伝えたい気持ち・６(* v v)

きれいな青空だったなぁ…と
待受を見ながら思い出してる。

いつまでここで話せるかな？
違う場所に行っても話せるかな？

もうしばらく、ここで話したい。

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あの日の哲のことを
後悔を背負って
振り返ることはなくなった。

今日みたいな日に
思い出してしまうことはあるけど
前みたいに思い出して
暗くなることはなくなった。

でも。
あの日のあの人を思い出して
あの日のあの人に会いたいな…
なんて思ってしまう。

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今のあの人も大好きで
めっちゃかっこいいんだけど
めっちゃホッとするんだけど

でも…ね。
何も考えずに頼っていられた
あの頃に戻りたいな～
なんて思っちゃったりする。

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あの人の言葉と態度で
『この人に任せよう』って思った日。
『任せて大丈夫』と思った日。

数年経った今でも
頼りすぎちゃいけないと思いながらも
結局頼ってる。

長いなぁーーーっ(^_^;)

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んーーーーっ!!
キミとは本当にすれ違いばっかり。

話したいことがあるのに話せない。
聞きたいことがあるのに聞けない。
こんなに近くにいるのに…じれったい。

これじゃ、チョコも渡せないかも(T ^ T)

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進学のことでてんやわんや。
自分がやらなきゃいけないこと、
子どもにやらせなきゃいけないこと、
いっぱいあって頭がパンクしそう。

でも、パパさんがとても協力的だから
めちゃくちゃ助かってる。

このまま落ちることなくいてほしい。
哲のために頑張ってほしい。

…お願いっ(人ω≦)

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夜中に哲とケンカ。

約束したことを守らないから
小言を言ったら足バンバン。
机を蹴り椅子も蹴り…はぁ？ε-(=`ω´=)

「約束はちゃんと守ろうよ💢💢💢💢💢」

吐き捨てるように言ったら哲はベランダに。
夜中の寒さの中、頭を冷やしに行ったらしい。

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ベランダから戻った哲は
電気を消して布団に入った。
頭までスッポリ入って手で床をバンバン。
そんな哲の頭を毛布越しに撫でながら

「哲が頑張ってるのはわかってるよ、
今日だってちゃんと勉強してきたもんね…。
これからも色々言っちゃうけど、
意地悪で言ってるわけではないことは
わかってね。」

静かにいったら
布団の中から小さな声で「うん。」
手のバンバンはなくなった。

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難しいですなー。
育児は育自。自分との戦いだよ"o(-_-;*)

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キミにチョコあげてきた～。

でも、最初は断られて、むぅ(－ω－)
でもでも、それは想定内だったので

「翔さんは
もらってくれましたよ(￣∀￣*)ｲﾋｯ」

あの人の名前を出したら

「あはは～･:*ゞ(∇≦* )　じゃあ。」

ってもらってくれた。

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でもね…あのね…ひと言言いたい。
時間がないのはわかっているけど
腕時計をチラチラと見られちゃうと
悲しくなっちゃうよ。

まぁね、ちょこっと話せたし
笑ってくれたし
翔さんの名前を言えたし。
私の気分転換にはなりましたよ。
だから…ま、いいのだ。

そう思うようにするのだ。

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今日は暖かな日で。
玄関を開けた時の空気が
あの人の離任の日にそっくりで
キューってした。

あれから何度も会ってるのに
どうしてこんなに切なくなるんだろう？

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２月から３月末の空気は
懐かしくもあり切なくもあり
温かくもあり寂しさもあり
好きでもあり苦手でもあり…
なんとも複雑な感じ。

こんな気持ちを教えてくれたのは
あの人なんだなぁ…。

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今日はバレンタインデー。

チョコ、もらったかな？

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でもきっと、
早さでは私が１番だと思う。

…だから何？って感じだけど(;^ω^A

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あの人が住んでいた
アパート近くのコンビニ。

ここ、使ったことあるのかな？
なんて思いながら店内へ。

あの人がいなくなってから
コンビニもスーパーも寄るようになったよ。
ここを通らなきゃいけない回数が増えた。

数年前なら、会えたかもしれないのにね。

なんて思いながら
コンビニスイーツを物色中。

さて、何を買おう？

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こっちにいた時には渡さなかったのに
異動で離れてからチョコを渡す。
この行為だけで気持ちは出てるよね…と
しみじみと思ってしまった。

４年連続か…長いなぁ。
いつまで渡すことが出来るかな？
感謝チョコという名の本命チョコ。

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結婚、近いかもしれないなぁ…。

こういうカンって当たるんだよね。
あの人の時も何となくわかったもんなぁー。

そういう話が入ったら
「おめでとう(*^^*)♪」って
ちゃんと言おうね。

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何なんだっΣ(；ﾟωﾟﾉ)ﾉ
この、ズーンっとくる気持ちは？

この１年、気持ちが徐々に引いてるのを
感じてたのに。
心の変化に嫌になっちゃう(－ω－)

