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子供への影響
私は心の病持ちのせいもあってか、対人恐怖があり意地悪の対象になりやすく、店等で初めて会うのに意地悪されたりするくらいいじめられオーラがあるみたいで自分でどうにかしようとはしますがどうにもならないでいます。そのせいで子供に影響があるようで困ります。子供は私にべったりで、私の影響を受けやすく、子供までいじめられたら、すごく嫌だし胸が張り裂けそうなくらい痛いです。母親の私が他の母親に意地悪される事で子供まで巻き添えくらう事になってしまいそうで、本当に困ります。なんとか子供にだけは影響ないようにしたいのですが、アドバイスよろしくお願いします。
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意地悪、意地悪と言ってるけど本当に意地悪されてるのでしょうか？
被害妄想や、もしくはあなた自身に問題があるということはありませんか？
確かにいじめられるタイプの人っているけど、学生ならまだしもいい大人がどこにいっても理由も無く意地悪されるってあまり無いと思います。
子供さんには
悪口を言わない
自慢しない
嘘をつかない
たくさん笑おう
嫌な事は嫌と言う
と、基本的な事を教えれば大丈夫です。
- << 3 ありがとうございます。被害妄想している時もあるかも知れません。しかし、明らかに意地悪なのはあります。エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子連れの親子には「どうぞ」と言ってエレベーターからおろしたのに、私には何も言わず私が降りようとしたら、子供が買った物を落としてしまい、子供二人連れてて１人ベビーカー、１人は抱っこで明らかに落ちた物を拾うのは大変な状況なのに、他の親子にはどうぞと言っておろしてた店員がさっさと私は無視して行ってしまいました。顔がニヤニヤ笑っていて私にかなり悪意を持って意地悪してきました。おかげで拾ってる内にエレベーターは閉まりそうになるし大変でした。私は相手に何もしてないですし、意地悪は嫌いですし、人を幸せにして喜びを得たいと思っています。意地悪する人は心から他人を不幸にして不幸を喜んでいるので、私が意地悪に心を痛めれば痛めるほど喜びを感じているようです。なので、私に原因があるとすれば相手の良心を期待してこれだけ苦しんでいる姿を見たら、いくらなんでも意地悪をやめてくれるだろうという考えを無くせない事です。相手はこちらが傷つくのが楽しくて仕方ない人間なので期待なんかしたらいけないし、毅然とした態度を取らなければいけないのに、挙動不審で弱々しい態度になってしまいます。そこを直せず辛いです。でも良心的な人間がいる事も分かります。でも、良心的な人間は害はないけれど、意地悪にあっている時は見ていて分かってはいるけど助け船を出してくれる訳ではないので、私はとても孤独を感じてしまいます。後、長年意地悪にあってきたので人を信頼できず多少威嚇的な気持ちになってしまい、余計孤立しやすくなってしまってます。意地悪されなくても孤立するのが辛いです。意地悪にも孤立にも強くなりたいです。子供を守りたいのに私のせいで害を与えてしまいそうで怖いです。正しい事、悪い事はきちんと教えていきたいと思いますが、なんだか不安です。
- << 9 そんな子でも中学でいじめられてましたが。
意地悪はする方が悪いんですよ。 主さんが意地悪して、仕返しされたのなら仕方ないですけど、こちらは何もしていないのに意地悪するのは、意地悪する人の方に問題があるのです。 主さんは悪くないんですよ。
- << 4 ありがとうございます。そう言ってもらえるとすごく心が軽くなります。意地悪に負けない、気にならない自分になりたいです。
- << 6 意地悪はする方が悪いに決まってます。 私が言ってるのは、意地悪される原因が主さんにあるのではないかって事ではなく、本当に意地悪なのかって事です。 例えば、何度注意しても治らなかったり、非常識な行動が多かったりすれば、他に人に注意するよりもキツイ口調になるのは当たり前でしょう。 でもそれは意地悪ではありません。 何にも悪くない人に意味も無く意地悪する人も確かにいますが、どこへ行っても必ず自分ばかりがやられると思っている人は、まず自分を振り返ってみたほうがいいと思います。
>> 1 意地悪、意地悪と言ってるけど本当に意地悪されてるのでしょうか？ 被害妄想や、もしくはあなた自身に問題があるということはありませんか？ 確… ありがとうございます。被害妄想している時もあるかも知れません。しかし、明らかに意地悪なのはあります。エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子連れの親子には「どうぞ」と言ってエレベーターからおろしたのに、私には何も言わず私が降りようとしたら、子供が買った物を落としてしまい、子供二人連れてて１人ベビーカー、１人は抱っこで明らかに落ちた物を拾うのは大変な状況なのに、他の親子にはどうぞと言っておろしてた店員がさっさと私は無視して行ってしまいました。顔がニヤニヤ笑っていて私にかなり悪意を持って意地悪してきました。おかげで拾ってる内にエレベーターは閉まりそうになるし大変でした。私は相手に何もしてないですし、意地悪は嫌いですし、人を幸せにして喜びを得たいと思っています。意地悪する人は心から他人を不幸にして不幸を喜んでいるので、私が意地悪に心を痛めれば痛めるほど喜びを感じているようです。なので、私に原因があるとすれば相手の良心を期待してこれだけ苦しんでいる姿を見たら、いくらなんでも意地悪をやめてくれるだろうという考えを無くせない事です。相手はこちらが傷つくのが楽しくて仕方ない人間なので期待なんかしたらいけないし、毅然とした態度を取らなければいけないのに、挙動不審で弱々しい態度になってしまいます。そこを直せず辛いです。でも良心的な人間がいる事も分かります。でも、良心的な人間は害はないけれど、意地悪にあっている時は見ていて分かってはいるけど助け船を出してくれる訳ではないので、私はとても孤独を感じてしまいます。後、長年意地悪にあってきたので人を信頼できず多少威嚇的な気持ちになってしまい、余計孤立しやすくなってしまってます。意地悪されなくても孤立するのが辛いです。意地悪にも孤立にも強くなりたいです。子供を守りたいのに私のせいで害を与えてしまいそうで怖いです。正しい事、悪い事はきちんと教えていきたいと思いますが、なんだか不安です。
- << 7 子どもが買ったものを落ちない状況に対策しなかった方も、どんくさい、と思われても仕方ないような。 初めから持たせてたりしたら、ああやっぱり落とした、そして何だか気遣いをいつも要求されてるようだと、どうして二人も作ったのかな、この人、とは思うかな。 基本何もされてないのに意地悪に分類すべきじゃないと思います。
- << 46 病的です。病院へかからないと、大変なことになりますよ。 勝手な逆恨みをしているからです。 子どもが落としたなら、拾えばよいだけなんです。 気づかれなかっただけかもしれないし、助けてもらおうと思っていること事態、おかしいです。
- << 47 それと、それは、意地悪でもなんでもない。 ただ主さんたちに無関心なだけです。
