦那さんに、家事育児を強要するとか、何かしてほしいとかは単なる我儘だと思います。

ですが、鼻から、俺が養っているんだから家事育児はお前がしろ、お前の仕事的な考えの旦那さんがいるのは事実で、向き合う姿勢がなければ、少しは…て言いたくなる気持ちも分かる。

やっぱり色々なんじゃないかな
一概に言えない。

又ズレてるかな？すみません、

• << 62 言われている様な旦那さんの態度は思いやりに欠けていることだと思います。そして、疲れている旦那さんに家事育児の強要も同じかなと。 お互いに相手に汰する、思いやりとか感謝の気持ちがないから起きる。 旦那さんが俺が養っているんだからを前面に押し出せば、奥さんは二人の子供なんだからといいたいよね。それはわかる。 結局、目には目を歯に歯をになっていて何もそこから生まれない。やったらやり返せ的な考えではね。 そこで旦那さんの態度に上手に機転をきかせる、考えることが出来るかどうか。それも夫婦関係を構築するうえで大切なことだと思う。

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>> 52 匿名16だけど、主さんの言いたいことって結局は｢手伝って｣は言わなくても、察しろよ。って事だよね。 それっていいことでもなんでもないよ… 察しろですか。どうなんでしょうね。

基本、何も言わなくてもその状況を見て動く人。
皆で出かけて食事に行けば、サッと人数分のグラスを用意する人。状況を見て動ける人。息子もそんな感じですね。
小学校の頃先生に言われました。そこまでできる一年生はそうそういないと。
だから、言う必要ないというのか言わなくてもいい。
してくれたことには感謝してますよ。

息子の自転車のタイヤがパンクすれば、サッと工具を取りだして修理する。天気が悪ければ、先のことまで考えて部屋干しをする。

そんな人を常に相手にしてます。

• << 59 そうですね、ならばそれでいいんじゃないですか？ ＞小学校の頃先生に言われました。そこまでできる一年生はそうそういないと。 子どもらしくない大人のような振る舞いをする子供に育つのは、そういう環境を見せ付けて来たからというのがありますね。そしてそうすれば誉めてもらえると覚えた迄ですね。そういうの刷り込みって言うんですよ。知らないのかな？ ＞息子の自転車のタイヤがパンクすれば、サッと工具を取りだして修理する。 ＞天気が悪ければ、先のことまで考えて部屋干しをする。 この程度のことなら家事育児手伝ってる男ならしても普通のことですよ。必死で書き込む事かなぁ（笑 なんかだんだん主さんのことが見えて来ましたね。もう答えなくて結構です。返事は書かないでください。俺ももう書くのやめますから。

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>> 53 旦那が家事育児するのは幼い頃の家庭環境が大事。仕事きっちりしても家庭育児することへストレス感じない旦那も確かにいる。うちの主人がそんな感じ、… ＞専業主婦はそれが本人の仕事なんだから、旦那さんに自分の仕事への分担を強要するのは違うと思う
専業主婦のの仕事。家事育児全般と言うことかな。それが仕事なんだから、出来ないからと分担の強要は違う。確かに子供は自分の思い通りにならないし、大変なんだよね。大変だからと分担ならば、旦那さんが大変だからといって仕事をやめて転職して時間が取れる。その分を奥さんが働きに出る。
旦那さんの大黒柱という部分を奥さんも担う。そんな感じかな。そこは夫婦での話し合いのことだけど、どう考えても協力できない状況の男性はいるわけだし。

生活環境とか性格なのかな。主人の育ってきた環境は、上が下を見て当然。甥や姪の子守りをしたり、おむつ交換をしていた人です。苦にならないみたい。

• << 66 育ってきた環境は本当に大事ですよ。 普通に仕事をして、大変でも自分の仕事を他人にお願いするなんて、ほとんど有り得ない話 協力しない旦那なら、仕事と思うとムカつきもしないはず、家事育児は専業主婦の仕事と思いますね

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っていうか、主さんは旦那さんに(主さんから頼んだわけじゃなかったとしても)手伝ってもらって育児をしてきたのに、「仕事で疲れてるんだから旦那さんに「手伝ってよ」とか言うのが理解できない」みたいなこと、よく言えるよね。

主さんはただラッキーだっただけで、もし旦那さんが何も手伝ってくれない人だったら？
もしかしたら主さんもいっぱいいっぱいになってキーって「手伝ってよね！」って言うかもしれないし、逆に言わずに我慢して過労でダウンして結局子供や旦那さんに負担をかけることになるかもしれないよ？

主さんには圧倒的に想像力が足りないと思う。
何でか知らないけど、『残業とかも多く帰宅後も休日も体力を回復させるための休息をとるだけで精一杯で家事育児なんて手伝うと休む暇もなくなる旦那さん』と『そんな旦那さんにもキーキー怒りながら手伝いを強要する鬼嫁』みたいな前提で(専業主婦で尚且つ旦那さんに手伝ってほしいと言う家庭はみんなこう、みたいな風に)持論を展開してるように思います。

帰宅後や休日に『今はそんなに疲れてないけど(仕事は疲れるけどしばらくゴロゴロしてたら回復したし今はけっこう元気)、嫁は忙しそうだけどめんどくさいから手伝いたくはない。ゴロゴロしながら横目で嫁と子供の様子を見てたらなんとなく子供が何ができるようになったとかの成長も見れるから、ゴロゴロしながらこのままゲームしていたい。とりあえず嫁に言われるまではこっちからは動かなくていいか』みたいな旦那さんも一定数いますよ？
それでも頼んじゃダメなんですかね？
変なのー。

• << 61 そうなんです！ まさに、うちの旦那さんです。 たまに、私ぶっ倒れます。 歳のせいか無理が効かなくなりました。 もうね、言わないんです。言っても無駄だから…。 なんかドンピシャだったから思わず横レスしちゃいました。 明日仕事だからもう寝ちゃいます。 おやすみなさい！
• << 63 一定数はいますよね。言うまで動かない人なんて。そんなの職場でもいるからわかります。 いわれるまで動かないのは、そういう人だからと思いますよ。それで、手伝って言うのはどうしてですか？ 自分一人でやれることだとしても。私は、自分一人でできることは相手がダラダラしていようと、言いませんけど。

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>> 51 うーン。長くてあんまり読んでないけど、いろんな家庭があって、いろんな家族形態があるからその家族がそれで納得してたら主さんが他人様の家庭をとや… 旦那が離乳食を食べさせていたかな？もう記憶にないな。でも、ミルクを飲ませていた人だから、やっていた可能性は大。きちっと温度を計り上手に飲ませていた。

