結納しなかったのに嫁扱い

では閉めます。
アドバイスありがとうございました。

今週末、頑張ります！
両親が分かってくれるといいのですが･･･

ちなみにですが、本家に入る話になっても断る予定です。もちろん援助等も断ります。分家のままでも断りますが。
夫婦だけでもやっていけるだけの財力は充分にありますので。

出来る範囲で義両親と実両親の世話をしていけるのが夫婦の希望です。

では。

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>> 91 なら家ん中で愚痴りなよ…
主さん融通利かなくて苦労してそう
夫の家より主さんが問題かもね…

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>> 89 そういうことじゃなくて。 現代は本家とか分家とか嫁ぐとか、法的 に何の効力もないのに、何こだわってんのって話。 私の地域ではそうです… そういう家なのですから仕方ないんです。
法律とか関係ありません。

文字で伝えるのは難しいですね。
お金を書いたのは間違いでしたね。

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>> 82 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？ これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。 … 仰る通りです。同感です。

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そういうことじゃなくて。
現代は本家とか分家とか嫁ぐとか、法的 に何の効力もないのに、何こだわってんのって話。
私の地域ではそうですって言うなら、その事を共通理解できる同じ地域の人に相談しなよ？
全国的には、は？？な話で、しかもお金が～ってなるから、話こじれたんじゃないの？

• << 91 そういう家なのですから仕方ないんです。 法律とか関係ありません。 文字で伝えるのは難しいですね。 お金を書いたのは間違いでしたね。

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>> 83 79にも書いたけど、理不尽なことを言われて気に入らないなら、はっきり言えばいいと思うんですけど？ 手伝えないちゃんとした理由があるんだから… 断わって、それで嫌われて済めば、ここに相談はしていないです。

ここまで責められると、さすがに辛いので、お金と思うなら思っていただいて構わないです。

あまり自分がお金を意識していなかったので、本当に浅はかでした。

色々ご指摘感謝します。
今後の参考にさせて頂きます。

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>> 82 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？ これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。 … その書き方で「お金で動く」と思われるのなら仕方ないです。

義姉は結婚の際、仕事は辞めるか、パートにして下さいとの要望があったそうです。また、家の近くに住むこともありました。
なので、もし私が兄夫婦と同じように本家に「嫁ぐ」という形だったなら、パートだったり近所に住む事になったでしょう。

お金を貰ったらやるのでなく、お金は後付けです。

それから、私は世話や手伝いをしたくないとは言ってはいません。
貴女と同じように、出来る範囲で世話や手伝いをしたいので、それをわかって欲しいだけです。

今は兄夫婦と同じを求められていて、断ると色々言われるので、それは違うんじゃないかと思うだけです。

お金の話をしてしまったために混んがらせてしまってすみませんでした。

理解頂けたらと思います。

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こにらにスレをするにあたって、当初は分家の意向なのに実際は違うとの相談にするつもりでいましたが、具体的な話が無いと色々言われるかと思い、お金の区別を書いたのですが、まさかお金が欲しいからとレスが沢山つくとは思わなくて困惑しています。

出来る範囲で手伝うようにするには、両親を説得するには何と言ったらいいかのアドバイスが欲しかったのですが、どう書いてもお金にもっていかれるので、私の説明不足と浅はかさが原因だと思います。

少し疲れてしまいました。

少ししたら閉めさせて頂きます。

私の気持ちを汲んでくれて、良いアドバイスをしてくれた方々もいたので、週末に時間を作って話し合いをしてみようと思います。

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結納してようがしてなかろうが、今は「嫁ぐ」とか「長男の嫁」とか、なんの根拠もないよ？

養子縁組でもしてない限り、嫁さんには婚家先へ親からの相続権もなければ介護義務もない。それは義兄さんの奥さんも同じ。
まぁ贈与は差をつけられるかもしれないけどね。

変な因習に囚われてる割に肝っ玉小さくて大変そう。
まぁ逆恨みや八つ当たりはお門違いだよ。

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嫁ていつの時代だよ、

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79にも書いたけど、理不尽なことを言われて気に入らないなら、はっきり言えばいいと思うんですけど？
手伝えないちゃんとした理由があるんだから言えば済む話でしょ？
主さんが姑にはっきり言って嫌われてしまえば、手伝え手伝え言われなくなりますよ。

あと、週に何度かの食事会も、嫌なら行かなきゃいいんですよ。適当に理由つけて断わるなり、食事会の時予定入れるとか、月1の参加にするとか、適当に調整するばいいと思いますよ。これに関してはちょっと同情しますね。

• << 88 断わって、それで嫌われて済めば、ここに相談はしていないです。 ここまで責められると、さすがに辛いので、お金と思うなら思っていただいて構わないです。 あまり自分がお金を意識していなかったので、本当に浅はかでした。 色々ご指摘感謝します。 今後の参考にさせて頂きます。

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>> 81 『兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます』このレス書いたの主さんでしょ？

これ読んだらね、あーやっぱり金かぁ…と思うよ。
いろんな面で兄夫婦と差がありすぎる不公平だ、だから同じように手伝えはおかしいと書きながら、このレスでしょ？嫌だけど、貰えるもの平等に貰ったらやりますっていうふうにとれますよ。

貰ったらやるなんて書いてないとレスしてるけど、書いてますよ。貰ったらとは書いてないけど、『贈与や援助があったらできます』と書いてるじゃないですか？主さんの言う贈与って財産のことで、援助は戸建てを建てるお金のことでしょ？レスに書いてたけど。

お金じゃないと言うなら、贈与や援助があったら手伝うってどういうことですか？説明してください。


それと、『あなたがお金で動く人間だから』と書かれてますが、残念ながら、私は金や損得勘定で動きません。旦那の実家は我が家から１時間半かかりますが、姑が寝込んだりケガで動けない時、ご飯作りに行ってました。援助なんてなくても、するべきことはしてあげたらいいんじゃないですか？できる範囲でですが。それが、嫁なんじゃないですか？

• << 87 その書き方で「お金で動く」と思われるのなら仕方ないです。 義姉は結婚の際、仕事は辞めるか、パートにして下さいとの要望があったそうです。また、家の近くに住むこともありました。 なので、もし私が兄夫婦と同じように本家に「嫁ぐ」という形だったなら、パートだったり近所に住む事になったでしょう。 お金を貰ったらやるのでなく、お金は後付けです。 それから、私は世話や手伝いをしたくないとは言ってはいません。 貴女と同じように、出来る範囲で世話や手伝いをしたいので、それをわかって欲しいだけです。 今は兄夫婦と同じを求められていて、断ると色々言われるので、それは違うんじゃないかと思うだけです。 お金の話をしてしまったために混んがらせてしまってすみませんでした。 理解頂けたらと思います。
• << 90 仰る通りです。同感です。

