育児方針の違い

お義母さんの怒りのポイント。
カルタを踏みつけたこと。
自分が遅くて札が取れなかったことを読み手のせいにしたこと。
これ、私も子供に対して、怒る。
泣かせるまで起こりはしないし、怒りをぶつけるような怒り方もしていないつもりだけど。
この二つは、すごく失礼なことで絶対にやってはいけないこと。
主さんみたいに「ごめんね。こっちの読み方が悪かったね」なんてウヤムヤにはしないし、してはいけないポイントだと思う。
きちんと、わかるように教え諭したい。
カルタを中断してもね。

• << 3 レスありがとうございます。 何故その様な行動に出たのか、子どもの気持ちは考えず頭ごなしに怒るのは違うと思います。2歳児ならイヤイヤ期真っ只中で小さいのに、大人と同じようにでっかいプライスがあるんだ、と。だから、何故その子がそうしてしまったのか相手の気持ちになって理解した上で駄目な事は駄目と教えましょうと一番上の子の時から言われ続けてます。自分の感情だけで叱って相手の気持ちを理解しようとしないのは失礼ではないんでしょうか？6歳児も来年には小学生で何でも自分で考えて出来るようにならなきゃいけない年です。頭ごなしに怒らなくても理解出来るし、叱らなくても自分のした事を考えて自発的に謝ったりします。もしかしたら、6歳児にとっては、ほんとに聞きずらかったのかもしれませんよね？何でも大人のいいように解釈して悪い！悪い！と叱っていたら話さなくなってしまいませんか？ 貴女は違うようですが、、義母は自分の感情任せに怒りをぶつけているように思うので…

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義母のことを子供たちが好きと言う時点で、結果は出てるでしょ。
子供たちは、厳しいけど祖母のことが好きなんだよ。
特に2歳児は、もし理不尽に叩くような人なら、すぐに寄り付かなくなるし、
6歳児が人のせいにした時点で、それを叱らずにそうね、私が悪いわねって、
そうやってスルーするのは、大人の対応ではなく甘やかし。
私はこのエピソードに限っては、義母が理不尽だとは思わない。
2歳児が理解するかは置いといて、カルタを踏みつけるのはよくないし、
人のせいにする6歳児も、学校でそんなことやったらお友達をなくす。
スレ主さんの育児が間違っていたと、全否定するつもりは全くないよ。
でも義母のやり方も間違っていないし、
最近の子って、叱られることに慣れてなくて、本当に打たれ弱いんだよ。
ひとつ、ミスしただけで、もうこの世の終わりみたいな顔するの。
身内に、厳し過ぎるくらいの人が一人くらい居てもいいと思うよ。
しかもそこまで理不尽な怒りってわけでもないし。
そしてそれを、何が悪かったのかな？って、優しくフォローするのが母親。
そういう形でもいいと思うけどね。

• << 5 レスありがとうございます。 6歳の子に関しては現場を見ていないので、ほんとに義母の言う通りなのか分からないですよね。他の兄妹が喋っているのに読みに入れば聞こえにくいだろうし、ほんとに聞こえなかった可能性もあります。義母の言い分だけでは泣いてしまう程しかりつける理由にはならない気がします。2歳児にしたって、カルタを踏むのはいけないです。駄目だと分かっていますが、言葉が出ない、上手く聞き取って貰えないとそういった行動で意思表示をするといいますよね？泣いたり怒ったり物を投げたり叩いたり。義母は上の子が可哀想だからとルールが分からない2歳児を遊びに入れなかったそうです。遊んで！と言えない2歳児の気持ちを伝える手段がカルタを踏んで気を引く。という行動だったんだと思うんです。それを邪魔する。という理由で叱りつけ叩かれたからと叩き返して、外に連れ出すなんて大人のする事じゃないです。見る人が見れば虐待ですよ。せっかく今大人になる為に大切な自立心等が芽生えてきているのに、そんな一方的な理由で踏みにじるのは考えられないです。

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>> 1 お義母さんの怒りのポイント。 カルタを踏みつけたこと。 自分が遅くて札が取れなかったことを読み手のせいにしたこと。 これ、私も子供に対… レスありがとうございます。
何故その様な行動に出たのか、子どもの気持ちは考えず頭ごなしに怒るのは違うと思います。2歳児ならイヤイヤ期真っ只中で小さいのに、大人と同じようにでっかいプライスがあるんだ、と。だから、何故その子がそうしてしまったのか相手の気持ちになって理解した上で駄目な事は駄目と教えましょうと一番上の子の時から言われ続けてます。自分の感情だけで叱って相手の気持ちを理解しようとしないのは失礼ではないんでしょうか？6歳児も来年には小学生で何でも自分で考えて出来るようにならなきゃいけない年です。頭ごなしに怒らなくても理解出来るし、叱らなくても自分のした事を考えて自発的に謝ったりします。もしかしたら、6歳児にとっては、ほんとに聞きずらかったのかもしれませんよね？何でも大人のいいように解釈して悪い！悪い！と叱っていたら話さなくなってしまいませんか？
貴女は違うようですが、、義母は自分の感情任せに怒りをぶつけているように思うので…

