これはモラハラになりますか…小さなことですが

モラハラの定義を調べ直して下さい

こんな事位でモラハラって言われたら

夫婦喧嘩したらモラハラで離婚？

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>> 1 文面では伝わりにくいとは思いますが…
夫婦喧嘩とかじゃなくて、なんかこうじわじわと精神的に追い詰めるような言い方や
わたしの質問に対してまともな返答はなく
ずっと同じことを繰り返し聞いてくるのです…

俺の悪口でしょ？
心当たりは？
と

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>> 2 見解の違いですね

貴方がモラハラだと思えばモラハラです

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だから…

私は携帯の音は鳴らなくしてるし、

電話はこちらからしかけないようにしてるよ

これ、三回結婚して三回ともね

いちいち面倒だからさ

昼間に話せばいいだけだよ

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>> 4 あんた誰や？
それで何？

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普段からご主人に当て付けるようなデリカシーのない事をしているのでは？
じゃなかったらそんなこと言わないでしょう
ちょっとでも自分が心地良くいられないとすぐに『モラハラか！？』という女性って多いですね

• << 8 単純に旦那のこの行為がちょっと普通じゃないなと思い これがモラハラに当たるのか気になっただけで モラハラだからって別れたいとかじゃないんです。 ただ自分自身気付けるのであれば気づいて旦那と向き合わなければと思いまして

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俺の悪口言ってるんでしょ？って
聞くあたり
日頃から仲悪いのですか？

• << 9 仲が悪いわけではありません。 しかしお互い生まれ育った地も環境も違って、性格が合いません。 旦那は東北生まれで若干亭主関白あり。だけど普段は優しくて周りからはいい人だと評判です。直接渡しに文句や悪口を言ったとしても外では悪口とかは言わないと思います。 一方わたしは関西生まれで性格も活発な方です。おしゃべり好きで、自分たちからすればそんなつもりはないのですが口調がきつかったり、バシッとものを言います。 結婚してから旦那が嫁いだんだから俺のいうことは絶対！というのが強くなってきて、わたしも以前のようにハッキリ旦那にものを言えなくなり萎縮してる感じです

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>> 6 普段からご主人に当て付けるようなデリカシーのない事をしているのでは？ じゃなかったらそんなこと言わないでしょう ちょっとでも自分が心地良… 単純に旦那のこの行為がちょっと普通じゃないなと思い
これがモラハラに当たるのか気になっただけで
モラハラだからって別れたいとかじゃないんです。

ただ自分自身気付けるのであれば気づいて旦那と向き合わなければと思いまして

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>> 7 俺の悪口言ってるんでしょ？って 聞くあたり 日頃から仲悪いのですか？ 仲が悪いわけではありません。
しかしお互い生まれ育った地も環境も違って、性格が合いません。

旦那は東北生まれで若干亭主関白あり。だけど普段は優しくて周りからはいい人だと評判です。直接渡しに文句や悪口を言ったとしても外では悪口とかは言わないと思います。

一方わたしは関西生まれで性格も活発な方です。おしゃべり好きで、自分たちからすればそんなつもりはないのですが口調がきつかったり、バシッとものを言います。

結婚してから旦那が嫁いだんだから俺のいうことは絶対！というのが強くなってきて、わたしも以前のようにハッキリ旦那にものを言えなくなり萎縮してる感じです

• << 15 この状態が全てを物語ってます。多分ご主人さまはモラハラになっていくと思います。最初のスレから芋づる式に奥さまの不安感や違和感が出てきてますよね。お子さんがまだなら、すぐには作らないようにして、ご主人さまから突っ込まれそうな事柄は避けて、様子をみてください。避けても突っ込みどころを探してくるのがモラハラです。

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ある程度の優しさや収入があり問題ない風体で縁があったから「妥協」結婚したわけでしょ？
地元も違けりゃ性格も合わないんだから立派な「妥協」結婚だよね？

全くもってモラハラじゃないし所詮「妥協」した相手なんだから離婚しないなら妥協しなきゃね。

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モラハラではない。

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日頃から主さんが言ってるとは限らないよ。
うちの旦那はなんて言えばいいのかわからないけど、主さんと似たような感じなんだよ。