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>> 79 結局お金じゃないですか？ お金で動くとか、なんかすごいですね。 嫁姑のことで一つアドバイスです。 言うべきことははっきり言… これだけレスしてもお金と思ってしまうのは、あなたがお金で動く人間だからだと思います。

貰ったらやるなんで書いていますか？

すごいのはあなたです。

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我が儘ではないけど、思い遣りはないですよね。

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>> 55 補足です。 もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。 もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思いま… 結局お金じゃないですか？
お金で動くとか、なんかすごいですね。


嫁姑のことで一つアドバイスです。

言うべきことははっきり言ったほうがいいですよ。
円満にいきたいなんて思わないことです。時には嫌われる勇気も必要です。

貰えるものが貰えてないからやりたくないんでしょ？だったらそう言えばいいじゃないですか？

私なら言えますよ。「お手伝いならお義姉さんに言ってください。私はフルタイムで働いてるので、お義母さんのお手伝いまでは手が回りません。私は長男嫁じゃないです次男嫁ですし。私はお義母さんにはするべきことをしてもらった覚えもありませんよ？」

• << 81 これだけレスしてもお金と思ってしまうのは、あなたがお金で動く人間だからだと思います。 貰ったらやるなんで書いていますか？ すごいのはあなたです。

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>> 76 義父の趣味の手伝いとか義母の習い事の強要って、、、私は凄く理解に苦しみます ！！書いてあるのみる限り、今必要なのは病院への送迎くらいなのでは… アドバイスありがとうございます。

混乱しているのワード使わせて頂きます。ありがとうございます。

私は両親の手伝いをしたくないわけではないんです。出来る範囲でを理解して欲しいんですよね。

頑張ります。

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>> 75 嫌なババアだね これから旦那さんがあんまり頼りない様なら主さんもう別れちゃいなよ また彼氏作って結婚すればいいんだよ 夫婦仲は良いので離婚は考えていません。

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義父の趣味の手伝いとか義母の習い事の強要って、、、私は凄く理解に苦しみます ！！書いてあるのみる限り、今必要なのは病院への送迎くらいなのでは？
そこも話し合った方がいいと思います！
フルタイムで働いてるのにそんなのシンドイです。あれしろ、これしろ言ってるうちはまだまだ元気ですよ。
主さん、大変ですね(>_<)

お金うんぬんではなく、
義両親から次男夫婦は分家として家庭を築くから義兄夫婦とは違う待遇にすると言ったのに、世話に関しては全てを求めてくるから腑に落ちないんですよね？
お金じゃないんですよね。

ちなみに私は長男嫁です。
まだ次男、三男は結婚しておらずですが、してたらそんな問題も発生するのかな？と読ませてもらいました。

会話の流れでなく、ちゃんとした話し合いの場をもうけるなら、旦那さんから夫婦で思っていることを素直に伝えたらいいと思います。
私なら「最初に言ったこととやってることが違って混乱しているんだけど、、、、」っとでも切り出すかな？
不満だけじゃなく、両親のことを大事に思ってることも伝えて。


気まずいだろうけど、大切なことなんで頑張ってください。

• << 78 アドバイスありがとうございます。 混乱しているのワード使わせて頂きます。ありがとうございます。 私は両親の手伝いをしたくないわけではないんです。出来る範囲でを理解して欲しいんですよね。 頑張ります。

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嫌なババアだね

これから旦那さんがあんまり頼りない様なら主さんもう別れちゃいなよ
また彼氏作って結婚すればいいんだよ

• << 77 夫婦仲は良いので離婚は考えていません。

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>> 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ … そもそも何故平等にはならないと言いきれるのか、そこを知りたい。

我が家でいうと、兄弟平等です。
介護も長男がやるべきなど決まり事はありませんでした。
介護が必要になった時に、看られる人が看ました。結果、母は妹の家に世話になりました。

墓は長男が継ぎましたが、遺産相続で長男が多額を相続することはありませんでしたし、義姉が怒ったりすることもありませんでしたよ。妹には多めに相続してもらいましたが。

何事も決めつけは良くない。

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>> 71 で、とどのつまり金よこせって話でしょう？ 最終的にはそこじゃん。 71さんはお金が欲しいから、そう思ってしまうのではないですか？

私はお金がほしいとは思ってはいないです。

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>> 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ … >平等にはならないてこと
何故平等にはならないと言いきれるのでしょうか？

>援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。
援助の受け入れは断れますし、なぜ平等だと義姉以上の事を要求されても文句が言えないのですか？平等なら文句も言えるでしょう？

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で、とどのつまり金よこせって話でしょう？
最終的にはそこじゃん。

• << 73 71さんはお金が欲しいから、そう思ってしまうのではないですか？ 私はお金がほしいとは思ってはいないです。

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結納ない時点で婿養子に来て貰うことを話しあいするかな。
まぁ結婚してしまった後だし
次男の嫁なんで～と適当に逃げとく(笑)

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>> 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんで… >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。

大きな差？
そんな事書いてますか？

主さんは兄弟が均等でないことに不満を持ってて、平等にはならないてことです。

それに同じなら今度は長男嫁が黙ってないでしょう。

そう言う違いがあるから介護も義姉メインの主さんサポートで突っぱねれるし、逆に何も貰わなければ一切関わらないと言えますからね。
援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。

• << 72 >平等にはならないてこと 何故平等にはならないと言いきれるのでしょうか？ >援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。 援助の受け入れは断れますし、なぜ平等だと義姉以上の事を要求されても文句が言えないのですか？平等なら文句も言えるでしょう？
• << 74 そもそも何故平等にはならないと言いきれるのか、そこを知りたい。 我が家でいうと、兄弟平等です。 介護も長男がやるべきなど決まり事はありませんでした。 介護が必要になった時に、看られる人が看ました。結果、母は妹の家に世話になりました。 墓は長男が継ぎましたが、遺産相続で長男が多額を相続することはありませんでしたし、義姉が怒ったりすることもありませんでしたよ。妹には多めに相続してもらいましたが。 何事も決めつけは良くない。

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>> 63 とどのつまり金が貰えない事が気に入らないって事 金貰えるなら時間等もやりくりできる 主は金目当てで結婚したのか❓って思う 悪者にはなりたくな… では17さんが私の立場なら、どうしますか？

教えてください。お願いします。

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>> 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんで… そうですね。今言っておかないと、後々大変になってしまうかもですね。

