旦那さんに家事育児を求める理由

旦那が子供のことを知らない、扱いがわからない、子供の事は全部妻に任せてます……そんな父親、どうかと思います。
うちの旦那はそうなりました。
そして家に居場所がなくなりました。
わたしが途中から頼るのをやめて全部自分でやってしまったせいです。

そうならないためにも、家事育児は協力した方がいいです。

もし自分が倒れたら､､､と思うと悔やまれます。

• << 3 子どもに触れ会うため、子どものことを知るために家事育児を求める。ならば、自分が求めたことにして、了解してくれた。それで良いわけじゃ無く、それならば今度は自分相手のために何ができるのか？ 頼らなくてもどうしたらいいかなと考えても、相手が頼っていいよという人だったので甘えれるところは甘えました。そこは滅茶苦茶感謝していて、子どもを見ていてくれたらそれに対して、出掛けたらケーキを買ったり夕飯豪華にしたりはしてました。 旦那さんが家事育児を協力を自らするには、別にいいと思います。ただ、奥さんが家事育児して欲しい理由は何なんだろうなと。それが猫も杓子もの意見で言いたいだけなのか、しっかりした考えがあってでは、全然重みが違うなと思います。

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働いてれば良いのですか。
奥さんだって家事や家の事を守ってると思いますけど。
お金にならない労働はあるし
、あなたのような血の通わないような考えしか出来ないなら結婚の意味も何も無いですね。
愛情があればそのような考えにはなりませんから。

• << 4 血の通わない考えですね。

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>> 1 旦那が子供のことを知らない、扱いがわからない、子供の事は全部妻に任せてます……そんな父親、どうかと思います。 うちの旦那はそうなりました。… 子どもに触れ会うため、子どものことを知るために家事育児を求める。ならば、自分が求めたことにして、了解してくれた。それで良いわけじゃ無く、それならば今度は自分相手のために何ができるのか？

頼らなくてもどうしたらいいかなと考えても、相手が頼っていいよという人だったので甘えれるところは甘えました。そこは滅茶苦茶感謝していて、子どもを見ていてくれたらそれに対して、出掛けたらケーキを買ったり夕飯豪華にしたりはしてました。

旦那さんが家事育児を協力を自らするには、別にいいと思います。ただ、奥さんが家事育児して欲しい理由は何なんだろうなと。それが猫も杓子もの意見で言いたいだけなのか、しっかりした考えがあってでは、全然重みが違うなと思います。

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>> 2 働いてれば良いのですか。 奥さんだって家事や家の事を守ってると思いますけど。 お金にならない労働はあるし 、あなたのような血の通わない… 血の通わない考えですね。

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まあ今は家電も優秀なもんばっかだから専業主婦は育児もやってこそかもしれないけど、仕事に終業があるように専業主婦の基本の仕事は家事なんだから、旦那が終われば嫁も仕事終了で二人で育児やってもいいんじゃないか？
結局同じ土俵に上がっても女の方が負担は大きいんだしさ
何でこう同性が同性を非難するのかねえ
向き不向きで辛いと思う基準も違うだろうに、それを分かってやれないって、理解の無い男よりタチが悪いよ

• << 8 それは一理ありですよね。私の育児ワンオペ体制終わり。これから二人でやりますっていうのは。そしたら、二人して延々休みのない生活の始まりで。逆にすべてお願いしますで、休日のやり取り二人でできる可能性もある。朝から晩まで遊べるとかね。 女性しかできないことは多いですよね。私は出が悪いから母乳じゃないので、ミルク与えておいてで済んだし。

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忙しいからと言って、子どもが小さい頃から父親とコミュニケーションをとらずに成長すると、思春期のややこしい時に後悔することになります。

• << 9 だから求めるんですか？子どもの思春期に対応できる能力の父親になってもらうために。
• << 44 それは子供本人の問題じゃないかなぁ 昔、竹村健一が 『父親が家庭を省みないと、子供がおかしくなるいうんやったら、何で、あの遊び人作家の壇一雄の娘(壇ふみ)が、あんな良いお嬢さんに育ったんや？』 と言ってたしね

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働きもせず、と書いてありますが、保育所のゼロ歳か3歳未満か忘れましたが、補助金なしだと月10万かかるそうです。
これは人件費だけだと思いますが。
それを在宅でやってるので、疲れないわけはない。
保育所ではゼロ歳児3人に対して保育士は一人だから、三つ子じゃない限り楽でしょうとか思うかもしれませんが、同じ部屋に他に大人がいなければ精神的負担は大きい。
だから家事負担を求めている。
私はこう考えます。

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>> 5 まあ今は家電も優秀なもんばっかだから専業主婦は育児もやってこそかもしれないけど、仕事に終業があるように専業主婦の基本の仕事は家事なんだから、… それは一理ありですよね。私の育児ワンオペ体制終わり。これから二人でやりますっていうのは。そしたら、二人して延々休みのない生活の始まりで。逆にすべてお願いしますで、休日のやり取り二人でできる可能性もある。朝から晩まで遊べるとかね。

女性しかできないことは多いですよね。私は出が悪いから母乳じゃないので、ミルク与えておいてで済んだし。

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>> 6 忙しいからと言って、子どもが小さい頃から父親とコミュニケーションをとらずに成長すると、思春期のややこしい時に後悔することになります。 だから求めるんですか？子どもの思春期に対応できる能力の父親になってもらうために。

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結局求める人は実際の労働力というより、労ってくれる優しさが欲しいんじゃない？お互いに感謝の気持ちがあれば、手伝おうか？俺が見ておくから、ゆっくりして！ありがとう！じゃあ、私は〇〇しよう、今度〇〇してあげようってお互いに優しくなれるわけだし。

