伝えたい気持ち・６(* v v)

500レス、到着。
ふぅ～～～。

色々あったけど頑張れたかな？
愚痴ばっかりだったけど
その愚痴の中にも前向きな姿が
少し見えてきたように感じます。

さーてと。
次に行きましょうっ(●≧ω≦)9

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お揃いの悟空キーホルダー。

「元気玉っていったら剣さんだから。
はいっ😌」

って渡したら

「そっすよー😁」

笑いながら受け取ってくれた。

こんなちっちゃな贈り物、何回もしたよね。
受け取ってくれる時のニカッと笑顔が
すごーく好きだった。

「オラに元気をわけてくれーっ!!」

私にも元気をわけてください。

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家全体が良い感じなのに
何だかイライラするんだよね…
何でだろう？(｡･_･?)ﾊﾃ？？

落ちることはないけれど上がることもない。

んーーーー…燃え尽き症候群？？？

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子ども達のことを「かわいい、かわいい」
って言ってくれるのは嬉しいのに

「一番大変だった時を見ていないのに
よく言うよ (￣、￣)」

と思ってしまう。
鬱陶しく感じてしまう。

何なんだろう、この気持ち。

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会えば何でも教えてくれるのに
メールだと何も教えてくれない。

普段はそれでもいいけれど
緊急事態の時には
安否確認に応えてくださいね。
すぐの反応じゃなくてもいいから…。

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ちょっと前に心配な知らせが入ったから
メールしたけど何もなかったもん。
で、後日会った時にその時の話になった。
「こっちも大変だったんですよ😁」

そんなさ、
２ヶ月も経ったあとに言われてもさ。
何も出来ないじゃない？
ま、その時に聞いても何も出来ないけどね、
近くにいないんだから。

でもさ………すごく心配してたんだよ。
だからメールしたんだよ。

とは言えず。ブーッ(￢з￢)

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何かあったとき
生存確認をしたく連絡しても
あの人からもキミからも
返事はないんだろうな…。

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熊本のブロ友さん、無事だったようです。
よかった…。

前は励まし合っていたけど
いつの間にかいなくなっちゃって。
もう、話したくないのだろうと思ったので
深追いはせずにいた。

いつの頃からか
たまにブログを更新してたけど
お互い環境が変わってしまったので
友達依頼はせずに全公開記事だけ覗いてた。

家族も無事とのこと、本当によかった。

好きな人…好きだった人はどうなのかな？
連絡、取れたかな？
無事でありますように…。

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テレビを見ていると3.11を思い出す。

うちの地方は甚大な被害はなかったけど
それでも大きな揺れに緊張したし不安だった。
まだ小さかった弟くんは
電気がつかない真っ暗な家が怖くて
泣いてたっけね…。

九州地方にお住まいの方々
お見舞い申し上げます。
まだ揺れが強いみたいなので
十分にお気をつけください。

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熊本…
思い入れのある地域なので心配です。
テレビの中継をジーっと見ています。

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何が正解なのか不正解なのかは
わからないけどね。

それに、まだまだこれから。
やっと教室に復帰できただけだから
これから問題が次々と出てくると思う。

でもね…。
片手分の人数しかいない教室にも入れなくて
勉強も運動も嫌って何もしなかったのに
今は自分から進んで学校に行くんだよ。
委員会とかHRの係とかの仕事をしてるんだよ。

……すごいなって思います。

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「学校と同じ支援では意味がない。
学校では出来ない支援の仕方がある。
そういうことに気づかされた。」

支援教室の先生の言葉が
心に残ったなー。

根気強く見守ってきました。
本人がやる気になるまで待っていました。
『成長を待つ』これがなかなか大変で。
親だからどうしても先のことを考えて
焦ってしまうけど、
その焦りを自分の中に仕舞い込んで
焦りを感じないように意識を他に飛ばして…。

支援教室に行っても３分でお帰りだったり
勉強も運動もしないで
ただただ先生とお話するだけだったり。
やりたいことをやっていただけの時期が
ほとんどでした。

こんなんで大丈夫なのか？
本当に社会に適用できるのだろうか？
ぬるま湯だ、なんて指摘されたこともあって
哲の将来をとても心配していたけど
今の哲の生き生きとした表情を見ていると
これが合ってたのかな？と思います。

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哲がお世話になった支援教室へ
挨拶に行ってきた。
哲の入学式の写真と御礼の品物を持って。
たくさんお話してきたよ～。

中１の頃の爆発期の哲。
中２の頃の無気力な哲。
そして、中３終わりの頑張り。
笑いながら、時には苦笑いもありながら
気づいたら２時間も話してた。

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２人でツーリングかぁー
本当に仲良しなんだ♪

すごく心配してるもんね。
そして、身近さんの話をしている時は
優しい顔になるんだよ。
その表情がすごく好き。

身近さんがうらやましい…。

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それを知ったとたん
大好きな写真になりました。

昨日も写真を見ながら
ふふーっ(-´∀`-)って笑ってた。

…怪しいヤツ(￣∀￣*)ｲﾋｯ

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バイクの写真、２台写ってて。
奥さんもバイク乗るの？夫婦仲良くバイク？
なんて、ヤキモチやいてたけど(苦笑)
身近さんのだった😲💡

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パパと身近さんの話。
そして、あの人のことも話題に。

あー、もう。複雑(o・・o)💦

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あの人の身近さんが使う資料を作る。
あの人の名字が目の前をちらつく。
…うぅ(〃ω〃)

あの人のことではないのに
同じ響きってだけでこのドキドキ。
…そんなに好きなの？😅

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パパさんとあの人の身近な人が
また近づいた。

うぅっ…ドキドキしちゃう(×_×;)

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直接の担当じゃなくても
頼れる人がいるのなら
頼ってもいいじゃない？

そう思ってた。
じゃなきゃ、やっていけなかった。

それに応えてくれていたけど
もうそれは出来ないよね…。
だから結果だけ、会えたときに話せたら
それでいいかなーって。

まだ近いから会える機会はある。
その時に…。

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５月のある日に聞いたんだ。

「哲のこと頼むな。」

あの人から託されたと。

…それを聞いてからだよ、
私がキミに頼るようになったのは。

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直接の担当ではなかったのに
キミに会いたいという哲のことが
よくわからないんだって。
「どうして剣さんなの？」って。

それは…青さんと合わない中
キミが代わりに絡んでくれたからじゃない？
当時は弟くんの担当だったから
私も話しやすかったし。

それと、哲が大好きなあの人と
仲良しのキミだから
哲は心を開いたんじゃない？

哲自身はわからないんだって。
ただ、キミとの時間は好きなんだって。

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ま、いっか。

子ども達、今のところは順調。
制服を着るのもチャリ通にも
慣れてきた感じ。

哲もね、ちゃんと教室に入って
担任の先生がお話したことを
メモして帰ってきてる。

あとは、食事のタイミングを考えないと。
中途半端な時間になってしまうから
これが難しいのだ(・・;)

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もう、そちらには行かないから。
中には入らないからもういいでしょ？
なんで、管理職に説明しなきゃいけないの？

だって、中に入って声かけてって言ったの
キミだよ？？
ちゃんとアポとったんだよ。
なのになんで、管理職に色々聞かれなきゃ
いけないの？？？
もう、ここを離れたのに何で？？？？

ただただ入学の報告に行っただけなのに。
しかも、子どもと一緒に…だよ。

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どうしてキミなのか？と聞かれたから
今での流れを話した。
この５年、色々あったんですよ…。

周りの人がどんどん変わっているから
当時のことを知っている人はいなくなり
『どうして？』と思う人が現れて。
…正直、説明がめんどくさい😒

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チャリで学校に向かう後ろ姿を

「いってらっしゃーいヾ(*^▽^*)o」

パパとママで見送った。

「寂しいんじゃねぇ？」

パパに聞かれたけど…

「いや、楽よ、楽。
すぐに洗濯物干せるし(*^^*)♪」

いやー…本当に楽ですよ。
車を出さなくていいって
こんなに楽なことだったんだ。
完全車登校、長かったもん(⑉• •⑉)💦💦

この生活がずーっと続きますように。

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「返事は出来ない」って言われてるのに
送ってるんだから、何も言えないけどね…。

いつまで続けるのかな？

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「空は繋がってるから
寂しくなったら空を見上げます。」

なーんて、バカなことを言ってたけど
実は今でも空を見上げてるんですよ。

手紙送ってもメールしても返事ないからさ…
空を見上げて過去に逃避。
これはいつまで続くのかな？

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来るわけないじゃん。
もう、近くにはいないんだから。

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お風呂上がりに外へ。
残念、今夜は星が出てないや。

春休みは終わったんだから
早く寝なきゃと思うけど眠れなくて。
これじゃ、疲れがとれないよ…と思うけど
なかなかゆっくり出来なくて。
外で、はぁー…とため息です。

バイク、来てくれないかなー。

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公衆電話、
最後に使ったのっていつだろう？
哲は使ったばかりだけど。

爆発していた時は
家から飛び出すことがあったから
ばあちゃんからテレカをいっぱい
持たせられてたっけ。
「何かあったらばあちゃんちに電話しろ。
こことそことあそこに公衆電話あるから。」
なんて言われてね。

そんな哲も、近々スマホ購入予定です。

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公衆電話…
よーく使ったなぁー。

初めての告白は公衆電話だった。
大好きな先輩のおうちに初めての電話。
なかなか最後の番号が押せなくて
チャレンジしては受話器を置く…
何度も繰り返したっけ。

パパへの初めての電話も公衆電話。
自分の誕生日の夜、
こっそり家を抜け出してパパ実家へ電話。
誰が出るだろう？お母さんかな？
ドキドキしながらコールを聞いてて…
出たのはお母さんでした😫💦💦

市外だったからテレカ２枚用意したけど
全部使っちゃったんだよね。
時間切れの時に鳴るピーって音に
すっごくムカついて寂しくなった…
翌日にはまた会えるのに😅

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今の子どもは公衆電話を使えない
って、ニュースでやっていたけど
確かに弟くんも使ったことないや。
今度、練習させよう。

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ピース写真にデコピンっo(｀･ω･´)o

写真はしゃべらないし
帰りたい素振りを見せないからいいね。

しばらくは写真のキミでいいや。

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「すみません。
仕事に追われていっぱいいっぱいで
ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ」

あー、それ。もう聞き飽きた。

仕事に追われていっぱいいっぱいでも
こういう時は返事ちょうだいよ。
待ってるべきなのか帰るべきなのか
わからないじゃない？

なんて言ってみたかったけど
近くに青さんがいたから黙ってた。

愚痴るよね…ホント😅
何ですか、そのため息。
トホホな表情。

線引きしてるんでしょ？
だったらそういうの出さないでよ。
私だって、家庭の話は出してないんだから。

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哲とキミのツーショット。

んーーーー…。
悔しいけれどかっこよく撮れた。
今、持ってる写真の中でナンバーワンかも。

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早く帰りたいオーラが出てるんだよ。
先に手を振ってるし(－ω－)

ま、外に出てきてくれただけで
ありがたいけどね。
哲も嬉しそうだったから
本当に『ありがとう』なんだ。

そうだよ…哲の気持ちが第一さっ!!

