夫の必要性がなくなった
結婚10年目です。子供は1人です。
ここ半年間、夫と離婚することばかり考えています。
去年までの5年間は休職していて子供のこと家のことは全てやってきました。
子供も幼稚園に入り1年前に復職し、仕事、家事、育児と毎日それなりにこなしてきました。別に苦でもなかったのですが…
ここ最近、私の仕事が増え年収が大幅に上がり、夫とほぼ同じ収入になりました。
それでも、家事育児は専業主婦の頃と変わらず私1人でしています。
土日休みの夫は「疲れてるから」とゴロゴロしてばかり。
子供の事や家の事をお願いしてみても「仕事で疲れてるのに?」と一切何もしません。
今までは何とも思ってなかったのに自分が自立し収入が安定してくると夫の存在意義が分からなくなって来ました。
生活を頼り切ってる訳でもない、子供の事は見ない、家のこともしないのならいっその事離婚した方がストレスもたまらず生きていけるのではないかなと思っています。
そのくらいのことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
浮気した訳でもなく、嫌な言い方ですが必要性が見当たらないのです。
ストレスと疲れの原因でしかありません。
うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら?幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら、中学に上がる準備だけで10万円以上かかりますよ。それと、気を悪くされるかもしれないけど、母子手当とか頼る気ならやめて下さい。
>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら?幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑
- << 25 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ?
主です。
たくさんの意見ありがとうございます!
母子手当は年収的に貰えません。
簡単に言うと技術職でスキルアップしたため年収が上がりました。
夫にはこれまでもして欲しい事、子供ともっと関わって欲しい事など幾度となく伝えてきました。
が、夫は「男は仕事するのが第一だから」と言う考えなので聞く耳を持ちません。
仕事をがんばってくれてるのも十分に分かってます。
仕事復帰を勧めてきたのも夫なのに
「私も働いてるから休みの日くらいは分担して欲しいし子供と遊んで欲しい」
と伝えましたが
「結局仕事に戻ると決めたのはお前が決めた事だから」
と言われました。
子供にとって今の夫はどのように映ってるのかも分かりませんが…
お父さんとして慕ってるような気もしません。
お風呂にすら一緒に入らないので。
稼いで来る子供が1人いるようなもんと言われればその通りなので我慢すれば済むのかもしれませんが…
今は離婚したい、とか離婚したら楽になるかな、とかばかり考えてしまうんです。
子供が出来る前は仕事と家事だけだったので何とも思わなかったのに…
子煩悩で自分の時間を割いてでも休みの日には子供と遊んでくれるとかだと私も嬉しかったと思います。
主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。
お子さんは、お父さんなんか要らない。
って言ってるの?
もし離婚するとなったら お子さんはお父さんを選ぶかもよ。
主さんは、離婚をして一人で家を出て 思う存分働いてキャリアを積んでお偉くなりたいの?
お子さんの事を考えた事あるの?
私から見たら、主さんは不思議な人種
- << 21 連続ですみません。 スレタイを見てゾッとしました。
- << 102 仕事も男の人とほぼ同等にこなし、 家事育児も主担当。 夫は小学生のお手伝い以下の家事戦力。 文句は言ってくる。 体調不良のときも思いやり足りず。 ごはんは自分でなんとかするけど、高熱で動けなくて水を持ってきて欲しいとお願いしても、スルーされたことは忘れません。 飲み会は、自分は自由に好き勝手よく行くのに、こっちが稀に飲みだからと予め夜のことをお願いするも「えー」と言われる(小学生になった子供に「お父さんも行ってるじゃん」と指摘されるレベル)。 体調悪くて、保育園のお迎えをお願いしても「今日は飲み会だから」だそうで。 その後は体調悪くても自分でお迎えすることにしました。 タイトルにゾッとします? 私はそんな夫にゾッとします。 子供には必要ですが、私には不要です。
>> 6 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ?
- << 103 働けなくなったらって、夫婦が同等にそこそこ稼いでいない家庭は、みんな、同じ状況になる可能があるわけで、そこは責めるポイントではないのでは…
働けなくなる可能性は主さんだけでなく旦那にも言えるよね。
二人とも夫婦でいる間にどちらかがそうなる可能性も考えなきゃならないよ。
主さんだけがそうなるとは限らないし。
5年間離職していた期間も何不自由さ感じずだったのなら旦那の収入は良く貯蓄もあったと察しもつくから離婚考えているなら今すぐじゃなく、金銭面に頼り離婚しない方が良いと言うなら、同じく金銭面を利用し主さんは貯蓄をしてある程度自分が納得できる金額に達したら離婚したらいいんじゃない?
