伝えたい気持ち・６(* v v)

ここ数ヵ月で、哲は本当に変わったよ。
「やればできるじゃんっ(>▽<)♪」
何回言ったかなぁ？嬉しい驚きっ!!

まぁ、たまに疲れて
不機嫌爆発になることもあるけど
それは想定内だよね(^_^)a

勉強は少しずつでいいから
不登校から卒業して
お友達が一人でも出来たら嬉しいな。

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こういうことをキミと話したいのに。

あの人には話せてるけど
キミにはほとんど話せていない。

メールするのは簡単だけど
反応がわからないメールなんだもん…
そんなの、送りたくなーいっε-(=`ω´=)

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車で出掛けると
やっぱり(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ

いや…こっちにはいないはずなんだよ。
わかっているのに(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ

嫌になっちゃいますね(^_^)a

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そして、もう１台の車も探してしまう。
それこそ、こっちにいるはずないのにね。
しかも、前の車を探しちゃう…。

長年の(苦笑)癖は消えない(^_^)a

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部屋、真っ暗。

あの部屋の灯りに
いっぱいの元気をもらってたんだなぁ…
って、今更ながら思ってみる。

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パパ実家に行くの、つまらなくなるな。

あの部屋の灯りがなくなるなんて
考えもしなかった(｡･･)

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結婚して旦那さんになって
子どもが産まれてパパになって…
この過程を見ていくのはキツいな。

出会った時から既婚さんだったら
よかったのに。

あっ、でも。既婚さんだったら
好きにはならなかったのかな？

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いや…、きっと好きになってたね。

人を好きになるのに
既婚とか独身とか関係ない。
好きになる時は好きになる。

でも、それを出しちゃいけない。
伝えちゃいけない。
内緒にしておかないと。

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…あの人には伝えちゃったけど。

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高校の学校説明会の時に
集団の中の哲のことが知りたいと
言われたので
当時のことを知ってる担当さんに
話を聞いてきた。

30分くらい話したかな？
当時のこと、色々思い出しちゃったよ。

「しっかりとした担当だったから
哲の行動に問題があったら
放っておかずに連絡入ったと思うよ。
翔さんから話がなかったと言うことは
集団の中で生活できてたってこと。」

…あの人の名前も出てきてドキドキ。

「また何かあったら聞いてね。
弟くんのことも哲のことも(o^^o)」

はい、色々聞くことができて
参考になりました。
いつもありがとうございます(*^^*)♪

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あの頃の哲を一番知ってるのは
あの人なのにな。
子どものことくらい返事くれてもよくない？
会って話す分には何でも話してくれるのに。

ま、いっか。
今度会えたら、あの人にも聞いてみよ。

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話す時間は取れないそうだ。

あっ、いや。
『取れない』じゃなくて
『難しいと思います…』だった😅

もう、どうでもいいかなー。
適当に扱われてる。だから、もういい😝

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ヤバイ。
この１週間で３キロ減ってる。

日曜日は久々に母の手料理を食べて
「ごはん、おかわりーっ(*^^*)♪」
ってしたのに
一昨日昨日は食べる気がしなくて
節分で撒かなかった豆をポリポリ食べただけ。

もうちょっと減らしたいけど
食べながらじゃないとダメだよね。
それはわかっているんだけど
食べたいものがない。
自分で作るものには食欲がわかない。
スーパーのお総菜を見ても…。

哲の分で作ったカルボナーラを
少ーし食べたけど「もう、いいや。」
口内炎もまた４つ出来ちゃったし…。

何か、食べやすいものないかな？
何だったら食べられる？どうしよう…

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あの人に愚痴メール。

キミのことを話せるのは
あの人しかいなくて。

相談員さんに話したら
キミのことをボロクソに言うのが
目に見えるので話せなくて。
キミのことを悪く言われるのは
嫌なんだよね(^_^)a

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こんなメール送ってどうすんの？と
思いながらも心の内を吐き出したら
コロッと８時間眠れた。

心も体も軽くなった…気がする(*^^*)♪

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今朝は敢えてちょっと遅めに。
キミの車はすでにありホッとした。

顔を見なければ『話したい』はなくなる。
このまま自分の気持ちのコントロールに
励むなり。

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夕方はどうしても見かけてしまう。
だから、目に入らないように
上を見たり目を閉じたりしてるけど
声が聞こえると反射的に見てしまう。

うぅ…かっこいい。

前よりかっこよく見えてしまうのは何故？

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キミの左手薬指をガン見。
ここに指輪が現れるのはいつだろう？
なんて思ってしまいました💦

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朝起きたら…雪ーっ!!
道路には積もってないけど
車や植木にはちょっぴり積もってる⛄