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どんな理由があろうとイヤイヤ気だろうと、ものを踏みつけるなど言語道断です。

読み手の声が小さくて聞き取れなかったなら、そう言えるようになるといいですね。
主さんのスレからは、「相手は悪くないのに自分が遅くて思うように札を取れないのを詠み手のせいにした」と、とれたので、そういうレスをしました。

• << 7 私の自治体は2歳児(イヤイヤ期)に対しては自尊心や自立心が芽生えてこれからの成長に一番大切な時期だから、子どものやること、言うことにムキになって怒らず相手の気持ちを尊重してあげる。ほんとに危険な事ややっては駄目な事は泣こうが喚こうが止めさせなきゃいけないけど、それ以外は怒るんじゃなくて教えてあげるんだ、と子どもが理解するまで何十回でも何百回でもいい続けるんだ、と教えてくれました。 上の子の時から変わらず、そう教えられます。この時期の虐待が多いせいかもしれませんが、イライラしてたら第一反抗期なんて乗り越えられません。と、だからまだまだ小さな子どもだけど相手の気持ちになって考えていましたが、そんなんじゃ駄目なんですね。イヤイヤ期関係なく義母同様、叱るようにします。勉強になりました。 6歳児の件は、義母にそう言われたので、その様に書かせていただきました。私や夫ではなかったので、気を遣って言い出せなかったのかもしれません。それも教えるようにします。

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>> 2 義母のことを子供たちが好きと言う時点で、結果は出てるでしょ。 子供たちは、厳しいけど祖母のことが好きなんだよ。 特に2歳児は、もし理不尽… レスありがとうございます。
6歳の子に関しては現場を見ていないので、ほんとに義母の言う通りなのか分からないですよね。他の兄妹が喋っているのに読みに入れば聞こえにくいだろうし、ほんとに聞こえなかった可能性もあります。義母の言い分だけでは泣いてしまう程しかりつける理由にはならない気がします。2歳児にしたって、カルタを踏むのはいけないです。駄目だと分かっていますが、言葉が出ない、上手く聞き取って貰えないとそういった行動で意思表示をするといいますよね？泣いたり怒ったり物を投げたり叩いたり。義母は上の子が可哀想だからとルールが分からない2歳児を遊びに入れなかったそうです。遊んで！と言えない2歳児の気持ちを伝える手段がカルタを踏んで気を引く。という行動だったんだと思うんです。それを邪魔する。という理由で叱りつけ叩かれたからと叩き返して、外に連れ出すなんて大人のする事じゃないです。見る人が見れば虐待ですよ。せっかく今大人になる為に大切な自立心等が芽生えてきているのに、そんな一方的な理由で踏みにじるのは考えられないです。

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レス者の意見を全く聞かないならスレ立ててどうなのかと聞かなければいいじゃん
自分のやり方考え方が一番なんだから、義母には預けず、他の人に頼むなり旦那がいたなら旦那に子守りさせとけば良かったんじゃない？
会わせたのは主自身なんだから、反省するのは自分の行動でしょ
なに人に当たってんの？
そんな考えでよく子育て出来るね
理想の子育てが聞いて呆れるよ

• << 9 レスありがとうございます。 夫は入院している為不在です。 私の母も離婚して遠方に居るため頼れません。 たった数回のやり取りで言う事なんて聞けません。自分が納得出来ないからスレを立てて意見求めているんです。せっかくこういう場で悩みを打ち明ける事が出来たんです。納得いくまで話したいと思う事の何がいけないんですか？別にこんな投稿に無理して付き合っていただけなくてもいいんです。納得いくまで、とことん聞いて話してくれる人だけでいいんです。私の返信の仕方がいけないのかもしれませんが、当たり散らしてもいません。レスに対しての疑問をぶつけてるだけです。ただ純粋に知りたいだけです。何が間違ってるのか、どうしたらいいのか、教わった事と違うけどいいのか？私だって不安だらけなんです。 確かにそうですね。3人の子育てなんて良くできてますね。ましてや、もう一人生まれてくるなんて…私なんかに育てられて可哀想ですね。 若いのに遊ばないでよく頑張ってるね！と周りに言われイキガってました…何やってるんでしょうね。馬鹿みたいに子育て語って。おかげで目が覚めました。もうやめます。子どもを産むのも育てるのも。この世いるのも。ここで出会った方、何かの縁だったと思います。ありがとうございました。私にはここに居る方たちみたいな立派な子育てはできませんが愛情だけはバカみたいにたくさんあげれていたと思います。私の子が素敵な子になりますように

