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レス144 HIT数 31480 あ+ あ-

社会人( ♀ 匿名 )
19/06/30 15:11(更新日時)

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はじめに、文章がおかしい点があるかと思いますが、ご了承くださ・・・

No.2274340 15/11/13 21:10(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 15/11/13 21:34
名無し1 ( 匿名 )

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完璧な子育てなどないので、そこは心配する必要はないかと思います。誰も「完璧な子育て」なんてできていませんよ。子供をもうけるかどうかは、夫婦間だけの問題ともいいきれないと思うので「完璧な子育て」と姑は無視して、本当の気持ちを改めて旦那さんとご両親に確認してみたらどうでしょう。その上で、ご自分もゆっくり考えてみられては。子供が苦手でも、産んでみると、自分の子供は可愛いものですよ!姑のことは旦那さんに了承を得て、しばらく無視しましょう。電話やメールは着拒、手紙は見ないでおきましょう。もしくは「義母さんからのストレスで子供ができません。しばらくほっといてください」くらい言ってやったらどうですか?

No.2 15/11/13 21:42
匿名2 ( 匿名 )

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主さんが深刻に考えないようにすれば、良いのではないですかね。
理解が得られないのだから、そのうちにとかできないんですよとか、上手く流せば良いと思います。
ぶつからないように、柔軟に対応して関係を悪化させない方法を考えたほうが、お互いのためだと思いますよ。


No.3 15/11/13 22:07
通行人3 ( 匿名 )

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耐えるしかないのでは?

主さんは中絶経験がありそうですね。
完璧な避妊してください。

No.4 15/11/13 22:19
名無し4 ( ♀ 匿名 )

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>虐待する若い母親と比べれば、どちらがマシでしょうか?
虐待する人と比べたら誰でも勝てますよ。

姑さんはお孫さんを見たかったのでしょう。結婚を押し切ったのですから仕方ないと思います。ちゃんと納得するまで話すなり、孫を産んであげられなくてすいませんとしおらしく謝るかそれなりに努力するべきかと思います。

No.5 15/11/13 22:23
匿名5 ( 匿名 )

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命を授かるのは
運命

この世に

命を

繋ぐ

生き物の

醍醐味かもしれません

まずは 納得いくまで

話してみましょう

広い視野で


生まれてきたら

人生も 考えも変わります


焦らず


色々吸収しましょう


そして 納得のいく答え出しましょう。


子供と考えず命と


捉えましょう。

No.6 15/11/13 22:43
名無し6 ( 匿名 )

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できたら産めばいい
それだけ
貴女の話は聞きたくありません

No.7 15/11/13 22:46
社会人7 ( 46 ♀ 匿名 )

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身体が弱いから無理だということを伝え続けるしかないと思います。


身体が弱い、とは、精神も弱いということで、
育児に耐えられないかもしれないという事です。

そういう女性が、頑張りすぎて精神病棟で入退院を繰り返しているケースを知っています。


お姑さんに、病気がちの母親を持ち苦労する子供にしたくない、
私にもしもの事があった時、お姑さんはその子の人生に責任を持てるのか?!
あるいは、一生養っていけるくらいの財的援助ができるのか?!


細かいところまで、話あったほうが良いです。


お姑さんにその覚悟が全てあるなら、
産んであげてはいかがでしょうか?


その際には弁護士を雇ってこまかく必要な条件を守ってもらえるように書類を作っておいたら良いです。


No.8 15/11/13 22:47
名無し8 ( ♀ 匿名 )

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「つくらない」のではなく、「できない」ことにしちゃえば?

お義母さんの話聞いて、やっぱり授かりたいと思うようになったけど、なかなかできないって、
適当に言っておけばいいよ。

No.9 15/11/13 23:24
名無し9 ( ♀ 匿名 )

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お姑さんは、息子さんのこどもを見たいのでは? 同年代のまわりは、孫の話題になっていきます。さみしいのかな。

それと、家系を途絶えさせてしまうこと。そこは、お詫びしておいたほうがよいのかもしれません。

主さんは、旦那さんと話し合いできているのなら、それでよいと思います。

ただ、かわいいですよ。幸せをくれます。完璧な親なんていないですよ。思い通りになる子どももいないです。子どもが、だんだん、親にしてくれます。

自信がないだけなら、まっとうだとおもいます。最初から自信なんてないと思うし。自信あったら独りよがりに育てるの? 1人で育てる必要ないのですよ。

ディンクスだと、わずらわしいこともなく、自分のために時間やお金を使えます。当人たちが、それでよければよいのだと思いますが。

年老いていっても、ずっと同じ日常なのかな。喜びがほかにないなら、先細り後々さみしくはないかな?
非国民とか、なんたらとかは、思わないです。

生んでないと更年期もおもいというし、後悔だけはしてほしくない。それだけです。

安易な中絶と虐待死は、一緒かな。

No.10 15/11/13 23:43
匿名10 ( 匿名 )

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主さんの考えが間違ってるとか第三者には何も言えないと思いますよ。(私は子持ちで子供は居た方が良い派ですが)

子供を持つことについての価値観の相違でしかないわけですから。

お姑さんに対しては、既にお気持ちは伝えてあるんですよね?それでもしつこく手紙が来るなら、前にお伝えした通りですのですみません。と短目の返事をしてそれでも来るなら旦那さんに対処して貰います。

とにかく何を言ってもムダだと思うまで言い返すと思います。


No.11 15/11/13 23:52
匿名11 ( 匿名 )

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スレに載せてある育てかたと比べるものではありませんよ。
極端過ぎます。

姑さんは息子さんのお子さんお顔を見たい、ただそれだけです。

これは耐えるしかないと思いますよ。

産める体なんでしょ?

No.12 15/11/14 00:04
名無し12 ( ♀ 匿名 )

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こればかりは
年齢とともに、微妙に変化していく気持ちとしか言えません
突然本能的に焦りましたね、私は。

ご主人と何回も話すことが大切かと思います。

No.13 15/11/14 00:34
名無し4 ( ♀ 匿名 )

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私の子供はまだ中学だけど、結婚して孫が出来るまでは生きていて見守りたいなあと思うから・・・お姑さんの気持ちもよくわかるんだよね。

お姑さんもあなたの体が子供が産めないなら責めたりしないのでしょうけど、そうでないなら気持ちを変えて欲しいと説得するでしょうね。痛いほどわかるな。

旦那様やあなたのお母様はあなたの説得に応じたみたいですが、そこも本当の気持ちを押さえてるかも知れませんよ。親なら孫がみたいと同じように思うと思いますし・・・
男の方だって自分の子孫を残したいという本能もあると思いますよ。
誰がどう思ってるかもう一度産める間に話しあわれた方が後悔しないと思います。

No.14 15/11/14 00:49
名無し14 ( 匿名 )

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反対を押し切り結婚したんだから仕方ないでしょ。
子供を産まない選択を受け入れられない覚悟もないのに結婚したい一心で結婚した結果じゃないの?

