夫の必要性がなくなった

>> 54 邪魔だから離婚する そんな簡単な話じゃないんですよ 私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います 子どもがいるいないに関… 仕事して、家事をして、育児して、カツカツなのに、さらによい妻になれと？
いや、超イケメンなどでなければ、フツー無理でしょ。

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>> 42 父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。 これのなにが悪いんでしょうか？ 主様はしっかりしすぎているんだと思いま… 旦那が不在のときの方が子供に優しくできる気がします。
子供と二人でお出かけしたとき、子供が「なんか楽しいね」と言うので、心の中で「お父さんいないからね」と思ってしまったのですが、子供にはそんなこと言えず…

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>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… 状況が似ていて、すごく共感できます。
疲れているからというのもありますが、変わらないんですよね、旦那。

仕事が終わって、こっちは休む間もなく食事の支度を始めているのに、奴が着替えて、晩酌しつつ、テレビ見ていると、腹が立ちます。
自分は、食器洗い機に食器を入れる係りだからだそうで…
あれやって、と指示すると、面倒くさそうに手伝われるので、どうしたもんか…

ストレスと家事量が増えて、
やはり不要なんです…

子供がお友達に「お父さんいないの？」等言われると嫌なので、家族を続けてますが、子供が結婚したら、飛行機で帰省するほどの遠方の実家に帰って、別居しようと思っています。
先は長いですが。

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>> 25 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たら… 働けなくなったらって、夫婦が同等にそこそこ稼いでいない家庭は、みんな、同じ状況になる可能があるわけで、そこは責めるポイントではないのでは…

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>> 19 主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。 お子さんは、お父さんなんか要らない。 って言ってるの？ もし離婚するとなったら … 仕事も男の人とほぼ同等にこなし、
家事育児も主担当。
夫は小学生のお手伝い以下の家事戦力。
文句は言ってくる。
体調不良のときも思いやり足りず。
ごはんは自分でなんとかするけど、高熱で動けなくて水を持ってきて欲しいとお願いしても、スルーされたことは忘れません。
飲み会は、自分は自由に好き勝手よく行くのに、こっちが稀に飲みだからと予め夜のことをお願いするも「えー」と言われる(小学生になった子供に「お父さんも行ってるじゃん」と指摘されるレベル)。
体調悪くて、保育園のお迎えをお願いしても「今日は飲み会だから」だそうで。
その後は体調悪くても自分でお迎えすることにしました。

タイトルにゾッとします？
私はそんな夫にゾッとします。
子供には必要ですが、私には不要です。

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＞浮気した訳でもなく、嫌な言い方ですが必要性が見当たらない

そんなことない。育児しないって理由も正当。

片親の子供の立場から言わせてもらうけど、仲良くない夫婦ごっこ化してる家族なんて一緒にいるのが嫌でしょうがない。平日仕事、土日はぐうたらで何もしないなんて父親としては金だけですね。遊んでくれないってのは子供の立場からするとちょっと...。

その父親＝お金については、貴方が十分稼げるなら、離婚してもいいと思います。

「子供から父親をとるなんて」って意見有りますけど、そればっかりじゃないですよ？
父親とも思えない人と一緒にいることが苦痛だったりします。
そりゃ、いざ離れるとなると寂しいですよ。一緒にいた人が居なくなるわけだから。
でも、死別じゃないし、役に立たないし、そんなら離れた方が楽って感じです。

小学生までは割と親は２人いないと感ありましたけど、中学から一人の人間として見るようになるので、離婚くらいじゃ何とも思わない

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>> 58 夫は子供の父親だから… 妻の感情論はどうでもいい 妻が子育てしないのを嘆く夫も、夫の感情論だからどうでもいいってことになりますがいいですよね(*^^*)

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子供を盾にして、そんなこと我慢すべき(夫はせめない)という人がいてゾッとします。結婚は女にとって墓場なんですね、よくわかりました。ありがとうございます。こんなことで知れるとは...

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>> 4 なら離婚すれば良い だって直接的な理由が 【私の収入が上がったから】 なんだよね？ つまり、自分の収入が少ない時は、上記の不… ♂だからそのように思ってしまったかは分かりませんが、直接的な理由は夫が家事をしないからでしょう。都合の悪い所もよくみましょう。同じような収入のくせに自分だけ疲れたというような夫婦が破綻しているというのは同意です。

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私がこの主さんの子供だったら、こんな母親のもとには産まれたくなかった。
自分の損か得かだけで私の父親をなくすような母親のもとになんか産まれたくない。

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何のために夫婦でいるのかもっと話し合った方がいいと思います。
旦那様は行動はともかく言葉で励ましたりはしてくれないのでしょうか。

親が離婚していますが、父親の愛情を十分に受けて育たないと
自分に自信が持てず、中毒や依存症になりやすい子供になります。
子供に愛情を注ぐ係に任命して、何か負担にならない役割を与えれば良いと思います。

また、一人で生活している人は独善的になりやすいです。
特に歳をとればとるほど頭が固くなってきますが
夫婦でコミュニケーションをしっかりとることで
多様性を受け入れたり、自分の振る舞いを直すことができます。
これはあなたのためです。

うちは共働きで子供はいませんが、
自分のビジネスの大事な決断は必ず夫に相談しています。

たぶん、あなたが何でもできてしまうので
旦那さんが萎縮しているのではないですか？
旦那さんの体が弱いなら子供と一緒にエクササイズをさせるとか
二人のメリットになることをやらせたらいいと思います。
そして、とにかく良いところを見つけて褒めたり
お礼を言ったりしてください。
そうするとだんだんいろんなことをやってくれるようになります。
自分に自信がないのだと思いますよ。
優しくしてあげてください。

長い人生、自分が怪我をしたり調子が悪くなった時に
相手に助けられる日が必ず来ます。
そういう関係性を作れるかどうかが夫婦の分かれ道だと思います。

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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 大丈夫ですよ、母子手当って収入いい人にはくれませんから旦那さん並に稼げてるならおそらくくれないでしょう、生活保護もね。父親を、奪ういうけど育児にも協力的じゃないし、いらないかと

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離婚しないメリットは、子供を片親にしなくてすむってとこですかね？
そのくらいしかないけど、これはまぁまぁ重要だからなー。やっぱ今でもきちんとした人からみたら離婚して片親ってイメージ良くないですよ。

主さんが働けなくなったら〜というのは、逆に旦那さんにも言えて、もし旦那さんが倒れたら、もうたいして好きでもなく家事も育児もしてくれなかったおっさんの面倒みることになると考えたら、キツイですよね。結婚していれば配偶者の親の介護問題なども出てくる可能性あるし。
そこは結婚してるデメリットのほうが大きいのではと思います。

とりあえず主さんの気持ちを伝え様子を見て、旦那さんが変わらないならその時は決断すればいいのではないですかね。

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うわぁ〜...「夫の存在意義がわからない」めちゃくちゃ共感します。