しかも自然とそれが出来る夫婦がいると女性は特に比べて落ち込んだり、イライラしたりするでしょう？この件でなくても、女性が誰かと比べて嫉妬したり、落ち込んだりってよくあるし。
主さん、女性のわりに結構理屈っぽいね。
女性は感情でどうしても動きがち。理由は大体後付け。
だから2人の子だしとか出るんだよね。
でも理屈で返せば、2人の子や家庭を守る為、旦那は外で働き、奥さんは家で家事と育児と役割分担してるわけだし。
男性は理屈で行きがちだから感情で動く女性と衝突する。
昔からよく言う。
女性は会話の中で解決策を求めず共感が欲しい。
男性は解決策を求める。解決のない会話を無意味に感じる。

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>> 10 言われていることわかるんですよね。

お互いに感謝する気持ち。旦那さんが一生懸命に仕事をしてきて、そこに感謝する気持ち。もちろん働いている女性もいるだろうけど、お互いがお互いを労わる気持ち。自分が持っているかどうか。自分が相手にに求めるだけじゃ無く、相手対して労うとか優しさもないのに、自分にして欲しいいは虫のいい話。

私はそうだったのかもしれない。まだ、１歳にもならない時に子ども見ておくから遊びに行っておいでと言われて、離乳食やいろいろ用意して出かけてました。別に何もいわなくてもそんな感じでしたね。いまだに、近所の人や友人にも良い旦那さんだねといわれます。本当にいい人で、大切な人です。

いわれるように、お互いを思いやることが出来てない。出来ていても、何処か歯車がかみ合ってないとかで、自分が求めるだけに始終してしまっているのかな。

• << 26 ん？どうして、そんなに女性に非があると主張したいのかな？そういうわけではないの？ お互い感謝の中には、旦那側にも自分がいない間、子どもの面倒ご苦労様！家事ご苦労様！って気持ちがあって良いわけでしょ？ 役割分担と最初、私はレスしたけれど、どちらも欠けてはいけない大事な役割だよ。 主さんの言うお互い感謝って中には女性から感謝してもっと優しくしないと旦那にしてもらえるわけがないと聞こえる。 それって専業主婦を下に見てる、社会人より働いてないと言ってると同義に聞こえる。 私は社会で働く辛さのほうがキツイと思うけど、専業主婦を楽とも思わない。どちらも責任をもって、きちんとやれば大変だし手を抜けば楽になる。 主さんにとって専業主婦をすることを苦に感じなかったのは楽ではなく向いてたからではないの？ 仕事といっても業種で向き不向きがあるように、どっちが偉いはないよ。 どっちも頑張ってるねって言えるのがお互いに思い合えてると言えるんだと思う。 旦那が帰ってから育児参加をするのが2人とも休みなしかよって言いたいんだろうけど、残業していて大変な同期（妻）を手伝って一緒に退社（寝る）って変換すれば良くない？ 一概に専業主婦を批判するのはおかしいよ。 専業主婦にも社会人にも働く姿勢があるわけだから、必ず楽なことはないよ。楽してる人は専業主婦にも社会人にもいるんだから。

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話ナゲー(>_<)
これで人を低脳呼ばわりかYO!⤴

旦那さんに家事育児を求めるのはどうしてですか？
私が病気で寝込んだ時に育児未経験だと困るから、ま、多少はね？

きちんとした、こういう理由で私は旦那に家事育児をして欲しいと思っているそれは何ですか。
書き直して貰える？意味わからんから。

• << 14 長い話、読んでいただきありがとうございます。 そういう理由なんですね、わかります。倒れた時何も出来ないよりできた方がいいから、育児してくださいですね。

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おかしな考えしてるよね。

妻が専業主婦だから何？
そもそも、二人の子供なのに
「手伝う」て何？

仕事してるから
父親と子供のコミニケーションは
とらなくていいて？

私の主人は、私が専業主婦してた
時だろと、関係なく、子どもと遊んだり、私から洗濯してると、冷蔵庫から具材を出してチャーシュ作ったりします。

我が子に関わり合うことを、
手伝うて表現はおかしいね。

ただの同居人じゃないんだからさ。

父親と母親と子供を育てて行くのは
当たり前の事。

• << 17 確かに二人の子どもですよね。でも、手伝って欲しいというのは女性ですよ。 なんででしょうね、なんで手伝ってというのかなという疑問です。言われるように手伝うことじゃ無いですよ。 コミュニケーションというのか、別にそれは自発的に男性がすればいいことで、手伝うのは違うこと。 旦那言わずとも、子どものおむつも知らぬ間に変えていてくれたしそういう感じでした 。やってくれるから、感謝もする。ありがとうと思える。 二人でが当たり前。ならば、それが出来ないのは旦那さんと奥さん共にあると思うんですよね。２人揃って当たり前ができないのだから。

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>> 12 話ナゲー(>_<) これで人を低脳呼ばわりかYO!⤴ 旦那さんに家事育児を求めるのはどうしてですか？ 私が病気で寝込ん… 長い話、読んでいただきありがとうございます。

そういう理由なんですね、わかります。倒れた時何も出来ないよりできた方がいいから、育児してくださいですね。

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>> 14 あ、後半無視？
まぁいいや。子供の説教は手短にまとめろよ。
がんばれ！

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男の仕事、女の家事育児、仕分け方はその夫婦様々なんだから、そこまで決めつけたような考え方ってどうなんだろう？

単純に男は仕事をして女は家事をする。そして子供は2人で作ったのだから2人で世話をする、それじゃダメなのかな？

そしてうちの場合だと俺が一部の家事もしてる。そして子供は3人いるね。主さんが言うように夫婦で休みが無い？そんなことは無いよ。普通にプライベートの時間も休みも持ててきたよ。勿論夫婦でデート勿論してきたね。