No.15 15/11/14 01:00
匿名15 ( 匿名 )

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どの答が正しいとも間違ってるとも言えないそれぞれの価値観が反映する問題かと思います
スレからですとお姑さんは何を言っても聞く耳を持たないタイプですから この際最終手段にはなりますが
どなたかもおっしゃる様に《お義母さんに言われ思い直して小作り頑張ってみるこにしますが出来なかった時はごめんなさい》位の事を言えば仕方ないと諦めてくれるかもしれません
まぁお姑さんのしつこさも問題ではありますが単純に息子の孫を見たいとか子孫を絶やしたくないなどの思いが強いという事で別に主さんを敵に回したくて言ってる訳ではないと思います
ちなみに旦那さんに男兄弟はいないのであれば尚更お姑さんが必死になるのも仕方ないかもでしょうが
ここは正攻法ではなくある種の知恵を働かせ
さっきの台詞で切り抜けるという方法を試してみてはいかがですか?
個人的な意見としては子供を産まないという選択は夫婦が納得していれば それを他人がどうこう非難すべき問題ではないという事を最後に付け加えておきます

No.16 15/11/14 01:25
匿名16 ( 匿名 )

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息子の子どもは、お嫁さんしか産めないから仕方ないです

今は良くても、旦那さんが(万が一)浮気して、その相手に子供が出来たとしたら目に見える展開になりそうですね…

お姑さんに、落ち着いたら考えてます。ぐらい話したらどうですか?

先の事はわからないですよ

No.17 15/11/14 01:48
名無し17 ( 36 ♀ 匿名 )

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一度、お義母さんになぜそこまで子供にこだわるのか聞いてみては?


単に、孫を世話する人がうらやましいだけなんじゃない?


それってどうなの?って夫婦で突っついてやればいいよ。


No.18 15/11/14 03:18
名無し9 ( ♀ 匿名 )

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もし、主さんが、社会不適合者だとすれば、中絶をかろんじているところかな。
ひやっとするものを持っています。

母体保護のため、やむなく中絶とするとか、やむを得ないじじょうならば、母体が優先されます。

ですが、それ以外は、自分の都合で命を摘む行為にほかなりませんよね。生まれてないからいい、ってわけではなくて、受精と共に魂が宿っているから。

そこを、生まれていないのだから、殺しても殺したとはいわないだろう、という発想は、ひやっとします。
やたら虐待と比べたがるのもナンセンスですが、もしかして、虐待してしまいそうで自信がないということなのでしょうか。


お義母さんは、言うことで、もし心変わりがあるなら生んでほしい。もしくは、嫌がらせして離婚してほしい。と思っているのかな。

No.19 15/11/14 03:47
名無し19 ( 匿名 )

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どっちもどっち!もしくは類は類を呼ぶって感じかな。
中絶を安易に考えすぎ!

No.20 15/11/14 05:33
名無し20 ( 匿名 )

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出来ないことにするのがいいよ。
それも旦那のせいにすれば黙ると思う。
実際、今の不妊の半数は男だからね。
女ばかり社会不適合なんて言うのは
馬鹿な人間だけだよ。
社会不適合なんて人に言う人間が
子供いようが社会不適合で迷惑なだけ。

No.21 15/11/14 06:35
名無し21 ( 匿名 )

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最初の言い方が悪かったのではないでしょうか。

主さんは旦那さんとご自分のご両親にまず了解を得た。それで大船に乗れたつもりになり、お姑さんに堂々宣言するように話してしまったのでは?

健康な嫁が来るというのに、最初から「子供は産みません!」なんて宣言されたら、理由がどうであれ納得はできませんよ。嫁として迎えて下さる義両親たちの気持ちをもっと深く考えるべきだったのでは?

いっそ最初から、子供ができない体なのだということにして話をすれば良かったのにと思います。そうしたら、将来的に子供ができたとしても、喜ばれこそすれ嫌がられはしないでしょうに。

義理の親というのはあくまで他人です。実家の両親と同じつもりで甘えてしまうのは浅はかですよ。どんなに優しい義両親さんであろうとも、常に細心の注意を払うべきなんです。

主さんは少し思慮に欠け自分勝手過ぎでしたね。しつこいお姑さんも問題はあるかと思いますが、まずは主さんがもっと謙虚になるべきだと思いました。

No.22 15/11/14 07:27
通行人22 ( 47 ♀ 匿名 )

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 主さんの考えは考えで良いと思います。


主さんのスレを読んでて、ご主人は、母親(主さんからした義母)と同じ様な気質の女性と結婚したんだなぁ~

と、感じました。


主張だけで、お互いの気持ちを理解しようとしないのは、主さんもお姑さんも同じ……


私にも、愚息2人で2人共結婚していますが……

嫁2人共、私に似ている面があり……

喜んで良いのか悪いのか😭……(笑)

しかし、嫁2人は(当たり前ですが)似てませんが……


自分の事を解って貰うには、相手の考えを聞く事からです。
主さんは、自分を肯定して、他者に対しては、厳しい様な気がします。
(中絶・子育て等…)


No.23 15/11/14 08:29
名無し14 ( 匿名 )

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たぶん姑さん的には離婚してほしいんだろうね。
だから酷いことも攻撃的なことも言う。

姑さんだって嫁を選びたいと思う。
子供を産んでくれるお嫁さんと結婚し、いつか孫を見せてほしい。
周りの人は孫の話を楽しそうにするけど「お孫さんはまだ?」なんて言われているうちに姑だってツラい思いしてるだろう。
精神的にツラいのは主さんより姑さんだろうよ。
自分で選択したことを否定されたからって「精神的にツラいです」なんて、厳しいこと言えば甘えてると思う。

別に子供を産まない人生はそれでいいとは思うし私は否定しないけど、産まない選択をした人たちだって、産む人とは違うそれなりの覚悟をしてると思うよ。

あと、虐待とかなんとか結構なこと言っていますが、そんなもの若い子に限らないよ。

No.24 15/11/14 08:48
名無し9 ( ♀ 匿名 )

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あと、主さんは、こういう育児は嫌だな、っていうのがあるようなので、そうではない形で、自分でやってみたらよいだけなんだと思う。

自信がないって逃げてないで、気持ちをくみとってほしいのだろうね。義母は。
実親と義母の関係もあるし、実親には、最近のいきさつを話して、どう思うかきいてみておいたほうがよいですよ。

No.25 15/11/14 11:04
匿名25 ( 匿名 )

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離婚してあげたら?
私だって死ぬ前に孫みたいもん。

No.26 15/11/14 12:29
匿名26 ( 匿名 )

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姑さんは、離婚してくれって思ってますよ

生きてくのって難しい


No.27 15/11/14 12:45
名無し27 ( 匿名 )

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そんな極論いっても意味ないよ。

ただ自分の孫とは会えないんだと思うととても悲しいよ。うちの子供はまだ2歳だけど、孫は期待できないと考えてると今からでもすごく悲しい。

No.28 15/11/14 14:11
名無し17 ( 36 ♀ 匿名 )

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だからって、社会不適合者だのと罵るのはおかしい。

そんな母親・姑いやだ…⤵


No.29 15/11/14 15:06
名無し29 ( 匿名 )

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今の時代、結婚=出産では無い。
年寄りには、なかなか受け入れ難い事実かもしれないけど、産み育てる側が責任持てないと言っているのに、たかが数年孫を可愛がりたいが為に、自分の孫見たいが為に産めとか言う方が無責任。

どうせ、もうすぐ夫婦別姓が認められるだろうし、今は墓は負の遺産くらいにしか感じてないから墓を手放す人も増えてるよね。
だから、跡取りだって一般人には必要無い。

それに、他人をこれでもかとあらゆる手段で罵る姑の方がよっぽど異常で社会不適合者だね。

無理矢理結婚したって言ったってお互い未成年じゃあるまいし、成人した息子が決めた事なんだから、それが犯罪じゃない限り受け入れるべき。

私だったら、子供は産まないと自分の子供と配偶者が決めているなら口出ししない。

確かに可愛い赤ちゃんを見られないのは少し寂しいけど、そんなのは私のエゴだからね。
子供夫婦は子供夫婦であって、あくまで別物。
家族構成に口出しする権利は無い。
それより、夫婦で末長く仲良くやっていってくれれば良いな。

旦那さんが協力的なら、暫く主さんだけでも連絡断ったらどうですか?