- << 51 >エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子連れの親子には「どうぞ」と言ってエレベーターからおろしたのに、私には何も言わず 私なら最初に降りる人に対して「どうぞ」は言うけどそれに続く人全員にどうぞは言わないかな。 明らかにドアが閉まらないようにして降りるのを待ってるわけだし、アイコンタクトでどうぞは伝わると思うし。 だからこの人も待っていたんでしょ？ >私が降りようとしたら、子供が買った物を落としてしまい、子供二人連れてて１人ベビーカー、１人は抱っこで明らかに落ちた物を拾うのは大変な状況なのに、他の親子にはどうぞと言っておろしてた店員がさっさと私は無視して行ってしまいました。 降りる人がもういないと判断して行ってしまったんじゃないの？ >顔がニヤニヤ笑っていて私にかなり悪意を持って意地悪してきました。 従業員として笑顔で立ち去っただけ。 つまり降りるという意思表示が伝わらなかっただけだし、他にも客が乗っていたならスムーズに移動させるのが他の客に対しての心遣いで拾わなかっただけ。 あなたがそこで降りようとしてるのなんて誰にもわからないからちゃんと意思表示しなよ。 したのにそうされたなら苛められたっていうなら解らなくもないよ。 自分の苦手なこと（オドオドするとか）がわかってるなら克服できるように頑張って！
>> 2
意地悪はする方が悪いんですよ。 主さんが意地悪して、仕返しされたのなら仕方ないですけど、こちらは何もしていないのに意地悪するのは、意地悪す…
意地悪はする方が悪いに決まってます。
私が言ってるのは、意地悪される原因が主さんにあるのではないかって事ではなく、本当に意地悪なのかって事です。
例えば、何度注意しても治らなかったり、非常識な行動が多かったりすれば、他に人に注意するよりもキツイ口調になるのは当たり前でしょう。
でもそれは意地悪ではありません。
何にも悪くない人に意味も無く意地悪する人も確かにいますが、どこへ行っても必ず自分ばかりがやられると思っている人は、まず自分を振り返ってみたほうがいいと思います。
>> 3
ありがとうございます。被害妄想している時もあるかも知れません。しかし、明らかに意地悪なのはあります。エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子…
子どもが買ったものを落ちない状況に対策しなかった方も、どんくさい、と思われても仕方ないような。
初めから持たせてたりしたら、ああやっぱり落とした、そして何だか気遣いをいつも要求されてるようだと、どうして二人も作ったのかな、この人、とは思うかな。
基本何もされてないのに意地悪に分類すべきじゃないと思います。
- << 12 ありがとうございます。いえ、確かに殴る蹴る等、目に見える事はされてないですが立派なモラルハラスメントだと思います。むしろ、目に見えない精神的苦痛を与えてくる所にすごく悪意と卑怯さを感じます。同じ空間でかたや親切にし、かたや粗末に扱う。それは立派な意地悪だと思います。それに、接客業に携わる者なのに、客に対してどんな理由であれお客様はお客様。そんな事したらいけないと思います。それに、完璧に子育てにしろ何にしろこなせる人はいませんし、子供が欲しければ作ります。それで自分なりに精一杯に育てます。
>> 5 意地悪されたら普通に嫌な気持ちになるし傷つきますよ。 意地悪された時の対処法や気持ちの切り替え方を、自分なりに身に付け… ありがとうございます。そう思います。なので、意地悪する人は人を幸せにして得る喜びを知らない人、平和的な心を持てない言い方悪いですが、残念な人なんだと思うようにして悔しさを減らすようにはしています。でも、意地悪された時はへこんでしまいます。
- << 15 人は善と悪を両方持っていて、悪の部分が多い人は山ほどいます。 手を貸してあげるべき人が二人いるのに、片方にだけ親切にするのは悪です。 また親切にされた片方の人が優越感を持つのも悪です。 家から外に出て人中に行けば、そこはもう悪の世界です。 人に善を期待しないことです。 人の悪意の餌食にならないように、悪意を感じる人は避けて、エレベーターのように避けられない時は、もう諦めるしかありません。 悪意の人の前でも自分は善でいると、何故か腹が立たず穏やかな気持ちでいられたりします。 人のちょっとした親切にも感動出来て感謝の気持ちを持てて幸せを感じます。 人に悪意を向けられて傷つくのは当たり前のことなのです。
>> 7 子どもが買ったものを落ちない状況に対策しなかった方も、どんくさい、と思われても仕方ないような。 初めから持たせてたりしたら、ああやっぱり落… ありがとうございます。いえ、確かに殴る蹴る等、目に見える事はされてないですが立派なモラルハラスメントだと思います。むしろ、目に見えない精神的苦痛を与えてくる所にすごく悪意と卑怯さを感じます。同じ空間でかたや親切にし、かたや粗末に扱う。それは立派な意地悪だと思います。それに、接客業に携わる者なのに、客に対してどんな理由であれお客様はお客様。そんな事したらいけないと思います。それに、完璧に子育てにしろ何にしろこなせる人はいませんし、子供が欲しければ作ります。それで自分なりに精一杯に育てます。
- << 14 では、オモチャ拾うくらいは自分でするくらいは大丈夫ですよね。拾うのも拾う人、拾わない人、両方いて普通ですから。
エレベーターの件に関して言えば
私なら気になりません。
オモチャを取って貰えなくても、自分で拾うものだと思いますし
従業員だって人間ですから色々な人が居ます。
オモチャを拾うのは気が使えるかの差だと感じますよ。
「どうぞ」と言うのは簡単に気づける範疇ですが
その人は、オモチャを拾う事は気が使えなかっただけでしょう。
私は子ども２人居ますが、長男(小学生)には
エレベーターで人の乗り降り時ドアを開けておく。
病院の待合い(次男が軽い病気があり通院してます)は
具合いの悪い人やお年寄りにすぐに席を譲る。
ゴミが落ちていたら拾って捨てる。
などなど、教えています。
人からどうこう考えるよりも、自分が良い行いを心がけていたら
気になりませんよ。
人に何かされる…ではなく
自分自身が進んで動いていたら子どもも
同じように育ってイジメに合わないと思います。
- << 17 そう言われるとそうなのかもしれない、と思います。今日、テレビで私の病について放送されていましたが、やはり病が関係してると思いました。私の病は被害妄想しやすい症状があるため、自分で治すのは困難です。ですが、そう改めて言ってもらえると、自分の妄想だったのかもしれないと思います。しかし、その時はすごく人の悪意を感じてしまってます。
>> 12 ありがとうございます。いえ、確かに殴る蹴る等、目に見える事はされてないですが立派なモラルハラスメントだと思います。むしろ、目に見えない精神的… では、オモチャ拾うくらいは自分でするくらいは大丈夫ですよね。拾うのも拾う人、拾わない人、両方いて普通ですから。
- << 18 よく分かりませんが、拾ってもらおうとは思ってなくて、実際に自分で拾ってるので。私が気になってしまうのは最初の親子には「どうぞ」と声かけしてるのに、流れからすれば私にも「どうぞ」と声かけがあってもよさそうなのに無言でふてぶてしくいて、一応待ってたので降りようとしたら子供が買った物を落としたので、行ってしまった訳ですが、同じ客なのに態度があまり違い過ぎるので、気になってしまったのです。被害妄想も平行してると思います。被害妄想かどうかもわからないですが、そういう感覚があり辛いです。
>> 10 ありがとうございます。そう思います。なので、意地悪する人は人を幸せにして得る喜びを知らない人、平和的な心を持てない言い方悪いですが、残念な人… 人は善と悪を両方持っていて、悪の部分が多い人は山ほどいます。 手を貸してあげるべき人が二人いるのに、片方にだけ親切にするのは悪です。 また親切にされた片方の人が優越感を持つのも悪です。 家から外に出て人中に行けば、そこはもう悪の世界です。 人に善を期待しないことです。 人の悪意の餌食にならないように、悪意を感じる人は避けて、エレベーターのように避けられない時は、もう諦めるしかありません。 悪意の人の前でも自分は善でいると、何故か腹が立たず穏やかな気持ちでいられたりします。 人のちょっとした親切にも感動出来て感謝の気持ちを持てて幸せを感じます。 人に悪意を向けられて傷つくのは当たり前のことなのです。