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>> 4 どんな理由があろうとイヤイヤ気だろうと、ものを踏みつけるなど言語道断です。 読み手の声が小さくて聞き取れなかったなら、そう言えるように… 私の自治体は2歳児(イヤイヤ期)に対しては自尊心や自立心が芽生えてこれからの成長に一番大切な時期だから、子どものやること、言うことにムキになって怒らず相手の気持ちを尊重してあげる。ほんとに危険な事ややっては駄目な事は泣こうが喚こうが止めさせなきゃいけないけど、それ以外は怒るんじゃなくて教えてあげるんだ、と子どもが理解するまで何十回でも何百回でもいい続けるんだ、と教えてくれました。
上の子の時から変わらず、そう教えられます。この時期の虐待が多いせいかもしれませんが、イライラしてたら第一反抗期なんて乗り越えられません。と、だからまだまだ小さな子どもだけど相手の気持ちになって考えていましたが、そんなんじゃ駄目なんですね。イヤイヤ期関係なく義母同様、叱るようにします。勉強になりました。
6歳児の件は、義母にそう言われたので、その様に書かせていただきました。私や夫ではなかったので、気を遣って言い出せなかったのかもしれません。それも教えるようにします。

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>> 7 あなたの自治体ぅて…………何かの宗教？

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>> 6 レス者の意見を全く聞かないならスレ立ててどうなのかと聞かなければいいじゃん 自分のやり方考え方が一番なんだから、義母には預けず、他の人に頼… レスありがとうございます。
夫は入院している為不在です。
私の母も離婚して遠方に居るため頼れません。

たった数回のやり取りで言う事なんて聞けません。自分が納得出来ないからスレを立てて意見求めているんです。せっかくこういう場で悩みを打ち明ける事が出来たんです。納得いくまで話したいと思う事の何がいけないんですか？別にこんな投稿に無理して付き合っていただけなくてもいいんです。納得いくまで、とことん聞いて話してくれる人だけでいいんです。私の返信の仕方がいけないのかもしれませんが、当たり散らしてもいません。レスに対しての疑問をぶつけてるだけです。ただ純粋に知りたいだけです。何が間違ってるのか、どうしたらいいのか、教わった事と違うけどいいのか？私だって不安だらけなんです。

確かにそうですね。3人の子育てなんて良くできてますね。ましてや、もう一人生まれてくるなんて…私なんかに育てられて可哀想ですね。
若いのに遊ばないでよく頑張ってるね！と周りに言われイキガってました…何やってるんでしょうね。馬鹿みたいに子育て語って。おかげで目が覚めました。もうやめます。子どもを産むのも育てるのも。この世いるのも。ここで出会った方、何かの縁だったと思います。ありがとうございました。私にはここに居る方たちみたいな立派な子育てはできませんが愛情だけはバカみたいにたくさんあげれていたと思います。私の子が素敵な子になりますように

• << 11 このレスでなぜ子供たちがそう育ったのかわかりますね。 人からのアドバイスを素直に聞けない親なのに、その子供が人の意見を聞くとは思いません。主さんのいうことを聞かないのは、主さんが人の意見を聞けないからですよ。 「義母が義母が」という前に自分自身を見直して見ましょう。 子は親を見て育ってるんですよ。

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>> 9 そうやって、イヤなこと言われて『わかったよ死ねばいいんでしょ！』って言うあなたが子供にとっては鏡です。
誰かが悪いとしないと生きていけないの、辛くないですか？
悪いのはあなたでも、お祖母さんでもなく、ましてや子供でもありません。ただ、物を足蹴にするという行為が悪いのです。悪いのはその行為だけです。
それを怒るのも悪くないし
それを諭して教えるのも悪くないんです。

スポーツで負けたのを審判のせいにするような子供にしたいのですか？
好きな子にかまって欲しくて殴ったり、逆に自傷したりする子供にしたいのですか？
２歳なら今は小さな社会を学んでいます。世界＞国家＞会社＞学校＞家庭という社会です。今は家庭とはどういうものかを学んでいます。
それが自立の基礎かと思います。

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>> 9 レスありがとうございます。 夫は入院している為不在です。 私の母も離婚して遠方に居るため頼れません。 たった数回のやり取りで言う事… このレスでなぜ子供たちがそう育ったのかわかりますね。

人からのアドバイスを素直に聞けない親なのに、その子供が人の意見を聞くとは思いません。主さんのいうことを聞かないのは、主さんが人の意見を聞けないからですよ。

「義母が義母が」という前に自分自身を見直して見ましょう。

子は親を見て育ってるんですよ。

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＞私にはここに居る方たちみたいな立派な子育てはできませんが愛情だけはバカみたいにたくさんあげれていたと思います。

他の方は愛情を注いで育てから素直に育ってるんですよ。

主さんは与えられてないから素直に育てられなかった。

それだけのことです。

結局主さんの子育ては自己満足の子育て
に過ぎません。子供から認めてくれていたら言うことは聞けてますよ。

したか、してないかの答えはする側には出せないんですよ。受けた側が答えを出すものです。主さんはその時点から間違ってるんですよ。

今のお子さんの言動が主さんの子育ての答えです。

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