夫の必要性がなくなった

私も、旦那の必要性ないな…
離婚考えてます。
子供たちが自立してからですけど。
離婚してもいいと言われてますから…

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>> 50 子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。 母親でないから 主さんは、一人でやっていける人です。 って、あなたは主さんの何を… すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。

「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えることだと思いますが。

現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか？
お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。

• << 54 邪魔だから離婚する そんな簡単な話じゃないんですよ 私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います 子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが 夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは？と思います 夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います 暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね

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安易に離婚をすすめるんですね…
家事をしないから 離婚ですか。
旦那はどれだけ 家事をしたら
離婚されないですむんですか？
洗濯、掃除、食事の支度、食後の洗い物、子供の風呂入れ
学校の行事、町内会、用事が終わったら奥さんの眼中から消える…ですか？

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>> 52 すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。 「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えるこ… 邪魔だから離婚する
そんな簡単な話じゃないんですよ
私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います
子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが

夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは？と思います
夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います

暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね

• << 106 仕事して、家事をして、育児して、カツカツなのに、さらによい妻になれと？ いや、超イケメンなどでなければ、フツー無理でしょ。

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安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・
それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。

主様は、パートナーにすでに働きかけている。それでも動かないなら、別居・離婚以外に何がありますか？

私は、自身の体験を踏まえて、パートナーとしての役割を果たさない相手からすぐに離れられる世の中であってほしいと思ってます。（最終的に決めるのは主様ですけどね。）
なので、私のレスに対して「安易」と言われるのは、どうしても納得がいきません。

• << 59 安易ですよ 働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから ご主人は確かに良くないです でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います 言わなければ分からないです とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか？ そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです 子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ 良い父親になってもらう努力は充分だったのか 結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます 離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません でも、安易にするものではないことも確かですよ 他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです

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こう考えてみたらどうだろ？

結婚する段階で、旦那さんと自分の収入が同等、若しくは主さんの方が上だったとしたら、その旦那さんを選んでいたのか？結婚自体していたのか？とね。

それでもその旦那を選んでいた、結婚もしていた、ってことなら愛も存在してたかも知れないけど、
こんな旦那選んでない、結婚なんてしていない、ってことなら最初から愛なんて存在してなくて、主さんは経済依存できそうな男をそのステイタスだけで選んだとしか言えないな。

結局金かよ、と残念な気持ちになるし、愛の無い関係の男と女の間に生まれた子供が哀れに感じる…愛の結晶じゃないってことだから。

ほんと可哀想。

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夫は子供の父親だから…

妻の感情論はどうでもいい

• << 100 妻が子育てしないのを嘆く夫も、夫の感情論だからどうでもいいってことになりますがいいですよね(*^^*)

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>> 55 安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・ それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。 … 安易ですよ
働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから
ご主人は確かに良くないです
でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います
言わなければ分からないです
とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか？
そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです
子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ
良い父親になってもらう努力は充分だったのか

結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます

離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません
でも、安易にするものではないことも確かですよ
他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです

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不慮の事故やお子さん、又はご自分の親の介護などなど何が起こるかわかりませんし、動かない旦那さんのそこ以外に嫌な事が無いのなら
ご主人と話し合って少しずつでも理解し家の事、育児の事など手伝っていってもらうように仕向けるなど、なかなか骨は折れるかもしれませんが何かあった時の収入の保険とだけ思っておけば良いのではないでしょうか？
そして預金を主さんなりにしておき
お子さんが巣立った後など
再度離婚を考えるのも良いかと…
その頃には考えもかわっているかもですし
。

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主さん、出てこなくなっちゃいましたね。
まあ、お財布二つの方が、何かと優雅に暮らせる利点はあるかもしれませんよ。
旦那さんは、共働きで、家事しないなら、お金かけて楽する方法を考えたら良いかも。
クリーニングは、宅配のを頼む、とか買い物はネット宅配、疲れてたら出前頼む、とか。
フルタイムで子育てしてるなら、そのくらいはやらないと、倒れますよ。