- << 19 やっぱり妄想ではなかったのでしょうか？本当のところは当事者でないとわからない部分もありますが。自分にすごくコンプレックスがあるので、余計に傷ついてしまいます。善意の気持ちはあるのですが、私はどうも本当の善意を分かれてないのかも知れません。
主さん、私と似てる！友達になりたい。
私は改善されてきてます。他人にどう思われてもいいと、開き直るんです。別に何も悪いことしてないしね。あとオドオドしてるのが態度にでちゃってるはず。自分からしたら図々しいくらいな生き方で丁度いいと思います。
- << 20 ありがとうございます。態度が挙動不審でおどおどしてしまってます。気を付けてどうにかなるものではないと骨身に感じています。図々しいくらいの気持ちになんとか持っていけたらと思います。同じような方がいて少しホッとしました。リアルだったら、友達になれていたかも知れませんね。
- << 21 ありがとうございます。態度が挙動不審でおどおどしてしまってます。気を付けてどうにかなるものではないと骨身に染みてます。図々しいくらいの気持ちになんとか持っていけたらと思います。同じような方がいて少しホッとしました。現実で知り合ってたら、仲良くなれたかも知れませんね。ただお互いに声かけられずにいる可能性がありますね(笑)
>> 14 では、オモチャ拾うくらいは自分でするくらいは大丈夫ですよね。拾うのも拾う人、拾わない人、両方いて普通ですから。 よく分かりませんが、拾ってもらおうとは思ってなくて、実際に自分で拾ってるので。私が気になってしまうのは最初の親子には「どうぞ」と声かけしてるのに、流れからすれば私にも「どうぞ」と声かけがあってもよさそうなのに無言でふてぶてしくいて、一応待ってたので降りようとしたら子供が買った物を落としたので、行ってしまった訳ですが、同じ客なのに態度があまり違い過ぎるので、気になってしまったのです。被害妄想も平行してると思います。被害妄想かどうかもわからないですが、そういう感覚があり辛いです。
>> 15 人は善と悪を両方持っていて、悪の部分が多い人は山ほどいます。 手を貸してあげるべき人が二人いるのに、片方にだけ親切にするのは悪です。 … やっぱり妄想ではなかったのでしょうか？本当のところは当事者でないとわからない部分もありますが。自分にすごくコンプレックスがあるので、余計に傷ついてしまいます。善意の気持ちはあるのですが、私はどうも本当の善意を分かれてないのかも知れません。
- << 22 被害妄想ではないと思いますよ。 片方には親切にしたのですから。 エレベーターで乗り合わせた店員は職務怠慢ですね。サービス業に向いていない人だと思って諦めましょう。 でも客観的に明確な悪意は、お店にクレームをつけるべきですよ。
エレベーターの件なら、従業員なら拾ってもいいとは思いますが強制ではないでしょうし、客が既に拾う仕草をしたなら無理に横から手を出すような事はしなくてもいいと思う。
小さいお子さんを連れて微笑ましく思われたかもしれないその顔を意地悪からくるものだと受け取るかどうかではないのですか？
主さんの受け取り方次第です。
このスレ本文からは、子どもを二人も連れて大変なのに頑張ってる私、同じ子連れなのに親切にされない可哀想な私…、なんか、相手からの過大評価や気遣いを期待しすぎている印象を受けました。
子どもへの影響を気にするというより、相手の状況や気持ちは御構い無しにまず自分の気持ち大優先みたいな、そんな感じ。
ごめんなさい。
苛めるメリットもない他人である主さんの事を気にして見ている人はいません。
自意識過剰というか主さんの被害妄想だと思います。
- << 30 ありがとうございます。はたから見たらそう思われても仕方ないと思います。実際に被害意識から不本意であれ、そうなってしまってると思います。だから、意地悪する側も意地悪したくなるのかも知れません。それでもどんな理由であれ、意地悪していい事にはならないですが。でも、そういう人達のおかげで学べたような気がします。自分に自信がなさすぎると余裕もなくなり、人に愛を注げなくなるみたいです。
ここ、怖いママが多いな…
そりゃさ、イジメは確かにいじめた側が悪いよ。
でもさ、オドオドしてたりするといじめられる可能性は悲しいけど上がるよ。
だってターゲットにしやすいでしょ。
主さんがオドオドしてたら、その背中を見て育つ子供はオドオドする子供になりやすいのは当然だし、そうなったらいじめられる可能性がグンと上がる、ただそれだけのこと。
嫌なら主さんもオドオドする自分から卒業しようよ。
- << 31 ありがとうございます。病の症状から恐怖があるので、自然におどおどしてしまう部分があります。私の病と同じ人はデイケアで会った人に救われて生きる希望が持てたようです。私にもそんな出会いがあったらな～なんて、つい甘い事考えちゃいますが、おどおどしないようにする事は昔からチャレンジしてるのですが、なかなか直らないです。それでも今、また新たに作戦？を立てたので、実戦してみようと思います。
私が小中同級だった子に、主さんみたいなタイプの子がいました。
クラスメートの大半は《面倒くさい、関わらないでおこう》でした。
それが当人には《皆んなから嫌われてるイジメられてる》だったらしいです。
中学のある時から学校来なくなって、担任に怒られたな。
《クラス全員で⚪️⚪️をイジメてるそうだな！何故そんな卑劣な事をするんだ！》って。
イヤイヤ…イジメてませんよ、皆んなと距離を置いたのはあちらです。
訳もなく何かムカつくからイジメちゃえ！はタチが悪いしイジメる側が絶対的悪です。
でも、無視する理由がある場合も有ります。
エレベーター？の件は、主さんの過剰な自意識じゃないですか？
こればかりは、主さんだけの言い分だけでは判断出来ませんから。
もしかしたら、デパート側の言い分があるかも知れませんし。
ただ愚痴をこぼしたいだけなら、デパート側最悪！で済むけど、根本的な解決にはならないでしょう。
だから、本気でなんとかしたいなら、直接デパート側に出来事を話すしかないです。
人を信用しない人は、人から信用されません。
お子さんの件も、将来どうなるかは、なってみないと分かりませんが、親に似てしまう部分も確かに有ります。
- << 32 うーん、関わらないようにするのは無視されてる嫌われてると捉えられてもおかしくないような気がします。面倒だからといって関わらないのはどうかな？と思います。相手がそんなに傷ついているなら、愛を持って関わる？話しかけるくらいはしてあげてもいいような気がします。強制ではないですよ。ただそう思います。エレベーターの件は拾ってほしいとかではなく、私の人が怖い気持ちとか、こうされたら嫌だという気持ちを察していると私は感じているので←これが病の症状的な感じです。、私の気持ちを分かったうえでわざと傷つけるような事をされたと私はひどく傷ついてしまったのです。
>> 26
クラスの大半は、面倒くさい、関わらないでおこう…ですよ。
誰も無視はしていません。
性格からなんとなく距離を置かれた事を、みんなから嫌われている、いじめられているて決めつけたのは当人の自意識からくるもの。
見られていると思い込み自分自身で自らを追い込むのは自由ですが、それを他人のせいにするのは筋が違うと思いますよ。
- << 44 ありがとうございます。 最後に無視と書いてしまったから、誤解を招いてしまったようです。 こちらが話しかけても、無視されたり反応が無かったりが繰り返されたら、こちらは『嫌われてる？なら関わらないでおこう』になります。 距離を置かれたら、近寄らないでおこうになります。 それを当時の担任にもクラスの皆んなは訴えましたが、お前達が悪いと言われました。 …と、関係ない話をしてしまいました。 主さん申し訳ありません。