子どもにとって、母親のストレスはものすごく悪影響があると言うので、主さんのストレスはどうにか解消すべきだと思います。収入が上がったとのことなので、マッサージや美味しいランチに行ったり、子どもと好きな場所に出かけたり、少し楽しんだりするのはいかがでしょうか？？心のメンテナンスに使っちゃいましょう♪

ご自身の収入が安定されているとのことですが、収入が倍あれば安心感が違いますよ！

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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 今は母子手当てとはいいません。父子家庭もあるわけだし。
児童扶養手当は所得制限があるから、主さんのようにしっかり稼いでいれば支給されません。

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収入のための旦那と考えれば不要ですね。

今は主さんに思いやりがないのが不満てことですよね。

離婚した方がスッキリするかもしれない。ただ、シングルになったとして、何かあった時に子どもを精神的に助けてくれる人は主さん以外にいますか？

父親が本当に必要になるのは思春期以降とも言われています。子が親を離れて行く不安定な時期、ひとり親で抱えるのはお金で解決できない大変さがあります。まったく父親としても無関心で家にもいなきゃ子どもの話も聞けないなら問題外ですよ。主さんの旦那さんはそうでもなさそうだから言うのですが、特に自分が仕事でも忙しいとしたら、多少だらしなくても子どもの逃げ道や見守り、進路相談できるパートナーは非常に重宝します。

家事やってくれない、気が利かない、その辺りが原因なら、ちょっと違う視点で旦那さんを見て冷静になることをお勧めします。

うちの旦那も気遣えないヤツです。そうしてしまったのは私のせいでもある。でも、子ども自立するまではパートナーとしてそばにいてもらいます。私も迷うことあるし、忙しい時、体調悪い時に子どもみてもらったりするのは助かってるから、ひとりじゃ無理だわ。

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>> 89 そうそう。
だから、お互い様なの。
お互い感謝の気持ちは大事だよ。(^-^)/

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>> 86 つまり、妻に働けと言い、妻より収入が少ないくせに仕事を理由に家事も育児も全くしないような夫は、夫としての価値がないってことですよ。これはほと… 働く必要性、働き方の妥当性の問題じゃね？
離婚前提の昇給は家庭には貢献出来ない。

まあもっと分かりやすく噛み砕けば、
急に家事しだしたり、
急に金回りが良くなって家事そのものが金でどうとでもなるようになったおっさんが、
専業主婦の嫁が不要になって離婚突きつけてるようなもん。

そりゃ要らねーもんは要らねーんだけど、
結婚には向かない気質だわな。

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子どもの貧困が問題視されてますが、離婚は理由はどうあれ子どもにしわ寄せが行きます。子どもに不憫な想いをさせるなら親は多少の自己犠牲が必要だと思います。主さんの旦那さんは確かに悪い、だけど、旦那さんが必要でなくなったと言って離婚をしたら主さんも悪い。子どもを理由に離婚しないのは〜と言う人も居ますが皆んなが皆んな片親だけで子育て出来る環境がある訳ではないので、子どもの将来に少なからず影響があると思います。子どもが暖かい家庭に育つのは子どもの権利で親のせいで奪われないようにして下さい。

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Ｎｏ．８６さんに同意します。



確かにモノ扱いは良くないですよね。
ちょっと酷いとは思いますよ。
ただ、奥さんがそうなる位、相手の理不尽な行動に愛想が尽きて来てしまったと言う事。

その時点で旦那さんの立場は危ないと言う事。

そうなりたく無ければ、最低限お互いに感謝し合って思い合って行くことですよね。

共働きで収入もどっこいならば、家事全般は、分担が原則。
文句があるなら共働きさせない甲斐性を持つ事。
少なからず、家事をやらなくても、日頃から、「ママは、お仕事もして、家事も全部やってくれて、ほんと凄いね」
とか、「主婦の鏡だよ」
とか、「俺が家事出来ないばっかりに、いつもいつもありがとね。」
とか言っていれば、こんな事にはならなかったのでは？？
「少しは手伝ってね」
と、小言を言われる位で収まっていたはずですよ。

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>> 85 つまり、妻に働けと言い、妻より収入が少ないくせに仕事を理由に家事も育児も全くしないような夫は、夫としての価値がないってことですよ。これはほとんどの妻が思っていることです。

• << 89 働く必要性、働き方の妥当性の問題じゃね？ 離婚前提の昇給は家庭には貢献出来ない。 まあもっと分かりやすく噛み砕けば、 急に家事しだしたり、 急に金回りが良くなって家事そのものが金でどうとでもなるようになったおっさんが、 専業主婦の嫁が不要になって離婚突きつけてるようなもん。 そりゃ要らねーもんは要らねーんだけど、 結婚には向かない気質だわな。

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旦那は物と同じ思考か

必要ないならポイッと

でも捨てると後で後悔することもよくあるから良く考えてから捨てましょう

必要になったらどっかで買ってくればいいのだし

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離婚考えれる程、家事も育児も仕事も両立出来るなんていいですよねぇ…

私には到底出来ない事だから、尊敬しちゃいそうです…

でも、離婚するくらいなら定年退職してからか、子供が自立してからがいいと思いますね

だって、アル中でもDVでもギャンブルで浪費しまくるでもヤク中でもないんでしょ？

ただ、家事をしないってだけなんでしょ？

でも、確かに思いやりくらいは欲しいですよね…

なんなら、子供交えて家族三人できっちり話つけたら？

離婚か別居を考えてると、その時に伝えればいい

年長さんなら、大体の意味くらいなら判ってるだろうし、話に交えても問題ないでしょ

ただし、子供が離婚に対してあまり乗り気じゃなかったら、離婚話は保留でね
※別居についても

主さんや旦那さんの意見より、子供の意見を第一に行動して下さい

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旦那さんは、お小遣い制で家にお金を入れてくれてるなら、そのお金で生活してご自身の収入は貯金やリフレッシュに使って気分転換してみてはどうですか。子供に悪態ついたりするわけでもなければ腹立つけど、居ないもんだと思って生活する。子供は見てます。将来母親を大事にして味方してくれますよ。

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子供から、父親を奪うんなら、働かなくて専業主婦やってれば良かったのに。

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主さんに質問ですけど…

主さんがお子さんに
パパとお風呂に入っといで
って言って、お子さんが
イヤママが良い。
って言われて
その後、主さんは どんなホローしてますか？
主さんのどのレスをみても その後がないんですよね。
まさかそれで終わりですか？

私ならもう一言、子供に言いますよ。

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… 旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。
泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。
主さんだけに負担かけすぎです。
ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。

うちは旦那に家事を強いるのは無理。
ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。

これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから
子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。

それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… 「何かやって」は、やらないけど買い物でいないときの家での見張りと、お金かせぐのは出来るし、いないよりはマシかな？
頼らなきゃイライラしないよ。
そこそこ稼いでくれてるなら、子供も小学校入ったら少しシッカリするし。
別れるほどの理由(主さんの好きな人がいるとか)もないなら…あ、嫌いなら 別れなね。
まあ、よく考えてくださいね。

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うちも主さんご夫婦と同様稼ぎはほとんど変わりませんが、フルタイム勤務のため私が休日家事などで忙殺されていると子供を散歩や買い物に連れて行ってくれます。
家事育児その他複数同時進行しなければいけない時にイラっとする事もありますが、子供たちにとって良い父親でいてくれるのでわが家は折り合いをつけて日々過ごせています。
主さんご夫婦には、残念ながら旦那様からの歩み寄りや協力、労いと労わりの言葉はありませんよね。
私なら、収入が増えた分は全て貯蓄に回し日々の非協力的な所業、分担をお願いしてみた時の対応、子供たちとの関わり方、通勤を含めた勤務時間などを全て書き出し保管します。
そして子供が成人した後か結婚して独立した後、夫婦二人きりになった時どうするのか結論を出すだろうと思います。

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>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… 子供にお父さん好きか聞いてから離婚を決断したらどうでしょうか?
私も主様の立場なら確実に離婚を考えます。

うちの子供の場合、お父さんとお風呂とかいやがりますがお父さんは好きみたいです。
ただママの方が良いのと
お父さんは怒ってばかりだからです。
　
子供さんがお父さん嫌いなら即実行！

それと旦那さんに離婚を考えていることを話ましたか?
一度話してみたら焦って変わるかもしれませんよ。

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>> 64 主です。 たくさんの意見本当にありがとうございます。 全て読みました！ 浮気はないと思います。 定時で帰って来るし土日は家にほぼいま… スレだけでなく、少しだけレスも読みました。

やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。
そして、旦那様の実家はどうですか？定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか？
お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか？
その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。
あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。

救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。
要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。

歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。

退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。
これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。

間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。

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全然可笑しくないですよ。
多分、主さんと旦那さんとは、価値観が元々違うんですよ。
結婚前に気付けず、今だったってだけです。
他に女性としての喜びを感じたいのなら、離婚をおすすめします。
ないのであれば、お子様も居ることですし、わざわざ離婚をしなくても大丈夫かも知れません。
ですが、価値観の違いに主さんがストレスを感じてしまうのでしたら、離婚を考えてもいいかも知れません。
それに、旦那さんには危機感が無いのかも知れませんね。
旦那さんがいなければいけない理由が見当たらなくなったと、一応貰ってきたと離婚届を差し出したら、いきなり良き旦那様に豹変するかも知れませんよ。(笑)

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sexもしてないのですか。

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>> 71 主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか？？ 仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給… 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう？生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう？まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか？

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後、人生の各ステージで要/不要を判定するって思考は、
結局のところ相手が延々多く負担なり貢献し続けなければ破綻すると言う事なので、
結婚制度そのものと相容れないと思うよ。

更に言えば、自分も歳を取ればいずれ必ず何の生産性もない人間になっちゃうから、
｢家族だから｣が理由にならない家風ってのは基本孤独死か冷や飯が前提で、
自分はともかく我が子にまで引き継がせるのはキツいな。

最後に、じゃあどうしたらええねんって話だが、俺なら仕事を減らすか変えるか辞めちゃうかな。
家庭を破壊しないってのが家庭持ちの仕事の最低条件だと思うよ。

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主さんが仕事復旧してなかったら、そんな気持ちになってなかったですか？？
仕事復旧半年で、家族三人養える給与の旦那さんと かわらない給与を貰ってる主さん。
来年辺りには、旦那の給与を抜いてしまうね。その内に旦那さんの給与なんかペッって…
旦那さんは、必死にクタクタになるまで働いて…それだけの……
主さんは、普通に働いて高給取り………
仕事も家事もやり手の主さん
確かに、旦那なんか要らないね、捨てちまえよ

でも主さんのレスを読んで、旦那さんは、疎外感を感じてる…って思うのは私だけかな……

• << 73 私も同様に感じました。主さんが旦那さんを蔑ろにしたりうとましく思ってるから、お子さんもそうなるんだと思います。なつかないのは旦那さんのせいではなくて、主さんの態度のせいだと思います。あと専業主婦で常に母子が一緒だとそうなりやすいですよ。日中働いている父親は子供にとってはたまに見る人って認識になっちゃうし。鶏が先か卵が先かになっちゃいますが、自分を求めてない頼られてないのに子煩悩になるのは無理でしょう。ようは金銭的に余裕が出来たから旦那さんから受ける旨味がなくなり、自分が損するから嫌なんでしょう？生きがいも含めて何故働きたいのか働く必要があるのか、その収入はどう振り分けるのかを話し合って、家事についても分担決める話し合いは必要だと思います。旦那さんにとっては主さんの収入あるなしで、自分の働いた分は今まで通りなのに、家事だけ分担しろって言われても…と、今の主さんと全く同じ立場だと思います。主さんの収入が増えた分、月に⚪円分は車買う為の貯金にしようとか、旅行しようとかならわかるけど、自分と子供の分は確保で生活費は今まで通りなんでしょう？まあ、主さんもお子さんも必要とせず逆にいなくていいとのことなので、離婚でいいと思います。理解出来ない所は残念な方だとお舞いますが旦那さんが気の毒だし。いらない存在の父親でも養育費の義務は都合良く請求するんですか？

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>> 67 旦那サンに、なぜ一緒にいるのか聞いてみましたか？ 結婚生活ってそんなに悲しくなるものではないと思いますよ。家族として普通に過ごしたいだ… うん、そこだよね。
休みの日は全ての休みを費やせではなくせめて月に一度や二度位は子供と遊ぶなり出掛けるなり、そんな父親や旦那ならいいけど家や子供のことは主さんに丸投げしましてや主さんの願いすら聞かないような旦那だから、ただ一緒に住んでいるだけの存在しかないよね。

そこに何を見出だせと言うのだろう。

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主さん視点:自分の収入が増えた➡旦那の経済的な貢献度が相対的に下がった➡不要？
家族視点:主さんの収入が増えた➡夫婦間の不和➡家庭崩壊の危機

総活躍社会の問題はここなんだよなあ。
核家族化と離婚率急増が同時進行してるから、離婚しか選べなくなる。
男の場合、家族や場合によっては一族単位で考えちゃうから、
個人単位の考えとは永久に相容れない。
俺も跡継ぎだからそっち寄りで、
大幅に増収したところで税率も多分上がるし、
全体で言えば離婚という世帯分離で支出も大幅に増え、
更に経済以外でも家名に傷がついて子どもの育成や結婚に影響が出かねない、
って考えちゃうな。