人は感情に少し亀裂が入ると我慢してまで一緒には居たくはなくなるもんだし、空気すら同じ家の中では吸いたくないほどまでにもなったりもするよ。
子供の為とはどんなことなんだろうね。
子供にあなたたちの為に我慢したのよ、なんて言われた子供にしたらありがた迷惑しかないし。
そこら含めて今暫く猶予期間を置き、貯蓄しながら働きそのうち子供さんも父親についての主さんの考えも少しは認識できる年齢になるので待つのは大事かも。
ちなみに離婚には賛成。
何もしない旦那なら、いないほうが良いですよ。
何もしないなら、ずっと不在にしてくれたほうが、まだいい。
だって、いたら邪魔じゃないですか!掃除機かけるのに(笑)
このまま旦那が変わる気がないなら、離婚したほうが良いですよ!
- << 37 すごく共感(笑) いたら邪魔になること、ありますよね。掃除機かけてるのに動かないとか、やっと寝かしつけた子供を起こすとか。しつこく何度も鳴るから電話に出れば大した用件じゃない、とか。 主さんの場合は、旦那さんの役割も全て主さんが補えているので、旦那さんは完全に不要ですね。お金だけきっちり確保して、離婚するのが良いと思います。お子さんだって困らないと思いますよ。ストレスになるだけの旦那なんて、人生において邪魔です。
主です。
子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。
寝るのもお風呂も嫌がります。
「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入っておいで?」と言っても「お母さんを待つ」と。
夫からお風呂とかを誘うこともないです。気がついたら入ってて上がってビール飲んで布団に行き携帯触りながら寝てます。
別居もありかもしれませんね。
病気になったらとか、働けなくなったらとかは夫婦でいても同じ事なので深くは考えていません。
独身の時の貯金も残してあるし、ボーナスは全て子供の通帳に入れてあります。
今は疲れてるだけでしょうか…
疲れてるから色々なところが目について仕方ないんでしょうか…
- << 47 こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。
- << 77 子供にお父さん好きか聞いてから離婚を決断したらどうでしょうか? 私も主様の立場なら確実に離婚を考えます。 うちの子供の場合、お父さんとお風呂とかいやがりますがお父さんは好きみたいです。 ただママの方が良いのと お父さんは怒ってばかりだからです。 子供さんがお父さん嫌いなら即実行! それと旦那さんに離婚を考えていることを話ましたか? 一度話してみたら焦って変わるかもしれませんよ。
- << 104 状況が似ていて、すごく共感できます。 疲れているからというのもありますが、変わらないんですよね、旦那。 仕事が終わって、こっちは休む間もなく食事の支度を始めているのに、奴が着替えて、晩酌しつつ、テレビ見ていると、腹が立ちます。 自分は、食器洗い機に食器を入れる係りだからだそうで… あれやって、と指示すると、面倒くさそうに手伝われるので、どうしたもんか… ストレスと家事量が増えて、 やはり不要なんです… 子供がお友達に「お父さんいないの?」等言われると嫌なので、家族を続けてますが、子供が結婚したら、飛行機で帰省するほどの遠方の実家に帰って、別居しようと思っています。 先は長いですが。
父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。
これのなにが悪いんでしょうか?
主様はしっかりしすぎているんだと思います。離婚したほうが、ストレスから解放されて子どもの世話にも集中できるでしょう。あなたは家を出てもやっていけると思います。
「パパが非協力的だったから捨てたのよ」って言って良いと思います。事実ですから。ただし子どものケアだけは、しっかり行ってくださいね。
>> 42
父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。
これのなにが悪いんでしょうか?
主様はしっかりしすぎているんだと思いま…
そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか?
そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね
早く母子家庭になってくださいね。
横スレ失礼しました。
- << 46 いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。 いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。 私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。 今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。
バツイチ子持ちの立場からもう一言
離婚は子どもの心に傷を残しますよ
大好きなお母さんが一緒でも、もう1人の親である父親から捨てられたと子どもが感じたら、その傷を癒すことは容易ではありません
充分な収入さえあれば母子家庭でも幸せ、ということはないんです
主さんが離婚したいという理由は、まだ限界とはいえないと思います
納得いくまで話し合いましたか?
