子供を産むか産まないか

>> 97 あと、主さんが母親になるとしたら 母親モデルは主さんのお母様だと思いますし、 娘は嫌でも母親に似てきますし、 主さんも無意識レベル… 私の母がモデルですね…

愛情たっぷりだったのかもしれませんが、
子供の頃からよく怒られていた記憶ばかりあります。
家族って楽しいとか思ってなかったと思います。
だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし、子供の頃から子供が嫌いだったので(自分と同年代の子でも)、欲しいとも思っていません。

ただ結婚した今は、母とも仲が良く、母の穏やかな顔を見ていると孫を見せてあげなきゃな〜と思います。

産みたくないと言うのは、おそらく、
子育てよりも妊娠〜出産に嫌悪感があるからかもしれません。

• << 104 お返事ありがとうございます。 『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。 だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』 ↑↑↑ 主さんは家族団欒で 楽しい場面がイメージ出来ないという事ですね? あと、家族って夫婦単位でも｢家族｣ですが、 夫婦＋子供でも｢家族｣ですので 【家族を築きたい】と思えないのでしたら主さんは無理してまで子供をつくらなくても…? 余談ですが私の母は 孫の顔が見たくて 私が独身時代から、 私の未来の子供のベビー服や絵本をせっせと揃えたりしておりましたが(^^; 私が40歳過ぎてからは ｢40歳過ぎの初産は母体に負担がかかったり障害児が生まれたりしたら○○ちゃん(私)が苦労するから、無理して子作りしなくていいわよ? (他にも孫(妹の子供)が3人もいるしね(^^)｣ 主さんはお母様に孫の顔を見せてやりたいとおっしゃってましたが、 お母様は孫がほしいような言動をされているのですか? あと私は自分に子供がいたら… ｢自分も両親に愛されてきたように、 自分の子供を沢山愛してあげたい｣ ｢明るくおおらかに育ってほしい｣ ｢一緒に沢山遊んであげたい｣ ｢可愛い服を作って着せたい｣ ｢本人の能力を伸ばすような教育をしたい｣ 等、色々子供が出来た時の妄想をしておりましたが、 主さんは母親になった時は お子さんに何を望み 何をしてあげたいですか?

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>> 100 四人子供いるフルタイム共働きの父親です 平日は毎日自分が夕飯用意してます 毎朝五時に起きてゴミ捨て、家族の朝食の用意、前日の食器洗いをし… ありがとうございます。
フルタイムでそれだけ家の事をされて4人のお子さんを育てられているなんて尊敬します。
夫はそこまできっと出来ないでしょうね

そもそも、結婚というもから女性は負担が大きいと感じております。
夫も私も同じ条件で働き、同じように収入があり、家事も折半したいと考えています。
現実、夫は帰りが遅いため、メインで家事をするのは私です。
もう、その時点で不公平感があるのですが、
夫が欲しがる子供で更に私だけ負担が増えるじゃん！と言うのが本音ですね
自分の子供なら、きっと負担とか思わずにお世話するんだろうなとも思いますが、作る前段階ではネガティヴ発想しか出てこず困っております。

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ウチは結婚してすぐに妊娠。自分が子供好きか考える間もなく、ただ喜ぶ夫を見るのが嬉しかったです。
今は、子供5人目を妊娠中。
でも、他のお母様達より、子供たちを冷静に見ていると思います。
流石に今はあまり自分の時間が持てませんが、気持ちの持ち方次第で、思ったよりたくさんの事が出来ますよ。

子供のために自分の生活を全て犠牲にするんだと思ったら、なかなか子供を持つ決心つきませんよね。私も、もし主さんの立場だったら、同じように悩んでいたと思います。

長男は9才になり、普通に映画や料理の話などをします。パパみたいな口調で、一人前な話し方するのがおかしいです(^^)

こうでなきゃ！と思わずに、主さんらしい良いお母さんになれると思いますし、夫婦二人だけでも、ご主人思いの良い奥様になれると思います。

答えになってなくてすみません。

• << 106 妊娠おめでとうございます(*^^*) たくさんお子さんに囲まれて賑やかで楽しそうですね！ 私は、子供を育てるなら全部自分がやるくらいの覚悟がなければいけないと思っています。 夫は優しいので絶対に育ててくれると思いますが、最悪の状況を想定して覚悟しなくては産めません⤵︎ 現時点では、欲しがる夫の為に私が我慢するのは耐えられないと思うので、まだまだですね… 励ましのお言葉ありがとうございます(*^^*)

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>> 101 私の母がモデルですね… 愛情たっぷりだったのかもしれませんが、 子供の頃からよく怒られていた記憶ばかりあります。 家族って楽しいと… お返事ありがとうございます。

『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。
だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』
↑↑↑
主さんは家族団欒で
楽しい場面がイメージ出来ないという事ですね?