子供を二人お願いして、研修で一週間明けたりしてましたね。それが何も考えず、安心してできる人でしたしほんと恵まれているとおもいました。

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>> 55 察しろですか。どうなんでしょうね。 基本、何も言わなくてもその状況を見て動く人。 皆で出かけて食事に行けば、サッと人数分のグラスを用… そうですね、ならばそれでいいんじゃないですか？

＞小学校の頃先生に言われました。そこまでできる一年生はそうそういないと。

子どもらしくない大人のような振る舞いをする子供に育つのは、そういう環境を見せ付けて来たからというのがありますね。そしてそうすれば誉めてもらえると覚えた迄ですね。そういうの刷り込みって言うんですよ。知らないのかな？

＞息子の自転車のタイヤがパンクすれば、サッと工具を取りだして修理する。
＞天気が悪ければ、先のことまで考えて部屋干しをする。

この程度のことなら家事育児手伝ってる男ならしても普通のことですよ。必死で書き込む事かなぁ（笑

なんかだんだん主さんのことが見えて来ましたね。もう答えなくて結構です。返事は書かないでください。俺ももう書くのやめますから。

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>> 37 あなたは一番最初にレスしてくれてますからね。 旦那さんの居場所がなくなったと。自分の居場所がなくならないために、育児を手伝えですよね。… うーん、なんか受け止め方がズレてますよね。
恐らくもうこれ以上、主さんの文を解読していくのが私には難しいので失礼します。

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>> 57 っていうか、主さんは旦那さんに(主さんから頼んだわけじゃなかったとしても)手伝ってもらって育児をしてきたのに、「仕事で疲れてるんだから旦那さ… そうなんです！
まさに、うちの旦那さんです。

たまに、私ぶっ倒れます。
歳のせいか無理が効かなくなりました。

もうね、言わないんです。言っても無駄だから…。

なんかドンピシャだったから思わず横レスしちゃいました。
明日仕事だからもう寝ちゃいます。
おやすみなさい！

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>> 54 ちょっと回答がズレていたかな。 専業主婦なのに、疲れて帰ってきている旦那さんに、家事育児を強要するとか、何かしてほしいとかは単なる我儘だと… 言われている様な旦那さんの態度は思いやりに欠けていることだと思います。そして、疲れている旦那さんに家事育児の強要も同じかなと。

お互いに相手に汰する、思いやりとか感謝の気持ちがないから起きる。

旦那さんが俺が養っているんだからを前面に押し出せば、奥さんは二人の子供なんだからといいたいよね。それはわかる。

結局、目には目を歯に歯をになっていて何もそこから生まれない。やったらやり返せ的な考えではね。
そこで旦那さんの態度に上手に機転をきかせる、考えることが出来るかどうか。それも夫婦関係を構築するうえで大切なことだと思う。

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>> 57 っていうか、主さんは旦那さんに(主さんから頼んだわけじゃなかったとしても)手伝ってもらって育児をしてきたのに、「仕事で疲れてるんだから旦那さ… 一定数はいますよね。言うまで動かない人なんて。そんなの職場でもいるからわかります。

いわれるまで動かないのは、そういう人だからと思いますよ。それで、手伝って言うのはどうしてですか？
自分一人でやれることだとしても。私は、自分一人でできることは相手がダラダラしていようと、言いませんけど。

• << 65 性格かもしれないですね。 でも『言われなければやらない』ってことは言えばやってくれる。 だから言うんですけど。 『自分一人でできること』つまり家事育児のことを言ってるんですよね？ 先のレスでも書いたけど、今現在だけを見たら一人でできるとしても、日々の疲労が積み重なって家庭の空気がピリピリすることもあるでしょうし、奥さんがダウンしてしまうこともあり得ます。 旦那さんの仕事の疲れをとれるぐらいの休息時間は守り、自分(奥さん)が穏やかに家庭を守れる心と体をキープできる程度のお手伝いを、できるだけ気持ちよく手伝ってもらえるような言葉で、頼む。 全く問題ない健全な家庭の姿だと思うんですけど。 さっきも書いたけど主さんが『旦那さんをボロボロに酷使する鬼嫁』を前提に考えてるから、全然通じ合えないですね。

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>> 48 金を入れるだけで、家族と関わらないでいいなら、旦那には自分で食べた物は自分で洗わせるし、自分の洗濯物も自分で洗わせる、自分の身の回りの事は自… それだと
【毎日働いて金を稼ぐ事】
と
【ただ食事を作るだけの行為】
が同等という事になるね？

本気でそう思ってんの？

• << 74 お金さえ入れたら 家庭が円満に行くと 本気で思ってる？ 家族て何？親子て何？

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>> 63 一定数はいますよね。言うまで動かない人なんて。そんなの職場でもいるからわかります。 いわれるまで動かないのは、そういう人だからと思いま… 性格かもしれないですね。
でも『言われなければやらない』ってことは言えばやってくれる。
だから言うんですけど。

『自分一人でできること』つまり家事育児のことを言ってるんですよね？
先のレスでも書いたけど、今現在だけを見たら一人でできるとしても、日々の疲労が積み重なって家庭の空気がピリピリすることもあるでしょうし、奥さんがダウンしてしまうこともあり得ます。

旦那さんの仕事の疲れをとれるぐらいの休息時間は守り、自分(奥さん)が穏やかに家庭を守れる心と体をキープできる程度のお手伝いを、できるだけ気持ちよく手伝ってもらえるような言葉で、頼む。

全く問題ない健全な家庭の姿だと思うんですけど。

さっきも書いたけど主さんが『旦那さんをボロボロに酷使する鬼嫁』を前提に考えてるから、全然通じ合えないですね。

• << 67 そこまでの鬼嫁、いるんですかね？どう考えても、仕事で疲れてボロボロの旦那をさらに酷使しようとする時点で、どうかな？と思いますけど。 気持ちよく、それが出来る出来ないはお互いのバランスですよ。奥さんがピリピリするならば、それをフォローできる男性。旦那さんの考え性格に寄るかもしれない（逆に言えば奥さんの性格もですが）けど、何処か歯車があってない部分があるんじゃなのかなと。 旦那さんが気持ちよく育児や家事に手を出せる環境、家庭の雰囲気あると思うんですよね。仕事人間でも、自分が休みの日ぐらい子どもを連れて出かけるなんて男性職場にいるし。それぐらいしないと、嫁さん大変だからといってます。１歳と３歳連れて買いものなんて、大変だといいながらスーパーに買い出し行ってますよ。 相手次第というのか、家庭次第の部分が多いじゃないのかな。だとすると、そういう家庭を作りだすのは、夫婦二人でしかない。 自分が気持ちよく育児や家事ができる環境を作るのは、旦那さんに自分が働きか掛けることしないと難しと思う。 そんな家庭を作るより、口に出した方がいいのかもしれませんけど、口に出す方が大変じゃないですか？言わなきゃやらないわけだし。いつもいつも煩いぐらい口に出すよりも環境を整えるだけで変わるならば、私は後者を頑張って作り上げたいですね。