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主さんが書いた、旦那さんの必要性とか収入と言う言葉に反応してキツいレスが沢山ありますが、私は主さんが本当に言いたいのは本当はそこではないのかな？と思います。
あまりに今主さんは疲れていて、そんな書き方しか出来なかったのでは？
今、一番問題なのは、そこまで疲れ切っている主さんの気持ちも身体も全く気付かない？または気にもとめない旦那さんの人間性では？
主さんは何度も旦那さんにヘルプを求めたんですよね？
でも旦那さんはそれを無視して目の前でだらしなく横になり疲れ切った主さんを見て見ぬ振り。
今の主さんは身体だけでなく愛情もすり減らしてしまったのではないですか？

せめて子供のことを可愛がってくれたなら、子供のお父さんとして大切に思えたのに、そして暖かな感情も芽生えたのにそれも無いのでは愛情も乾ききってしまいますよ。

ただ、結論はもう少し待っても良いと思います。離婚はいつでも出来るので。同じ空気を吸うのさえ苦痛になったなら別ですが。

主さんを子供のことを考えていない、浅はかと非難する人たちに聞きたいです。
あなたは家族への思いやりが全くない人と一緒にいられますか？自分の収入で暮らせても子供のために冷めた相手の世話を焼き一緒に暮らすことを選びますか？

相手を全く思いやれない人と家族でいるのは苦痛ですよ。
でも、もしも本気で離婚を考えるなら、その前に一度本気でキレて、もう一度旦那さんにぶつかり最後のチャンスをあげて下さい。
わかれず、旦那さんが歩み寄ってくれることが一番ですから。

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↑そうよ、掃除なんてダスキンに頼ればいいし、食事も宅配でもいい。

まずは、今の主さんの家事の負担を減らすことを考えてはどうかな？

旦那さんのお給料の管理はどうされてますか？

全部任されているなら、すぐに離婚する必要ないです。

が、旦那さんの家での態度、浮気してませんか？

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主です。
たくさんの意見本当にありがとうございます。
全て読みました！
浮気はないと思います。
定時で帰って来るし土日は家にほぼいますから。
今日の夜、夫に「子供お風呂に入れてくれる？」と頼んだら「俺とは入りたがらないし、いいよ」と１人で入ってました。
洗い物を頼んでみたところ「明日からまた仕事なのに？」と言われたので「私も仕事だけど」って言ったら何も言わずに布団に行きました。
「思いやり」欲しいです。
前に喧嘩になった時にも今までの事をぶちまけたりしました。
泣きながら話したけど「お前が決めた事だから」「子供はお前がいいんだから」って言ってました。
「私が仕事辞めたらいい？」って聞いた時には「なんで？仕事辞めて何するの？」と。

その辺りから求めるのをやめたんだと思います。自分がイライラするし疲れるから頼らないって決めてました。

決めたのに、今度は「何のために一緒にいるんだろう？」って考えるようになってしまって…

イライラしてるのが子供に伝わらないように暮らしてるのも実際子供には伝わってるんじゃないか、とか。

子供は幼稚園の年長です。

• << 76 スレだけでなく、少しだけレスも読みました。 やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。 そして、旦那様の実家はどうですか？定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか？ お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか？ その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。 あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。 救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。 要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。 歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。 退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。 これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。 間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。
• << 79 「何かやって」は、やらないけど買い物でいないときの家での見張りと、お金かせぐのは出来るし、いないよりはマシかな？ 頼らなきゃイライラしないよ。 そこそこ稼いでくれてるなら、子供も小学校入ったら少しシッカリするし。 別れるほどの理由(主さんの好きな人がいるとか)もないなら…あ、嫌いなら 別れなね。 まあ、よく考えてくださいね。
• << 80 旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。 泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。 主さんだけに負担かけすぎです。 ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。 うちは旦那に家事を強いるのは無理。 ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。 これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから 子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。 それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。

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ああ、これはイライラしますね。旦那さんの性格も、もうどうやっても良くはならないだろうね。ほんと思いやりが無さすぎる。
こちらが困ってたり疲れてるのを尻目にこういう事言う人って、パパとしても男性としてももう見れないと思う。人間は相手を尊敬出来なくなるとダメだよ。
自分で決めたことでいいって言うならじゃあって離婚しますね。
子供と２人、きっと楽しいよ。別居なんかしてそれに慣れたら戻りたくないって絶対思う。
これはね、他の人は苦労してるとかそういうのは関係ないよ。主さんがこのままでもいいか否かだよ。