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旦那サンに、なぜ一緒にいるのか聞いてみましたか？

結婚生活ってそんなに悲しくなるものではないと思いますよ。家族として普通に過ごしたいだけですよね。労りあって二人で子どもを育てて、休日はお出掛けして笑いあって。。

ただの他人との同居より空しくなりますよね…。

• << 70 うん、そこだよね。 休みの日は全ての休みを費やせではなくせめて月に一度や二度位は子供と遊ぶなり出掛けるなり、そんな父親や旦那ならいいけど家や子供のことは主さんに丸投げしましてや主さんの願いすら聞かないような旦那だから、ただ一緒に住んでいるだけの存在しかないよね。 そこに何を見出だせと言うのだろう。

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結婚生活てそんなものじゃないですか?私なんて恋愛経験ゼロですよ。結婚に憧れても、もう無理でしょうね、恋愛も。

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ああ、これはイライラしますね。旦那さんの性格も、もうどうやっても良くはならないだろうね。ほんと思いやりが無さすぎる。
こちらが困ってたり疲れてるのを尻目にこういう事言う人って、パパとしても男性としてももう見れないと思う。人間は相手を尊敬出来なくなるとダメだよ。
自分で決めたことでいいって言うならじゃあって離婚しますね。
子供と２人、きっと楽しいよ。別居なんかしてそれに慣れたら戻りたくないって絶対思う。
これはね、他の人は苦労してるとかそういうのは関係ないよ。主さんがこのままでもいいか否かだよ。

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主です。
たくさんの意見本当にありがとうございます。
全て読みました！
浮気はないと思います。
定時で帰って来るし土日は家にほぼいますから。
今日の夜、夫に「子供お風呂に入れてくれる？」と頼んだら「俺とは入りたがらないし、いいよ」と１人で入ってました。
洗い物を頼んでみたところ「明日からまた仕事なのに？」と言われたので「私も仕事だけど」って言ったら何も言わずに布団に行きました。
「思いやり」欲しいです。
前に喧嘩になった時にも今までの事をぶちまけたりしました。
泣きながら話したけど「お前が決めた事だから」「子供はお前がいいんだから」って言ってました。
「私が仕事辞めたらいい？」って聞いた時には「なんで？仕事辞めて何するの？」と。

その辺りから求めるのをやめたんだと思います。自分がイライラするし疲れるから頼らないって決めてました。

決めたのに、今度は「何のために一緒にいるんだろう？」って考えるようになってしまって…

イライラしてるのが子供に伝わらないように暮らしてるのも実際子供には伝わってるんじゃないか、とか。

子供は幼稚園の年長です。

• << 76 スレだけでなく、少しだけレスも読みました。 やっぱり価値観ですね。どちらかが悪いという話ではないです。 そして、旦那様の実家はどうですか？定年前のご両親同士の関係性はどうでしたか？ お父様は家の事をせず亭主関白ではないでしょうか？ その様な家庭で育つと、それが彼の中では当たり前になります。 あなたに何か言われたところで、何が悪いのか理解出来ないのです。 救いは、旦那様の人間性の高さがあるかと言うこと。より良い意見を吸収し、実行出来る力があるかどうか。 要は、お勉強出来ても、人間性的に利口でないと、解決出来ない問題なのです。 歩み寄ることも出来ず、良き旦那に変えることも出来ないのであれば、一生我慢するか、離婚するしかありません。 退職金をもらってからの熟年離婚も増えてますからね。 これから苦労をかけた奥さんに…と思っている世の男性方は、狐につままれた様な思いでしょう。 間違いなく言えるのは、お互い感謝の気持ちの言葉や行動は、とても大事だという事ですね。
• << 79 「何かやって」は、やらないけど買い物でいないときの家での見張りと、お金かせぐのは出来るし、いないよりはマシかな？ 頼らなきゃイライラしないよ。 そこそこ稼いでくれてるなら、子供も小学校入ったら少しシッカリするし。 別れるほどの理由(主さんの好きな人がいるとか)もないなら…あ、嫌いなら 別れなね。 まあ、よく考えてくださいね。
• << 80 旦那さん、定時で帰って土日も家にいるのなら家事はしないとね…。 泣いて訴えているのに思いやりに欠けますよね。 主さんだけに負担かけすぎです。 ただ、今は同賃金かもしれないけど男性は昇格するので10年後は差が開くかもしれませんね。女性は主任や課長職止まりが多いし。 うちは旦那に家事を強いるのは無理。 ストレスで眠れない夜を過ごす事も多いしそんな仕事の事情を知ってるので、主さんと同じ立場で旦那と同じ稼ぎがあったとしたら私が仕事セーブしないといけないかな、家庭が成り立たなくなるし…。 これは夫婦の価値観で家庭の在り方はどのようにも変わるし何が正解なんてないのだから 子供さんの事も含めてやっぱりもう一度真剣に良く話し合った方が良いと思います。 それでも価値観が合わずお互い歩み寄れないのなら仕方ないと思いますよ。

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↑そうよ、掃除なんてダスキンに頼ればいいし、食事も宅配でもいい。

まずは、今の主さんの家事の負担を減らすことを考えてはどうかな？

旦那さんのお給料の管理はどうされてますか？

全部任されているなら、すぐに離婚する必要ないです。

が、旦那さんの家での態度、浮気してませんか？

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主さんが書いた、旦那さんの必要性とか収入と言う言葉に反応してキツいレスが沢山ありますが、私は主さんが本当に言いたいのは本当はそこではないのかな？と思います。
あまりに今主さんは疲れていて、そんな書き方しか出来なかったのでは？
今、一番問題なのは、そこまで疲れ切っている主さんの気持ちも身体も全く気付かない？または気にもとめない旦那さんの人間性では？
主さんは何度も旦那さんにヘルプを求めたんですよね？
でも旦那さんはそれを無視して目の前でだらしなく横になり疲れ切った主さんを見て見ぬ振り。
今の主さんは身体だけでなく愛情もすり減らしてしまったのではないですか？

せめて子供のことを可愛がってくれたなら、子供のお父さんとして大切に思えたのに、そして暖かな感情も芽生えたのにそれも無いのでは愛情も乾ききってしまいますよ。

ただ、結論はもう少し待っても良いと思います。離婚はいつでも出来るので。同じ空気を吸うのさえ苦痛になったなら別ですが。

主さんを子供のことを考えていない、浅はかと非難する人たちに聞きたいです。
あなたは家族への思いやりが全くない人と一緒にいられますか？自分の収入で暮らせても子供のために冷めた相手の世話を焼き一緒に暮らすことを選びますか？

相手を全く思いやれない人と家族でいるのは苦痛ですよ。
でも、もしも本気で離婚を考えるなら、その前に一度本気でキレて、もう一度旦那さんにぶつかり最後のチャンスをあげて下さい。
わかれず、旦那さんが歩み寄ってくれることが一番ですから。

