結納しなかったのに嫁扱い

>> 48 >ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。 同居してないのに日々の手伝いて何ですか？ … 御指摘感謝します。
前レスに詳細を書いたので読んで頂けたらと思います。

もちろん兄夫婦が5日看て我が家が2日なら文句は言いません。

本当に仕事で難しいので断っているのですが、仕事の方をどうにかしろと言われます。パートに変えろとか。

お金が貰えないことが不満ではないです。お金はほしいとは思っていません。

兄夫婦は後継ぎだからのお金の贈与。
弟夫婦は分家で跡継ぎじゃないからお金は無しと区別をつけるのに、跡継ぎと同じように世話等を求められる事に納得がいかないだけです。

• << 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりますが、習い事とか趣味の手伝いとかはやってられないですね。 はっきりと、うちは次男で結納金も貰ってないし、財産も貰えないのだから自分達で将来の為に貯蓄しないといけない。だから転職させる気はないし、俺の嫁を当てにされても困る。最初からそう言う話で結納金もなかったよね？と旦那に言って貰ったらどうですか？ お金貰えればやる気があるのなら、結納、援助の不満を言ってそれ相応の援助して貰えるなら協力すると言うのもありでしょう。 ただ長男は墓を守るとか親の介護とかあるので、当然平等にはなりません。 逆に平等になれば義姉が同じ分しか貰ってないのに、墓守ったり親の介護の負担が多いのはおかしいてなりますからね。 それより端金貰って言いなりになるくらいなら、何ももらわない方が貰ってないのだから貰ってる義姉がやればいいと突っぱねることが出来ていいと思いますけどね。

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結納金って旦那になる人が用意するんじゃないかなあ？旦那に言わないの？結納金もらってないから嫁の役目はしないよって。

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>> 49 そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。 毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事… あの、、、結納やマイホーム購入資金の援助云々は全く関係なくないですか？

そもそも物理的に無理なのに無理難題を押し付けられているんだから、結納貰ってたとしても無理なものは無理でしょう？
結納貰ってたら仕事してるのにそのお手伝いができるようになるんですか？
その状況だと、分身の術が使える忍者になるか、どこでもドアで一瞬で義実家に行けるようにする、という非現実的なことを可能にしないとお手伝いは無理だと思います。
お金で解決できることじゃないよ。

『仕事なので』『家から遠いので』という殆どの人が無理だと理解できる理由を伝えても理解してくれないような厄介な義両親に『どう話したらいいか』『ハッキリは言えない』なんて言ってる場合じゃないんじゃない？
どう話しても通じないんだから(実際そうでしょ？)絶縁もやむ無しと思ってハッキリ言うしかないでしょ？

• << 55 補足です。 もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。 もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思います。

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>> 53 確かに･･･

跡継ぎじゃないのというのが念頭にあったので、まわりが見えなくなっていたのかも。

出来れば円満にしたいと思うのですが、無理難題な事を言う義両親には難しいのかも。

跡継ぎじゃないですよね？困りますと言うことにします。

ありがとうございます。

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>> 53 あの、、、結納やマイホーム購入資金の援助云々は全く関係なくないですか？ そもそも物理的に無理なのに無理難題を押し付けられているんだから… 補足です。

もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。

もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思います。

• << 79 結局お金じゃないですか？ お金で動くとか、なんかすごいですね。 嫁姑のことで一つアドバイスです。 言うべきことははっきり言ったほうがいいですよ。 円満にいきたいなんて思わないことです。時には嫌われる勇気も必要です。 貰えるものが貰えてないからやりたくないんでしょ？だったらそう言えばいいじゃないですか？ 私なら言えますよ。「お手伝いならお義姉さんに言ってください。私はフルタイムで働いてるので、お義母さんのお手伝いまでは手が回りません。私は長男嫁じゃないです次男嫁ですし。私はお義母さんにはするべきことをしてもらった覚えもありませんよ？」

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結局。
結納金もなし
財産分与もない

だからやりたくないと
感じてしまいました。


でも、そこまでコケにされるなら
こっちもやりやすいじゃないですか、

そんな扱いしといて手伝い等だけやれなんて、なんて厚かましい義父達なんだろ。

そんな人達にやんわりつたえても無駄だと思いますね、
きっぱり、くれるものもくれないのに都合いいことぬかすな！！と旦那様に言ってもらえばいいじゃない、

で縁切りでいいんじゃない？
身勝手すぎるやん、旦那さまもかわいそう

• << 64 やっぱり無駄ですよね

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>> 51 御指摘感謝します。 前レスに詳細を書いたので読んで頂けたらと思います。 もちろん兄夫婦が5日看て我が家が2日なら文句は言いません。 … やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。

フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりますが、習い事とか趣味の手伝いとかはやってられないですね。

はっきりと、うちは次男で結納金も貰ってないし、財産も貰えないのだから自分達で将来の為に貯蓄しないといけない。だから転職させる気はないし、俺の嫁を当てにされても困る。最初からそう言う話で結納金もなかったよね？と旦那に言って貰ったらどうですか？

お金貰えればやる気があるのなら、結納、援助の不満を言ってそれ相応の援助して貰えるなら協力すると言うのもありでしょう。

ただ長男は墓を守るとか親の介護とかあるので、当然平等にはなりません。

逆に平等になれば義姉が同じ分しか貰ってないのに、墓守ったり親の介護の負担が多いのはおかしいてなりますからね。

それより端金貰って言いなりになるくらいなら、何ももらわない方が貰ってないのだから貰ってる義姉がやればいいと突っぱねることが出来ていいと思いますけどね。

• << 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんですよね。 墓の管理くらいじゃないですか？次男がやらなくていいのは。 そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 墓の管理だけなら将来かかる管理費用分と気持ち上乗せ程度でいいんじゃないでしょうか。 主さんへ。 このままだと介護も求められると思うので、しっかりと今のうちに話をしておいた方が良いと思います。
• << 65 アドバイスありがとうございます。 夫と相談して、両親に伝えようと思います。

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>> 38 すみません。差し控えさせて頂きます。 はぁ？
嫁扱いの具体的な内容が分からないと、憶測レスしか集まらないですよ。
はぁ？😞💨？

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>> 58 No49に書いてありますよ

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>> 49 そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。 毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事… もう旦那さんと良く話あって、義両親に振り回される生活に耐えられない事など主の気持ちをハッキリと言われたら？
旦那さんの口から、義両親に夫婦の気持ちを話して見たら？
長男と、次男で金銭面での援助に、ハッキリ区別されてるのに、私でも義両親に振り回されたくありません。
損な役回りだけ押し付けられて、振り回されて、お金は出さないって、何故、兄弟にそんな区別されるんでしょう？
旦那さんも、そんな両親に怒る事ないんですか？
長男に、それだけ良くしてる両親なら、長男夫婦にだけに頼れば良いのに、誰だって不満出ますよ。
電話来たら、何かと用事作ったり、体調悪いとか言ったり、居留守使ったりして、イチイチ対応しない事ですよ。
そんな、くだらない用事で呼び出される事程、苦痛なものないし！
介護とか必要になっても、嫁には何ら責任は無いので、主も、もう少し強くなってくださいね。

• << 66 夫も怒っています。 やっぱり次男だから区別をつけているそうです。 夫は学費も区別されていたらしく、全部ではありませんが大学の学費は自分で稼いでいたそうです。 夫にとっては、それでも大切な両親なので、出来れば円満にと思っていましたが、無理なのかもしれないですね。 私としては、そこまで区別されることに正直、寂しさも感じます。

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>> 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりま… ヨコ失礼します。

今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？
きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんですよね。
墓の管理くらいじゃないですか？次男がやらなくていいのは。

そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。
墓の管理だけなら将来かかる管理費用分と気持ち上乗せ程度でいいんじゃないでしょうか。

主さんへ。
このままだと介護も求められると思うので、しっかりと今のうちに話をしておいた方が良いと思います。

• << 67 そうですね。今言っておかないと、後々大変になってしまうかもですね。
• << 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ 主さんは兄弟が均等でないことに不満を持ってて、平等にはならないてことです。 それに同じなら今度は長男嫁が黙ってないでしょう。 そう言う違いがあるから介護も義姉メインの主さんサポートで突っぱねれるし、逆に何も貰わなければ一切関わらないと言えますからね。 援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。

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兄夫婦は義両親と同居しているのですか？

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とどのつまり金が貰えない事が気に入らないって事
金貰えるなら時間等もやりくりできる
主は金目当てで結婚したのか❓って思う
悪者にはなりたくない
義親に対する気持ちが無い
義親は感じとれると思う
長男の嫁と両方に接してるから
結納貰って無いから嫁いで無いは通用しない
旦那の姓になってないのか❓
話し合いするって決めたとか言ってて
相談だから閉鎖出来ないって
自分の思う意見が書込されないから閉鎖出来ないのか❓

• << 68 では17さんが私の立場なら、どうしますか？ 教えてください。お願いします。

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>> 56 結局。 結納金もなし 財産分与もない だからやりたくないと 感じてしまいました。 でも、そこまでコケにされるなら こ… やっぱり無駄ですよね