例えば、TV見ながらウトウトしてたから「ちゃんと自分の布団で寝なきゃ駄目よ〜」って言うと「こっちで寝るなって事か・・・はぁ〜」「そんな無理やり追いやらなくても・・・」と、表現しがたいけどこちらが嫌な言い方したみたいな雰囲気にされるんだよね。

誰もそんな事言ってないんだけど？って思うような事も何度もあり、それ以前に違うよ思ってないよって言ったじゃんって話もこの10年何度も聞かれ続けてウンザリするんだよね。

余りにも聞くから切れて「こっちは思ってないって言ってんでしょうが！思ってもないのにどうせこう思ってるんでしょ？って、何がしたいの？何回聞くつもり？そうだよって言ってほしいの？本当に思ってない人に対して凄い失礼！」って怒ったけど、相変わらず聞いてくる。

本人曰く、常に疑ってしまう性格らしいから仕方ないよ。
きっと本人は本当に疑ってるのではなく安心したいんだと思うよ。

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失礼ですがそのやりとりだけではモラハラとは言い難いかと..(・・;)モラハラって巧妙ですから計算して会話しようとしてきます。普通のやりとりでさえも僅かに気に入らなければ不機嫌になりますし..旦那さんから一々模索されるのに抵抗あるならば、旦那さんの前でスマホを弄らない事です。モラハラはその点怒鳴るように言って萎縮させますから..

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え？

＞違うと言っても
＞旦那の愚痴も言うことはあります

どっちやねーん！(笑)

これって、旦那からの質問に嘘で答えた妻が、旦那から図星のツッコミ入ってムカついてる、そういう話でしょ？

なんでそれがモラハラよ(笑)

嘘をつかなきゃいけないような関係、つまり信頼し合えない関係を築いて来たのは夫婦どちらにも責任あると思うけどね。

私には、
『上手く行ってない夫婦の日常』
にしか見えなかったわ。

「俺の悪口言ってるんでしょ？」
｢そんなこと主婦に聞くだけヤボってもんよ〜(笑)｣

夫婦仲が良けりゃ、こんな感じで笑って終わる話だからね。

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>> 9 仲が悪いわけではありません。 しかしお互い生まれ育った地も環境も違って、性格が合いません。 旦那は東北生まれで若干亭主関白あり。だけ… この状態が全てを物語ってます。多分ご主人さまはモラハラになっていくと思います。最初のスレから芋づる式に奥さまの不安感や違和感が出てきてますよね。お子さんがまだなら、すぐには作らないようにして、ご主人さまから突っ込まれそうな事柄は避けて、様子をみてください。避けても突っ込みどころを探してくるのがモラハラです。

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モラハラにより離婚した者から言わせて頂くとしたら

モラハラの予備軍は最初はこんなもんです。
確実にモラハラしてくるのはまだまだ先のお話。

サイクルとしては
モラハラする人のサイクルには

蓄積期
↓
爆発期
↓
ハネムーン期

と言うサイクルがあります。

今、あなたの旦那さまが
蓄積期に当たるとしたら、
爆発までの準備運動みたいなもの。

この蓄積期は、モラハラしたい気持ちを抑えながらストレスを溜めている状態。

モラハラまではいかないものの、何か違和感のある嫌味や束縛みたいなもの、イライラなどを何となく小出しにします。

その時期にあなたに対して爆発できるかどうかも見極めている時期でもあります。

その後、爆発期に突入すると、まるで被害妄想でぶちギレてきます。
何に怒ってるのか、何故怒ってるのかわからない内容だけど、まるで正論かのような事を言ってあなたにモラハラします。

その後、ハネムーン期で一気に優しくなります

モラハラしたいサイクルはこんな感じです。


そんなことくらいでモラハラにはならない、と言うのはまだモラハラを完全には出さないことで主さんもモラハラかどうかの決定ができない状態だから。
だからこそ周りの理解もされにくいし、本人もモラハラかどうかもわからない。
まだまだ入り口に過ぎないからです。

もし今後、交友関係の制限や、人格否定、あなたを蔑む嫌味や罵りになってきたら、確実にモラハラとわかります。

ただその頃には離婚がさらに出来ないほどあなたも洗脳されているかもしれません。

気をつけてください。

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