伝えたい気持ち・６(* v v)

今日も坦々と。
でも、どうしても見ちゃうね。

車の窓の自分を見て前髪シュッシュ。
大丈夫だよ、かっこいいから。

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「前髪ない方が若く見える(－ω－)」

そう言い張るキミに

「前髪、下ろした方がいい。
絶対にいいっ(*^^*)♪」

何度も言ったの私だよ。
…覚えてますか？

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なーんて思い出すけど
今は坦々と。

別れの時は綺麗な思い出はない方がいい。
そりゃ、あった方がいいけれど
でも、あったらあったで引きずってしまう。

あの人とのことで覚えたこと。

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あっ、綺麗な思い出といっても
その立場での思い出だけど。

「バイバイヾ(*^▽^*)o」

手を振ったときのあの人の笑顔。
優しくて、でもちょっと寂しそうに
はにかんでくれたんだよね。
あの笑顔はずーっと忘れないや。

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今の「じゃ、またヾ(*^▽^*)o」も
いつか思い出になるんだよね。
ずっと続けてはいけないもん…ね。

それはいつだろう？
この前会ったのが最後ってことも
あるんだよね…。

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いつまで会える？
…異動はありますか？

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この時間のここが好きだったなぁー。

後ろから聞こえてくる足音、
大好きだったなぁー。

もう、この時間に
ここに来れないんだなぁー。

朝から泣くなよ。やっばい、コレ。

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私、本当に朝のこの時間が好きだったみたい。
夕方よりもこの時間が好きだった。

やっぱり、ここで話したかったなぁー。
ちゃんと話したかった。
前みたいに、バカ雑談がしたかった。

泣いちゃったじゃないか。
泣かされちゃったよ…キミに。

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『あの人がいた場所』だったから
好きだったのに
『キミと話した場所』だから好きの方が
勝ってしまったらしいです。

はぁー、参った。
でも、泣いたらスッキリした((^┰^))ゞﾃﾍﾍ

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あー…なんか、態度悪かった気がする。
逃げ出したような感じになったような
気がする。

何で泣いちゃったかなぁ…
あのタイミングでは泣かんだろう、普通。

時間を戻したい(｡･･)

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好きとは言ってないけど
好意はまるわかりだね。

でもま、いっか。…送信っ♪

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読んだのは飲み会の席？
それとも家に帰ってから？
それとも…読んでない？

ま、いっか。
言い逃げ、押し付け、いつものこと。
でも、伝えないよりはいい。…と思う。

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今日はずっと眠くて…。

今までの疲れがドッと出たのかな？
それとも、言いたいことをメールしたから
それでふんぎりがついたのかな？

よくわからないけど眠い。

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読んでくれたのかな？
それとも読まずに消去？

って、こんな風に思ったこと
前にもあったっけ。
再会前のあの人とのメール、
こんな感じだったね。

同じことしてる。
成長してないや(^_^)a

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子ども達は何とかなりそうだけど
大黒柱がね…うーん。

もうちょっと、一緒にいる時間が延長に。
良いことなのか悪いことなのか…。

ステップアップのこの季節。
色々とふんぎりつけて前を見たら
私達もステップアップ出来るかな？

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今日は子ども達の自転車を買いにいく。

車登校を終えてチャリ通になる。
それだけで嬉しく感じる😂

中学生は×だけど
高校生は寄り道してきていいよ。
ひとりででも友達とでも
色んなところを歩いて
色んなものを見てほしい。

ずっと親と一緒の行動だったから
親から離れて自分の足で歩いてほしい。

ま、寄り道ばっかじゃ困るけど😅

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学生用自転車は高い。
また、諭吉さんが飛んでった💦💦

哲は高校生だから
荷台がついてないおしゃれな自転車
(お値段安め)にしたけど
中学生用自転車は
ハンドルやら荷台やら指定があるから
高いのしかなくて…はぁ～ε-(≡Д≡；)

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でもね、知り合いがいたから
お安くしてもらったんだよ。それでも…。