自分には悪いところはないですか?
ご主人は本当に主さんとお子さんには必要のない人間ですか?
親として、夫婦として、ありとあらゆる手を尽くし、もう他に手立てがない時に、初めて離婚を考えるべきです
掃除の邪魔、とか言ってる人
そんなに軽々しく離婚を勧めるのはいかがでしょうか
一緒に掃除ができるような関係を目指すことは、本当に無理なんでしょうか
主さん
離婚はいつでもできますよ
紙切れにサインして、裏に証人2人のサインをもらって役所に出すだけです
焦って離婚する必要もありません
なんのために結婚したのか
他人同士が家族となり、子どもを授かるということを、あらためて考えてみては如何でしょうか
>> 44
そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか?
そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね
…
いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。
いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。
私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。
今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。
- << 48 子なしなら、何でも勝手にしたらいい… 主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ 子供に「捨てた」って言うの? あまりにも可哀想と思わないの? 子なしだからわからないの!! 結婚生活なんて、いいことばかりじゃない 私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。 夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの? 家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。
>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。
>> 46
いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。
いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している…
子なしなら、何でも勝手にしたらいい…
主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ
子供に「捨てた」って言うの?
あまりにも可哀想と思わないの?
子なしだからわからないの!!
結婚生活なんて、いいことばかりじゃない
私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。
夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど
それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの?
家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。
>> 49
子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。
母親でないから
主さんは、一人でやっていける人です。
って、あなたは主さんの何を知ってるの?
今の時代、奥さんの方が年収が上の夫婦なんてざらに居ます。
うちの娘も旦那さんより娘の方が給与ボーナス上です。
娘曰く
彼も一生懸命働いてるから、手伝ってくれるなら良いけど
まぁ気長に、が結婚生活かいな…
って
仕事しない主さんの家事に文句を言うなら話は別だけとね。
- << 52 すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。 「あなたは主さんの何を知ってるの?」って、ご自身にも言えることだと思いますが。 現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか? お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。
>> 50
子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。
母親でないから
主さんは、一人でやっていける人です。
って、あなたは主さんの何を…
すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。
「あなたは主さんの何を知ってるの?」って、ご自身にも言えることだと思いますが。
現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか?
お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。
- << 54 邪魔だから離婚する そんな簡単な話じゃないんですよ 私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います 子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが 夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは?と思います 夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います 暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね
>> 52
すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。
「あなたは主さんの何を知ってるの?」って、ご自身にも言えるこ…
邪魔だから離婚する
そんな簡単な話じゃないんですよ
私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います
子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが
夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは?と思います
夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います
暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね
- << 106 仕事して、家事をして、育児して、カツカツなのに、さらによい妻になれと? いや、超イケメンなどでなければ、フツー無理でしょ。
安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・
それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。
主様は、パートナーにすでに働きかけている。それでも動かないなら、別居・離婚以外に何がありますか?
私は、自身の体験を踏まえて、パートナーとしての役割を果たさない相手からすぐに離れられる世の中であってほしいと思ってます。(最終的に決めるのは主様ですけどね。)
なので、私のレスに対して「安易」と言われるのは、どうしても納得がいきません。
- << 59 安易ですよ 働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから ご主人は確かに良くないです でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います 言わなければ分からないです とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか? そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです 子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ 良い父親になってもらう努力は充分だったのか 結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます 離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません でも、安易にするものではないことも確かですよ 他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです
>> 55
安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・
それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。
…
安易ですよ
働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから
ご主人は確かに良くないです
でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います
言わなければ分からないです
とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか?
そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです
子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ
良い父親になってもらう努力は充分だったのか
結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます
離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません
でも、安易にするものではないことも確かですよ
他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです
主さんが書いた、旦那さんの必要性とか収入と言う言葉に反応してキツいレスが沢山ありますが、私は主さんが本当に言いたいのは本当はそこではないのかな?と思います。
あまりに今主さんは疲れていて、そんな書き方しか出来なかったのでは?
今、一番問題なのは、そこまで疲れ切っている主さんの気持ちも身体も全く気付かない?または気にもとめない旦那さんの人間性では?