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主さん、出てこなくなっちゃいましたね。
まあ、お財布二つの方が、何かと優雅に暮らせる利点はあるかもしれませんよ。
旦那さんは、共働きで、家事しないなら、お金かけて楽する方法を考えたら良いかも。
クリーニングは、宅配のを頼む、とか買い物はネット宅配、疲れてたら出前頼む、とか。
フルタイムで子育てしてるなら、そのくらいはやらないと、倒れますよ。

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不慮の事故やお子さん、又はご自分の親の介護などなど何が起こるかわかりませんし、動かない旦那さんのそこ以外に嫌な事が無いのなら
ご主人と話し合って少しずつでも理解し家の事、育児の事など手伝っていってもらうように仕向けるなど、なかなか骨は折れるかもしれませんが何かあった時の収入の保険とだけ思っておけば良いのではないでしょうか？
そして預金を主さんなりにしておき
お子さんが巣立った後など
再度離婚を考えるのも良いかと…
その頃には考えもかわっているかもですし
。

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>> 55 安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・ それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。 … 安易ですよ
働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから
ご主人は確かに良くないです
でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います
言わなければ分からないです
とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか？
そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです
子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ
良い父親になってもらう努力は充分だったのか

結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます

離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません
でも、安易にするものではないことも確かですよ
他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです

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夫は子供の父親だから…

妻の感情論はどうでもいい

• << 100 妻が子育てしないのを嘆く夫も、夫の感情論だからどうでもいいってことになりますがいいですよね(*^^*)

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こう考えてみたらどうだろ？

結婚する段階で、旦那さんと自分の収入が同等、若しくは主さんの方が上だったとしたら、その旦那さんを選んでいたのか？結婚自体していたのか？とね。

それでもその旦那を選んでいた、結婚もしていた、ってことなら愛も存在してたかも知れないけど、
こんな旦那選んでない、結婚なんてしていない、ってことなら最初から愛なんて存在してなくて、主さんは経済依存できそうな男をそのステイタスだけで選んだとしか言えないな。

結局金かよ、と残念な気持ちになるし、愛の無い関係の男と女の間に生まれた子供が哀れに感じる…愛の結晶じゃないってことだから。

ほんと可哀想。

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安易に離婚を勧める、別れるほどの明らかな理由が無いといいますが・・・
それだけ、「家のことに協力しない」というのは罪深いことなんですよ。

主様は、パートナーにすでに働きかけている。それでも動かないなら、別居・離婚以外に何がありますか？

私は、自身の体験を踏まえて、パートナーとしての役割を果たさない相手からすぐに離れられる世の中であってほしいと思ってます。（最終的に決めるのは主様ですけどね。）
なので、私のレスに対して「安易」と言われるのは、どうしても納得がいきません。

• << 59 安易ですよ 働きかけた、というのは、とことん主さんはご主人との関係改善に努力したことにはならないと思うから ご主人は確かに良くないです でも、主さんがどれほど大変か、理解してないんだと思います 言わなければ分からないです とことん理解を求めて、それでも歩み寄れないなら離婚もやむなし、違いますか？ そういうご主人との間に子どもを作ったのも主さんです 子どもにとって、父親はご主人しかいないんですよ 良い父親になってもらう努力は充分だったのか 結婚生活には努力もある程度の我慢も必要だと、私は自分が離婚したからこそ思ってます 離婚も人生の選択肢の一つであることは否定しません でも、安易にするものではないことも確かですよ 他人と夫婦になる、夫婦の間で子どもに恵まれる、ということは、簡単に終わらせられる話じゃないんです

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>> 52 すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。 「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えるこ… 邪魔だから離婚する
そんな簡単な話じゃないんですよ
私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います
子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが

夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは？と思います
夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います

暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね

• << 106 仕事して、家事をして、育児して、カツカツなのに、さらによい妻になれと？ いや、超イケメンなどでなければ、フツー無理でしょ。

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安易に離婚をすすめるんですね…
家事をしないから 離婚ですか。
旦那はどれだけ 家事をしたら
離婚されないですむんですか？
洗濯、掃除、食事の支度、食後の洗い物、子供の風呂入れ
学校の行事、町内会、用事が終わったら奥さんの眼中から消える…ですか？

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>> 50 子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。 母親でないから 主さんは、一人でやっていける人です。 って、あなたは主さんの何を… すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。

「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えることだと思いますが。

現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか？
お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。

• << 54 邪魔だから離婚する そんな簡単な話じゃないんですよ 私も子どもがいない夫婦なら、離婚するのは構わないと思います 子どもがいるいないに関わらず、努力してもダメだったら、って話ですが 夫が良いパートナーではないと感じる時、妻も夫にとっては良いパートナーではないのでは？と思います 夫婦のことは、どちらか一方だけが悪いなんてことはあまりないと思います 暴力や暴言、経済的DV、子どもへの虐待などの明らかな理由があるなら、離婚以外の選択肢はないと思いますけどね

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私も、旦那の必要性ないな…
離婚考えてます。
子供たちが自立してからですけど。
離婚してもいいと言われてますから…

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>> 49 子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。
母親でないから

主さんは、一人でやっていける人です。
って、あなたは主さんの何を知ってるの？

今の時代、奥さんの方が年収が上の夫婦なんてざらに居ます。
うちの娘も旦那さんより娘の方が給与ボーナス上です。
娘曰く
彼も一生懸命働いてるから、手伝ってくれるなら良いけど
まぁ気長に、が結婚生活かいな…
って

仕事しない主さんの家事に文句を言うなら話は別だけとね。

• << 52 すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。 「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えることだと思いますが。 現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか？ お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。

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>> 48 もし私に子どもがいたら、事実を伝えます。
そういう男性を選んだのは自分であることも。

それが恥ずかしいことなんて思いません。恥ずかしいのは、家のことを手伝わず、奥さんに離婚まで考えさせてる旦那のほう。

実家の父母は不仲でした。私は離婚してほしかった。父母に言っても、「あんたたちのためだから」ってズルズル・・・子どもがいるから離婚しないって、思いやりでもなんでもなくただの傲慢だと思います。

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>> 46 いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。 いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している… 子なしなら、何でも勝手にしたらいい…
主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ
子供に「捨てた」って言うの？
あまりにも可哀想と思わないの？
子なしだからわからないの!!