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ふむふむ。
相変わらず忙しそうだ。

写真撮ったけど
渡せるかどうかはわからん。
なんかもう…いいや。

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離任式。
泣いてしまうかな？と思ったけど…
あまりの愚痴に笑ってしまった。

泣かなかった離任式って初めてかも(^_^)a

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タバコ、嫌いだったのにな。

今もタバコに囲まれるのは苦手。
だけど、あの人やキミのタバコは好き。

煙を浴びても嫌じゃなくて
それどころかその香りにホッとする。

…不思議だよね。

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あの人との時間は
タバコどころじゃないのかな？

時間が短いから
タバコよりも話に集中してるのかも？

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あの人との時間も
タバコと切り離せないだけど
不思議とタバコのイメージはあまりなく。

タバコっていったらキミ、なんだよね。

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毎日の暮らしの中では
タバコに縁はないんだけど
実家に帰るとタバコに囲まれる😅

そうするとね…思い出しちゃうの。

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タバコの香り…
キミとの時間を思い出してた。

本当に、毎日話してなぁ…って。
タバコ吸ってる横顔に
ホッとしてたなぁ…って。

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家族仲良くいるのが理想。
でも、現実は難しい。

って、難しく考えすぎなのかな？(｡-`ω-)

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お別れの手紙。
書いていると涙が出てくる。

私もいつかこうなる。
その時そばにいるのは………

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お兄ちゃん、お姉ちゃん、
甘えさせてくれる人がほしいなー。
甘えられるのは、もうたくさん💦💦

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このメールの最後の『ではまた😊✋』。
この時はまだ、『ではまた😊✋』って
思ってくれてたんだよね…。

今は目の前で「また😁✋」って
言ってくれるけど、いつか、メールでも
『ではまた😊✋』って言ってほしいな。

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お兄ちゃんがほしいって
子どもの頃からずっと思ってた。
で、それをあの人に求めたよ。
あの人の答えは…

「(中略)とても嬉しく思います。」

今でも、お兄ちゃんを求めていて。
あの人がお兄ちゃんだったらな…の想いも
変わっていなくて。
だから、何でも報告しちゃうんだろうね。

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あるサイトで見つけた記事。

誰にも甘えられなかった長女は
“お兄ちゃん”の存在に
猛烈な憧れを抱いています。
冗談でも「よく頑張ったね」なんて
頭をなでなでされてしまった日には、
無条件でうっとりしてしまいがち。

↑
私のこと!?って思ったよ。
根っからの長女気質なんだね、私(¨;)

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前を通って駐車場をチラッ。

ふーん…
車を置く場所、変わってないんだ。

ま、気になるよね。
気になるさっ、ブー(－ω－)

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「アルトリコーダー、
新品のままなんですよねー😒」

私が呟いたら

「じゃぁ、バザーに出しちゃいます？😁」

笑ってたっけ。

剣さん、名前入ってるから
バザーには出せないよ。
今になってわかった事実😅

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アルトリコーダーの注文書。
あれあれ？そういえば哲も買ったけど
一度も使ってないや。どこにやったっけ？

探したら新品リコーダーが出てきた。
使えるじゃーん((≧艸≦))と思ったけど…
よく見たら哲の名前が彫られてた。

嫌かな？どうかな？
でもさ、高校じゃ使わないのよ、これ。
もったいないよね…。
とりあえず、交渉してみようかしら？？

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でも…。

本当はあの人のメールを
求めなくなることが１番なんだよね。

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いつかまた、
メールでやり取りが出来るようになりたい。

…私の夢であり目標。

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何でも話しちゃう、話せちゃう。
でも、メールは返ってこない。
哲へのメールはあっても私にはない。

「返信…ダメ？(∵`)」

「難しいですね(⑉• •⑉)」

一度決めたことはやり通す。
あの人らしいな、本当に😅

• 共感0

「お父さんはいかがですか？」

あの人に聞かれて。

「お父さんってどっち？
私のお父さん？哲のお父さん？」

私が聞き返したら『んっ？』って顔。
そして

「『私のお父さん』。
哲のお父さんは『旦那さん』で😁」

ニコって笑ってくれた。

「そっか。
じゃぁ…私のお父さんはね～～～。
で、旦那さんはね～～～。」

本当は、『父』『主人』と言うべきなんだけど
あの人がそんな風に言ってくれたから
『お父さん』『旦那さん』で話した。

あの時はいっぱい話しちゃったなー。
『お父さん』『旦那さん』で
気持ちが和んじゃったのかな？
病院の愚痴はお互いに盛り上がったね。

• 共感0

今、報告しなくても
年末には言わなきゃいけないしね。
だったら、今、報告しましょ。

返信のないメールだから
読むだけのメールだから
あの人も困らないよね、きっと。

• 共感0

お互いの親のことを話すなんて
想像もしてなかった。

私の父のことを『お父さん』なんて
呼んでくれて…
ちょっぴりドキドキした(〃ω〃)

• 共感0

いつ頃、報告しよう…。

良いことではないし、私の実家のことだから
報告しなくても…とも思うけど
でも、あの人には話を聞いてもらったし。
心配してくれてたから
報告した方がいいのかな、やっぱり。

• 共感0

久々に電車に乗った。
デートの時、ウキウキしながら乗ったなぁ…
なんて思い出してみた。

電車から見る桜も菜の花もきれいだったよ。
たまには、こんな時間もいいよね～(*^^*)♪

• 共感0

あー…そっか。

あの人の前で泣いた最後の日でも
あるんだなぁ。

• 共感0

あの人は覚えていないだろうけど
私にとっては大事な日。

ピンチの時にやってきてくれるあの人が
あの時の私には必要でした…。

• 共感0

今日は思い出の日。

『向かってます。』

何回も読んでるこのメール。
大好きなメール。

バイクで走ってきた姿
かっこよかったなー。

• 共感0

あの人が病気になったとき
私はあの人のそばにいられないんだな…

当たり前なんだけどそう思った。

• 共感1

共通の話題が増えますね。

もう一歩踏み込んだ世界まで
わかってくれる人になりますね。

私にとってますます
話しやすい人になってしまいますね。

私はますます
あなたと話したくなってしまいますね。

これは良いこと？悪いこと？
あの人はどう思ってるんだろう(,,- -,,)

• 共感2

いやー…まさかの展開。
あの人はこうなることを
想像してたかな？

• 共感0

新年度、始まったね。
今年はどんな子ども達とめぐり会うのかな？
楽しみだね(*^^*)♪

うちの子ども達も新しい世界に。
さっそくのオリエンテーションで
ちょいお疲れ。
でも、きちんと行けたからよかった♪

• 共感0

入学式のあと
哲と会ってくれることになりました。
中に入って声をかけて、だって。

中に入れるんだ…
また色々思い出しちゃうね。
キミと話したこと、あの人と話したこと。

• 共感0

「んっ？」て顔とか
頭の後ろで手を組んで
「んーーーっ」て感じとか…
前はほんわかしたんだけど
今はなんか違う。

何が違うんだろう？

• 共感0

久々に話してみた。
………こんなもんかって感じ。

話しかけるのにドキドキしたり
こっちに気づいてくれないかな～
なんて期待するわけでもなく
ただ坦々と用件を言う。

• 共感0

１年後の今日、
私はどんな気持ちでいるんだろう…。

なんて思いながら見つめてる。

• 共感0

メールを読み返しててふと気づく。
そっか、水曜日だったんだ。
胸がキューッ。

水曜日のメールは
日付が変わるちょっと前。
そのメールを読んだあとは
心地よく眠れて…

木曜日のこの時間は
よく眠れたっけ。

今日は何時に眠れるかな？

• 共感0

久しぶりに
あの人の魔法がほしくなった。

コテッと眠れる不思議な言葉。

• 共感0

夜中なのに真っ暗。
これってわが家では久しぶり。

みんなが寝静まって
私もゆっくり眠れる…なんて思いきや
全く眠れない。

テレビの音が聞こえて
部屋がめちゃくちゃ明るくて
起きてる人がいて…

こんな毎日を送っていて
「眠れない。
静かに眠らせてくれ(,,- -,,)」と
心の中で呟いていたけど
いざ、静かな時間がやってきたら
それはそれで眠れない。

はぁ～。これって病んでるのかな？

• 共感0

「うわー、ダメじゃん😫」

あの時は本気でダメ出ししちゃったね。
そして、声を出して笑った、お互いに。

こんなプライベート報告
少しずつでいいから続けていきたいな。

チクチクしたりキューっとしたり
私の心は忙しいけど
でも、大好きな時間です。

• 共感0

たまにね、少しだけ
プライベートの話をしてくれるの。
そんな時は胸がチクチクするけど
でも、幸せそうな笑顔を見ると
キューっともしちゃう。

翔さん、知ってる？
けっこう複雑なんだよ😅

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あの人も息子くんに
自転車の乗り方を教えるんだろうね。
今は…三輪車かな？
それとも幼児自転車、乗ってるのかな？