そんな脅迫まがいの電話や手紙やメールは、もはや人権侵害だと思うから。

あくまでも私個人の主さんへのレスなんで、それ以外の横レスは不要です。

No.30 15/11/15 16:32
社会人0 ( ♀ 匿名 )

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皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました!
私も、自分の辛さだけに目を向けてしまっていたところがあると思いました。ご指摘ありがとうございました。
子どもの事ですが、とりあえず今は姑には頑張ってみますとだけ伝えておきます。今は産む気はありませんが、夫の事を思うと自分の子孫を残したい気持ちも分かりますから。ちゃんと話し合って、もう一度結論を出してみたいと思います。

ちなみに中絶の話ですが、私には中絶の経験はありません。私の友達がやむを得ず中絶を選択し、周りからまるで人殺しのように責められていたのが気になって…
私は法律で許可されている以上、他の誰か、特に第三者にとやかく言う権利はないと思っているのです。

No.31 15/11/15 18:10
匿名5 ( 匿名 )

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>> 30
命が繋いでいける それが生命の役割 病気や障害や不妊の 方々もいらっしやいますが それは運命だから 命が生まれる環境にいれば 命を繋ぐは自然の流れ しかし昨今は 自分主義もあり なかなかうまくはいきません 多様性の時代ですから 焦らずゆっくりと生きましょう。

No.32 15/11/15 19:24
匿名 ( ♀ u5HLRb )

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子供を持たない夫婦の末路は、片方が死んだ後、残された方は「孤独死」だろうね

No.33 15/11/16 05:53
名無し9 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
主さんは、自分を埋めるモノであるかのように子どもをほしがる女たちと違う。
もし、今後、産む決断に傾くことがあっても、理性的に子育てできるのではないでしょうか。

どちらにしても、お幸せにね~。

No.34 15/12/05 23:19
匿名34 ( 匿名 )

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子供を産む適齢期って、あります。
遅くて35歳くらいまでです。

だいたい子供が好きではない人は、皆30代では気付きません。
妊娠出産が難しくなって大分経った40歳前後でやはり子供がほしい!ってなります。

老後の自分が想像できるようなになるんですね。

子供、産んどいた方がいいですよ。

No.35 15/12/12 00:29
ぶしろど ( 31 ♀ Foq7Sb )

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うちの姑も相当酷かったです。
私も「孫を早く」→「男を産め。女だったらまたすぐ産め」など酷かったです。
今でも「仕事やめろ」や口だしは酷いです。

自分達が祖父母になれば孫が欲しいと思うのは自然の感情なのかもしれません。
でも夫婦は夫婦の形もあり、姑が言うべき事でもありません。

そんな姑こっちから縁を切ってしまっていいんじゃないですか?
私も姑の言動にノイローゼ気味になり、着信拒否してたことありますよ(^^;

旦那さんにも今の気持ちも伝えて、もう関らない様にした方がいいと思います。

姑のせいで体壊す事ないですよ。

No.37 15/12/23 07:06
名無し37 ( 匿名 )

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私も、子供産むことに躊躇しているものです。
別に、体の持病があるわけでもなく、体調の疾患があるわけでもなく、普通に性交したら、恐らく出来そうな時を狙えば妊娠するかもしれない感じですが、
自分の時間やお金や、精神的余裕を子供に奪われるのが嫌で、あえてまだ、戸惑って産みたくないことを私も主人に伝えています。

不妊症とか以外のそれ以外の理由で、子供を嫌だと言う人は、トピ主さんも当てはまるかは分かりませんが、
「自分優先」・全部自分の事が出来なくなるから億劫だ。。。、自分が疲弊しそうだから子供のお世話なんて嫌だ。。。という、
全部、自分の都合優先だけの考えも持っていませんか?
自分優先して何が悪いんだ‼というのもごもっともですが、
私自身も、自分自身と主人で悠々自適も、そうは問屋がおろさない(笑)といいますか。。。

本当は、単なる嫌な事を放棄してるというのも自分の中であって、産まないにしても果たして本当にそれで、自分が心の奥底では満足しているわけでもないかもしれないと、後ろめたく感じています。

私は。。の話ですが。

No.38 15/12/23 07:11
名無し37 ( 匿名 )

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だから、ある意味やるべきことを放棄しているような堂々と胸をはれる事でもなんでもこういう事はないので、
子供産みたくない気持ちの正当化の確認で、このようなスレッドを立てたのですか?


No.39 15/12/23 13:44
匿名34 ( 匿名 )

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とりあえず、結婚して健康なのに、子供産まないって主さんのご両親は子育て失敗するしたんだと思う。

旦那さん側もそんな嫁をもらって子孫絶やされてとても不幸だと思う。

主さんは、旦那さん側の先祖に恨まれても仕方ないと思う。

No.40 15/12/23 17:10
名無し37 ( 匿名 )

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本来ならやった方がいいこと(特に持病も何も無く、産もうと思ったら産めるはずなのに)、自分優先の考えだけで、
大変な事を放棄している負い目がなければ、別に堂々と我が道を貫き通すで、堂々としてていいと思いますよ。

ぶっちゃけ、
自分一人自身の身軽な身体(ご主人の事と自分にだけ手をかければいい)で行く方が、子育ての心労や背負う物も少ないと思うし、
強制的に産んでしまったとして、
子育て嫌々ながら産んで、精神的に辛くてつぶれてしまったとしても、誰も子供を引き取ってくれるわけかどうか何て分からないし、お姑さんの煩い声は、産まない自由を選んだ代償かもしないですよ。苦笑

No.41 15/12/23 23:26
サラリーマン41 ( 匿名 )

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13番さんに、賛成!
うちも中学生息子。
将来そんな嫁さんいらない。
そんな考えの人に嫁に来て欲しくない。
独身つらぬけばいいのに。
離婚してあげて欲しい。

No.42 15/12/24 01:32
名無し37 ( 匿名 )

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最初の文のなかに、質問者さんは、社会不適合者ですか?
と書かれてらっしゃいましたが、別にそこまで大袈裟に不適合とまでは違うにしても、少なくとも母性愛だけは少ない人なのは間違いないとは思いますよ。

母性がない事は無いかもしれなくても、少なくとも、率先して本能的に子供を育てたいと思ってない・選択的に子育てするのは嫌な考えを持ってる時点で、母性は無いに近いタイプの人なんだなと思いました。

