本当の恋
長文
私は20代半ばで一回り上の主人と結婚しました。
遠距離恋愛で会えないのが寂しいと言われて、付き合って半年足らずで婚約してその後に結婚して私は彼の住んでるところに引っ越してきました。
ちょっとの期間専業主婦でしたが誰も知り合いも居ないところで時間をもて余す日々に退屈して、しばらくして私はパートに出ました。数年前、春のことです。
そこで私はある男の子·A君に出会いました。A君は新卒で社員として働いています。歳や立場は違うけど同じスタートでした。
A君は無口で最初は殆ど話しませんでしたが、次第に打ち解けていき仲の良い同僚の一人となりました。
主人の帰りが遅く、出張も多いので私は時間外にも忙しい時期には来て手伝ったりしていたこともありますし社員は別ですが女性同士のイザコザなどもあって雰囲気が良いとは言えずパートや学生アルバイトの回転率が高く、同時期から勤務しているのは今はA君と私しか居ないから自然と仲良くなりました。
主人とは結婚してからいろんな事が発覚していて、だんだん関係は悪くなっていきました。そしてわりとはじめの方からレスられています。
よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に主人を愛したんだろうかと思います。当然ながら子供は居ません。
私はA君は弟みたいに思ってて、全く意識はしてなかったんですが学生アルバイトの子に「A君は基本塩対応なのに私さんにだけ優しい」みたいな事を複数回何人かに言われたりしてからなんとなく向こうからは好かれてるような気がしてました。
悪い気はしないけど、結婚してるし別にだからどうということもなく
A君は学生アルバイトの子から何人かアプローチを受けてたりしていましたが、彼女は作ってなかったので
ある時A君に「Bちゃんと付き合ってみたらいいのに」と私が言うとその後Bちゃんと付き合ってた時期もあったりして、その時は少しだけおもしろくなかったです。
A君がBちゃんと別れた後、Bちゃんはバイトをやめてちょっと経った頃に私はA君に「何で別れたの？いい子だったのに…辞めちゃって悲しいな」と私が言うと
「私さんは知らないだろうけど、前からずっと俺は私さんの事好きだった。Bちゃんと付き合ってみたけどやっぱり気持ち変わらなかった。だから別れた。」
と言われました。
今年3月のことです
改めてちゃんと言われて以降私は彼への気持ちが弟とは違う形になっていることにだんだんと気づきました。
彼に触れたくなったり、かまいたくなったり 何かあげたくなってお菓子作って渡したり すごく楽しかったです。
でもA君から「勘違いしそうになるからやめてほしい」って言われました
だけど私は余計にA君の事を日に日に好きになっていて迷惑も考えずに思いを伝えました。
「結婚してるだろ。ダメだよ」とどこまでもきちんとしてるA君でしたが結局キスしました。もうぎりぎりです。
「離婚してA君と付き合いたい」と言うと「めっちゃ嬉しい。ずっと待ってるから」と言ってくれて涙が出ました。
どうして結婚してから出会ったんでしょう こんな素敵な人に。
心から愛せる人を見つけました。私にとってこれが本当の恋です。
自分に酔ったみたいな言い方ですみません。
主人と離婚して、彼と一緒になりたいです。
レスでも簡単には離婚できないんですよね？
円満に離婚したいです
19/06/13 14:02 追記
わたしに助言や苦言をくださった皆様
本当にありがとうございました(^^)
>> 333
もう未来がないんだなと思えると少しスッキリしました。
早く離婚できるように手だてを考えます
主さん、離婚に手立てはないですよ。そう言う言葉の端々に自分が気が付かないいやらしさがあるんです。
第三者は気がつくから貴方を批判する。
なぜ策を巡らすの？
協議離婚がダメだと弁護士通せばだけ。
簡単なんです。
離婚までは何年何十年かかるかもしれないけど、形はとてもシンプル。
どうにか離婚してやろう。でも、どうしたらいい？考えなきゃってところですか。
考えるも何もしっかり話し合い。話し合う前から主さんのレスにはいやらしさが有りましたよ。
離婚にはなかなか応じてもらえないとしても貴方が片手に別居すれば離婚理由自ら作った有責者です。
別居には旦那さんの同意、夫婦として破綻してる証拠が必要です。
別居するまでに破綻してる証拠揃えましょう。
別居すれば離婚できるわけではないから。
別居して５年１０年は裁判でのこと。離婚裁判は離婚総数の2.4%
ほとんどが協議離婚。弁護士通すのは全体の20％。
弁護士通さなきゃ無理かなの前にずるいこと考えるからうまく行かないのです。
Ａくんの時も相手の気持ち考えない行動、旦那さんに対しても離婚できなきゃ策巡らす。
相手の気持ち考えない自分が一番可愛い人なんだとそれだけでわかりますよ。
離婚できなきゃじゃなくて応じてもらう努力すること。
それ考えてます？
- << 353 おっしゃりたいことわかります。 やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。 話し合いでなんとかなるのかなって 甘かったです。 破綻の証拠ですか 会話の録音はしてます。足しになるかわからないけど、主人とのいままでのこと確認するように聞いたりとか…弱いかなぁ 正直主人が離婚したくないって言うとは実は思ってなかったんですよあまり これだけレスだし他に誰か不倫してる人が居たりするかそうじゃなくても、主人ももう私を放棄したからこその行動だと思ってました。 私からすればよっぽどのことじゃない限り長期のレス＝相手にもう気持ちがないって事だと思いますし。 でも予想外の答えが返ってきちゃいましたね。 私の意思で離婚するんだし、慰謝料払うって言っても、意味が分からないってはねのけられました。 主人は勘づいてかも 誰か居るって。 はっきり言わないんですが…そんな気がします
>> 350
≫その方がA君のため というのはわかります。
わかってはいるけれども、貴女はA君から身を引く気はサラサラ無い訳なんですか？
貴女は凄…
諦めたくはないですけど、主人と離婚が出来ないなら辛いけど 私から消えないといけないとか
やっぱり思ったりもするんですよ。
自己中なりには。
主人とはレスの事以外は色々あったけど、元々は他人ですしなんとかやってきたつもりですよ。
レスだって立派な裏切りだと私は思います。夫婦にとって必要不可欠な事だし、子供だってできないこと。その子供の事だって作ろうって言ってましたけど途中で変わったし協力はしてくれなかったです。
それらを簡単な事だと言われてもすみませんが私は納得できません。
子供の事は私といて主人が私は母親になれないと思ったならそれは私のせいだなとは思います。
主人からはずっと至らない妻だと思われてるとおもってましたし。私からすればこれだけやっててもダメなんだなって感想でしたが
それはこないだ主人に私に対する不満はない、よくやってくれてるって言われましたけど…それも離婚を言い出したからでしょうし
A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。
告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？
悪いのは私ですから A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします
私が支離滅裂みたいにいいますが
主人に言ったら殺されるかもとか言ってませんでした？？
私を見てて殺されればいいと思ったんですかね？
すみませんが私から見たらあなたの方がおっしゃってること変わりすぎてて怖いです。
- << 358 このスレを是非とも貴女の旦那様とA君に見て貰って下さいね。 貴女をレス、レスって何度も言っておりますが、今はレスは解消されていますよね。 しかも旦那様は子供を作ってもいいとさえ言っているのに、貴女が色ボケして、あわよくば若い男に乗り換えようと企んでいるので、 夫婦関係が改善されていませんからね。 貴女に悩み事があってミクルに来たように、旦那様もミクルに来る可能性も充分にありますので、 もしも旦那様がこのスレを見掛けたら一発で貴女のことがバレると思いますよ。 ≫A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。 ≫告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？ 当たり前ですよ。しかも同じ職場の人妻に告白するなんて、会社の規約や風紀を乱す事になるので言語道断な話です。 ≫悪いのは私ですから A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします 私は本当の事を言っているだけですし、同じ男としてA君の取っている行動は、社会的にも道義的にも間違っていると思います。 貴女は自己中で負けず嫌いな性格をしているので、旦那様が貴女のことを一人の女として見れなくなった気持ちがよく解るような気もします。 浮気や不倫が原因で起きた最近のニュースの話を貴女がひねくれた解釈をして、揚げ足取りをした事が、貴女の人間性を物語っているかと思います。 自分のことを正当化するために、旦那様の粗探しをして、旦那様のことを悪者に仕立て上げているのは明らかですよね。
>> 351