いいなぁ～、
あんなにかっこいいお父さん。
勉強もスポーツも何でも出来るお父さん。
羨ましいなー♪ヾ(*´∀`)ﾉ

って、家でもかっこいいんだろうか？
それとも、私の前では『仕事』の顔だから
かっこいいんだろうか？

プライベートのあの人、
見てみたいような見たくないような…。

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でも、補助輪が外れたのは
小１の３学期で遅かったんだ。

ちょうど哲が不登校に入った時で

「弟くんが
自転車に乗れるようになったー😁✌」

哲があの人に報告したっけ。

「おー、おめでとうっ!!
じゃ、兄ちゃんが手本を見せないとな。
気を付けて乗るように言っといてな😁」

あの人の笑顔、今でも覚えてる。

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「ところで…
弟くんは自転車乗れるの？」

何人かに聞かれた。

「安心してください…乗れますよ👍」

自転車点検の時、いつもいつも
「自転車には乗っていません。」
と書いて出していたから
気になっていたらしい…。
キミにも聞かれたことあったよね😅

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うちの中学校は自転車に乗る時は
ヘルメットを着用。

弟くん、ヘルメットをしたくなくて
小学校時代は自転車に乗らなかった。
今日もヘルメットを買いに行くと言ったら
ブー垂れ。カッチーン(－ω－)

でも、部活に行く近所の中学生は
みんなヘルメットを被ってる。
それを見て納得したらしく
買ったヘルメットを
両手で大事そうに抱えてた。

着々と準備が進んでく。
中学生になるまであと少し😁✌

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結膜炎になってしまって
メガネ生活に。

コンタクトよりもメガネの方が
知的に見えるような…(苦笑)

結膜炎が治ってもメガネでいようかな？
イメチェンしてみちゃう？

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あとは…大地讃頌。
中学校の卒業式で泣きながら歌った。

合唱コンクールではピアノ伴奏で
めっちゃ緊張したっけ。
各パートリーダーと指揮とピアノとで
夜遅くまで話し合って(中学生なのにね)
朝練、放課後練習といっぱい練習して
賞をとれた課題曲だったから
卒業式で歌いながら大泣きしたっけ。

私の卒業songといったら
大地讃頌だなぁー。

• 共感0

ありがとう

YELL

365日の紙飛行機

それぞれ意味の違う涙を流した。
ずっと忘れないと思う。

• 共感0

残させるのはつらいね。

色んな場所に思い出があって
そこを見るたびに
あの人を思い出して探して
よく泣いてたもんね…。

数年経った今だって
思い出の場所に入り浸って
なんだかんだと想っていたもの。

「ここには…」「そこには…」
条件反射のように思い出してた。
でも、それらを見られなくなったから
もう少し離れられるかも？だね。

• 共感0

でもさ、メールでやり取りしていたから
休み中は寂しさを感じなかったんだ。
『もういないんだ…』と絶望したのは(苦笑)
始まりの日だった。

いつもの場所にあの人の車がなくて
大泣きしたっけ。

泣いてばかりだったあの春。
思い出すよねぇ…😅

• 共感0

あの人は人気者だったから
色んな人から連絡入った。
メールだったり電話だったり
たくさんのアドバイスをもらった。
「とてもお世話になったから
あたたかく送り出したい。」って
みーんな言ってたっけね…。

哲が問題勃発中だったから
「準備大変でしょ？代わりするよ。」
なんて言われたけど断った。

こういう時だからこそ
私が送り出したいって思ったの。
いっぱいお世話になったから
ちゃんと送り出したいって思ったの。

そんな風に思いながら
「これで、さようなら…なの？」
なんて泣いていた春。
…思い出すよねぇ😅

• 共感0

弟くんの担当さんが
離任されるので贈り物を。
その連絡網が回ってきた。
200円ずつ集めるんだって。

あー…なんだか思い出すよね、５年前。
委員長だったから
色々準備したっけなぁ～。

• 共感0

キミと話した…夢で😅

いつもの場所で隣に座って
マンガを一緒に読んでた。

あー…そんなことありましたっけ。
お互いに大好きなアニメの原作の１巻
一緒に読んだっけね………。

「あっ、この場面。
アニメだと詳しく説明してるのに
原作はササッとなんだなぁー(^．^)y-~~~」

「えっ？どこですか？😄」

「ここっ😁」

…思い出しちゃったなぁー。

コミックレンタル５冊無料券、
パパがゲットしてきたんだ。
久々に借りてこよっかな～。

• 共感0

この時間まで起きているとお腹が空く。
でも、食べると太っちゃうから
我慢、我慢、我慢(￣＾￣)

パパには夜食を作った。
完食してた。

完全スルーをしたかと思えば
今日みたいに「何か作って」と
お願いしてみたり。
コロコロ、コロコロ…よくわからん。

• 共感0

哲は今、勉強が楽しいんだね。
『わかる』を感じているんでしょう、
表情がめっちゃいいよ。

『わかる』が増えていくのは
自信に繋がるし楽しいよね。

この状態が続きますように…☆彡

• 共感0

哲さん、春休みの宿題に苦戦中。
私も中学生レベルの問題は苦手😓

「哲…、これどうしよう？😅」

私が聞いたら

「支援教室ってまだ行ける？😄」

支援教室に相談したら
「喜んで😁」とのこと。
…めっちゃ助かります。

• 共感0

時間薬、効いてほしい。

• 共感0

キミとは…
とりあえず、公開イベントには行こう。
あとは、職場近くに用事があるだろうから
その時にちょこっと会えたらいいな。
…なんて、計算すると
残念な結果になっちゃう？？

キミが近くにいるのもあと少し。
異動の時に笑顔でお話出来るように…

「話す時間、作ってもらえますか？😊」
「いいですよ😁」
前みたいに簡単に返事がもらえるように…

『メールしない』を心がけて
こちらも距離を大事にしよう。

• 共感0

あの人もキミも異動じゃなかった。
ホーーーーッ(笑)

来年度も話す時間作ってくれるかな？
哲とも会ってほしいな…
教室で過ごせるようになった哲と
笑って話してもらえたら嬉しいな。
どうかなぁ？

近くの人のことは置いておこう。
このことからあの学年の保護者と
あの人が繋がったとしても気にしない。
私は私の目標のため、
自分とあの人の距離を大事にする。

• 共感0

>> 400 哲とも違ってたなぁ…。 やっぱり教室に入れていて お友だちとやり取りしていた分、 集団行動していた分、違うのかな？ こん…
あっ…。また漢字間違ってる😅

最近、こういうの多いな…。
小さなミスが多い。ボーッとしすぎ？😓

今から哲とお勉強。
春休みの宿題がたーんまり。

「教科書持ってきてくれたら
数学見ますよ😁」

前に会った時にそう言ってくれたあの人。

近くにいてくれたら
教科書持って哲と一緒に行くのになー。

• 共感0

っていうかさ…。
あのタイミングでは
「お世話になりました😁」じゃなくて　
「おめでとうございます😁」じゃないの？
私の前まで「おめでとうございます😁」
だったのになー。

ま、いいや。

• 共感0

ただの保護者なんだから
普通にしていればいいのにねぇ。
握手だって求めたってよかったのにねぇ。
おバカちゃんだねぇ(^_^)a

でもまぁ、いっか。
記憶に残る保護者にはなれたと思うので。

というか、パパも同じ場にいたら
何も出来ないよね。
パパに見られちゃったかもしれないな…
あの変な行動。
あー…、変だったかな、やっぱり？

ま、いいや。

とりあえず、また会えるかな？
離任式が残っているので。
自由登校だけど行くのだ。

• 共感0

結局、キミとは話せなかったな。

意識すると何も出来なくて。
お見送りの時
話すチャンスはあったけど
他のママさんが
キミとガッツリと絡んでて
握手まで無理矢理してて。
キミも･:*ゞ(∇≦* )って笑ってて。

それを見て『いいな…』とは思ったけど
私は何も出来なくて。
私が同じことしたら絶対に引くと
思ったから何も出来なくて…。

というか、キミの姿が見えたら
私、泣いちゃったんだよね
周りの保護者はめちゃ笑顔なのに。
これはヤバイと思ったから…

「お世話になりましたっ!!」

ちょーパパっとペコッとして
「お世話になりました😁」と
笑ってくれたキミの目から
ふいっとそらしてしまい
そのまま走って逃げちゃいました。

…あっ、この方が怪しい💦
それに、めっちゃ態度悪💦💦と
あとから後悔⤵⤵

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哲とも違ってたなぁ…。

やっぱり教室に入れていて
お友だちとやり取りしていた分、
集団行動していた分、違うのかな？

こんなにしっかりするもんなんだと
関心してしまった。

…親バカ？😅

• << 404 あっ…。また漢字間違ってる😅 最近、こういうの多いな…。 小さなミスが多い。ボーッとしすぎ？😓 今から哲とお勉強。 春休みの宿題がたーんまり。 「教科書持ってきてくれたら 数学見ますよ😁」 前に会った時にそう言ってくれたあの人。 近くにいてくれたら 教科書持って哲と一緒に行くのになー。

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弟くんの学用品を整理しながら
卒業式を思い出してた。　

立派だったなぁ…。
呼名の返事も門出のことばも
あんなに聞こえるとは思ってなくて。
顔も動きもキリリッとしていて
いつもの甘えん坊の弟くんとは違ってた。

もう、中学生だもんね。
大きくなったよ、本当に(* v v)

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よかった(*vωv)
また会える…かな？

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もうね…
この妄想力をどうにかしてほしい。

あの人と他の人が
繋がるかどうかはまだわからないのに
こんなにテンパっちゃうの。

あの人が来るわけじゃない。
それなのに…ね。

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哲をからかったあの子達や
あの親達とは絡んでほしくない。
話したり笑ったり
私が出来ないことをされるのが
本当に嫌で嫌で嫌でたまらない。

でも、これは私だけの感情で
あの人はきっと関わりたいはず。
何らかの連絡が来たり会ったら
あの人は笑顔で応えるはず。

哲もあの子ども達も
あの人にとっては大事な子ども達。
区別はしないはずだもんね。

でも…私は嫌だ(－ω－)

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ひとつ言えるのは
私が妬かなければいいってこと。
平常心を保てばいいってこと…なんだけど、
あの人のこととなるとそれが難しい😣

誰があの人と関わろうと
誰があの人の近くの人と関わろうと
私の目の前にいるあの人と関われたら
それでいいんだけど
でも、それがいつまで続くのか
わからないから…。

会いに行けなくなったら
何も返してくれないもの。
メールも電話も×なんでしょ？

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あー…何だか複雑。
嬉しいけど素直に喜べない。

あの人はこれを望んでいた。
２月に会ったとき
笑いながら私に話してくれた。
その姿を見て
私もそれを望んでいたけど…
ちょっと近すぎじゃない？

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とりあえず、
その日が来たら行ってみる？
来ないとは思うけど。