主さんは何度も旦那さんにヘルプを求めたんですよね?
でも旦那さんはそれを無視して目の前でだらしなく横になり疲れ切った主さんを見て見ぬ振り。
今の主さんは身体だけでなく愛情もすり減らしてしまったのではないですか?
せめて子供のことを可愛がってくれたなら、子供のお父さんとして大切に思えたのに、そして暖かな感情も芽生えたのにそれも無いのでは愛情も乾ききってしまいますよ。
ただ、結論はもう少し待っても良いと思います。離婚はいつでも出来るので。同じ空気を吸うのさえ苦痛になったなら別ですが。
主さんを子供のことを考えていない、浅はかと非難する人たちに聞きたいです。
あなたは家族への思いやりが全くない人と一緒にいられますか?自分の収入で暮らせても子供のために冷めた相手の世話を焼き一緒に暮らすことを選びますか?
相手を全く思いやれない人と家族でいるのは苦痛ですよ。
でも、もしも本気で離婚を考えるなら、その前に一度本気でキレて、もう一度旦那さんにぶつかり最後のチャンスをあげて下さい。
わかれず、旦那さんが歩み寄ってくれることが一番ですから。
主です。
たくさんの意見本当にありがとうございます。
全て読みました!
浮気はないと思います。
定時で帰って来るし土日は家にほぼいますから。
今日の夜、夫に「子供お風呂に入れてくれる?」と頼んだら「俺とは入りたがらないし、いいよ」と1人で入ってました。
洗い物を頼んでみたところ「明日からまた仕事なのに?」と言われたので「私も仕事だけど」って言ったら何も言わずに布団に行きました。
「思いやり」欲しいです。
前に喧嘩になった時にも今までの事をぶちまけたりしました。
泣きながら話したけど「お前が決めた事だから」「子供はお前がいいんだから」って言ってました。
「私が仕事辞めたらいい?」って聞いた時には「なんで?仕事辞めて何するの?」と。
その辺りから求めるのをやめたんだと思います。自分がイライラするし疲れるから頼らないって決めてました。
決めたのに、今度は「何のために一緒にいるんだろう?」って考えるようになってしまって…
イライラしてるのが子供に伝わらないように暮らしてるのも実際子供には伝わってるんじゃないか、とか。
子供は幼稚園の年長です。
- << 76 スレだけでなく、少しだけレスも読みました。 やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。 そして、旦那様の実家はどうですか?定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか? お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか? その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。 あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。 救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。 要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。 歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。 退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。 これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。 間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。
- << 79 「何かやって」は、やらないけど買い物でいないときの家での見張りと、お金かせぐのは出来るし、いないよりはマシかな? 頼らなきゃイライラしないよ。 そこそこ稼いでくれてるなら、子供も小学校入ったら少しシッカリするし。 別れるほどの理由(主さんの好きな人がいるとか)もないなら…あ、嫌いなら 別れなね。 まあ、よく考えてくださいね。
- << 80 旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。 泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。 主さんだけに負担かけすぎです。 ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。 うちは旦那に家事を強いるのは無理。 ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。 これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから 子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。 それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。
主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか??
仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給与を貰ってる主さん。
来年辺りには、旦那の給与を抜いてしまうね。その内に旦那さんの給与なんかペッって…
旦那さんは、必死にクタクタになるまで働いて…それだけの……
主さんは、普通に働いて高給取り………
仕事も家事もやり手の主さん
確かに、旦那なんか要らないね、捨てちまえよ
でも主さんのレスを読んで、旦那さんは、疎外感を感じてる…って思うのは私だけかな……
- << 73 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう?生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう?まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか?
>> 71 主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか?? 仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給… 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう?生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう?まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか?
>> 64
主です。
たくさんの意見本当にありがとうございます。
全て読みました!
浮気はないと思います。
定時で帰って来るし土日は家にほぼいま…
スレだけでなく、少しだけレスも読みました。
やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。
そして、旦那様の実家はどうですか?定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか?
お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか?