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>> 56 ＞専業主婦はそれが本人の仕事なんだから、旦那さんに自分の仕事への分担を強要するのは違うと思う 専業主婦のの仕事。家事育児全般と言うことか… 育ってきた環境は本当に大事ですよ。

普通に仕事をして、大変でも自分の仕事を他人にお願いするなんて、ほとんど有り得ない話

協力しない旦那なら、仕事と思うとムカつきもしないはず、家事育児は専業主婦の仕事と思いますね

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>> 65 性格かもしれないですね。 でも『言われなければやらない』ってことは言えばやってくれる。 だから言うんですけど。 『自分一人でできる… そこまでの鬼嫁、いるんですかね？どう考えても、仕事で疲れてボロボロの旦那をさらに酷使しようとする時点で、どうかな？と思いますけど。

気持ちよく、それが出来る出来ないはお互いのバランスですよ。奥さんがピリピリするならば、それをフォローできる男性。旦那さんの考え性格に寄るかもしれない（逆に言えば奥さんの性格もですが）けど、何処か歯車があってない部分があるんじゃなのかなと。
旦那さんが気持ちよく育児や家事に手を出せる環境、家庭の雰囲気あると思うんですよね。仕事人間でも、自分が休みの日ぐらい子どもを連れて出かけるなんて男性職場にいるし。それぐらいしないと、嫁さん大変だからといってます。１歳と３歳連れて買いものなんて、大変だといいながらスーパーに買い出し行ってますよ。
相手次第というのか、家庭次第の部分が多いじゃないのかな。だとすると、そういう家庭を作りだすのは、夫婦二人でしかない。
自分が気持ちよく育児や家事ができる環境を作るのは、旦那さんに自分が働きか掛けることしないと難しと思う。

そんな家庭を作るより、口に出した方がいいのかもしれませんけど、口に出す方が大変じゃないですか？言わなきゃやらないわけだし。いつもいつも煩いぐらい口に出すよりも環境を整えるだけで変わるならば、私は後者を頑張って作り上げたいですね。

• << 70 自分は上手くいく雰囲気を作る努力をしてるから、言わずとも旦那さんは協力的だし、自分も旦那さんを大事にできてる、と言いたいのかな。 みんな最初は同じ気持ちなんじゃないですかね。 でも仕事や家事育児で、お互い余裕がなくなってくる時期なんて、誰でもあるんじゃないですか？ 手伝って、と言葉にすることは悪いことじゃないですよ。言い方が悪ければダメだと思いますが。 主さんは努力もしてるだろうし、旦那さんも元々家庭的な面もあって努力できる人なんだと思います。 でも、スレを読む限り、主さんにそのつもりはないかもしれないけど、自分と違う家庭を下に見てる感じは否めないです。 自分スタンダード、結局は他人へのマウンティングになってるような。 悪気なく妻に何でも丸投げの旦那さんもいるだろうし、自分を棚に上げて旦那さんを責めてる妻もいるでしょう。 それをナゼナゼ？と聞いて回っても、きっと主さんには理解できないと思いますよ。

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>> 67 「お仕事お疲れ様」「しんどい？大丈夫？」「いつも仕事がんばってくれてありがとうね」「○○(子供)最近こんなことできるようになったよー」「でも日に日に自我が芽生えてきてる感じで、けっこう手強い(笑)時も増えてきたー」「特に××の時はほんと大変(苦笑)」「あ、仕事で疲れてるだろうからしんどいかもしれないけど、××の時だけ少し手伝ってくれると嬉しいんだけど、、どうかな？」「○○(子供)もパパと一緒がいいとか言ってるんだよね」「あ、でもしんどかったらムリしないでね、私一人でもできるしね☆」

こういう言葉(会話)で『気持ちよく手伝ってもらえる雰囲気』を作ってる家庭もあると思うけどな。

なんで主さんが頑なに「手伝って」の言葉を拒絶するのか意味分からないです。
穏やかな雰囲気の、気持ちよく応じれるような「手伝って」という言葉も存在するのに。

変なの。

• << 71 13さんさんも言ってますけどなんで手伝うの？ 育児や家事は専業主婦の仕事とレスしてくれてる人もいるけど、だから手伝えというの？ 家事育児はするものだよ。家事はしないとゴミ屋敷になるだろうし。一人暮らしは家事してるよね？結婚し専業主婦になりしてることが仕事になる。 どちらにしても、結婚したら2人で作らなきゃいけない家庭が片方の力でしか回してない。2人して回すことができれば手伝うことなんてないと思う。 手伝ってなんて言わなくても、知らぬ間に回っているから。 旦那さんの力だけ、奥さんの力だけの仕事の分業体制だ生活もありかもしれないけど、ならばそこで文句はお互いにないと思う。

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>> 68 追記。

主さんさ「そこまでの鬼嫁いるんですかね？」と書きながら、手伝ってと口にする主婦のことを「いつもいつも煩いぐらい口にだす」と表現してる時点で、主さんが勝手に手伝いを頼む主婦すべてを『そこまでの鬼嫁』という設定で話を進めてるんだと思いますけど。

手伝いを頼む主婦は皆口煩くキーキー手伝いを強要してるわけじゃないですから。

鬼嫁に対してのスレなのだとしたら、ちゃんとそう書いてほしいしね。

• << 72 そういう設定になってるんのかな？ 何度言ってるなんてこと耳にますよ。 何度言ってもやってくれない動かない、そこまで言いたいのかな？です。 言ってる時間があれば自分が動いてササっと済ませば早いですよ。 言っても動かない人に腹立ててるより精神的にも楽。

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>> 67 そこまでの鬼嫁、いるんですかね？どう考えても、仕事で疲れてボロボロの旦那をさらに酷使しようとする時点で、どうかな？と思いますけど。 気… 自分は上手くいく雰囲気を作る努力をしてるから、言わずとも旦那さんは協力的だし、自分も旦那さんを大事にできてる、と言いたいのかな。

みんな最初は同じ気持ちなんじゃないですかね。
でも仕事や家事育児で、お互い余裕がなくなってくる時期なんて、誰でもあるんじゃないですか？
手伝って、と言葉にすることは悪いことじゃないですよ。言い方が悪ければダメだと思いますが。

主さんは努力もしてるだろうし、旦那さんも元々家庭的な面もあって努力できる人なんだと思います。
でも、スレを読む限り、主さんにそのつもりはないかもしれないけど、自分と違う家庭を下に見てる感じは否めないです。
自分スタンダード、結局は他人へのマウンティングになってるような。
悪気なく妻に何でも丸投げの旦那さんもいるだろうし、自分を棚に上げて旦那さんを責めてる妻もいるでしょう。
それをナゼナゼ？と聞いて回っても、きっと主さんには理解できないと思いますよ。