弟くんを送ったあと
やりたいことがあったのでいつも場所へ。
そばにあった雪を丸めて…えいっ!!
キミの車のタイヤにぶつけてきた。

このくらいいいでしょ？雪だしっ<( ｀ ^)
どうせ溶けちゃうし。

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私のモヤモヤも溶けちゃったらいいのに。

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どんなに暗くてもわかっちゃう。
夜でもどうしてもわかっちゃう。

キミの車とすれ違った。

…話したい気持ちが溢れてきた。

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夜道を走るキミの車を見て
「お疲れさまでした(*vωv)」
って思えるようになるといいな。

今は…難しい。
存在を感じると話したくなる。
イライラ、モヤモヤ、グズグズ。
それらを感じてしまうから
どうしても避けてしまう。

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でも…。
キミの車だとわかった瞬間、
ドキッてするんだよ。
で、キューっとなる(,,> <,,)💦💦

こういう反応には何なんだよ…って思う。

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これは好き避けってやつかな？

好き避けはもったいないと思っていたけど
こうなってしまう感情もあるのね…。

あの人へはない感情です(,,> <,,)💦💦

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目安が出たからあの人へメール。
難しいけど頑張らないとねo(`･ω･´)

キミにもお知らせしたいけど…
時間無いから無理だよね。
また、素っ気なくされちゃうだろうし。

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制服姿の写真もね
見てもらったんだけど、
「(^_^;)?」な反応だったんだ。
だから、私も「(^_^;)?」

お互いに苦笑い。嫌になっちゃうね。

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前はあんな苦笑い、しなかったのに。

太陽みたいな笑顔が好きなのに
私の前では見せてくれないの。　

もう、ずーっと見てないなー。

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「卒業の挨拶してもいいですよね？」

と、相談員さんに聞いたら

「して当然だと(*^^*)」って。

それを聞いて涙が出てきた。

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挨拶、していいのかダメなのか
本当に悩んでたんだ。

キミの素っ気ない返事を聞いて
しちゃダメなんだと思ってた。
でも、挨拶するべきだって。

そうだよね…。普通、するよね。
あんなにお世話になった担当さん
なんだから。

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貴重品入れを整理してたら
ノートが出てきた。
弟くんが爆発したときの記録ノート。
懐かしいなーと思いながら読んでみた。

キミと私の奮闘記。
母親として、担当として、
弟くんを何とか中に連れていこうと
試行錯誤している様子がよくわかる。
本当に大変だったなぁー(^_^)a

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弟くんの「ママ、ママ、ママ～。」は
本当に大変でした。
中でも外でも「ママ、ママ、ママ～。」
家の中でも「ママ、ママ、ママ～。」
赤ちゃんの時よりも激しい後追い。
なんでこんなにママ？と
かなり不思議に思いました。

そして、哲も居たわけで。
哲こそ時間の修正がきかない人だったから
５分のズレでも許されなくて。
すぐ爆発してへそ曲がりになるから
これに対応するのも大変で。
本当に本当に本当に
毎日が時間に追われて窮屈でした。

でも…体は大変だったけど
心は元気だったなぁー。
それはキミが居てくれたから。

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あの頃に比べたら体は楽になった。
弟くんは私が居なくても頑張ってるし
哲の時間のこだわりも
前よりは緩やかになってきてるし。

でも、心はキツいなぁ…。
楽しいと思える時間はないし
悩みがへビーなんだよね。
『死にたい』と戦うのはヘビー。
気持ちの切り替えが出来なくて
ため息ばかりですよ。

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キミは…忘れちゃったかな？
いっつも隣に居てくれたのにな。

「何だかんだ言っても
ここに居ますから(o^^o)」

って言ってくれてたのにな。

キミとのやりとりが
手に取るようにわかるこのノート。
あんなに話していたのは夢だったのかな？
なんてたまに思うんだけど
あの時間は現実だったんだなぁ…なんて
懐かしく切なくなってしまいました。

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このノート、
私はいつまで大事にしてるのかな？

キミもあの時のことを
ノートに書いていたはずなんだけど
読み返すことなんてないんだろうね…。

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今は年に３回会ってる。
これもいつまで続けるのかな…。

キミのことは卒業したら終わり
もう、追いかけないって思ってるけど
あの人のことは別で…。

会いたいっていう私の気持ちを
笑顔で受け入れてくれるんだよね。
素っ気ない態度なんて全くない。
私の悩みにはアドバイスを、
そして、あの人の悩みも
ちょいちょい出してくれる。

異動前よりも話せるようになった。
あの人を待ってる時はドッキドキだけど
話し始めたらポンポン会話が続く。
でも…、メールには返してくれない。

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「哲に、何かあったらメールくれって
伝えてください(o^^o)」