No.43 15/12/24 09:43
社会人43 ( ♀ 匿名 )

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可愛がりたいから、孫に囲まれて死にたいから、そんな自己中の理由で孫を産めということ?呆れます。何のために子供を生むのか、そもそも親の為じゃねーし自分の老後の為でもねーし。五体満足とは限らず難病抱えて産まれてくるリスクもあり先立たれることもある、あらゆる覚悟の上で命と引き換えにそれでも産みたい人は親になればいい。育児環境、教育環境、親としての責任を果たす準備できててあらゆる覚悟の上だろうしね。でも出産するのは可能でも体力に自信ないとか、育児という重労働に耐える自信ない人だっている。どんなに旦那さんが大好きでもこれは別問題。命がけだからね。覚悟もないのに産めるわけない。ババア世代は女は産んで一人前とか勘違いしてるけど、きちんと養育して全うな社会人として世に送り出してやっと一人前。だから子を産めない人だって養子をもらって立派な親になってる。いくら産んだってな、親や祖父母を殺すような孫になったら失敗。失敗の原因の根底にあるのは?自己中です。

No.44 15/12/24 10:00
名無し37 ( 匿名 )

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お姑さんの想い・御主人の本当は本音は本当に子供いらないかどうかは分からなくても、価値観が違うもの同士の考えは、絶対理解しあえる事はないすよね。

妥協して、自分優先をほっぽりだして身を捧げて、そんなに子供の育児が嫌なのに産む必要も無いと思うし。

なので、義母さんからは嫌だからって産まないなら、ネチネチずっと確執があるのは生き地獄だと思うし、
こればかりは、言われつづける現実を諦めて悔いるしかないと思いました。

仕方ないですよね

No.45 15/12/24 22:35
名無し37 ( 匿名 )

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全部自分の思う通りにはいかないとおもう。

何かをしないのだったら、その代わり何か風あたりが強くなるのは当然の運びだと思う

嫌な事から避けて悠々と生きたいとかは無理では?

No.46 16/01/14 21:24
名無し46 ( 匿名 )

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二千万かけて育てても、問題は山積み。
老後に蓄えるの賢いと思うよ。
断然、身体への負担も少ないしね。

煩い義母だと、孫にまで口出ししてくるし。

No.47 16/03/20 01:18
名無し47 ( 匿名 )

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子供を産む産まないは価値観の違い、個人の自由ですよ!
旦那さんとよく話し合って、産まないのであれば旦那さんに間に入ってもらい、義母を説得。あまりにもしつこく子供産めだの続くようであれば弁護士にそうだんとか!

書き込みから時間がたっているかもしれませんが、産めるからだだから産まなきゃいけないなんて法律もルールもこの世には存在しません!なので、産めと無理強いすること事態間違いです。

貴女様の人生ですので、納得できる人生を歩んでくださいね。
子供嫌いだけど、産んだら可愛い、って言う人もいますが、そう思わない人もいますから、今後のためにも考えるのが1番かと思います。

私のように子供を産むことができない人もいますが、産めるのに産まないことにたいしてはなんとも思いませんよ!人それぞれですからね~

No.48 16/03/20 17:29
通行人48 ( 匿名 )

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考え方は人それぞれ、価値観も違います。しかし、私はそういう考えは決して間違ってないと思います。
ただ、姑からしてみれば産むことに何の問題もない体、経済的な状況、年齢などなのに産まないとはどういう事なんだ!という気持ちになるということも間違ってないと思うんです。
解決方法はないです。ゆっくり話をして分かってもらうという事もおそらく無理でしょう。
対応としては何を言われても無視、知らん顔する、縁を切る位の覚悟じゃないと解決しないんじゃないでしょうか?

No.49 16/04/02 07:31
特命 ( DI4Hl )

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日本の住環境からして子供を産む為に新たに家を建てないといけない。
多額のローン
小さな家からして
子供を産む以前の問題だよ。
地方で住環境がただ同然で広くないとね。
犬小屋みたいな環境で多産しろと叫ぶ日本が異常なんだよ。仕事も新卒に拘ったり
もうあほだから
子供の有り無しなんて日本だけだよ
他人の人生に口出しまでして
あなたは、あなたの人生を生きていけばよい。
日本の全体主義が正しいと勘違いしないように

No.50 16/04/02 08:56
名無し50 ( 25 ♀ 匿名 )

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間違ってるかどうかなんて答えの出ない質問でしょや。主さんは物事を決めつけてるとこあるね。


生まないって覚悟があるならそれぐらいで自信なくしちゃダメだと思う。なぜなら生まないって選択をする人は少数派だから。
私も生まないよ。本当は旦那さんもらいたいけど、そんな相手いないだろうから結婚しないし、間違ってできるなんてことあってはならないから一生SEXもしたくない。

私は親が虐待してきて、虐待は連鎖しやすく、自分でも攻撃的なとこあるって自覚してるから、自分の子どもに私と同じ思いを味あわせたくないの。
時々私にもこの腕で抱く命があったと思って悲しくなるけど、その悲しみ以上にその命に死にたくなるような思いをさせたくないの。


将来苦しむこともわかってるけど、決めたから。


生まないって決めた同じ人間だけど私にはあなたの気持ちはわからないし、覚悟が足らないと思う。命のことだし、私たちの子孫のことを生半可な気持ちで決めてはいけない。

No.51 16/04/02 21:23
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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産まないのは主さんの自由だし、旦那さんも納得してるならいいんじゃないの?
ただ、子供のいる人間や中絶した人間のことを言い過ぎ…すげーヤダ。

義母が苦労して産んだ息子さんのお子さんを産まないわけだから、狂ったように責められても仕方ないと思います。

伯母夫婦が一人息子がずっと子供作らなくて、離婚して、再婚したから今度こそ!と期待していましたが、結局孫を抱くことはないままでした。
私が娘を連れて尋ねたら本当に喜んでくれて、寂しいんだなって思いましたよ?
旦那と結婚決めた時は私に子供が出来ない可能性が高く、旦那の両親もそれで良いと言われました。ありがたく赤ちゃん授かって、義務とか役目とかでなく、繋ぐことなんだと感じました。(自分が産まれるだけで、両家の両親で4人、その祖父母が8人います。必ず産めとも思いませんが、繋いだ人がいて自分がいます。自分の命は自分だけのものでは無いんだと知りました。)
主さんは、その繋がりを絶つ存在です。
そこは自覚した上で、真摯に義母と向き合い、頭を下げることは1度だけで良いので必要かと思います。

No.52 16/04/02 22:25
名無し12 ( ♀ 匿名 )

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主さんご夫婦の自由ですが。

子供を育てる自信がないという恐怖心ゆえに、もし遠ざけているとしたら…

恐怖心は幸せな気分や楽しみに勝ってしまうから


主さんの本音はどうなの?と自分と対話してください

こればかりは時は残酷に過ぎますから。

No.53 16/04/04 12:24
社会人53 ( 匿名 )

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>> 41
あたしもそう思う!
結婚なんかしなきゃよかったのに!
姑かわいそう。もともと嫌な性格の姑だったんじゃなくて、主さんの言動がそうさせてるんじゃないの?
腹立ち紛れについ口から出ちゃうか、言いたくもなるわ、そりゃ。
あたしの周りには、欲しいのに出来ない人達がいて、苦しんでいるから、主さんの話なんか腹立たしい話でしかない!
ワガママそのもの。
旦那さんも本当にそうなのかな?主さんに言えないだけじゃないの?
旦那さん浮気してその人が子ども産んだら、即追い出されちゃうよ。子育てした事もないくせに、何にも知らないくせに結婚までして、夢を奪っての人生狂わせてさ、
産めない身体でもないのにそんな贅沢いうやつはいらないもん。
即離婚して、人生の人生を自分の為だけに生きていけばいいんだわ!