あと、家族って夫婦単位でも｢家族｣ですが、

夫婦＋子供でも｢家族｣ですので
【家族を築きたい】と思えないのでしたら主さんは無理してまで子供をつくらなくても…?


余談ですが私の母は
孫の顔が見たくて
私が独身時代から、
私の未来の子供のベビー服や絵本をせっせと揃えたりしておりましたが(^^;

私が40歳過ぎてからは
｢40歳過ぎの初産は母体に負担がかかったり障害児が生まれたりしたら○○ちゃん(私)が苦労するから、無理して子作りしなくていいわよ?
(他にも孫(妹の子供)が3人もいるしね(^^)｣

主さんはお母様に孫の顔を見せてやりたいとおっしゃってましたが、
お母様は孫がほしいような言動をされているのですか?


あと私は自分に子供がいたら…
｢自分も両親に愛されてきたように、
自分の子供を沢山愛してあげたい｣
｢明るくおおらかに育ってほしい｣

｢一緒に沢山遊んであげたい｣
｢可愛い服を作って着せたい｣
｢本人の能力を伸ばすような教育をしたい｣
等、色々子供が出来た時の妄想をしておりましたが、

主さんは母親になった時は
お子さんに何を望み
何をしてあげたいですか?

• << 107 あと、私の母ですが 言ってはこないけど孫を望んでいそうです。 私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら 世の中、それを望むのが普通だというような返事だったと思います。 それに、話の節々に、今はまだ二人の生活だけど…みたいな言い方をしてくるので、いずれは子供が増えると思っているんだと思います。

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>> 104 私は、あまり他者を受け入れないというか、一定の距離を保ちたいんです。
それは夫に対しても同じです。
長く付き合っていたので、私のその性格も全て知った上での結婚です。

私は、夫は他人だと思っていますので、子供がいて家族ですね。

一家団欒という雰囲気の家ではなかった気がします。
家族揃ってご飯は食べていましたが、凄く楽しかった記憶はありません。
普通すぎて気付かなかったのかもしれません。
ただ、しじばばも同居だったので、母はピリピリしてましたね。
それもあってか、私はあまり甘えない子供でした。

万が一、子供を産んだらどうしたいか…
何も期待しません。
好きな事を責任持って選んでやらせたいくらいですね。
私は母からいろいろ期待され、自分の意思と反していた時期もあったと思うので。

基本的に、私があまり他人に興味が持てないので、子供にも干渉はしないと思います。
躾だけはしっかりしたいですけどね。
大人になって恥ずかしくないように。
そーゆうとこだけはしっかりしたい。くらいですね〜考える事は。

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>> 103 ウチは結婚してすぐに妊娠。自分が子供好きか考える間もなく、ただ喜ぶ夫を見るのが嬉しかったです。 今は、子供5人目を妊娠中。 でも、他のお… 妊娠おめでとうございます(*^^*)
たくさんお子さんに囲まれて賑やかで楽しそうですね！

私は、子供を育てるなら全部自分がやるくらいの覚悟がなければいけないと思っています。
夫は優しいので絶対に育ててくれると思いますが、最悪の状況を想定して覚悟しなくては産めません⤵︎

現時点では、欲しがる夫の為に私が我慢するのは耐えられないと思うので、まだまだですね…
励ましのお言葉ありがとうございます(*^^*)

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>> 104 お返事ありがとうございます。 『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。 だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』 ↑↑… あと、私の母ですが
言ってはこないけど孫を望んでいそうです。
私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら
世の中、それを望むのが普通だというような返事だったと思います。
それに、話の節々に、今はまだ二人の生活だけど…みたいな言い方をしてくるので、いずれは子供が増えると思っているんだと思います。

• << 110 私と似てる人だと思います、主さん。 無理に作る必要ないですよ。 私も全然子供産む気無かったし、妊婦になる事に凄く抵抗が有りました。 出産なんて考えるだけでゾーっとしたものです。 そんな私は今や2児の母です（笑） 出来た時はそりゃあ悩みましたよ 母になる覚悟もないし、お腹に違和感すら感じる始末。 でも、旦那や親にメチャメチャ喜ばれたから、まあ…良いか…って感じで産みました。 最初から母親にはなれないかも知れません。 でも、自覚と覚悟は出来ますよ。 今じゃ可愛くて可愛くて子供の居ない生活は出来ません。 自然に任せれば良いと思います。

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スレタイが紛らわしい


タイトルだけ見たら
(すでに妊娠していて)
産むか産まないか！
なのかと勘違いしました｡


子作りをするかしないか！

ですよね？


旦那さんに気持ちを伝えてみて結論が出るまでは避妊すべきです


いつか子供が大きくなって 例えばケンカをした時『産まなきゃ良かった』と心の中で思っていると

必ず 子供は気付きますから｡

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>> 108 あら？紛らわしかったですか？？
今まで言われなかったですが、皆さんも思ってたのかしら…