主さん、離婚に手立てはないですよ。そう言う言葉の端々に自分が気が付かないいやらしさがあるんです。
第三者は気がつくから貴方を批判する。
…
おっしゃりたいことわかります。
やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。
話し合いでなんとかなるのかなって 甘かったです。
破綻の証拠ですか
会話の録音はしてます。足しになるかわからないけど、主人とのいままでのこと確認するように聞いたりとか…弱いかなぁ
正直主人が離婚したくないって言うとは実は思ってなかったんですよあまり
これだけレスだし他に誰か不倫してる人が居たりするかそうじゃなくても、主人ももう私を放棄したからこその行動だと思ってました。
私からすればよっぽどのことじゃない限り長期のレス＝相手にもう気持ちがないって事だと思いますし。
でも予想外の答えが返ってきちゃいましたね。
私の意思で離婚するんだし、慰謝料払うって言っても、意味が分からないってはねのけられました。
主人は勘づいてかも 誰か居るって。
はっきり言わないんですが…そんな気がします
- << 367 隠すから感づくんでしょ。嘘ついてるから感づくんでしょ。 貴方が逆に、なんか変だなと思う相手の行動はそう言うところからじゃない？ レスの理由は人それぞれ。私は拒否して10年以上だけど相手がいるわけではない。愛情ないわけじゃない。 でも、この人以外とは一緒にいられないと思ってる。 レスったのは、旦那の勝手な転職。相談なしにして、この人家族のこと考えてないからだなと思って愛情冷めた。 でも、愛情なくても大切な人には変わりない。ずっと一緒ににいたいです。 離婚簡単に応じると思ったらと言うのは相手を見てない証拠ですね。 自己中認めてるレスもありますが何事も自分の思い通りにはならないよ。 だからと言って自分のいいように（悪者にならない）様にと策を巡らすのは正直バカです。 思い通りにならなくても素直に事実認めて行くのが賢い人。先にもありますが、Ａくんと2人して頭下げれば一番早い。 2人して旦那さんに悪いことしてるんだから。少なくともＡくんにはその思いありますよ。2人して頭下げるか聞いて見てください。簡単には許してくれないと思いますが（主さんが旦那さんのこと好きで他に好きな人がいるから別れてくれと言っても応じないと思うし） 遠回りするかもしれないでも、姑息な真似して考える時間が正解になるとは限らない。 レスも立派な離婚理由です。拒否された事実、いつどんなやり取り証明してください。 夫婦関係が継続できない事実証明です。それは夫婦とお互いに認め合うこと。 弁護士通すのは協議離婚できない時だけ。今からは早すぎです。離婚調停で無理な時は離婚裁判です。 ただ言えるのは、レスで愛情は測れませんよ。
私は、主さんは、離婚すべきだと思うな。
一回りはなれた旦那。今さら子供作るなんておそすぎ。旦那勝手だわ。
レスはっきり離婚原因になるし。
このまま結婚していて旦那の老人介護まってるだけ。
若い男は、おいといて。
まず、離婚しなよ。
主さん女盛りの45さいに旦那57さいだよ。
主さんは、浮気しまくりになるだろうし、旦那80さいで、認知で、主さん68さいまだわかいのに、介護。
さっさと離婚すすめなよ。
若い男は、ただの恋愛か、愛かは、離婚してからわかるから。
人生一度きり、子供いないなら、未来にすすめ。
主さんが学んだ事は、恋愛で学ぶ事ですよ。
そのままではまた同じ事になります。
まず、相手自身を、相手の人間性を良く解りもしないうちから好きになれるところが間違いなのですけど。
好きというだけで結婚決めたり、相手から受け取る幸福感や癒しなどの表面的なものや、相手が自分にとって特に何の文句も無く、幸せに満たされて生活出来る人だから結婚出来る訳では無いですよ。
少なくとも、きちんと離婚したいなら、包み隠さず旦那さんに話して相手の望む通りに話を進めて行くことですね。
相手の人生を最後まで背負うのが結婚ですから。
事の全てを正直に話し、どんなに揉めたとしても、相手が納得して離婚に応じてくれるまでが夫婦ですから。
お互い様という事は、主さんたちは、お互いにいつかはもしかしたら自分も相手に同じ事をされても可笑しくない。不貞位平気でするかも知れない人だと理解して、それがいつか来るかも知れない事へ怯えながらも理解して付き合っていくという事ですよね？
一度、不貞位出来る人と知った以上、いつでもまたするかも知れない人。いつまで経ってもかも知れない人。信用するしか道は無いのに、信頼までは出来ない人。
それがみんな嫌だから、辛いから、相手も苦しめるから、何の不貞もはたらかず、きちんと離婚をしてから、別れてからのお付き合いにするのですよ。
後に自分も相手も心配したり、束バッキーになったとしたら、自業自得で、文句は言えないですよ。
あなたがきちんと離婚での成長が出来ていなければ、あなたが成長したと思って居たものが正解では無いなら、また悩んだり失敗するでしょうから、ただそれだけの事なので。
やっぱり何事も、成功して確信したり失敗して、経験して成長していく方がいいし、教えたところで身に染みて理解出来なければ意味が無いので、失敗するところはトコトン失敗した方が良いと思います。
頑張ってくださいね。
- << 361 ありがとうございます。 厳しいご意見ながら、そのとおりだと感じました。 自ら失敗し、自分なりに受け止めて生きていきたいです
ちゃんと女として愛される結婚生活を送りたい。もう男として見られなくなったし、あなたとの子どもを産みたくもないし育てたくもない。でも自分の子どもは欲しい。
立派な離婚理由だと思いますけどね。
どんなに旦那さんがグダグダ言おうとも、すべて上から目線に感じます。お前に合わせてやってもいい・・と。そんな結婚生活、というか、介護要員？家政婦？で幸せなのかな。
離婚て2人のサインがあればできるんです。いやだと言われて拒否されるなら、味方になってくれる第三者を挟めばいい。適任はご両親ですけどね、嫌なら友人でも。なんでも弁護士弁護士言う人とか有責だなんだって決めたがる人がいるけど、それはこじれた場合。
こんな掲示板で目にしただけで仮面夫婦みたいな印象を持たれるんだから、旦那に頼むから解放してくれとお願いすれば、難しい問題でない気がするんだけどな。
- << 362 ありがとうございます。 主人の意思はわかりかねます本当に。 もう話し合って主人が折れてくれる可能性はやっぱり薄いんだなと感じつつありますね。 第三者は私側の人間でいいんでしょうか。参考にさせてくださいね
>> 352
諦めたくはないですけど、主人と離婚が出来ないなら辛いけど 私から消えないといけないとか
やっぱり思ったりもするんですよ。
自己中なりには…
このスレを是非とも貴女の旦那様とA君に見て貰って下さいね。
貴女をレス、レスって何度も言っておりますが、今はレスは解消されていますよね。
しかも旦那様は子供を作ってもいいとさえ言っているのに、貴女が色ボケして、あわよくば若い男に乗り換えようと企んでいるので、
夫婦関係が改善されていませんからね。
貴女に悩み事があってミクルに来たように、旦那様もミクルに来る可能性も充分にありますので、
もしも旦那様がこのスレを見掛けたら一発で貴女のことがバレると思いますよ。
≫A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。
≫告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？
当たり前ですよ。しかも同じ職場の人妻に告白するなんて、会社の規約や風紀を乱す事になるので言語道断な話です。
≫悪いのは私ですから A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします
私は本当の事を言っているだけですし、同じ男としてA君の取っている行動は、社会的にも道義的にも間違っていると思います。
貴女は自己中で負けず嫌いな性格をしているので、旦那様が貴女のことを一人の女として見れなくなった気持ちがよく解るような気もします。
浮気や不倫が原因で起きた最近のニュースの話を貴女がひねくれた解釈をして、揚げ足取りをした事が、貴女の人間性を物語っているかと思います。
自分のことを正当化するために、旦那様の粗探しをして、旦那様のことを悪者に仕立て上げているのは明らかですよね。
- << 363 主人が私に対して性格が悪くて、女として見れないって事なら尚更夫婦としてやっていくのは難しいのではないですか？ 子供が居るなら冷静な判断で、なんとかやっていこうとするのはわかりますけど。 その辺りの主人の心情はどのように思われますか。 私はそれが真実ならますます何故主人が離婚したくないのか分からないです。 そんな女 一緒に居るのも嫌でしょ。 お荷物をノーリスクでポイする。今がチャンスですよね
>> 180
主婦でしたか。すみません。
主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないです…
≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。
≫私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。