>> 25 私が小中同級だった子に、主さんみたいなタイプの子がいました。 クラスメートの大半は《面倒くさい、関わらないでおこう》でした。 それが当人… うーん、関わらないようにするのは無視されてる嫌われてると捉えられてもおかしくないような気がします。面倒だからといって関わらないのはどうかな？と思います。相手がそんなに傷ついているなら、愛を持って関わる？話しかけるくらいはしてあげてもいいような気がします。強制ではないですよ。ただそう思います。エレベーターの件は拾ってほしいとかではなく、私の人が怖い気持ちとか、こうされたら嫌だという気持ちを察していると私は感じているので←これが病の症状的な感じです。、私の気持ちを分かったうえでわざと傷つけるような事をされたと私はひどく傷ついてしまったのです。
>> 27
クラスの大半は、面倒くさい、関わらないでおこう…ですよ。
誰も無視はしていません。
性格からなんとなく距離を置かれた事を、みんなから嫌わ…
ありがとうございます。
最後に無視と書いてしまったから、誤解を招いてしまったようです。
こちらが話しかけても、無視されたり反応が無かったりが繰り返されたら、こちらは『嫌われてる？なら関わらないでおこう』になります。
距離を置かれたら、近寄らないでおこうになります。
それを当時の担任にもクラスの皆んなは訴えましたが、お前達が悪いと言われました。
…と、関係ない話をしてしまいました。
主さん申し訳ありません。
- << 54 そうだったのですね。面倒そうだから関わらないと書かれていたので、それはいじめになるのでは？と思ってしまいました。その子ももしかしたら私と同じ病かもしれないです。
>> 3
ありがとうございます。被害妄想している時もあるかも知れません。しかし、明らかに意地悪なのはあります。エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子…
>エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子連れの親子には「どうぞ」と言ってエレベーターからおろしたのに、私には何も言わず
私なら最初に降りる人に対して「どうぞ」は言うけどそれに続く人全員にどうぞは言わないかな。
明らかにドアが閉まらないようにして降りるのを待ってるわけだし、アイコンタクトでどうぞは伝わると思うし。
だからこの人も待っていたんでしょ？
>私が降りようとしたら、子供が買った物を落としてしまい、子供二人連れてて１人ベビーカー、１人は抱っこで明らかに落ちた物を拾うのは大変な状況なのに、他の親子にはどうぞと言っておろしてた店員がさっさと私は無視して行ってしまいました。
降りる人がもういないと判断して行ってしまったんじゃないの？
>顔がニヤニヤ笑っていて私にかなり悪意を持って意地悪してきました。
従業員として笑顔で立ち去っただけ。
つまり降りるという意思表示が伝わらなかっただけだし、他にも客が乗っていたならスムーズに移動させるのが他の客に対しての心遣いで拾わなかっただけ。
あなたがそこで降りようとしてるのなんて誰にもわからないからちゃんと意思表示しなよ。
したのにそうされたなら苛められたっていうなら解らなくもないよ。
自分の苦手なこと（オドオドするとか）がわかってるなら克服できるように頑張って！
- << 65 ありがとうございます。最初の事はそうかもしれないですが、２つ目はエレベーター閉まらないようにはしてなくて、ただ奥で私が見たら視線そらしてたので、まあ行っていいって事かな？と思ったので降りようと歩いたとたん物を落としてしまったので、状況的に私達親子と店員しかエレベーターにいなかったし、上から一階に降りたので、それ以上下には行かないし、降りるのは分かってたはずなので、親切にどうぞと言っていた店員が、あの状況で知らんぷりして行く心理になるかな？と思ったり、３つ目は私が他でみた親切？な店員のニコニコ顔とは全然違う笑顔でした。ほくそ笑みでした。元々がそういう笑顔の方だった可能性もありますが、めったにいない気がします。
>> 42 そうかもしれませんね。 でもそういう人も、目の前で困っている人は嘲笑っても、遠くの被災者には心寄せて募金とかしたりするんで… そうなんですね。つい全て悪く見えてしまいます。正確には自分に対しては悪対応なんだと思ってしまいます。
- << 60 悪対応だったのは事実です。 小さなお子さん連れで移動に困難さが伴うお客の立場と、店員の立場では悪対応です。 店員ではなく乗り合わせた人であったなら、只の親切心の無い人です。あなただから意地悪をしたのではなく、他の場面でも誰かにそんな意地悪をしている人です。 そういう種類の人は沢山いますから、気にしても仕方ないことです。 クレームという形でかかる火の粉は振り払ったのだから、あなたは自分の自尊心を守る行動が取れる人ですよ。意地悪をされてへこんだら、自分はへこむ性格だと認めて、癒やす方法や気持ちの切り替え方を身に付けることも、自分にとって大事なことですよ。
>> 43 主さんの言う自信は、どんなものなのですか？ 自信、人間関係ですかね。コミュニケーション能力と言いますか。人との対応に全く自信がないので、自分は人間の中でも下な人間と思わないようにしてますが、思ってしまう部分があり、私が話しかけたりしてもひどい扱いしかされない自信はあります。そのくらいコミュニケーションにおいて自分に自信がないです。そんな私が誰かを助けられるわけもないなと思いました。
- << 61 コミュニケーションに自信が無いなら、無理をして話しかけることはせず、笑顔で挨拶することを心掛けていれば良いと思います。 話しかけられたら、相手に会話のストレスを与えないように、明るくハキハキと分かり易い言葉で答えると良いと思います。 エレベーターの一件で言えば、あなたが店員の立場だったら、ベビーカーを引く親子がエレベーターを降りるまで、ドアが閉まらないようにして見守ってあげたでしょう? それが人を助けるということです。 あなただったらさっさと先に降りたりしないでしょう?そんな当たり前のことが出来ないどころか、気付きもしない人が多い中、それが出来るのは人として優れた能力ですよ。 あなただったら、困っている人を見かけたら手を貸すでしょう? 困っている人がいても、知らん顔したり気付かない振りをしたり、全く気付かない鈍い人に比べて、あなたは優れているんですよ。 自信を持って大丈夫です。
>> 52 そうなんですね。つい全て悪く見えてしまいます。正確には自分に対しては悪対応なんだと思ってしまいます。 悪対応だったのは事実です。 小さなお子さん連れで移動に困難さが伴うお客の立場と、店員の立場では悪対応です。 店員ではなく乗り合わせた人であったなら、只の親切心の無い人です。あなただから意地悪をしたのではなく、他の場面でも誰かにそんな意地悪をしている人です。 そういう種類の人は沢山いますから、気にしても仕方ないことです。 クレームという形でかかる火の粉は振り払ったのだから、あなたは自分の自尊心を守る行動が取れる人ですよ。意地悪をされてへこんだら、自分はへこむ性格だと認めて、癒やす方法や気持ちの切り替え方を身に付けることも、自分にとって大事なことですよ。
- << 68 ありがとうございます。私もそう思います。いじめに負けない心理学とかそういう本を読んだり、気楽になる言葉とか見たりして、一時的には気持ちが楽になれるのですが、被害者意識をなくすのは簡単な事ではないと実感してます。