手がかからなくなるけどお金はかかる、
ヒーっ(×ω×)

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手がかからなくなるよね？
大丈夫だよね？
制服も自転車も元とってくれるよね？

なんて、ここだけのつぶやき。
子ども達やパパに悟られないようにしないと😅

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自分の稼ぎが減った中
嫁に働かれると死にたくなる

自分の存在意義がなくなって
こう思ってしまうらしい。

プライド高いよね。
職業柄なのか、元からなのか…。

働いたって上から目線にはならないって。
諭吉さんが飛んでくの見ていて
焦りませんか？私は焦るよ⤵⤵

もう、わからず屋め😥

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何人の人が気づいただろう？
気づいた人は…あの人のファンかも😅

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ちゃんと許可はとったよ。
いつも通り、「×なら返事ください。」で。

返事なかったから使っちゃった。

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あの人も使ったかな？
それとも、違う言葉にしたのかな？

誰も気づかないだろうな…。
ちょこっとの間、掲示された言葉だもの。

でも、キミが読んだら気づくかも？
でもでも、あのページは読んでない。
自信あり。(￣∀￣*)ｲﾋｯ

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「読んでみてください。
心残りの言葉が書いてあるから…。」

哲の卒業式の前々日に
キミが教えてくれたっけ。

「俺もあんな風に
書けるようになりたい。
勉強になります(o^^o)」

なんて、笑ってたっけね。

あの人の言葉を読んだとき
掲示板の前で泣き崩れた。
メールでやり取りしていた頃と変わらない
あの人の言い回しを読んで泣いちゃった。

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そんな大好きな言葉を
使わせてもらった。

『私は今でも翔さんが好きです。
翔さんの言葉が大好きなんです。』

この気持ちを残したかったんだ。
といっても、あの人は読めないけど(^_^)a

ホンのちょっと、自己満の仕掛けです。

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５年も前の言葉なのに
今でも励まされてる。

当時の私よりも今の私の方が
意味を考えながら
あの人の言葉を読んでいると思う。

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弟くん、卒業おめでとー。

卒業証書授与での返事
『門出のことば』の言葉
両方ともよーく聞こえたよ。
声が出るのか心配だったけど立派でした👏

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いやー、泣いちゃうよね。
式が始まる前から泣いてたもん、私😅

校舎を見ただけで
色々あったな…と振り返り、涙。

体育館に入ったら
哲のひとり卒業式を思い出して、涙。

弟くんの立派な姿を見て、涙。

隣にいたパパさんは若干引いてた😅

しょうがないじゃんか、
本当に色々あったんだから( −з)

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弟くんを見つつキミも見る。

………泣いちゃうよね😢

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7:50。
アラームが鳴ってビックリ。

あっ、そっか。
弟くんが中に向かう時間だ。
アラーム解除、してなかった…。

今日は朝から寂しいです。
いつも家を出る時間なのに
家の中から道路を見てました。

あっ、たぶんあの車だ…とは思ったけど
運転席の顔までは見られない距離なので
かえって寂しくなってしまう。
だから、見ないことにしました…。

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弟くんが中学生になってしまえば
朝はバタバタで感じなくるであろう
この寂しさ。

今はこの寂しさも楽しめちゃったら
いいんだけど…
寂しものは寂しいね😅

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あー、今のこの時間だって
いつもの場所に居たいよ…。

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今の時間はゆとり有り？

担当している子ども達は
巣立ったもんね。
トラブル、あるわけないよね。

もしかして
会いに行くチャンスだったんじゃ？
…なんて思うけど、私が家を出られない。

パパは寝ていますけどね。
今日は朝から無言よ。目も怖いよ。
何か気に入らない？落ち期？よくわからん。

この空の下に
あの人もいるんだろうなー。

会いたい。←…逃避だなぁ😅

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お疲れさまでした😊

あの人にはメールしたけど
キミにはしないよ。

特別なことがない限り
メールはしないって決めたから。

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でも、メールしたくなるんだよね。

返信が来ない、話せない、
そんなメールの何がいいんだか😅

慣れるまでに時間かかるかなぁ？
んー(¨*)