No.54 16/04/05 10:56
名無し50 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 53
いくらなんでも言い過ぎだと思います。



旦那さんだって同意して結婚してる訳なのだからそれはその夫婦の形なんだから全く知らない他人が離婚しろなんて言うのはどうかと思う。
もし、本当の気持ちを隠してたとしてもそれで浮気しても悪いのは旦那さん。浮気を正当化してるだけだし、夫婦の大事な話し合いで言わない方が悪い。


仮に主さんが強引に了承させたと考えてもそんな人と結婚するとは思えないし、本気で母親に怒ることもしないでしょ。
つまり旦那さんも同意している。


産まないのは確かにワガママで贅沢かもしれないけど、結局産んで残りの人生を捧げて支えて育てるのは主さん夫婦だということを忘れないでほしい。

No.55 16/04/05 11:48
匿名55 ( 匿名 )

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産まなくてもワガママでもなんでもないと思いますよ。
人生は自分で決めるものですからね。夫婦で納得していることなら親でもとやかくいう権利はないです。

だって、育てるのは他ならぬ主さんなんですから。姑がそだてるわけじゃないですからね。
他人の発言は結局他人事なんです。
無責任なんです。

もしも、主さんが産んだとして、やはり懸念してたように育てられなかったとしたら?
そこまで考えて発言してないんです周りは。
責任も取れないくせに一般論をかかげ、その他大勢の価値観を押し付けるんです。

産まない、と言うのも人生の選択肢です。
ただ、社会は一般論を無責任に押し付ける人の集団です。
なので、旦那さんと話し合って、病院で調べてもらったらできない体だと言われたと言ってみてはどうでしょうか?

お互いがこれ以上無意味な争いを避けるための嘘なら仕方ないと思います。
それでもしつこいなら、旦那さんと話し合って手紙は来ても捨てる、電話は主さん携帯は着拒否して旦那さんだけに連絡にしてもらうようにしてはどうでしょうか?

家系が途絶えるとか、そんな時代でもないしどっかの由緒ある家柄でもなければそんなものはどうでもいいと思います。
そんなために子供産むわけじゃないですしね。

No.56 16/04/05 12:13
主婦 ( 35 ♀ ajr7Sb )

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産む産まないは当人同士で決めたのなら別にいいと思います。


でも、産める身体なのに産まない選択肢があるのは正直羨ましい。


うちは子供欲しいけど全然授からないから。

No.57 16/04/05 15:10
社会人53 ( 匿名 )

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>> 54
言い過ぎだなんて全然思いません。
主さんの悩みのは姑が子どもを産め‼️ってうるさいからヤダ‼️どーしたらいい?って話ですよね。
だったら、姑と縁を切ればいいと思います。
それが1番の解決策です。
私の友達は子どもが欲しくて欲しくてでも授からず、漢方やらいろいろ試して、そして、不妊治療中にまで姑さんに急かされ責められ、何度も失敗し、それはツラい思いをしてやっとできた子どもにまたまたケチをつけられ散々苦しんできました。それでも、旦那さんの母親だから、と大事にしてあげてます。
友達のお腹に赤ちゃんができた時は自分の事のようにうれしくて涙が出ました。そして、私も友達の子どもと同じ年の子どもを産みました。
産まないなら産まなくてもいいけど、姑さんを悪者にしないでほしい!自分が悪者にでもなって旦那さんと姑を引き離し、絶縁して2人の世界でやっていけばいいと思います。
私には、腹立たし話でしかありません。言い過ぎだなんて、それも人によって違いますよね、価値観が違う、時代が違う、そんなふうに私も言わせていただきます。いろんな人の考えがあります。

No.58 16/04/05 15:27
社会人53 ( 匿名 )

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私は、間違っていますか?
女として、社会不適合者なのですか?
これから姑にどう対応すればいいのでしょうか…精神的に辛いです。
精神的に辛いのはあなただけじゃありません。
姑さんもすごーく悔しくて、辛い。



No.59 16/04/05 16:50
名無し59 ( 匿名 )

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うん、人間としてクズですね、あなたも生まれてきて、今の生活があるんじゃないの?子供が出来ない家庭ならまだしも、生きる資格無いと思います。なら、結婚しないで付き合ってれはよかったんじゃないですか?

No.61 16/05/16 22:47
匿名61 ( 匿名 )

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日本から出ましょう。親、親戚、すべて縁を切り二人きりになるのです。
日本列島は、いずれ沈没する。
日本中の地震が、沈没のカウントダウンを物語ってる。
そんな親とは縁切るべし!

No.62 16/05/17 07:45
特命 ( DI4Hl )

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少子化の勘違い甚だしいね。
日本人や先進国の人間が地球の資源を搾取続けた結果
地球環境の急激な変化と異常気象砂漠化によりシリア難民なんですよ?わかりますか?地球が悲鳴をあげている。
第一二次対戦は、急激な人口増加ですよ?人口を増やす爆笑ですね、死神発想だね。年金社会保証だけの思想。その前に人間消滅するよ。
石器時代に人間消滅したか?
今の方が爆走的に危ないのだよ。人口いすぎ。

No.63 16/05/18 03:54
匿名63 ( 匿名 )

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不妊様が大暴れですね

主さん、あまり気にされないように。
姑を喜ばせる為に出産をする必要なんてありませんよ。生みたくなければ生まなければいい。あなたやご主人が納得してだした答えならばあなた方ご夫婦の人生なんですから、周りにとやかくいう権利はありません

しかし、姑に対するご主人の対応は不安なものがありますね
別世帯なんですから、あまりに暴言を吐いて土足で踏み込んでくるようでしたら絶縁でいいと思いますよ
害でしかないです、そんな姑では。
連絡先の変更や転居をオススメします

No.64 16/05/18 09:11
名無し64 ( 29 ♀ 匿名 )

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私も主さんとほぼ同じです。
先月結婚したばかりですが、夫も私も今のところ子供を予定はしていません。
私も夫も今精神的にいっぱいいっぱいで、子供に愛情を注いであげられる自信がありません。
でもすごく否定的なレスばかりついていたので驚きました…。
世間はこんなにも子供のいない夫婦に否定的なのでしょうか。
子供がいない夫婦、今は多いと思います。特に都心部なんかは普通に居ますよ。
恥じることではないと思います。
結婚は子供を生むためにすると考えている人もいるようですが、私はそうは思いません。
子供がいなくても夫婦は家庭です。

私もお姑さんにもいずれ何か言われることは覚悟しています。
でも主さんのお姑さんは面と向かってその発言は酷いですね。
お姑さんを敵と思わず、気持ちに寄り添いながら理解を得られるようにしていったらいかがでしょうか?
私も結婚するまではお姑さんが嫌いでしたが、頑張って好きになろうと努力しています。

No.65 16/05/18 10:46
名無し65 ( 匿名 )

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普通に結婚してくれただけありがたいと思わないと。今は同性愛が大分認められてる時代ですよね?
いろんな恋愛、家族の形があってもいいと思いますよ。

孫が孫がって言ってる人もいますけど島根の事件とかみて私は大丈夫って人何人位いるんですか?