• << 81 自分を棚に上げて、それは無しですね。 余裕がなくいらっとするのはわかります。仕事していてもありますから。あーもう、無理っていう時は、あとにできる（後日に回せること）は回して、やらなきゃいけないことを優先ですね。 ぱっと見て、しなきゃいけないこと後でもいいこと、判断をして動く。そうすれば、イライラもなくなるし、楽になるんですよね。 自分で自分がどうしたら楽になるのかを考えることが大事。 自分に与えられた仕事ってあると思うんですよね。女性ならば、家事育児からは１００％離れることはできないと思う。 離れることの出来ない仕事でもやらなきゃいけないと思えば、段取り組むし考える。でも、そこにしてくれる人がいれば「ありがとう」と感謝する。 旦那は確かに協力的ですけど、出張残業で家にいなければ、全て私は考えてやるだけで、そこに何も不満は感じない。一ヶ月間二か月間、こうしていけばいいよねって考えちゃいます。 いないと困る、回らないのではなくて、どうしたらいいのかな？です。 なので、頼るやってもらおう精神の人は、考えないのかなと思うのかもしれないです。

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>> 68 「お仕事お疲れ様」「しんどい？大丈夫？」「いつも仕事がんばってくれてありがとうね」「○○(子供)最近こんなことできるようになったよー」「でも… 13さんさんも言ってますけどなんで手伝うの？
育児や家事は専業主婦の仕事とレスしてくれてる人もいるけど、だから手伝えというの？

家事育児はするものだよ。家事はしないとゴミ屋敷になるだろうし。一人暮らしは家事してるよね？結婚し専業主婦になりしてることが仕事になる。

どちらにしても、結婚したら2人で作らなきゃいけない家庭が片方の力でしか回してない。2人して回すことができれば手伝うことなんてないと思う。
手伝ってなんて言わなくても、知らぬ間に回っているから。
旦那さんの力だけ、奥さんの力だけの仕事の分業体制だ生活もありかもしれないけど、ならばそこで文句はお互いにないと思う。

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>> 69 追記。 主さんさ「そこまでの鬼嫁いるんですかね？」と書きながら、手伝ってと口にする主婦のことを「いつもいつも煩いぐらい口にだす」と表現… そういう設定になってるんのかな？
何度言ってるなんてこと耳にますよ。
何度言ってもやってくれない動かない、そこまで言いたいのかな？です。
言ってる時間があれば自分が動いてササっと済ませば早いですよ。
言っても動かない人に腹立ててるより精神的にも楽。

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全部は読んでないけど


主は共働き
１週間の出張有り
夫が出かけておいでと言えば離乳食とか一式置いて出掛ける
天気見て洗濯物の干す場所変える
自転車修理

夫に頼って無いの？

盛大なノロケ？

• << 75 やってくれてるだけですよ。頼ってるんですか？やってくれるから家庭回ってるし。

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>> 64 それだと 【毎日働いて金を稼ぐ事】 と 【ただ食事を作るだけの行為】 が同等という事になるね？ 本気でそう思ってんの？ お金さえ入れたら
家庭が円満に行くと
本気で思ってる？

家族て何？親子て何？

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>> 73 全部は読んでないけど 主は共働き １週間の出張有り 夫が出かけておいでと言えば離乳食とか一式置いて出掛ける 天気見て洗濯物の干す場所変え… やってくれてるだけですよ。頼ってるんですか？やってくれるから家庭回ってるし。

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>> 75 え？
自覚無いんですか？

パンが無ければお菓子食べれば良いのに

位な矛盾感じますけど。

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>> 76 言わずとも勝手にやってくれてること頼るっていうんですね。

何も言わなても勝手にやってることは「頼る」という表現で間違い無いですか？

ならば、あれして欲しいこれして欲しいは命令ですか？

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>> 77 『あれして欲しい』はお願いですね。

言わずともやってくれてるから、主に不満が無い
つまり、夫が出来た人間ってノロケなのか？と思ってレスしたら、まさかの頼って無いってレスでビックリしてます。

夫がやらなければ困る状況ならそれは頼ってますよね？

私も主と同じ環境だけど、『良い男と結婚出来た💕』と思って生活出来てる。
その感覚が無く、他人家庭をこけおろすスレ立ててるから世間知らず感が凄いんだろうな。

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>> 78 うーん困るのかな？やらなければ、自分で考えてやっちゃえば済む話です。

パンク修理だって、旦那がいなければ自転車屋に持って行けばいいことだし、洗濯だってしてくれなければ自分がやれば済む。

困るかどうかはわかりませんけど、いなければいないで考えて動く、頭を使うのが頼る前にすることだと思います。
自分が考えることもなく、最初から頼ることを考えてません。

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>> 79 その解決方法はお金が掛かります。

主が働いてるから払えるのでは無いですか？
働いてない、自分で使える金が無い人は家族にお願いするしか無いとか思えませんか？

美容院に5000円かかるのも家計苦しいのに、託児で2000円掛かるなら、パパ見てて！ってならない？
で、良いよ～って言ってくれる夫なら愚痴も出ない。は～？って言われたらイラッとする『それ位やってよ！』と言いたくなる

• << 82 確かに出すよね。でも、今は託児月の美容院も増えてませんか？まだ少数だろうけど、そんなところ探しません？私は探して行きましたよ。旦那に見てもらうよりも、子どもを連れていければ別にいいわけだし。

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>> 70 自分は上手くいく雰囲気を作る努力をしてるから、言わずとも旦那さんは協力的だし、自分も旦那さんを大事にできてる、と言いたいのかな。 みん… 自分を棚に上げて、それは無しですね。

余裕がなくいらっとするのはわかります。仕事していてもありますから。あーもう、無理っていう時は、あとにできる（後日に回せること）は回して、やらなきゃいけないことを優先ですね。
ぱっと見て、しなきゃいけないこと後でもいいこと、判断をして動く。そうすれば、イライラもなくなるし、楽になるんですよね。
自分で自分がどうしたら楽になるのかを考えることが大事。

自分に与えられた仕事ってあると思うんですよね。女性ならば、家事育児からは１００％離れることはできないと思う。
離れることの出来ない仕事でもやらなきゃいけないと思えば、段取り組むし考える。でも、そこにしてくれる人がいれば「ありがとう」と感謝する。

旦那は確かに協力的ですけど、出張残業で家にいなければ、全て私は考えてやるだけで、そこに何も不満は感じない。一ヶ月間二か月間、こうしていけばいいよねって考えちゃいます。
いないと困る、回らないのではなくて、どうしたらいいのかな？です。

