妊娠中ですが離婚を考えてしまいます

親離れできてない子供がまともな親になった試しなし。

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僕の知ってる証券マンも
仕事が終わってもいつまでも帰らないし
飲み行ったり、遊びに行く
家庭あるのに

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結婚はハッピーなものだと思ってない。
結婚は覚悟。この人と添い遂げるという覚悟だと結婚会見で発言した29歳の柔道の人の言葉が胸に突き刺さりました！！

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そんな事ぐらいで離婚？。
そんな甘い考えで
子育てできるの？。

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甘えられる実家があるから、そんな横柄な事言ってられるんだよね・・・・。

離婚するなら、子供と二人だけでやっていく覚悟でどうぞ。
・・・・無理でしょ、こういう人には（笑）

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離婚が良いですよ

我慢しても時間の問題です
実家で産んで育てて早く彼氏を見つけてお子さんとお嫁に行けばいいです

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なんだか結局、実家が居心地良くて旦那はいらない、両親が子供をみてくれ自分は助かるってことでしょ？楽したい、少しでも楽な方向へ。出産後、実家から帰らず離婚を決意する女性が数年前から増えてるみたい。

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今時の実家に居座る娘って感じ。
親も親なんですよ。
さっさと自宅に帰れと言わない親。

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そうやって甘えられる実家の無い人と比べたらどうなんだろ？随分甘えていると自覚できない？

出来ないなら離婚して1人で育てたらいいんですよ。そうやって離婚して養育費も受け取らず必死で生きてる人なんていくらでもいます。

主さんのように未成熟な考えで結婚して子供作って今度は子供が思うようにならないから捨てたいとか言い出すんでしょうね。

いくら辛い悪阻か分かりませんが、それよりも夜泣きのほうが遥かに辛いですよ。昼間は家事しながら育児ですからヘトヘトになります、それで夜中泣かれるから寝る間はありません。一日二日ならいいですがそれが何日も続くのです。慢性的な寝不足と慢性的な疲労、命育ててるんだから失敗なんて出来ない事だらけです。気が狂いそうになるのも日常茶飯事になりますからね、今そうやって甘いこと言えるのも本当に今のうちです。

主さんには結婚や妊娠や子育ては早すぎたんだと思いますね。苦労するのは仕方ない事だと思いますよ。

• << 13 横レス失礼します。 悪阻にも重症レベルのものがあります。個人差ありますから、一概に産まれてからの方が大変よ～なんて人それぞれでは？ 夜泣きしない手のかからない子になる場合もありますしね。 主さんの揚げ足とって、子育て無理よ～なんて言う権利はあるんでしょうか？ ダメ出しより、より良い方向へ行くアドバイスの方がよいのでは！ マタニティブルーの可能性もあるのだし。

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甘ったれた人ですね
本当に離婚したとしても、どうせ実家におんぶに抱っこするつもりなんでしょ

アホらし

生まれてくる赤ちゃんが一番の被害者ですね

結婚生活も育児も、自分の思い通りになんかならないってこと、主さんには一生理解できないんじゃないかな

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妊娠中って不安定になるって聞きます。先ずは離婚するしないは置いておきましょう？母子になって主さんがやっていける蓄えありますか？母子の方が大変では？それこそ育児とお仕事掛け持ちですよ？体力に自信はあります？今だけでは？イライラしてるのは

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イライラしないで楽しく過ごそうよ。

笑って☺

もうすぐ出産だし、夫婦で楽しめる時間を大事にしてね。

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>> 9 そうやって甘えられる実家の無い人と比べたらどうなんだろ？随分甘えていると自覚できない？ 出来ないなら離婚して1人で育てたらいいんですよ… 横レス失礼します。

悪阻にも重症レベルのものがあります。個人差ありますから、一概に産まれてからの方が大変よ～なんて人それぞれでは？

夜泣きしない手のかからない子になる場合もありますしね。
主さんの揚げ足とって、子育て無理よ～なんて言う権利はあるんでしょうか？

ダメ出しより、より良い方向へ行くアドバイスの方がよいのでは！

マタニティブルーの可能性もあるのだし。

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自分に激甘ですね。
子供がお腹にいるうちからそれじゃ産後は耐えられませんよ。
赤ちゃんの食事、着替え、お風呂、寝かしつけ‥、その他正直主さんの思う通りに動ける可能性のほうが低いんですよ。まだお腹にいるうちは自分のことだけしていればいいからむしろ楽なんです。
自分の食べるものの用意をしてくれるだけ有難いと思います。

それから旦那さんが鬱陶しいなら直接言ってあげたほうがいいですよ。
主さんに迎える気がなくてご飯も食べて帰ってるなら、主さんの親御さんが家事もできない不出来な娘のフォローをしているとしても、主さんはタカラレてるとしか認識してないという事ですよね。
旦那さんの立場でそんなん思われてたらしんどいですもん。
悪阻は辛いです。
でもね、そこは夫婦で話し合い。
離婚と発言したのなら旦那さんは主さんの思うより強いストレスや不満を我慢していたのかもしれない。
もっと危機感をもちましょう。

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つわりの時に感じた旦那さんへの不信感は引きずるっていいますよねー
　
体調悪いと確かにピリピリしちゃうし、
臨月近くなればお腹重くて、思うように動けないし。
　
　
きっと主さんは今、
旦那さんの悪いところしか見えなくなってるんだと思います。