時間の使い方や施設の使い方、色々話し合ってお互いがお互いを思いやれたり感謝しあえたりしたから出来たんじゃないかな？

友達とカラオケで歌い明かしてガラガラ声になって帰って来た妻にカリン湯作ったり、その時の話し聞いたりも楽しいよ。俺も呑みに行ったりしてきたね。時間は作るものなんだよね。そして夫婦で並んで借りてきた映画見たりもしてきたよ。

主さんの生き方はそれはそれでいいと思うよ。でもねそれを人と比較するのは違うし、批判したり反論したりするのはもっと違ってるよ。夫婦でお互い認めあってるなら、女性だけが家事ならず育児まで専科しててもイイだろうし、話し合って分業してるのもイイと思うよ。夫婦の数だけ育児はあるのだから。

なんで女性ってかそこまで比べたがるのかそっちが不思議なんだよね。特に主さんの場合、自分がしてきたことが1番みたいに読めるのは俺だけなんかな？なんか余裕が無いようにも読めるんだけどね。

確かに今日は22時から｢隣の家族は青く見える｣のドラマあるけど、ドラマじゃないんだからそこまで他所の夫婦と比べなくてもって思うよ〜

それともこのスレは新手の番宣とか〜？
だとしたら案外画期的だよね。

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>> 13 おかしな考えしてるよね。 妻が専業主婦だから何？ そもそも、二人の子供なのに 「手伝う」て何？ 仕事してるから 父親と子供… 確かに二人の子どもですよね。でも、手伝って欲しいというのは女性ですよ。
なんででしょうね、なんで手伝ってというのかなという疑問です。言われるように手伝うことじゃ無いですよ。
コミュニケーションというのか、別にそれは自発的に男性がすればいいことで、手伝うのは違うこと。

旦那言わずとも、子どものおむつも知らぬ間に変えていてくれたしそういう感じでした
。やってくれるから、感謝もする。ありがとうと思える。

二人でが当たり前。ならば、それが出来ないのは旦那さんと奥さん共にあると思うんですよね。２人揃って当たり前ができないのだから。

• << 21 あなたみたいな、 男ばんがいるからでしょ、 金さえいれたら、育児も家事も女がやって当たり前だからて考えの男がいるから、そう言わざる得ない妻がいるんだよ（笑） きちんとやっていたら、妻はいわないよ。やらなさすぎ、かかわらなさすぎるから、妻から言われるんだよ。

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男は働くだけで、育児に無関心でいていい、例えば、朝のゴミ出しや、
家の事を一切やらなくて言ってる？

それじゃ、精神的母子家庭じゃん（笑）何故、そんな極端なの？

シゴトから帰ってきたら、父親が子供と関わりあう、これが親と子のコミニケーションだよ、あなたの旦那はどうやって子供を育ててきたの？

私は一人でやってきましたて言ってるけど、寂しい人にしか見えないよ。

子供とかかわり合うのに、シゴトは関係ない。お金だけで子どもが、健全にそだつわけじゃない。母親、父親との関わりあいから、子供は、人間関係を学んで行くんだよ。

• << 20 朝のごみ出しは、義父の代から延々男の仕事ですね。義父がごみ出し、うちも主人がごみ出し。 育児に無関心よりも関心ある人ですよ。ただ、面倒なことはしないけど。主に学校関係。でも、子どもの相手はすごくする。０歳児でも安心して預けて遊びに行けてましたから。 どうやって子供を育ててきたんでしょうね。普通に接していたと思います。何を持って普通とするか個人の考えなのですけど、特別何かをしていたと思いません。 食事もさせてくれていたし、おむつも変えてくれていた、子どもをつれて遊びに出ていた。どれも私がお願すること無く自発的に。 私一人でやっていたといいましたっけ？基本頼ることは考えませんでしたけど、やってくれることには感謝をしてました。最初から頼ることを考えてないので、子どもを連れてどうしたら楽しく育児をできるかは考えてましたけど。 してもらおう、してもらうではありませんでしたから。

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確かに
『夫も家事や育児をしろ』
って言葉

専業主婦が言うのと、兼業主婦が言うのとでは、丸っきり説得力が違うな

• 共感4

>> 18 男は働くだけで、育児に無関心でいていい、例えば、朝のゴミ出しや、 家の事を一切やらなくて言ってる？ それじゃ、精神的母子家庭じゃ… 朝のごみ出しは、義父の代から延々男の仕事ですね。義父がごみ出し、うちも主人がごみ出し。

育児に無関心よりも関心ある人ですよ。ただ、面倒なことはしないけど。主に学校関係。でも、子どもの相手はすごくする。０歳児でも安心して預けて遊びに行けてましたから。

どうやって子供を育ててきたんでしょうね。普通に接していたと思います。何を持って普通とするか個人の考えなのですけど、特別何かをしていたと思いません。
食事もさせてくれていたし、おむつも変えてくれていた、子どもをつれて遊びに出ていた。どれも私がお願すること無く自発的に。

私一人でやっていたといいましたっけ？基本頼ることは考えませんでしたけど、やってくれることには感謝をしてました。最初から頼ることを考えてないので、子どもを連れてどうしたら楽しく育児をできるかは考えてましたけど。
してもらおう、してもらうではありませんでしたから。

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>> 17 確かに二人の子どもですよね。でも、手伝って欲しいというのは女性ですよ。 なんででしょうね、なんで手伝ってというのかなという疑問です。言われ… あなたみたいな、
男ばんがいるからでしょ、

金さえいれたら、育児も家事も女がやって当たり前だからて考えの男がいるから、そう言わざる得ない妻がいるんだよ（笑）

きちんとやっていたら、妻はいわないよ。やらなさすぎ、かかわらなさすぎるから、妻から言われるんだよ。

• << 24 それじゃ、夫婦お互いが悪いということですね。 旦那が悪いという人の妻が悪い。妻がが悪いという人の旦那が悪い、お互い様に悪い悪いの言い合い。 金さえいれたらと思わせているのは奥さんで、自分が結局その状況を作っているのが理解出来てない。 関わらない、確かに関心示さないのは問題ですよね。だから言われちゃうのはわかるけど、手伝ってと関心を示すは似てるようで似てないですよ。 手伝っては、ちょっと違うよね。あなたがいっているように。