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>> 60 もう旦那さんと良く話あって、義両親に振り回される生活に耐えられない事など主の気持ちをハッキリと言われたら？ 旦那さんの口から、義両親に夫婦… 夫も怒っています。

やっぱり次男だから区別をつけているそうです。

夫は学費も区別されていたらしく、全部ではありませんが大学の学費は自分で稼いでいたそうです。

夫にとっては、それでも大切な両親なので、出来れば円満にと思っていましたが、無理なのかもしれないですね。

私としては、そこまで区別されることに正直、寂しさも感じます。

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>> 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりま… アドバイスありがとうございます。

夫と相談して、両親に伝えようと思います。

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>> 56 結局。 結納金もなし 財産分与もない だからやりたくないと 感じてしまいました。 でも、そこまでコケにされるなら こ… やっぱり無駄ですよね

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とどのつまり金が貰えない事が気に入らないって事
金貰えるなら時間等もやりくりできる
主は金目当てで結婚したのか❓って思う
悪者にはなりたくない
義親に対する気持ちが無い
義親は感じとれると思う
長男の嫁と両方に接してるから
結納貰って無いから嫁いで無いは通用しない
旦那の姓になってないのか❓
話し合いするって決めたとか言ってて
相談だから閉鎖出来ないって
自分の思う意見が書込されないから閉鎖出来ないのか❓

• << 68 では17さんが私の立場なら、どうしますか？ 教えてください。お願いします。

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兄夫婦は義両親と同居しているのですか？

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>> 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりま… ヨコ失礼します。

今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？
きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんですよね。
墓の管理くらいじゃないですか？次男がやらなくていいのは。

そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。
墓の管理だけなら将来かかる管理費用分と気持ち上乗せ程度でいいんじゃないでしょうか。

主さんへ。
このままだと介護も求められると思うので、しっかりと今のうちに話をしておいた方が良いと思います。

• << 67 そうですね。今言っておかないと、後々大変になってしまうかもですね。
• << 69 >そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 大きな差？ そんな事書いてますか？ 主さんは兄弟が均等でないことに不満を持ってて、平等にはならないてことです。 それに同じなら今度は長男嫁が黙ってないでしょう。 そう言う違いがあるから介護も義姉メインの主さんサポートで突っぱねれるし、逆に何も貰わなければ一切関わらないと言えますからね。 援助受けたら断るに断われなくなるし、平等なら尚更義姉以上の事を要求されても文句言えなくなるでしょう。

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>> 49 そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。 毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事… もう旦那さんと良く話あって、義両親に振り回される生活に耐えられない事など主の気持ちをハッキリと言われたら？
旦那さんの口から、義両親に夫婦の気持ちを話して見たら？
長男と、次男で金銭面での援助に、ハッキリ区別されてるのに、私でも義両親に振り回されたくありません。
損な役回りだけ押し付けられて、振り回されて、お金は出さないって、何故、兄弟にそんな区別されるんでしょう？
旦那さんも、そんな両親に怒る事ないんですか？
長男に、それだけ良くしてる両親なら、長男夫婦にだけに頼れば良いのに、誰だって不満出ますよ。
電話来たら、何かと用事作ったり、体調悪いとか言ったり、居留守使ったりして、イチイチ対応しない事ですよ。
そんな、くだらない用事で呼び出される事程、苦痛なものないし！
介護とか必要になっても、嫁には何ら責任は無いので、主も、もう少し強くなってくださいね。

• << 66 夫も怒っています。 やっぱり次男だから区別をつけているそうです。 夫は学費も区別されていたらしく、全部ではありませんが大学の学費は自分で稼いでいたそうです。 夫にとっては、それでも大切な両親なので、出来れば円満にと思っていましたが、無理なのかもしれないですね。 私としては、そこまで区別されることに正直、寂しさも感じます。

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>> 58 No49に書いてありますよ

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>> 38 すみません。差し控えさせて頂きます。 はぁ？
嫁扱いの具体的な内容が分からないと、憶測レスしか集まらないですよ。
はぁ？😞💨？

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>> 51 御指摘感謝します。 前レスに詳細を書いたので読んで頂けたらと思います。 もちろん兄夫婦が5日看て我が家が2日なら文句は言いません。 … やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。

フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりますが、習い事とか趣味の手伝いとかはやってられないですね。

はっきりと、うちは次男で結納金も貰ってないし、財産も貰えないのだから自分達で将来の為に貯蓄しないといけない。だから転職させる気はないし、俺の嫁を当てにされても困る。最初からそう言う話で結納金もなかったよね？と旦那に言って貰ったらどうですか？

お金貰えればやる気があるのなら、結納、援助の不満を言ってそれ相応の援助して貰えるなら協力すると言うのもありでしょう。

ただ長男は墓を守るとか親の介護とかあるので、当然平等にはなりません。

逆に平等になれば義姉が同じ分しか貰ってないのに、墓守ったり親の介護の負担が多いのはおかしいてなりますからね。

それより端金貰って言いなりになるくらいなら、何ももらわない方が貰ってないのだから貰ってる義姉がやればいいと突っぱねることが出来ていいと思いますけどね。

• << 61 ヨコ失礼します。 今でさえ長男と同じ世話を求めているのに、介護は長男を主にさせますかね？ きっと介護も同じ世話を求めてくると思うんですよね。 墓の管理くらいじゃないですか？次男がやらなくていいのは。 そもそも墓の管理で財産に大きな差をつけられても仕方ない的な意見も理解ができませんが。 墓の管理だけなら将来かかる管理費用分と気持ち上乗せ程度でいいんじゃないでしょうか。 主さんへ。 このままだと介護も求められると思うので、しっかりと今のうちに話をしておいた方が良いと思います。
• << 65 アドバイスありがとうございます。 夫と相談して、両親に伝えようと思います。

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結局。
結納金もなし
財産分与もない

だからやりたくないと
感じてしまいました。


でも、そこまでコケにされるなら
こっちもやりやすいじゃないですか、

そんな扱いしといて手伝い等だけやれなんて、なんて厚かましい義父達なんだろ。

そんな人達にやんわりつたえても無駄だと思いますね、
きっぱり、くれるものもくれないのに都合いいことぬかすな！！と旦那様に言ってもらえばいいじゃない、

で縁切りでいいんじゃない？
身勝手すぎるやん、旦那さまもかわいそう

• << 64 やっぱり無駄ですよね

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>> 53 あの、、、結納やマイホーム購入資金の援助云々は全く関係なくないですか？ そもそも物理的に無理なのに無理難題を押し付けられているんだから… 補足です。

もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。

もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思います。

• << 79 結局お金じゃないですか？ お金で動くとか、なんかすごいですね。 嫁姑のことで一つアドバイスです。 言うべきことははっきり言ったほうがいいですよ。 円満にいきたいなんて思わないことです。時には嫌われる勇気も必要です。 貰えるものが貰えてないからやりたくないんでしょ？だったらそう言えばいいじゃないですか？ 私なら言えますよ。「お手伝いならお義姉さんに言ってください。私はフルタイムで働いてるので、お義母さんのお手伝いまでは手が回りません。私は長男嫁じゃないです次男嫁ですし。私はお義母さんにはするべきことをしてもらった覚えもありませんよ？」

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>> 53 確かに･･･

跡継ぎじゃないのというのが念頭にあったので、まわりが見えなくなっていたのかも。

出来れば円満にしたいと思うのですが、無理難題な事を言う義両親には難しいのかも。

跡継ぎじゃないですよね？困りますと言うことにします。

ありがとうございます。

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>> 49 そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。 毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事… あの、、、結納やマイホーム購入資金の援助云々は全く関係なくないですか？

そもそも物理的に無理なのに無理難題を押し付けられているんだから、結納貰ってたとしても無理なものは無理でしょう？
結納貰ってたら仕事してるのにそのお手伝いができるようになるんですか？
その状況だと、分身の術が使える忍者になるか、どこでもドアで一瞬で義実家に行けるようにする、という非現実的なことを可能にしないとお手伝いは無理だと思います。
お金で解決できることじゃないよ。

『仕事なので』『家から遠いので』という殆どの人が無理だと理解できる理由を伝えても理解してくれないような厄介な義両親に『どう話したらいいか』『ハッキリは言えない』なんて言ってる場合じゃないんじゃない？
どう話しても通じないんだから(実際そうでしょ？)絶縁もやむ無しと思ってハッキリ言うしかないでしょ？

• << 55 補足です。 もし兄夫婦と同じように贈与や援助があったら出来ます。 もう少し実家の近くに住んだだろうし、仕事も転職していたと思います。

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結納金って旦那になる人が用意するんじゃないかなあ？旦那に言わないの？結納金もらってないから嫁の役目はしないよって。

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>> 48 >ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。 同居してないのに日々の手伝いて何ですか？ … 御指摘感謝します。
前レスに詳細を書いたので読んで頂けたらと思います。

もちろん兄夫婦が5日看て我が家が2日なら文句は言いません。

本当に仕事で難しいので断っているのですが、仕事の方をどうにかしろと言われます。パートに変えろとか。

お金が貰えないことが不満ではないです。お金はほしいとは思っていません。

兄夫婦は後継ぎだからのお金の贈与。
弟夫婦は分家で跡継ぎじゃないからお金は無しと区別をつけるのに、跡継ぎと同じように世話等を求められる事に納得がいかないだけです。

• << 57 やはり詳細があるのとないのでは主さんの嫁としての印象が全く違いますね。 フルタイムで働いてるのだから無理のない協力を求めるなら分かりますが、習い事とか趣味の手伝いとかはやってられないですね。 はっきりと、うちは次男で結納金も貰ってないし、財産も貰えないのだから自分達で将来の為に貯蓄しないといけない。だから転職させる気はないし、俺の嫁を当てにされても困る。最初からそう言う話で結納金もなかったよね？と旦那に言って貰ったらどうですか？ お金貰えればやる気があるのなら、結納、援助の不満を言ってそれ相応の援助して貰えるなら協力すると言うのもありでしょう。 ただ長男は墓を守るとか親の介護とかあるので、当然平等にはなりません。 逆に平等になれば義姉が同じ分しか貰ってないのに、墓守ったり親の介護の負担が多いのはおかしいてなりますからね。 それより端金貰って言いなりになるくらいなら、何ももらわない方が貰ってないのだから貰ってる義姉がやればいいと突っぱねることが出来ていいと思いますけどね。

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>> 47 次男の嫁として若干シンパシーを感じたので、スレもレスも全て読みましたよ。 話し合う前に参考にしてほしいと思ってレスしたんですが、伝わらなか… 残念な方と言えてしまう30さんには私はシンパシーは感じません。

お互い不愉快になるだけですので、これで、終わりにしましょう。

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>> 45 『兄夫婦と同じ扱い』ってどういう扱いですか？『日々の手伝い』って何ですか？ 例えば、自営業や農業をやっていて手伝いが必要なのか、何かの… そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。

毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事の手伝い等。
義母と同じ習い事の強要(普通のカルチャーセンターで最近始めたもの)
義父の趣味の菜園の手伝い。

兄夫婦は実家から徒歩3分の場所に住んでいるので比較的すぐに実家には行けますが義姉はパートをしているので毎日は難しい。

我が家は車で30分の場所に住んでいるのと、フルタイムで働いているので物理的に難しい。

本当に仕事なので、仕事が忙しいからと断っているのですが、どうにかやりくりしろと言われます。普段の手伝いは兄夫婦と半々でと求められます。

夜突然電話がかかってきて、今から来れるかと言われるのですが、いきなり言われても家事や子供の世話があるから難しいと言っても、どうにかしろと言われます。

同じ嫁でも全然違うと小言を言われたり、夫にも冷たい息子だと言われています。

ハッキリ言えないのか？との意見には話し合いをしますと答えていますが、どう話をしたらいいかの相談なので閉めたくても閉められないでいます。

• << 53 あの、、、結納やマイホーム購入資金の援助云々は全く関係なくないですか？ そもそも物理的に無理なのに無理難題を押し付けられているんだから、結納貰ってたとしても無理なものは無理でしょう？ 結納貰ってたら仕事してるのにそのお手伝いができるようになるんですか？ その状況だと、分身の術が使える忍者になるか、どこでもドアで一瞬で義実家に行けるようにする、という非現実的なことを可能にしないとお手伝いは無理だと思います。 お金で解決できることじゃないよ。 『仕事なので』『家から遠いので』という殆どの人が無理だと理解できる理由を伝えても理解してくれないような厄介な義両親に『どう話したらいいか』『ハッキリは言えない』なんて言ってる場合じゃないんじゃない？ どう話しても通じないんだから(実際そうでしょ？)絶縁もやむ無しと思ってハッキリ言うしかないでしょ？
• << 60 もう旦那さんと良く話あって、義両親に振り回される生活に耐えられない事など主の気持ちをハッキリと言われたら？ 旦那さんの口から、義両親に夫婦の気持ちを話して見たら？ 長男と、次男で金銭面での援助に、ハッキリ区別されてるのに、私でも義両親に振り回されたくありません。 損な役回りだけ押し付けられて、振り回されて、お金は出さないって、何故、兄弟にそんな区別されるんでしょう？ 旦那さんも、そんな両親に怒る事ないんですか？ 長男に、それだけ良くしてる両親なら、長男夫婦にだけに頼れば良いのに、誰だって不満出ますよ。 電話来たら、何かと用事作ったり、体調悪いとか言ったり、居留守使ったりして、イチイチ対応しない事ですよ。 そんな、くだらない用事で呼び出される事程、苦痛なものないし！ 介護とか必要になっても、嫁には何ら責任は無いので、主も、もう少し強くなってくださいね。