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結婚した方が話しやすくなるのにね。

お互いの立場での話がしやすくなる。
それは私にとってプラスなこと。
それはわかっているのだけど…

やっぱり嫌みたい。おいおい(^_^)a

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私の方が先に
この人の魅力に気づいたのに…

なんて、思っちゃうんだよ。

ホーント、バカだ (￣、￣)

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キミにメールしたのに返信なし。

返信なしってどうなのかな？
無視してるってことだよね？
どうなのかなぁー？

変なメールじゃないのにね。
約束をしたことについての
確認のメールなのに…。

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返信なしが当たり前？
普通、有り得ないよね。

「ここにいるから返信はいいでしょ。」
そう言ってたけど今はいないよね？

愚痴メールじゃなくて
約束の確認のメールなんですけど。

怒ってないと思ってる？
いやいや、怒ってますよ。
モヤモヤしてますよ。
無視すんなよε-(=`ω´=)って思いますよ。

「何で返信くれないの？」
今度、聞いてみようかな？

「質問メールには返そうよ💢」
怒ってみてもいいですか？

…なーんて、そんなこと出来なくて
ここに愚痴ることしか出来ないの(=ω=ﾒ)

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そんな人なのに、
話したいし、メールしたいし、
笑顔がみたいし、笑い合いたいし、
前みたいな時間が欲しいし。

彼女がいるかも？結婚するかも？
そう思うとモヤモヤ。

適当に扱われているのに
何がいいのよ(￢、￢) =3 ふぅ...

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一瞬、サッと横切った車。

でも、すぐにわかったんだよ、
キミの車だって。

わかっちゃうのがすごく悔しい。

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姿を見かけたから声をかけた。
必要なことを話したあと

「変なこと聞いてもいいですか？(*^^*)」

聞いてみたら振り返って

「何ですか？( ´･ω)」

その表情を見て、よくわからないけど
直感的に聞いちゃいけないと思って…

「あっ、やっぱいいや。
聞くのやめときます、すみません(^_^)a」

そう言ってた。

「はーい(－ω－)」

キミはそのまま行っちゃった。

あーぁ、何をしてるんだか。
背中を見送りながらシュン(´･_･`)

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『どんな保護者でもその態度は有り得ない、
足を止めて話すのは基本中の基本。
適当に扱われているんじゃないか？
もっと怒ってもいい、言ってみろよ💢』

身近なキミと同じ立場の人に
言われちゃったよ。

基本が出来ないくらい
私はキミに悪いことしたのかな？
…わからないけど(´･_･`)

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怒れないよ…

怒るどころか何も言えなくなっちゃう。
それか、ヘラヘラ笑っちゃう。

だから、夏のあの日に泣いたのは
気持ちが溢れちゃったってこと。
コントロール出来なかったってこと。
それくらい、キミとの時間が欲しかった
ってことなんだろうな。

でも、泣くのは情けないなぁー。
もう、泣かない"o(-_-;*)

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悔しいなー。

キミと話せてめっちゃ喜んでる私がいる。

哲と話すキミは本当に優しいから…
その優しくておもしろいキミで
私ともお話ししてくれるから、ほわーって。

いつもの場所で話していた時の感覚を
思い出したよ。

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嫁がいようが彼女がいようが
目の前にいる大切な人と話せれば
それでいい。

こんな風に思えてしまえたら
長くなるなぁ…依存状態。
あの人への感情はこれ↑だもんね。

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時間にして５分ないよ。
しかも、哲付きだよ。
それなのに…モヤモヤが飛んでく。
そんな自分に、何故かムカつくっε-(=`ω´=)

今日みたいに、前みたいに、
足を止めて優しく接してくれたら
少ししか話せなくても満足。
そういうこと…なんですよ。

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気になっていること、
聞けるときが来たら聞いてみよう。
で、おめでたい話なら
「おめでとう(*^^*)♪」って言おう。

大好きなあの人の時も
ちゃんと言えたんだから
今度もちゃんと言えるはず。

…というか、あの人の時は
「お子さん誕生おめでとう(*^^*)♪」も
付けたんだから。
あの時の私、めっちゃ頑張った。

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朝は変わらず、コンビニなんだなぁー
なんて思ってしまったけど…
こうやって色々と気にしちゃうのは
困った習性だね。

あー、やだやだ┐('～`;)┌

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自分の反応をどうするか決めたから
もう考えない。思考停止っ!!　