この話は、主婦が夫とのセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったら、妻がキレたっていう話ですよね？
主さんの場合は逆なんだと思いますが、何だか最初から、この事を知っていたかの様に、３日前に旦那様が風俗に行っていた事が発覚したと言っていましたよね。
偶然にしては、この話は出来すぎていますし、旦那様のことを悪者に仕立て上げるために、でっち上げた話にしか見えないです。
そもそも妻がセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったらキレた話なんて、非常に珍しい話なのに、あたかもよくあるかの様に、主さんがこの話をしていたのは不自然だと思っておりました。
- << 365 EDじゃないなら、何かしらで発散はしてると思ってましたけど 私はどちらかというと浮気相手が居るのかなと思ってましたよ。 そちらの方が納得できましたが、どちらにしろ女としては見られていないのは同じでしたけどね。 そんなに珍しいです？ 女性側からのレスも多いけど、そのレスしてる方々が旦那さんの風俗通いを容認しているケースの方がむしろ稀では？ 周りの女性の話を聞いててもそう思います。矛盾してるなって もっとも私は別に主人の風俗に対してはそこを使って攻めようとかないんですけどね。 出張も多いし、別に知らない所でなら気にしないんですよ。気にしないようにしていたというか。浮気もです。 子供作るとかそういうのでなければ。 だから今までレスでも主人のスマホを勝手に見たりしてこなかった。 あ、だからと言って私も浮気していいなんて思ってはないんですよ。 A君と遊ぶつもりはないですから。 それはそうと…遅い時間に私のためにレスをありがとうございます。ゆっくり寝てくださいね なかなか眠れなくて…ソファーで今日も眠ります。おやすみなさい
>> 354
私は、主さんは、離婚すべきだと思うな。
一回りはなれた旦那。今さら子供作るなんておそすぎ。旦那勝手だわ。
レスはっきり離婚原因になる…
はい。A君とのことを抜きに考えても…夫婦であり意味がないんですよね。
ありがとうございます
- << 371 うん。 こんなこと…。人様の夫婦関係をうんたらいっては、いけないと思うけど。 主さんが、ミクルにのせたから、客観的に話を読むと、結婚して一緒に暮らしているんだから情は、お互いあるだろうけど…。あまり先の幸せがみえない結婚生活だよね。 若い男は、ちょっと棚にあげて。 旦那と主の夫婦に幸せがみえない。 離婚ふくめて、とりあえずその家から飛び出し別居したら？ それから、これは、私の主観なんだけど。若い男は、道徳心にかけている人間だよね。 人妻に恋しても…そこは、心にしまっておくのが、人間の道だもん。 それを口にだして行動してしまったら、……。それは、その人間は、そういうことまた、できる人間だよね。 主さんと結婚しても、また好きな女できたら、なんの躊躇もなく不倫して離婚して新しい女にいくだろうね。
>> 359
≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。
≫私はあれ理解…
EDじゃないなら、何かしらで発散はしてると思ってましたけど
私はどちらかというと浮気相手が居るのかなと思ってましたよ。
そちらの方が納得できましたが、どちらにしろ女としては見られていないのは同じでしたけどね。
そんなに珍しいです？
女性側からのレスも多いけど、そのレスしてる方々が旦那さんの風俗通いを容認しているケースの方がむしろ稀では？
周りの女性の話を聞いててもそう思います。矛盾してるなって
もっとも私は別に主人の風俗に対してはそこを使って攻めようとかないんですけどね。
出張も多いし、別に知らない所でなら気にしないんですよ。気にしないようにしていたというか。浮気もです。
子供作るとかそういうのでなければ。
だから今までレスでも主人のスマホを勝手に見たりしてこなかった。
あ、だからと言って私も浮気していいなんて思ってはないんですよ。
A君と遊ぶつもりはないですから。
それはそうと…遅い時間に私のためにレスをありがとうございます。ゆっくり寝てくださいね
なかなか眠れなくて…ソファーで今日も眠ります。おやすみなさい
>> 353
おっしゃりたいことわかります。
やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。
話し合いでなんとかなるのかなって 甘かったです。
…
隠すから感づくんでしょ。嘘ついてるから感づくんでしょ。
貴方が逆に、なんか変だなと思う相手の行動はそう言うところからじゃない？
レスの理由は人それぞれ。私は拒否して10年以上だけど相手がいるわけではない。愛情ないわけじゃない。
でも、この人以外とは一緒にいられないと思ってる。
レスったのは、旦那の勝手な転職。相談なしにして、この人家族のこと考えてないからだなと思って愛情冷めた。
でも、愛情なくても大切な人には変わりない。ずっと一緒ににいたいです。
離婚簡単に応じると思ったらと言うのは相手を見てない証拠ですね。
自己中認めてるレスもありますが何事も自分の思い通りにはならないよ。
だからと言って自分のいいように（悪者にならない）様にと策を巡らすのは正直バカです。
思い通りにならなくても素直に事実認めて行くのが賢い人。先にもありますが、Ａくんと2人して頭下げれば一番早い。
2人して旦那さんに悪いことしてるんだから。少なくともＡくんにはその思いありますよ。2人して頭下げるか聞いて見てください。簡単には許してくれないと思いますが（主さんが旦那さんのこと好きで他に好きな人がいるから別れてくれと言っても応じないと思うし）
遠回りするかもしれないでも、姑息な真似して考える時間が正解になるとは限らない。
レスも立派な離婚理由です。拒否された事実、いつどんなやり取り証明してください。
夫婦関係が継続できない事実証明です。それは夫婦とお互いに認め合うこと。
弁護士通すのは協議離婚できない時だけ。今からは早すぎです。離婚調停で無理な時は離婚裁判です。
ただ言えるのは、レスで愛情は測れませんよ。
- << 375 レスと愛情は関係ない とおっしゃいますが、あなたの文面からは全く逆のことが読み取れます。 結婚生活をする相手としては必要って事でしょうけど、愛情が冷めたからレスになったんでしょ？ そのままじゃないですか。 その愛では子供が出来ないんですから、少なくとも私が考える今の段階の夫婦にとって必要な愛情が主人にない、無かったのは確かです。
ご主人の気持ちを知ることが出来ただけでもよかった。結局Ａくんの存在なければ聞けなかった。隠さなければ聞けなかった。
正面からぶつかってないですよ。Ａくん抜きでどうして旦那さんの気持ちを聞こうとしない？そういう狡さあるよ、自分が気が付いてないだけで。すっごく主さん狡いし、自己中だし。
主さん浮気と認めてるから浮気というけど、浮気をして初めて旦那さんの気持ちを知った。浮気するまでの過程で、どうして旦那さんにぶつからなかったの？それを教えてください。
浮気して離婚をしたくなった？
浮気相手を持ちだし、真意を問う。主さん同じことを旦那さんにされたらどう思う？正面からぶつかってこなくて。夫婦ならば聞いて欲しいと思わないですか？それもせず、コソコソ浮気。そして、その女性と結婚したくなって、存在隠しあれこれ理由を並べてくる。
夫婦として一番大切なことを避けてますよ。どうして？主さん、旦那さんのこと好きかどうかわからずに結婚というけど、それでも選んだのは自分じゃないのですか？ならば、夫婦としての責任取りましょうよ。
計算づく、妥協、どんな形で夫婦になろうと夫婦なんですよ。私妥協で結婚したから、嫁（旦那）のことはどうでもいい。それは有だと思いますか？
話し合いをしました、でも結局話し合いになってないと思います。旦那さんの気持ちがわかりました。レスの理由でよく聞くのが男女とも、異性としてみることができなくなった。旦那さんはそういうことです。奥さんでも、旦那さんに異性を感じなくて拒否る人もいます。
主さんが自分が離婚するには、どうしても避けて通ってはだめなことは何だと思いますか？そのことで、旦那さんと正面からぶつかる気はありますか？
旦那さんに離婚に応じてもらうには、現状無理なんですよね？離婚の意思なし。離婚に応じてもらえると思って取った行動ではだめだった？じゃ、今度はどんな方法？ってところじゃないのですか？途方に暮れてる。最初から離婚してくれると思って、切りだしたんでしょう？そんな簡単に、思うようにいかないよ。
いい加減、正面からぶつかりましょう。ここまでグタグタ言ってないで、自分が避けたらだめだと思うこと、切りだしましょうよ。円満離婚したいのでしょう？なのに、今の主さん円満離婚からどんどん自分で遠ざかる原因作っている。
- << 376 主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません 主人の行動に全て現れていますから。 私が今主人に自分との関係を改善してほしいなんて望んでないのは明らかなのに、いまの段階になって修復を試みようとしているのは私の事じゃなく自分が一人になりたくないからだけですよ。 私の気持ちはどうでもいいんです。そういうの分からない人です。 私が主人に自分の事を話したとしても、主人はそれを理解し解放することはきっとないと感じてます。