• 共感1

>> 14 もちろん年行事や冠婚葬祭の集まり等は出席しますし、手伝いもします。 ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無い… >ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。

同居してないのに日々の手伝いて何ですか？
詳細は控えるてそこが重要じゃないですか？
詳細が分からなければ、それがおかしいかどうかも分からず主さんがレスにイライラするのと同様に、こちらもイライラします。

同居してないのだから主さん働きにでも出たら、堂々と仕事があるので出来ません！て断われますよね？
分家だから仕事辞めてまで介護する義務もありませんて言えるし。

なんだか玉の輿と思って結婚したのに次男だから結納金も貰えず、遺産も長男に行くから当てが外れて面白くないてとこでしょうか？

結局その儀姉と同じ扱いて本当に同じですか？
介護が必要だとして儀姉が5日看て主さんが2日頼まれたとしたら同じ事求められてはいませんよね？
側からみるとメインは儀姉だけど、次男嫁だからたまに手伝ってという感じだけど、お金を貰ってない主さんから見たら同じ扱いされてると思ってるのかな？

それとも毎日介護に来いと言ってる？
そこを濁して儀姉と同じ扱いされるのは心外だと言ってもね〜
もう少し情報出した方がいいと思いますけどね。

• << 51 御指摘感謝します。 前レスに詳細を書いたので読んで頂けたらと思います。 もちろん兄夫婦が5日看て我が家が2日なら文句は言いません。 本当に仕事で難しいので断っているのですが、仕事の方をどうにかしろと言われます。パートに変えろとか。 お金が貰えないことが不満ではないです。お金はほしいとは思っていません。 兄夫婦は後継ぎだからのお金の贈与。 弟夫婦は分家で跡継ぎじゃないからお金は無しと区別をつけるのに、跡継ぎと同じように世話等を求められる事に納得がいかないだけです。

• 共感5

>> 41 それと、ちゃんとレス読んでますか？ 話し合うことにしたのですが･･･ 次男の嫁として若干シンパシーを感じたので、スレもレスも全て読みましたよ。
話し合う前に参考にしてほしいと思ってレスしたんですが、伝わらなかったみたいですね。

頑なに不公平感ばかり募らせる次男夫婦…。

生前贈与や遺言書でも差をつける義両親の気持ちがわかりました。

安心して下さい。
もうこのスレには来ません。

• << 50 残念な方と言えてしまう30さんには私はシンパシーは感じません。 お互い不愉快になるだけですので、これで、終わりにしましょう。

• 共感0

酷い話だと思いますよ。
結納あり、なしという、結婚時のことは一生残ります。
義理両親には娘がいないので、そういうのがわからないのでしょうか？

しかし、今ではなく義理両親の亡くなったあとの法事や墓守り、親戚縁者の付き合いは長男の役割だということは間違い無いので、その頃には知らんぷりすればいいのです。
子どもを産んで、良い子に育て、主さんはご自分のご両親や兄弟姉妹を大切にすればいいのです。
頭を軟らかく働かせ、いい嫁にならなくてもいい、でも「お手伝いはします」でいいと思いますよ。あくまでも、次男嫁なのですから。

先は長いのです、長男嫁よりははるかに楽な生き方しましょう。

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『兄夫婦と同じ扱い』ってどういう扱いですか？『日々の手伝い』って何ですか？

例えば、自営業や農業をやっていて手伝いが必要なのか、何かのお教室をやっていて手伝いが必要なのか、有名な大きなおうちで毎日ひっきりなしに来客があってその対応のお手伝いが必要なのか。。
それとも、ただ普通の生活なのに家事の手伝いを頼まれるのか。
前者なら結婚する前にどういうおうちなのか、お嫁さんは手伝って当然というおうちなのか等分かるでしょうから、結婚前にきちんと手伝う手伝わないを話し合ってなかった主さんにも落ち度はあるかと(そして、そういうおうちなら手伝うのは仕方ないかな)。
後者なら、まさか普通の生活の家事を手伝わされるとは思わないでしょうから後から知ったのもうなずけるし断ってもいいと思います。

と、まぁ、このように『どういうことを求められているのか』『何故それを求められているのか』によって、こちらもレスが変わってくるので、ちゃんと書いといてほしいです。
日々の手伝いとかだけだと、何のことかさっぱり分かりません。
不特定多数が見るネットでしかも相談板にスレを立てるなら、不特定多数が読んできちんと分かるように書いてほしいです。
じゃないと相談にならないでしょう？

そして『話し合うことにしたので』と言われてますが、これ以上のレスは必要ないということなら、きちんとお礼を書いてスレを閉鎖してくださいね。

あ、あと、どういう『日々の手伝い』か分からないから的はずれなら申し訳ないけど(結局詳しい内容が分からないからこうやって的はずれかもしれないと思いながら書くしかなくなるんです)、主さんが仕事するとかして物理的に『日々の手伝い』ができない状況にしたらどうですか？
私は介護の仕事してるのですが年末年始も仕事があるため、『お正月に親戚が集まる際のお手伝いを仕事を理由に断れるからラッキー』と言ってる同僚がいましたよ。

• << 49 そうですよね、もう少し具体的に書かなければ分かりませんね。失礼しました。 毎週２回の実家での食事。他の日も病院の送り迎えや買い物や家事の手伝い等。 義母と同じ習い事の強要(普通のカルチャーセンターで最近始めたもの) 義父の趣味の菜園の手伝い。 兄夫婦は実家から徒歩3分の場所に住んでいるので比較的すぐに実家には行けますが義姉はパートをしているので毎日は難しい。 我が家は車で30分の場所に住んでいるのと、フルタイムで働いているので物理的に難しい。 本当に仕事なので、仕事が忙しいからと断っているのですが、どうにかやりくりしろと言われます。普段の手伝いは兄夫婦と半々でと求められます。 夜突然電話がかかってきて、今から来れるかと言われるのですが、いきなり言われても家事や子供の世話があるから難しいと言っても、どうにかしろと言われます。 同じ嫁でも全然違うと小言を言われたり、夫にも冷たい息子だと言われています。 ハッキリ言えないのか？との意見には話し合いをしますと答えていますが、どう話をしたらいいかの相談なので閉めたくても閉められないでいます。

