キレやすい夫に疲れてきました。
大晦日から夫にキレられました。
寝室で夫、私、子供(2歳)と寝ようとしていたのですが、子供がお茶飲みたいと言ったのでパパお願いと頼みました。
しかし、「俺昨日やったじゃん、御飯も作ったしお前今日は何にもやってないんだからやってよー」
と言われたので「えー、ご飯作り以外のことは家事も育児もあたし全部やったからやってよー」と答えたら「俺だって育児してるよ」と言うので何をしてるのかと訪ねたら遊んでやったりしてるじゃん、と。
「そんなのやってるとは言わないよ、家事はあたしの仕事かもしれないけど育児は二人で半々でやるもんだよ」と言ったら「年末まで腹立つやつだなっ」とキレながらリビングに行き子供にお茶を上げました。
子供は家族3人で寝たがったのでパパに寝室に行こうと言っていたのですがなかなか来ず、やっとなんとか来てくれたのでなんとか子供を寝かしつけることができました。
夫にリビング行こうよ、と誘ったら「1人で行け!」と機嫌はなおっておらずまだキレてました。
いつもは私と子供で寝ていて夫は別室で寝ているのですが、今は夫が子供と寝ていています。
この前のクリスマスは夫がクリスマスケーキのデコレーションをすると言うのでやってもらったのですが、生クリームの絞り袋をキッチンカウンターに置いていてそれに気付かず食器を近くに置いたらそのせいか分かりませんがしばらくして絞り袋が流しの方へ落ちてしまいました。
流しには落ちず汚れなかったのですが、夫は大声で怒鳴りちらしました。
「なにしてんだよ!!」と。
「ごめんごめん」と言ってすぐ絞り袋を拾いキレイにしていたのですが(ちょっと水滴が3滴ついたくらいですが)「お前が横着するからだろう!!(カウンターをよく見ず食器を置いたと言いたかったんだと思います)」
「クリスマスなんだしそんなことでそこまでキレないでよ」と言っても聞く耳もたず。
「大体お前はずぼらなんだよ!!」と。
「そんなことでそこまでキレなくてもいいでしょ!!ちょっとくらい我慢してよ!」と私も流石にキレてしまったのですが、夫はこの時は自然にすぐに怒りがおさまっていきました。
、、、続きます
最近、他には、恥ずかしい話ですが、1キロの肉をパックのまま冷凍しました。
そして旦那がその肉で料理しようとしたところキレはじめました。
私は子供を寝かしつけていたのですが、キッチンから「チッ、アホか!バカが、こんなにしたら使えねーだろうが!」と1人で言っていました。
子供が寝たので恐る恐るリビングに行くと「お前なんで小分けにしないんだよ!アホか!!バカが!!専業主婦のくせにこのくらいやれ!!ずぼらすぎんだよ!!!俺に甘えすぎなんだよ!!お前なんか楽してる方だぞ!あねきだって他の皆だって仕事しながら子育てしてるだよ!!お前なんか楽させてやってる方だぞ!!!」とぶちキレられました。
「あ、ごめん、でもこれ折ることできるから」と言って私がその肉を必要分取り分け始めたらなんとか機嫌がよくなってきました。
私に落ち度があることは確かですが、そこまでキレなくても、そこまで言わなくても、と思うことが多々あり、また子供の前で夫婦喧嘩をすると子供に悪影響ということを夫は言っていたのに子供の前で大声でキレたりします。
まぁまぁよくキレるので一緒にいることが辛いです。
また私の実家はとても遠いので、こんな遠くに嫁いだのに、なんでこんな人を選んでしまったのかとよく後悔します。
でも、子供は夫のことが大好きです。
夫も子供のこと大好きです。
夫は私のことも愛してくれてはいるということは感じます。
昔子供ができる前、1度離婚を切り出した時は、チャンスをくれ、と言われ離婚したがりませんでした。
多分、今もそうなると思います。
いっそのこと浮気されたり、嫌われて別れたがってくれた方がよっぽど楽だとも思ってしまいます。
この夫といると、本当に楽しい思い出も辛い思い出に変わっていきます。
夫が連休の時には必ず1回は喧嘩してる気がします。
横柄でネガティブで計算的で変にプライドが高く負けず嫌いな夫にイライラしてしまいます。
、、、つづきます
子供と二人きりの時は本当に楽しく平和で、イヤイヤ期ですが全くイライラすることもなく幸せです。