主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要される辛さ。
いろいろな理由を作り逃げる。愛がないわけじゃ無い、でも一緒にいたいそれわかるかな？愛がないからｓｅｘしないとはものすごく短絡的で、相手の辛さを理解してないです。
子どもができれば、女性から母親になってしまい女と妻を見ることが出来ない、子どもができると家族だからできない、あなたは兄弟だと思われているからしてもらえない。
してもらえない辛さと、どうしても出来ない辛さ。そこをまずきちんと向き合わないとだめですよ。レスだからでそれでどうした？自分なりに努力して歩み寄っても、結局浮気するまで本音聞けなければ、本音で話してないわけ。どうして聞きだせなかった。聞けなければ何もしてなかったと同じです。
旦那さんを悪者にする前に、本音を今まで聞きだせなかった自分の落ち度は全くないの？
向き合い同じテーブルで話をするのは、簡単じゃ無いですよ。私もよくやりますが、話し合わない相手が悪いのじゃ無くて、どうして旦那さんは話し合ってくれなかったの？そこはわかりますか？向き合わない原因です。あなたは自分の主観で愛がないからといってますが、ご主人側の原因。
ただ、すごく感じるのは主さんは、自分が愛されてる感を自分の物差しでしか推し量れない。もし、Ａくんも主さん自身の物差しで、これ違うとなれば旦那さんと同じように、私愛されてないと感じるはずです。
自分主観だから、ご主人が離婚に簡単に応じると思ったのでは？
１００人の人がいれば、１００通りの愛の示し方をします。ただ、それが自分としては受け入れることが出来るかどうか。考え方の違いだし、愛なんて永遠のものじゃない。仮にＡくんと結婚しても貴女に愛をなくすかもしれない。でも夫婦でいたいといったらいますか？家族だからｓｅｘなんてできないと言って来たら、また離婚をしますか？
あなた自身も愛をなくしているので、夫婦ってそういうものだと思わないとだめですよ。永遠に続く愛はないから、夫婦間で生まれるもの。それは何ですか？この結婚で理解しないと再婚しても失敗するよ。
- << 377 私のとった行動が結果的に良くなかったのかもしれませんが、性の問題はデリケートですから腹を割って話し合う事がより解決から遠ざかる…という意見もあったりするんですよ。 ヴェールに包まれてる、神秘的ではないといけないとか。 そのことに対してはいろんな気持ちになることも数多くあったけれど、なるべく前向きに考えて、今より悪化だけはしないようにどうにかならないかと色々していました。 言いたいことはいっぱいありましたけど、プレッシャーだって良くないって言うじゃないですか まぁ…主人の本音は今聞けましたけど。 言われなくても、ちゃんと意思表示はあったんです。今思い返すと。私がそうと受けとりたくなかっただけでした。 良い風に解釈したというよりは、それを突きつけられたこと自体を受け止められなかった感じでしたけど その時点で離婚を言えば良かった。見てる未来が違ったのに。 主人は主人なりに抱けないことに悩んだ。というものならどうして今は出来るんでしょうね。 本当は出来なかったんじゃなくて、子供が欲しくないのを言い出せなかったのかもしれないです。 実際に欲しくないみたいですし。 私がまだ望んでない時期はマシだったんですよ今よりは でもそろそろ…って感じになった時期とレスのはじまりは近かったかもしれない。 私に合わせていただけで。 A君と同じことになったらですか？ 子供が居たら子供のために理解はしますが、居なかったらやはり離婚を考えると思いますよ。 年齢によってはもう、それでもいいって思うのかもしれませんが 私は基本的なことだと思います レスが離婚事由や場合によって認められてることからも言えます 夫婦相手の性の部分を縛る代わりに、受け入れあう義務があると思います。 相手に愛があれば、何かしらで伝えることはできますよ。 性の対象に見れなくても、やりようはいくらでもありますよね？
- << 392 こんな考え方を皆が出来れば不倫や浮気はなくなるのにね。 でもA君の事は置いといて やっぱ主さんも女に産まれたんだから子供は欲しいよね。 この先、子を持てないのがわかって夫婦でいるのは辛いよ。 でもまだ旦那さん三十代半ば？ 後半？ なぜ子は望まないの？ 種がないのかも… 浮気してるのかも… 全部読んでないから原因がどこかに書いてあったらゴメン。 後レス解消に男の影をチラつかせるのと自分自身綺麗になるのは効果があるよ。 私もレスだったけど好きな人が出来て 不倫まではしなかったけど 凄くその時期モテた。 好きな人の事を想ってただけで。 そしたら旦那が手を出してきたよ。 所詮、パートナーに問題があると言い出すのは相手が出来たから浮き彫りにしてるだけで、 好きな相手が現れなかったら不満はあっても、このまま生活していたと思うよ。 だから、このレス主さんが言われるように本心まで聞き出す努力は大切だと思う。 でもパートナーにも同じくらい、そう云う話し合いが大切だと云う事を自覚してくれてないと、また難しいよね。
気持ちが冷めたんだから仕方ない。
主さんが求めていたときに答えてくれず、今更になってあれやこれやされたり言われてももう遅いんです。
それでも一緒に過ごした情があるから、突き放しきれないところはあっても…。
とにかく妊娠していないそうで何よりでした。
結婚はかくあるべき、とか真っ向勝負して傷を負うのが本当の愛だとかそれこそ綺麗ごとだなと思います。
言わなくていいことは黙っとけばいい。
旦那さんをうまく説得できるといいのですが。Aくんのことはそれからですよね。きっかけはAくんだけど、遅かれ早かれ離婚を考えることにはなったと思います。
旦那さんと主さん、お互いの求める方向が違いすぎたから。結婚してからでないとわからないこともあるし、人の心は変わるものです。
言葉尻を捉えて主さんが卑怯だという意見もありましたが、旦那さんをじっと待ち続け努力した辛い時間が無視されて、自分だけが悪いように思われるのは悔しいですもんね。
ただ、旦那さんともっと本音で、それこそ殴り合うくらいの勢いでぶつかり話し合えていたならもう少し早くお互い寄り添えたのかなとも思いました（すでにしていたならごめんなさい）。でもこの年の差ではそれもちょっと難しいかもしれませんね。
とにかく子供がほしい。でも、あなたとの子供はいらない。片方が無理して我慢しながら授かっても誰も幸せにならない。私ならここは正直に訴え続けます。
そして、もう気持ちが冷めてしまったことも。
まだ若いのだから、この先どうとでもなります。後悔するかしないかも先にならなきゃわからない。でも、このまま結婚生活を続けていれば…先は見えていますよね。
独り身になったその延長線上にAくんがいてくれるといいですね。でも主さんはAくんがもし去っても大丈夫な気がします。何よりまだ若い。若さは最大の武器です。
長々とすみません。
旦那さんもきっと不器用な人なんでしょうね…それとも自分勝手かな。あまりにも年下の子と一緒になる男性は…とこれは私の経験からくる偏見です(汗)
ソファで寝ているとのこと、体調に気をつけて乗りきってください。
あっ、アドバイスになってなくてごめんなさい(汗)なんだか自分とかぶってしまったので… 頑張って！
- << 378 アドバイスになっています。 何より私の心情を理解しようとなさってくださったことに感謝します 確かに殴りあいの喧嘩をしたことはないですね。 元々主人の要望に私がどれだけ答えられるかって感じの夫婦だったんですよ。 友達にプロ彼女みたいだねって笑われたこともあります。 主人の求めるレベルに私は達してなかったかもしれないけど、しんどいながらも 私は主人についていくことで自分がレベルアップしてるような気になっていました。 もうその時点で麻痺してましたけど、不思議とそれで離婚なんか考えませんでした。 それなりに楽しんでました。 でもそういう所でもちゃんと疑問を感じたら、主人と話し合えば良かったのかもしれない。それは痛感します。 年上ってのもありますけど、私から見たら主人は通常では私の生きてきたコミュニティでは知り合えることはなかった人で 憧れというか、背伸びした世界の人だったんですよ。 だから私が何か言うのって、主人から見たら馬鹿の意見だろうしって結構躊躇して言えない部分も多かったです。 実際にそう思われてるフシもありましたね。 身の丈にも合ってなかったのも遠因なのかなと思います。 主人に理解してもらうしかないですね。本当に 若いうちにしかできないこともありますし、私は私で前に進んでいきたいです
- << 379 ソファー なかなか寝心地いいですよ。 少なくともここ数年抱いてくれない主人と一緒に毎晩寝ていて、辛かったことを考えれば快適そのものです(笑) ありがとうございます
>> 360
はい。A君とのことを抜きに考えても…夫婦であり意味がないんですよね。
ありがとうございます
うん。
こんなこと…。人様の夫婦関係をうんたらいっては、いけないと思うけど。
主さんが、ミクルにのせたから、客観的に話を読むと、結婚して一緒に暮らしているんだから情は、お互いあるだろうけど…。あまり先の幸せがみえない結婚生活だよね。
若い男は、ちょっと棚にあげて。
旦那と主の夫婦に幸せがみえない。
離婚ふくめて、とりあえずその家から飛び出し別居したら？