すでに妊娠していたら、産みますよ
覚悟を決めるしかありませんから(*^^*)

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>> 107 あと、私の母ですが 言ってはこないけど孫を望んでいそうです。 私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら 世の中、それを望むのが普通だと…
私と似てる人だと思います、主さん。
無理に作る必要ないですよ。
私も全然子供産む気無かったし、妊婦になる事に凄く抵抗が有りました。
出産なんて考えるだけでゾーっとしたものです。

そんな私は今や2児の母です（笑）

出来た時はそりゃあ悩みましたよ
母になる覚悟もないし、お腹に違和感すら感じる始末。
でも、旦那や親にメチャメチャ喜ばれたから、まあ…良いか…って感じで産みました。


最初から母親にはなれないかも知れません。
でも、自覚と覚悟は出来ますよ。

今じゃ可愛くて可愛くて子供の居ない生活は出来ません。


自然に任せれば良いと思います。

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>> 110 似てますか？
じゃあ、私も産んだら子供可愛いってなるかな…

通行人110さんは、自然に任せましたか？

ずーっと夫と話し合っていますが、
もし避妊すると、絶対(じゃないと思うけど)できない。
自然に任せると、なかなかできない(そんなにしないので笑)
この違いって大きいと思うんです。
避妊した場合、本当に年齢的に無理になった時に困るし、じゃあ、自然に任せようとしても、もしすぐ出来ちゃったら悩むかな…とか。
答えの出ない事にぐだぐだ言ってます⤵︎
ずーっと悩んで晴れないので、もう夫も悩み出しています。
夫は、そんなに悩むなら二人で生きよう！と言ってくれるのですが、それでいいのかな…と思ってしまい、どの答えも決断できないんです💦
私みたいなタイプは、自然に任せるのが一番かもしれませんね

• << 114 うちは、まあ…完璧に避妊してた訳では無いです。 結婚してたし、避妊具をつけなかった時にビンゴしたような。 旦那は子供欲しがってたし、私も最初の妊娠が29歳でしたから、産まない理由が全く無かったんですよね あと、やはり宿った命を消すと言う選択は私には出来なかった。だから、言い方悪いけど流れと勢いで頑張って産みました。 今となっては、あと1人くらい産んどいたら良かったかな、なんて思います。 もう、40過ぎたので、体力的な問題と経済的な問題で無理ですが。 子供は、いろいろ教えてくれます。 私を大人に、母親にしてくれました。 良く旦那さんと話し合いしてください。

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子供にお金がかかって自分が自由にできないことを明らかに知ったら家の主人は欲しがらなくなりました。

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>> 112 うちの夫は、そーゆう事を切々と話しても、大丈夫！と言います。
私が面倒見るとでも思っているのでしょうかね…

ちゃんと理解される旦那さまで羨ましいです(*^^*)

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>> 111 似てますか？ じゃあ、私も産んだら子供可愛いってなるかな… 通行人110さんは、自然に任せましたか？ ずーっと夫と話し合ってい…
うちは、まあ…完璧に避妊してた訳では無いです。
結婚してたし、避妊具をつけなかった時にビンゴしたような。
旦那は子供欲しがってたし、私も最初の妊娠が29歳でしたから、産まない理由が全く無かったんですよね
あと、やはり宿った命を消すと言う選択は私には出来なかった。だから、言い方悪いけど流れと勢いで頑張って産みました。

今となっては、あと1人くらい産んどいたら良かったかな、なんて思います。

もう、40過ぎたので、体力的な問題と経済的な問題で無理ですが。

子供は、いろいろ教えてくれます。
私を大人に、母親にしてくれました。

良く旦那さんと話し合いしてください。

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>> 114 そうなんですね…
私も、出来てしまえば覚悟をするしかないので仕方ないです。
仕方ないと言うと語弊があるかもだけど、堕ろす選択はできないので。

作る前に覚悟を決める事は難しいので
出来ちゃったらって感じですね…
あとは、妊娠出産が乗り越えられればいいです。
そこが一番嫌悪感あるので⤵︎

どれだけ悩んで欲しくないと思っても、
一生産まない覚悟も出来ないわけで、
結局、産むしか、この苦しみから逃れられないような気がします。

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>> 115
私も同じでした。
一生産まない覚悟は出来なかったけど、出来てしまえば覚悟出来ました

夫婦2人も、悪く無いけど私は産んで良かったです。主さんも旦那さんが協力的なら産む選択してみては。

一生妊婦じゃありませんから。

• << 123 同じ気持ちだった方からのご意見ありがたいです(つД`)ノ もう決められないので自然に任せます。 出来ちゃったらもう仕方ないです… 腹くくるしかないですから！ 腹くくれたら頑張れる気がします。