なので夫がいるときもなるべく平和に生きていけるよう、夫のことを愛している、と自分に嘘をつきながら生活しています。
ただ、今日のこともあって離婚を本気で考えた方がいいのではと思っています。
この数年、特に産後、夫への気持ちは憎しみ、空しさばかりです。
夫さえいなければ、とよく思っています。
地元に帰るときは必ず嫌な顔をします。なんだかんだ理由をつけて反対したりします。
子供ができてからは特に酷くなりました。
もうすぐ3歳ですが四年間で2回しか帰省していません。
もうよく分かりませんが、自分の人生が自分の人生でないような気がします。
今まで離婚などは考えず、夫と上手くやっていくためにはどうしたらいいのかを考え続けてきました。
でも、ついに離婚したい気持ちが勝ってきました。
でも、離婚したら、子供から父親を取り上げてしまうことになります。
子供はもうすぐ幼稚園です。
離婚したら経済的なこと、子供の精神的なこと、やっぱり後悔するでしょうか。
私はどうしたらいいんでしょうか。
旦那にキレられると、胃は痛くなりますが、なんだか空しすぎて、魂が抜けたようになってどうでもよい感じがして涙は出なくなりました。
もう何百回もそんなにキレないで、そんな言い方はやめてと言ってきました。
夫をキレさせる私が悪いのでしょうか。
夫は悪くなくて怒るのは当然のことを私はしているのでしょうか。
モラハラですか。
だらだら長く書き連ねてしまいすみません。
誰か、何か、これからどう生きていけばいいのかヒントをください!
離婚する方法や、離婚したらどうなるのか人生そんなに甘くないということも教えてください!
あぁ、もうすぐ新年ですね。
いくらなんでも、そんなのやってるとはいわない、って発言はないよ。
あなた、夫がしてくれなかったことばっかり書き連ねているけど、
夫がしてくれたこと、三個以上かける?
してくれなかったこと、不満なことって、きっと100個でも書けると思う。
もっと言えば、あなたが夫にしてやったことは、もっともっと書けると思う。
でもさ、実際には夫の方だって、100個以上してやってるって思ってるんだよ。
子供が泣いてもスマホ弄ってますって旦那も多い中、
きちんと遊んでくれるだけでも、1つやってくれたことじゃない。
真面目に仕事をしてくれるだけで2つ、ご飯を作ってくれたら3つだよね。
全部無視してるよね、それくらいやって当然、感謝されることじゃないって。
だったら相手だって、専業主婦でしょ?主婦なんだから家事をやるのは当然、
育児が大変?専業なんだから育児もやれよ兼業で家事育児やってる人も居るんだからさ、
こうやってあなたを見る目だって、どんどん厳しくなるよ。
やってもやっても、妻は感謝してくれないんだから、自分だって妻に感謝しない。
もっとさ、してもらったことを数えないと駄目だと思うよ。
してもらって嬉しいことは、あなたもしないと自分に返ってこないし、
して欲しくないことをあなたがしたら、それは自分に返って来るよ。
現状、どっちも自分の方が苦労している自慢の、お似合い夫婦状態になってしまってるよ。
簡単に離婚
って言うけど
文句言いながらでも、協力してくれる旦那さんがいるのに
その文句がイヤ!
って…
文句言われない努力をすればいいだけなのに
夜に、子供に飲み物あげるのくらい
旦那さんにやらせずに
主さんがやりなよ!
旦那さんは、いつも家族の為に働いて疲れてるのに
主さんは、旦那さんに対して
労いと優しさと感謝の気持ちを持ってないの?
子供と遊んでくれるだけでも
十分じゃん!
育児は、半々でやる
ではなく
自分で出来る範囲の育児は、自分でやって
自分で出来ない事を旦那さんに手伝ってもらうように
考え方を変えた方がいい。
旦那さんを大切にしてなくて
自分主体で考えてる気がします。
キレる旦那さんも気が短いとは思いますが、言い返して余計に旦那さんをキレさせているのは主さんかな、と思いました。
肉を1kgそのまま冷凍とか、かなりズボラだと思うし。
ご飯作ってくれるとか子どもと遊んでくれるとか、優しい旦那さんじゃないですか。
主さんが旦那さんに求め過ぎだと思います。
言い返すにしても、言葉を選ぶとかできないんですか?