>> 53 自信、人間関係ですかね。コミュニケーション能力と言いますか。人との対応に全く自信がないので、自分は人間の中でも下な人間と思わないようにしてま… コミュニケーションに自信が無いなら、無理をして話しかけることはせず、笑顔で挨拶することを心掛けていれば良いと思います。 話しかけられたら、相手に会話のストレスを与えないように、明るくハキハキと分かり易い言葉で答えると良いと思います。 エレベーターの一件で言えば、あなたが店員の立場だったら、ベビーカーを引く親子がエレベーターを降りるまで、ドアが閉まらないようにして見守ってあげたでしょう? それが人を助けるということです。 あなただったらさっさと先に降りたりしないでしょう?そんな当たり前のことが出来ないどころか、気付きもしない人が多い中、それが出来るのは人として優れた能力ですよ。 あなただったら、困っている人を見かけたら手を貸すでしょう? 困っている人がいても、知らん顔したり気付かない振りをしたり、全く気付かない鈍い人に比べて、あなたは優れているんですよ。 自信を持って大丈夫です。
- << 69 ありがとうございます。私ならそうすると思います。自信持ちたいと思います。今まで無理に頑張って仲良くしようとしすぎてしまってて、それがかえってよくなくて、これからはなんとかしようとするのを抑えるように心がけたいと思います。
>> 57
その通りです。
それでは、何事も、考えすぎてるな、感じすぎてるな、と、いつも思っていたほうがよいと思います。
病気でも人には関係ないからです。
でも、おかしいな～？と思ったら、あえて近づく人はいないでしょうね。旧知の友人は別です。
結婚できたのだから、そこは自信もって！
- << 70 それは言えてます。病気の症状の苦しみは当事者しかわからないと思うので、よほど想像力があって親切で神様みたいな人でないと統合失調症の症状で苦しんでる人を助ける事は難しいと思いますし、私みたいにまだ症状が軽い人なら気持ちをそういう風に持っていくのは普通の人よりは困難かも知れませんが、症状が重い人よりは改善しやすいと思うので、頑張っていますので継続して努力します。
>> 51 >エレベーターで乗り合わせた店員が、同じ子連れの親子には「どうぞ」と言ってエレベーターからおろしたのに、私には何も言わず 私なら最初… ありがとうございます。最初の事はそうかもしれないですが、２つ目はエレベーター閉まらないようにはしてなくて、ただ奥で私が見たら視線そらしてたので、まあ行っていいって事かな？と思ったので降りようと歩いたとたん物を落としてしまったので、状況的に私達親子と店員しかエレベーターにいなかったし、上から一階に降りたので、それ以上下には行かないし、降りるのは分かってたはずなので、親切にどうぞと言っていた店員が、あの状況で知らんぷりして行く心理になるかな？と思ったり、３つ目は私が他でみた親切？な店員のニコニコ顔とは全然違う笑顔でした。ほくそ笑みでした。元々がそういう笑顔の方だった可能性もありますが、めったにいない気がします。
>> 64 それでは、何事も、考えすぎてるな、感じすぎてるな、と、いつも思っていたほうがよいと思います。 病気でも人には関係ないからです。 … それは言えてます。病気の症状の苦しみは当事者しかわからないと思うので、よほど想像力があって親切で神様みたいな人でないと統合失調症の症状で苦しんでる人を助ける事は難しいと思いますし、私みたいにまだ症状が軽い人なら気持ちをそういう風に持っていくのは普通の人よりは困難かも知れませんが、症状が重い人よりは改善しやすいと思うので、頑張っていますので継続して努力します。
- << 92 他者が助けることはできない病気ですよ。。完治がないのだし。 性格と思ってつきあっていくしかないと思います。
>> 72 被害者意識とは、どういうものなのですか？ 意地悪されたと思う事ですかね。それが本当なのか違うのかもわからないです。
- << 78 実際に意地悪されたのですから、意地悪されたという気持ちを持つのは自然なことですよ。 ご病気を持っているとはいえ、きちんと治療を受けていますし、軽度なら妄想に支配されることはありません。 無理矢理事実をねじ曲げようとすることの方がストレスになり、病気を悪くしてしまうと思いますよ。 意地悪された事実をそのまま受け止め、それが自分にとって過度のストレスにならないように、意地悪のケースによって対処したら良いと思います。 エレベーターの件では、お店にクレームを入れたのは良かったと思いますよ。 ママ友なら対等の立場ですから、クレームという訳には行きませんね。ママ友に意地悪された時は、どんな対処をしているのですか？
>> 76 意地悪されたと思う事ですかね。それが本当なのか違うのかもわからないです。 実際に意地悪されたのですから、意地悪されたという気持ちを持つのは自然なことですよ。 ご病気を持っているとはいえ、きちんと治療を受けていますし、軽度なら妄想に支配されることはありません。 無理矢理事実をねじ曲げようとすることの方がストレスになり、病気を悪くしてしまうと思いますよ。 意地悪された事実をそのまま受け止め、それが自分にとって過度のストレスにならないように、意地悪のケースによって対処したら良いと思います。 エレベーターの件では、お店にクレームを入れたのは良かったと思いますよ。 ママ友なら対等の立場ですから、クレームという訳には行きませんね。ママ友に意地悪された時は、どんな対処をしているのですか？
- << 80 まだそんなにひどい意地悪はないので、なんとも言えませんが、あまりにひどい意地悪には何かしら対応しようとは思ってます。
>> 77 少しそれをイメージしてみました。私は友好的にしようとするとかえって相手が退いてしまうので、こちらから友好的にはせず、ただその時にしなければな… 説明不足でごめんなさい。 友好的とは明るく挨拶をして、話しかけられたら朗らかに答えるということです。 例え意地悪な相手でも、挨拶もしない、話しかけられても無視するようなことはしないということです。 大人として最低限のコミュニケーションは取るべきですから。
- << 81 ありがとうございます。そうだと思うのですが、意地悪な相手はわざと挨拶返さないので、毎回挨拶するのが苦痛になってきます。ドライな人も返さない場合がありますが、日によって返してくれます。なので、苦痛になってまで挨拶しようとせず、あまりに返事しない人は様子を見て相手から挨拶されたら返して、それ以外の人にはなるべく友好的に挨拶しようと思います。
>> 79 説明不足でごめんなさい。 友好的とは明るく挨拶をして、話しかけられたら朗らかに答えるということです。 例え意地悪な相… ありがとうございます。そうだと思うのですが、意地悪な相手はわざと挨拶返さないので、毎回挨拶するのが苦痛になってきます。ドライな人も返さない場合がありますが、日によって返してくれます。なので、苦痛になってまで挨拶しようとせず、あまりに返事しない人は様子を見て相手から挨拶されたら返して、それ以外の人にはなるべく友好的に挨拶しようと思います。
- << 91 子供を持っても年齢を重ねても、挨拶しない返さない人は何処にでもいるのですね。 苦痛を無理して病気を悪くしては良くないですから、決して無理はして欲しくありませんが、度重なるとあの人とあの人は挨拶しない関係と、客観的事実が出来上がってしまうので、無理をしない程度に社交辞令くらいに考えて、事務的にでも挨拶くらいはしておいた方が良いですよ。
先ずは主さんだけでも趣味でも好きな事でもなんでも構いませんので生き甲斐や楽しみを見付けるか、
容姿を磨いて自信をつけると、内面から生き生きオーラや自信オーラが出てきて表情が豊かになるので、
イジメられオーラが消えてなくなると思いますし、
【子供は親の鏡】
ママが生き生きして来ると、お子さんにも自然とポジティブな影響を与えられると思いますよ?