• 共感4

子育てしていて思ったけど、父親の役目って育児や家事じゃないと思う。
男と女ってところからの話になるんだけど、そもそも体の作りが違うよね。
女って子育てや家事に向いてるように作られてるんだよ。
体の構造も脳ミソも。そうやって昔から生きて子孫を増やしてきた。
男は昔は狩りしてたでしょ、それが今の仕事。
男は大きなことができる変わりに細かいことが苦手。
つまり子育てや家事も苦手。
それを無理にやらすから、子どもの事故などにも繋がる。
女は毎月生理があり情緒不安定にもなりやすく、感情的になりやすいので男のように仕事をするのは難しい。
だけど感情的になりやすい分、子育てにはむいている。
動物ですら役割分担して子育てしてるのにね。
何故人間は平等平等！一緒に！ってバカみたいに騒ぐのかね。
産まれたときから体の構造が違うのに平等なんてできるわけないでしょ。
お父さんは社会に出て働いてくれて、家に帰ってきてくれて、生活費をくれればそれだけで充分です。
子育ての役割を果たしています。

• << 27 体の構造からの理論ですか。 確かに脳の作りとかで違いはありますよね。男女での違いを踏まえた意見で、男性の子育ての役割を考えては納得します。 ありがとうございます。

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何このスレ、結局主の旦那自慢？笑

何も言わなくても優秀な家事育児してくれる旦那さんと結婚できて良かったですね。。
としか、言いようがない。。

家事育児を旦那にしてもらう事に、そもそも理由なんかいる？

• << 25 理由がいるというのか、なんでそんなことを言うの？ですけど。 家事育児をするのが、猫も杓子もの意見でみんなが言うよりも確たる理由では、人を説得する力が違うでしょう。 猫も杓子もであれば、みんな言っているからだよねになっちゃいます。 別に育児や家事に協力なんて言わなくてもいいと思いますよ。やってくれたらありがたいでいいのでは？と思う。

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>> 21 あなたみたいな、 男ばんがいるからでしょ、 金さえいれたら、育児も家事も女がやって当たり前だからて考えの男がいるから、そう言わざる得… それじゃ、夫婦お互いが悪いということですね。

旦那が悪いという人の妻が悪い。妻がが悪いという人の旦那が悪い、お互い様に悪い悪いの言い合い。

金さえいれたらと思わせているのは奥さんで、自分が結局その状況を作っているのが理解出来てない。


関わらない、確かに関心示さないのは問題ですよね。だから言われちゃうのはわかるけど、手伝ってと関心を示すは似てるようで似てないですよ。
手伝っては、ちょっと違うよね。あなたがいっているように。

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>> 23 何このスレ、結局主の旦那自慢？笑 何も言わなくても優秀な家事育児してくれる旦那さんと結婚できて良かったですね。。 としか、言いようが… 理由がいるというのか、なんでそんなことを言うの？ですけど。

家事育児をするのが、猫も杓子もの意見でみんなが言うよりも確たる理由では、人を説得する力が違うでしょう。
猫も杓子もであれば、みんな言っているからだよねになっちゃいます。

別に育児や家事に協力なんて言わなくてもいいと思いますよ。やってくれたらありがたいでいいのでは？と思う。

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>> 11 言われていることわかるんですよね。 お互いに感謝する気持ち。旦那さんが一生懸命に仕事をしてきて、そこに感謝する気持ち。もちろん働いてい… ん？どうして、そんなに女性に非があると主張したいのかな？そういうわけではないの？
お互い感謝の中には、旦那側にも自分がいない間、子どもの面倒ご苦労様！家事ご苦労様！って気持ちがあって良いわけでしょ？
役割分担と最初、私はレスしたけれど、どちらも欠けてはいけない大事な役割だよ。
主さんの言うお互い感謝って中には女性から感謝してもっと優しくしないと旦那にしてもらえるわけがないと聞こえる。
それって専業主婦を下に見てる、社会人より働いてないと言ってると同義に聞こえる。
私は社会で働く辛さのほうがキツイと思うけど、専業主婦を楽とも思わない。どちらも責任をもって、きちんとやれば大変だし手を抜けば楽になる。
主さんにとって専業主婦をすることを苦に感じなかったのは楽ではなく向いてたからではないの？

仕事といっても業種で向き不向きがあるように、どっちが偉いはないよ。
どっちも頑張ってるねって言えるのがお互いに思い合えてると言えるんだと思う。
旦那が帰ってから育児参加をするのが2人とも休みなしかよって言いたいんだろうけど、残業していて大変な同期（妻）を手伝って一緒に退社（寝る）って変換すれば良くない？
一概に専業主婦を批判するのはおかしいよ。
専業主婦にも社会人にも働く姿勢があるわけだから、必ず楽なことはないよ。楽してる人は専業主婦にも社会人にもいるんだから。