結局自分に責任がないから言える事ですよね。育てるのはあくまで主さん夫婦なんだから姑がとやかく言う問題じゃないと思いますよ。

No.66 16/05/25 01:27
名無し66 ( 匿名 )

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社会不適合者だとは思いませんけど、少数派だとは思います。
少数派は叩かれますよ。それは理解しておいた方がいいかも。
他人が何を言おうと、結局のところ主夫婦の人生ですからね。
首根っこ捕まえて産ませることなんて誰にもできないから。
姑からの手紙もメールも嫌でしょうけど保存して、罵しり続けられて病気になりましたから今後一切の接触はお断りしますと、宣言してしまえば?本当の病気の方々には申し訳ないけど…。
電話もメールも変えてしまって、家に来たらドア開けずに警察呼んだら?家族間だから捕まえてはくれないけど、喚いてて近所迷惑だからって言えばお引き取りしてくれるよ。

No.67 16/07/05 14:17
特命 ( DI4Hl )

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子供を産まない女て?自由でしょ。
産む産まないは。
男性は、産まないから役たたづか?産めないから女より劣るのか?だから働くしかないし女を支えろてやつ?

No.68 16/07/05 21:56
主婦68 ( 匿名 )

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主さん、まだ読んでるかな?

私の友達も主さんと同じ考え方の人がでした。ちょうど主さんくらいの歳は皆がいくら要っても「欲しくない」の一点張り。

そして、40歳の今、「子供がやっぱり欲しい。産んでおけば良かった」と不妊治療しています。


参考までに。


No.69 16/07/19 11:32
ヒマ人69 ( ♀ 匿名 )

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産む、産まないは、あなた方夫婦の自由だけど、産んだ人のことをそういうふうに
罵倒するのはよくないな!

そんな母親は一部で、がんばって育ててる人がいるんだから!
そんな理由で産まないことの言い訳するな!!

No.70 16/07/19 20:22
名無し70 ( 匿名 )

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生まないじゃなく生めないってことにすれば諦めてくれるかも。
私は、生まないのも一つの選択肢だと思うのです。生めないっていうのは体の問題じゃなく、経済力、子供が嫌いという理由も立派な生めない理由だと思っています。
だって、周りが生めと言っても面倒を見るのは母親になる人間が面倒みることになってしまうので。
私がそうです。姑や旦那は面倒は見るからと言ってきたので生みましたが。
面倒どころか週に一度しか家に来ないし、姑は一度だけ旦那の家に挨拶に行って顔を見ただけで
それ以来見に来ません。

No.71 16/11/04 09:10
名無し71 ( 匿名 )

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着信拒否したらいいです、だんなさんも押し切り条件約束して結婚したし。無視をしたおしましょう。

No.72 16/11/04 13:17
名無し72 ( 匿名 )

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夫婦で話し合って決めたことなのでしたら、周りがとやかく口出すものではありません。
子供がいても子供虐待する親いますし、子供に老後の面倒看てもらえない親は周りにいますよ。
子育て支援の恩恵受けておきながら無職になってる人いますしね。
子供いても将来性期待できないご時世です。
これからもご夫婦仲良くお過ごしください。

No.73 16/12/13 00:47
わか ( 40 ♀ 46V8Sb )

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私も産みたくない1人です。
ただもうすぐ中絶しますが、、自分がこんなことになるとは思って居なくてほんとに甘いことをした、と反省してます。
子供が嫌いなわけではないですが、結婚したら子供をうむ、っていうのが受け入れられません。主人にも悪いですが本当に子供は産みたくないです。

No.74 17/01/05 11:29
匿名74 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 32
私には同じような子なし夫婦の友人が何組かいるので、ひとりになったら一緒にホームに入ろうって話していますよ😃

No.75 17/01/05 11:45
匿名74 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 59
何偉そうに言ってるの。
必ず結婚したら産まなきゃいけないの?
古いよ。
私たち二人は邪魔な子供が要らないんだよ❗
だまっとけ!

No.76 17/01/05 12:44
通行人76 ( 匿名 )

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産む産まないを夫婦で決めたのなら、後は自由だと思います。

「産めない」と言っても攻撃が「病院」に変わるだけで煩いのは変わらないと思います。

とりあえず、
離婚しないなら
携帯(スマホ)を二個持ちにして、その電話は義母用にしてしまうのはどうでしょうか。
内容は夫に確認して貰って。

個人的には、
もともと押し切られて結婚なら婚姻関係の意味を考えるのも手かなと思ってしまいます。

同じ子供でも
他人の子と自分の子は違うと思いますが、

余裕が出て「産みたい」と思ったとしても、『おばあちゃんがアレ』ってだけで嫌になるような気がします。

言えば言うほど孫が遠くなると気づかない限り彼女は孫に会えないと思います。

No.77 17/02/25 18:34
通行人 ( 53 ♀ H8X5Sb )

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子供を産んで幸せな未来が予測出来ないから、産まない選択肢があったとしても仕方ないと思うよ。産みなさい、正社員で働きなさい、老後はまだまだ働きなさい。
子供は煩い、泣かすな、保育所は足りない。
教育無償?塾や習い事、大学も行かせなきゃ。
姑は働いていましたか?子供いても子供から見放されたり、引きこもりでぶらさがったり。
イジメはなくならないし、ロリコン多いし、どうしたら幸せですか?って聞きたいよね。
でも姑のしていることは訴えることはできますよ。でも、身内だからね。内緒で引っ越し、携帯かえて下さい。貴女が病気になります。

No.78 17/02/26 10:51
通行人 ( 53 ♀ H8X5Sb )

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産まない選択肢はありだけど、中絶はないわ。
レイプや妊婦さんの病気とかならわかるけどさ。
だって産むつもりなきゃ避妊したらいいだけだし、中絶に反対する人を非難するのは違いますよ。虐待なんかはだめに決まってるじゃん。つーか、犯罪だから。虐待じゃなくて傷害致死だし、殺人だし。貴女なんか変。中絶を軽んじる発言おかしい。産みたくないより、命なんて子供なんてなんとも思ってないって感じを受けますが?