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>> 42 そのとおりだと思う 頭悪い舅姑持つと苦労するよね ありがとうございます。

なかなか理解して頂けなくて、ヤキモキしていました。

ここでレスしてくれた方達は、兄弟で区別されても同じように世話をするか、仲が壊れてもいいくらいにハッキリ言える人達が多いみたいです。


私はそんなに器は大きくないので、同じように世話をするのは変だと思うし、長い付き合いになる義両親になんて言ったらいいか悩みます。

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>> 30 私も次男の嫁なんですけどね。 長男は将来 親の介護、亡くなった時のあれこれ、親の家の始末…あれこれメインでやってくれるわけですからねぇ。… 度々すみません。

30さんのように、メインで長男夫婦が面倒をみているのなら文句は言いませんよ。

私が言っているのは長男夫婦と同じ面倒を求められていることです。全く一緒の扱いです。

相続の件も同じです。
既に生前前相続も発生していますし、死後の遺言書も書いていて内容を把握していますので、兄弟均等ではありません。

30さんの考えに賛同出来ないからと、頭ごなしに残念と言われるのは正直心外です。

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>> 18 兄夫婦が全部やれとは言いませんが、兄夫婦と同じようにする義理は無いと思います。 お金は大事です。あたりまえだと思いませんか？ お… そのとおりだと思う

頭悪い舅姑持つと苦労するよね

• << 44 ありがとうございます。 なかなか理解して頂けなくて、ヤキモキしていました。 ここでレスしてくれた方達は、兄弟で区別されても同じように世話をするか、仲が壊れてもいいくらいにハッキリ言える人達が多いみたいです。 私はそんなに器は大きくないので、同じように世話をするのは変だと思うし、長い付き合いになる義両親になんて言ったらいいか悩みます。

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>> 39 均等と法律で定められています。 諸事情は考慮されると思いますが。 …というか、主さんの頭は不公平感で一杯なのね💧 だから皆さんのアド… それと、ちゃんとレス読んでますか？

話し合うことにしたのですが･･･

• << 47 次男の嫁として若干シンパシーを感じたので、スレもレスも全て読みましたよ。 話し合う前に参考にしてほしいと思ってレスしたんですが、伝わらなかったみたいですね。 頑なに不公平感ばかり募らせる次男夫婦…。 生前贈与や遺言書でも差をつける義両親の気持ちがわかりました。 安心して下さい。 もうこのスレには来ません。

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>> 39 遺言があるので

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>> 34 相続も均等じゃないですよ 均等と法律で定められています。

諸事情は考慮されると思いますが。

…というか、主さんの頭は不公平感で一杯なのね💧
だから皆さんのアドバイスにことごとく反論する💧

残念なかたですね。
1さんの言葉が的を射てるのかも。

• << 41 それと、ちゃんとレス読んでますか？ 話し合うことにしたのですが･･･

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>> 31 質問にこたえてくれなーい すみません。差し控えさせて頂きます。

• << 58 はぁ？ 嫁扱いの具体的な内容が分からないと、憶測レスしか集まらないですよ。 はぁ？😞💨？

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>> 33 反対に結納金をそれなりの額を貰い 結婚生活に何かにつけて嫁扱いも最悪だよ 結納金なしなら それなりの態度が出せるけど お金で色々言… そうですね。少ない援助であれこれ言うのは嫌ですね。

まあ、今度の話し合いで日々も区別してくれれば良いのですが･･･

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>> 32 主は自分の思ったとおりに、ことが動かないと面白くないんでしょ？ できないできないじゃ、全然解決しないし、むしろ、言うつもりもないのでは？ ？

話し合うことに決めましたが･･･

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嫁と結納は別でしょ

亭主の実家の手伝いが嫌なら
亭主に言えばよくないか
亭主とうまくいってないの？

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>> 30 私も次男の嫁なんですけどね。 長男は将来 親の介護、亡くなった時のあれこれ、親の家の始末…あれこれメインでやってくれるわけですからねぇ。… 相続も均等じゃないですよ

• << 39 均等と法律で定められています。 諸事情は考慮されると思いますが。 …というか、主さんの頭は不公平感で一杯なのね💧 だから皆さんのアドバイスにことごとく反論する💧 残念なかたですね。 1さんの言葉が的を射てるのかも。

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反対に結納金をそれなりの額を貰い 結婚生活に何かにつけて嫁扱いも最悪だよ


結納金なしなら それなりの態度が出せるけど

お金で色々言いたくない言われたくないですね。

金額にもよるよ
一番最悪なのは金額少ないわりに色々言う人

• << 37 そうですね。少ない援助であれこれ言うのは嫌ですね。 まあ、今度の話し合いで日々も区別してくれれば良いのですが･･･

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主は自分の思ったとおりに、ことが動かないと面白くないんでしょ？
できないできないじゃ、全然解決しないし、むしろ、言うつもりもないのでは？

• << 36 ？ 話し合うことに決めましたが･･･

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>> 11 介護とか入院、リフォームなんかだったら、分家としてやっていけということだったので、と、一歩下がってもいいのかも。 だけど、親をみる… 質問にこたえてくれなーい

• << 38 すみません。差し控えさせて頂きます。

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私も次男の嫁なんですけどね。

長男は将来 親の介護、亡くなった時のあれこれ、親の家の始末…あれこれメインでやってくれるわけですからねぇ。
私の母が長男の嫁だったから、介護や生活の面倒など叔父のお嫁さんとは比べ物にならない苦労してたのも見てきました。
主さんの義姉の結納金は、そんなことも含めた意図があるのでは？

変な話、相続は兄弟均等ですから、結納金でちょっと差をつけたのね、くらいに思えばいいかと。


日常駆り出されるお手伝いが苦痛なら、私なら「次男の嫁で至らなくて お義母さん、お義姉さん すみません」くらいは言うかな(笑)

• << 34 相続も均等じゃないですよ
• << 43 度々すみません。 30さんのように、メインで長男夫婦が面倒をみているのなら文句は言いませんよ。 私が言っているのは長男夫婦と同じ面倒を求められていることです。全く一緒の扱いです。 相続の件も同じです。 既に生前前相続も発生していますし、死後の遺言書も書いていて内容を把握していますので、兄弟均等ではありません。 30さんの考えに賛同出来ないからと、頭ごなしに残念と言われるのは正直心外です。