なので、頼るやってもらおう精神の人は、考えないのかなと思うのかもしれないです。

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>> 80 その解決方法はお金が掛かります。 主が働いてるから払えるのでは無いですか？ 働いてない、自分で使える金が無い人は家族にお願いするしか無いと… 確かに出すよね。でも、今は託児月の美容院も増えてませんか？まだ少数だろうけど、そんなところ探しません？私は探して行きましたよ。旦那に見てもらうよりも、子どもを連れていければ別にいいわけだし。

• << 86 主は夫に『私、あなたに頼った事無いよね？』と聞けば事実確認できる。 主には想像出来ないかも知れませんが、5000円の託児付きの美容院じゃなく、1000円カットの店を選ぶ、それも半年に１回とか。そんな生活の人が居るのです。 逆に美容院は預けずに連れて行って、泊まりは夫に預けて行くって。泊まりこそシッターなりに頼みたいんじゃないの？って感じる。 仕事で資料とか集める作業サポート全てを他の人に回してレポート纏めた人が『誰にも頼らず完成させました』って言う。どう思いますか？ 確かに助けてくれる人が居なければ、自分で資料集めとかして同じレポートが書けたかも知れない。けど、事実サポートが入ってる訳ですよね？ サポートする人が空気読んで 『手伝いましょうか？』って発言をせずに作業を始めたら それは依頼してないから、勝手にやってる事で終わりなんでしょうか？

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あのさ、主さんは言葉にしてないだけで『手伝ってもらってる』んだよ？
実際どこかの返レスでも『手伝ってもらった』とか『(旦那さんに)頼って』とかという表現を主さんご自身で使われています。

言わなくてもやってくれる旦那さん、そりゃそれが一番いいのかもしれないけど、中には言われないと気付かない旦那さんもいるし、何か手伝いたいけど何をしたらいいか分からない旦那さんもいます。
きつく手伝いを強要するのではなく、穏やかにお願いしたら喜んでやってくれる旦那さんや、最初はめんどくさそうでもやってみると子供との時間を楽しめて満足そうにする旦那さんもいます。
(嫌々な旦那さんにきつく強要する奥さんは、まぁちょっと二人ともどうなんだろ、とは思うけど)。

主さんの家庭が『言わなくてもやってくれる旦那さんがいて上手く回った』というだけで、手伝いをお願いしてる家庭だって上手く回ってる家庭はいくらでもあるんです。

なのに主さんは自分の経験が全てでそれ以外は間違いかのように『手伝いを口に出してお願いすること』を否定する。

主さんは視野が狭いと思います。
主さんの家庭のやり方だけが正解ではないんです。
それを理解せずに「なんで手伝ってもらうの？」「そもそも手伝うって？？」(←これは主さん自身も手伝ってもらってたのにね。。。盛大な自分のことは棚上げですよね(苦笑))なんて『なんでなんで？？』って聞いて沢山の回答をもらっても、全く理解できないと思いますよ。

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>> 83 口に出さないと動かない人を動かしてなんですよね。口に出す人は。

動かない人にいちいち言うよりも、自分が考え動いた方が楽だし早いしと思ってしまう。動かない人に腹を立てるってイライラしません？イライラする原因を自分で作るというのか。

自分で原因を作りながら、そこに気が付いてないような気がする。手伝ってもらうこと考える、頼ることを考える前に、自分で動く考える方が、イライラすることもなく、そこでピリピリした雰囲気を作りだすこともないと思う。

仕事をしてますから、あーと思ってイラっとすることはあるけど、そこで機転を聞かし感が得れば、スムーズに進むことってありますよ。
イライラしっ放しは結局そんな環境を自分が作っているだけ。人に腹を立てる前に、自分で気持ちよく過ごせる環境を作るって基本だと思うけどな。

してもらおう、最初からそう考えている人も確かにいますけど、他力本願な人はイライラしてるように見えます。自分の思い通りにならないことも多いし。

• << 89 だから、なんで妻は『イライラしてる鬼嫁』みたいな人、夫は『言われないとしない、言っても嫌々で、やってもらうことが夫の負担にしかならない』が前提なんですか？ 何度も書いてますけど、上手にお願いすることで夫側も子供と触れあえてほっこりする場合もあるし、なんなら頼ってほしいと思ってる男性だって一定数います。 上手にお願いすることで夫のプライドを守ってる家庭もあるでしょうし、ほんと、それは家庭によって様々です。 因みにうちの旦那もなかなか言わないと手伝ってくれないけど、子供は好きだからお願いして子供をみててもらったあとは「(少しは疲れることもあるけど)やっぱりかわいいなー」とデレデレでご満悦です。 それでも頼まない方がいいと？ だいたい、主さんの言う『言葉にしなくても手伝ってもらえる雰囲気を作る』って言葉にしないだけで「手伝ってくれたら嬉しい」ってことは何かしらの方法で伝えるんだから同じだと思いますけど。 言葉も目線も声のトーンもボディタッチも全てコミュニケーションツールの一つです。 なんで口に出してお願いする夫婦は夫が虐げられてるかわいそうな家庭という設定でしか考えられないんだろ。 発達障害かなにかあります？主さん。 ないなら人の話聞けなさすぎでヤバイですよ。

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あと託児付の美容院。
確かに探せばありますよ。
電車とバスを乗り継いで片道二時間かけて行けばね。

五時間かけて出掛けて交通費とカット代で５０００円越えちゃうぐらいなら、小一時間旦那に子供を任せて自転車で産前から行ってた近所の1500円カットのお店に行くわ。
旦那が汗水垂らして稼いだお金だもん。無駄に使いたくない。
旦那もそれで(旦那に頼んで近所の美容院)いいって言ってくれてる。
わざわざ主さんの言うように「子供頼んでいい？」と口に出してお願いすることをせずに五時間と５０００円をかけることが本当にいいことだとは思いません。
小一時間で帰ってきたらそこから他の家事もできるしね。
五時間かけて出掛けたら子供も私もヘトヘトだわ。
途中で授乳やオムツ交換できる場所も探してから行かなきゃいけないし。
ちょっと髪切りたいだけなのに一大イベントなみに準備しなきゃいけなくなる。

つまり何が言いたいかというと、主さんの常識が全てではないということ。
いい歳した大人なら、その家庭によって環境や価値観は違うことぐらい分かることなんだけどね。
なんでか主さんは自分の価値観が全てみたいだからね。

• << 88 あなたは、美容院に言ってくるからとお願しなきゃいけないのですね。 美容院にいってくるとだけ言えば「行ってらっしゃい」とお願せずに済む私とは違うってことで。 旦那が出かける時は、当然私が見ているし、私が出かける時は見たいな感じでしたよ。子どもが小さい時は。 お願いする、頼むというスタイルじゃ無くて、ないも言わなくてもできていました。