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難しいですよね。

私の周りにも子ども欲しくないと言ってル人います。

どうしても産み育てるのはお母さんですし
イクメンとしてお父さんが頑張ってくれるとしても
産まれてすぐからとはいかないですからね。

子どもが欲しくて結婚したわけではなく
私も子どもが嫌いでした。
どうしても女性メインでの子育てになってしまうなら
旦那さんに
私が産みたくなるまで子どもは欲しくないと
はっきり言ったほうがいいとおもいます。
私は子持ちですが
結婚して4年ぐらいたった頃、
子どもほしいなあと何だか自然にわいてきました。
もしかしたら子どもかわいいなあ、ほしいなあ
と思えることがくるかもしれないし。

私の友達は子ども欲しいと思って産んでないからなあ、
なんて言ってました。二人いるのですが
できちゃったから産んだみたいな感じ。
だからっていい加減なお母さんではありませんよ。

• << 122 そうですね。 どんな理由であれ、どんなきっかけであれ、 産んだら責任があるので、ちゃんと母親しなければなりませんもんね。 どうしても女性がメインで育てなければならなくなるので、そこが辛いなと。 産んでみたら、夫になんて渡したくない♡となるかもしれないし、わかりませんね。 私も、本音は本当に欲しいと思う日まで待ちたいですが、年齢的な事もあり悩みます。

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産めるのに産みたくないとかよく言うわ
勝手だね

• << 124 主さん、横レスごめんなさいね。 あなたの様な考えを持っている人がいるから産める人も産めない人も追い込まれるのがわからないのかなあ。 枠に押し込めようとするあなたの様な人の方が勝手ではありませんかね。 失礼しました。

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>> 119 それって、産める女は妊娠出産が当たり前という偏った考えですね。

産みたくないと思うのに勝手も何もありません。
そんな事で勝手だという人の方が勝手です。

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>> 118 削除されたレス 一体、何？？

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>> 117 難しいですよね。 私の周りにも子ども欲しくないと言ってル人います。 どうしても産み育てるのはお母さんですし イクメンとしてお父… そうですね。
どんな理由であれ、どんなきっかけであれ、
産んだら責任があるので、ちゃんと母親しなければなりませんもんね。
どうしても女性がメインで育てなければならなくなるので、そこが辛いなと。
産んでみたら、夫になんて渡したくない♡となるかもしれないし、わかりませんね。
私も、本音は本当に欲しいと思う日まで待ちたいですが、年齢的な事もあり悩みます。

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>> 116 私も同じでした。 一生産まない覚悟は出来なかったけど、出来てしまえば覚悟出来ました 夫婦2人も、悪く無いけど私は産んで良かったで… 同じ気持ちだった方からのご意見ありがたいです(つД`)ノ

もう決められないので自然に任せます。
出来ちゃったらもう仕方ないです…
腹くくるしかないですから！
腹くくれたら頑張れる気がします。

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>> 119 産めるのに産みたくないとかよく言うわ 勝手だね 主さん、横レスごめんなさいね。

あなたの様な考えを持っている人がいるから産める人も産めない人も追い込まれるのがわからないのかなあ。

枠に押し込めようとするあなたの様な人の方が勝手ではありませんかね。

失礼しました。

• << 126 同感です。 ありがとうございます！ このスレは、この様なレスだらけになる覚悟で立てております。 思いのほか、温かいお返事をくださる方が多くて嬉しい限りです(涙)

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>> 124 訂正

産める人も→産めるけれど産まない選択をした人も

でした。

度々失礼しました。

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>> 124 主さん、横レスごめんなさいね。 あなたの様な考えを持っている人がいるから産める人も産めない人も追い込まれるのがわからないのかなあ。 … 同感です。
ありがとうございます！

このスレは、この様なレスだらけになる覚悟で立てております。
思いのほか、温かいお返事をくださる方が多くて嬉しい限りです(涙)

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全て読みました
批判？する人の気持ちも分かります

結局はそうなんだ
へぇー
ふーん

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>> 127 そうですかー…

何ともコメントを返し辛いです💦

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私は主さんと同じような状況で子供を産む事を選びました。

ただひとつ違うのは、旦那は子供好きで子供を望んでいました。

私は子供が大嫌いで、主さんと同じように周りから「子供が嫌いでも、出来たら可愛いよ」と何度も言われました。

そう言われてもピンと来なく、渋っていたんですが結婚１年半で妊娠して出産しました。

産んで数日は馴れないお世話でいっぱい②で正直可愛いと思える余裕がなかったんですが、退院して家に帰ってから可愛くかんじるようになりました。

そこからは嫌いだったのが嘘のように親バカになってしまい、育児するのも辛くなかったです。

今は3歳になった娘に手を焼いて怒ってばかりですが私は産んで良かったと心から思います。

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>> 129 産んだら可愛いよ
みんな同じ事言いますよね
ここまでみんな言うなら、本当にそうなのかもしれないなって思う時と、
それでも私だけ思わなかったら…？って思うと怖くなります。