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結婚生活てそんなものじゃないですか?私なんて恋愛経験ゼロですよ。結婚に憧れても、もう無理でしょうね、恋愛も。

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旦那サンに、なぜ一緒にいるのか聞いてみましたか？

結婚生活ってそんなに悲しくなるものではないと思いますよ。家族として普通に過ごしたいだけですよね。労りあって二人で子どもを育てて、休日はお出掛けして笑いあって。。

ただの他人との同居より空しくなりますよね…。

• << 70 うん、そこだよね。 休みの日は全ての休みを費やせではなくせめて月に一度や二度位は子供と遊ぶなり出掛けるなり、そんな父親や旦那ならいいけど家や子供のことは主さんに丸投げしましてや主さんの願いすら聞かないような旦那だから、ただ一緒に住んでいるだけの存在しかないよね。 そこに何を見出だせと言うのだろう。

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主さん視点:自分の収入が増えた➡旦那の経済的な貢献度が相対的に下がった➡不要？
家族視点:主さんの収入が増えた➡夫婦間の不和➡家庭崩壊の危機

総活躍社会の問題はここなんだよなあ。
核家族化と離婚率急増が同時進行してるから、離婚しか選べなくなる。
男の場合、家族や場合によっては一族単位で考えちゃうから、
個人単位の考えとは永久に相容れない。
俺も跡継ぎだからそっち寄りで、
大幅に増収したところで税率も多分上がるし、
全体で言えば離婚という世帯分離で支出も大幅に増え、
更に経済以外でも家名に傷がついて子どもの育成や結婚に影響が出かねない、
って考えちゃうな。

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>> 67 旦那サンに、なぜ一緒にいるのか聞いてみましたか？ 結婚生活ってそんなに悲しくなるものではないと思いますよ。家族として普通に過ごしたいだ… うん、そこだよね。
休みの日は全ての休みを費やせではなくせめて月に一度や二度位は子供と遊ぶなり出掛けるなり、そんな父親や旦那ならいいけど家や子供のことは主さんに丸投げしましてや主さんの願いすら聞かないような旦那だから、ただ一緒に住んでいるだけの存在しかないよね。

そこに何を見出だせと言うのだろう。

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主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか？？
仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給与を貰ってる主さん。
来年辺りには、旦那の給与を抜いてしまうね。その内に旦那さんの給与なんかペッって…
旦那さんは、必死にクタクタになるまで働いて…それだけの……
主さんは、普通に働いて高給取り………
仕事も家事もやり手の主さん
確かに、旦那なんか要らないね、捨てちまえよ

でも主さんのレスを読んで、旦那さんは、疎外感を感じてる…って思うのは私だけかな……

• << 73 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう？生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう？まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか？

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後、人生の各ステージで要/不要を判定するって思考は、
結局のところ相手が延々多く負担なり貢献し続けなければ破綻すると言う事なので、
結婚制度そのものと相容れないと思うよ。

更に言えば、自分も歳を取ればいずれ必ず何の生産性もない人間になっちゃうから、
｢家族だから｣が理由にならない家風ってのは基本孤独死か冷や飯が前提で、
自分はともかく我が子にまで引き継がせるのはキツいな。

最後に、じゃあどうしたらええねんって話だが、俺なら仕事を減らすか変えるか辞めちゃうかな。
家庭を破壊しないってのが家庭持ちの仕事の最低条件だと思うよ。

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>> 71 主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか？？ 仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給… 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう？生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう？まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか？

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sexもしてないのですか。

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全然可笑しくないですよ。
多分、主さんと旦那さんとは、価値観が元々違うんですよ。
結婚前に気付けず、今だったってだけです。
他に女性としての喜びを感じたいのなら、離婚をおすすめします。
ないのであれば、お子様も居ることですし、わざわざ離婚をしなくても大丈夫かも知れません。
ですが、価値観の違いに主さんがストレスを感じてしまうのでしたら、離婚を考えてもいいかも知れません。
それに、旦那さんには危機感が無いのかも知れませんね。
旦那さんがいなければいけない理由が見当たらなくなったと、一応貰ってきたと離婚届を差し出したら、いきなり良き旦那様に豹変するかも知れませんよ。(笑)