その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。
あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。
救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。
要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。
歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。
退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。
これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。
間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。
うちも主さんご夫婦と同様稼ぎはほとんど変わりませんが、フルタイム勤務のため私が休日家事などで忙殺されていると子供を散歩や買い物に連れて行ってくれます。
家事育児その他複数同時進行しなければいけない時にイラっとする事もありますが、子供たちにとって良い父親でいてくれるのでわが家は折り合いをつけて日々過ごせています。
主さんご夫婦には、残念ながら旦那様からの歩み寄りや協力、労いと労わりの言葉はありませんよね。
私なら、収入が増えた分は全て貯蓄に回し日々の非協力的な所業、分担をお願いしてみた時の対応、子供たちとの関わり方、通勤を含めた勤務時間などを全て書き出し保管します。
そして子供が成人した後か結婚して独立した後、夫婦二人きりになった時どうするのか結論を出すだろうと思います。
>> 64
主です。
たくさんの意見本当にありがとうございます。
全て読みました!
浮気はないと思います。
定時で帰って来るし土日は家にほぼいま…
旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。
泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。
主さんだけに負担かけすぎです。
ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。
うちは旦那に家事を強いるのは無理。
ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。
これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから
子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。
それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。
離婚考えれる程、家事も育児も仕事も両立出来るなんていいですよねぇ…
私には到底出来ない事だから、尊敬しちゃいそうです…
でも、離婚するくらいなら定年退職してからか、子供が自立してからがいいと思いますね
だって、アル中でもDVでもギャンブルで浪費しまくるでもヤク中でもないんでしょ?
ただ、家事をしないってだけなんでしょ?
でも、確かに思いやりくらいは欲しいですよね…
なんなら、子供交えて家族三人できっちり話つけたら?
離婚か別居を考えてると、その時に伝えればいい
年長さんなら、大体の意味くらいなら判ってるだろうし、話に交えても問題ないでしょ
ただし、子供が離婚に対してあまり乗り気じゃなかったら、離婚話は保留でね
※別居についても
主さんや旦那さんの意見より、子供の意見を第一に行動して下さい
No.86さんに同意します。
確かにモノ扱いは良くないですよね。
ちょっと酷いとは思いますよ。
ただ、奥さんがそうなる位、相手の理不尽な行動に愛想が尽きて来てしまったと言う事。
その時点で旦那さんの立場は危ないと言う事。
そうなりたく無ければ、最低限お互いに感謝し合って思い合って行くことですよね。
共働きで収入もどっこいならば、家事全般は、分担が原則。
文句があるなら共働きさせない甲斐性を持つ事。
少なからず、家事をやらなくても、日頃から、「ママは、お仕事もして、家事も全部やってくれて、ほんと凄いね」
とか、「主婦の鏡だよ」
とか、「俺が家事出来ないばっかりに、いつもいつもありがとね。」
とか言っていれば、こんな事にはならなかったのでは??
「少しは手伝ってね」
と、小言を言われる位で収まっていたはずですよ。
収入のための旦那と考えれば不要ですね。
今は主さんに思いやりがないのが不満てことですよね。
離婚した方がスッキリするかもしれない。ただ、シングルになったとして、何かあった時に子どもを精神的に助けてくれる人は主さん以外にいますか?
父親が本当に必要になるのは思春期以降とも言われています。子が親を離れて行く不安定な時期、ひとり親で抱えるのはお金で解決できない大変さがあります。まったく父親としても無関心で家にもいなきゃ子どもの話も聞けないなら問題外ですよ。主さんの旦那さんはそうでもなさそうだから言うのですが、特に自分が仕事でも忙しいとしたら、多少だらしなくても子どもの逃げ道や見守り、進路相談できるパートナーは非常に重宝します。
家事やってくれない、気が利かない、その辺りが原因なら、ちょっと違う視点で旦那さんを見て冷静になることをお勧めします。
うちの旦那も気遣えないヤツです。そうしてしまったのは私のせいでもある。でも、子ども自立するまではパートナーとしてそばにいてもらいます。私も迷うことあるし、忙しい時、体調悪い時に子どもみてもらったりするのは助かってるから、ひとりじゃ無理だわ。
離婚しないメリットは、子供を片親にしなくてすむってとこですかね?