それから、これは、私の主観なんだけど。若い男は、道徳心にかけている人間だよね。
人妻に恋しても…そこは、心にしまっておくのが、人間の道だもん。
それを口にだして行動してしまったら、……。それは、その人間は、そういうことまた、できる人間だよね。
主さんと結婚しても、また好きな女できたら、なんの躊躇もなく不倫して離婚して新しい女にいくだろうね。
- << 380 主人はこれでも全然良かったみたいですよ。不満はなかったそうです。 主人の求めてるものは満たされていたんでしょう それを乱したのは私ってことなんです主人にとって A君のこと信じています。けど…もし、この先何があっても 私はA君のことを責めたりしません。 それは私が背負わないといけないことですよね
旦那が事故にあったり病気になったりしたら、介護問題が出てきます。夫婦間の問題をどんどん先延ばしにすると結局我慢する選択肢しかないような人生に突入するということです。
年上と結婚した時点である程度覚悟してることかもしれませんが、主さんの今後の人生、どう考えますか？
旦那に離婚を申し出る時に、レスが原因とかわざわざ特定しなくていいんですよ。それを解決すれば離婚しないで済むの？ってそんな簡単な話じゃないのだから。
幸い主さん達夫婦には子供もいなければ、老後支える義務のある旦那のご両親もいない？タイミングは大事です。何事も早めの決断を。
- << 381 主人には両親はいるんですが、どちらも離婚していてすでに再婚なさってます。 義父のとこには母違いの兄弟が居るそうですが、主人は縁を切ってて私は義父に会ったことないんですよ。 どうやら主人が10代の頃から不倫していたようで… 義母は外国人と再婚していて、その国で暮らしています。主人の妹さんも一緒です。 こちらは薄く繋がりは一応ありますが、主人は義母ともあまり仲がいいとは言えなくて妹さんを介して連絡だけ取ってる程度なんです。 だから介護の問題はないですが、確かに主人に何かあれば私の役目になりますね…なるほど。 離婚しても…何かあったらサポートしたい なんていう風には思いますけどね。 不思議と…
恋は盲目だから、Ａくんのこと冷静に判断できないよね。
私が歳下独身男性と不倫にあった時、気持ちを伝えてきたのは向こう。応じた自分が悪い。そりゃそうですよ。
でも、そこを自制できない男のレッテルは、周りから貼られてましたよ。
考えてみればそうだよね。当の本人はお花畑、色惚けだから何とも感じないけど。
Ａくんは、気持ちを伝えた時点で、そう言ことのできる男性なんです。あなたの行動に対してたしなめてはいるけど、全然できた男じゃない。
その思いを踏み止まることが、自制できている男性なんです。
思いを知ったから突っ走った。それがなければ、あなたはどうしてました？今あるきっかけにはなったかもしれないけど、Ａくんのこと無しで、旦那さんとの夫婦関係について語ってほしいな。
別にＡくんの存在なんて、あなたたち夫婦に取ってなくてもいいものなんですよ。だから、切り離せといっている。巻き込むなといっている。
いろいろと嫌なところはあるのが夫婦だと思う。不満を持ちながら生活をしてくのが夫婦。その不満を解決して生活していくのが夫婦。
旦那が向き合わないのは自分に愛がないからだと言うのならば、それをぶつけるのが夫婦。どうしてぶつけない。ぶつけず逃げていくのが夫婦なのですか？他人同士が一緒に生活するなんて、ぶつかり合いですよ。話し合いですよ。
主さんは切り離す気は全くないし、人のアドバイスは自分が気に入らなければ、逆ギレ。擁護しかほしくない。離婚したらいいよという人もいるけど、それはあなたを擁護しているわけじゃ無いのはわかってる？
夫婦にとって、愛情に変わるものは何？旦那さんは、それを知っているしあなたを大切に思ってますよ。あなた自身の人間を評価してるレスありますから。
それに対して、あなたは夫婦ってこと全然わかってない。
随分前のレスでありましたが、自分のわがままでの離婚です。あなたのわがままを受け入れてくれたら、感謝しなきゃですね。自分のわがままで離婚、すごいことですよ。
- << 382 あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。 煽ったのは私なのに私のせいで悪く言われるなら申し訳ない本当に。 A君に気持ちを伝えられてなかったら？ どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。 今だって前だってやり方は違っても、私なりには伝えてきました。必要なことは。 主人には私がわかっていたはずです。わかっていながら、自分の意見を通したい。これが基本です。 いまだってそうです。わかってるはず でも自分が嫌だから自分のやり方で私をねじ曲げたいだけだと思いますよ。 大切に思ってる。主人なりにはそうなんですねきっと。 私は大切に思ってる相手にすること、云うことではないなと思いますけど。
>> 368
ご主人の気持ちを知ることが出来ただけでもよかった。結局Ａくんの存在なければ聞けなかった。隠さなければ聞けなかった。
正面からぶつかってない…
主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません
主人の行動に全て現れていますから。
私が今主人に自分との関係を改善してほしいなんて望んでないのは明らかなのに、いまの段階になって修復を試みようとしているのは私の事じゃなく自分が一人になりたくないからだけですよ。
私の気持ちはどうでもいいんです。そういうの分からない人です。
私が主人に自分の事を話したとしても、主人はそれを理解し解放することはきっとないと感じてます。
- << 391 ＞ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません 正面から向き合わない旦那さんだから、自分は矛盾をしたことを言っている。 自分の矛盾を認め、そのうえであなたは何をしたいのでしょう？何を考えてますか？ あなたが正面からぶつからないのは旦那が悪い。そういうことですよね。 自分の矛盾発言、正面から話し合わないのは全て旦那が悪い。ならば、あなたはどうするつもりですか？有責者になるために、勝手に別居ですか？ 旦那さんも悪いところがあるんでしょうね。それはわかります。でも、それらが全て上手くいかないのは、旦那さんが悪いの一言で片付けて間違いがないことですか？
>> 369
主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要さ…
私のとった行動が結果的に良くなかったのかもしれませんが、性の問題はデリケートですから腹を割って話し合う事がより解決から遠ざかる…という意見もあったりするんですよ。
ヴェールに包まれてる、神秘的ではないといけないとか。
そのことに対してはいろんな気持ちになることも数多くあったけれど、なるべく前向きに考えて、今より悪化だけはしないようにどうにかならないかと色々していました。
言いたいことはいっぱいありましたけど、プレッシャーだって良くないって言うじゃないですか
まぁ…主人の本音は今聞けましたけど。
言われなくても、ちゃんと意思表示はあったんです。今思い返すと。私がそうと受けとりたくなかっただけでした。
良い風に解釈したというよりは、それを突きつけられたこと自体を受け止められなかった感じでしたけど
その時点で離婚を言えば良かった。見てる未来が違ったのに。
主人は主人なりに抱けないことに悩んだ。というものならどうして今は出来るんでしょうね。
本当は出来なかったんじゃなくて、子供が欲しくないのを言い出せなかったのかもしれないです。
実際に欲しくないみたいですし。
私がまだ望んでない時期はマシだったんですよ今よりは
でもそろそろ…って感じになった時期とレスのはじまりは近かったかもしれない。
私に合わせていただけで。
A君と同じことになったらですか？
子供が居たら子供のために理解はしますが、居なかったらやはり離婚を考えると思いますよ。
年齢によってはもう、それでもいいって思うのかもしれませんが
私は基本的なことだと思います
レスが離婚事由や場合によって認められてることからも言えます
夫婦相手の性の部分を縛る代わりに、受け入れあう義務があると思います。
相手に愛があれば、何かしらで伝えることはできますよ。
性の対象に見れなくても、やりようはいくらでもありますよね？
>> 370
気持ちが冷めたんだから仕方ない。
主さんが求めていたときに答えてくれず、今更になってあれやこれやされたり言われてももう遅いんです。
それ…
アドバイスになっています。
何より私の心情を理解しようとなさってくださったことに感謝します
確かに殴りあいの喧嘩をしたことはないですね。
元々主人の要望に私がどれだけ答えられるかって感じの夫婦だったんですよ。
友達にプロ彼女みたいだねって笑われたこともあります。
主人の求めるレベルに私は達してなかったかもしれないけど、しんどいながらも
私は主人についていくことで自分がレベルアップしてるような気になっていました。
もうその時点で麻痺してましたけど、不思議とそれで離婚なんか考えませんでした。
それなりに楽しんでました。
でもそういう所でもちゃんと疑問を感じたら、主人と話し合えば良かったのかもしれない。それは痛感します。