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… スレだけでなく、少しだけレスも読みました。

やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。
そして、旦那様の実家はどうですか？定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか？
お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか？
その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。
あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。

救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。
要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。

歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。

退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。
これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。

間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。

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>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… 子供にお父さん好きか聞いてから離婚を決断したらどうでしょうか?
私も主様の立場なら確実に離婚を考えます。

うちの子供の場合、お父さんとお風呂とかいやがりますがお父さんは好きみたいです。
ただママの方が良いのと
お父さんは怒ってばかりだからです。
　
子供さんがお父さん嫌いなら即実行！

それと旦那さんに離婚を考えていることを話ましたか?
一度話してみたら焦って変わるかもしれませんよ。

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うちも主さんご夫婦と同様稼ぎはほとんど変わりませんが、フルタイム勤務のため私が休日家事などで忙殺されていると子供を散歩や買い物に連れて行ってくれます。
家事育児その他複数同時進行しなければいけない時にイラっとする事もありますが、子供たちにとって良い父親でいてくれるのでわが家は折り合いをつけて日々過ごせています。
主さんご夫婦には、残念ながら旦那様からの歩み寄りや協力、労いと労わりの言葉はありませんよね。
私なら、収入が増えた分は全て貯蓄に回し日々の非協力的な所業、分担をお願いしてみた時の対応、子供たちとの関わり方、通勤を含めた勤務時間などを全て書き出し保管します。
そして子供が成人した後か結婚して独立した後、夫婦二人きりになった時どうするのか結論を出すだろうと思います。

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… 「何かやって」は、やらないけど買い物でいないときの家での見張りと、お金かせぐのは出来るし、いないよりはマシかな？
頼らなきゃイライラしないよ。
そこそこ稼いでくれてるなら、子供も小学校入ったら少しシッカリするし。
別れるほどの理由(主さんの好きな人がいるとか)もないなら…あ、嫌いなら 別れなね。
まあ、よく考えてくださいね。

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… 旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。
泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。
主さんだけに負担かけすぎです。
ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。

うちは旦那に家事を強いるのは無理。
ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。

これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから
子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。

それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。

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主さんに質問ですけど…

主さんがお子さんに
パパとお風呂に入っといで
って言って、お子さんが
イヤママが良い。
って言われて
その後、主さんは どんなホローしてますか？
主さんのどのレスをみても その後がないんですよね。
まさかそれで終わりですか？

私ならもう一言、子供に言いますよ。

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子供から、父親を奪うんなら、働かなくて専業主婦やってれば良かったのに。

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旦那さんは、お小遣い制で家にお金を入れてくれてるなら、そのお金で生活してご自身の収入は貯金やリフレッシュに使って気分転換してみてはどうですか。子供に悪態ついたりするわけでもなければ腹立つけど、居ないもんだと思って生活する。子供は見てます。将来母親を大事にして味方してくれますよ。

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離婚考えれる程、家事も育児も仕事も両立出来るなんていいですよねぇ…

私には到底出来ない事だから、尊敬しちゃいそうです…

でも、離婚するくらいなら定年退職してからか、子供が自立してからがいいと思いますね

だって、アル中でもDVでもギャンブルで浪費しまくるでもヤク中でもないんでしょ？

ただ、家事をしないってだけなんでしょ？

でも、確かに思いやりくらいは欲しいですよね…

なんなら、子供交えて家族三人できっちり話つけたら？

離婚か別居を考えてると、その時に伝えればいい

年長さんなら、大体の意味くらいなら判ってるだろうし、話に交えても問題ないでしょ

ただし、子供が離婚に対してあまり乗り気じゃなかったら、離婚話は保留でね
※別居についても

主さんや旦那さんの意見より、子供の意見を第一に行動して下さい

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旦那は物と同じ思考か

必要ないならポイッと

でも捨てると後で後悔することもよくあるから良く考えてから捨てましょう

必要になったらどっかで買ってくればいいのだし

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>> 85 つまり、妻に働けと言い、妻より収入が少ないくせに仕事を理由に家事も育児も全くしないような夫は、夫としての価値がないってことですよ。これはほとんどの妻が思っていることです。