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>> 82 確かに出すよね。でも、今は託児月の美容院も増えてませんか？まだ少数だろうけど、そんなところ探しません？私は探して行きましたよ。旦那に見てもら… 主は夫に『私、あなたに頼った事無いよね？』と聞けば事実確認できる。

主には想像出来ないかも知れませんが、5000円の託児付きの美容院じゃなく、1000円カットの店を選ぶ、それも半年に１回とか。そんな生活の人が居るのです。

逆に美容院は預けずに連れて行って、泊まりは夫に預けて行くって。泊まりこそシッターなりに頼みたいんじゃないの？って感じる。


仕事で資料とか集める作業サポート全てを他の人に回してレポート纏めた人が『誰にも頼らず完成させました』って言う。どう思いますか？
確かに助けてくれる人が居なければ、自分で資料集めとかして同じレポートが書けたかも知れない。けど、事実サポートが入ってる訳ですよね？
サポートする人が空気読んで

『手伝いましょうか？』って発言をせずに作業を始めたら

それは依頼してないから、勝手にやってる事で終わりなんでしょうか？

• << 90 資料作り、たまに夜勤中にありますよ。これ必要でしょうなんてこと、お互いないも言わずに用意していること。 あ～もうどっから探したらみたいなものを見つけておいてくれるとか、あげるとか。言わなくてもみたいな人はいますから。 確かに勝手にやってることだけど、そこにお互い感謝の気持ちは口に出してますよ。

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22番さんに納得
主さんの伝えたいこともよくわかる
逆に男性は女性に「仕事手伝ってよ。子供養うために仕事してるんだから当たり前でしょ！」なんてバカげた事は言わないのにね

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>> 85 あと託児付の美容院。 確かに探せばありますよ。 電車とバスを乗り継いで片道二時間かけて行けばね。 五時間かけて出掛けて交通費とカッ… あなたは、美容院に言ってくるからとお願しなきゃいけないのですね。

美容院にいってくるとだけ言えば「行ってらっしゃい」とお願せずに済む私とは違うってことで。
旦那が出かける時は、当然私が見ているし、私が出かける時は見たいな感じでしたよ。子どもが小さい時は。

お願いする、頼むというスタイルじゃ無くて、ないも言わなくてもできていました。

• << 91 だからなんだと言うのですか？ 主さんの「美容院に行ってくる」という言葉。 たしかに「子供見ててね」とは言ってない。 でも言われた側からしたら「美容院に行ってくる(から子供よろしくね)」という()つきで聞こえるんです。 だから言わなくても見ててくれるんですよ。 他に頼む人もいない託児のある美容院じゃないとこに行くと言ってる時点で主さんは「子供見ててね」って言ってるも同然です。 主さんだけじゃないかな。 「言葉にしてないから私は頼んでない」なんて思ってるの。

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>> 84 口に出さないと動かない人を動かしてなんですよね。口に出す人は。 動かない人にいちいち言うよりも、自分が考え動いた方が楽だし早いしと思っ… だから、なんで妻は『イライラしてる鬼嫁』みたいな人、夫は『言われないとしない、言っても嫌々で、やってもらうことが夫の負担にしかならない』が前提なんですか？

何度も書いてますけど、上手にお願いすることで夫側も子供と触れあえてほっこりする場合もあるし、なんなら頼ってほしいと思ってる男性だって一定数います。
上手にお願いすることで夫のプライドを守ってる家庭もあるでしょうし、ほんと、それは家庭によって様々です。

因みにうちの旦那もなかなか言わないと手伝ってくれないけど、子供は好きだからお願いして子供をみててもらったあとは「(少しは疲れることもあるけど)やっぱりかわいいなー」とデレデレでご満悦です。
それでも頼まない方がいいと？

だいたい、主さんの言う『言葉にしなくても手伝ってもらえる雰囲気を作る』って言葉にしないだけで「手伝ってくれたら嬉しい」ってことは何かしらの方法で伝えるんだから同じだと思いますけど。
言葉も目線も声のトーンもボディタッチも全てコミュニケーションツールの一つです。

なんで口に出してお願いする夫婦は夫が虐げられてるかわいそうな家庭という設定でしか考えられないんだろ。
発達障害かなにかあります？主さん。
ないなら人の話聞けなさすぎでヤバイですよ。

• << 92 うーん、口に出さなきゃいけないレベルって、コミュニケーションとれてない。貴女の言うツールができてないのって、夫婦にとってどうなんでしょうね。 確かに言わなきゃわからない部分は大きいですよ。でも、そこまで放っておく旦那さんて、どう何でしょう。 奥さんは限界近かったり、口で言わなきゃダメな旦那さんですよね？ 育児家事を手伝ってとお願する、いわなきゃ動かない人。 もちろん専業主婦だからと丸投げな旦那さんはいるでしょう。そういう人ならば、どうしたらいいのかを考えません？どうやっても無理だわ、激務だし頼れないとなれば自分でやるしかない。 家庭を円滑に回すために口に出す。それは有だと思いますよ。貴女の言っている子と間違ってない。 自分のお金で美容院行くのだから、無駄に使いたくない。だから１５００円カットに行も有り。 あなたの家庭がそれでよければ、間違ってないと思います。 ただ、純粋に何で世の中の奥さんはという部分、鬼嫁そう目に知らぬ間に私の目に写っているのかもしれません。 どうしていうのかな？という部分が。 私の文章が、虐げられている夫と解釈される様に人の目に映る、解釈は人それぞれで絶対はありませんから。

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>> 86 主は夫に『私、あなたに頼った事無いよね？』と聞けば事実確認できる。 主には想像出来ないかも知れませんが、5000円の託児付きの美容院じゃな… 資料作り、たまに夜勤中にありますよ。これ必要でしょうなんてこと、お互いないも言わずに用意していること。

あ～もうどっから探したらみたいなものを見つけておいてくれるとか、あげるとか。言わなくてもみたいな人はいますから。

確かに勝手にやってることだけど、そこにお互い感謝の気持ちは口に出してますよ。

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>> 88 あなたは、美容院に言ってくるからとお願しなきゃいけないのですね。 美容院にいってくるとだけ言えば「行ってらっしゃい」とお願せずに済む私… だからなんだと言うのですか？
主さんの「美容院に行ってくる」という言葉。
たしかに「子供見ててね」とは言ってない。
でも言われた側からしたら「美容院に行ってくる(から子供よろしくね)」という()つきで聞こえるんです。
だから言わなくても見ててくれるんですよ。

他に頼む人もいない託児のある美容院じゃないとこに行くと言ってる時点で主さんは「子供見ててね」って言ってるも同然です。
主さんだけじゃないかな。
「言葉にしてないから私は頼んでない」なんて思ってるの。