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時間がないなんて嘘だもん。
通級の先生は返事くれたもん…。

「既婚者にはメールしづらい😅」

それを言われると
何も言えなくなっちゃうね…。
それを聞いてから
返信のことについては聞いてない。
ブーっ(－ω－)

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だったら最初から
メアドなんて教えなきゃいいのに。

なんて、言えないよね…
キミからの応援メールから
たくさんの元気をもらったもんね。

あれも大切なメールなんだよ😄

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あの人の身近な人が近くに来る。

今のままだと
また、うちと繋がるかもしれない。
私と…ではなく『うち』と。

直接な結び付きじゃなく
間接的な結び付き。
こういうの…一番キツイ。

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だって、あの人と直接は繋がらないのに
名前を聞くことになるんだもん。
会えないのに名前を聞くんだもん。
これってけっこうしんどいの。

でも、秋にあの場所に行ったら
あの人の身近な人には会えるんだね。

話してみたいなーとは思う。

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あの人が言っていた通り似てるのかな？

後ろ姿がそっくりっていうのは
知ってるんだけど。

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でも…。
哲のことをからかったあの子達や
あの子達の保護者が
またあの人と繋がるのは嫌だ。

これって…ヤキモチ？

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もしかして…
身近な人と話してて懐かしくなって
こっちに来ることもあるのかな？

そんなことがあるのなら
教えてもらいたいけど…
教えてくれないんだろうな(´. .｀)

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とりあえず、
その日が来たら行ってみる？
来ないとは思うけど。

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あー…何だか複雑。
嬉しいけど素直に喜べない。

あの人はこれを望んでいた。
２月に会ったとき
笑いながら私に話してくれた。
その姿を見て
私もそれを望んでいたけど…
ちょっと近すぎじゃない？

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ひとつ言えるのは
私が妬かなければいいってこと。
平常心を保てばいいってこと…なんだけど、
あの人のこととなるとそれが難しい😣

誰があの人と関わろうと
誰があの人の近くの人と関わろうと
私の目の前にいるあの人と関われたら
それでいいんだけど
でも、それがいつまで続くのか
わからないから…。

会いに行けなくなったら
何も返してくれないもの。
メールも電話も×なんでしょ？

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哲をからかったあの子達や
あの親達とは絡んでほしくない。
話したり笑ったり
私が出来ないことをされるのが
本当に嫌で嫌で嫌でたまらない。

でも、これは私だけの感情で
あの人はきっと関わりたいはず。
何らかの連絡が来たり会ったら
あの人は笑顔で応えるはず。

哲もあの子ども達も
あの人にとっては大事な子ども達。
区別はしないはずだもんね。

でも…私は嫌だ(－ω－)

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もうね…
この妄想力をどうにかしてほしい。

あの人と他の人が
繋がるかどうかはまだわからないのに
こんなにテンパっちゃうの。

あの人が来るわけじゃない。
それなのに…ね。

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よかった(*vωv)
また会える…かな？

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弟くんの学用品を整理しながら
卒業式を思い出してた。　

立派だったなぁ…。
呼名の返事も門出のことばも
あんなに聞こえるとは思ってなくて。
顔も動きもキリリッとしていて
いつもの甘えん坊の弟くんとは違ってた。

もう、中学生だもんね。
大きくなったよ、本当に(* v v)

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哲とも違ってたなぁ…。

やっぱり教室に入れていて
お友だちとやり取りしていた分、
集団行動していた分、違うのかな？

こんなにしっかりするもんなんだと
関心してしまった。

…親バカ？😅

• << 404 あっ…。また漢字間違ってる😅 最近、こういうの多いな…。 小さなミスが多い。ボーッとしすぎ？😓 今から哲とお勉強。 春休みの宿題がたーんまり。 「教科書持ってきてくれたら 数学見ますよ😁」 前に会った時にそう言ってくれたあの人。 近くにいてくれたら 教科書持って哲と一緒に行くのになー。

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