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>> 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりま… アドバイスありがとうございます。

夫と相談して、両親に伝えようと思います。

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>> 60 もう旦那さんと良く話あって、義両親に振り回される生活に耐えられない事など主の気持ちをハッキリと言われたら？ 旦那さんの口から、義両親に夫婦… 夫も怒っています。

やっぱり次男だから区別をつけているそうです。

夫は学費も区別されていたらしく、全部ではありませんが大学の学費は自分で稼いでいたそうです。

夫にとっては、それでも大切な両親なので、出来れば円満にと思っていましたが、無理なのかもしれないですね。

私としては、そこまで区別されることに正直、寂しさも感じます。

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>> 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんで… そうですね。今言っておかないと、後々大変になってしまうかもですね。

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>> 63 とどのつまり金が貰えない事が気に入らないって事 金貰えるなら時間等もやりくりできる 主は金目当てで結婚したのか❓って思う 悪者にはなりたくな… では17さんが私の立場なら、どうしますか？

教えてください。お願いします。

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>> 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんで… >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。

大きな差？
そんな事書いてますか？

主さんは兄弟が均等でないことに不満を持ってて、平等にはならないてことです。

それに同じなら今度は長男嫁が黙ってないでしょう。

そう言う違いがあるから介護も義姉メインの主さんサポートで突っぱねれるし、逆に何も貰わなければ一切関わらないと言えますからね。
援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。

• << 72 >平等にはならないてこと 何故平等にはならないと言いきれるのでしょうか？ >援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。 援助の受け入れは断れますし、なぜ平等だと義姉以上の事を要求されても文句が言えないのですか？平等なら文句も言えるでしょう？
• << 74 そもそも何故平等にはならないと言いきれるのか、そこを知りたい。 我が家でいうと、兄弟平等です。 介護も長男がやるべきなど決まり事はありませんでした。 介護が必要になった時に、看られる人が看ました。結果、母は妹の家に世話になりました。 墓は長男が継ぎましたが、遺産相続で長男が多額を相続することはありませんでしたし、義姉が怒ったりすることもありませんでしたよ。妹には多めに相続してもらいましたが。 何事も決めつけは良くない。

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結納ない時点で婿養子に来て貰うことを話しあいするかな。
まぁ結婚してしまった後だし
次男の嫁なんで～と適当に逃げとく(笑)

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で、とどのつまり金よこせって話でしょう？
最終的にはそこじゃん。

• << 73 71さんはお金が欲しいから、そう思ってしまうのではないですか？ 私はお金がほしいとは思ってはいないです。

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>> 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ … >平等にはならないてこと
何故平等にはならないと言いきれるのでしょうか？

>援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。
援助の受け入れは断れますし、なぜ平等だと義姉以上の事を要求されても文句が言えないのですか？平等なら文句も言えるでしょう？

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>> 71 で、とどのつまり金よこせって話でしょう？ 最終的にはそこじゃん。 71さんはお金が欲しいから、そう思ってしまうのではないですか？

私はお金がほしいとは思ってはいないです。

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>> 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ … そもそも何故平等にはならないと言いきれるのか、そこを知りたい。

我が家でいうと、兄弟平等です。
介護も長男がやるべきなど決まり事はありませんでした。
介護が必要になった時に、看られる人が看ました。結果、母は妹の家に世話になりました。

墓は長男が継ぎましたが、遺産相続で長男が多額を相続することはありませんでしたし、義姉が怒ったりすることもありませんでしたよ。妹には多めに相続してもらいましたが。

何事も決めつけは良くない。

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嫌なババアだね

これから旦那さんがあんまり頼りない様なら主さんもう別れちゃいなよ
また彼氏作って結婚すればいいんだよ

• << 77 夫婦仲は良いので離婚は考えていません。

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義父の趣味の手伝いとか義母の習い事の強要って、、、私は凄く理解に苦しみます ！！書いてあるのみる限り、今必要なのは病院への送迎くらいなのでは？
そこも話し合った方がいいと思います！
フルタイムで働いてるのにそんなのシンドイです。あれしろ、これしろ言ってるうちはまだまだ元気ですよ。
主さん、大変ですね(>_<)

お金うんぬんではなく、
義両親から次男夫婦は分家として家庭を築くから義兄夫婦とは違う待遇にすると言ったのに、世話に関しては全てを求めてくるから腑に落ちないんですよね？
お金じゃないんですよね。