• << 89 働く必要性、働き方の妥当性の問題じゃね？ 離婚前提の昇給は家庭には貢献出来ない。 まあもっと分かりやすく噛み砕けば、 急に家事しだしたり、 急に金回りが良くなって家事そのものが金でどうとでもなるようになったおっさんが、 専業主婦の嫁が不要になって離婚突きつけてるようなもん。 そりゃ要らねーもんは要らねーんだけど、 結婚には向かない気質だわな。

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Ｎｏ．８６さんに同意します。



確かにモノ扱いは良くないですよね。
ちょっと酷いとは思いますよ。
ただ、奥さんがそうなる位、相手の理不尽な行動に愛想が尽きて来てしまったと言う事。

その時点で旦那さんの立場は危ないと言う事。

そうなりたく無ければ、最低限お互いに感謝し合って思い合って行くことですよね。

共働きで収入もどっこいならば、家事全般は、分担が原則。
文句があるなら共働きさせない甲斐性を持つ事。
少なからず、家事をやらなくても、日頃から、「ママは、お仕事もして、家事も全部やってくれて、ほんと凄いね」
とか、「主婦の鏡だよ」
とか、「俺が家事出来ないばっかりに、いつもいつもありがとね。」
とか言っていれば、こんな事にはならなかったのでは？？
「少しは手伝ってね」
と、小言を言われる位で収まっていたはずですよ。

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子どもの貧困が問題視されてますが、離婚は理由はどうあれ子どもにしわ寄せが行きます。子どもに不憫な想いをさせるなら親は多少の自己犠牲が必要だと思います。主さんの旦那さんは確かに悪い、だけど、旦那さんが必要でなくなったと言って離婚をしたら主さんも悪い。子どもを理由に離婚しないのは〜と言う人も居ますが皆んなが皆んな片親だけで子育て出来る環境がある訳ではないので、子どもの将来に少なからず影響があると思います。子どもが暖かい家庭に育つのは子どもの権利で親のせいで奪われないようにして下さい。

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>> 86 つまり、妻に働けと言い、妻より収入が少ないくせに仕事を理由に家事も育児も全くしないような夫は、夫としての価値がないってことですよ。これはほと… 働く必要性、働き方の妥当性の問題じゃね？
離婚前提の昇給は家庭には貢献出来ない。

まあもっと分かりやすく噛み砕けば、
急に家事しだしたり、
急に金回りが良くなって家事そのものが金でどうとでもなるようになったおっさんが、
専業主婦の嫁が不要になって離婚突きつけてるようなもん。

そりゃ要らねーもんは要らねーんだけど、
結婚には向かない気質だわな。

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>> 89 そうそう。
だから、お互い様なの。
お互い感謝の気持ちは大事だよ。(^-^)/

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収入のための旦那と考えれば不要ですね。

今は主さんに思いやりがないのが不満てことですよね。

離婚した方がスッキリするかもしれない。ただ、シングルになったとして、何かあった時に子どもを精神的に助けてくれる人は主さん以外にいますか？

父親が本当に必要になるのは思春期以降とも言われています。子が親を離れて行く不安定な時期、ひとり親で抱えるのはお金で解決できない大変さがあります。まったく父親としても無関心で家にもいなきゃ子どもの話も聞けないなら問題外ですよ。主さんの旦那さんはそうでもなさそうだから言うのですが、特に自分が仕事でも忙しいとしたら、多少だらしなくても子どもの逃げ道や見守り、進路相談できるパートナーは非常に重宝します。

家事やってくれない、気が利かない、その辺りが原因なら、ちょっと違う視点で旦那さんを見て冷静になることをお勧めします。

うちの旦那も気遣えないヤツです。そうしてしまったのは私のせいでもある。でも、子ども自立するまではパートナーとしてそばにいてもらいます。私も迷うことあるし、忙しい時、体調悪い時に子どもみてもらったりするのは助かってるから、ひとりじゃ無理だわ。