• << 30 向いていたのかな？ 楽しんでましたけど。 専業期間もあり、兼業期間もありですけど何でして欲しいなのかな？とそこなんですよね。 して欲しいというのは、自分ではいっぱいいっぱいだから？ある程度の手抜き（私はしてました）をしても追いつかないとかなのか、やっぱり夫婦だから二人でするのが当然前提での言葉なのか。 でも、先に言った様に当然が二人してできてないのは、二人の問題でそこに片方だけの問題を持ちだすのは何だろう？それが正解なのかなという気もする。 基本的には、二人して上手く家庭を回すということが出来てないだけのことの気もするんですよね。二人でしなきゃいけないのに、片方だけの力でどうにかしようとする。旦那さんが育児に興味を持たない、手を出さないで稼いでくるだけ。そこに不満をためれば、余計に動かなくなる気がする。男性は、関心持たないくせに、子どもに何かあれば女性に文句を言う。 家庭という小さな社会をうまく回していくのは、夫婦の力だと思うけど何でそれすらできないのだろう。する気がないのか。 お互いが、小さな社会を回すのにはどうしたらいのかに気付かない、気付いても知らない振りをする？ 求めているばかりではが、やっぱり違う気がするんだけどな。

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>> 22 子育てしていて思ったけど、父親の役目って育児や家事じゃないと思う。 男と女ってところからの話になるんだけど、そもそも体の作りが違うよね。 … 体の構造からの理論ですか。

確かに脳の作りとかで違いはありますよね。男女での違いを踏まえた意見で、男性の子育ての役割を考えては納得します。

ありがとうございます。

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夫婦なんだから、旦那を頼っていいと思います。他人に頼ってるわけじゃないんだから。

私は初めて赤ちゃんを生んだ時は数時間おきの授乳に参りましたね、旦那は休みの日は私を寝かせて赤ちゃんのお世話してました、
それが夫婦です。

何故旦那を頼ったらダメなんですか？

• << 31 なんで頼りたいのですか？してくれたら、ありがとうだと思いますけど。 それだけで十分だと思うけどな。私が間違ってるかもしれないけど。 頼りたい心理を教えてください。

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うちの主人も家事育児ほとんどしないからほぼワンオペ育児状態なので、「手伝ってほしい」って思うよ。
でも手伝ってもらったとしても主さんが言うように『夫婦揃って休みなし』にはならないです。
残業があまりないので定時で帰宅して寝るまでの五時間ぐらい、食事と入浴以外はほとんどゲームしてるけど、そのうちの1時間子供と関わっても3時間はゲームできる。
休日なんて、ゆっくり10時間睡眠とっても残り14時間もある。
その中の3時間だけ子供と遊んだり洗い物とか掃除とかしてもらったりしても(食事と入浴を除いても)9時間以上はゆっくりする時間がある。
そして平日1時間、休日3時間でも手伝ってくれたら私は少しはゆっくりできる。

あと私が主人に手伝ってほしいと思う理由は、主人本人が「子供の成長を自分の目で見たい。関わりたい」と言ってる(わりに実際は何もしない(苦笑))し、主人が主人の親に『けっこう子育て手伝ってるアピール』をする(わりに実際は何もしない(苦笑))からです。

だったら口だけじゃなくて是非ともやってくださいよ、と。

• << 32 追記。 勿論、(世の中の)夫が家事育児も手伝うことで余裕を無くしボロボロになったりはダメだと思うけど、ある程度夫の休息時間や趣味の時間を確保した上で多少手伝うのは結局夫や子供のためにもなると思います。 妻が家事育児でいっぱいいっぱいで全く余裕がないと、やっぱりピリピリもするしミスも増える。 ミスしたらさらに妻は落ち込んだりピリピリしたりで悪循環。 そんな家庭の空気、夫や子供も嫌だと思います。 多少夫ののんびりタイムを削っても妻がニコニコしてる方が、家族皆がのびのび生活できると思うけどなぁ。

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>> 26 ん？どうして、そんなに女性に非があると主張したいのかな？そういうわけではないの？ お互い感謝の中には、旦那側にも自分がいない間、子どもの面… 向いていたのかな？
楽しんでましたけど。

専業期間もあり、兼業期間もありですけど何でして欲しいなのかな？とそこなんですよね。
して欲しいというのは、自分ではいっぱいいっぱいだから？ある程度の手抜き（私はしてました）をしても追いつかないとかなのか、やっぱり夫婦だから二人でするのが当然前提での言葉なのか。

でも、先に言った様に当然が二人してできてないのは、二人の問題でそこに片方だけの問題を持ちだすのは何だろう？それが正解なのかなという気もする。

基本的には、二人して上手く家庭を回すということが出来てないだけのことの気もするんですよね。二人でしなきゃいけないのに、片方だけの力でどうにかしようとする。旦那さんが育児に興味を持たない、手を出さないで稼いでくるだけ。そこに不満をためれば、余計に動かなくなる気がする。男性は、関心持たないくせに、子どもに何かあれば女性に文句を言う。
家庭という小さな社会をうまく回していくのは、夫婦の力だと思うけど何でそれすらできないのだろう。する気がないのか。
お互いが、小さな社会を回すのにはどうしたらいのかに気付かない、気付いても知らない振りをする？

求めているばかりではが、やっぱり違う気がするんだけどな。

• 共感1

>> 28 夫婦なんだから、旦那を頼っていいと思います。他人に頼ってるわけじゃないんだから。 私は初めて赤ちゃんを生んだ時は数時間おきの授乳に参り… なんで頼りたいのですか？してくれたら、ありがとうだと思いますけど。
それだけで十分だと思うけどな。私が間違ってるかもしれないけど。

頼りたい心理を教えてください。

• 共感2

>> 29 うちの主人も家事育児ほとんどしないからほぼワンオペ育児状態なので、「手伝ってほしい」って思うよ。 でも手伝ってもらったとしても主さんが言う… 追記。
勿論、(世の中の)夫が家事育児も手伝うことで余裕を無くしボロボロになったりはダメだと思うけど、ある程度夫の休息時間や趣味の時間を確保した上で多少手伝うのは結局夫や子供のためにもなると思います。

妻が家事育児でいっぱいいっぱいで全く余裕がないと、やっぱりピリピリもするしミスも増える。
ミスしたらさらに妻は落ち込んだりピリピリしたりで悪循環。
そんな家庭の空気、夫や子供も嫌だと思います。