結婚生活なんて、いいことばかりじゃない
私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。
夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど
それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの？

家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。

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>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。

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>> 44 そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？ そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね … いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。
いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。

私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。
今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。

• << 48 子なしなら、何でも勝手にしたらいい… 主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ 子供に「捨てた」って言うの？ あまりにも可哀想と思わないの？ 子なしだからわからないの!! 結婚生活なんて、いいことばかりじゃない 私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。 夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの？ 家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。

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バツイチ子持ちの立場からもう一言

離婚は子どもの心に傷を残しますよ
大好きなお母さんが一緒でも、もう1人の親である父親から捨てられたと子どもが感じたら、その傷を癒すことは容易ではありません
充分な収入さえあれば母子家庭でも幸せ、ということはないんです

主さんが離婚したいという理由は、まだ限界とはいえないと思います
納得いくまで話し合いましたか？
自分には悪いところはないですか？
ご主人は本当に主さんとお子さんには必要のない人間ですか？

親として、夫婦として、ありとあらゆる手を尽くし、もう他に手立てがない時に、初めて離婚を考えるべきです

掃除の邪魔、とか言ってる人
そんなに軽々しく離婚を勧めるのはいかがでしょうか
一緒に掃除ができるような関係を目指すことは、本当に無理なんでしょうか

主さん
離婚はいつでもできますよ
紙切れにサインして、裏に証人2人のサインをもらって役所に出すだけです
焦って離婚する必要もありません

なんのために結婚したのか
他人同士が家族となり、子どもを授かるということを、あらためて考えてみては如何でしょうか

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>> 42 父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。 これのなにが悪いんでしょうか？ 主様はしっかりしすぎているんだと思いま… そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？

そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね

早く母子家庭になってくださいね。

横スレ失礼しました。

• << 46 いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。 いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。 私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。 今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。

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気持ち分かります。
経済的自立が出来てるなら、離婚もアリだと思います。
せめて、子供と遊んでくれるとか子供が寝たあと、一緒に飲むのが楽しいとか、一緒にいる意味が見いだせないなら、決断もありかな。

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父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。
これのなにが悪いんでしょうか？
主様はしっかりしすぎているんだと思います。離婚したほうが、ストレスから解放されて子どもの世話にも集中できるでしょう。あなたは家を出てもやっていけると思います。

「パパが非協力的だったから捨てたのよ」って言って良いと思います。事実ですから。ただし子どものケアだけは、しっかり行ってくださいね。

• << 44 そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？ そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね 早く母子家庭になってくださいね。 横スレ失礼しました。
• << 105 旦那が不在のときの方が子供に優しくできる気がします。 子供と二人でお出かけしたとき、子供が「なんか楽しいね」と言うので、心の中で「お父さんいないからね」と思ってしまったのですが、子供にはそんなこと言えず…

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>> 40 スゴい自信ですね
ならこんな所に、相談せず
早く母子家庭になって下さい。

直ぐに新しいお父さんが出現しそう(^^)
頑張ってね♪

でもお子さんが少し大きくなって
「なぜ僕にはパパが居ないの？」
って聞かれたら
「パパなんて要らないから捨てたのよ(⌒‐⌒)」
って答えるの？
お子さんは
（ママは、要らなくなったら捨てるんだ
僕も要らなくなったら捨てられるかも(..)）
って思うかもね

だって半分は要らない人の血だもんね

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主です。
子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。
寝るのもお風呂も嫌がります。
「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入っておいで？」と言っても「お母さんを待つ」と。
夫からお風呂とかを誘うこともないです。気がついたら入ってて上がってビール飲んで布団に行き携帯触りながら寝てます。

別居もありかもしれませんね。

病気になったらとか、働けなくなったらとかは夫婦でいても同じ事なので深くは考えていません。

独身の時の貯金も残してあるし、ボーナスは全て子供の通帳に入れてあります。

今は疲れてるだけでしょうか…
疲れてるから色々なところが目について仕方ないんでしょうか…

• << 47 こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。
• << 77 子供にお父さん好きか聞いてから離婚を決断したらどうでしょうか? 私も主様の立場なら確実に離婚を考えます。 うちの子供の場合、お父さんとお風呂とかいやがりますがお父さんは好きみたいです。 ただママの方が良いのと お父さんは怒ってばかりだからです。 　 子供さんがお父さん嫌いなら即実行！ それと旦那さんに離婚を考えていることを話ましたか? 一度話してみたら焦って変わるかもしれませんよ。
• << 104 状況が似ていて、すごく共感できます。 疲れているからというのもありますが、変わらないんですよね、旦那。 仕事が終わって、こっちは休む間もなく食事の支度を始めているのに、奴が着替えて、晩酌しつつ、テレビ見ていると、腹が立ちます。 自分は、食器洗い機に食器を入れる係りだからだそうで… あれやって、と指示すると、面倒くさそうに手伝われるので、どうしたもんか… ストレスと家事量が増えて、 やはり不要なんです… 子供がお友達に「お父さんいないの？」等言われると嫌なので、家族を続けてますが、子供が結婚したら、飛行機で帰省するほどの遠方の実家に帰って、別居しようと思っています。 先は長いですが。

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レスを全部読んではいないのですが…

私のパート先は社員になると安定かつ高収入なのですが、似た感じで離婚された社員さんがいますよ。

結婚していた時期は、毎日ピリピリイライラしていて、よく人間関係のトラブルを起こして皆から距離を置かれていました。
それが離婚したらウソのように性格が丸くなり、明るくサバサバしたかっこいいキャリアウーマンになりました。

離婚した方が精神衛生上、良いかもしれないですね。試しに別居してみるのもアリだと思います。

ちなみに夫と妻が同等の労働をしているのにも関わらず、夫が家事協力をしない場合は扶助義務違反となり離婚事由になります。

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全く、おかしくなどありません。

あなたの人生はあなた自身全て決めるこどです。

親や旦那様に１mmも左右されずご自身生きたいように生きてくださいませ。


離婚に関しても、あなた自身で決めてください。

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>> 35 何もしない旦那なら、いないほうが良いですよ。 何もしないなら、ずっと不在にしてくれたほうが、まだいい。 だって、いたら邪魔じゃな… すごく共感(笑)

いたら邪魔になること、ありますよね。掃除機かけてるのに動かないとか、やっと寝かしつけた子供を起こすとか。しつこく何度も鳴るから電話に出れば大した用件じゃない、とか。

主さんの場合は、旦那さんの役割も全て主さんが補えているので、旦那さんは完全に不要ですね。お金だけきっちり確保して、離婚するのが良いと思います。お子さんだって困らないと思いますよ。ストレスになるだけの旦那なんて、人生において邪魔です。

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今思い付きだけど、別居は視野にはない？
別居して旦那が主さんの存在の有り難み、主さんが旦那に対する有り難みなどがわかってくれば一番の解決法とならない？

ぐちぐち言いながら家事などする、やらざるを得ないからやる、それだけしかないか、そこで有り難みわかり反省もするか、どちらなのかで判断つくし。
主さんが手伝いの依頼しても疲れているからの一言の繰り返しで耳すら傾けなくしないんじゃ話にもならない。
お金だけの旦那なのか、どうかは別居したら見えて来ない？
お互い冷静にもなれるしね。

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何もしない旦那なら、いないほうが良いですよ。

何もしないなら、ずっと不在にしてくれたほうが、まだいい。

だって、いたら邪魔じゃないですか!掃除機かけるのに(笑)

このまま旦那が変わる気がないなら、離婚したほうが良いですよ!