- << 84 ありがとうございます。それはいい考えですね。後は、私は友達に裏切られたと思った時から、一生懸命自分の悪かった所を考え改善しようと、自分を抑えてずっと他人によくしようと嫌だけど他人の為と馬鹿みたいに親切にしてきました。その行動こそ意地悪されるようになる元凶だったと思います。なので、嫌な事は無理にしない、やりたくない事はやらない、自分を不必要に抑えない。そして、時と場合によっては意地悪されたら跳ね返す。これからはそう心がけて生きていきたいと思います。
>> 82 先ずは主さんだけでも趣味でも好きな事でもなんでも構いませんので生き甲斐や楽しみを見付けるか、 容姿を磨いて自信をつけると、内面から生き… ありがとうございます。それはいい考えですね。後は、私は友達に裏切られたと思った時から、一生懸命自分の悪かった所を考え改善しようと、自分を抑えてずっと他人によくしようと嫌だけど他人の為と馬鹿みたいに親切にしてきました。その行動こそ意地悪されるようになる元凶だったと思います。なので、嫌な事は無理にしない、やりたくない事はやらない、自分を不必要に抑えない。そして、時と場合によっては意地悪されたら跳ね返す。これからはそう心がけて生きていきたいと思います。
エレベーターの店員の態度は、私も同じ接客業としてあり得ないです。
まず先にお客様を先に通すでしょう、それに子供さんがエレベーター付近でまごついてると危険なので落ちた物を拾ってさしあげます。主さんも自然にそうされる同じ側の人間だとお察しします。
私が主さんなら、その後ろ姿に向かって、えー、信じられない！危ないじゃん！って聞こえるように絶対言いますもん！
意地悪って妥当な言葉じゃないにしろ意地悪かよ！って突っ込む。
まぁ、それは主さんだからってわけじゃなくたまたまだと思いますよ。
主さん、自分のこと非常に客観的に見ること出来てるから、考え方を少しずつ変えていけばきっと良い方向に行くと思いますよ。
確かにイジメにあったりした人って防御本能が働くのか、威嚇ぎみだったり被害妄想だったりします、それに気づいてなくて人ばかり責める、
職場で以前偉い目に遭いました。
そうなると自分がされたこと知らないうちに人にしてるんですよ。
主さんは、大丈夫。
オドオドしててもなんでもいいじゃないですか？まず自分が自分を認めてあげましょう。
自信持って下さい。
優しい主さんだから、子供に沢山愛情そそいで育ててあげたら心配ないですよ。子供って本当にたくましいから。
- << 87 ありがとうございます。やはり、意地悪だと勘違いされてもおかしくないくらいの行動ですよね。意地悪にしろ意地悪でないにしろ、そういう事をされたら、その場で跳ね返す行動を起こさないとダメだと思いました。ひどい扱いを受けているのに、人に悪い事をしてはいけないと何もしなかったら、相手がつけあがる？だけですから。しっかり跳ね返しておかないと。困ってる？ひとを助ける気持ちは忘れずに。勇気をいただきました。ありがとうございました。
>> 87
そうです！
人にどう思われるかを気にしてばかりだと自分がなくなってしまいます。
自分主体に自分がどうしたいのか？をまず考えて動く方が最終人にも優しく出来るんだと思います。
子供のイジメは大小ありますが殆どの親が経験する事で決して主さんの子供だから、では無い事をつけ加えさせていただきます。
自分の事なら我慢できたり流せても子供の事は胸が張り裂けそうなくらい痛いもんです！私もそうでした。
女の子は特に複雑で、娘の前では大丈夫！となに食わぬ顔しながら裏でいっぱい手を回しました（笑）
どのお母さんもそうでしたよ。
御自分を客観視できる主さんなら冷静に対処されたら大丈夫です。
気弱で心配した娘も、コミュ力だけは抜群の高校生になりました、勉強できないのが残念ですが（笑）
色々あるかもしれませんが誰もが通る道、主さんだけじゃない、悲観せずその都度善処していって下さい^ ^
>> 92 他者が助けることはできない病気ですよ。。完治がないのだし。 性格と思ってつきあっていくしかないと思います。 助ける事はできなくても、寄り添う事は可能だと思います。とは言え赤の他人がそれをするのは面倒でしょうから、私はただ周りと同じような感覚でいたいです。そして、意地悪まがいの扱いをされない自分になりたいです。
- << 105 寄り添う。。 その方も私に寄り添ってくれるのなら、ね。 片方だけが寄り添うとかは、ないよ。皆、病やなんや、は、あるもの。 おかしいな～と思う人には、皆それぞれが、ただ距離をとるだけ。気にして話きいていたことあるけれど、その方は躁鬱でした。納得しました。小さなことを大きくしちゃうから、トラブル続きで。自分の責任、より、相手の落ち度にばかり目がいってしまうから、平安のない人でした。 もちろん、助言をしても救うことはできなくて。今も大変そう。連絡しても来なくなるので、分かる。 主さん、挨拶も大事だけれど、固執しなくてもいいと思いますよ。話し込んでいたら、回りに気づかないし。深入りしない。気軽にいきましょ～！
虐めを気にして、それがキッカケで引きこもりになりネット依存、盗撮盗聴依存、末路は精神崩壊になり可笑しくなり不眠症になり夜中まで誹謗中傷的レスを書き込みしてる人をネットの中で見てきました。意地悪をしてくる人間にも何か起きてるか、これから発生するから意地悪してくるんです。見てて思いませんか？
- << 104 ありがとうございます。気づきませんでした。意地悪する人にも苦しみがあるのかも知れませんね。意地悪される私は弱くて大切にされる価値のない人間だと、半ば人生に対して諦めみたいな感情もありました。人間関係を上手くできないと人間ばかりの世の中では生きていくのが困難ですから。どうしてもそんな気持ちを手放せなくて、意地悪する人の方が道徳的ではないですが、表面上だけでも人間関係上手くやってて幸せそうで、私みたいな苦しみを味わう事なんてないんだろうと思ってしまいます。人が周りに集まらない孤独感は結構キツイです。気にしなくても大丈夫なんでしょうか？
- << 109 ネットに誹謗中傷の書き込みをする人が、あなたの言うような人だと、何故分かりますか？
>> 102 虐めを気にして、それがキッカケで引きこもりになりネット依存、盗撮盗聴依存、末路は精神崩壊になり可笑しくなり不眠症になり夜中まで誹謗中傷的レス… ありがとうございます。気づきませんでした。意地悪する人にも苦しみがあるのかも知れませんね。意地悪される私は弱くて大切にされる価値のない人間だと、半ば人生に対して諦めみたいな感情もありました。人間関係を上手くできないと人間ばかりの世の中では生きていくのが困難ですから。どうしてもそんな気持ちを手放せなくて、意地悪する人の方が道徳的ではないですが、表面上だけでも人間関係上手くやってて幸せそうで、私みたいな苦しみを味わう事なんてないんだろうと思ってしまいます。人が周りに集まらない孤独感は結構キツイです。気にしなくても大丈夫なんでしょうか？
- << 106 家族がいるのだから、それでよいですよ。 文京区音羽の事件なんかもありましたね。 ママ友なんか、気にしすぎるから、勝手な期待と失望をするのです。よい典型なので、よかったら、調べてみてください。 やっぱり、挨拶気にしちゃうのですね。そうですか。 なら、気づかないふり。誰にも、基本、挨拶しない！に変更しましょう。 楽しそうにまとまってる人たちがうらやましくなっては、いけないからね。ねたみは逆恨みになるから。 自分と人を比べても幸せになれないのです。勝手な劣等感、と名付けましょう。
>> 97