No.79 17/03/25 10:14
匿名79 ( 匿名 )

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不愉快差別だらけ偏見だらけの思想。全く個人を尊重とかいうすら理解出来ていない人が多い。若い女とか盛んに言うよね?この国の男は、そのくせ女性に優しくもないし、女性にさりげなく助ける気もない。この国の人間が言うのは、まさに女性は、男性のためにだけあるような思想そのもの。性差別バリバリ。女性がバリバリ乗って乗って乗りかかっている。男性に養われたいために女は、子供を産むべきだとか女は、若いとかいう言う台詞の端々にこの国の人間の女性蔑視は、相当な物だとか思う。個人の自由だし個人の問題しいては、プライベート問題なのだから。何この国は、女みんなをホステスかなみの扱いなのか。あとは、子供を産む道具男性のセクス担当とでも。しかも女性も同調してますけど。女性が女性をまた叩く。そうやって女性を巧みに思想で男性の物扱いを思想として埋め込もうましてますけど?平等とかわからないの?男性ま女性も家事育児が女性がやれなんて法律で決まってないし結婚の際の同性もどちらでもいいし。平等ですよ。法律は。子供産まないのは、女じゃないなんてセクハラですよ?セクハラも何かすらわかってない人間のある国て危ない国の仲間かい?ほんとは!世界の男性の女性に対しての困った時のさりげなく助けることもできないくせに女は、若い方がいいとか聞いて呆れるよ?だから海外の女性には、好かれないやな。海外の女性からしたら養われたいために結婚は、しないのでその手も通用しないだろうね。貧しい国からて言うのは、あるけど。第1平等だから。子供を産む産まないも平等だから男性が決めることでもないしましてや他人が大きなお世話で言う台詞でもないし金でも出すなら聞いてやるよ。言うだけなら昭和にに帰れ、タイムスリップしてね、男性も女性に若い女て言う前に海外の男性なみに女性にをエスコートすらできないて何に寝ぼけてんだかね。ダサいにもほどがあるよ。

No.80 17/03/25 14:23
主婦80 ( 匿名 )

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うん、そのとうり、今の時代ではハラスメントですねえ…家庭の事情、体の事情、本人の考えもあるので人の勝手。昭和の戦前みたいに生めよ増やせよの時代じゃあるまいし。産まなきゃ嫁の意味ないとか不満に思ってるとしたら、孫にも子供にも災害被害で先立たれた人達のことを少し考えてみなよ。人生何がおこるかわかんないのよ。自分の思い通りになるわけがないのよ。自分の思い通りに家族が行動しない、考えが異なる、これ、当たり前ね。

No.81 17/06/06 03:16
名無し81 ( 匿名 )

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反対を押し切ってってことは
そもそもそんな嫁要りませんよって向こうの親に最初から言われてるわけです。
それを無視して今に至るわけですし…ね。なんとも言えません。

現在は別れて欲しいと思われてるんでしょうね。

これは主さんの人格が、とか全て関係ないので、そこは気にしないで良いと思います。
産まないなら要らない。
それだけだと思います。

私の親もそうですが

親って、孫をすごい楽しみにするんですよねえ…
私は産みたくて産みたくて治療しても授からないですが。

そう考えると、お姑さんの気持ちが共感は出来ないまでも、理解は出来る気がします。

欲しくてもなかなか出来なくて
周りが次々産む中の孤独感と焦りにストレスを抱えて
その中でやっと産んだ大事な我が子。
勿論、そんな可愛い我が子の孫は見たいでしょう。

ところが嫁は産まないと言う。

自分のようになかなか授からない身体でもないのに。
羨望と憎々しさを抱いたでしょうね…正直に言うと私は抱きました。

だから反対した。
それなのに結婚した。


そりゃあ、そんなに攻撃されるの分かります…

ああ、せめて旦那様に兄弟がいたらまた違ったのに…

No.82 17/06/06 17:28
匿名82 ( 匿名 )

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>> 81
わかります、私の友人も不妊の上に子供産めない体、命にかかわると言われて産んでから子宮摘出。もう私はいいの!あとこの子の孫をみるだけ!と今から楽しみにしてるのにそんなお嫁さんが来たらかわいそうかも。
私はもし自分が死んだら子供たちが旦那の世話までもせずとも連絡してくれたら旦那も孤独死とかないだろうな。と思ってるし、
やっぱりみんなを巻き込む結婚だしそんな理由なら主さんが身を引くのも選択だったと思う。

No.84 17/06/16 00:50
名無し84 ( ♀ 匿名 )

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今更、遅いかもしれないけど、頭に来たから書かせて下さい。
何人か主さんの姑の方を持ってる方が居ますが、ちゃんとレスを読んだのでしょうか?子供が欲しくない主さんをそれでも良いからって嫁に迎えたのはご主人ですよ。つまり、誰が悪いって姑の育て方でしょ。子供が絶対欲しいって思う大人ななるように教育しなかったのはなぜ?主さんと一緒に居たら子供が出来ないの分かってて結婚したんだし、主さんのご主人も主さんが居てくれたら子供要らないんじゃないの?
何で主さんを責める人が居るの?
主さんの姑って自己中だよね。孫が欲しいなら子沢山にするべき。私も子供欲しくないから、主さんの気持ちが分かるけど、正直子沢山に出来ないなら子供を産んでくれる女性と見合い結婚でもさせたら良かったのに。どうぜ、結婚したら孫が産まれて当たり前とか頭弱いこと考えてたのかな?
女性だから、子供が欲しいっておかしいよ。子供は未熟だって言うのは分かるけど、障がいでも無いのに親のせいで可愛く見えない性格の子供沢山居るよ。私の友達の子供は特別良い子だからそう見えるにしても、今の世の中子供見てたら子育てする自信無くなるよ。
大体、主さんの姑立派じゃないじゃん。子供を産んでくれる女性としか結婚しない息子に育てなかったんだから。出来損ないの母親が吠えてるようにしか見えない。
そんなに孫が欲しいなら孫を産んでくれる女性と息子を無理矢理結婚させたら、良かったのに、姑の努力不足じゃん。
それで、姑に同情するとか信じられない。

No.85 17/08/22 13:43
社会人85 ( 匿名 )

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結婚する前、つまりお付き合いしている段階で相手のご両親と仲良くなり話すべきだったと思います。
これだけ価値観が違ったら
別れられたのに。結婚してしまったら今後もなにかあるたび言われますよ。
お粗末様です。

No.86 17/08/22 15:31
名無し86 ( ♀ 匿名 )

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うちも子なし夫婦
最初は考えてたけど義親と不仲なのと 姑から人間否定されてきた発言を10年あり 付き合いしたくないと感じて


数年前に疎遠になりました。

旦那はマザコン 結婚生活も 不満があり

この家庭に産み 義親と付き合いするの?
考えた結果 自分の人生なんで もし子供が私にソックリなら困るなと思ってしまう

姑からの嫌み発言により子供いません

その分 わりとゆとりはありますし 周りはなぜか 子供いない家庭も普通にいますね。親世代は結婚は子供当たり前考えですが

私は全く正反対で 子供産み生活大変で

先 生活苦になるかもしれない を見たら嫌になりました

今はあまり考えてないけど
親世代は色々言うよね。

No.87 17/08/22 15:33
名無し86 ( ♀ 匿名 )

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うちの場合は姑から人間否定されてきた発言があるから 旦那親戚が それを知り 子供いない理由が明かされました

全ては姑の発言からきた結果 私は子供いない生活に不満ないです

周りはお金無い生活してるし 子供があまりかわいくない子供いたり 失礼ですが…

No.88 17/10/02 15:30
負け犬88 ( 匿名 )

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人は本能だけで生きているわけではないのですから、子育てに不安があるのは道理であろうと思います。
おっしゃられている通り、育児放棄は人として最低の行為の1つだと思いますが、自然界でも育児放棄は良くある事だそうです。今話題のパンダも頻繁に育児放棄してしまうので、なかなか数が増えないようです。