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もしかして…
身近な人と話してて懐かしくなって
こっちに来ることもあるのかな？

そんなことがあるのなら
教えてもらいたいけど…
教えてくれないんだろうな(´. .｀)

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でも…。
哲のことをからかったあの子達や
あの子達の保護者が
またあの人と繋がるのは嫌だ。

これって…ヤキモチ？

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あの人が言っていた通り似てるのかな？

後ろ姿がそっくりっていうのは
知ってるんだけど。

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だって、あの人と直接は繋がらないのに
名前を聞くことになるんだもん。
会えないのに名前を聞くんだもん。
これってけっこうしんどいの。

でも、秋にあの場所に行ったら
あの人の身近な人には会えるんだね。

話してみたいなーとは思う。

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あの人の身近な人が近くに来る。

今のままだと
また、うちと繋がるかもしれない。
私と…ではなく『うち』と。

直接な結び付きじゃなく
間接的な結び付き。
こういうの…一番キツイ。

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だったら最初から
メアドなんて教えなきゃいいのに。

なんて、言えないよね…
キミからの応援メールから
たくさんの元気をもらったもんね。

あれも大切なメールなんだよ😄

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時間がないなんて嘘だもん。
通級の先生は返事くれたもん…。

「既婚者にはメールしづらい😅」

それを言われると
何も言えなくなっちゃうね…。
それを聞いてから
返信のことについては聞いてない。
ブーっ(－ω－)

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でも、メールしたくなるんだよね。

返信が来ない、話せない、
そんなメールの何がいいんだか😅

慣れるまでに時間かかるかなぁ？
んー(¨*)

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お疲れさまでした😊

あの人にはメールしたけど
キミにはしないよ。

特別なことがない限り
メールはしないって決めたから。

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今の時間はゆとり有り？

担当している子ども達は
巣立ったもんね。
トラブル、あるわけないよね。

もしかして
会いに行くチャンスだったんじゃ？
…なんて思うけど、私が家を出られない。

パパは寝ていますけどね。
今日は朝から無言よ。目も怖いよ。
何か気に入らない？落ち期？よくわからん。

この空の下に
あの人もいるんだろうなー。

会いたい。←…逃避だなぁ😅

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あー、今のこの時間だって
いつもの場所に居たいよ…。

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弟くんが中学生になってしまえば
朝はバタバタで感じなくるであろう
この寂しさ。

今はこの寂しさも楽しめちゃったら
いいんだけど…
寂しものは寂しいね😅

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7:50。
アラームが鳴ってビックリ。

あっ、そっか。
弟くんが中に向かう時間だ。
アラーム解除、してなかった…。

今日は朝から寂しいです。
いつも家を出る時間なのに
家の中から道路を見てました。

あっ、たぶんあの車だ…とは思ったけど
運転席の顔までは見られない距離なので
かえって寂しくなってしまう。
だから、見ないことにしました…。

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弟くんを見つつキミも見る。

………泣いちゃうよね😢

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いやー、泣いちゃうよね。
式が始まる前から泣いてたもん、私😅

校舎を見ただけで
色々あったな…と振り返り、涙。

体育館に入ったら
哲のひとり卒業式を思い出して、涙。

弟くんの立派な姿を見て、涙。

隣にいたパパさんは若干引いてた😅

しょうがないじゃんか、
本当に色々あったんだから( −з)

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弟くん、卒業おめでとー。

卒業証書授与での返事
『門出のことば』の言葉
両方ともよーく聞こえたよ。
声が出るのか心配だったけど立派でした👏

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５年も前の言葉なのに
今でも励まされてる。

当時の私よりも今の私の方が
意味を考えながら
あの人の言葉を読んでいると思う。

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そんな大好きな言葉を
使わせてもらった。

『私は今でも翔さんが好きです。
翔さんの言葉が大好きなんです。』

この気持ちを残したかったんだ。
といっても、あの人は読めないけど(^_^)a

ホンのちょっと、自己満の仕掛けです。

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「読んでみてください。
心残りの言葉が書いてあるから…。」

哲の卒業式の前々日に
キミが教えてくれたっけ。

「俺もあんな風に
書けるようになりたい。
勉強になります(o^^o)」

なんて、笑ってたっけね。

あの人の言葉を読んだとき
掲示板の前で泣き崩れた。
メールでやり取りしていた頃と変わらない
あの人の言い回しを読んで泣いちゃった。

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あの人も使ったかな？
それとも、違う言葉にしたのかな？

誰も気づかないだろうな…。
ちょこっとの間、掲示された言葉だもの。

でも、キミが読んだら気づくかも？
でもでも、あのページは読んでない。
自信あり。(￣∀￣*)ｲﾋｯ

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ちゃんと許可はとったよ。
いつも通り、「×なら返事ください。」で。

返事なかったから使っちゃった。

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何人の人が気づいただろう？
気づいた人は…あの人のファンかも😅

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自分の稼ぎが減った中
嫁に働かれると死にたくなる

自分の存在意義がなくなって
こう思ってしまうらしい。

プライド高いよね。
職業柄なのか、元からなのか…。

働いたって上から目線にはならないって。
諭吉さんが飛んでくの見ていて
焦りませんか？私は焦るよ⤵⤵

もう、わからず屋め😥

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手がかからなくなるよね？
大丈夫だよね？
制服も自転車も元とってくれるよね？

なんて、ここだけのつぶやき。
子ども達やパパに悟られないようにしないと😅

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でもね、知り合いがいたから
お安くしてもらったんだよ。それでも…。

手がかからなくなるけどお金はかかる、
ヒーっ(×ω×)

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学生用自転車は高い。
また、諭吉さんが飛んでった💦💦

哲は高校生だから
荷台がついてないおしゃれな自転車
(お値段安め)にしたけど
中学生用自転車は
ハンドルやら荷台やら指定があるから
高いのしかなくて…はぁ～ε-(≡Д≡；)

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今日は子ども達の自転車を買いにいく。

車登校を終えてチャリ通になる。
それだけで嬉しく感じる😂

中学生は×だけど
高校生は寄り道してきていいよ。
ひとりででも友達とでも
色んなところを歩いて
色んなものを見てほしい。

ずっと親と一緒の行動だったから
親から離れて自分の足で歩いてほしい。

ま、寄り道ばっかじゃ困るけど😅

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子ども達は何とかなりそうだけど
大黒柱がね…うーん。

もうちょっと、一緒にいる時間が延長に。
良いことなのか悪いことなのか…。

ステップアップのこの季節。
色々とふんぎりつけて前を見たら
私達もステップアップ出来るかな？

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読んでくれたのかな？
それとも読まずに消去？

って、こんな風に思ったこと
前にもあったっけ。
再会前のあの人とのメール、
こんな感じだったね。

同じことしてる。
成長してないや(^_^)a

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今日はずっと眠くて…。

今までの疲れがドッと出たのかな？
それとも、言いたいことをメールしたから
それでふんぎりがついたのかな？

よくわからないけど眠い。

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読んだのは飲み会の席？
それとも家に帰ってから？
それとも…読んでない？

ま、いっか。
言い逃げ、押し付け、いつものこと。
でも、伝えないよりはいい。…と思う。

• 共感0

好きとは言ってないけど
好意はまるわかりだね。

でもま、いっか。…送信っ♪

• 共感0

あー…なんか、態度悪かった気がする。
逃げ出したような感じになったような
気がする。

何で泣いちゃったかなぁ…
あのタイミングでは泣かんだろう、普通。

時間を戻したい(｡･･)

• 共感0

『あの人がいた場所』だったから
好きだったのに
『キミと話した場所』だから好きの方が
勝ってしまったらしいです。

はぁー、参った。
でも、泣いたらスッキリした((^┰^))ゞﾃﾍﾍ

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私、本当に朝のこの時間が好きだったみたい。
夕方よりもこの時間が好きだった。

やっぱり、ここで話したかったなぁー。
ちゃんと話したかった。
前みたいに、バカ雑談がしたかった。

泣いちゃったじゃないか。
泣かされちゃったよ…キミに。

• 共感0

この時間のここが好きだったなぁー。

後ろから聞こえてくる足音、
大好きだったなぁー。

もう、この時間に
ここに来れないんだなぁー。

朝から泣くなよ。やっばい、コレ。

• 共感0

いつまで会える？
…異動はありますか？

• 共感0

今の「じゃ、またヾ(*^▽^*)o」も
いつか思い出になるんだよね。
ずっと続けてはいけないもん…ね。

それはいつだろう？
この前会ったのが最後ってことも
あるんだよね…。

• 共感0

あっ、綺麗な思い出といっても
その立場での思い出だけど。

「バイバイヾ(*^▽^*)o」

手を振ったときのあの人の笑顔。
優しくて、でもちょっと寂しそうに
はにかんでくれたんだよね。
あの笑顔はずーっと忘れないや。

• 共感0

なーんて思い出すけど
今は坦々と。

別れの時は綺麗な思い出はない方がいい。
そりゃ、あった方がいいけれど
でも、あったらあったで引きずってしまう。

あの人とのことで覚えたこと。

• 共感0

「前髪ない方が若く見える(－ω－)」

そう言い張るキミに

「前髪、下ろした方がいい。
絶対にいいっ(*^^*)♪」

何度も言ったの私だよ。
…覚えてますか？

• 共感0

今日も坦々と。
でも、どうしても見ちゃうね。

車の窓の自分を見て前髪シュッシュ。
大丈夫だよ、かっこいいから。

• 共感0

薬はちゃんと飲んでね。
発作起きたらつらいでしょ？

…なかなか上手くいきませんね。
波に乗れないや。

• 共感0

今回は戻れると思ったのにまた延長。

間違った反応をしてしまい
また落ち期間に入ってしまった。
私の選択ミスだ…(｡v＿v｡)