年上ってのもありますけど、私から見たら主人は通常では私の生きてきたコミュニティでは知り合えることはなかった人で
憧れというか、背伸びした世界の人だったんですよ。
だから私が何か言うのって、主人から見たら馬鹿の意見だろうしって結構躊躇して言えない部分も多かったです。
実際にそう思われてるフシもありましたね。
身の丈にも合ってなかったのも遠因なのかなと思います。
主人に理解してもらうしかないですね。本当に
若いうちにしかできないこともありますし、私は私で前に進んでいきたいです
>> 373
旦那が事故にあったり病気になったりしたら、介護問題が出てきます。夫婦間の問題をどんどん先延ばしにすると結局我慢する選択肢しかないような人生に…
主人には両親はいるんですが、どちらも離婚していてすでに再婚なさってます。
義父のとこには母違いの兄弟が居るそうですが、主人は縁を切ってて私は義父に会ったことないんですよ。
どうやら主人が10代の頃から不倫していたようで…
義母は外国人と再婚していて、その国で暮らしています。主人の妹さんも一緒です。
こちらは薄く繋がりは一応ありますが、主人は義母ともあまり仲がいいとは言えなくて妹さんを介して連絡だけ取ってる程度なんです。
だから介護の問題はないですが、確かに主人に何かあれば私の役目になりますね…なるほど。
離婚しても…何かあったらサポートしたい なんていう風には思いますけどね。
不思議と…
>> 374
恋は盲目だから、Ａくんのこと冷静に判断できないよね。
私が歳下独身男性と不倫にあった時、気持ちを伝えてきたのは向こう。応じた自分が悪い…
あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。
煽ったのは私なのに私のせいで悪く言われるなら申し訳ない本当に。
A君に気持ちを伝えられてなかったら？
どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。
今だって前だってやり方は違っても、私なりには伝えてきました。必要なことは。
主人には私がわかっていたはずです。わかっていながら、自分の意見を通したい。これが基本です。
いまだってそうです。わかってるはず
でも自分が嫌だから自分のやり方で私をねじ曲げたいだけだと思いますよ。
大切に思ってる。主人なりにはそうなんですねきっと。
私は大切に思ってる相手にすること、云うことではないなと思いますけど。
- << 384 ＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。 だからダメだと思うんです。 Ａくんの存在にあなたは助けられてると思います。でも、彼の存在がなくとも今の状態じゃないといけないはず。 彼への気持ち、もう自分たち夫婦と切り離しましょう。 以前から旦那さんに伝えている。旦那さんの性格をわかっているのならば、今後も夫婦関係は変わりません。 確かにきっかけにはなったのでしょうけど、彼を待たせるとかは無しですね。自分たち夫婦に既に彼の人生を巻き込んでいる態度だと理解してますか？ 何年もかかるかもしれませが、その数年彼の人生責任取れますか？ 逆にどうして主さんは、Ａくんのことを巻き込み離婚をしようとしているのかを教えて欲しいです。Ａくんが望んだから？そんなことじゃ無く、あなたが巻き込みたい理由。 そこまで夫婦としてやっていけないと思うならば、とことん話し合いすればいいと思います。 確かに、旦那さんに男の影を隠したがっている主さんの気持ち、最初の頃のレスでわかります。自分一人が悪者ってやつです。でも、旦那さんも悪いところあるというならば、お互い様じゃないのですか？あなたも悪い、旦那さんも悪い。離婚するのはお互いが悪い。 円満に離婚をするって難しいし旦那さんはする気はなさそうですけど、そこをきちっと話し合いをして、あなたの気持ちを知ってもらい、別居に同意してもらうぐらいはしないと。それすらできなければ、離婚離婚の口だけですよ。別居できるかどうかなんてあなた次第なんですから。 一人になりたくないから旦那さんが歩み寄った？それならそれでいいと思うけど、それは旦那さんの口から聞いたことですか？あなたがそう感じているだけならば、違うかもしれないでしょう。 小さな１ミリぐらいのごみの様なことでも、しっかりと話し合わないと離婚なんてできません。些細なことも自分判断はしちゃいけません。だから、根気が必要だし、精神的にボロボロにもなります。 そこから既に逃げる様なことをしてるように見えますけど、それじゃ離婚なんて無理ですよ。
- << 388 A君が貴女に対して言っている言葉は、貴女のためにでは無くて、己の欲望を満たすために、貴女と旦那様を離婚させるのが目的なのは明らかな訳なんです。 それを感謝しているという事は、貴女が浮気を肯定した事と同じ事なんです。 もしも家庭円満の主婦に対して、同じ職場の独身男性が愛を告白をしたり、口説いたりして来た事を想像して考えてみて下さい。 中には、悪い気はしないと思う主婦の方も居るかも知れませんが、 大半の既婚女性は不快になってしまったり、 その人とはもう同じ職場で働きたくはないと思うのが普通です。 成り行きとは言え、貴女に告白をしてしまったA君は、相手の家庭を考えていない凄く身勝手で愚かな性格をしているかと思います。 たまたま貴女がセックスレスで悩んでいたから、A君の言葉に励まされて勇気づけられただけの話であって、本来ならば、貴女に取ってはありがた迷惑な話な訳なんです。 A君から口説かれた時に、貴女が冷静な判断をする事が出来なかったのは、 貴女が騙され易い性格をしているか、自制心が弱くて、とても流され易い性格をしているからなんだと思います。 貴女は別にA君とは付き合っていないと言っていましたが、だったら何故A君が貴女の旦那様に対して、慰謝料を支払うと言っているのでしょうか？ A君が自分でも、貴女の旦那様のことを深く傷つけることをしたという自覚をしているから、慰謝料を支払うつもりでいるんだよね。 それにA君は、もし貴女が離婚したら、貴女と一緒になるような話もしていますが、 付き合ってもいない人に対して、そんな話をするのは非常識ですよね。 それなのに貴女は、A君には感謝をしているとか言っていて、 最近、旦那様と離婚話をした事も、A君にも報告するつもりでいるのは、 自分でも言っている事が矛盾しているとは思わないのかな？ 旦那様の立場になって考えてみて下さい。 旦那様から見たら、A君のことは、人の妻にちょっかいを出している悪い男に見えるのは明白ですよね。
まずスレタイが「本当の恋」だもの。
何よりAの事で頭がいっぱいと思われても仕方がない。
最初からAの事抜きで離婚相談してたら、また違ったアドバイスが聞けたかもね。
主さんの場合、Aへの恋に暴走→旦那への不満を再確認だから、批判される。
恋に暴走した既婚女が、邪魔者の旦那を消しにかかってると思われてしまう。
主さんのレスを読んでいれば、かなり無理した夫婦関係だったのは伝わってくるけどね。
本来は他の男に目を向ける前に旦那と向き合うべきだったんだろうけど、恋に盲目にならなければ夫婦関係を見直す事もなく我慢を続けていたんだろう。
良いきっかけだから夫婦でとことん話し合って、無理なら離婚に動けばいい。
ただ、一生を共にすると誓った旦那が結婚したら理想と違ったように、今の状態で見ているAは、旦那と離婚したり一緒に生活する事で、理想とは全く違う人間に見えてくる事もあるから。
だから一旦Aの事は切り離して、旦那との話し合いに集中しなさいと、みんな言ってるんだと思うよ。
Aの事を旦那にバラせって言ってる人達は、主さんが悪者にならずに邪魔者の旦那を排除するのが許せない人達だから。まあ気持ちはわかるけどね。
- << 402 そうですね。 もっと早い段階にちゃんと終わらせておくのが筋でした。 こうならなかったら踏み出せなかったって言うのは大いにあったとは思うんですけど 主人へ戻るつもりが私に一切ないので、話をしていても過去の怨み辛みが出てくるだけで無意味だなーとそこもすれ違ってますね。 全てがもう時期が違うと感じます。 思っていたのと違うことがいっぱいあるのは分かってて、それでもやってきたつもりではありますけど 単純に一緒に居る意味がないので…主人にそれを分かってもらうしかないかなと思います
>> 382
あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。
煽ったのは私なの…
＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。
だからダメだと思うんです。
Ａくんの存在にあなたは助けられてると思います。でも、彼の存在がなくとも今の状態じゃないといけないはず。
彼への気持ち、もう自分たち夫婦と切り離しましょう。
以前から旦那さんに伝えている。旦那さんの性格をわかっているのならば、今後も夫婦関係は変わりません。
確かにきっかけにはなったのでしょうけど、彼を待たせるとかは無しですね。自分たち夫婦に既に彼の人生を巻き込んでいる態度だと理解してますか？
何年もかかるかもしれませが、その数年彼の人生責任取れますか？
逆にどうして主さんは、Ａくんのことを巻き込み離婚をしようとしているのかを教えて欲しいです。Ａくんが望んだから？そんなことじゃ無く、あなたが巻き込みたい理由。