• << 94 そう、あなたの意見が正論です。 この主が家庭も育児も一切夫には やらせてません、なら、まだ、 まだね、説得力はあったかも知れないけどね、自分は夫に子供を預けて出掛けるし(笑) いくら夫が言おうが 『私はあなたからお金を頂いているから、子供の面倒は、全て私の役目、、子供は、託児所に預けて私は美容室に言ってきますから大丈夫です』となんぼでも言えるよね。 この主は 私は夫に頼ってます、でも、他人には何故❓と話の筋が全然通ってないのよ。矛盾が多すぎるの(笑)

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>> 89 だから、なんで妻は『イライラしてる鬼嫁』みたいな人、夫は『言われないとしない、言っても嫌々で、やってもらうことが夫の負担にしかならない』が前… うーん、口に出さなきゃいけないレベルって、コミュニケーションとれてない。貴女の言うツールができてないのって、夫婦にとってどうなんでしょうね。
確かに言わなきゃわからない部分は大きいですよ。でも、そこまで放っておく旦那さんて、どう何でしょう。
奥さんは限界近かったり、口で言わなきゃダメな旦那さんですよね？

育児家事を手伝ってとお願する、いわなきゃ動かない人。

もちろん専業主婦だからと丸投げな旦那さんはいるでしょう。そういう人ならば、どうしたらいいのかを考えません？どうやっても無理だわ、激務だし頼れないとなれば自分でやるしかない。

家庭を円滑に回すために口に出す。それは有だと思いますよ。貴女の言っている子と間違ってない。
自分のお金で美容院行くのだから、無駄に使いたくない。だから１５００円カットに行も有り。
あなたの家庭がそれでよければ、間違ってないと思います。

ただ、純粋に何で世の中の奥さんはという部分、鬼嫁そう目に知らぬ間に私の目に写っているのかもしれません。
どうしていうのかな？という部分が。

私の文章が、虐げられている夫と解釈される様に人の目に映る、解釈は人それぞれで絶対はありませんから。

• << 95 あと『言葉にしないといけないレベル』とか書いてるけど、そんなに言葉って必要ないものですか？ 言葉がなくコミュニケーションとれるなら言葉は使わない方がいいと？ 主さんの「以心伝心こそ最良」「言葉を使わないといけないなんてコミュニケーションとれてない」っていう決めつけがまずおかしいです。 ありがとうという言葉だって言われたら嬉しいですよね。 言葉を使わないで伝えられても嬉しいけど、言葉で伝えてくれても嬉しい。 言葉もほかのコミュニケーションツールも、どちらが良いとかそんなのないんですよ。 お喋りな人、口下手な人、色んな人が自分達に合ったコミュニケーションツールを使ってるだけ。 主さんの価値観『うちは言わなくてもやってくれるから幸せ』が全ての家庭に通じるものではない。 (主さんの価値観か全てではない、って何度も書いてるけど全く聞く耳持たないよね。 もう何度も書くの疲れるからやめますね。)
• << 96 あなた本当に結婚経験ある❓ 人は言葉に出さないと 何を考えてるかなんて分からないのが 正論。あなたが言葉に出さないで 相手を分かってる気になってるだけ。 言われなきゃ動かない旦那 、 妻が言えば、あ、ごめん、ごめん、 そうだよな！と動く旦那ならそれでいいじゃないの。それも人間関係の１つのありかた。 コミュニケーションて全て言葉から 始まるの(笑) 人は言われてから、気づく事て沢山あるの、ねえ、今手がはなせないから これやってーと言えば、普通の神経を持ってるなら、そこにいちいち何故❓なんてつけないで、素直にやるよ。 何の為に夫婦でいるの❓相手が困ってるなら、助け合う、これて夫婦の基本中の基本の当たり前のことだから、理解した方がいいよ。

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>> 92 いや、だから言葉も沢山あるツールの一つで、主さんは言葉だけに固執してる、って言いたいだけ。
全てのツールができてない、とは言ってないです。
主さんの言う『言わなくてもやってくれる環境を作る』って結局言葉以外のツールを使って『言わなくても分かってもらえるようにしてる』ってだけで、言葉というツールを使わないから良いということにはなりませんよ、って言いたいんだけど、分かってもらえます？
沢山のツールがあるなかで、言葉というツールを使うか使わないかわりに他のツールを使うか、そんなに違いはないですよ。

主さんの言わなくても「美容院に行ってくる」だけで伝わるってのも、言葉以外のツールで「つまりあなた(旦那さん)しか子供をみる人いないから見ててね」って伝えるわけですから。

確かにコミュニケーションツールの中で言葉の占める割合は大きいでしょうけど、言葉にする＝悪いこと、という主さんの思い込みはあまりよろしくないと思います。

• << 97 言葉にすること＝悪いことだとは思ってませんよ。 何でいうのかな？ですから。言わなきゃ動かない人も確かにいるけど、したからって動かない人もいる。動いても、それが気に入らないと腹を立てる人もいる。 女性は、家事や育児から離れることが出来ないと思う。男性はそこも理解していると思う。だから、全てを丸投げする人もいるだろうし、わかっていて動いてくれる男性いる。 うちは、後者なんでしょうね。考え方や、育った環境のせいもあるのでしょうけど。 手伝って欲しのというのは、自分一人じゃ手がいっぱいだから、二人の子供だから手伝うのが当たり前。等々理由はあると思う。 いう理由は何ですか？がスレ本文なので。 ただ、私だって旦那がいない時は（他の家庭よりは楽かもしれないけど）二ヶ月留守と思えば、それなりに考えて動くし、そこに手伝って欲しいと思わなかった。 誰だって、１人じゃ大変なのわかります。今の時代、二人で見ることは仕方ないことだと思う。頼れる実家もないわけだし。 でも、そのようなことを全て理解し受け入れたうえで、結婚し家庭を持ち子供を産み、最初から手伝いを求めてでのことかな？ちょっとそれ違うよね？と思うところもある。最初からやってもらおうと思い、世の中の女性は出産をするのかな？です。 いろんな家庭があるから、子どもを見ることが出来ないほどの激務の人もいる。ならば、手伝いなんて無理でしょう。ならば、子どもを産む時考えません？自分一人でどうするかって？考えも無しで産みますか？ 先にも書いたけど、私社会人入学の学生で不妊治療もしていて、いつできてもよかった。出来たらどうするか、それも考えてましたし。 子どもができた時点で、卒論書ける単位は習得していたので、先にそっちを手に付けました。取りこぼした単位は、後回しに出来たので。 子ども育てながら、レポートや試験してましたよ。 主人が協力的であった部分は大きいけど、自分の人生設計ぐらい自分で立てませんか？子どもを育てながら、どうしたらこの先やっていけるか普通のことだと思います。で、考える時に、人の手助けを計算するのかといえば、そうじゃない。 なので、育児や出産も全てわかって自分がやらなきゃいけないということに対して、どうして手伝いを求めるのかな？という部分です。