ちなみに私は長男嫁です。
まだ次男、三男は結婚しておらずですが、してたらそんな問題も発生するのかな？と読ませてもらいました。

会話の流れでなく、ちゃんとした話し合いの場をもうけるなら、旦那さんから夫婦で思っていることを素直に伝えたらいいと思います。
私なら「最初に言ったこととやってることが違って混乱しているんだけど、、、、」っとでも切り出すかな？
不満だけじゃなく、両親のことを大事に思ってることも伝えて。


気まずいだろうけど、大切なことなんで頑張ってください。

• << 78 アドバイスありがとうございます。 混乱しているのワード使わせて頂きます。ありがとうございます。 私は両親の手伝いをしたくないわけではないんです。出来る範囲でを理解して欲しいんですよね。 頑張ります。

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>> 75 嫌なババアだね これから旦那さんがあんまり頼りない様なら主さんもう別れちゃいなよ また彼氏作って結婚すればいいんだよ 夫婦仲は良いので離婚は考えていません。

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>> 76 義父の趣味の手伝いとか義母の習い事の強要って、、、私は凄く理解に苦しみます ！！書いてあるのみる限り、今必要なのは病院への送迎くらいなのでは… アドバイスありがとうございます。

混乱しているのワード使わせて頂きます。ありがとうございます。

私は両親の手伝いをしたくないわけではないんです。出来る範囲でを理解して欲しいんですよね。

頑張ります。

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>> 55 補足です。 もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。 もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思いま… 結局お金じゃないですか？
お金で動くとか、なんかすごいですね。


嫁姑のことで一つアドバイスです。

言うべきことははっきり言ったほうがいいですよ。
円満にいきたいなんて思わないことです。時には嫌われる勇気も必要です。

貰えるものが貰えてないからやりたくないんでしょ？だったらそう言えばいいじゃないですか？

私なら言えますよ。「お手伝いならお義姉さんに言ってください。私はフルタイムで働いてるので、お義母さんのお手伝いまでは手が回りません。私は長男嫁じゃないです次男嫁ですし。私はお義母さんにはするべきことをしてもらった覚えもありませんよ？」

• << 81 これだけレスしてもお金と思ってしまうのは、あなたがお金で動く人間だからだと思います。 貰ったらやるなんで書いていますか？ すごいのはあなたです。

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我が儘ではないけど、思い遣りはないですよね。

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>> 79 結局お金じゃないですか？ お金で動くとか、なんかすごいですね。 嫁姑のことで一つアドバイスです。 言うべきことははっきり言… これだけレスしてもお金と思ってしまうのは、あなたがお金で動く人間だからだと思います。

貰ったらやるなんで書いていますか？

すごいのはあなたです。

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>> 81 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？

これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。
いろんな面で兄夫婦と差がありすぎる不公平だ、だから同じように手伝えはおかしいと書きながら、このレスでしょ？嫌だけど、貰えるもの平等に貰ったらやりますっていうふうにとれますよ。

貰ったらやるなんて書いてないとレスしてるけど、書いてますよ。貰ったらとは書いてないけど、『贈与や援助があったらできます』と書いてるじゃないですか？主さんの言う贈与って財産のことで、援助は戸建てを建てるお金のことでしょ？レスに書いてたけど。

お金じゃないと言うなら、贈与や援助があったら手伝うってどういうことですか？説明してください。


それと、『あなたがお金で動く人間だから』と書かれてますが、残念ながら、私は金や損得勘定で動きません。旦那の実家は我が家から１時間半かかりますが、姑が寝込んだりケガで動けない時、ご飯作りに行ってました。援助なんてなくても、するべきことはしてあげたらいいんじゃないですか？できる範囲でですが。それが、嫁なんじゃないですか？

• << 87 その書き方で「お金で動く」と思われるのなら仕方ないです。 義姉は結婚の際、仕事は辞めるか、パートにして下さいとの要望があったそうです。また、家の近くに住むこともありました。 なので、もし私が兄夫婦と同じように本家に「嫁ぐ」という形だったなら、パートだったり近所に住む事になったでしょう。 お金を貰ったらやるのでなく、お金は後付けです。 それから、私は世話や手伝いをしたくないとは言ってはいません。 貴女と同じように、出来る範囲で世話や手伝いをしたいので、それをわかって欲しいだけです。 今は兄夫婦と同じを求められていて、断ると色々言われるので、それは違うんじゃないかと思うだけです。 お金の話をしてしまったために混んがらせてしまってすみませんでした。 理解頂けたらと思います。
• << 90 仰る通りです。同感です。

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79にも書いたけど、理不尽なことを言われて気に入らないなら、はっきり言えばいいと思うんですけど？
手伝えないちゃんとした理由があるんだから言えば済む話でしょ？
主さんが姑にはっきり言って嫌われてしまえば、手伝え手伝え言われなくなりますよ。