何でも受け入れられる女神
(↑相談員さんの言葉)
じゃなくてごめんなさい。
私も今の生活に不安なんですよ…。

• 共感0

哲とキミとの繋がりは哲に任せよう。

スマホ持たせるから
自分で連絡をとるように話そう。
それでいいよね？それがいいよね？

…誕生日はメールしちゃうかもだけど(^_^)a

• 共感0

最後の挨拶。
想像通り、あっけなかった。

これでもう、あとには引かないでしょう。

まぁ…笑顔はかわいかったですが。

• 共感0

帰ってこないな…。
どこにいったんだろう？

久々に、心配な夜。

とりあえず、包丁はいつもの場所にある。
大丈夫、大丈夫、大丈夫…。

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来年のホワイトデー。
うわーっ、いっぱい用意しないと💦💦
となっていたら嬉しいな。
職場に行けてるってことだから。

お金は大変だけどね💦💦

• 共感0

優しく…
立場上の『優しく』なのに
その『優しく』にキュンってしちゃってさ。
嫌になっちゃうよね(^_^)a

『メールほしい』も『ここにいて』も
今は叶えてもらえない。
だけど、チョコは渡し続けてる。
今年も悩んだけど結局渡した。

自己満だよね、完全に。
でもさ、あの優しい笑顔が見たくてさ…
渡してしまったのでした。

• 共感0

初めてV.D チョコを渡した日。

「お返しはいらないから
メールほしいです😁」

私が言ったら
あの人は困ったように笑ってた。
困っているけど照れもあり
優しい笑顔…だったなぁー。


「お返しはいらないからここにいて😁」

キミに言ったら

「ここにいますよ😁」

キミも優しく笑ってくれた。

「でも、これからいっぱい貰うんですよ。
歯が欠けちゃうくらい😁」

「うわー、楽しみですねー😏」

私が棒読みで言ったら
あはは～･:*ゞ(∇≦* )って大笑い。
かわいかったなぁー。

• 共感0

合格発表の時。
周りの保護者は誰も泣いてなかった。
見える範囲では私だけだったなぁ😅

「私、泣いちゃいましたよー、
周りの保護者、誰も泣いてないのに。
ちょー恥ずかしい♪(/ω＼*)」

顔を隠したら

「ウヒヒっ(≧w≦)」

とキミは笑ってくれました。

「哲に『おめでとー』って
伝えてくださいっ(≧ω≦)」

太陽みたいな笑顔を
久々に見せてくれたキミ。
その笑顔を見たらくぅ～っ(,,> <,,)となり
涙が出てきそうだったけど何とか堪えました。
あぶない、あぶない💦💦

• 共感0

中学を卒業し
第一志望の公立高校にも合格したけれど
支援教室での勉強は続けるんだ。
哲本人が「まだ通う。」と言ってるし
支援教室の先生方も
温かく受け入れてくれたので。

遅れている学習面を
少しでも追い付いておきたいし、
哲が勉強することを思い出して
やる気になっているので
今のままのリズムをもう少し続けるのだ。

哲、合格、おめでとう(≧ω≦)

• 共感0

今日はホワイトデー。

お返しを１つも買わなくて良い年って
初めて(^_^)a

自分用に買っちゃおっかな？

• 共感0

感謝メールはもらうと嬉しいらしい。
楽しそうにメールを返してた。

あの人も嬉しいのかな？
返信はないけれど。

• 共感0

ストレートな気持ちは書けないね。
って、もう書いてないけどね。

『会うことは二度とない』と思っていたから
書けたんだもんね。
今は…恥ずかしくて書けません。

• 共感0

あの人もそうなのかな？

身近な人にメール見せて
意見を求めたりするのかな？

• 共感0

身近な教員さんは
保護者からのメールを私に見せてくれる。

感謝メールだったり相談メールだったり…
私はその子どもや保護者は知らないけど
でも、身近な教員さんが話してくれるから
保護者目線の気持ちを言ってみたりする。

• 共感0

日によって…いや、
時間によってもコロコロなんだよね。

よくわからん(－ω－)

• 共感0

それをあの人も望んでる。

会うたびに心配してくれるもんね…
私とパパさんの距離のこと。

• 共感0

ちゃんと話したら
お互いの想いが繋がるかな？

• 共感0

あの頃、パパさんに送った
たくさんの手紙を読み返しながら
あの頃の想いを思い出してみた。

一緒にしまってあったアルバム…。
アルバムの中のパパさんは
自信に充ち溢れていてかっこいいし
私もかわいく写ってる。
(自分の中では…です💦)

後ろのメッセージ欄には

「私もトトロちゃんみたいに
大好きな人に出会いたいな。
卒業したらちゃんと伝えなよー。」

友達からのメッセージ。

「ごめんね、あの時は隠してたけど
もう伝えていたんだよ。
向こうが返事を言える時期を待ってたの。」

卒業してから友達に言ったら
「うそーーーーっ!!」
めっちゃ驚かれたっけ(^_^)a

手紙、全部とっておいてくれた。
今は書かない丸っこい文字…
懐かしいやね～(〃∇〃)ゞ

• 共感0

似てるから好きになった。

ってことは…
また、パパさん大好きになれる…かな？

• 共感0

他の同じ組み合わせも
こんな風に悩んでるのかな？

私はいつまでも子どもじゃないよ？
あの頃のままじゃないよ？

まぁ…、あの頃の想いはかわいかったけどね。

あの頃に戻ってほしい。
それを、あの人に重ねてるのかな？
と、最近思う。
似てるからね、考え方。

そう、似てるんだよね…色んな面で。
相談員さんも言ってたっけ(^_^)a

• 共感0

ダメだー。
夫婦間の話し合い、上手くいかず。

考えがコロコロ変わるし
ブレまくってる。

２年前の話なんだけど、ソレ。
私、謝ったよね？
離婚だなんだって騒いだけど
あの時点で終わったんじゃないんかーい💢

あの時の捨て台詞、本当になるかもね。
「子ども達が独立するまで。」

……私が全部を受け入れたら丸くおさまる。
だけど、それじゃ前と変わらない。

最近、良い調子だったのになー。
上手くいかないや。

• 共感0

人のことを悪く言いながら
自分の気持ちがブレるってどうなの？
だったら、悪く言うなよ💢と思う。

コロコロ変わるよね？
ブレまくりだよね？
その場その場でキレるよね？

あの時、一生懸命謝ったけど
バカでしたね(^_^)a

• 共感0

『″明日へ″コンサート』で
久しぶりに♪オリジナルスマイル♪を
聴くことが出来ましたー。
やっぱり良い歌だ(≧ω≦)

あれだけ話したんだから、
「ＣＭ懐かしー(*^^*)(o^^o)」って
いつもの場所で笑い合ったんだから、
オリジナルスマイルが聞こえたら
私のことを思い出してよねっ!!

なーんて…無理ですかね(^_^)a

♪山ほどムカつくこと毎日あるけど
腐ってたらもうそこで終わり～♪

だから…腐らない。

• 共感0

でも…
いつか、私にも返信ほしいな。

そういう間柄に戻るのが私の目標。
返信しても大丈夫と思ってもらえるように、
久しぶりだから返信入れようと
思ってもらえるように、
ちょっとずつ離れていこう。

…頑張ろう。

• 共感0

昨日、ここでブー垂れたけど
今日、あの人からメールきた(*^^*)♪

哲への言葉で短かったけど
それでも十分嬉しいです。

ありがと、翔さん(≧ω≦)

• 共感0

応援メールはすぐにくれるのに
結果が出たあとはくれないの。

でも、そのことでブーブー言わないよ。
応援してもらっただけでもありがたいもん。
哲もにっこり笑えたしね。

心の中で「おめでとー」って言ってね、
翔さん(*^^*)♪

• 共感0

なかなか２人一緒に
私に幸せをくれるってないのねー(^_^)a

「おめでとー(o^^o)」って
キミは笑ってくれたけど
あの人からの返信はない。

まぁ、返信ないのはいつものこと。
しょーがないけど…
しょーがないけど…
ま、しょーがないか。

• 共感0

SCさんからメアド聞かれた。
あとでまた、話を聞かせてほしいって。
同じような思いを抱えている保護者に
私の経験談を披露したいって。

んー…。
披露出来るような話はないんだけど。
でも、こんな私でも
少しは役に立てるのかな？

• 共感0

薄ーい関係だもの。
小学校の時は学校と深く繋がってたから
どうしても卒業式に出てほしくて
私も哲の背中を押したけど中学校は…ね。

正直、両親揃って
「学校は行かなくていいんじゃない？」　

支援教室で小さな卒業式が出来たら
それでいい。
哲だって「庭でさっさと終わらせたい。」と
言ってるしね。

• 共感0

「学校で校長から
卒業証書を受け取ってほしい。」

えっ？それは無理ですよ。

来てほしいのなら
もっと前に話をしないとね。
卒業式の前日に話をされて学校に行ける
不登校生徒がいるのなら見てみたいです。

保護者に話したのも２日前。
どう考えても無理でしょう。
…(－ω－)

• 共感0

『(￣∇￣o)ゞ』
　　
↑こんな感じの笑顔に見えたから？

笑顔で返しても不満が出る。
キミも大変だね。

って、この不満に気づいてないか。
私だけだもんね、意識してるの(^_^)a

• 共感0

会釈だけでは嫌で
窓を開けて「さようなら(*^^*)」

キミも「さようなら～(o^^o)」って
言ってくれたけど…
なんだろう、このモヤモヤ？

• 共感0

スマホが鳴った。
パパかな？と思ったら
あの人から哲への応援メール。

「もーーーっ。
どうして泣けることをするの？
泣いちゃうじゃんよーーーっ。」

スマホを抱きしめて泣く人。

今日のメールは忘れません。
ありがと(≧ω≦)

• 共感0

良い時期にここから卒業だね。
もっとここにいたら…ヤバかったかも。

ここを離れたら卒業できる。
まだ、その位置にいる。
あの人の時とは違う。…違うっ(￣＾￣)