夫は子供嫌いです。
ただ、自分の子供は欲しいと言います。
私がどれだけ嫌と言っても、どれだけ話し合っても、産まなくてもいいよとも言いますが
本音は欲しいらしいので、余程だなと思います。
産んで時間が経てば母性がわくのかな…

今は全てが想像でしかないので臆病になりますが、皆さんの言葉を信じて覚悟できる様になるといいな

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>> 130 私も主さんと同じように、私だけ思わなかったら❔という葛藤が有りました。

実際産んでみないとこればっかりは絶対とは言えないので、主さんに産んだ方がいいとは言いません。

ただ、色々な葛藤の中で自分は産んで良かったと思ったんです。

ご夫婦で再度話し合いをしてみてはいかがですか❔

• << 138 望んで産んでも、望まずに産んでも そう思えるかは本当に産んでみなきゃわからないですよね きっと、匿名129さんは、産んで良かったと思えるように努力されてるんですよね それが、きっと、お子さんとの良い関係に繋がるのかなって思います。

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もうご自分ではっきり答えはでているのでは？

本文から主さんが子供いらない気持ちが痛いほど伝わってくるので、産まない選択に背中押しますね。

自分自身何十年と頻繁に寝たきりになる闘病ゆえに親に多大な苦労をかけて生きてきました。
両親は望んで私が産まれたわけですが、それでもその試練は筆舌につくしがたいぐらい凄まじいものでした。
子供はいくつで産もうが、確実に健常者で産まれてくる保証はありませんよ！

健常者じゃなきゃいけないって話じゃないけども、子供欲しくて産んだならたとえ健常者じゃなくても愛せるし試練も乗り越えられる覚悟も湧くと思う。

しかし主さんのように、もともと子供嫌いなのに子供産まれたら、たとえ健常者の子供でも愛せるか疑問だし、ましてや私のように病気や障害もって産まれたら…!?
本当にその子供の人生背負って子育てできますか？

それに子育てって、ちいさなかわいい時期だけじゃなくて何十年と続くわけですよ。
たとえ子供が健常者だったとしても誰でも必ず試練はありますしね。

よく旦那さんと話し合って最終的に主さんが決めてください！
それにしても旦那さん最初子供いらないと言っておきながら急に気が変わるなんてちょっとひどいですよね？
離婚したくないなら、旦那さん説得して子供あきらめさすか、もしくはボランティアで一時預かり里親制度みたいのもありますから、いろいろネットで調べて視野を広げてみては？

• << 137 全然はっきり答え出ていません(涙) 子供欲しくない 産まなきゃ この二つの感情で揺れているのでスレを立てています。 一つ、出ている答えとすれば 一生子供を産まない事は選択肢にない。 という事です。 ただ、今現在、欲しい！とは思わないから 悩んでいるのです。 なんとか欲しいと思うように 自分に言い聞かせている次第です。 本能だから、欲しくなる日がくるのであれば 早く来い。と思っています。 そうすれば年齢の事で悩まなくていいですしね。 自分の中に矛盾した感情が沢山あるので、 どれが本当の気持ちかもわからなくなっています。 なんとなく、結婚してると産まなきゃと思うので離婚したいとも、夫に言いましたが 離婚はしない。それなら子供も産まなくていい。と言われ、八方塞がりです。 とりあえず、保留しかないかな

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①産めなくなった時に後悔しそう。
②私ががまんすればみんな幸せ。
③年齢的な問題の焦り。
④トライ時も出来ないでと願う。

産まない方がいいですよ。
望まれなさ過ぎて赤ちゃんが可哀想過ぎます。
②は周りが幸せと言うより産んだ責任を果たせば主さんご自身が楽になるからでしょう？
①③④は自分の事優先で相手の事も宿る者のこともおざなりです。
周りの方々の言う母親になれば変わるなんて当てになりませんよ。
子供を産んでもクズはいます。
主さんの気持ちに産みたいという自主性が生まれない限り下手な博打はやめましょう。
年齢的な壁にぶつかって諦めなくてはならなくなっても精神的に成熟できなかった主さんの自己責任です。

• << 136 そうですね。 あなたの言う通りですよ？ 私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。 他の人に振り回されたくありませんから。 それは、子供でも夫でも同じです。 何も環境は変えたくない、と話して結婚していますから。 産みたいとは思いませんが、 産めなくなるなら産んでおかなければと思う事もあるので、 その気持ちと欲しくない気持ちのバランスが 欲しくないの方が下回ればいいと思っています。

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産まない方がいい。
貴女が離婚しようが将来後悔しようが、知ったこっちゃない。

主さんみたいな人は、きっと子供に「あなたのせいでお母さんは犠牲になった」と言うような親になるし、子供に見返りや効率を要求する。「これだけしてあげたのに」みたいに。