そのくらいしかないけど、これはまぁまぁ重要だからなー。やっぱ今でもきちんとした人からみたら離婚して片親ってイメージ良くないですよ。
主さんが働けなくなったら〜というのは、逆に旦那さんにも言えて、もし旦那さんが倒れたら、もうたいして好きでもなく家事も育児もしてくれなかったおっさんの面倒みることになると考えたら、キツイですよね。結婚していれば配偶者の親の介護問題なども出てくる可能性あるし。
そこは結婚してるデメリットのほうが大きいのではと思います。
とりあえず主さんの気持ちを伝え様子を見て、旦那さんが変わらないならその時は決断すればいいのではないですかね。
何のために夫婦でいるのかもっと話し合った方がいいと思います。
旦那様は行動はともかく言葉で励ましたりはしてくれないのでしょうか。
親が離婚していますが、父親の愛情を十分に受けて育たないと
自分に自信が持てず、中毒や依存症になりやすい子供になります。
子供に愛情を注ぐ係に任命して、何か負担にならない役割を与えれば良いと思います。
また、一人で生活している人は独善的になりやすいです。
特に歳をとればとるほど頭が固くなってきますが
夫婦でコミュニケーションをしっかりとることで
多様性を受け入れたり、自分の振る舞いを直すことができます。
これはあなたのためです。
うちは共働きで子供はいませんが、
自分のビジネスの大事な決断は必ず夫に相談しています。
たぶん、あなたが何でもできてしまうので
旦那さんが萎縮しているのではないですか?
旦那さんの体が弱いなら子供と一緒にエクササイズをさせるとか
二人のメリットになることをやらせたらいいと思います。
そして、とにかく良いところを見つけて褒めたり
お礼を言ったりしてください。
そうするとだんだんいろんなことをやってくれるようになります。
自分に自信がないのだと思いますよ。
優しくしてあげてください。
長い人生、自分が怪我をしたり調子が悪くなった時に
相手に助けられる日が必ず来ます。
そういう関係性を作れるかどうかが夫婦の分かれ道だと思います。
>浮気した訳でもなく、嫌な言い方ですが必要性が見当たらない
そんなことない。育児しないって理由も正当。
片親の子供の立場から言わせてもらうけど、仲良くない夫婦ごっこ化してる家族なんて一緒にいるのが嫌でしょうがない。平日仕事、土日はぐうたらで何もしないなんて父親としては金だけですね。遊んでくれないってのは子供の立場からするとちょっと...。
その父親=お金については、貴方が十分稼げるなら、離婚してもいいと思います。
「子供から父親をとるなんて」って意見有りますけど、そればっかりじゃないですよ?
父親とも思えない人と一緒にいることが苦痛だったりします。
そりゃ、いざ離れるとなると寂しいですよ。一緒にいた人が居なくなるわけだから。
でも、死別じゃないし、役に立たないし、そんなら離れた方が楽って感じです。
小学生までは割と親は2人いないと感ありましたけど、中学から一人の人間として見るようになるので、離婚くらいじゃ何とも思わない
>> 19
主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。
お子さんは、お父さんなんか要らない。
って言ってるの?
もし離婚するとなったら …
仕事も男の人とほぼ同等にこなし、
家事育児も主担当。
夫は小学生のお手伝い以下の家事戦力。
文句は言ってくる。
体調不良のときも思いやり足りず。
ごはんは自分でなんとかするけど、高熱で動けなくて水を持ってきて欲しいとお願いしても、スルーされたことは忘れません。
飲み会は、自分は自由に好き勝手よく行くのに、こっちが稀に飲みだからと予め夜のことをお願いするも「えー」と言われる(小学生になった子供に「お父さんも行ってるじゃん」と指摘されるレベル)。
体調悪くて、保育園のお迎えをお願いしても「今日は飲み会だから」だそうで。
その後は体調悪くても自分でお迎えすることにしました。
タイトルにゾッとします?
私はそんな夫にゾッとします。
子供には必要ですが、私には不要です。
>> 40
主です。
子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。
寝るのもお風呂も嫌がります。
「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお…
状況が似ていて、すごく共感できます。
疲れているからというのもありますが、変わらないんですよね、旦那。
仕事が終わって、こっちは休む間もなく食事の支度を始めているのに、奴が着替えて、晩酌しつつ、テレビ見ていると、腹が立ちます。
自分は、食器洗い機に食器を入れる係りだからだそうで…
あれやって、と指示すると、面倒くさそうに手伝われるので、どうしたもんか…
ストレスと家事量が増えて、
やはり不要なんです…
子供がお友達に「お父さんいないの?」等言われると嫌なので、家族を続けてますが、子供が結婚したら、飛行機で帰省するほどの遠方の実家に帰って、別居しようと思っています。
先は長いですが。
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