• 共感0

今も同じだよ。
担当さんとして好きです。

そう、その立場として好き。
それ以上はダメっ。
と、自分に言い聞かせる(*｀＾´)=3

• 共感0

数年前なら
「そういうところが好き。」って
言ってたんだろうな…と思う。

言ってきたもんね、何回も。
キミは照れながら
「ありがとうございます(≧ω≦)ゞ」
と笑ってくれたっけ。

好きって何回言っただろう？
でも、『担当さんとして好き』の意味で
言ってきたんだけどね…。
キミもそういう意味で受け取ってたはず。

今は？今も同じ言葉を言ったら
キミはどんな反応をするのかな？

• 共感0

素直なんだよね、きっと。

自分の想いが素直に出せる人。
その素直さに何度も救ってもらった。
そして…何度も泣いた、
良い意味でも悪い意味でも(￣∇￣o)ゞ

そんなこんなも
全部が良い思い出になったらいいな。

• 共感0

大泣きしちゃうキミが好き。
でも、好きとは言えないから…

「いいなーって思います(*^^*)♪」

• 共感0

キミの良い話も聞いちゃって。

そんなところが好きなんだよ…
なんて、思ってしまった。

• 共感0

なんだかなぁー。
今日はキミの名前を何度も聞くなぁ…。

ドキッとするなよ、そのくらいで。

…(>ω<、)

• 共感0

オープン戦、見てるかな？

打点、上げたよ。((≧艸≦))♪

• 共感0

あれから丸５年が過ぎました。
哲は今、前進しています。
あの人喜んでくれてるのかな？

返信がないからわからない。
でもきっと、報告メールを読んで
笑ってくれてるはず…。

なんて思いながらボーッ。眠い。

• 共感0

ボーッとしつつも思い出してる。
今日はあの日だなぁ…って。

「友達を殴っちゃいそうで怖いって
哲は言ってます。」

私の言葉をあの人はどんな気持ちで
聞いてたのかな…。
「管理職に哲の気持ちを話してみます。
これからどうしたらいいのか
管理職も交えて一緒に考えましょう。」
電話から聞こえるあの人の声を
今でも思い出せてしまう。

• 共感0

細切れ睡眠だから
今、めっちゃ眠くて…(ρω-｀)・゜

『あさが来た』の続きが見たいなー　とか

弟くんのお迎えに行かなきゃなー　とか

晩御飯、何にしよう？　とか

色々と思うけど、ボーッ。

• 共感0

他にもこの部屋で色んなことがあった。
何度も何度も入った思い出いっぱいの会議室。
もう、入ることはないと思っていたけど
また入れて嬉しかったよ。

• 共感0

「弟くんも行きたくないって…。」

弟くんが爆発した朝、
主任さんと担当さんに相談しに行って
我慢できずに泣き出した私。
(弱かったなぁ、私(^_^)a)
主任さんに会議室に連れられて
話を一通り聞いてもらって。

「ごめんね。
ちょっと会議に行ってくるね。」

主任さんが出ていったあとすぐに
担当さんのキミが入ってきてくれた。

「もー、めっちゃ恥ずかしい(｡･･。)」

泣き笑いしたら
キミはそっと笑ってくれて。
主任さんが戻ってくるまで隣にいてくれた。

まだそんなに仲良くなかったから
ちょこちょこっとしか話さなかったけど
それでも、キミが持ってる空気が
とてもあたたかくて居心地良かった。
気持ちが落ち着いたのを覚えてる。

• 共感0

この部屋で面談したなぁー。

あちら側に座るのではなく
初めての面談で緊張していた私の隣に
座ってフォローしてくれたあの人、
すっごく嬉しかった。

• 共感0

SC面談は会議室で行われました。

SCさんを待っている間
写真コーナーを探して…
あの人の写真、まだありました。
グーっ👍ってして笑ってました。
今の私よりもちょっと若いあの人、
めっちゃかっこいいーっo(≧ω≦)o

• 共感0

って、羨ましがってちゃダメか💦

何とか、まともに話せないかしら？
受検の手続き、色々してもらってるのに。

• 共感0

「相性ってあるから…。」

あの人が言ってたこと、ホントだね。

哲は中学の担任の先生のことを
本当に嫌がってるよ。
何を言われた、何をされたってのは
ないんだけどね…。
中学の担任の先生が来るって言うと
むっすーとして家から出てこない。

私、こういうの出来ないから
ちょっと羨ましいわ(,,> <,,)💦

• 共感0

昼夜逆転、
治す気はあるのかなぁ？

また、ため息が多くなったね。
下り坂をコロコロ転がってるの？

買い物行こう。外の方があったかい。

• 共感0

エアコンのリモコンがない。
どこにやったんだよー。
室内11℃、寒いったらありゃしない。

あなたは布団に入って寝ているから
寒さは感じないだろうけどさ
私は起きてるんだよ。寒いよー((・・;))

• 共感0

ま、相談できる人がいれば違うけど。
わかってくれる人がいるだけで
頑張れるけどね…。

私もいつまで頑張れるかな？
今も下り傾向だから心配。ふぅ～💨

• 共感0

神には誓ったんだけど…ね。

離婚したいと思うことは
そんなにひどいことなのかな？

『死にたい』と行動する人と一緒にいるのは
かなりきついんだよ。
こっちまで『死にたい』に引き込まれて
共倒れになりそうになる。

• 共感0

これだけ我慢してるんだから
最後の挨拶の時は笑ってよね。

「時間がない」なんて言ったら…
「それ、聞き飽きたーo(≧◇≦)o」
って叫んでやる。

話す時間がなかったら…
また泣いてやる。

…話せるのかな？わかんない(´･_･`)

• 共感0

買い物帰り。
キミの場所の灯りがついてたけど
行かない。

我慢、我慢、我慢。

• 共感0

お互いの大切な人が
元の環境に戻れるといいね。
で、いつか、あの場所で会えたら…

「一緒に観ようっ!!」

哲とあの人の約束、叶うといいな。

• 共感0

「一度でもそういうことをされると
ここに(胸に)残りますよね、怖いですよね。
…わかりますよ。」

あの人の言葉を思い出しながら
あの人がいてくれてよかったと思う。
この言葉を聞いた瞬間に
肩の力が抜けたんだよね…。

うちの環境と似た環境にいる。
パパの立場も環境も病状も
支える私の心境もわかってくれる。
だから、何でも打ち明けたくなる。

• 共感0

死にたい…か。

今は言わなくなったけど
でも、たまに何かを呟いてる。
あまりに小さな声なので
何を言ってるのかはわからない。

こういうの、すごくドキドキする。
心臓、バクバクする。
また、行動するんじゃないかと
不安でたまらなくなる。

• 共感0

可哀想　で　イタい　かぁ…。

ま、そうだろうね。
自分でもよくわかってる(^_^)a

このイタい時期を越えて
全部が笑い話になったらいいんじゃないかと。
こういう経験も自分の力になると思うので…。
この感情って何？って学ぶことも多いし。

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キツかった今年度。
なんとか乗り越えられたのは
相談員さん達と弟くんの担任の先生と
支援教室の先生方と弟くんの通級の先生と
前校長先生と…
あの人とキミの応援があったから。

このあたたかい環境から出ていくのは
本当に怖いけど
でも、ちょっとだけ広い世界に出れば
新しい出会いもあるんだろうなーと思うと
４月からの生活にワクワクもする。

あれ？今日はけっこう前向き？
家は沈み傾向なのにどうした？
いつもこう思えたらいいのにね(￣∇￣o)ゞ

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なーんてね。
顔を見ない休日なら思えるけど
顔を見ちゃうと話したくなっちゃうんだな。
話せなくてモヤモヤしちゃう。

自分中心だよね、コレ。
相手のことをよく考えないと。

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キミも同じ。

忙しいって素通りされちゃうけど
気持ちにゆとりがある時は
立ち止まって考えてくれてるんだよね。

「(話す時間を作れるように)努力します。」

そういうところも見てるのに
話せない、話せない、話したいーって
ムキになってる私が悪いわけで。

キミの立場で哲を支えてくれてる。
私の哲報告を聞いてそれを踏まえて
哲を笑わせて盛り上げてくれてる。
「またなっヾ(*^▽^*)o」
って、次に繋げてくれてる。

それを続けられるのか切ってしまうのかは
私の態度次第…なのかもしれない。

哲の大事な繋がり、大切にしなきゃね。
だからもう、いつもみたいに追いかけない。
最後に挨拶できたらそれでいい。

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「哲に、何かあったらメールくれって
伝えてください(o^^o)」

なんて言ってくれてるんだから
哲が波に乗るまでは
見守ろうと思ってくれてるんだろうな…。

あの人の立場で会ってくれてる。
そんな、あの人の想いを大事にしないと。
また、失敗しないようにしないと。

メールも会いに行く回数も
少しずつ減らしていこう。

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今は年に３回会ってる。
これもいつまで続けるのかな…。

キミのことは卒業したら終わり
もう、追いかけないって思ってるけど
あの人のことは別で…。

会いたいっていう私の気持ちを
笑顔で受け入れてくれるんだよね。
素っ気ない態度なんて全くない。
私の悩みにはアドバイスを、
そして、あの人の悩みも
ちょいちょい出してくれる。

異動前よりも話せるようになった。
あの人を待ってる時はドッキドキだけど
話し始めたらポンポン会話が続く。
でも…、メールには返してくれない。

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このノート、
私はいつまで大事にしてるのかな？

キミもあの時のことを
ノートに書いていたはずなんだけど
読み返すことなんてないんだろうね…。

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キミは…忘れちゃったかな？
いっつも隣に居てくれたのにな。

「何だかんだ言っても
ここに居ますから(o^^o)」

って言ってくれてたのにな。

キミとのやりとりが
手に取るようにわかるこのノート。
あんなに話していたのは夢だったのかな？
なんてたまに思うんだけど
あの時間は現実だったんだなぁ…なんて
懐かしく切なくなってしまいました。

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あの頃に比べたら体は楽になった。
弟くんは私が居なくても頑張ってるし
哲の時間のこだわりも
前よりは緩やかになってきてるし。

でも、心はキツいなぁ…。
楽しいと思える時間はないし
悩みがへビーなんだよね。
『死にたい』と戦うのはヘビー。
気持ちの切り替えが出来なくて
ため息ばかりですよ。

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弟くんの「ママ、ママ、ママ～。」は
本当に大変でした。
中でも外でも「ママ、ママ、ママ～。」
家の中でも「ママ、ママ、ママ～。」
赤ちゃんの時よりも激しい後追い。
なんでこんなにママ？と
かなり不思議に思いました。

そして、哲も居たわけで。
哲こそ時間の修正がきかない人だったから
５分のズレでも許されなくて。
すぐ爆発してへそ曲がりになるから
これに対応するのも大変で。
本当に本当に本当に
毎日が時間に追われて窮屈でした。