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>> 91 だからなんだと言うのですか？ 主さんの「美容院に行ってくる」という言葉。 たしかに「子供見ててね」とは言ってない。 でも言われた側から… そう、あなたの意見が正論です。


この主が家庭も育児も一切夫には
やらせてません、なら、まだ、
まだね、説得力はあったかも知れないけどね、自分は夫に子供を預けて出掛けるし(笑)

いくら夫が言おうが

『私はあなたからお金を頂いているから、子供の面倒は、全て私の役目、、子供は、託児所に預けて私は美容室に言ってきますから大丈夫です』となんぼでも言えるよね。


この主は
私は夫に頼ってます、でも、他人には何故❓と話の筋が全然通ってないのよ。矛盾が多すぎるの(笑)

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>> 92 うーん、口に出さなきゃいけないレベルって、コミュニケーションとれてない。貴女の言うツールができてないのって、夫婦にとってどうなんでしょうね。… あと『言葉にしないといけないレベル』とか書いてるけど、そんなに言葉って必要ないものですか？
言葉がなくコミュニケーションとれるなら言葉は使わない方がいいと？

主さんの「以心伝心こそ最良」「言葉を使わないといけないなんてコミュニケーションとれてない」っていう決めつけがまずおかしいです。

ありがとうという言葉だって言われたら嬉しいですよね。
言葉を使わないで伝えられても嬉しいけど、言葉で伝えてくれても嬉しい。
言葉もほかのコミュニケーションツールも、どちらが良いとかそんなのないんですよ。
お喋りな人、口下手な人、色んな人が自分達に合ったコミュニケーションツールを使ってるだけ。

主さんの価値観『うちは言わなくてもやってくれるから幸せ』が全ての家庭に通じるものではない。

(主さんの価値観か全てではない、って何度も書いてるけど全く聞く耳持たないよね。
もう何度も書くの疲れるからやめますね。)

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>> 92 うーん、口に出さなきゃいけないレベルって、コミュニケーションとれてない。貴女の言うツールができてないのって、夫婦にとってどうなんでしょうね。… あなた本当に結婚経験ある❓


人は言葉に出さないと
何を考えてるかなんて分からないのが
正論。あなたが言葉に出さないで
相手を分かってる気になってるだけ。


言われなきゃ動かない旦那 、

妻が言えば、あ、ごめん、ごめん、
そうだよな！と動く旦那ならそれでいいじゃないの。それも人間関係の１つのありかた。

コミュニケーションて全て言葉から
始まるの(笑)

人は言われてから、気づく事て沢山あるの、ねえ、今手がはなせないから
これやってーと言えば、普通の神経を持ってるなら、そこにいちいち何故❓なんてつけないで、素直にやるよ。

何の為に夫婦でいるの❓相手が困ってるなら、助け合う、これて夫婦の基本中の基本の当たり前のことだから、理解した方がいいよ。

• << 98 申し訳ございません。そういうことを聞いてるスレじゃないので。スレ本文に答えていただければ幸いです。

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>> 93 いや、だから言葉も沢山あるツールの一つで、主さんは言葉だけに固執してる、って言いたいだけ。 全てのツールができてない、とは言ってないです。… 言葉にすること＝悪いことだとは思ってませんよ。

何でいうのかな？ですから。言わなきゃ動かない人も確かにいるけど、したからって動かない人もいる。動いても、それが気に入らないと腹を立てる人もいる。

女性は、家事や育児から離れることが出来ないと思う。男性はそこも理解していると思う。だから、全てを丸投げする人もいるだろうし、わかっていて動いてくれる男性いる。
うちは、後者なんでしょうね。考え方や、育った環境のせいもあるのでしょうけど。

手伝って欲しのというのは、自分一人じゃ手がいっぱいだから、二人の子供だから手伝うのが当たり前。等々理由はあると思う。
いう理由は何ですか？がスレ本文なので。

ただ、私だって旦那がいない時は（他の家庭よりは楽かもしれないけど）二ヶ月留守と思えば、それなりに考えて動くし、そこに手伝って欲しいと思わなかった。

誰だって、１人じゃ大変なのわかります。今の時代、二人で見ることは仕方ないことだと思う。頼れる実家もないわけだし。
でも、そのようなことを全て理解し受け入れたうえで、結婚し家庭を持ち子供を産み、最初から手伝いを求めてでのことかな？ちょっとそれ違うよね？と思うところもある。最初からやってもらおうと思い、世の中の女性は出産をするのかな？です。

いろんな家庭があるから、子どもを見ることが出来ないほどの激務の人もいる。ならば、手伝いなんて無理でしょう。ならば、子どもを産む時考えません？自分一人でどうするかって？考えも無しで産みますか？

先にも書いたけど、私社会人入学の学生で不妊治療もしていて、いつできてもよかった。出来たらどうするか、それも考えてましたし。
子どもができた時点で、卒論書ける単位は習得していたので、先にそっちを手に付けました。取りこぼした単位は、後回しに出来たので。
子ども育てながら、レポートや試験してましたよ。
主人が協力的であった部分は大きいけど、自分の人生設計ぐらい自分で立てませんか？子どもを育てながら、どうしたらこの先やっていけるか普通のことだと思います。で、考える時に、人の手助けを計算するのかといえば、そうじゃない。

なので、育児や出産も全てわかって自分がやらなきゃいけないということに対して、どうして手伝いを求めるのかな？という部分です。

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>> 96 あなた本当に結婚経験ある❓ 人は言葉に出さないと 何を考えてるかなんて分からないのが 正論。あなたが言葉に出さないで 相手を… 申し訳ございません。そういうことを聞いてるスレじゃないので。スレ本文に答えていただければ幸いです。

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主さんの文章は要点を得ずわかりにくい上に、もともとの質問文から、主張がズレてきてるんです。

最初…私は夫に頼らずやってきた。
世間の奥さんは仕事で疲れてる旦那さんに、なぜ家事や育児を求めるのか？

今…夫は言わずとも察して当たり前にやっている。それが夫婦の本来の姿であるべきなのに、世間の奥さんはなぜいちいち手伝ってと言わなければいけないのか？

主さん、ズレてるのわかりますか？
結局夫自慢になってるから反感買うんですよ。

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この人って、年下の不倫彼氏がいる主でしょ？
人の話を全く聞かずに自論を展開するのが大好きな人

不倫彼氏とはどうなりました？
素敵な旦那様を大切にしてくださいね

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