なんて言ってくれてるんだから
哲が波に乗るまでは
見守ろうと思ってくれてるんだろうな…。

あの人の立場で会ってくれてる。
そんな、あの人の想いを大事にしないと。
また、失敗しないようにしないと。

メールも会いに行く回数も
少しずつ減らしていこう。

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キミも同じ。

忙しいって素通りされちゃうけど
気持ちにゆとりがある時は
立ち止まって考えてくれてるんだよね。

「(話す時間を作れるように)努力します。」

そういうところも見てるのに
話せない、話せない、話したいーって
ムキになってる私が悪いわけで。

キミの立場で哲を支えてくれてる。
私の哲報告を聞いてそれを踏まえて
哲を笑わせて盛り上げてくれてる。
「またなっヾ(*^▽^*)o」
って、次に繋げてくれてる。

それを続けられるのか切ってしまうのかは
私の態度次第…なのかもしれない。

哲の大事な繋がり、大切にしなきゃね。
だからもう、いつもみたいに追いかけない。
最後に挨拶できたらそれでいい。

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なーんてね。
顔を見ない休日なら思えるけど
顔を見ちゃうと話したくなっちゃうんだな。
話せなくてモヤモヤしちゃう。

自分中心だよね、コレ。
相手のことをよく考えないと。

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キツかった今年度。
なんとか乗り越えられたのは
相談員さん達と弟くんの担任の先生と
支援教室の先生方と弟くんの通級の先生と
前校長先生と…
あの人とキミの応援があったから。

このあたたかい環境から出ていくのは
本当に怖いけど
でも、ちょっとだけ広い世界に出れば
新しい出会いもあるんだろうなーと思うと
４月からの生活にワクワクもする。

あれ？今日はけっこう前向き？
家は沈み傾向なのにどうした？
いつもこう思えたらいいのにね(￣∇￣o)ゞ

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可哀想　で　イタい　かぁ…。

ま、そうだろうね。
自分でもよくわかってる(^_^)a

このイタい時期を越えて
全部が笑い話になったらいいんじゃないかと。
こういう経験も自分の力になると思うので…。
この感情って何？って学ぶことも多いし。

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死にたい…か。

今は言わなくなったけど
でも、たまに何かを呟いてる。
あまりに小さな声なので
何を言ってるのかはわからない。

こういうの、すごくドキドキする。
心臓、バクバクする。
また、行動するんじゃないかと
不安でたまらなくなる。

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「一度でもそういうことをされると
ここに(胸に)残りますよね、怖いですよね。
…わかりますよ。」

あの人の言葉を思い出しながら
あの人がいてくれてよかったと思う。
この言葉を聞いた瞬間に
肩の力が抜けたんだよね…。

うちの環境と似た環境にいる。
パパの立場も環境も病状も
支える私の心境もわかってくれる。
だから、何でも打ち明けたくなる。

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お互いの大切な人が
元の環境に戻れるといいね。
で、いつか、あの場所で会えたら…

「一緒に観ようっ!!」

哲とあの人の約束、叶うといいな。

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買い物帰り。
キミの場所の灯りがついてたけど
行かない。

我慢、我慢、我慢。

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これだけ我慢してるんだから
最後の挨拶の時は笑ってよね。

「時間がない」なんて言ったら…
「それ、聞き飽きたーo(≧◇≦)o」
って叫んでやる。

話す時間がなかったら…
また泣いてやる。

…話せるのかな？わかんない(´･_･`)

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神には誓ったんだけど…ね。

離婚したいと思うことは
そんなにひどいことなのかな？

『死にたい』と行動する人と一緒にいるのは
かなりきついんだよ。
こっちまで『死にたい』に引き込まれて
共倒れになりそうになる。

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ま、相談できる人がいれば違うけど。
わかってくれる人がいるだけで
頑張れるけどね…。

私もいつまで頑張れるかな？
今も下り傾向だから心配。ふぅ～💨

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エアコンのリモコンがない。
どこにやったんだよー。
室内11℃、寒いったらありゃしない。

あなたは布団に入って寝ているから
寒さは感じないだろうけどさ
私は起きてるんだよ。寒いよー((・・;))

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昼夜逆転、
治す気はあるのかなぁ？

また、ため息が多くなったね。
下り坂をコロコロ転がってるの？

買い物行こう。外の方があったかい。

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「相性ってあるから…。」

あの人が言ってたこと、ホントだね。

哲は中学の担任の先生のことを
本当に嫌がってるよ。
何を言われた、何をされたってのは
ないんだけどね…。
中学の担任の先生が来るって言うと
むっすーとして家から出てこない。

私、こういうの出来ないから
ちょっと羨ましいわ(,,> <,,)💦

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