まず、離婚は置いといて、
旦那さんの良いところを意識して見るようにしてはどうですか？
　
それと、悪い方へ歯車が回ってるようなので、まずは笑顔から。
ちょっとだけ我慢して旦那さんに優しくしてみましょ
そしたら、旦那さんも自身の態度を見直すようになるかもしれません。
　
　
安易に離婚を考えず
前向きに色々試してみてください。

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その程度の事情で実家という楽な道に逃げる時点で妻失格では？
ご主人は、遅くまで仕事し、自分で晩御飯を用意し身の回りの事も全てこなし、週一妻の実家に遠慮しながらお邪魔し、ふてぶてしい妻の機嫌をとり、また仕事。
週一でもお酒やダーツで気分転換になるなら良いのでは？
一緒に生活もしておらず縛るのはあまりに傲慢です。

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今は自分の体だけど自分の体じゃない、どうすることもできないしんどいときだよ。

そんなときにいられる実家があるなんて、主さん、幸せものだよo(^-^)oいいんだよ。

気持ちも落ち着かないとき、子ども産むのに女の人はいろいろ変わるのに、男の人はなんにも変わらないからわかんないんだよ。

それはどうすることもできないよね。

それなら怒らないで、主さんの気持ちを言葉で伝えるしかないんじゃない?

いっときの感情で離婚なんてしたらだめだよ。産まれてくる赤ちゃんがかわいそうだよ。

大丈夫、少しずつ主さんの気持ちを伝えていったらいいと思うよ!

フレー、フレー、ママさん!

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頼れる親がいなかったとしても離婚考えた？
絶対に考えなかったと思うね(笑)

どっちの汁が甘いか？と考えたら実家に寄生する方が甘い汁吸えそう、そう思っただけのことでしょ？

旦那の元に戻れば産後すぐにも働かないと生活していけない、だけど実家にいれば働かずとも生活できる上に親におんぶに抱っこの生活ができる、あー実家にいた方が楽チンだ〜ってね(笑)

結婚って自立した人間と自立した人間がするもので、基本そこに親が介在するなんておかしな話なんだよ。

夫が酷い暴力を奮う、お金を１円も家庭に入れず飯も食えない、だけど今は自分１人ではどうにもできない危機的状況、そんな時であれば、頼れる親がいるなら一時的にでも助けてもらうことはありでも、危機の『き』の字も無いような状況で簡単に親に頼るとか、甘い以外のなにものでもないね。

まともな親なら子供夫婦に問題が起きれば｢自分達でよく話し合いなさい｣になるはずが、｢嫌ならいつでもうちに帰ってきていいのよ〜｣と、子連れ娘をパラサイトさせるバカな親も増えてるみたいだからな。

この親にしてこの子あり、の最悪な家庭の娘を妻にした旦那さんに同情するわ。

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私もつわりやつわりが終わってからも寝苦しかったり、すぐ疲れたり、
それを夫になかなか理解してもらえないことにイライラしていしまいます。
夫なりに助けてくれてるんですがもっともっと助けてー!理解してー!
って思います。今二人目妊娠中なのであなたの気持ちは分かります★

私の場合は実家が遠いので夫頼りです。
まわりでも離婚を決めるのが早い人は実家が近いです。
実家があると助かりますが、
夫婦で乗り越える気持ちがお互いに萎えてしまうのかもしれないですね。
離婚って本当に大変と聞きますし、子どもには父親がいる方がいいと思います。

ましてや旦那さんはそんな決定的なひどいことをしているわけでもないし、
よく会いに来てくれるのはいいことだと思います。
うちも職場の飲み会や夫の趣味の習い事は
自分がよっぽどしんどいとき以外は行かせてます。
これから産まれて眠れない日々も続きますし、イライラすることも
多いと思います。ですが旦那さんに愛情があるならやはり一緒に
家族を作っていって欲しいなと思います。
お互いがんばりましょ～☆

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遊びに行くのやめたらお金浮くよね!!
子供の手当てもあるし、保育所に預けるにもお金いるよね!!
家事育児分担しないなら働かないって言ったら？男のほうが力あるのに女が全部するとかおかしいよ日本は。
昔みたいに専業で男が家庭守るならわかるけど。今時の男って姑息でずるいか、イクメンでしっかり家事育児こなすか、だよね。

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親が甘やかし過ぎ。
年下の若僧から頭のおかしい年寄りまでペコペコしながら働かにゃならん営業で養ってもらってんのに仕事以外の時間にリフレッシュして何があかんの。
誰とも上手くいかんわ君。

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妊娠中だからじゃない？
産んで落ち着いたらイライラも治るって思っておこう。
離婚してしまえば、良い旦那と良い実家がある今の生活が当たり前でなかったことが身に染みて分かるだけ。

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主さんには頼れる親がいるのに、なんでわざわざ頼れる親がいない状況を想像する必要があるか分かりません。

看護など嫌な事から逃げて楽な事をする旦那さんは夜泣きなどからも逃げて、楽しい所取りしそうな不安を感じますね。
親はやはり先に亡くなるので早く見切りをつけて優しい方を見つけるか、とりあえず別居で様子を見たり主さんの意思を伝えるか。

そこまで主さんが叩かれる相談には感じませんが。

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