多少夫ののんびりタイムを削っても妻がニコニコしてる方が、家族皆がのびのび生活できると思うけどなぁ。

• 共感1

毎日帰宅が深夜で、休日も少ないような夫に家事育児を頼るのはどうかな、とは思います。
でも、早く帰宅できる日もある夫なら、少し手伝って欲しいなと思っても良いと思いますけどね。
仕事で疲れてる人に家事育児を頼むなんて、って、私は思いませんよ。
なぜなら、ウチは母子家庭で、私の仕事は男性と同じ仕事だからです。ガテン系と事務系の中間みたいな仕事で、結構疲れます。
子どもが大きいから育児の大変さはないけど、家事はしてます。
繁忙期には家事は疎かになりますが、それ以外の時期は、掃除洗濯炊事、私が主にやってますよ。子どもも手伝ってくれますけど。
もう若くない女の私にできることが、男性にできないとも思えないんですけどね。
子どもが小さければ、お風呂に入れてあげようとか、休みの日は子どもをみてるから妻に自由な時間を持たせてあげようとか、掃除機かけといてあげようとか、お風呂を洗ってあげようとか、そのくらいしても良いと思います。
まぁ私は離婚した身なのであまり偉そうなことは言えないし、1人で稼ぎも家庭も担うのは当たり前なんですが、普通に険悪ではない夫婦なら、頼られたらできる範囲で応えてあげても良いんじゃないですかね。
1人でも頑張ればできるけど、助けがあれば半分の頑張りで済むんですから。

• 共感1

そうか、うちはわざわざ言わなくても自然にしてくれてる素敵な旦那様だからわからないけど、なんでみんな手伝え手伝えって言うの？

っていう幸せ自慢なんですね。

まどろっこしい文章のわりに、なーんだ、そんな事か、お幸せに。

• 共感1

>> 34 幸せ自慢に感じたんですね。私はただ、事実を述べただけにすぎませんけど。
幸せにといわれなくても、幸せですよ。

本当に疑問なんですよね、なんで手伝えっていうのかと。意味がいるのかというけど、意味なく言うならば、そこにその理由があるわけです。
皆がいうから言っている。それじゃ、周りに乗っかっているだけで誰一人として説得することができない。理由もないわけですし。
言うならば、それなりの根拠があるわけです。そこを教えて欲しいなと。どんな理由でもいいのですよ。私はこんな理由があるからですと。
理由は人それぞれだし。

何か考えがあるから行動に起こしたり、口にしたりすると思うんですよね。ただ旦那さんしか頼れないとか、自分じゃ手いっぱいだからといわれてもほとんどの人はそんな感じじゃないのかなと（違っていたらごめんなさい）

私としては、理由があって手伝ってと言う、理由がなくても言うならばその理由そこに興味があるんですよね。

理由ないけど、疲れるしって言われてもあーそうですかにはなりますけど。

• 共感1

>> 35 だから私も皆さんも理由言ってるんですけど。

主さんのご主人は何も言わずにしてくれてる人、だから手伝えという必要が無いからわからないんですよ。
それだけの事。
単純な事なんですよ。

お幸せにって、言っちゃダメ？

• 共感0

>> 36 あなたは一番最初にレスしてくれてますからね。

旦那さんの居場所がなくなったと。自分の居場所がなくならないために、育児を手伝えですよね。

別にそれでもいいですよ。自分の居場所確保を理由に手伝ってと旦那さんに言うのは。

• << 60 うーん、なんか受け止め方がズレてますよね。 恐らくもうこれ以上、主さんの文を解読していくのが私には難しいので失礼します。

• 共感2

>> 37 お礼を聞いてれば、

あなたて何様？

人の答えに
それでもいいですよて
何様なの？

見てれば随分上から目線な偉そうに
人と話すよね。（笑）

一体何様なの？

• 共感4

逆にどうして手伝ってもらうことにそこまで執念深く疑問に思うのか。

私は手伝ってと言いますし、旦那も私が作業してるのに手伝ってと言うこともある。

旦那が大変だから手伝いに行く。

私が大変でも嫌でも相手が望むことは出来るだけやる。

手伝って欲しいのは大変だからではないですか？

息抜きって誰にでも必要でしょう。旦那さんは仕事をしていて土日休み。なら月に半日くらいは奥さんに自由な時間を作ってあげてもいいのではないですか？

非協力的過ぎる配偶者は良くないよ。助けてと言われたら助けないと。

旦那さんが激務ならあれこれ手伝ってと言えば思い遣りがかけているし。

でもさ、休みの日の30分くらいは自分の妻や子供のために時間割けるでしょ。

• 共感0

俺さ、仕事から帰宅したら、

可愛い嫁と子供と一緒に家事や育児してると癒されんだよなー。

男がよ、結婚を決めたら、家族を養うのは当たり前だ。

それはそれ、家庭内、家族との関わりは別もんだよ。

やれないより、やれたほうがいいだろ、俺は、一人暮らしをした経験があるから、家事はおてのもんだぜ、会話も増えるしな、嫁にこれおねがーいと言われたらやるよ(笑)

やらない理由が俺にはないからよ。そりゃ、俺のやってることなんぞ嫁にはかなわいぞ、飯も作ってくれて、俺が仕事をしてる間子供の世話してよ、目に見えない疲れを感じてんのは夫婦だからわかるんだよなー。

俺は、嫁が笑顔でいてくれりゃ何でもするぜ！
愛しくてたまらないからな！

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ちなみに、嫁がつわりの時
一切、家事はやらせてねーわ。なまら辛そうに吐いてて変わってやりてーて、背中さすった！