助ける事はできなくても、寄り添う事は可能だと思います。とは言え赤の他人がそれをするのは面倒でしょうから、私はただ周りと同じような感覚でいたい…
寄り添う。。
その方も私に寄り添ってくれるのなら、ね。
片方だけが寄り添うとかは、ないよ。皆、病やなんや、は、あるもの。
おかしいな～と思う人には、皆それぞれが、ただ距離をとるだけ。気にして話きいていたことあるけれど、その方は躁鬱でした。納得しました。小さなことを大きくしちゃうから、トラブル続きで。自分の責任、より、相手の落ち度にばかり目がいってしまうから、平安のない人でした。
もちろん、助言をしても救うことはできなくて。今も大変そう。連絡しても来なくなるので、分かる。
主さん、挨拶も大事だけれど、固執しなくてもいいと思いますよ。話し込んでいたら、回りに気づかないし。深入りしない。気軽にいきましょ～！
- << 110 ありがとうございます。人間、器量がありますからね。ほとんどの人はその苦しみを味わった事がなければ面倒に感じて距離を置くものなのかも知れませんね。あなたは寄り添った事があるみたいなので、道徳的な方なのでしょうね。多分、あなたが間違ってた訳じゃなくて、相手の意に添える寄り添い方じゃなかっただけかもしれないですね。寄り添おうとしてくれただけで、その時は何も感じなかったとしても、あとからあの時寄り添ってくれた人がいたって心が温かくなる事もあるので、良かったと思います。
>> 104
ありがとうございます。気づきませんでした。意地悪する人にも苦しみがあるのかも知れませんね。意地悪される私は弱くて大切にされる価値のない人間だ…
家族がいるのだから、それでよいですよ。
文京区音羽の事件なんかもありましたね。
ママ友なんか、気にしすぎるから、勝手な期待と失望をするのです。よい典型なので、よかったら、調べてみてください。
やっぱり、挨拶気にしちゃうのですね。そうですか。
なら、気づかないふり。誰にも、基本、挨拶しない！に変更しましょう。
楽しそうにまとまってる人たちがうらやましくなっては、いけないからね。ねたみは逆恨みになるから。
自分と人を比べても幸せになれないのです。勝手な劣等感、と名付けましょう。
- << 113 勝手な劣等感(笑)本当にその通りです。特にママ友がほしい訳じゃないですが、コミュニケーション能力がないのが本当に劣等感で自分が惨めに情けなく感じてしまいます。
それと、お子さんは幼稚園ですか？
主さんにママ友トラブルがあったとしても、お子さんは関係なく、時間内を遊んでくるでしょう。
それで十分です。
園が終わってから遊びにいったりしているほうが、逆にトラブルにもなるものです。
ママではなくて、あくまでもこどもが通っているので、主さんはママ友をつくろうとせずに送り迎えをするだけでいいんですよ～。
時間内、こどもはその子らしくやってくるでしょう。
いじめられるかも、と思っていたら、そうなります。いじめられたほうがいいのかな、とオドオドするから。
涙目でみる必要ないですよ。自分のそばについてばかりで気になるなら、きっと今は一緒にいたい時期なんです。存分に向き合ってあげましょう。しばらくしたら、安心して離れられるような場を提供してあげるなり、工夫してみたらよいと思います。
ママや兄弟と安心して遊べない子は、友達とも上手くは遊べないからです。基本は家ですよ。母子関係です。
- << 114 ありがとうございます。ママ友がほしい訳じゃないですが、挨拶とか些細な話とかその場限りとかで、やりとりが上手くできるといいなと思います。意地悪な空気の中で孤立して、上手くやりとり(コミュニケーション?)できなくて、自分が惨めで情けなくなる思いをもうこれ以上感じたくないです。普通に無難に精神的に穏やかでいたいんです。
>> 103 ありがとうございます。病気との境目？がはっきりとわからないので、戸惑う事もありますが、そう感じるのは私だけでなく、沢山いるんだと思うと勇気が… 統合失調症で苦しむのは、幻覚や幻聴だと思いますが、それも人によって違いますし、薬でコントロール出来るなら、人間関係の悩みは性格的なものだと思います。 私の知る統合失調症の人達は、皆さんどなたにでも普通に挨拶をしますよ。
- << 115 統合失調症でも軽度であれば、そうできるのかも知れません。私も軽度ではあると思う(会社の人達にどこが病気なのか分からない、普通に見えると言われた事もあります)のですが、この病気の人の共通する所は人間関係が苦手な所で、それにも軽度の人もいれば重度の人もいるんだと思います。私は今、重度に近い所にいるような気がします。真ん中より重めくらいな。人間関係が楽になれたら、人生楽しいだろうなと思います。
>> 105 寄り添う。。 その方も私に寄り添ってくれるのなら、ね。 片方だけが寄り添うとかは、ないよ。皆、病やなんや、は、あるもの。… ありがとうございます。人間、器量がありますからね。ほとんどの人はその苦しみを味わった事がなければ面倒に感じて距離を置くものなのかも知れませんね。あなたは寄り添った事があるみたいなので、道徳的な方なのでしょうね。多分、あなたが間違ってた訳じゃなくて、相手の意に添える寄り添い方じゃなかっただけかもしれないですね。寄り添おうとしてくれただけで、その時は何も感じなかったとしても、あとからあの時寄り添ってくれた人がいたって心が温かくなる事もあるので、良かったと思います。
- << 112 寄り添っても、寄り添ってもらえるわけではないし、微妙だなぁと思いました。 深追いするのをやめたんです。追ってほしいのはわかるんだけどね。
集団ストーカーと言う盗撮盗聴と不法侵入、ハッキングをしネットでの誹謗中傷を書き込みしたりする表向きは一般市民による安全パトロールと題し犯罪を犯している団体がいます。まぁ盗撮盗聴携帯配信に参加してる有職者は勿論、無職、風俗売り女、生活保護者などなど低俗が多数参加しています。集団ストーカー話で話は、ズレましたが嫌がらせや意地悪をする人間は陰では何かしらあるという意味です。本当の犯罪者を追わない偽物一般人パトローラー逹。ストーカーの下ッパ逹は街角で盗撮盗聴した内容を仄めかしたり車で右折か左折する寸前に指定ポーズをして逃げるチキンか、子供に恵まれなかった、子供が３５過ぎてるのにも関わらず高齢結婚が決まらない、飼い犬をわざと吠えさせ続ける陰の陰気モノ。嫌がらせ行為は気にしない、睡眠をしっかりとる、適齢期に結婚するなど打開策はあります。死ね、殺すなど暴言を吐いてる加担者にも寿命があります。皆同じです。
>> 110
ありがとうございます。人間、器量がありますからね。ほとんどの人はその苦しみを味わった事がなければ面倒に感じて距離を置くものなのかも知れません…
寄り添っても、寄り添ってもらえるわけではないし、微妙だなぁと思いました。
深追いするのをやめたんです。追ってほしいのはわかるんだけどね。
- << 116 人間、やっぱり見返りは求めてしまいますね。見返り求めなかったとしても、やっぱり自分が嫌な思いをしてまで関わる必要はないと思います。でも、良くしてくれた事は相手にきっと届いてるか、いつかきっと届いて役に立つと思います。私も、あの時あの人こうしてくれたな、でも私こうしちゃったなって反省と感謝した事あります。