その時がきたら…キミのことを
からかえるくらいの私でいたい。
あの人とも「よかったね(*^^*)♪」って
笑いたい。

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あの人ね。キミのことを
すごく心配してるんだよ。

「剣くんは元気ですか？(o^^o)」

会うと必ず聞いてくる。

でも、それももう終わっちゃうね。
今度は、私があの人に
キミのことを聞くことになるよ。

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「今はちょい…ちょい…ちょい…としか
連絡とってなくて(^_^)a」

あの人が言ってたからキミに聞いたら

「そうなんですよ。
なかなか連絡とれなくて(^_^)a」

って言ってた。

男の人の仲良し先輩・後輩でも
こうやって少しずつ
離れていくものなのかな？

あの人とキミはずっと繋がっていてほしい。

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あーでも。

キミのこと、あの人に聞けるのかな？
会えるのかな…。

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今日はスクールカウンセラー面談だった。

弟くんのことをメインに相談。
当面は普通級でやっていくけど
困り感がひどくなるようなら
支援級へ行くことも考えた方が…と言われた。

小学校では周りの子ども達の支えがあって
生活できていたけど
中学ではそれが難しくなるので
厳しいかもしれない、とのことでした。

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頭ではわかっているけど
心と体がついていけてない。
今はこの状態で１番つらい時だから
身近な大人が気づいてあげないと。

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本人が、過ごしやすい環境で
生活できるのが１番いい。
少人数でゆったりと学校生活を送れたら
笑顔が増えるかもしれない。

普通級？支援級？
こだわりなく考えていかないと…。

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キミを見かけたので
ダーッシュ≡ヽ( ○･ω･)ﾉ

挨拶したところ
んっ？いつもよりは良い感じ？

「この間はありがとうございました。
これからも、頑張るそうです(*^^*)♪」

「それはよかったです(o^^o)」

この流れのまま
気になっていたことを質問。

「えっ？何でですか？(o^^o)
全然そんなことないですよ？」

あの…笑ってますけど
弱冠ひきつってるような。

「だって…
あっちから来てるよ？(*^^*)」

私の言葉に
ふっ(￣∇￣)っと笑ったキミ。
そして…

「全然(¨ )」

「全然？(*^^*)」「全然(¨ )」
「全然？(⑉• •⑉)？」「全然(¨ )」
「ふーん(￢､￢) 」「全然(¨ )」
もう一度「ふーん(￢､￢) 」
って覗き込んだら
やっぱり「全然っ(¨ )」

「ふふっ(*^^*)
じゃ、いってらっしゃい♪」

「はい、じゃぁ(¨ )」

最後まで『全然』
よくわからなーーーいっ(≧ε≦)

ま、いいや。
これ以上はもう聞かない。

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用事があったので夕方に顔出し。
用事が終わって
キミを呼び出してもらったら×だった。

×なのは仕方がないけど
こっちの話を少しも聞かないってのは
いかがなもんでしょう？
しかも、断りの説明をしたのが他の人。

確かに、私の話は急ぎではなかった。
でも、急ぎで大変な用件かもしれないよ？
担当変わったらこんなもの？
他の人にもこういう対応するの？

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聞きたくなっちゃいましたねぇ。
聞きたくなっちゃったから
近くの同じ立場の人に聞いちゃったよ。
またもや、あり得ないってさ(^_^)a

あり得ないことばかり。
そんなに悪いことしてるのかな、私。
(´･_･`)はぁーぁ。

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哲との話の前。

「私も剣さんと話したいです。
いつか、話せますか…。」

小さい声で言ってみたら

「ん？うーん…(≧～≦)」

笑いながら悩むキミ。
そんなキミの背中に
「いつか…」とつぶやいたら
聞こえたのか聞こえてないのか
キミは黙ってしまって。
その沈黙が嫌だったから

「いつか…なんて言ってたら
卒業しちゃいますね(*^^*)
その前にはしゃべりたいなーっ!!」

元気よく大きな声で言ったら
「あはは(〃^∇^)o」って笑ってくれた。
…笑ってくれたけど答えはない。

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哲との話が終わって戻るキミの背中に

「私も話したーいo(≧◇≦)o」

小さくジタバタと叫んだら
振り返りながら

「えっ？えっ？えっ？(￣∇￣)ﾆﾔｯ」

楽しそうな意地悪そうな顔をされて。
でも、答えはない。くっそー(≧ε≦)

「いいですよーだo(≧◇≦)o
またあとで、声をかけちゃうもーん。」

「はい、またあとで(￣∇￣)ﾆﾔｯ」

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ふぅーん。
声をかけていいんですね？
姿を見かけたら
どんな時でも声をかけてやるっ!!

なーんて…。
『またあとで』なんて言ってくれるのなら
そういう空気を作ってほしいよ。
どうせまた、私の前を足早に
通りすぎてくだけなんでしょ？
なんて、かわいくない考えをする私。

でも…本当に楽しかった。
また、こういう時間、
作れないかな…(〃ω〃)

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キミと話すのって難しい。
遠くのあの人と話すのよりも
近くのキミと話す方が数倍難しい。

こんなに近くにいるのに…。

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何でこんなに話したいんだろう？
何でこんなにキミのそばにいたい？

近くにいられる時間があと少しだから
焦ってるのかな…。

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昼夜逆転。
哲は治ったけどパパさんは…(－ω－)

本人が意識を変えないと変えられない。
自分で変えるのが無理なら
眠剤を使って…なんて思うけど
周りが何を言おうと受け入れない。
「俺は病気じゃない。メンタルは弱くない。」

ふぅ～。これで復帰出来るのかな？

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