• << 37 すごく共感(笑) いたら邪魔になること、ありますよね。掃除機かけてるのに動かないとか、やっと寝かしつけた子供を起こすとか。しつこく何度も鳴るから電話に出れば大した用件じゃない、とか。 主さんの場合は、旦那さんの役割も全て主さんが補えているので、旦那さんは完全に不要ですね。お金だけきっちり確保して、離婚するのが良いと思います。お子さんだって困らないと思いますよ。ストレスになるだけの旦那なんて、人生において邪魔です。

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貴女にとって必要が無くなっても

子供から父親を無くすの？

収入が増えたからって

先々安泰と思ったら大間違いだからね

男の力を侮ったら怖いよ

男は、家の中で普段の疲れを取りたいんだよ

旦那さんの気持ちを分かってあげて

三人で仲の良い家庭を築いて

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彼氏ができてからにしたら？

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>> 24 子供はどうなるの？ そんな事で片親にするの？ なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに… 最初から分かってたら結婚してないでしょ笑

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>> 16 浅はかだなぁと思います いまは主さん疲れているんですね 旦那さんの役割ってもっと大切な部分でありますよ 具体的に、どんな役割ですか？

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子どもにとって、父親という存在はあった方が健全だと思います。
母親、父親、兄弟…と人間関係を築いているわけですから、それだけですごく意味のあることなんです。

不満は１つずつ話し合って、お互い譲歩して不満を小さくしていかないと家庭はうまくいきませんよね。
その辺りも含めて、ご主人ときちんと話し合った方がいいですよ。

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それと主さんが入院や病気になった時頼れるような旦那？
育児も家事も手伝わない、いざ旦那が家のことをしようとなり、果たして出来るのかな？
やるかな？

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働けなくなる可能性は主さんだけでなく旦那にも言えるよね。
二人とも夫婦でいる間にどちらかがそうなる可能性も考えなきゃならないよ。
主さんだけがそうなるとは限らないし。

5年間離職していた期間も何不自由さ感じずだったのなら旦那の収入は良く貯蓄もあったと察しもつくから離婚考えているなら今すぐじゃなく、金銭面に頼り離婚しない方が良いと言うなら、同じく金銭面を利用し主さんは貯蓄をしてある程度自分が納得できる金額に達したら離婚したらいいんじゃない？

人は感情に少し亀裂が入ると我慢してまで一緒には居たくはなくなるもんだし、空気すら同じ家の中では吸いたくないほどまでにもなったりもするよ。
子供の為とはどんなことなんだろうね。
子供にあなたたちの為に我慢したのよ、なんて言われた子供にしたらありがた迷惑しかないし。
そこら含めて今暫く猶予期間を置き、貯蓄しながら働きそのうち子供さんも父親についての主さんの考えも少しは認識できる年齢になるので待つのは大事かも。
ちなみに離婚には賛成。

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覚めたね


待ちがなく

覚めました

早い方がいいよ

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覚めたね


待ちがなく

覚めました

早い方がいいよ

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>> 6 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ？

• << 103 働けなくなったらって、夫婦が同等にそこそこ稼いでいない家庭は、みんな、同じ状況になる可能があるわけで、そこは責めるポイントではないのでは…

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>> 22 旦那さん→仕事 主さん →仕事、家事、育児 これで収入が一緒なのだから愛情とか情がないのなら一緒にいる必要はないと思いますね。 子供はどうなるの？
そんな事で片親にするの？
なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに…

• << 32 最初から分かってたら結婚してないでしょ笑

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すごく自己中な旦那さんだと思います。必要ないと主さんが思うのも無理ない。

子供から父親を奪うとか何とか言うご意見もありますが、子供って大人以上に人間を見てますよ。そんなろくでなしパパに懐く訳ない。子供にとっては母親第一ですからね、母親を苦しめるものは父親であろうとも敵視するものです。

主さんが体力に自信があって、今後お子さんを大学まで進学させられるだけの貯蓄が可能ならば、もはや旦那さんと仮面家族を続ける必要はないです。

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旦那さん→仕事
主さん →仕事、家事、育児

これで収入が一緒なのだから愛情とか情がないのなら一緒にいる必要はないと思いますね。

• << 24 子供はどうなるの？ そんな事で片親にするの？ なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに…

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>> 19 主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。 お子さんは、お父さんなんか要らない。 って言ってるの？ もし離婚するとなったら … 連続ですみません。

スレタイを見てゾッとしました。

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世の中嫁のほうが稼いでる夫婦はいますが何故離婚しないのか…
旦那さんは気づいてないんですね。

馬鹿な旦那だわ。
必要なし

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主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。
お子さんは、お父さんなんか要らない。
って言ってるの？
もし離婚するとなったら お子さんはお父さんを選ぶかもよ。
主さんは、離婚をして一人で家を出て 思う存分働いてキャリアを積んでお偉くなりたいの？
お子さんの事を考えた事あるの？
私から見たら、主さんは不思議な人種

• << 21 連続ですみません。 スレタイを見てゾッとしました。
• << 102 仕事も男の人とほぼ同等にこなし、 家事育児も主担当。 夫は小学生のお手伝い以下の家事戦力。 文句は言ってくる。 体調不良のときも思いやり足りず。 ごはんは自分でなんとかするけど、高熱で動けなくて水を持ってきて欲しいとお願いしても、スルーされたことは忘れません。 飲み会は、自分は自由に好き勝手よく行くのに、こっちが稀に飲みだからと予め夜のことをお願いするも「えー」と言われる(小学生になった子供に「お父さんも行ってるじゃん」と指摘されるレベル)。 体調悪くて、保育園のお迎えをお願いしても「今日は飲み会だから」だそうで。 その後は体調悪くても自分でお迎えすることにしました。 タイトルにゾッとします？ 私はそんな夫にゾッとします。 子供には必要ですが、私には不要です。

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なんていうかさー、自分のことは自分でやるならまだしも仕事増やされるから腹立ちますよね。

存在意義がわからないって気持ち理解出来ます。

大黒柱は大変とか、働いているのは一緒なんだから。しかも、男性のほうが体力あるのですから頑張って欲しい。

離婚するより旦那さん置いて旅行とかしちゃえばいいですよ。親と子供と上げ膳据え膳の温泉旅館でも行ってリフレッシュです。

疲れてるんですよ。

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女が経済自立できるならぶっちゃけ男なんか不必要ですよ。
離婚がいいと思います。