でも…体は大変だったけど
心は元気だったなぁー。
それはキミが居てくれたから。

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貴重品入れを整理してたら
ノートが出てきた。
弟くんが爆発したときの記録ノート。
懐かしいなーと思いながら読んでみた。

キミと私の奮闘記。
母親として、担当として、
弟くんを何とか中に連れていこうと
試行錯誤している様子がよくわかる。
本当に大変だったなぁー(^_^)a

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挨拶、していいのかダメなのか
本当に悩んでたんだ。

キミの素っ気ない返事を聞いて
しちゃダメなんだと思ってた。
でも、挨拶するべきだって。

そうだよね…。普通、するよね。
あんなにお世話になった担当さん
なんだから。

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「卒業の挨拶してもいいですよね？」

と、相談員さんに聞いたら

「して当然だと(*^^*)」って。

それを聞いて涙が出てきた。

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前はあんな苦笑い、しなかったのに。

太陽みたいな笑顔が好きなのに
私の前では見せてくれないの。　

もう、ずーっと見てないなー。

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制服姿の写真もね
見てもらったんだけど、
「(^_^;)?」な反応だったんだ。
だから、私も「(^_^;)?」

お互いに苦笑い。嫌になっちゃうね。

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目安が出たからあの人へメール。
難しいけど頑張らないとねo(`･ω･´)

キミにもお知らせしたいけど…
時間無いから無理だよね。
また、素っ気なくされちゃうだろうし。

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これは好き避けってやつかな？

好き避けはもったいないと思っていたけど
こうなってしまう感情もあるのね…。

あの人へはない感情です(,,> <,,)💦💦

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でも…。
キミの車だとわかった瞬間、
ドキッてするんだよ。
で、キューっとなる(,,> <,,)💦💦

こういう反応には何なんだよ…って思う。

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夜道を走るキミの車を見て
「お疲れさまでした(*vωv)」
って思えるようになるといいな。

今は…難しい。
存在を感じると話したくなる。
イライラ、モヤモヤ、グズグズ。
それらを感じてしまうから
どうしても避けてしまう。

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どんなに暗くてもわかっちゃう。
夜でもどうしてもわかっちゃう。

キミの車とすれ違った。

…話したい気持ちが溢れてきた。

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私のモヤモヤも溶けちゃったらいいのに。

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朝起きたら…雪ーっ!!
道路には積もってないけど
車や植木にはちょっぴり積もってる⛄

弟くんを送ったあと
やりたいことがあったのでいつも場所へ。
そばにあった雪を丸めて…えいっ!!
キミの車のタイヤにぶつけてきた。

このくらいいいでしょ？雪だしっ<( ｀ ^)
どうせ溶けちゃうし。

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キミの左手薬指をガン見。
ここに指輪が現れるのはいつだろう？
なんて思ってしまいました💦

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夕方はどうしても見かけてしまう。
だから、目に入らないように
上を見たり目を閉じたりしてるけど
声が聞こえると反射的に見てしまう。

うぅ…かっこいい。

前よりかっこよく見えてしまうのは何故？

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今朝は敢えてちょっと遅めに。
キミの車はすでにありホッとした。

顔を見なければ『話したい』はなくなる。
このまま自分の気持ちのコントロールに
励むなり。

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こんなメール送ってどうすんの？と
思いながらも心の内を吐き出したら
コロッと８時間眠れた。

心も体も軽くなった…気がする(*^^*)♪

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あの人に愚痴メール。

キミのことを話せるのは
あの人しかいなくて。

相談員さんに話したら
キミのことをボロクソに言うのが
目に見えるので話せなくて。
キミのことを悪く言われるのは
嫌なんだよね(^_^)a

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ヤバイ。
この１週間で３キロ減ってる。

日曜日は久々に母の手料理を食べて
「ごはん、おかわりーっ(*^^*)♪」
ってしたのに
一昨日昨日は食べる気がしなくて
節分で撒かなかった豆をポリポリ食べただけ。

もうちょっと減らしたいけど
食べながらじゃないとダメだよね。
それはわかっているんだけど
食べたいものがない。
自分で作るものには食欲がわかない。
スーパーのお総菜を見ても…。

哲の分で作ったカルボナーラを
少ーし食べたけど「もう、いいや。」
口内炎もまた４つ出来ちゃったし…。

何か、食べやすいものないかな？
何だったら食べられる？どうしよう…

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話す時間は取れないそうだ。

あっ、いや。
『取れない』じゃなくて
『難しいと思います…』だった😅

もう、どうでもいいかなー。
適当に扱われてる。だから、もういい😝

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あの頃の哲を一番知ってるのは
あの人なのにな。
子どものことくらい返事くれてもよくない？
会って話す分には何でも話してくれるのに。

ま、いっか。
今度会えたら、あの人にも聞いてみよ。

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高校の学校説明会の時に
集団の中の哲のことが知りたいと
言われたので
当時のことを知ってる担当さんに
話を聞いてきた。

30分くらい話したかな？
当時のこと、色々思い出しちゃったよ。

「しっかりとした担当だったから
哲の行動に問題があったら
放っておかずに連絡入ったと思うよ。
翔さんから話がなかったと言うことは
集団の中で生活できてたってこと。」

…あの人の名前も出てきてドキドキ。

「また何かあったら聞いてね。
弟くんのことも哲のことも(o^^o)」

はい、色々聞くことができて
参考になりました。
いつもありがとうございます(*^^*)♪

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…あの人には伝えちゃったけど。

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いや…、きっと好きになってたね。

人を好きになるのに
既婚とか独身とか関係ない。
好きになる時は好きになる。

でも、それを出しちゃいけない。
伝えちゃいけない。
内緒にしておかないと。

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結婚して旦那さんになって
子どもが産まれてパパになって…
この過程を見ていくのはキツいな。

出会った時から既婚さんだったら
よかったのに。

あっ、でも。既婚さんだったら
好きにはならなかったのかな？

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パパ実家に行くの、つまらなくなるな。

あの部屋の灯りがなくなるなんて
考えもしなかった(｡･･)

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部屋、真っ暗。

あの部屋の灯りに
いっぱいの元気をもらってたんだなぁ…
って、今更ながら思ってみる。

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そして、もう１台の車も探してしまう。
それこそ、こっちにいるはずないのにね。
しかも、前の車を探しちゃう…。

長年の(苦笑)癖は消えない(^_^)a

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車で出掛けると
やっぱり(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ

いや…こっちにはいないはずなんだよ。
わかっているのに(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ

嫌になっちゃいますね(^_^)a

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こういうことをキミと話したいのに。

あの人には話せてるけど
キミにはほとんど話せていない。

メールするのは簡単だけど
反応がわからないメールなんだもん…
そんなの、送りたくなーいっε-(=`ω´=)

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ここ数ヵ月で、哲は本当に変わったよ。
「やればできるじゃんっ(>▽<)♪」
何回言ったかなぁ？嬉しい驚きっ!!

まぁ、たまに疲れて
不機嫌爆発になることもあるけど
それは想定内だよね(^_^)a

勉強は少しずつでいいから
不登校から卒業して
お友達が一人でも出来たら嬉しいな。

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昼夜逆転。
哲は治ったけどパパさんは…(－ω－)

本人が意識を変えないと変えられない。
自分で変えるのが無理なら
眠剤を使って…なんて思うけど
周りが何を言おうと受け入れない。
「俺は病気じゃない。メンタルは弱くない。」

ふぅ～。これで復帰出来るのかな？

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何でこんなに話したいんだろう？
何でこんなにキミのそばにいたい？

近くにいられる時間があと少しだから
焦ってるのかな…。

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キミと話すのって難しい。
遠くのあの人と話すのよりも
近くのキミと話す方が数倍難しい。

こんなに近くにいるのに…。

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ふぅーん。
声をかけていいんですね？
姿を見かけたら
どんな時でも声をかけてやるっ!!

なーんて…。
『またあとで』なんて言ってくれるのなら
そういう空気を作ってほしいよ。
どうせまた、私の前を足早に
通りすぎてくだけなんでしょ？
なんて、かわいくない考えをする私。

でも…本当に楽しかった。
また、こういう時間、
作れないかな…(〃ω〃)

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哲との話が終わって戻るキミの背中に

「私も話したーいo(≧◇≦)o」

小さくジタバタと叫んだら
振り返りながら

「えっ？えっ？えっ？(￣∇￣)ﾆﾔｯ」

楽しそうな意地悪そうな顔をされて。
でも、答えはない。くっそー(≧ε≦)

「いいですよーだo(≧◇≦)o
またあとで、声をかけちゃうもーん。」

「はい、またあとで(￣∇￣)ﾆﾔｯ」

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哲との話の前。

「私も剣さんと話したいです。
いつか、話せますか…。」

小さい声で言ってみたら

「ん？うーん…(≧～≦)」

笑いながら悩むキミ。
そんなキミの背中に
「いつか…」とつぶやいたら
聞こえたのか聞こえてないのか
キミは黙ってしまって。
その沈黙が嫌だったから

「いつか…なんて言ってたら
卒業しちゃいますね(*^^*)
その前にはしゃべりたいなーっ!!」

元気よく大きな声で言ったら
「あはは(〃^∇^)o」って笑ってくれた。
…笑ってくれたけど答えはない。

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聞きたくなっちゃいましたねぇ。
聞きたくなっちゃったから
近くの同じ立場の人に聞いちゃったよ。
またもや、あり得ないってさ(^_^)a

あり得ないことばかり。
そんなに悪いことしてるのかな、私。
(´･_･`)はぁーぁ。

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用事があったので夕方に顔出し。
用事が終わって
キミを呼び出してもらったら×だった。

×なのは仕方がないけど
こっちの話を少しも聞かないってのは
いかがなもんでしょう？
しかも、断りの説明をしたのが他の人。

確かに、私の話は急ぎではなかった。
でも、急ぎで大変な用件かもしれないよ？
担当変わったらこんなもの？
他の人にもこういう対応するの？

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キミを見かけたので
ダーッシュ≡ヽ( ○･ω･)ﾉ

挨拶したところ
んっ？いつもよりは良い感じ？

「この間はありがとうございました。
これからも、頑張るそうです(*^^*)♪」

「それはよかったです(o^^o)」

この流れのまま
気になっていたことを質問。

「えっ？何でですか？(o^^o)
全然そんなことないですよ？」

あの…笑ってますけど
弱冠ひきつってるような。

「だって…
あっちから来てるよ？(*^^*)」

私の言葉に
ふっ(￣∇￣)っと笑ったキミ。
そして…

「全然(¨ )」

「全然？(*^^*)」「全然(¨ )」
「全然？(⑉• •⑉)？」「全然(¨ )」
「ふーん(￢､￢) 」「全然(¨ )」
もう一度「ふーん(￢､￢) 」
って覗き込んだら
やっぱり「全然っ(¨ )」