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>> 134 そりゃー知ったこっちゃないですよね笑
そんな事を言うかは、望んでいても望んでいなくても、正直わからないと思っています。
ありがとうございます(*^^*)

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>> 133 ①産めなくなった時に後悔しそう。 ②私ががまんすればみんな幸せ。 ③年齢的な問題の焦り。 ④トライ時も出来ないでと願う。 産まな… そうですね。
あなたの言う通りですよ？
私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。
他の人に振り回されたくありませんから。
それは、子供でも夫でも同じです。
何も環境は変えたくない、と話して結婚していますから。
産みたいとは思いませんが、
産めなくなるなら産んでおかなければと思う事もあるので、
その気持ちと欲しくない気持ちのバランスが
欲しくないの方が下回ればいいと思っています。

• << 147 安心しました。 主さんにブレはないみたいだし、周りに流されるがまま無責任に結論を出せないでいるだけみたいですね。 そう考えればある意味責任感のある方だとわかりました。 その精神構造なら産んだら産んだでしっかり育てられると思いますが…。 バランスが上手く取れるといいですね。

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>> 132 もうご自分ではっきり答えはでているのでは？ 本文から主さんが子供いらない気持ちが痛いほど伝わってくるので、産まない選択に背中押しますね… 全然はっきり答え出ていません(涙)

子供欲しくない
産まなきゃ
この二つの感情で揺れているのでスレを立てています。
一つ、出ている答えとすれば
一生子供を産まない事は選択肢にない。
という事です。

ただ、今現在、欲しい！とは思わないから
悩んでいるのです。
なんとか欲しいと思うように
自分に言い聞かせている次第です。
本能だから、欲しくなる日がくるのであれば
早く来い。と思っています。
そうすれば年齢の事で悩まなくていいですしね。
自分の中に矛盾した感情が沢山あるので、
どれが本当の気持ちかもわからなくなっています。

なんとなく、結婚してると産まなきゃと思うので離婚したいとも、夫に言いましたが
離婚はしない。それなら子供も産まなくていい。と言われ、八方塞がりです。

とりあえず、保留しかないかな

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>> 131 私も主さんと同じように、私だけ思わなかったら❔という葛藤が有りました。 実際産んでみないとこればっかりは絶対とは言えないので、主さんに… 望んで産んでも、望まずに産んでも
そう思えるかは本当に産んでみなきゃわからないですよね
きっと、匿名129さんは、産んで良かったと思えるように努力されてるんですよね
それが、きっと、お子さんとの良い関係に繋がるのかなって思います。

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私も欲しくなかったんですけど、28の冬に何故か赤ちゃん欲しい、ってピーンと来て(笑)、すぐ活始めて、一年後に自然妊娠で授かりました。

私は欲しい！と強く願った為、妊活しましたが…
迷ってるなら、やっぱり子どもをもうけるのは辞めた方が良いかと思います。
強く願った私でも、育児に弱音吐きまくりですし、情緒不安定なこと、やっぱりあります。寝不足で頭おかしくなりそうなことありました(笑)
でも、可愛いです。天使だなぁ、と親バカですが思います。

妊娠出産に嫌悪感があるんですか？
私は2ヶ月ちょっと続いたつわりが本当に辛かったです。もう妊娠は良いかな、って思ってます。
参考までに。

あ、コウノドリという漫画、是非見て下さい。妊娠出産のこと、かなりリアルに描いています。

• << 141 赤ちゃん欲しいってピーンときたんですか？ どんなキッカケでした？？ 私も、そんなピーンとくる日を待っています。 コウノドリ読んでいますよ(*^^*) 面白いですよね とても勉強になります。 子供を産む事の大変さ、生まれてきた事の有り難みを感じます。 だからこそ、きっと出産を経験した方がいい。 でもそれで終わりじゃないので、まだ決心つかず迷っていますが、だんだんと心がそちらへ向かうといいです。

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産まない方がいい。あなたのような親の元に産まれた子がかわいそう。
後から産まなければ良かったと後悔してももう元には戻れないんです
。。

• << 142 そんな事はわかっています。 だから慎重になっています。 結婚したからって勢いだけで出来ちゃって産む年齢でもないので。 けっこう、私のような親の元産まれたら可哀想って言う人いますけど、正直、出来てみなければわからないと思うし。 はじめから望んでいても産んで後悔するかもしれない。 はじめ望んでいなくても産んだら溺愛するかもしれない。 そんな事わかりません(*^^*) でも、もし産むなら責任は果たします。