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>> 28 あ、すみません。言うのは夫です。

私の不満というより、夫婦の不満です。

そうですね、私もお金はほしいとは思いませんが、貰ったんなら、貰った人がより世話をするべきでしょと思います。

仕事が忙しいとかの理由で断っているのがダメなんでしょうね。(本当に仕事なんですけどね)

今度、話し合いをしましょうと提案してみます。

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>> 22 売買って･･･ 兄弟で区別されても、あなたなら、同じように世話や手伝いを快くしますか？ そんなにハッキリと言えるものですか？ 最後の一文を読んで欲しい、旦那にはっきり言えばいいじゃん。
まさか旦那にも言えないの？
年寄りにはもじもじして察してくださいお願いしますが通じないことは、
職業柄、よーくわかってるから、きっぱり私なら言うよ。
結納もしっかり行った長男嫁さんがやるべきだと思います、
嫁いだわけではなく別家庭なので、小間使いにされては困りますって。
さすがに金くれとは言わないけど、貰った人がやれ、とは言う。
誰とも揉めたくないなら、黙って小間使い続けるしかない。
最初に書いたけど、結婚ってそういうもんだよ。

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>> 26 もう少し付き合いはしていくつもりですが、それをなんと言っていいか分からず困っています。

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それなら冠婚葬祭のみ出席 誕生日とお歳暮のみのやり取り 正月は家か実家で過ごしたら

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>> 24 私の質問に答えてくれてはいませんね。

それとなく伝えるのは無理ということですね。参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

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>> 23 言えないなら現実を受け入れるのみ

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>> 20 ならはっきり言ったらいいんじゃない❓ 金よこさないからやらない 分家だからやらない 長男の嫁じゃないからやらない あなたはそんな風に言えますか？

私は言えません。

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>> 21 売買って･･･

兄弟で区別されても、あなたなら、同じように世話や手伝いを快くしますか？

そんなにハッキリと言えるものですか？

• << 28 最後の一文を読んで欲しい、旦那にはっきり言えばいいじゃん。 まさか旦那にも言えないの？ 年寄りにはもじもじして察してくださいお願いしますが通じないことは、 職業柄、よーくわかってるから、きっぱり私なら言うよ。 結納もしっかり行った長男嫁さんがやるべきだと思います、 嫁いだわけではなく別家庭なので、小間使いにされては困りますって。 さすがに金くれとは言わないけど、貰った人がやれ、とは言う。 誰とも揉めたくないなら、黙って小間使い続けるしかない。 最初に書いたけど、結婚ってそういうもんだよ。

• 共感5

>> 18 兄夫婦が全部やれとは言いませんが、兄夫婦と同じようにする義理は無いと思います。 お金は大事です。あたりまえだと思いませんか？ お… だからさ、ここに書いてあることをきっぱり言え、
察しろは期待するなって言ってるだけなんだけど。
お金お金って、スレ主は金で売買できちゃう嫁なの？違うでしょ？
義理＝お金だって、きっぱり言いなよ。
夫の親だからって理由では大事にしたくありません、
お金を払ってくれる親だから大事にしたいんですって。
私は悪者になりたくないです、向こうが察してくださいは、年寄り相手に通じない。
今まで通りにしたいなら金払えって、きっぱり言わないと通じないよ。
旦那の親なんだから、それこそ旦那に言わせれば？

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>> 19 ならはっきり言ったらいいんじゃない❓
金よこさないからやらない
分家だからやらない
長男の嫁じゃないからやらない

• << 23 あなたはそんな風に言えますか？ 私は言えません。

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>> 17 分家であれ次男であれ 旦那の親からしたら嫁でしょう 主は結納結納って言ってるようなので 結果として金が手に入らなかった事が不満でだから同じ扱… その通りです。

兄夫婦と同じ扱いをするのは筋が通ってないないから不満です。

• 共感5

>> 16 きっぱり言うしかないと思う。 結納しなかったお前らが悪い、家を買った時にお金出してくれなかったお前らが悪い、 だから私は最低限しかしない… 兄夫婦が全部やれとは言いませんが、兄夫婦と同じようにする義理は無いと思います。

お金は大事です。あたりまえだと思いませんか？

お金は払わない。何もしない。でも同じように世話しろなんて虫のいい話はありません。

兄夫婦と同じ扱いをすれば、我が家も同じように動きます。普通の心情だと思います。

• << 21 だからさ、ここに書いてあることをきっぱり言え、 察しろは期待するなって言ってるだけなんだけど。 お金お金って、スレ主は金で売買できちゃう嫁なの？違うでしょ？ 義理＝お金だって、きっぱり言いなよ。 夫の親だからって理由では大事にしたくありません、 お金を払ってくれる親だから大事にしたいんですって。 私は悪者になりたくないです、向こうが察してくださいは、年寄り相手に通じない。 今まで通りにしたいなら金払えって、きっぱり言わないと通じないよ。 旦那の親なんだから、それこそ旦那に言わせれば？
• << 42 そのとおりだと思う 頭悪い舅姑持つと苦労するよね

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分家であれ次男であれ
旦那の親からしたら嫁でしょう
主は結納結納って言ってるようなので
結果として金が手に入らなかった事が不満でだから同じ扱いするなと言ってるようにしか思えない

• << 19 その通りです。 兄夫婦と同じ扱いをするのは筋が通ってないないから不満です。

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きっぱり言うしかないと思う。
結納しなかったお前らが悪い、家を買った時にお金出してくれなかったお前らが悪い、
だから私は最低限しかしない、あとは長男嫁にやらせろ、これで対等な関係だって。
結局は、お金かけてもらってないから、あんたたちの世話はしたくないですってことじゃん。
お金かけてもらってる長男嫁が全部やればいいんだってことでしょ？
お金をたくさん払ってくれたら、私だって嫁として色々やりますよって風に聴こえる。
そう思うのは勝手だし、悪いとは言わないけど、それをさりげなく察しろは無理だと思うよ。

• << 18 兄夫婦が全部やれとは言いませんが、兄夫婦と同じようにする義理は無いと思います。 お金は大事です。あたりまえだと思いませんか？ お金は払わない。何もしない。でも同じように世話しろなんて虫のいい話はありません。 兄夫婦と同じ扱いをすれば、我が家も同じように動きます。普通の心情だと思います。

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>> 13 ん？ご主人は婿養子になられたんですか？ 婿養子でも義親さんからすれば主さんは「次男のお嫁さん」ですよ～。 無理して義姉(長男嫁)さんと同… そうですね。嫁です。

