姑がケチ
初めまして。ちょっとイライラが募り、旦那に話すと余計に苛立ちそうなので、こちらの掲示板を利用させていただきます!また、お金に関する悩みなのですが、身内に話すとケチケチしていると思われそうなので、匿名で話せる掲示板で鬱憤晴らしたいと思います。
私は今、旦那の実家の離れで暮らしています。母屋と離れは向かい合った形で、毎日義母と会います。電気がついていようものなら、遅くまで何してたの?と。朝に電気がつくのが遅いと電話がかかってきて旦那に仕事に間に合うのか確認を取っています。同じ屋根の下では暮らしていませんが、それ故に見張られているような気分です。
現在暮らしている離れは、もともと義母が住んでいました。結婚を機に母屋にいる義祖母と暮らすようになり、離れを渡してくださいました。もちろん、結婚当初私はアパート暮らしが良いと訴えましたが、旦那と義母の希望にて離れで暮らすことになりました。その建て住まいは築20年。冬には屋根裏にイタチが走り回り夜中に天井で走り回る音で起きます。様々なところにガタがきており、網戸や引き戸、換気扇に水道管…引っ越して1年半ほどですが、修理しないとまともに暮らせません。アパート暮らしを希望していたのを諦めたのに、修理費は一切出してもらえず、旦那も何も言いません。義母からは、「ボロくてごめんね〜」と笑って終わりです。
結婚の挨拶の時も、義母から結納は無しで生活に必要なものを買うのでもいいですか?と私の親に話していたけど、一切買ってもらえず、唯一食卓が欲しかったけど「自分らで好きなやつ買いな、離れにある古いやつはいつでも捨てていいから」と言われました。中古品ばかり置いていき、特に生活のための費用を出してくれませんでした。
出産時に子ども用品などは一切購入してくれず、たまーに買ってきたかと思うとシマ○ラです。とにかく、お金をかけること、出すことをしてくれません。
費用を出してもらえるのが当たり前と思ってはいけないと思いつつ、自分の親は色々サポートしてくれるので、違いが明らかすぎて戸惑っています。
せめて、我慢して住んでいるのだから家の修理費くらいは出して欲しいと思いますが、皆さんはどうでしょう?贅沢な悩みでしょうか、、、
10さんのおっしゃる通り!
同居前の取り決めはとても大切です。しかも細かいところまで。
書面にして残しておいた方がいいくらい。
でもなかなか難しいですよね…一緒に住む前からギスギスしたくないから、なあなあで同居してしまう。
それが後々命取りに…
同居したら義父母は手のひら返したように口約束なんて守らないしね…
それと義父母は何故か「自分達の家に住まわせてあげている」という意識が強くて、こちらを従わせようとする。
実際に住まわせて貰ってる身ならその家に従うのは常識ですが、そうじゃなくても「自分達は親だから、自分達の方が偉い!」という態度です。
何かを頼む時も絶対に頭を下げる事なく「あなた達がやるのが当たり前」という言い方をしてきます。
いやいや、そっちの考えはおかしいよ?と意見しても全く一切微塵もこちらの話に耳を傾けません。
あきれて無視すれば毎日毎日文句ばっっっかり言ってきます。
…ああこれはうちの姑の話だった💦
うちの場合は義父の土地に私達夫婦が新築したので、兄弟の相続問題も絡んで、もう本当にこの先の人生闇しか見えない…
可能なら旦那さん説得して別居しましょう。
私達はバカだからこんな地獄の家を建てる為に貯金使い果たしてしまって…
子供が自立するまで引っ越しは無理…
本当に本当に同居は人生最大の最悪の選択ミスでした。
主さん達が若いなら、まだまだやり直せるよ!
別居に向けて頑張って!
うちは生活費すべてが私たちで修繕費は義親。これは同居する時にちゃんと取り決めた約束です。
義親はいざ同居するとあれこれいって逃げようとしました。夫にいっても話にならない。
だから私が直ですべて義親と交渉。
約束は約束。払ってねと。
もめましたよ~。もめましたが私はこちらも約束は守ってるので当然だと思って引きませんでした。
義親の家ですが介護になれば義親は私にたのまなきゃ始まらない。だから今してもらうのは前払いだと考えてます。
世間や人はどうでもいい。私はそれで通してやってます。
主さんも義親が口にしたことはしっかり守ってもらえばいい。
どちらがどれだけ負担されてるのか知りませんが。
ただ事前にきちんと取り決めてないと後からださせるのは難しいでしょうね・・。
家の修理費は住んでいる人が払うのが当たり前な気がしますが、それ以外の気持ちはわかります。
うちは普通に一軒家なので見張られてるとかは無いけど、私の実家の方が色々金銭的に助けてくれます。
入院の御見舞とか出産お祝いとか旦那の方より10倍くらい実家の方が多いです。
ただ、旦那の方は金銭的に余裕は無さそうなので仕方ないですけど、主さんの義実家はありそうなのに出さない感じですよね?それだと余計モヤモヤしますよね。
親に甘えてるのは百も承知だけど、こっちばかりが負担が多いといい気持ちはしませんよね。
やっぱり1番は早く一軒家を建てて義実家から離れることだと思います。近ければ近いほど気になることは多いですからね。
本来ならお祝いも金額では無く気持ちだからと感謝しないといけませんよね。少しだけ視点を変えると楽になれると思いますよ。
>> 1
修繕費を貰わなくても、文句言わないのはあなたのダメ夫。
そして、あなたの実家も、嫁に出た娘にあれこれ構い過ぎ。
だからうちの実家は金を出…
No1様 レスありがとうございます!