俺は仕事からまっすぐスーパーよってよ嫁が少しでも口にできるもん、買ってたからな。

子供が生まれてから、寝不足でボロボロの嫁の頑張りは今でも忘れねーわ。

あんた、子供の人数のかんけねーとおもうのか❓

うちは双子だっからよ、
ようやく、一人寝かしつけたと思ったら、一人が泣きだすんだよ、それを俺が仕事から
帰ってくるまで嫁は一人で
がんばってんだぜ、専業主婦だからなんだ❓ 各家庭のおかれた状況の大変さお前にはわかんねーだろ。

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主の考えに賛成

家事育児も手伝えよ！仕事もきっちりしろ！ってワガママでしょう？

よーく海外の男性は〜〜ってTVでもミクルでも見かけますが、海外の男性が家事育児できる余裕があるのは、ほとんどの家庭が共働きで、日本サラリーマンみたいなハードの働き方じゃないから

パートすらしてないなら、家事育児を求めるのは違うと思いますね

過労死って言葉がある国で、一馬力家庭なら、家事育児まで求めるのは酷

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わがままと認めたくないから、あれこれ理由をつけているだけ。

理由なんて後付けでなんとでも言える。

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>> 6 忙しいからと言って、子どもが小さい頃から父親とコミュニケーションをとらずに成長すると、思春期のややこしい時に後悔することになります。 それは子供本人の問題じゃないかなぁ

昔、竹村健一が
『父親が家庭を省みないと、子供がおかしくなるいうんやったら、何で、あの遊び人作家の壇一雄の娘(壇ふみ)が、あんな良いお嬢さんに育ったんや？』
と言ってたしね

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匿名16だけどさ。俺は40さんの言うのもわかるよ。

ところで主さんはお子さん何人？それは書かないよね。なんで？

それと他の方に少し気になることあるけどさ。サラリーマンだからは理由にならない場合あるよ。

俺も元はサラリーマンだよ。でもね、子供たちと関わって生きたいから妻の妊娠がわかって自営（独立）になったんだよ。

妻と一緒に子育てしたいからってだけで自営になる男だっているんです。結果成功だったけどね。今じゃ当時務めてた会社を下請けにしてますよ。

サラリーマン続けて安定したサラリー持って帰って安心した生活を供給出来るのも全体的に言えば手伝ってるも同然だとも思うよ。子育てにもなってるしね。お金なきゃ子供は育てられないんだから。

男次第の部分もありますけど、夫婦の数だけ親子の数だけ子育てってあるんだよねぇ。夫婦で納得のいくことをすればいいと思うよ。言わないで我慢して爆発する女性はどうかと思うけど、話し合って納得して結婚したのだから、あとからどうこういうのはダメだと思うよ。

またそんな姿って見せなくても感じるのが子供だしね。それ考えたら手伝うってもの自体あまり意味の無い言葉とも思うんだよね。

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たくさんレスありがとうございます。

質問あったので書いておきます、私は子ども一男一女です。別に多くないし、３人４人なんて人も多いので人数で考えると楽なのかな。

幸いなことに、私は旦那が言わずとも子どもに関心を持ち自ら関わる人でしたので、手伝ってなんてことはなかったです。

レスしてくれている男性は、奥さんに言われること無く自発的に動ける人ですよね。

でも何なんだろう、仕事をして疲れているとわかる旦那さんに対して手伝ってというのは。２人の子どもなんだからはわかるけど、何で言うのか？ですよ。２人の子どもなんだから、を前面に出して手伝えというのは正論ですか？
じゃなければ、手伝ってというのはどうしてかです。
正論だ、間違ってない答えだというならば、それはそうかで終わります。世の中の主婦、大声張り上げ、正論だと唱えてもいい。

専業主婦時代は、学生であったことも含め（社会人入学したので）レポートや試験をこなしながらの子育てでした。
でも、不思議と子どもを産んで旦那を頼ろうとは考えませんでした。言われるように二人の子供ですけど。最も不妊治療もしていたので、いつできてもいい。時期は関係無いけど、私が今これだけのことをしなきゃいけない、その中で子供を産みどう育てていくかを考える。子どもできた時はそう思った。

仕事をしてくれていて、それで生活して行けれるわけだし。ならば、それ以上を何を求めるかです。子どもが小さい時は、「お父さんがしっかり仕事してくれているから生活できるんだよ」と子どもに事実伝えてました。

幸いなことに旦那の理解もあり、大学も卒業できて、仕事もさせてもらえてです。

あれやれ、これしてみたいに自分の要求を言うだけじゃ、家庭は回らないわけだし相手に望むほど、窮屈だったりストレスを貯める気がする。
手伝って、協力してというのは、家庭を円滑に回すための言葉なんでしょうか？言っても変わらなければ違いますよね？
１さんのような家庭もあるから、頼らないのもダメなのかもしれないけど、それは回らなくなった結果そうなったのかなという気もします。

• << 48 金を入れるだけで、家族と関わらないでいいなら、旦那には自分で食べた物は自分で洗わせるし、自分の洗濯物も自分で洗わせる、自分の身の回りの事は自分で全てやればいい、お金を入れてるから、こっちは、御飯だけは作ってあげるよ。後の始末は全て旦那が自分でやれば文句ないよ（笑） おたくが言ってんのは、こうゆうこと、わかる？金をいれてるんだから、 家事も育児もノータッチ、これを妻に置き換えたら、飯は作るてやるけど、 旦那の身の回りの世話は一切しません。 こんな夫婦関係 私なら冷めてく事はあっても、信頼関係は育たたないわ((笑))