安心して子育てできているのは、旦那さんが働いてくれているからですよね。
ちなみに私はバツイチです。
バツイチだからこそ、離婚はできるだけしない方がいいと思います。
離婚はすんなりいかないと思いますよ。
主さんの場合、親権で揉めるでしょうね。
調停したら、時間もエネルギーも使いますよ。
下手するとその結果、親権が取れないこともあります。
お子さんが小さいと親権は有利ですけどね。
主さんが今すぐ年収300万円稼ぐ力があれば母子家庭も良いですが。
ちなみに300万円は最低ラインです。月収は税込で21万円くらい。手取りだと17〜18万円。
ひとり親が受けられる児童扶養手当は年収100万を超えたら段階的に減額されます。
お子さんの学校行事にもなかなか参加できません。
実家が裕福で援助してもらえるなら良いでしょうが。
養育費ももらえるとは限りません。子連れ再婚も難しいですよ。
1人で高校、その先の進学までさせてあげる覚悟はありますか?
離婚したら子どもは片親で育ちます。傷つきますし、寂しい思いもさせます。
離婚前より経済的にも我慢が増えます。
老後はもちろん1人で生きてく覚悟が必要です。
離婚で苦労させた子どもに頼ることはできませんよね?
離婚なんてできるだけしない方が良いんですよ。
それでも離婚するなら、相応の覚悟と準備が必要です。
旦那さんは、旦那なりに、頑張っていると
思いますよ。
でも?女性の立場なら、幼い子供は、目が離せないし、風邪をひいても、パワフルで凄い元気何だよね。
専業主婦は、息抜き、ガス脱ぎが、欲しいのですよね❗1日中幼い子供を相手しているとくたくただもんね。
だから旦那が帰宅したら休憩をしたいのでしょう。
いきなり、育児と家事は、キツイよね?
半分育児ノイローゼなんだよね?
相談したり、子守りを手伝ってくれる、身内が、近くに、住んでいたら、また少し環境も変わるけどね。
旦那も貴女も、不器用な人間何ですよ。
旦那も仕事と育児なら仕事の方が楽に感じるでしょう。
旦那は、それでも仕事から帰宅したら、子守りをしてみたり、料理をしたり、旦那も出来る限り手伝っている、多分、旦那は、精一杯していると満足している筈。
でも貴方は、1日中、育児と家事を毎日、同じ繰り返しで、もっと貴女に協力して欲しいだよね。
2年であまり実家に帰宅出来ないからストレスが溜っているんでしょう。
旦那は、貴女に惚れているから専業主婦なんだよ
不器用だから貴女の両親に会うと気を使い過ぎて疲れるから、嫌なんだ?あと遠距離だから疲れるんだよ。
そこで提案ですが?貴女の両親に、孫をたまに貴女の所まで迎えに来てもらったりして、そのまま実家まで連れてもらったりしたら、僕の家庭は、そうして、勝手に、週末に、妻子は、妻の実家に居ましたよ。日曜日の夜に帰って来ました。
それに、肉の話ですが、買い物から帰宅して疲れて育児をしながら、肉の小分けが出来なかったのでしょう。
それか?貴女の実家は、そうして冷凍するのでしょう。気にしないで貴女のマイペースが良いよ。
主です
みなさん、あけましておめでとうございます。
優しい言葉も厳しい言葉もとても為になりました。
自分の考えが甘くて浅はかだということが知れてよかったです。
夫はよくやってくれる良い夫なんだと気づかされました。
最近は育児に夢中で夫の良いところが見えてなかったんですね。
それに気づかせてもらった時は涙が止まりませんでした。
あとは実家に帰れないとかそういう不満な気持ちも分かってくれるかたもいて嬉しかったです。
掲示板というものを初めて使いましたが、使って良かったです。
夫にはきちんとあやまりました。
ぎゅっと抱き締めてくれました。
これからは夫も子供も大切にしていこうと思います。
でもまた疲れたときは掲示板というものにお世話になるかもしれないので、そのときはまた叱咤激励お願い致します。
ありがとうございました。
- << 24 良かったじゃないですか、話し合いすればちゃんと解決する問題だったんですよ。抱きしめてくれたって事は旦那さんもごめん、俺も悪かった頑張ろうって意味だと思います。仲良くして下さいね☆
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