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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 今は母子手当てとはいいません。父子家庭もあるわけだし。
児童扶養手当は所得制限があるから、主さんのようにしっかり稼いでいれば支給されません。

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うわぁ〜...「夫の存在意義がわからない」めちゃくちゃ共感します。

子どもにとって、母親のストレスはものすごく悪影響があると言うので、主さんのストレスはどうにか解消すべきだと思います。収入が上がったとのことなので、マッサージや美味しいランチに行ったり、子どもと好きな場所に出かけたり、少し楽しんだりするのはいかがでしょうか？？心のメンテナンスに使っちゃいましょう♪

ご自身の収入が安定されているとのことですが、収入が倍あれば安心感が違いますよ！

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離婚しないメリットは、子供を片親にしなくてすむってとこですかね？
そのくらいしかないけど、これはまぁまぁ重要だからなー。やっぱ今でもきちんとした人からみたら離婚して片親ってイメージ良くないですよ。

主さんが働けなくなったら〜というのは、逆に旦那さんにも言えて、もし旦那さんが倒れたら、もうたいして好きでもなく家事も育児もしてくれなかったおっさんの面倒みることになると考えたら、キツイですよね。結婚していれば配偶者の親の介護問題なども出てくる可能性あるし。
そこは結婚してるデメリットのほうが大きいのではと思います。

とりあえず主さんの気持ちを伝え様子を見て、旦那さんが変わらないならその時は決断すればいいのではないですかね。

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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 大丈夫ですよ、母子手当って収入いい人にはくれませんから旦那さん並に稼げてるならおそらくくれないでしょう、生活保護もね。父親を、奪ういうけど育児にも協力的じゃないし、いらないかと

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何のために夫婦でいるのかもっと話し合った方がいいと思います。
旦那様は行動はともかく言葉で励ましたりはしてくれないのでしょうか。

親が離婚していますが、父親の愛情を十分に受けて育たないと
自分に自信が持てず、中毒や依存症になりやすい子供になります。
子供に愛情を注ぐ係に任命して、何か負担にならない役割を与えれば良いと思います。

また、一人で生活している人は独善的になりやすいです。
特に歳をとればとるほど頭が固くなってきますが
夫婦でコミュニケーションをしっかりとることで
多様性を受け入れたり、自分の振る舞いを直すことができます。
これはあなたのためです。

うちは共働きで子供はいませんが、
自分のビジネスの大事な決断は必ず夫に相談しています。

たぶん、あなたが何でもできてしまうので
旦那さんが萎縮しているのではないですか？
旦那さんの体が弱いなら子供と一緒にエクササイズをさせるとか
二人のメリットになることをやらせたらいいと思います。
そして、とにかく良いところを見つけて褒めたり
お礼を言ったりしてください。
そうするとだんだんいろんなことをやってくれるようになります。
自分に自信がないのだと思いますよ。
優しくしてあげてください。

長い人生、自分が怪我をしたり調子が悪くなった時に
相手に助けられる日が必ず来ます。
そういう関係性を作れるかどうかが夫婦の分かれ道だと思います。

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私がこの主さんの子供だったら、こんな母親のもとには産まれたくなかった。
自分の損か得かだけで私の父親をなくすような母親のもとになんか産まれたくない。

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>> 4 なら離婚すれば良い だって直接的な理由が 【私の収入が上がったから】 なんだよね？ つまり、自分の収入が少ない時は、上記の不… ♂だからそのように思ってしまったかは分かりませんが、直接的な理由は夫が家事をしないからでしょう。都合の悪い所もよくみましょう。同じような収入のくせに自分だけ疲れたというような夫婦が破綻しているというのは同意です。

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子供を盾にして、そんなこと我慢すべき(夫はせめない)という人がいてゾッとします。結婚は女にとって墓場なんですね、よくわかりました。ありがとうございます。こんなことで知れるとは...

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>> 58 夫は子供の父親だから… 妻の感情論はどうでもいい 妻が子育てしないのを嘆く夫も、夫の感情論だからどうでもいいってことになりますがいいですよね(*^^*)

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