「ふふっ(*^^*)
じゃ、いってらっしゃい♪」

「はい、じゃぁ(¨ )」

最後まで『全然』
よくわからなーーーいっ(≧ε≦)

ま、いいや。
これ以上はもう聞かない。

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本人が、過ごしやすい環境で
生活できるのが１番いい。
少人数でゆったりと学校生活を送れたら
笑顔が増えるかもしれない。

普通級？支援級？
こだわりなく考えていかないと…。

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頭ではわかっているけど
心と体がついていけてない。
今はこの状態で１番つらい時だから
身近な大人が気づいてあげないと。

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今日はスクールカウンセラー面談だった。

弟くんのことをメインに相談。
当面は普通級でやっていくけど
困り感がひどくなるようなら
支援級へ行くことも考えた方が…と言われた。

小学校では周りの子ども達の支えがあって
生活できていたけど
中学ではそれが難しくなるので
厳しいかもしれない、とのことでした。

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あーでも。

キミのこと、あの人に聞けるのかな？
会えるのかな…。

• 共感0

「今はちょい…ちょい…ちょい…としか
連絡とってなくて(^_^)a」

あの人が言ってたからキミに聞いたら

「そうなんですよ。
なかなか連絡とれなくて(^_^)a」

って言ってた。

男の人の仲良し先輩・後輩でも
こうやって少しずつ
離れていくものなのかな？

あの人とキミはずっと繋がっていてほしい。

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あの人ね。キミのことを
すごく心配してるんだよ。

「剣くんは元気ですか？(o^^o)」

会うと必ず聞いてくる。

でも、それももう終わっちゃうね。
今度は、私があの人に
キミのことを聞くことになるよ。

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自分の反応をどうするか決めたから
もう考えない。思考停止っ!!　

その時がきたら…キミのことを
からかえるくらいの私でいたい。
あの人とも「よかったね(*^^*)♪」って
笑いたい。

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朝は変わらず、コンビニなんだなぁー
なんて思ってしまったけど…
こうやって色々と気にしちゃうのは
困った習性だね。

あー、やだやだ┐('～`;)┌

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気になっていること、
聞けるときが来たら聞いてみよう。
で、おめでたい話なら
「おめでとう(*^^*)♪」って言おう。

大好きなあの人の時も
ちゃんと言えたんだから
今度もちゃんと言えるはず。

…というか、あの人の時は
「お子さん誕生おめでとう(*^^*)♪」も
付けたんだから。
あの時の私、めっちゃ頑張った。

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時間にして５分ないよ。
しかも、哲付きだよ。
それなのに…モヤモヤが飛んでく。
そんな自分に、何故かムカつくっε-(=`ω´=)

今日みたいに、前みたいに、
足を止めて優しく接してくれたら
少ししか話せなくても満足。
そういうこと…なんですよ。

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嫁がいようが彼女がいようが
目の前にいる大切な人と話せれば
それでいい。

こんな風に思えてしまえたら
長くなるなぁ…依存状態。
あの人への感情はこれ↑だもんね。

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悔しいなー。

キミと話せてめっちゃ喜んでる私がいる。

哲と話すキミは本当に優しいから…
その優しくておもしろいキミで
私ともお話ししてくれるから、ほわーって。

いつもの場所で話していた時の感覚を
思い出したよ。

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怒れないよ…

怒るどころか何も言えなくなっちゃう。
それか、ヘラヘラ笑っちゃう。

だから、夏のあの日に泣いたのは
気持ちが溢れちゃったってこと。
コントロール出来なかったってこと。
それくらい、キミとの時間が欲しかった
ってことなんだろうな。

でも、泣くのは情けないなぁー。
もう、泣かない"o(-_-;*)

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『どんな保護者でもその態度は有り得ない、
足を止めて話すのは基本中の基本。
適当に扱われているんじゃないか？
もっと怒ってもいい、言ってみろよ💢』

身近なキミと同じ立場の人に
言われちゃったよ。

基本が出来ないくらい
私はキミに悪いことしたのかな？
…わからないけど(´･_･`)

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姿を見かけたから声をかけた。
必要なことを話したあと

「変なこと聞いてもいいですか？(*^^*)」

聞いてみたら振り返って

「何ですか？( ´･ω)」

その表情を見て、よくわからないけど
直感的に聞いちゃいけないと思って…

「あっ、やっぱいいや。
聞くのやめときます、すみません(^_^)a」

そう言ってた。

「はーい(－ω－)」

キミはそのまま行っちゃった。

あーぁ、何をしてるんだか。
背中を見送りながらシュン(´･_･`)

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一瞬、サッと横切った車。

でも、すぐにわかったんだよ、
キミの車だって。

わかっちゃうのがすごく悔しい。

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そんな人なのに、
話したいし、メールしたいし、
笑顔がみたいし、笑い合いたいし、
前みたいな時間が欲しいし。

彼女がいるかも？結婚するかも？
そう思うとモヤモヤ。

適当に扱われているのに
何がいいのよ(￢、￢) =3 ふぅ...

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返信なしが当たり前？
普通、有り得ないよね。

「ここにいるから返信はいいでしょ。」
そう言ってたけど今はいないよね？

愚痴メールじゃなくて
約束の確認のメールなんですけど。

怒ってないと思ってる？
いやいや、怒ってますよ。
モヤモヤしてますよ。
無視すんなよε-(=`ω´=)って思いますよ。

「何で返信くれないの？」
今度、聞いてみようかな？

「質問メールには返そうよ💢」
怒ってみてもいいですか？

…なーんて、そんなこと出来なくて
ここに愚痴ることしか出来ないの(=ω=ﾒ)

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キミにメールしたのに返信なし。

返信なしってどうなのかな？
無視してるってことだよね？
どうなのかなぁー？

変なメールじゃないのにね。
約束をしたことについての
確認のメールなのに…。

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私の方が先に
この人の魅力に気づいたのに…

なんて、思っちゃうんだよ。

ホーント、バカだ (￣、￣)

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結婚した方が話しやすくなるのにね。

お互いの立場での話がしやすくなる。
それは私にとってプラスなこと。
それはわかっているのだけど…

やっぱり嫌みたい。おいおい(^_^)a

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何なんだっΣ(；ﾟωﾟﾉ)ﾉ
この、ズーンっとくる気持ちは？

この１年、気持ちが徐々に引いてるのを
感じてたのに。
心の変化に嫌になっちゃう(－ω－)

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結婚、近いかもしれないなぁ…。

こういうカンって当たるんだよね。
あの人の時も何となくわかったもんなぁー。

そういう話が入ったら
「おめでとう(*^^*)♪」って
ちゃんと言おうね。

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こっちにいた時には渡さなかったのに
異動で離れてからチョコを渡す。
この行為だけで気持ちは出てるよね…と
しみじみと思ってしまった。

４年連続か…長いなぁ。
いつまで渡すことが出来るかな？
感謝チョコという名の本命チョコ。

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あの人が住んでいた
アパート近くのコンビニ。

ここ、使ったことあるのかな？
なんて思いながら店内へ。

あの人がいなくなってから
コンビニもスーパーも寄るようになったよ。
ここを通らなきゃいけない回数が増えた。

数年前なら、会えたかもしれないのにね。

なんて思いながら
コンビニスイーツを物色中。

さて、何を買おう？

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でもきっと、
早さでは私が１番だと思う。

…だから何？って感じだけど(;^ω^A

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今日はバレンタインデー。

チョコ、もらったかな？

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２月から３月末の空気は
懐かしくもあり切なくもあり
温かくもあり寂しさもあり
好きでもあり苦手でもあり…
なんとも複雑な感じ。

こんな気持ちを教えてくれたのは
あの人なんだなぁ…。

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今日は暖かな日で。
玄関を開けた時の空気が
あの人の離任の日にそっくりで
キューってした。

あれから何度も会ってるのに
どうしてこんなに切なくなるんだろう？

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でもね…あのね…ひと言言いたい。
時間がないのはわかっているけど
腕時計をチラチラと見られちゃうと
悲しくなっちゃうよ。

まぁね、ちょこっと話せたし
笑ってくれたし
翔さんの名前を言えたし。
私の気分転換にはなりましたよ。
だから…ま、いいのだ。

そう思うようにするのだ。

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キミにチョコあげてきた～。

でも、最初は断られて、むぅ(－ω－)
でもでも、それは想定内だったので

「翔さんは
もらってくれましたよ(￣∀￣*)ｲﾋｯ」

あの人の名前を出したら

「あはは～･:*ゞ(∇≦* )　じゃあ。」

ってもらってくれた。

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難しいですなー。
育児は育自。自分との戦いだよ"o(-_-;*)

• 共感0

ベランダから戻った哲は
電気を消して布団に入った。
頭までスッポリ入って手で床をバンバン。
そんな哲の頭を毛布越しに撫でながら

「哲が頑張ってるのはわかってるよ、
今日だってちゃんと勉強してきたもんね…。
これからも色々言っちゃうけど、
意地悪で言ってるわけではないことは
わかってね。」

静かにいったら
布団の中から小さな声で「うん。」
手のバンバンはなくなった。

• 共感0

夜中に哲とケンカ。

約束したことを守らないから
小言を言ったら足バンバン。
机を蹴り椅子も蹴り…はぁ？ε-(=`ω´=)

「約束はちゃんと守ろうよ💢💢💢💢💢」

吐き捨てるように言ったら哲はベランダに。
夜中の寒さの中、頭を冷やしに行ったらしい。

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進学のことでてんやわんや。
自分がやらなきゃいけないこと、
子どもにやらせなきゃいけないこと、
いっぱいあって頭がパンクしそう。

でも、パパさんがとても協力的だから
めちゃくちゃ助かってる。

このまま落ちることなくいてほしい。
哲のために頑張ってほしい。

…お願いっ(人ω≦)