>> 108 統合失調症で苦しむのは、幻覚や幻聴だと思いますが、それも人によって違いますし、薬でコントロール出来るなら、人間関係の悩みは性格的なものだと思… 統合失調症でも軽度であれば、そうできるのかも知れません。私も軽度ではあると思う(会社の人達にどこが病気なのか分からない、普通に見えると言われた事もあります)のですが、この病気の人の共通する所は人間関係が苦手な所で、それにも軽度の人もいれば重度の人もいるんだと思います。私は今、重度に近い所にいるような気がします。真ん中より重めくらいな。人間関係が楽になれたら、人生楽しいだろうなと思います。
- << 118 統合失調症という病気を持っていても、友人が多い人そうでない人がいます。 病気ではない人も同じことです。 病気のせいではなく性格です。 こういう自分になりたいというものがあるなら、そうなれるように練習したら良いと思います。 何度も何度も練習したら苦も無く出来るようになりますよ。 病気は関係ありません。
トラブルやこどものいじめたりいじめられたり、あって当然ですよ。皆そうしながら学んでいきます。
園でのママつきあい？は面倒ですよねー。でも、得意だと思ってるひとほど、うわさ好きで白い目でみられてたりするもの。あまりふみこまない。友達は他で探す。
嫌なことされない人。それこそ、いないと思ってたほうがよいですよ～。自分だけはなにもされないはずだ、なんてない～。逆に傲慢。
動揺はするかもしれないけれど。テキトーにいきましょう！ それしかない！
主さんだけが不器用で特別、ではないから。大丈夫！
- << 119 ありがとうございます。私だけじゃない。その言葉で気持ちがだいぶ楽になったし、１つ気づいた事があります。意地悪されるのは確かに辛い事ですが、私は些細な事でさえ敏感になり過剰に反応して勝手に傷ついていた事です。それだけ心が弱ってしまってたからでもありますが、健康な心であれば、些細な事なら気にせず上手くいくのですが、私みたいになると私の被害者意識を利用してわざと意地悪してくる人間もいて、私はわざわざ自分でそういう人間を引き付けたり、基本いい人でもその人の悪の部分を引き出させてしまってるって気がつきました。だから、私は別に悪い事してる訳じゃないんだし、多少の意地悪にはわざわざ傷ついてやる必要ないなと思いました。それに、周りから見たら些細な事で傷ついて周りに助けを求めてしまってる私はすごく甘えがあり、それくらい誰でもあって皆何事もないようにしてるのに、何甘えてるんだって感じだと思います。だからわざと余計に意地悪もしたくなるのかも知れません。私には私なりの理由があり、私の不得意分野でもあった訳ですが、それに強い人から見たら、私はとても弱く、こんなやつになりたくないと思われてしまうんだと思いました。
>> 115 統合失調症でも軽度であれば、そうできるのかも知れません。私も軽度ではあると思う(会社の人達にどこが病気なのか分からない、普通に見えると言われ… 統合失調症という病気を持っていても、友人が多い人そうでない人がいます。 病気ではない人も同じことです。 病気のせいではなく性格です。 こういう自分になりたいというものがあるなら、そうなれるように練習したら良いと思います。 何度も何度も練習したら苦も無く出来るようになりますよ。 病気は関係ありません。
- << 120 全て性格とも言えないし、全て病気とも言えないと思います。私も友人はいますし、病気になってからできた友人もいます。ですが、学生の頃からの友人を今まで全然平気だったのに、ある時怖さを感じました。あれ？なんで怖いんだろう？と思いました。何故か上手くやりとり?できなくて、自分が友人に対してどう接すればいいのかわからなくなりました。それからだんだんにおかしいな?と思う事があり、会社の同僚の嫌がらせを機に周りが意地悪な人ばかりに見えるようになりました。そして、友人達と遊ぶ時も何故か出かける前は異様に緊張してしまい、心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして心がキューっと苦しくなってしまい、胸を押さえながら呼吸も苦しくて、ずっと何故だろう？と思いながら、遊びに行くのに楽しくなくそれでも頑張って行ってました。そんな状態でも人間関係を克服したくてサークルに行ってみたり、一生懸命話しかけたりしましたが、思うように人間関係を築けなくていつも傷ついていました。今、思うとよくあの状態でひきこもる事もせず、無理して出かけてたな～と思います。頑張りすぎてかえってよくなかったかも知れません。頑張り方を間違えていたかも。とりあえず今の私に必要なのは心を休ませる事かも知れません。話が長くなりすいません。なので、全て病気、性格ではないと思います。頑張れる所は頑張りたいと思います。
>> 117 トラブルやこどものいじめたりいじめられたり、あって当然ですよ。皆そうしながら学んでいきます。 園でのママつきあい？は面倒ですよねー… ありがとうございます。私だけじゃない。その言葉で気持ちがだいぶ楽になったし、１つ気づいた事があります。意地悪されるのは確かに辛い事ですが、私は些細な事でさえ敏感になり過剰に反応して勝手に傷ついていた事です。それだけ心が弱ってしまってたからでもありますが、健康な心であれば、些細な事なら気にせず上手くいくのですが、私みたいになると私の被害者意識を利用してわざと意地悪してくる人間もいて、私はわざわざ自分でそういう人間を引き付けたり、基本いい人でもその人の悪の部分を引き出させてしまってるって気がつきました。だから、私は別に悪い事してる訳じゃないんだし、多少の意地悪にはわざわざ傷ついてやる必要ないなと思いました。それに、周りから見たら些細な事で傷ついて周りに助けを求めてしまってる私はすごく甘えがあり、それくらい誰でもあって皆何事もないようにしてるのに、何甘えてるんだって感じだと思います。だからわざと余計に意地悪もしたくなるのかも知れません。私には私なりの理由があり、私の不得意分野でもあった訳ですが、それに強い人から見たら、私はとても弱く、こんなやつになりたくないと思われてしまうんだと思いました。
>> 118 統合失調症という病気を持っていても、友人が多い人そうでない人がいます。 病気ではない人も同じことです。 病気のせいではな… 全て性格とも言えないし、全て病気とも言えないと思います。私も友人はいますし、病気になってからできた友人もいます。ですが、学生の頃からの友人を今まで全然平気だったのに、ある時怖さを感じました。あれ？なんで怖いんだろう？と思いました。何故か上手くやりとり?できなくて、自分が友人に対してどう接すればいいのかわからなくなりました。それからだんだんにおかしいな?と思う事があり、会社の同僚の嫌がらせを機に周りが意地悪な人ばかりに見えるようになりました。そして、友人達と遊ぶ時も何故か出かける前は異様に緊張してしまい、心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして心がキューっと苦しくなってしまい、胸を押さえながら呼吸も苦しくて、ずっと何故だろう？と思いながら、遊びに行くのに楽しくなくそれでも頑張って行ってました。そんな状態でも人間関係を克服したくてサークルに行ってみたり、一生懸命話しかけたりしましたが、思うように人間関係を築けなくていつも傷ついていました。今、思うとよくあの状態でひきこもる事もせず、無理して出かけてたな～と思います。頑張りすぎてかえってよくなかったかも知れません。頑張り方を間違えていたかも。とりあえず今の私に必要なのは心を休ませる事かも知れません。話が長くなりすいません。なので、全て病気、性格ではないと思います。頑張れる所は頑張りたいと思います。
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