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>> 46 主さんは優しくて自ら育児にも関わってくれる旦那さんがいるわけですよね。
学校へ行くことにも理解があって、とても良い夫婦関係なんだと思います。
もちろんお互い努力もしてるんでしょうし、お互いのことを大事に思ってるんでしょう。
でも、自分がそうだからといって、他の家庭に同じことが当てはまるわけじゃないですよ。
人間なんて、楽に流れるもんです。
育児や家事が面倒くさいと思う人は、やってくれる人がいるなら、妻が大変そうだと分かっていても、自分に余裕があっても、敢えて気付かないこともあると思いますよ。
その方が楽ですから。
大変なんだから分かってよ！と思ってるだけでは、相手が動いてくれないケースも多いと思います。
妻が子どもの世話だ、家事だと忙しくしている横で、ゴロゴロしてテレビだゲームだとしていて良いんですかね。
仕事で疲れている夫はそれで良いんですか？
毎日激務で休みもない人に、睡眠時間を削って家事育児を手伝えと言う妻もあまりいないでしょう？
家事の間だけ子どもの面倒をみてほしい、休みの日はたまにでも良いから子どもを公園へでも連れて行ってほしい。
そのくらいの願いは許されるんじゃないかと思います。

• << 50 旦那さんがごろ寝してるならば、それは奥さんもしたいわけだろうしね。 お互いに疲れているんだからそこは労うのが大切でしょう。 仕事で疲れていると思う人にわざわざものを頼む人は無しかなと。 我が家は休日が被らない勤務です。私がシフトの変則勤務のため。だから、朝私がいないときは、家のこと（洗濯から朝食）は主人がして出かけてます。休日の朝もゆっくり寝かせてもらってますね。そこはお互い様で主人の休日は、私朝早く仕事行くにしても起こさないし。 そういうところは口に出さなくてもいい部分だと思うんですよね。息子はお弁当が必要でも「お母さんは今日休みだからゆっくり寝かせてあげなきゃいけない。学食で食べる」みたいな感じです。 それはたまたま、母から聞いた話しなんですけど、私も作れる時は作る様にはしてましたが、朝いないなんて時が頻繁にあったりでそんな感じになっちゃいましたね。作る方が珍しいという感じで。 いろんな家庭があり、どれが正解とはありません。ただ、口に出していわなきゃいけない、そうしなきゃ家庭が回らないとなったこと無く、口に出さなきゃならない理由はすごく興味があるわけです。 口に出すこと無く何故かトラブルもなく生活ができている（それは主人のおかげだと思っています）側からすると、何で言うのかな？という部分です。 １３さんの言うように「手伝うって何？」です。

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>> 46 たくさんレスありがとうございます。 質問あったので書いておきます、私は子ども一男一女です。別に多くないし、３人４人なんて人も多いので人… 金を入れるだけで、家族と関わらないでいいなら、旦那には自分で食べた物は自分で洗わせるし、自分の洗濯物も自分で洗わせる、自分の身の回りの事は自分で全てやればいい、お金を入れてるから、こっちは、御飯だけは作ってあげるよ。後の始末は全て旦那が自分でやれば文句ないよ（笑）

おたくが言ってんのは、こうゆうこと、わかる？金をいれてるんだから、
家事も育児もノータッチ、これを妻に置き換えたら、飯は作るてやるけど、
旦那の身の回りの世話は一切しません。

こんな夫婦関係
私なら冷めてく事はあっても、信頼関係は育たたないわ((笑))

• << 64 それだと 【毎日働いて金を稼ぐ事】 と 【ただ食事を作るだけの行為】 が同等という事になるね？ 本気でそう思ってんの？

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>> 48 極論そんな家庭なんでしょうね。私もそんな家庭は嫌ですけど。

でもお金さえ入れて生活させてくれるならば、何もしなくてもいいよという奥さんはいないと思う。
仕事もして妻子を養って、そして家事育児を手伝ってくれ。

旦那の身の周りの世話はしないから、金だけ入れてくれれば育児家事手伝わなくても平気、何とも思わないという奥さんはいないと思いますよ。手伝わないから、旦那の面倒見るのは嫌だけど、家事育児の手伝いはしてくれ。
旦那さんの脱ぎっ放しの靴下に腹を立て、子どもの世話をしない旦那さんに腹を立て。こっちは子供のことで手がいっぱいだ、だから手伝え自分のことは自分でしてくれ。

旦那さんの面倒を見ないといいながら、子育て家事は協力要請じゃないのかな。してくれ、してくれだと思う。

面倒も見ないから、協力もしてくれなくてもいい、そんな奥さんは少数だと思う。

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>> 47 主さんは優しくて自ら育児にも関わってくれる旦那さんがいるわけですよね。 学校へ行くことにも理解があって、とても良い夫婦関係なんだと思います… 旦那さんがごろ寝してるならば、それは奥さんもしたいわけだろうしね。

お互いに疲れているんだからそこは労うのが大切でしょう。

仕事で疲れていると思う人にわざわざものを頼む人は無しかなと。

我が家は休日が被らない勤務です。私がシフトの変則勤務のため。だから、朝私がいないときは、家のこと（洗濯から朝食）は主人がして出かけてます。休日の朝もゆっくり寝かせてもらってますね。そこはお互い様で主人の休日は、私朝早く仕事行くにしても起こさないし。

そういうところは口に出さなくてもいい部分だと思うんですよね。息子はお弁当が必要でも「お母さんは今日休みだからゆっくり寝かせてあげなきゃいけない。学食で食べる」みたいな感じです。
それはたまたま、母から聞いた話しなんですけど、私も作れる時は作る様にはしてましたが、朝いないなんて時が頻繁にあったりでそんな感じになっちゃいましたね。作る方が珍しいという感じで。

いろんな家庭があり、どれが正解とはありません。ただ、口に出していわなきゃいけない、そうしなきゃ家庭が回らないとなったこと無く、口に出さなきゃならない理由はすごく興味があるわけです。
口に出すこと無く何故かトラブルもなく生活ができている（それは主人のおかげだと思っています）側からすると、何で言うのかな？という部分です。

１３さんの言うように「手伝うって何？」です。

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