ですが、私がいっているのは、義姉と同じような立場の事です。

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>> 12 縁を切った訳ではないから息子は一生息子。 その息子の嫁なのだから嫁でしょう？ 嫁扱いされることと結納関係あるの？ 分家だろうと本家… もちろん年行事や冠婚葬祭の集まり等は出席しますし、手伝いもします。

ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。

長男は戸建て購入の際、援助あり。
我が家は無し。

あまりにも違うのに都合の良い時だけ嫁は無いと思う。

• << 48 >ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。 同居してないのに日々の手伝いて何ですか？ 詳細は控えるてそこが重要じゃないですか？ 詳細が分からなければ、それがおかしいかどうかも分からず主さんがレスにイライラするのと同様に、こちらもイライラします。 同居してないのだから主さん働きにでも出たら、堂々と仕事があるので出来ません！て断われますよね？ 分家だから仕事辞めてまで介護する義務もありませんて言えるし。 なんだか玉の輿と思って結婚したのに次男だから結納金も貰えず、遺産も長男に行くから当てが外れて面白くないてとこでしょうか？ 結局その儀姉と同じ扱いて本当に同じですか？ 介護が必要だとして儀姉が5日看て主さんが2日頼まれたとしたら同じ事求められてはいませんよね？ 側からみるとメインは儀姉だけど、次男嫁だからたまに手伝ってという感じだけど、お金を貰ってない主さんから見たら同じ扱いされてると思ってるのかな？ それとも毎日介護に来いと言ってる？ そこを濁して儀姉と同じ扱いされるのは心外だと言ってもね〜 もう少し情報出した方がいいと思いますけどね。

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>> 9 向こうから説得されたのです。 次男なので嫁ぐわけではないので、顔合わせだけにしましょうと。 なので、私も夫もそのつもりで納得のう… ん？ご主人は婿養子になられたんですか？
婿養子でも義親さんからすれば主さんは「次男のお嫁さん」ですよ～。
無理して義姉(長男嫁)さんと同じようにしなくていいと思います。
それぞれ得意だったり苦手だったりするコトがありますし。

• << 15 そうですね。嫁です。 ですが、私がいっているのは、義姉と同じような立場の事です。

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縁を切った訳ではないから息子は一生息子。
その息子の嫁なのだから嫁でしょう？
嫁扱いされることと結納関係あるの？

分家だろうと本家に集まりがあれば嫁として動くのは当然じゃないの？
長男の嫁じゃないから何もしないというわけにはいかないよね？

• << 14 もちろん年行事や冠婚葬祭の集まり等は出席しますし、手伝いもします。 ただ日々の手伝いは、義姉と同じようにはしたくないし、する義理は無いと思うんです。 長男は戸建て購入の際、援助あり。 我が家は無し。 あまりにも違うのに都合の良い時だけ嫁は無いと思う。

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>> 10 介護とか入院、リフォームなんかだったら、分家としてやっていけということだったので、と、一歩下がってもいいのかも。

だけど、親をみる義務はあるから、旦那さんがすることになるのかなぁ。

ただケチったのかな、というかんじがしなくもないですね。どちらに世話になるかわからないのだし、結納しておけばよかったのにね？断るとかねー。

• << 31 質問にこたえてくれなーい

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嫁扱いが、どんなことなのかがわかりにくいので、よろしかったら、具体的にいくつか教えてください。

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>> 6 え……と、結納はしなかったけどご結婚されたんですよね？ でしたらお嫁さん扱いは当たり前かと😓 そういう話は結婚前に彼と二人でご両親を… 向こうから説得されたのです。

次男なので嫁ぐわけではないので、顔合わせだけにしましょうと。

なので、私も夫もそのつもりで納得のうえの結婚をしました。

なのに蓋を開けてみればです。

• << 13 ん？ご主人は婿養子になられたんですか？ 婿養子でも義親さんからすれば主さんは「次男のお嫁さん」ですよ～。 無理して義姉(長男嫁)さんと同じようにしなくていいと思います。 それぞれ得意だったり苦手だったりするコトがありますし。

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>> 4 長男嫁なのに、結納無し、しかも姑からの意向 むかついたが、じょあ、それなりでいいんだなと思ったのもつかの間、 主さん同様、嫁扱いの酷さ … 長男は結納あり
次男は結納なし

私の夫は次男です。
結納無しの理由は、嫁ぐわけではないからです。

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>> 3 さりげなくではなく、きちんと話し合うべきだと思いますよ。 きっと義両親からしてみれば、うちの苗字になったんだから当然嫁だろうと思ってや… 義姉(長男の嫁)と同じクオリティを求められても、それは無理だと、ハッキリと言ってみます。

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え……と、結納はしなかったけどご結婚されたんですよね？
でしたらお嫁さん扱いは当たり前かと😓

そういう話は結婚前に彼と二人でご両親を説得するべきだったのでは…。

• << 9 向こうから説得されたのです。 次男なので嫁ぐわけではないので、顔合わせだけにしましょうと。 なので、私も夫もそのつもりで納得のうえの結婚をしました。 なのに蓋を開けてみればです。

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>> 2 相手の親が嫌なら、そもそも結婚なんてするもんじゃないよ、真面目に。 親との付き合いも含めて結婚だと思うよ。 嫌というより、筋金入り通ってないんじゃないか、都合良すぎじゃないかと思うだけです。

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長男嫁なのに、結納無し、しかも姑からの意向
むかついたが、じょあ、それなりでいいんだなと思ったのもつかの間、
主さん同様、嫁扱いの酷さ
しかも何かあればすぐ、長男の嫁こき使う
ふざけんな！と疎遠

• << 8 長男は結納あり 次男は結納なし 私の夫は次男です。 結納無しの理由は、嫁ぐわけではないからです。

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さりげなくではなく、きちんと話し合うべきだと思いますよ。

きっと義両親からしてみれば、うちの苗字になったんだから当然嫁だろうと思ってやっていることですから。

結納をしなかった理由と経緯から筋を通してもらいたいという意思を伝えるべき。
旦那さんは分家として独立した世帯を持った、いわば一代目なのですよね。
私達夫婦は分家の一代目としての役目がありますからと、距離を置いたらいいと思います。

ちゃんと言わないと気持ちって伝わらないこともあります。

• << 7 義姉(長男の嫁)と同じクオリティを求められても、それは無理だと、ハッキリと言ってみます。

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相手の親が嫌なら、そもそも結婚なんてするもんじゃないよ、真面目に。
親との付き合いも含めて結婚だと思うよ。

• << 5 嫌というより、筋金入り通ってないんじゃないか、都合良すぎじゃないかと思うだけです。

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卑しい…

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