そこまで夫婦としてやっていけないと思うならば、とことん話し合いすればいいと思います。
確かに、旦那さんに男の影を隠したがっている主さんの気持ち、最初の頃のレスでわかります。自分一人が悪者ってやつです。でも、旦那さんも悪いところあるというならば、お互い様じゃないのですか？あなたも悪い、旦那さんも悪い。離婚するのはお互いが悪い。
円満に離婚をするって難しいし旦那さんはする気はなさそうですけど、そこをきちっと話し合いをして、あなたの気持ちを知ってもらい、別居に同意してもらうぐらいはしないと。それすらできなければ、離婚離婚の口だけですよ。別居できるかどうかなんてあなた次第なんですから。
一人になりたくないから旦那さんが歩み寄った？それならそれでいいと思うけど、それは旦那さんの口から聞いたことですか？あなたがそう感じているだけならば、違うかもしれないでしょう。
小さな１ミリぐらいのごみの様なことでも、しっかりと話し合わないと離婚なんてできません。些細なことも自分判断はしちゃいけません。だから、根気が必要だし、精神的にボロボロにもなります。
そこから既に逃げる様なことをしてるように見えますけど、それじゃ離婚なんて無理ですよ。
- << 403 A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてません それで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。 確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです 話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけど やり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。 あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。 主人が折れてく%
- << 404 A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてません それで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。 確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです 話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけど やり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。 あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。 主人が折れてくれるのを待つしかないのかどうか。 離れて暮らしたいという気持ちも分かってもらえたらいいんですけどね。
自分の経験が全てではないと思います。
A君のことは話すのは誰の為にもなりません。
話し合いをしなくても、子どもがいても、別居し、離婚する夫婦はいくらでもいます。
A君の人生はA君が決めること。
待つと言いながら待てないかもしれないし、主さんの前から消えても待ってるかもしれない。
主さんがソファで寝ることで(あるいは他の行動も)ご主人が変化したように、話し合いや言葉では伝わらない意志を別居することで伝えるのは有りです。
親戚の嫁さんは、育児放棄して、勝手に実家戻り、離婚申し立て。
双方弁護士立てて、別居期間内(一年分)の生活費として百万払い離婚。
親戚(男性)は嫁さん有責だから払いたくなかったのですが、長引かせるとお金と時間の無駄と諦めたそうですよ。
嫁さんは、すぐ再婚。
親戚も最近子連れ再婚。
主さんご夫婦は子どもいないんです。
主さんも、主さんのご主人も大人。
自分の人生自己責任。
一人になっていいのでは？
- << 406 いろんな家庭がありますね。 確かに…言葉だけで主人に意図が伝わってないのかもと思ったりもします。
全てを読んだわけじゃ無いけど、主さん相手の男性を買い被りすぎ。私の友人と似た状況だと思うけど、独身なんですよね？彼。既婚者に、告白する。そういう倫理観に外れた行動を起こせる男性だと肝に銘じてください。
私の友人もでしたけど、そのまま浮気。そして男性のことを隠しで双方で一致。でも、結局長引くんですよ、離婚まで。その間倫理観が欠如しているわけですから、いくら頭で理解していても接触してくるんです。まだ離婚しないの？それだけでも、離婚協議中はだめなんです。異性との接触二人っきりになる。メールの痕跡。
主さんは極力合わなければじゃなくて離婚成立まで一切会わない。離婚の途中経過も知らせない。
同じように職場でしたから、正直周りにばればれ。ばれてないと思うの二人だけ。今、主さん彼と話したいことありません。でも、二人っきりで話すのはやめてくださいね。旦那さんが調べてる可能性も十分あります。
倫理観の欠如って既婚者への告白も含めて道徳的な行動ができない。よく考えてみてください。
あなたは既婚者に手を出しますか？いくら好きでも踏み止まりませんか？そこができるか出来ないかですが、道徳心があればしませんよね？
まず、相手のメール電話の削除。ラインも削除。相手からの着拒。連絡取れない状況にする。別居しても知らせない。相手が会いに来ることだって十分考えられる。
浮気している状況での離婚って相手男性の出方は予想つきません。悪く思いたくないのはわかるんだけど、少し世間とずれている人だと思わないとだめですよ。もしかしたら、自分が不利な立場に意図せずなってしまう爆弾抱えていると思わないと。爆弾抱え、離婚に向かう。それぐらいのつもりが正解。浮気しちゃったんだから仕方ない。
倫理観が欠如してなければ浮気しない。
離婚切りだしても旦那さんもまさかの返事。
簡単に離婚に応じなければ、貴女を押さえたいが理由？一人になりたくないが理由？そんなことはわかりませんよ。本心聞きださなければ。
まだ、主さんは離婚の意思を旦那さんに話しただけで、何も始まってないでしょう。離婚に向けて話し合いをしてない。勝手に家を出れば、有責者になるけどそうなりたいの？旦那さんと話をして、しっかり本音聞きだすことせずに。聞かなきゃわからないことたくさん主さんあると思うけどな。知りたく無ければ、勝手に行動しちゃえばいいけど。
- << 407 私がA君に対して盲信的になっている部分はあるんでしょうね。 外で会ったりはしてないです…周りにバレてるかなぁ。元々仲良いとは思われてたでしょうから、急によそよそしくならないように普通に接してはいるんですけど。 勝手に別居 まだそこまでは。主人が分かってくれるのを期待してます 私は主人がどうしても、もう無理そうなので
>> 382
あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。
煽ったのは私なの…
A君が貴女に対して言っている言葉は、貴女のためにでは無くて、己の欲望を満たすために、貴女と旦那様を離婚させるのが目的なのは明らかな訳なんです。
それを感謝しているという事は、貴女が浮気を肯定した事と同じ事なんです。
もしも家庭円満の主婦に対して、同じ職場の独身男性が愛を告白をしたり、口説いたりして来た事を想像して考えてみて下さい。
中には、悪い気はしないと思う主婦の方も居るかも知れませんが、
大半の既婚女性は不快になってしまったり、
その人とはもう同じ職場で働きたくはないと思うのが普通です。
成り行きとは言え、貴女に告白をしてしまったA君は、相手の家庭を考えていない凄く身勝手で愚かな性格をしているかと思います。
たまたま貴女がセックスレスで悩んでいたから、A君の言葉に励まされて勇気づけられただけの話であって、本来ならば、貴女に取ってはありがた迷惑な話な訳なんです。
A君から口説かれた時に、貴女が冷静な判断をする事が出来なかったのは、
貴女が騙され易い性格をしているか、自制心が弱くて、とても流され易い性格をしているからなんだと思います。
貴女は別にA君とは付き合っていないと言っていましたが、だったら何故A君が貴女の旦那様に対して、慰謝料を支払うと言っているのでしょうか？
A君が自分でも、貴女の旦那様のことを深く傷つけることをしたという自覚をしているから、慰謝料を支払うつもりでいるんだよね。
それにA君は、もし貴女が離婚したら、貴女と一緒になるような話もしていますが、
付き合ってもいない人に対して、そんな話をするのは非常識ですよね。
それなのに貴女は、A君には感謝をしているとか言っていて、
最近、旦那様と離婚話をした事も、A君にも報告するつもりでいるのは、
自分でも言っている事が矛盾しているとは思わないのかな？
旦那様の立場になって考えてみて下さい。
旦那様から見たら、A君のことは、人の妻にちょっかいを出している悪い男に見えるのは明白ですよね。