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>> 139 私も欲しくなかったんですけど、28の冬に何故か赤ちゃん欲しい、ってピーンと来て(笑)、すぐ活始めて、一年後に自然妊娠で授かりました。 … 赤ちゃん欲しいってピーンときたんですか？
どんなキッカケでした？？
私も、そんなピーンとくる日を待っています。
コウノドリ読んでいますよ(*^^*)
面白いですよね
とても勉強になります。
子供を産む事の大変さ、生まれてきた事の有り難みを感じます。
だからこそ、きっと出産を経験した方がいい。
でもそれで終わりじゃないので、まだ決心つかず迷っていますが、だんだんと心がそちらへ向かうといいです。

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>> 140 産まない方がいい。あなたのような親の元に産まれた子がかわいそう。 後から産まなければ良かったと後悔してももう元には戻れないんです 。。 そんな事はわかっています。
だから慎重になっています。
結婚したからって勢いだけで出来ちゃって産む年齢でもないので。

けっこう、私のような親の元産まれたら可哀想って言う人いますけど、正直、出来てみなければわからないと思うし。
はじめから望んでいても産んで後悔するかもしれない。
はじめ望んでいなくても産んだら溺愛するかもしれない。
そんな事わかりません(*^^*)
でも、もし産むなら責任は果たします。

• << 144 主さん、普通じゃないから欲しいと思ったら産めば良いのではないですか？ 悩んで、こんなところに聞くことかしら？ また、余裕があるからだろうけど もう、意見は聞き尽くしたでしょ

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主さんにとても親近感を抱きました。
私自身、フルタイムの技術職として男の中で踏ん張って働いています。
そのことに生きがいを感じていて、家族を支える主婦として生きていくことは考えていません。
子どもは嫌いというわけではないですが、基本的に子どもに対して興味がありません。
でも夫は子ども好きで、結婚当初から子どもを欲しがっていました。
一方私は自分のキャリアを犠牲にすることに対する抵抗感が強く、しばらくは子作りを拒んでいました。
それでも半ば義務感から子作りを始め、不妊治療(タイミング療法)を経てつい先日出産したばかりです。
残念ながら、まだ我が子をかわいいと思ったことはありません。
妊娠中から仕事を制限されることが不満でしたし(体力的にも相当厳しいです)、産休に入った時は取り残された感もありました。
そのせいもあってか、臨月が近づくにつれお腹の中の子に対して無関心に。
夫もできる限りのことをしてくれましたが、出産時の痛みや苦しみに対してなんで私だけ、とばかり思っていたように思います。
今は昼も夜もない授乳に追われ、眠ることもままならない状態です。
心の余裕もなく、それでも腹をくくって子どもの世話をしています。
落ち着いたら可愛くなるよ、と母から言われていますが、どうなのやら。
でも、はっきりと言えるのはそんな状態でもなんとかなるってことです。
可愛く思うことと、できる限りをすることとは別だと思いますし、
最悪のケースを考える癖があるのであれば、その予想より悪くなることはありません。
現に私も悪いケースを考えがちなタイプですが、子どもは元気に生まれましたし、
よく寝てよく食べて元気に育っているようです。
案ずるより産むが安し、とはよく言ったものだと思います。
なので、迷うのであれば出産という道を選んでもいいのではないかと思います。
さらに言うと、産まないという決断をしない限り、年齢的にも婦人科は行っておいたほうがいいですよ。
不妊というのは思った以上に身近にあります。
やっぱり欲しいと思った時のために、コンディションを整えておくべきかとおもいます。

• << 146 ありがとうございます！ 技術職で働かれてるなんて凄いですね(*^^*) 私は営業職ですが、男性と一緒に働いています。 私も家庭に収まる気はありません。 どんな状況でもバリバリ働くつもりです。 妊娠すると今いる職務から外されます。 それも抵抗がありますね。 そーゆうのもあり、私も子供に興味ないという方が近いかもしれません。 家事も仕事だと思っています。 子育ても、ある意味仕事だと思っています。 やはり、女ばかり仕事が増え、男は手伝うよ〜なんて腹が立ちます笑 手伝うじゃないでしょ？と思いますね。 そんな不公平感からも、どんどん妊娠出産が嫌になりました。 ただ、結婚したからには義務感がかなりあります。 結婚した責任は果たさなければと。 いつか、そーゆう日が来るかもしれないので 迷いながらも体のコンディションは整えなければならないですね

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>> 142 そんな事はわかっています。 だから慎重になっています。 結婚したからって勢いだけで出来ちゃって産む年齢でもないので。 けっこう、私… 主さん、普通じゃないから欲しいと思ったら産めば良いのではないですか？
悩んで、こんなところに聞くことかしら？
また、余裕があるからだろうけど
もう、意見は聞き尽くしたでしょ

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>> 144 普通じゃないってどーゆう意味でしょう？
悩みすぎて行き場がなかったので、ここにスレ立てたんですけどね。
たくさんの方から、励ましや体験談など聞けて、とても参考になりました。
余裕があると思っていたら考えません。
年齢も答えましたが、まだ余裕あるのかしら…
まだ余裕を感じていていいと言うなら、悩んで損しました(*^o^*)笑
ありがとうございますーっ

