丁寧に生きたい
私の性格はとても酷いです。
心配性で酷く卑怯で不安なことからはとにかく逃げて生きてきました。
過食なども酷く身体はぶくぶく太り、酷いものです。
またせっかちで雑で常に焦りイライラしています。
自分のことがイヤだなと思うことが多くなり、自分のことが今は大嫌いです。
逃げてばかりの人生にもウンザリしてきました。人間関係から逃げてきたので友達もママ友もいません。
生活的にもだらしなく、料理や掃除はするものの、立ち振る舞いがガサツで女らしさがありません。
特に食事などしてる時もがっつくように食べていて気持ち悪いです。
服装や髪型などにも無頓着で清潔にしていも不潔に見えてしまいます。
何か1つやるにしても動きがみっともなく、カッコ悪いです。
私に足りないのは丁寧に生きることだとわかりました。
食器洗いも掃除も料理もとにかく早く終わらすためにガチャガチャとやりますが、それは心に余裕がないことと、常に楽をしたいというめんどくさがりな性格だからです。
きちんとした立ち振る舞い、発言、そういったものは日々の積み重ねとその人の中身の問題も大きいと思います。
雑でがさつで常にイライラしてる人はそれが表にも出てしまうのだと。
ここに書き込みながら日々のことを改善したいと思います。特に体型が酷いのでダイエット日記のようになると思います。
>> 3
自分の悪いところ分かっていて、前向きな姿勢も伺えるので、まだ大丈夫だと思いますよー。
家事をやっているの偉いじゃないですか?別に子供を虐待、ネグレクトしてる訳じゃないでしょ?
幼稚園が始まったら不安は誰にでもあります。無理にママ友作らなくていい、愛想よく挨拶だけしていればいいんですよ。
私もママ友いません。子供を通した友達なんて気まずいだけです。
- << 6 イライラして怒鳴ることはありますが、虐待とかはしてないです。でも人間的にダメなので自分の感情で怒ってしまってます。 それに人と関わるのが嫌すぎて外に連れ出す回数も少ないと思います。子供より自分優先に嫌なことを回避してしまっていて… うちは保育園なのですが、来月からです。ママ友いないと困るのかな?役員とかやらなきゃなのかな?とか毎日考えてしまってます。
私がだらしなくなったのは元々の性格と育った環境があると思う。
母がせっせと掃除してる姿はあまりみたことないし、食事も父に合わせたもので野菜炒めばかりな気がした。
また父は私と似た回避の人で苦手なことからは逃げて、母に丸投げの人だった。
母が死んでからも祖母がいたおかげでなんとか生活していた。だけどやっぱり母がいないせいでどこか当たり前のことが抜け落ちてるふしがあった。
大人になってからうちはかなり汚かったことにも気づいた。祖母が動けなくなり妹が結婚し、家のことをするようになって更に酷くなった。
実家に帰るたびため息がでる。
私はだらしないものの、家を出て自分で掃除するようになってからネットで色々調べた。
掃除は毎日するらしい。掃除機もかけるらしい。床は拭くらしい。ホコリはそのままではダメらしい。
そんな今思うと当たり前のことができなかった。結婚当初は分からなくて、掃除はたまにしかせず、テレビ台はホコリまみれ、床は髪の毛だらけ。
ネットで得た知識で、今は毎日掃除機をかけ、ホコリをとり、床を拭く。トイレも外側を拭くだけで裏側が汚物だらけで便器の中も磨かなかったのに、今はきちんと中も外も裏も毎日掃除するようになった。
当たり前ってことができなかった。
今も掃除以外はそういう部分がたくさんあるんだと思う。
自分は人と違うようで恥ずかしい人間だという感覚が常にある。
お風呂に毎日入っていても自分が汚くて汚れてるように思えてしまうのも精神的なものも少し関係ある気がする。
人と付き合えないのも話しかけたら気持ち悪いのでは?私なんかと知り合いになったら相手に申し訳ないという感覚があるからだ。
また太ってることが一番の問題だと思う。
自分が汚くて醜くて気持ち悪い。
楽しいことばかり考えている人と、苦しいことばかり考えている人がいると思う。
私は苦しいことばかりを考える人だ。楽しいことがあっても素直に喜べない。
常に自分は幸せにはなれないのだから何かすぐに悪いことが起こる。足下をすくわれると思ってしまう。
常に考えることは先のことで、必ず最悪なパターンばかり。
だからいつも私は怯えていて人を嫌ってしまう。人は裏切るもので汚いものだと思っている。
人を信用できない人は人に心が開けない。人間にテレパシーはなくてもそういうものは直感的に感じると思う。
妹からも言われたけど、私には壁があるようだ。壁を壊せずに今まで生きてきてしまった。
だから私は世間知らずだ。怖いことから逃げるために、楽しいことも新しい経験も全て捨ててきた。
変わらない毎日だけを求めてきた。
でも変わらない毎日なんてのは無理で、結婚したら旦那もいて子供もいて、特に旦那は元は他人。考えてることが違う。
私は旦那にも壁を作り上げ、相手を信用しないでいる。裏切るに決まってる。裏切れる状況になれば必ず裏切るという変な自信から旦那を疑ってしまっている。
やめたくても疑う心は常にあり、心はどんどん汚くなってしまった。旦那からもこんな私は軽蔑され、気持ち悪いと言われた。
旦那が心綺麗な良い人とは思えないけど、私はそれ以上に酷い心の持ち主だ。
人の幸せを喜べない。自分だけを守るために相手を受け入れない。疑う。とにかく自分のことしか考えていないのだと思う。
私は根っからの悪人な気がする。人を信用できないのも自分が人をすぐに裏切る心を持っているから。
自分がドブの中で生きていると、周りも真っ黒に見えるのだと思う。
真っ白なものも真っ黒にしてしまう私は、いくら幸せを願っても幸せにはなれない。
ドブから這い出て汚い私を抱きしめてくれる人などこの世にいないと思う。
だからこそ、自分で自分を清めて、真っ白にならなくとも少しでも綺麗にならなくてはいけない。
ドブの中から汚い手を差し出しても掴んでくれる人はいないようだ。
自分から這い出るしかない。這い出るには覚悟がいるし、私の大嫌いな恥をさらすことになる。
わたしの周りに良い人がいないのも、私がこういう人間だから良い人が集まらないだけ。
汚い心の持ち主は孤独になるしかない。自分で自分が可哀想にみえる。
- << 20 私はこのレスで 主さんに共感する部分がどちらかというと多いなぁ。。 だから、私のこの精神状態で伴侶と暮らすとなると、余程信頼できる相手とじゃないと難しいだろうなぁと想像したりしました 昔、大きく裏切られたと感じるような出来事が、ご両親かご主人との間にあったのかな… (答えなくてスルーOKですよ) 丁寧に生きる、は私も目指したい。 くじけそうになるけど。 くじけない工夫って、何だろう…。
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