そうか、、、実家と比べるからダメなんですね…
兄がおりまして、私は自分の親が兄や兄嫁に対してやっていることが当たり前だと思っていました。
母が自分の服を買うついでに、兄嫁も一緒にショッピングに行って買ってあげたり、子供服を一緒に買いに行ったり…何かとできることはサポートしたいという姿勢で私たち子どもからしたら有難いことをよくしてくれました。
兄は兄嫁希望で結納式はしなかったけど、長男なのでってことでお祝金のような形で渡していて、実際自分の時、義母から結納は無しにって言い出したのに驚いてしまいました。まず嫁側の意見を聞く流れが一般的だと思っていたので。。。
けど、確かにNo1様の言う通り、自分ら夫婦でやりくりするのが当たり前です。
自分の結婚観?が夢見すぎだったのかもしれません。あるいは、価値観というか、考え方の違い?私が随分ゆるい考えのように思えてきました。
夫がダメというのも、胸に刺さります。私の気持ちを理解してもらおうとしない、私もダメ嫁であり、それ故にダメ夫を作ってしまっているのかもしれません。
家の修理をしようということは旦那さんに話して訴えたらいいんじゃないでしょうか。
義母さんは今はもう住んではないないわけですし。
うちも、私の実家のほうが色々お金にかかることはしてくれますね。
- << 6 No3様 レスありがとうございます!やはり、娘親は強い味方にはなりますね!比べるから文句が出るのかと、No1様から助言いただきハッとしました。先週の修理は、義母が修理屋さんを紹介してくださって、わざわざ値段も確認されて「高かったね〜」で終わりました(笑)その場に旦那もいたんですけど、まぁ旦那的には修理代を求めたくないかな、と思って触れませんでした。早く一軒家建てて、快適に暮らすことを夢に見てます。
諦めるしかない。価値観が違う人に期待してもムダですよね。そういう人に期待するだけエネルギーが奪われる。私は、自分の親から学びました。とにかく、与えられるとは思わない。期待しない。そんな感じで、淡々と過ごしてます。
- << 5 No2様 レスありがとうございます!そうですよね、期待せず、払ってもらえることがあればラッキーくらいで捉えた方が気持ちも楽かもしれません。ここに初投稿させてもらって、少し気が楽になってきて、ついこないだかかった修理費は4万だったんですけど、このお金を義母が払わず、自分がいつか介護が必要になった時用のお金として貯めてくれてたら、それはそれでいいか!と思えてきました(笑)
修繕費を貰わなくても、文句言わないのはあなたのダメ夫。
そして、あなたの実家も、嫁に出た娘にあれこれ構い過ぎ。
だからうちの実家は金を出すのに、義実家はケチって構図になる。
義実家が買わないのだから、あなたの実家も札束で顔面引っ叩くようなことをしない。
もう別の世帯になっているんだから、あなたと夫だけでやりくりして行くのが普通。
それを、うちの実家うちの実家って、じゃあうちの実家に全部出して貰いなさい。
我慢して住んでやっていると思うなら、承諾した夫に言いなさい。
それとも姑が夫を縛り上げて、離れに住まないなら火をつけるとでも言ったの?
違うでしょ、夫がほいほい離れに住もうって言いだしたんでしょ?
姑憎いの前に、あなたのダメ夫を締めあげないと、いつまでも変わらないよ。
実の娘と赤の他人の嫁、あなたなら他人の嫁に湯水のようにお金払える?
自分の立場も考えた方がいいよ、あなたの自慢のうちの実家だって、
嫁相手にあなたと同じだけのサポートはしないよ、娘だからやってるだけだよ。
- << 4 No1様 レスありがとうございます! そうか、、、実家と比べるからダメなんですね… 兄がおりまして、私は自分の親が兄や兄嫁に対してやっていることが当たり前だと思っていました。 母が自分の服を買うついでに、兄嫁も一緒にショッピングに行って買ってあげたり、子供服を一緒に買いに行ったり…何かとできることはサポートしたいという姿勢で私たち子どもからしたら有難いことをよくしてくれました。 兄は兄嫁希望で結納式はしなかったけど、長男なのでってことでお祝金のような形で渡していて、実際自分の時、義母から結納は無しにって言い出したのに驚いてしまいました。まず嫁側の意見を聞く流れが一般的だと思っていたので。。。 けど、確かにNo1様の言う通り、自分ら夫婦でやりくりするのが当たり前です。 自分の結婚観?が夢見すぎだったのかもしれません。あるいは、価値観というか、考え方の違い?私が随分ゆるい考えのように思えてきました。 夫がダメというのも、胸に刺さります。私の気持ちを理解してもらおうとしない、私もダメ嫁であり、それ故にダメ夫を作ってしまっているのかもしれません。
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