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>> 143 主さんにとても親近感を抱きました。 私自身、フルタイムの技術職として男の中で踏ん張って働いています。 そのことに生きがいを感じていて、家… ありがとうございます！
技術職で働かれてるなんて凄いですね(*^^*)
私は営業職ですが、男性と一緒に働いています。
私も家庭に収まる気はありません。
どんな状況でもバリバリ働くつもりです。
妊娠すると今いる職務から外されます。
それも抵抗がありますね。
そーゆうのもあり、私も子供に興味ないという方が近いかもしれません。
家事も仕事だと思っています。
子育ても、ある意味仕事だと思っています。
やはり、女ばかり仕事が増え、男は手伝うよ〜なんて腹が立ちます笑
手伝うじゃないでしょ？と思いますね。
そんな不公平感からも、どんどん妊娠出産が嫌になりました。
ただ、結婚したからには義務感がかなりあります。
結婚した責任は果たさなければと。

いつか、そーゆう日が来るかもしれないので
迷いながらも体のコンディションは整えなければならないですね

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>> 136 そうですね。 あなたの言う通りですよ？ 私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。 他の人に振り回されたくありませんから。… 安心しました。
主さんにブレはないみたいだし、周りに流されるがまま無責任に結論を出せないでいるだけみたいですね。
そう考えればある意味責任感のある方だとわかりました。
その精神構造なら産んだら産んだでしっかり育てられると思いますが…。
バランスが上手く取れるといいですね。

• << 151 ご理解いただきありがとうございます。 基本、いろいろな事になんとかなると思っていますが、なかなか子育てほどの責任重大な事になんとかなるさ〜で進めず悩んでいます。 ある意味、流される事が出来たら幸せだと思うので、流される事が出来ない、どちらにも進めない自分自身にもどかしさを感じています。 ここで、様々な意見を聞かせていただき、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。 どちらかに決断するのは、もう少し時間を要しますが、レスいただいた皆さんには本当に感謝です。ありがとうございます(*^^*)

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男みたいな女は男として生きていけばいい
不公平さを持ち出してくるような考えでは主婦や子育ては出来ない
考えにブレがないなら、意見されても変わらないでしょ
はじめにレスで応援してくれた人ももう絡んでも来ない
もういいじゃん、産まなくて
あーだ、こーだとうざったい

• << 150 ちなみに、出来ることなら男に産まれたかったです。 子育ては女に任せて、仕事に打ち込めますから。 あなたみたいな女性らしい方には理解されないと思います(*^^*)

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>> 148 うざったいなら、わざわざレスいただかなくて結構ですよ？(*^^*)

男みたいな女とは失礼ですね笑
仕事を大切にしているだけなんですけどね。
なんとかなるわ〜で無責任に子供なんて産みたくないだけです。

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>> 148 男みたいな女は男として生きていけばいい 不公平さを持ち出してくるような考えでは主婦や子育ては出来ない 考えにブレがないなら、意見されても… ちなみに、出来ることなら男に産まれたかったです。
子育ては女に任せて、仕事に打ち込めますから。
あなたみたいな女性らしい方には理解されないと思います(*^^*)

• << 156 実家の母が男に産まれていたら良かっただろうな。と、子供3人よく思いましたよ？ 小さな頃に、子供嫌い。嫌いだから子供だけで育つように3人産んだ。と、言われて、よく自分の子供に言うなぁ～。と思いましたが、本音なのもわかりました。 別に嫌われてもおらず、しっかり育ててもらいましたが、時代的に嫁に出され、嫁であるからには、出産も、セックスも仕事(役割？)と割りきっているところがありました。 父は子煩悩で、他所の子供でも連れて歩いたり、喜んで子守りする人で、これはこれでバランスは良かったと思います。 ふわふわした父だけだったら、誰一人育っていなかったと思いますし、バイタリティーのある母が父をしっかり操縦して我が家があったと思います。 母が男で実家の家業を継いでいたなら、立派に大きくしていたと思いますが嫁に出されてしまいました。 今なら、同じ女でも仕事に忙しくて結婚もしたか怪しいです。 ですが、家事や家計、子育て、妻業をある意味で割りきりでこなせることは悪くないと思います。 寝入り時、朝方に毎日セックスする体育会系の父でしたが、男は乗せときゃいい。と言い切る母はある意味で偉大でした…。(子供に言うかなぁ？とも思いましたが) 子供もいつまでも子供ではありませんし、人としては問題なく相手をしてくれたので、理不尽な面もありましたが、あれはあれでアリと思いました。 子育ても、夫婦もお互いがいて一人ではありませんし、授かるかもわかりませんが、お互いがあってこその授かりものなので、主さんくらいしっかり考えているなら、大丈夫だと思います。

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