- << 408 確かに私の状況が違ったら、また思ったことは違ったでしょうけど 別にしつこくされた訳でも、不倫したいと言われた訳でもなかったから普通にありがとうで終わった事だったと思いますよ。 A君もただポロっと出てしまっただけです。 それを聞いて私が立場を考えずに近づいた結果です。私が悪いんだと思います。 主人に会ってもいい、慰謝料は払う、幸せにする…本当にしてくれるかは別にしてもその気持ちだけで私は充分でした。 主人から見れば悪い人かもしれませんけど、もう主人と私の二人の道は終わったようなものです。 主人が目を背けている間に。 いまさら主人がもしA君の事を知って、憤ったとしても ほったらかしにしてたモノをなくしてショックを受けるのと変わらないです。 そこにあっても、いらないものだったから大切にしなかったものがなくなることに嘆いても そんなの一時的なものですかないはずですよね
アラフィフ子持ち主婦です。
主さんは、A君との事は、単なるきっかけで、旦那さんとは夫婦としては関係は破綻してたのだと思いますよ。
主さんが何度も書いてる「子供がいたなら我慢した」は切実なセリフですね。
夫婦としては成り立ってない家族の“子供がいるから別れない”という奴ですよね。
『子は鎹(かすがい)』という言葉もある位ですから。
主さんには、それすら許されなかった…
夫婦であるから一緒にいるだけでは、満足できない事もあります。
何度も旦那さんに言ってもスルーされて営みもないし、非難までされた。
…主さんの中で破綻してしまってからされても気持ちが戻らないのも仕方ないです。
「もう遅い」と書かれた気持ちもよく分かりますよ。
主さんは、まだ若いし、お子さんもいない。
「待ってる」と言ってくれてる人もいる…
若いから間違って選んでしまったおっさん旦那(ごめんね)は、あなたの気持ちが離れてからしがみついてきて、主さんは可哀想になってきてる。あ～あって感じですね…
主さん自身の幸せを取るなら、離婚して少ししてから同年代のA君と付き合う、ですね。
おっさん旦那さんは、今はあなたの気持ちが離れたの気付いたから、ジタバタしてるけど、３ヶ月もしたら、また放ったらかしますよ。
何故ならおっさんだから、もう熱さが残ってないのよ。
主さん、最初から、A君みたいに同年代の人と結婚してたら、ラブラブ新婚生活からスタートして、子供が出来て二人で育てて子供が大きくなってから、おっさん旦那になるのよ。
その時は自分もおばちゃん妻だから、平気なんです。
お互い様なんだもん。
あなたは若いから、そりゃ嫌になって当然なんです。
でも、せっかく旦那さんに言えたのだから、よく考えて後悔しないよう生きて下さいね。
人のために、とか、可哀想とかじゃなく、『自分の人生により良い方』を考えなさいね。
旦那さんはエリートなんだから、あなたと離婚しても次の人、見付かるし、A君も若いから、当然つぎの人が見付かりますので、あなた自身がどうしたいかだけを考えましょう。
幸いな事にまだ子供がいないんだし。
心に言い訳しないで、自分の気持ちだけに向き合って決断しましょう。
- << 409 (そこまでの年齢じゃないのにすみませんが)昨日これを読ませて頂いた時に母に言われたような気がして涙が出てきました。 まだ家族には言ってないので… そうですよね 主人にもきっといい人が見つかります。 そこの教訓を活かしてその人には手遅れにならないように大切にしていって欲しいです 私も私で…反省点は活かしていかないとだめですね 私の心情に寄り添ってくださりありがとうございます
ところどころ年の差を出しているレスあるけれど、歳の差を理由にするならば、性格の不一致とかよりもまず、何よりも一番最初にわかっていたこと。そりゃ、ここまで歳の差がという言い訳もわかりますけど（うちも一回り以上旦那が上）でも２０年以上夫婦です。そりゃ、揉め事もありますけどそこを年の差で片付けたことないですよ。同じ年同士でも価値観が違う。年が近ければいいとは言えない。
一回りも違えば、そりゃ生活してきた背景も違う。十年一昔というほどだし。
母ですら、主人のこと歳とってきたせいか口煩くなって来たねなんて言うけど、人間歳取ればだと思う。自分がその年になればわかることもたくさんある。
子どもだって、この年ならば成人式の頃は旦那が何歳で、それで大学の費用はどうしようと考え作りましたよ。自分が欲しいからじゃなくて、家族として生活していく未来。旦那が先に定年。ならば、私はパートでいいのか？とかね。すでに、結婚する前に旦那が何歳までに子供を作らないと、この年齢以降では作らないと決めました。出来なければ、出来ないで問題ない。その時には、二人での生活を考えればいい。
ギリ、一番下が大学４年で旦那が定年です。でも、留年したり受験失敗などもあるから狂うかもだけど修正はききます。
お子さんは、主さん夫婦は結婚前はどう考えていたの？旦那さんの年齢わかっていたことだよね？子どもは産めばいいって問題じゃ無いのもわかっているよね？家族として生活していくんだから。
子どもを作らずに２０年以上仲良くしている歳が一回り離れている（旦那年上）夫婦います。
子どもがいるいないは大きいかもしれないけど、そこを引き合いに出して離婚を語るもは何か違うなと思う。
- << 410 歳の差が全てではないですよね。仲良くやられているご夫婦がたくさんいらっしゃるのもわかります。 子供のことは私は欲しいと願っていて、主人は一人は欲しいかなと言ってました。 それに関しては私もまぁいいかなという感じでしたね。本音は二人くらいは欲しいとなって私は思っていましたけど、それは主人の意見がありますので 年齢はそこそこでしたが、その年齢から子供を作る人は少なくないし収入は多いので一人ならとりあえずは大丈夫かなという話をしてました 最初の2年ほどは交際期間も短く、遠距離だったんでとりあえず二人で過ごしました。主人もまだ30代でしたし。 それからそろそろ欲しいねってなったけど…回数もさほどなく時期もあまり合わない感じが続いて 色々試行錯誤はしてみたんです。私なりには 結構取り組んだと思います 私からもちょっとこの日という日にさりげなく誘ってみたりしていると、だんだん主人からのお誘いが消えてしまい。そんなに多くなかったのがもっと減りました。 しまいには私から言われるのは萎えるって言われ 私も断られるのは辛かったりしてたんで、遠のくのは分かってても改善できればと思ってやめました。 その後しばらくして、子供の話になった時に年齢的なことでもうちょっとなぁみたい感じだった ということです。 子供は授かり物ですから、産めたかどうかなんて分からないし、子供が居なくても仲良くやっている夫婦だっているのは分かっていますよ。 その間で関係が破綻してしまったんですね。私はそう感じていました 主人はそうは思ってなかったようですけど… うちはただそうだっただけって認識です。
>> 376
主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません
主人の行動に全て…
＞ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません
正面から向き合わない旦那さんだから、自分は矛盾をしたことを言っている。
自分の矛盾を認め、そのうえであなたは何をしたいのでしょう？何を考えてますか？
あなたが正面からぶつからないのは旦那が悪い。そういうことですよね。
自分の矛盾発言、正面から話し合わないのは全て旦那が悪い。ならば、あなたはどうするつもりですか？有責者になるために、勝手に別居ですか？
旦那さんも悪いところがあるんでしょうね。それはわかります。でも、それらが全て上手くいかないのは、旦那さんが悪いの一言で片付けて間違いがないことですか？
- << 411 矛盾しているのは私の話ではなく、主人の話ですよ。 主人が全て悪いとは言いません。
>> 369
主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要さ…
こんな考え方を皆が出来れば不倫や浮気はなくなるのにね。
でもA君の事は置いといて
やっぱ主さんも女に産まれたんだから子供は欲しいよね。
この先、子を持てないのがわかって夫婦でいるのは辛いよ。
でもまだ旦那さん三十代半ば？
後半？
なぜ子は望まないの？
種がないのかも…
浮気してるのかも…
全部読んでないから原因がどこかに書いてあったらゴメン。
後レス解消に男の影をチラつかせるのと自分自身綺麗になるのは効果があるよ。
私もレスだったけど好きな人が出来て
不倫まではしなかったけど
凄くその時期モテた。
好きな人の事を想ってただけで。
そしたら旦那が手を出してきたよ。
所詮、パートナーに問題があると言い出すのは相手が出来たから浮き彫りにしてるだけで、
好きな相手が現れなかったら不満はあっても、このまま生活していたと思うよ。
だから、このレス主さんが言われるように本心まで聞き出す努力は大切だと思う。
でもパートナーにも同じくらい、そう云う話し合いが大切だと云う事を自覚してくれてないと、また難しいよね。
- << 412 私自身はさほど何にも変わってないとは思ってても、多少所帯染みてたりしたりやっぱり恋してると雰囲気って変わりますもんね。 確かに不満があってもそのままだったかも。危ないです。貴重な時間を無駄にする所でした。 私も主人が子供はもういいみたいに言ったときに主人の前で泣いて訴えたら良かったのかなって思いますよ。 糸が切れたみたいに言葉を失ってなんにも言えなかったので。 でも…良かったと思う。本当に。別れようと思えて。
©2025 秋山孝
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