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浅はかだなぁと思います
いまは主さん疲れているんですね

旦那さんの役割ってもっと大切な部分でありますよ

• << 31 具体的に、どんな役割ですか？

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>> 14 質問ですが旦那さんはお子さ
んとコミュニケーションをと
ろうとしたり家族で出かけよ
うとしたり旅行など計画立て
たりはしないですか？
お子さんの年齢は？
旦那さんは休みは何をして過
ごしてますか？

家事はやらなくても子育てま
で妻任せは共働き夫婦で通用
しないと思います。

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主です。
たくさんの意見ありがとうございます！
母子手当は年収的に貰えません。
簡単に言うと技術職でスキルアップしたため年収が上がりました。
夫にはこれまでもして欲しい事、子供ともっと関わって欲しい事など幾度となく伝えてきました。
が、夫は「男は仕事するのが第一だから」と言う考えなので聞く耳を持ちません。
仕事をがんばってくれてるのも十分に分かってます。
仕事復帰を勧めてきたのも夫なのに
「私も働いてるから休みの日くらいは分担して欲しいし子供と遊んで欲しい」
と伝えましたが
「結局仕事に戻ると決めたのはお前が決めた事だから」
と言われました。

子供にとって今の夫はどのように映ってるのかも分かりませんが…
お父さんとして慕ってるような気もしません。
お風呂にすら一緒に入らないので。

稼いで来る子供が１人いるようなもんと言われればその通りなので我慢すれば済むのかもしれませんが…

今は離婚したい、とか離婚したら楽になるかな、とかばかり考えてしまうんです。

子供が出来る前は仕事と家事だけだったので何とも思わなかったのに…

子煩悩で自分の時間を割いてでも休みの日には子供と遊んでくれるとかだと私も嬉しかったと思います。

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主さんにとって必要が無くても子供にとって父親は必要かも知れません

今までご主人の収入で暮らせてこれたなら、此の後は主さんの収入はこっそり貯め込む事も出来ます。
離婚する理由ばかりよぎるかも知れませんが離婚しないメリットも考えて

家事や家の事は離婚しようとしまいとしないといけない。それに旦那の世話が乗っかってくるのがどうしても嫌なら離婚するしか無いです。

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うーん。


イライラするのは父親として夫として『期待』してる部分があったり、私は仕事だけでなく家事も育児もしてるのに夫ときたら…という気持ちがあるからではないでしょうか？
何を言ってもしない人には言ったり期待しても腹立つので『ATMとしてがんばれ』くらいに思って割り切ってはどうでしょうか？
もしくは、不謹慎だけど、大好きな旦那は死んだものとして扱う。何か手伝ってもらえたら『ああ、あの人が天国から助けてくれたんだわ』とかそういう風に思うと腹立たなくなるみたいです。
離婚はいつでも出来ますから、もう少し様子を見てもいいかと思いますよ。

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子供まだ幼稚園でしょ、これからお金かかるよ
小学生のうちは貯め時なんていってるけど、間違いだから、とにかく子供はお金がかかる
子供の成長とともに主さんも年とって病気や身体の不調も出てくるよ
旦那さんの収入があって良かったと思う様になる日もそう遠くないよ

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旦那の必要性がない、
主と私、言葉は同じだけど、
意味が大きく違います。

大きな子供、仕事もさぼり
パチンコや女…
生活費すら入れない
あげくに借金…会社くびに…
小さい我が子から父親を取り上げたのは
そんな理由があったから。

どんな父親でも、子供には…
片親にせざる得なかった葛藤…
主は鼻で笑う人なんでしょうか。

離婚に後悔はないけど
子供から父親の記憶奪った事
一生答えでません。

例え子供がせめなくても
自分を正当化出来ません。

大人の勝手な事情です。

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一回別居して思い知らせるとかは？
旦那の年収がちょっと頑張ったら自分にも届いてしまうような少ない額なの？それともお互い平均以上なの？
どちらにしても今世帯年収が多くなったんだから自由になるお金がたくさんあるから喜ばしいことだよ。一人の年収だとよっぽどじゃない限り離婚したら贅沢はできないよね。

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主さん
離婚なんかできればしない方がいいよ？

自立できる収入があるから、生きていくには困らないけど、大黒柱で家庭を維持するのって、やってみるとけっこうストレス
心の自由と引き換えかな

考えようによっては、世帯収入が倍になったんだから、この先教育費とか老後の資金とかの悩みは確実に減るんだし

離婚は結婚の何倍も大変だよ
私はバツイチだけど、離婚は勧めない
なるべくなら離婚はしない方がいいと思うよ

• 共感15
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最近、大幅にって、なんの仕事よ。

成り上がるのはよくないですよ。

• 共感4
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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑

• << 25 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ？

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子供や家のお願いしても仕事
で疲れてるのに？と言われた
ら自分だけ疲れていて私は疲
れてないとでも思ってる？と
聞いてみては？

不満は明確に伝えておいて、
それでも変わろうとしないな
ら離婚を考える。

旦那さんは主さんに甘えてる
と思いますよ。
よくいる旦那さんです。
主さんが文句言わず今までし
てきたから旦那さんもそうな
ってしまったのもあるし。
離婚する前に一度本気でブチ
ギレてみるのもいいですよ。

主さんにとって旦那さんの
必要性がなくてもお子さんに
とってはどうでしょうね。

• 共感27
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なら離婚すれば良い

だって直接的な理由が
【私の収入が上がったから】
なんだよね？

つまり、自分の収入が少ない時は、上記の不満は我慢してたって事になる

こんなもん、夫婦でも何でもない

これは、当初から結婚生活は破綻してたって事だ

主の場合、そもそも結婚したのが間違いだったね

• << 98 ♂だからそのように思ってしまったかは分かりませんが、直接的な理由は夫が家事をしないからでしょう。都合の悪い所もよくみましょう。同じような収入のくせに自分だけ疲れたというような夫婦が破綻しているというのは同意です。

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今は元気で働けても、病気や親の介護で働けない時がくるかもだから離婚しないでがんばれ。

旦那さんには好きなもので釣るとか、マッサージに連れていく。
うまく動かす知恵つけなきゃ主婦やってられませんよ。

家族仲良くしてください。人との縁を大事に。

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うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら、中学に上がる準備だけで10万円以上かかりますよ。それと、気を悪くされるかもしれないけど、母子手当とか頼る気ならやめて下さい。

• << 6 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑
• << 92 今は母子手当てとはいいません。父子家庭もあるわけだし。 児童扶養手当は所得制限があるから、主さんのようにしっかり稼いでいれば支給されません。
• << 95 大丈夫ですよ、母子手当って収入いい人にはくれませんから旦那さん並に稼げてるならおそらくくれないでしょう、生活保護もね。父親を、奪ういうけど育児にも協力的じゃないし、いらないかと

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自立した主婦がそう思うのは多いと思います。

私の友人も主さんと同じ事言ってて 三年前離婚し
今は子供とハワイ行ったりして人生楽しんでますよ

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