あと、週に何度かの食事会も、嫌なら行かなきゃいいんですよ。適当に理由つけて断わるなり、食事会の時予定入れるとか、月1の参加にするとか、適当に調整するばいいと思いますよ。これに関してはちょっと同情しますね。

• << 88 断わって、それで嫌われて済めば、ここに相談はしていないです。 ここまで責められると、さすがに辛いので、お金と思うなら思っていただいて構わないです。 あまり自分がお金を意識していなかったので、本当に浅はかでした。 色々ご指摘感謝します。 今後の参考にさせて頂きます。

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嫁ていつの時代だよ、

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結納してようがしてなかろうが、今は「嫁ぐ」とか「長男の嫁」とか、なんの根拠もないよ？

養子縁組でもしてない限り、嫁さんには婚家先へ親からの相続権もなければ介護義務もない。それは義兄さんの奥さんも同じ。
まぁ贈与は差をつけられるかもしれないけどね。

変な因習に囚われてる割に肝っ玉小さくて大変そう。
まぁ逆恨みや八つ当たりはお門違いだよ。

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こにらにスレをするにあたって、当初は分家の意向なのに実際は違うとの相談にするつもりでいましたが、具体的な話が無いと色々言われるかと思い、お金の区別を書いたのですが、まさかお金が欲しいからとレスが沢山つくとは思わなくて困惑しています。

出来る範囲で手伝うようにするには、両親を説得するには何と言ったらいいかのアドバイスが欲しかったのですが、どう書いてもお金にもっていかれるので、私の説明不足と浅はかさが原因だと思います。

少し疲れてしまいました。

少ししたら閉めさせて頂きます。

私の気持ちを汲んでくれて、良いアドバイスをしてくれた方々もいたので、週末に時間を作って話し合いをしてみようと思います。

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>> 82 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？ これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。 … その書き方で「お金で動く」と思われるのなら仕方ないです。

義姉は結婚の際、仕事は辞めるか、パートにして下さいとの要望があったそうです。また、家の近くに住むこともありました。
なので、もし私が兄夫婦と同じように本家に「嫁ぐ」という形だったなら、パートだったり近所に住む事になったでしょう。

お金を貰ったらやるのでなく、お金は後付けです。

それから、私は世話や手伝いをしたくないとは言ってはいません。
貴女と同じように、出来る範囲で世話や手伝いをしたいので、それをわかって欲しいだけです。

今は兄夫婦と同じを求められていて、断ると色々言われるので、それは違うんじゃないかと思うだけです。

お金の話をしてしまったために混んがらせてしまってすみませんでした。

理解頂けたらと思います。

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>> 83 79にも書いたけど、理不尽なことを言われて気に入らないなら、はっきり言えばいいと思うんですけど？ 手伝えないちゃんとした理由があるんだから… 断わって、それで嫌われて済めば、ここに相談はしていないです。

ここまで責められると、さすがに辛いので、お金と思うなら思っていただいて構わないです。

あまり自分がお金を意識していなかったので、本当に浅はかでした。

色々ご指摘感謝します。
今後の参考にさせて頂きます。

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そういうことじゃなくて。
現代は本家とか分家とか嫁ぐとか、法的 に何の効力もないのに、何こだわってんのって話。
私の地域ではそうですって言うなら、その事を共通理解できる同じ地域の人に相談しなよ？
全国的には、は？？な話で、しかもお金が～ってなるから、話こじれたんじゃないの？

• << 91 そういう家なのですから仕方ないんです。 法律とか関係ありません。 文字で伝えるのは難しいですね。 お金を書いたのは間違いでしたね。

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>> 82 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？ これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。 … 仰る通りです。同感です。

• 共感2

>> 89 そういうことじゃなくて。 現代は本家とか分家とか嫁ぐとか、法的 に何の効力もないのに、何こだわってんのって話。 私の地域ではそうです… そういう家なのですから仕方ないんです。
法律とか関係ありません。

文字で伝えるのは難しいですね。
お金を書いたのは間違いでしたね。

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>> 91 なら家ん中で愚痴りなよ…
主さん融通利かなくて苦労してそう
夫の家より主さんが問題かもね…

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では閉めます。
アドバイスありがとうございました。

今週末、頑張ります！
両親が分かってくれるといいのですが･･･

ちなみにですが、本家に入る話になっても断る予定です。もちろん援助等も断ります。分家のままでも断りますが。
夫婦だけでもやっていけるだけの財力は充分にありますので。

出来る範囲で義両親と実両親の世話をしていけるのが夫婦の希望です。

では。

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