話が脱線してしまいましたが、子供を産まない判断をわたしは支持します。
どうしても子供を産みたい、他人の子宮を借りてでも産みたい人の考えの方が私には理解出来ないくらいです。
わたしも、絶対にこどもを産まないと十代で心に決めて生きてきました。
人それぞれに理由があると思います。ただ、それをすべての人が受け入れ、理解してくれるとは限らないとも思います。
義母さまの批難を受け入れ続けるのが今の貴女の道かも知れません。
かといって、義母さまの批難は永遠ではありません。人は老いますし、いずれ諦める日も来るかも知れませんし、逆に想像を超えて執着するかも知れません。
どう転んでも後悔しないよう、考え続けて貴女の望む道を拓いて下さい。

No.89 17/10/15 00:36
匿名89 ( 匿名 )

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あなたみたいな人は、多分、産まれるとちゃんと子育てできるタイプだと思いますよ。産む前から子供のことをちゃんと考えてあげれてますからね。でき婚や、とりあえず妊娠したがってる人達は、産んでからまあ適当が多い!
産まないのは自由ですが、なんか後悔が残りそう。

No.90 17/10/16 00:05
匿名90 ( 匿名 )

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たくさんの人の命が繫がって主さんとご主人がいる。

私ならそれを自分たちの考え方だけで断ち切るのには物凄く罪悪感を感じます。

虐待と中絶を比較されてしますが、命を奪う行為にかわりはありません。

安易に産んで虐待するのも、産む気も無く安易に妊娠し中絶するのも、無責任さは同じ。私はどちらにも同じくらいの嫌悪感を感じます。

男女平等、多様性、個人主義の時代に変わりつつあり、ある程度の自由が認められるようになりました。

ですが、命を繋いでもらったからこそ、今こうして自分と夫と子どもたちが存在するんだと思うと、単に孫が欲しいからという欲だけでなく、命の尊さを知り、母性愛並の深い愛情のある女性と結婚して欲しいと思います。

何が何でも子供を産み育てて欲しいという意味では無く、
家族、友人、職場、その場所場所で温かい愛情を他に向けられる人ならば尊敬し感謝できると思います。

そんな要求をお嫁さんに向ける前に、まず息子が恥ずかしくない大人になれるよう親も努力すべきですが。

お姑さんは寂しさのあまり、怒りと恨みになってしまったんでしょうね。

子供を産み育て、その時間を幸せに感じた女性ならではの感情です。
あの幸福感は子供でないと感じられないものなので。

主さんからしたら「そんなの知らんわ!!」という感じでしょうか。(^^;)
悪い事をしている訳でも無いのに、姑の思い込みで人格まで否定されたら悔しいですよね。

私は主さんを社会不適合者とは全く思いませんが、
正直なところ、子供を欲しがらない人に対しては、自分が一番可愛くて誰かを心から愛せる人では無いのかな、という偏見を持ってしまいます。

というのも私自身、子供に対してしかそこまで深い愛情を持てなかったからです。
良い親になりたいと心の底から思い、自己中で情緒不安定気味の自分が、別人のように変わっていきました。
私の両親が一番驚いていました。

子供を育てた、といより子供に育ててもらったという感じです。

もちろん、子供がいてもどうしようもない人はいるし、子供を作らなくても立派な人はいます。

解ってはいるのですが、ご本人にそれを上回る徳というか、美点を感じなければ私も心の中で非難してしまうかもしれません。

私の勝手な意見です。
不愉快だったらごめんなさいm(_ _)m

No.91 18/01/07 14:27
名無し91 ( 匿名 )

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>> 34
私も同感です。
産みたくなったときには産めないというのが多いです。私の場合は男嫌いでどうしても
結婚ができなかったため、キャリアを選択してきました。真に平等で自立した素敵な
男が欲しいと思ったけれどそれは幻想でした。それでも男に体をくれてやらないと子供はでデキないし、シンママなんて子供にとっては良いわけないし。
だから結婚して男と体の契約を結んだのなら産まない方が損だと思います。
うちの職場にもいますが、結婚していて子を産まない女たちはどこか人間として
劣っています。主に「ずるい」ということが共通です。仕事はしない人が多いです。
生活の安定は得ていて労働は最小限という人間たちですよ。
そんな風に目先の損得ばかりで生きていたら淋しいですよ。

No.92 18/01/07 14:31
名無し91 ( 匿名 )

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一つ訂正した方が良い点があります。畜生は産みますよ。自然界の法則に従って
遺伝子を残せる強い雄がそれをを選んだメスと交尾して子孫を残します。

ですから、あなたの場合は畜生以下ではないですか。お姑さんは優しい方ですよ。

離婚をお勧めします。そして誰にも迷惑やいなや思いをさせないような男を
再度選んで再婚しなさい。

No.93 18/01/07 16:42
匿名93 ( 匿名 )

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>> 91
うーん

なんか色々曲がってる…

もう独身の嘆きにしか読めないよ…

独身の方にも子供いる人もいない人にも失礼なレスになってるよ…

No.94 18/02/06 16:13
匿名94 ( 匿名 )

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正直な気持ちを書きます。


旦那さんのご両親からすれば、
万に一の奇跡で授かった旦那さんですよ。

そのたった一つの芽をあなたが摘むのです。

旦那さんの家系は確実に途絶えます。

子を産みたくない大人は結婚するべきではありません。
それが愛する人への最大の敬愛だと思います。

ですから、私は結婚していません。
相手の可能性を摘み取らないためです。


こんな身勝手な女が嫁に来て、
旦那さんの御両親が可哀想に思います。

No.95 18/02/06 16:46
匿名94 ( 匿名 )

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>> 8
身勝手な上に嘘吐いて騙すのか。
ろくでもないな。

No.97 18/02/06 16:56
匿名94 ( 匿名 )

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今年度31歳か32歳だね。
もう先が見えたね。
今作らないと産めないな。

その年だと、もう姑も諦めたんじゃないかな。
中絶も虐待の一部です。
最低な女が転がり込んできたものだね。

No.98 18/02/06 19:07
匿名98 ( 匿名 )

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気にする必要ないですよ。
いくら説明しても理解しない人はいますから無視しましょう。

No.99 18/02/06 19:36
匿名93 ( 匿名 )

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私達夫婦は結婚してすぐ子供はいらない考えでした。
主さんと同じように(我が家は舅からですが)毎晩子供作れと電話がかかってきました。罵倒なんて当たり前。

私はうつっぽくなり、夫と話し合い、子供を作ることにしました。
でもなかなか授からず。仕事も辞めろと言われたので辞めて、不妊治療もしましたが、授かることが出来ませんでした。

不妊の原因は夫でしたが、私達は原因を言っていません。もちろん私を罵る毎日。やっと孫は諦めてくれたら、今度は「なんで専業主婦しているんだ?」と言ってきました。

私より夫の方がキレてしまい、もう何年も疎遠です。

姑さんに振り回されず、主さん夫婦が幸せと思う生活をしてください。

親も色々な人がいます。

No.100 18/02/28 17:23
匿名 ( ue42Sb )

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産むべきだと思います!自分の子供は可愛いですよ

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